双方都有家庭的情况下和彼此发生婚外情，结果导致一方离婚了，该怎么办？
首先，我们需要明确这个“结果”意味着什么。
离婚的发生： 也就是说，其中一方（或者双方，但你这里描述的是“一方离婚了”）的婚姻已经走向终结。这意味着法律上的配偶关系解除，财产分割，可能还有子女的抚养权和探视权问题。
婚外情的曝光： 要么是婚外情本身被发现了，直接导致了离婚；要么是离婚的决定是在婚外情存在的前提下做出的，无论是否被对方察觉。
情感的混乱和伤害： 经历婚外情和离婚，当事人本身会承受巨大的情感压力，包括内疚、羞耻、愤怒、悲伤、失落，以及对未来的迷茫。而被牵连的配偶和子女，则承受着被背叛的痛苦、家庭的破碎带来的创伤，以及生活秩序的颠覆。
那么，面对“一方离婚了”这个结果，该怎么办？这需要根据不同的角色和视角来探讨。
视角一：陷入婚外情并最终离婚的那一方（姑且称之为“离异方”）
这是最直接受到离婚结果影响的个体。ta 的生活将发生巨变。
1. 处理离婚的后续事宜：
法律程序： 完成离婚手续，包括财产分割（房产、存款、投资等）、债务承担、抚养权归属（如果有未成年子女）以及子女的抚养费等。这需要咨询专业律师，确保权益得到保障，并承担相应的法律责任。
情感过渡： 经历离婚，尤其是从一段持续的婚姻中走出来，即便婚外情是“原因”之一，离婚本身也是一次重大的情感打击。需要时间来消化和适应新的生活状态。
自我反思与责任承担： 这是最关键也最困难的一步。离异方需要深刻反思自己为何会走向婚外情，并在婚姻中做了哪些“不足”或“错误”的事情。认识到自己的责任，即便婚外情对象也有责任，但离婚的直接后果是自己承担的。这种反思不是为了自责到无法自拔，而是为了成长和避免重蹈覆辙。
与前配偶的处理： 根据离婚协议，与前配偶保持必要的沟通，尤其是在涉及子女抚养问题上。尽量以孩子为重，即使对前配偶有怨恨，也要尽量做到理性、平和。
与婚外情对象的关系： 这也是一个极其复杂的问题。
关系是否会继续？ 如果婚外情对象也离婚了，或者ta的离婚是因为这段关系，那么他们可能会考虑开始一段新的关系。但这并非易事，因为这段关系的开始就建立在背叛和伤害之上，信任的重建极其困难。
关系是否会结束？ 很多情况下，婚外情对象在一方离婚后会选择结束关系。原因可能有很多：对方不想承担“第三者”的标签；对方的配偶并未离婚，只是关系名存实亡；或者双方都意识到这段关系带有太多负面因素，难以修成正果。
责任的分配和追究： 如果婚外情对象对离异方的家庭造成了实质性伤害，是否会采取法律或道德上的行动？这取决于具体情况和双方的意愿。
与子女的沟通（如有子女）： 这是重中之重。需要向子女解释家庭的变化，表达歉意，并保证对他们的爱和支持不会改变。要尽最大努力减少对子女的伤害，让他们感受到安全感和被爱。
重建生活： 重新适应单身生活，处理经济问题，调整社交圈，寻找新的生活重心和目标。可能需要心理咨询来帮助度过这一艰难时期。
视角二：卷入婚外情但并未离婚的那一方（姑且称之为“未离异方”）
ta 面临的处境同样危险和艰难。
1. 面临巨大的道德和情感压力：
内疚与恐惧： 看到伴侣因为自己的婚外情而离婚，无论原因如何，都会带来巨大的内疚感。同时，可能会担心自己的婚姻也面临同样的危机，或者被发现后的报复。
权衡利弊： ta 需要面对一个严峻的选择：是继续维持名存实亡的婚姻，还是勇敢面对自己的感情和行为，承担相应的后果。
与婚外情对象的关系走向：
继续秘密进行： 一方离婚，可能会让ta觉得有机可乘，希望与婚外情对象“转正”。但这是在消耗彼此，并在不知情的一方身上制造更深的伤害。
选择结束关系： 看到朋友（或情人）的遭遇，ta可能会被吓醒，意识到婚外情的危险性，从而选择及时止损，结束与婚外情对象的关系。
