男方把买房的钱都拿去家里治病，我该结婚吗？
一、 了解具体情况，进行详细分析：
1. 男方家里的具体情况：
疾病性质和严重程度： 是慢性病还是急性病？是否需要长期、高昂的治疗费用？是否还有其他医疗需求？
家庭成员的经济状况： 除了男方，家里还有其他收入来源或储蓄吗？其他家庭成员是否分担了部分费用？
家庭的财务承受能力： 除了男方的积蓄，家里是否还有其他资产可以变现？是否有向外借贷？这种费用是暂时性的还是长期性的？
男方在家庭中的责任和贡献： 他在家里的经济地位如何？他在这场家庭危机中的付出占多大比例？
是否有其他解决方案： 除了花费巨额积蓄，是否有其他更经济的治疗方案？家人是否积极寻求这些方案？
男方对这笔钱的态度： 他是主动承担还是被动接受？他对这笔钱的去向和未来的财务规划有什么想法？他是否也对未来感到焦虑？
2. “把买房的钱都拿去家里治病”的具体含义：
是全部存款吗？ 这笔钱原本是计划用来买房的首付，还是已经包含了其他购房费用？
是否有其他积蓄或可动用资金？ 除了这笔“买房钱”，男方是否还有其他小额储蓄、投资等？
这笔钱的数额有多大？ 是足以支付所有治疗费用，还是只能缓解一部分？
3. 你们的共同未来规划：
你们的购房计划是什么？ 原计划什么时候买房？在哪里买？总价多少？
你们的结婚计划是什么？ 除了买房，你们的婚礼、蜜月等计划是否会受到影响？
你们对未来的经济目标是什么？ 是否有养育子女、赡养父母、养老等长远规划？
二、 深入思考你个人的顾虑和期望：
1. 安全感与稳定： 购房通常是婚姻中重要的物质基础和安全感的体现。当这笔钱用于治病，你是否会觉得未来不确定，缺乏安全感？你是否担心由此带来的长期经济压力？
2. 责任感与担当： 男方为了家庭治病，表现出了一定的责任感和担当。你如何看待他的这种行为？是理解和支持，还是觉得他将家庭责任凌驾于你们的未来之上？
3. 沟通与信任： 在这件事情上，你们是如何沟通的？你是否了解男方的心情和压力？你是否信任他处理家庭事务的能力？
4. 你对金钱的看法： 你认为婚姻中的金钱扮演着怎样的角色？你是否看重经济上的独立和共同积累？
5. 你是否能接受推迟购房或降低购房标准？ 如果你们的购房计划被推迟，你是否能接受？或者你们是否可以考虑其他购房方案（如租房、购买更小的房子）？
6. 你对“家”的定义： 你如何理解“家”？是包含原生家庭还是仅指你们的小家庭？你如何看待伴侣对原生家庭的责任？
三、 与男方进行坦诚、深入的沟通：
这是最关键的一步。你需要了解他的想法，并表达你的顾虑。以下是一些沟通的要点：
1. 表达你的理解和关心： 先肯定他为了家人付出的努力和担当，让他感受到你的支持。
“我知道家里发生这种事，你肯定很辛苦也很担心，我能理解你。”
2. 了解他的具体计划和想法： 询问他对未来财务状况的规划，以及对你们购房和结婚计划的看法。
“关于家里的事情，我想多了解一些情况，这样我也能更好地和你一起面对。”
“那笔钱都用在了家里，你对我们未来的买房计划有什么想法？有没有一些备选方案？”
“你觉得我们什么时候可以开始重新规划买房的事情？”
“你对我们的结婚计划有什么影响的考虑吗？”
3. 表达你的顾虑（用“我”开头，而非指责）： 委婉地表达你对未来生活的不确定感和对购房计划的忧虑。
“听到这个消息，我有点担心我们未来的生活，特别是买房这件事，我一直很期待我们能有一个自己的小窝。”
“我担心这会给我们未来的经济带来很大的压力。”
4. 共同寻找解决方案： 鼓励他和你一起商量，而不是让他一个人承担所有压力。
“我们可以一起看看，有没有什么办法可以让我们在不影响你家人生计的同时，也尽量不耽误我们的计划。”
“是不是可以考虑先租房，等情况好转了再买房？或者有没有可能先买个小一点的房子？”
5. 关于结婚的建议：
推迟婚期： 如果经济压力实在太大，推迟婚期，待情况稳定后再结婚也是一个可行的选择。这可以让你和他都有更多的时间去调整和积累。