被对方要求结束关系： 离异方可能会因为觉得这段关系无法继续，或者想开始新的生活，而主动提出结束。
对现有婚姻的责任： 无论出于什么原因卷入婚外情，ta对自己的配偶和家庭负有责任。现在，一方的离婚行为，更是敲响了警钟。ta需要审视自己的婚姻出了什么问题，并决定是修复还是结束。
自我欺骗与否认： 有些人可能会选择否认问题的存在，继续在谎言中麻痹自己，但这样只会让问题越积越深，最终导致更大的灾难。
2. 该怎么办？
立即停止婚外情： 这是最基本也是最迫切的行动。无论多么难以割舍，为了避免更广泛的伤害，必须立即切断与婚外情对象的联系。
诚实面对自己的婚姻： 与自己的配偶坦诚沟通。不一定要立刻承认婚外情（这可能会造成毁灭性的打击），但必须面对婚姻中存在的问题。是缺少沟通？缺少激情？价值观不合？还是其他原因？
寻求专业帮助： 如果选择修复婚姻，可以考虑夫妻咨询。心理咨询师可以帮助你们找到问题的根源，学习有效的沟通方式，重建信任（如果可能的话）。
做出选择： 如果婚姻已经无法挽回，或者ta自己真的爱上了婚外情对象，那么需要做出艰难的决定。但请记住，无论做出什么决定，都需要为自己的选择负责，并尽可能减少对无辜者的伤害。
保持警惕： 如果选择继续婚姻，也需要警惕自己再次陷入类似的境地。了解触发因素，建立健康的情感界限。
视角三：被离婚一方的原配偶（被离婚方）
这是最受伤害的一方，ta 的生活被突然打乱，信任被摧毁。
1. 面对被背叛的痛苦：
震惊与难以置信： 很多时候，被离婚方可能对此毫无预兆，或者只是感觉到一些异常但未深究。离婚消息传来，往往伴随着巨大的震惊。
愤怒与怨恨： 被背叛的感觉会引发强烈的愤怒和怨恨，这是人之常情。可能会对出轨方，甚至对婚外情对象产生极大的敌意。
悲伤与失落： 一段婚姻的结束，意味着一段共同生活的告终，意味着曾经的承诺被撕毁，意味着生活规划的崩塌，带来深深的悲伤和失落感。
自我怀疑： 有些人可能会开始怀疑自己，是不是自己不够好，是不是自己做错了什么，才导致了这样的结果。这种自我怀疑会进一步加剧痛苦。
2. 该怎么办？
允许自己悲伤和愤怒： 不要压抑自己的情绪，找一个安全的方式表达出来。可以向信任的朋友倾诉，可以写日记，可以进行体育锻炼，或者寻求专业的心理咨询师的帮助。
获取完整信息（在可能的情况下）： 如果你想要了解真相，可以尝试与你的前配偶沟通，了解离婚的原因和过程。但请注意，有些真相可能会更伤人，你需要权衡自己是否真的需要知道全部。
专注于处理离婚的后续事宜： 法律上的程序、财产分割、子女抚养权等，都需要你积极应对，确保自己的权益得到最大程度的保障。
停止与婚外情对象的接触： 无论如何，这个人是导致你家庭破碎的“第三者”，与ta接触只会让你更加痛苦，或者被 ta 的谎言所蒙蔽。
专注于自我疗愈： 将精力从前配偶和婚外情转向自己身上。重新找回生活的重心，关注自己的身心健康，培养新的兴趣爱好，与支持你的家人朋友在一起。
避免报复心理： 虽然有报复的冲动是正常的，但报复只会让你陷入更深的泥潭，并且可能带来新的法律问题。将精力放在建设自己的未来上，才是最有意义的事情。
重建信任（与他人，或信任自己）： 这需要很长的时间。首先要学会重新信任自己，相信自己有能力度过难关。之后，在未来的人际关系中，也要慢慢学会再次信任。
视角四：无辜的子女（如果有）
子女是这场风暴中最无辜的受害者。
1. 他们承受的伤害：
家庭的破碎： 目睹父母分开，失去完整的家庭结构，会让他们感到不安、恐惧和孤独。
情感的混乱： 他们可能会感受到父母之间的紧张、愤怒，甚至目睹争吵。
被夹在中间： 可能会被要求选边站，或者被父母的情绪所裹挟。