简化婚礼： 如果你们非常想结婚，可以考虑简化婚礼仪式，将更多的精力放在解决眼前的财务问题上。
共同承担： 如果你们决定结婚，那么未来的财务问题将是你们共同面对的。你需要做好心理准备，可能需要一起努力，共同承担经济压力。
四、 衡量是否结婚的几个关键指标：
1. 男方的态度： 他是否愿意和你坦诚沟通？他是否重视你们的未来？他是否有积极的解决方案，而不是让你一个人去担心？他是否能看到和尊重你的需求？
2. 你对未来的信心： 即使面临困难，你是否对他这个人有足够的信心，相信你们能一起克服困难，共同创造美好的未来？
3. 你们的情感基础： 你们之间的感情是否足够深厚，能够支撑你们共同面对未来的挑战？
4. 你的底线： 在这个事件中，你是否触及了你的底线？比如，你是否觉得他牺牲了你们的未来而完全不顾及你的感受？
总结来说，是否结婚并非一个简单的“是”或“否”的答案，而是取决于你对这份感情的投入，你对伴侣的信任，以及你们共同面对困难的决心。
如果他是一个负责任、有担当，并且愿意与你共同面对困难的伴侣， 那么即使目前遇到经济上的挑战，你们也可以一起努力，重新规划未来。这时候，婚姻可能是一个更强大的纽带，让你们共同前行。
如果他在此事上表现得过于自私、缺乏担当，或者完全不顾及你的感受和你们共同的未来， 那么你可能需要重新审视这段关系是否是你想要的。
最终的决定权在你手中。请务必在充分了解情况、进行深入沟通并诚实面对自己的内心之后再做决定。祝你好运！
网友意见
选择分手也并不是错。但我个人觉得，你最好心里一直揣着这件事情：要记得，曾经有个男人与你相爱，他也没骗你说他家有钱，后来他父亲病了，你因为嫌他穷，怕他父母拖累了你们的生活，离他而去。
至于你对此事是愧疚还是心安理得，这个确实没办法，每个人有每个人的三观。但最好不要像此题里面的一些回答那样，把自己美化成了套路的受害者和虎口脱险的幸存者。毕竟人还是要讲点良心。
谁都有父母，而且迟早都要生老病死，今天不“拖累”你，早晚也要“拖累”你，不“拖累”你的钱，也要“拖累”你的精力。如果觉得这是你此生必须避之不及的锅，那就避呗，但要知道，彼此彼此。果然啊，“有车有房父母双亡”是最好的配偶，咪蒙诚不我欺。
不是想道德绑架谁，只是建议一下，人不能太贪心，不要想面子里子都占了。如果选择了抛弃他，然后自己心中存留一份愧疚，那么还算个好人吧。要是题主本意是连这点愧疚都不要，还要借知乎这些自私刻薄到极致的回答给自己加油鼓劲，那你就当本人这几段话不存在吧。
被推送的较早，这大概就是个钓鱼问题罢了，所以在我回答这个问题时，回答都是一面倒的骂男方，骂男方家人，基本全部劝分。这篇回答以后，慢慢出现认可男方的，一些怼90%的可以消停了。
甚至于我质疑说买保险又没保险这件事后，有自认是题主的人写了一篇回答，补充了很多细节，比如拿钱前，男友是征求她意见经她同意后才动用的，比如说他父亲经恶化后认识到了错误表示不会再犯，比如买的保险的具体情况等。最后明确表示不会分开，只会晚两年结婚。
或许时代的确不一样了，但还是想分享一些正能量一点的例子。
父母兄弟姐妹一共十六个，我父母都是偏大的，难免都有帮扶照顾甚至抚养弟妹的经历。但是与分享惨痛经历的人不同，我们整体大家庭氛围都是非常幸福美满的，大的照顾小的，小的敬重大的，兄友弟恭，互相扶持。
年轻时父母照顾弟妹肯定会影响小家庭生活质量，吃不饱穿不暖，甚至得要五个人挤一张床。以父母的能力本不必如此，但是大家过的苦也开心，毕竟如果亲人读不起书吃不起饭甚至病死了，我们即使能吃的饱一点，穿的好一点，也永远无法开心。
中年时弟妹都自食其力，不再需要帮助，甚至时不时还能反过来帮帮忙，彼此付出基本是对等的。在照顾祖辈上，有钱出钱有力出力，平摊责任，养老压力接近于无。