生活环境的改变： 可能需要搬家、换学校，失去原有的社交圈。
对信任和亲密的恐惧： 未来在人际关系中，他们可能会更容易产生不信任感。
2. 该怎么办？（主要是父母应做的）
坦诚但简化的解释： 以孩子能理解的方式，告知他们父母分开的事实，强调这不是他们的错，父母都爱他们。
保持稳定的抚养关系： 尽量保持父母双方在孩子生活中的稳定存在，即使分开，也要积极参与孩子的成长。
尊重孩子的感受： 允许孩子表达他们的困惑、愤怒或悲伤，并认真倾听。
避免在孩子面前抱怨或指责对方： 这是最伤孩子的事情。
共同抚养（如果可能）： 即使父母离婚，也要努力做到共同抚养，为孩子提供一个相对稳定的成长环境。
寻求专业帮助（孩子和家庭）： 如果孩子出现严重的心理问题，一定要及时寻求儿童心理咨询师的帮助。
总结来说，“一旦一方离婚了”，这标志着婚外情这个“原因”已经导致了最直接、最严重的“结果”——婚姻的破裂。接下来的“怎么办”，已经不是关于“如何继续婚外情”的问题，而是关于“如何处理婚姻破裂的后果”、“如何为自己的行为负责”、“如何疗愈创伤”、“如何重建生活”以及“如何最大限度地减少对无辜者的伤害”等一系列复杂而痛苦的议题。
在这个过程中，最重要的是 承担责任、诚实面对、尊重他人（尤其是无辜者）并积极寻求帮助。这会是一段漫长而艰难的自我救赎和重建之路。没有捷径，只有一步一个脚印地去面对和处理。
网友意见
在妻子没有重大过错的情况下，是不可能离婚的。
如果自己不小心情感走私，在激情过后，会权衡两边，反思自己。比如情人的婚姻，其伴侣也没什么过错，就是因为审美疲劳，所以两人才走到一起，开始不伦之恋。
内心会有道德负担，打完炮，冷静后，夜深人静，思考这段感情时，会觉得我和她其实是狗男女。
不道德的情感体验其实很糟糕的，但凡双方都还有一些道德底线，一想起这事，挺糟心的，但又无法断离，越是禁忌的，那种快感越是强烈。但这种情况其实走不了多远，最后会要面临摊牌。
什么时候会摊牌呢？情人逼得很急时，因为这个时候这段不伦之恋带来的负担远远超过了愉悦，但凡有点责任心的男人，会选择退缩回归家庭。情人如果不逼迫，可能就这么耗着，这种状况下，情人损失最大，把情人的青春都耗尽了。所以会同时对妻子和情人两个女人都会有亏欠，这个时候就疲于应付。还有一种摊牌，就是东窗事发，被妻子发现了，如果妻子愿意选择原谅，也会回归家庭。
男人就算离婚了，会不会和情人结婚？也不一定。因为这段感情其实是带有原罪性的。人毕竟不是牲口，道德亏欠会让人良心难安。在糟心中开始，然后在情感纠缠过程中，自己的生活被搅得一地鸡毛，即亏欠了妻子，也亏欠了孩子，就算离了婚，男人在考虑要不要和情人结婚时，自然会反思自己这段失败的婚姻前因后果，会认真考虑，你真的适合结婚吗？因为婚姻就是具体的柴米油盐，是非常多的零碎琐屑事情。不需要承担责任时，两个人谈个恋爱，你侬我侬，但一旦走入婚姻，可能又是一地鸡毛，双方又都有孩子，要处理更为复杂的家庭关系。而且他还会想，会不会和我在一起后，日子久了，你会不会在外面继续找情人，而自己也会不会继续犯以前的错。所以很多男人就算离了婚，也可能不会和情人在一起。纠缠一段时间后，可能又找前妻复婚了。
对婚姻，还是要忠诚，两个都对婚姻不忠诚的男女，都没有责任心，走到一起能有啥好结果。
除非另一半存在重大问题，比如性无能，比如性取向异常被同妻或同夫，比如家暴等等。然后对方又拖着不肯离，这种状态下，我认为婚姻的受害方可以去寻找自己的幸福，而不必有任何道德负担。
说了那么大一篇，最关键的没说，你俩的那方面生活好到什么程度？
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