而身体不好的哥哥姐姐，患癌症后，每次化疗住院，弟妹们都是主动帮忙轮流陪护出钱出力的，一二十年了虽然无法痊愈，但现在还是活得好好的，一般人大概无论是经济上还是心态上都早早受不了了。
此外，他们还对我们下一辈非常好，非常关心照顾，旅游带上我们，学习上辅导我们，甚至于我一个女孩子，从未提过想要买房买车，但长辈们都默默给我准备好了资金，多次主动提出不限期无利息借给我，让我先给自己买个房子，一人一点我一套全款房都有了。怕我不收，还说是给弟弟妹妹们买房用的，但他们还没成年买不了，让我先帮忙保管。我最后还是没收，因为我虽然全款买不起，贷款还是买的了的。
现在老年了，他们干啥都有个伴，有商有量有人照顾，我们在外一点不用担心父母，不用担心父母身体不适没人照顾，不用担心父母寂寞无人陪伴，他们的生活比我们精彩多了。而且他们还给我们生了很多兄弟姐妹，大家一样会在能力范围内互相帮助，所有人的日子都是越过越红火的。最最重要的，所有的小家庭，都是一起度过无数风风雨雨，至今恩恩爱爱的。有对患病的另一半尽心尽力照顾多年的，有陪另一半从一无所有到发家致富到失败到成功始终不离不弃的，有每天跟另一半一起做饭一起散步的，有五六十岁了还会因为另一半穿裙子吃醋要哄的，等等等等。
如果我的父母不管兄弟姐妹，不管大家庭，或许曾经我们经济条件会更好，但我不认为我们的性格、能力、现在的经济条件会更好。在他们的以身作则下，我们兄弟姐妹也是兄友弟恭，孝顺父母，夫妻恩爱。何况人多力量大这句话不知道大家怎么看，基本上大家在各行各业发展，上限不好说，但下限都比较高，即使是种田的，都是工业化规模化，家庭收入百万起。
虽然我们这一代人也有一些狗血事件，但基本都是因为父母不赞成的爱情，最终父母也都会成全，都过得很好。
以下为原答案。
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我真的搞不懂回答里90%以上劝分，还有很多骂男生及其家人的人都是怎么想的。
男方是从一开始装大款了吗？
男方是隐瞒家境让女生误以为自己是富二代了吗？
父亲有糖尿病他隐瞒了吗？
他父亲不忌口的毛病他隐瞒了吗？
现在的情况是早已存在的客观因素决定的，她选择和他在一起时不就应该早有预料吗？选择在一起，不是就代表做好准备要一起面对了吗？
作为儿子，父亲生病需要花二十多万，他拿出13万左右让父亲治病，他错了吗？
父母没有医保，所以三年来他一直给父母买保险，并不是没有规划，也不是盲目补贴家人，他错了吗？
骂他的诸位，如果处在他的境遇下，能比他做的更好吗？
劝分可以，把男方及其家人嫌弃的一无是处大可不必。
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如果是我的话，我会结。
你26男友27，存够了40万首付，工作至少三年多。不知道其中有多少是你存的，就打一半吧，每人每年可以存下来七万，而深圳的消费，就按你们年薪十五万来算好了。（多了代表你们能力更强，少了代表你们更加勤俭持家）
深圳房价近期没有疯涨的苗头（也可能是我没关注不知道），而且你们年龄还小，以你们的能力，你们存钱的速度，首付一套小房子，在深圳安居是不成问题的。只是当前的生活状态，可能要多持续几年了。
男方的行为没有大错，甚至在我看来，这种有责任感的男人，更适合共组家庭。人有旦夕祸福，以后的风风雨雨还多着呢，没有责任感的男人，一阵风就吹跑了。
至于你对男方家人的评价，或许是因为你一直当自己是外人，所以对他们非常不理解不认可，甚至能感受到一定程度上，你在鄙夷他的家人。
老小孩老小孩，不是你以为的，上了年纪人就一定会懂事，会自律，反而很多人老了以后会觉得，自己已经这么大年纪了，就要去做些自己想做的事。
这跟每个人所处的环境有关，尤其是小县城或者农村很多老大爷老太太，他们没有受过高等教育，不会系统学习养生之道，但又会自作聪明，会听信传播谣言，会被推销各种没用的保健品。他们可能还固执己见，偏执，愚昧，迷信，犟脾气，可能会因为家里难得培养出来了一个优秀大学生骄傲不已所以额外依恋孩子……
他的父母和你的父母不一样。
你不能用你父母的标准去要求他的父母家人。
在你选择这个男人的时候，你就该知道，你们的成长环境是不同的，你接受了他对你的种种好，也该包容他及其家人的种种不好。你说的问题，有的是你需要自我调试去接受去包容的，有的是你需要跟男朋友沟通去解决的。
他的家人远在家乡，虽然会给你带来困扰，但如果有技巧的相处，你说的种种问题是可以解决的，只要你能跟你男朋友沟通好。比如对他父母，其实你只要能说服你男朋友跟你统一战线，去给他父母装可怜，报忧不报喜，表示深圳居大不易，工资低消费高物价涨，为了凑首付，为了给父母凑医药费，你男朋友身兼数职不眠不休，身体已经敲起了警钟。为了回去劝他父亲控制饮食，你男朋友多次被领导责骂，影响了他升职加薪，等等。他们心疼自己儿子，以后会注意的。
换一个人，或许的确没有了首付的烦恼，但其他方面呢？
每个人对幸福的定义不同，你要明确自己内心真正想要的幸福是什么。
人有时候说简单，很简单，说复杂，很复杂，从你的描述里，他父母的确很依赖他，一些行为其实换个角度看更类似于撒娇的小孩子，但从侧面来说，也说明他是一个有担当的人，看重家庭，愿意经营维护亲子关系。这种人，是可以成为一个好丈夫，好爸爸的。而你爱他，一起走过了这么长的路，如果以后的路，不是他跟你一起走，即使路更平坦了，你会觉得开心吗？如果可以，换一个人也未尝不可，如果不行，不如多想想怎么解决当前面临的问题吧。
你希望男生怎么做你才会满意呢？
不拿钱给爸爸看病，让爸爸自生自灭去吧。
这样你就满意了？
正常的姑娘应该不会喜欢那么狠心的男人吧？？
所以呢，无论男生怎么做都是错的，怎么做都会让你像现在这样不敢跟他结婚了。
他家穷、父母养老没保障、家庭负担很重，这些都是客观事实，从一开始就这样，你非得假装看不见，自以为爱情至上。现在，只是出现了一个很小的意料之中的紧急情况，这绝非偶然，这是必然！！！
现在你终于知道面对现实了，现实摆在这里，你是想跟爱情共患难呢？还是赶紧脱身而去过舒服轻松的生活呢？
这跟他是否拿走房钱无关，而是你需要重新审视一下自己，是否愿意嫁给一个家庭负担重的穷男人。
在无情的现实面前，爱情和轻松的生活，只能选一个。你也必须选一个。如果你不选，必定会更痛苦。又想跟他结婚，又整日为了他赡养父母帮扶弟弟而冲突不断，日子过不下去的。如果你选择分手，那分手的原因也不是他动了房钱，而是你终于搞清楚了状况，明白了爱情再美好也不能没有面包，你之前的义无反顾是盲目的，现在后悔了，仅此而已。
Ps. 某些网友批评说，男孩现在这种恶劣条件还急着要领证，心肠坏呀，急着拉女孩进火坑。我想问问你们，俩人同居好几年了，岁数也不小了，男孩不提结婚是渣男光享受性生活不提供名分，提了结婚就是急着拉女孩进火坑。他穷他负担重这是从一开始就这样的，合着他就应该从一开始就打定主意只上床不领证只同居不结婚才是真爱呗？？从一开始只要奔着结婚去就是拉女孩入火坑啊！奔着结婚同居就是坑人，奔着分手同居就是骗炮，怎么做都是错，穷就是原罪对吧？关键他没撒谎啊！他光明正大的穷，怎能就一身的错呢？？？
谁都没有错，男孩没错，如果女孩离开了也没错，恋爱本就是个选择的过程，无奈现实太残酷了，活着就不得不低头。
—— 补充——
我发现广大网友们都在劝分，我也认为分开比较好。因为女孩已经开始动摇，就算坚持下去也很难快乐。但是那些对女孩表示同情并谴责男孩坑人的网友们，我就无法理解了。如果有个女孩先天不足无法生育，有个健康男孩不介意女孩不孕并与其同居一起打拼事业准备买房结婚。多年后男孩后悔了，觉得没有孩子的生活太痛苦，要分手重找个能生的女孩结婚。你们会咋说呢？ 也会谴责这个不孕的女孩坑人吗？
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