伴侣精心准备的礼物丑，要不要告诉TA？
先别急着说“不”或“是”，我们得先分析一下情况：
1. 对方准备礼物的初衷和情感投入：
这是最关键的一点。礼物的美丑，很多时候是次要的。更重要的是对方为了这份礼物付出的时间、精力、心意，以及这份礼物背后所承载的爱和期望。TA可能花了很多心思去挑选，去研究你的喜好，甚至冒着被你挑剔的风险。TA想要通过这份礼物让你开心，让你感受到被爱。
2. 你的反应会给对方带来什么？
直接说“丑”： 几乎可以肯定会伤到对方。即便TA不是一个非常玻璃心的人，也会感到失落、不被理解，甚至怀疑自己的判断力，觉得自己的努力被否定了。长期以往，可能会让TA不敢再为你准备礼物，或者变得小心翼翼，不敢再主动表达爱意。
假装喜欢，但表现得不自然： 对方可能也会察觉到你的敷衍。你眉宇间的一丝勉强，或是有些夸张的赞美，都可能让TA感到不安。这种“不真诚”的沟通，长此以往比直接说“丑”更伤人，因为它建立在虚假之上。
委婉表达，同时肯定心意： 这是一种更高级的沟通方式。重点在于如何平衡“事实”和“情感”，以及如何让对方在被告知真相的同时，依然感受到你的爱和感激。
3. 礼物本身的“丑”程度和类型：
完全是你的雷区，甚至有点“奇葩”？ 比如你极其讨厌某种颜色，而礼物却是大面积的这种颜色；或者你根本用不上，只是一个摆设，而且风格非常突兀。
只是你的个人审美偏好，别人可能觉得还好？ 比如你喜欢极简风，而礼物是比较繁复的风格，但它本身工艺精湛，设计也算别致。
它是某种象征意义的礼物？ 比如你们第一次约会时的一个小物件，或者有你们共同回忆的元素。即使它现在看起来不那么“时尚”，但它的意义远大于形式。
那么，具体的沟通策略是什么？
情况一：绝大多数情况下的首选——“善意的包装”
如果你爱你的伴侣，并且认为这份礼物虽然不符合你的审美，但并非“罪大恶极”，那么，首先要做的，是感谢和肯定。
1. 发自内心地表达感谢： “亲爱的，谢谢你！我真的太感动了，你能花这么多心思为我准备礼物。” 笑容，眼神，真诚的语气，都是必不可少的。
2. 聚焦于对方的付出和心意： “你看这个包装，就知道你花了很多心思。你肯定花了好久时间才找到这么特别的东西。” 即使礼物本身不戳你，但对方的“找”和“花心思”是值得赞美的。
3. 尝试寻找你喜欢的点（即使是很小的点）： “我喜欢它的这个小细节！” 或者 “这个颜色其实也挺特别的，很有个性。” 即使你不喜欢整体，总能找到一两个你能接受或者觉得有趣的点吧？
4. 委婉地过渡（如果必须）：
如果礼物可以“改良”： “这个东西很有意思，我考虑把它放在哪里比较合适，说不定搭配一下家里的某个角落会更棒。” 留有余地，暗示你可能会稍微调整一下它的呈现方式。
如果礼物确实不太实用但有意义： “它对我有特殊的意义，我一定会好好珍藏起来。” 重点是“珍藏”，而不是“使用”。
如果真的有点“不搭”： “这个风格和我家里平时摆设的可能有点不一样，不过它很有你的风格，很有意思。” 巧妙地把“不搭”归因于“风格差异”，而不是“丑”。
重点是，让对方知道： “我不喜欢这个东西本身，但我爱的是你，是你的心意，这份心意我收到了，并且非常感激。”
情况二：如果你真的觉得无法接受，并且觉得不沟通会影响关系（极少情况）
如果这份礼物实在是太让你不舒服了，比如涉及你非常厌恶的元素，或者你的伴侣对你的感受非常敏感，你觉得如果不说，将来可能会因为这个东西而产生误会，那可以考虑委婉地提出。
但请务必掌握好分寸，并且做好心理准备：
1. 选择合适的时机和场合： 避免在公开场合，或者双方情绪不佳的时候。最好是在一个轻松、私密的环境下，双方都比较平静的时候。
2. 依旧先肯定和感谢： 和前面一样，先给对方吃定心丸。
3. 使用“我”开头的表达方式（Istatements）： 避免用“你”来指责对方。例如，不要说“你送的这个太丑了”，而是说“我发现我可能不太适合这种风格的饰品。” 或者 “我收到这份礼物很感动，但我担心我平时可能不太会用到它，有点浪费你的心意。”
4. 给对方台阶下： “也许是我还没找到搭配它的窍门，或者是我自己的审美还没到这个高度。” 表现出你也在反思，不是对方的错。
5. 提出解决方案（如果可能）： “或者，如果你不介意的话，我们下次可以一起逛逛，我来给你挑一件你也会喜欢的礼物？” 重点是“一起”，并且强调“你也会喜欢”。
6. 再次强调心意的重要性： “无论如何，你的心意我都知道，我真的很爱你。”
什么时候真的可以考虑“不说”？
礼物只是一个小小的、不那么重要的东西。 比如一串不怎么好看的手链，或者一件颜色不太喜欢的T恤。如果你觉得说了反而会破坏气氛，或者对方会因此伤心很久，那么，收下它，找机会悄悄地把它放在不显眼的地方，或者送给更适合它的人，都可以。
礼物背后有特殊的纪念意义，即使它不那么“美”。 你们第一次旅行带回来的纪念品，或者对方亲手制作的，即使工艺粗糙，但对你们来说有特殊的意义，那就好好收着。
对方已经非常努力，并且对这份礼物充满期待。 如果你看到的对方眼中的光芒，比礼物本身的美丑更重要，那就让这份期待的光芒闪耀下去吧。
最后，我想说的是：
处理伴侣送的“丑礼物”这件事，本质上是一次关于沟通、同理心和爱的考验。没有标准答案，关键在于你如何衡量这份礼物的价值，以及你如何看待你和伴侣之间的关系。
比起物质本身，我们更应该看重的是情感的连接和彼此的感受。 如果一份礼物，你觉得直接说“丑”会伤害到你爱的人，那么，学着用你的智慧和爱去包装它，用你的赞美和感激去稀释它不完美的部分。因为，你爱的是这个人，是TA的这颗心，而不是TA送礼物的“眼光”。
如果你的伴侣真的非常在意你对礼物的看法，并且愿意和你坦诚沟通，那么，你们的关系就已经很稳固了。在这种情况下，选择一种委婉、充满爱的方式沟通，也是为你们的感情增添一份默契和深度。
总而言之，先表达爱，再谈论“丑”。 记住，你是在和你爱的人说话，而不是在评价一件商品。
网友意见
伴侣准备的礼物丑和伴侣精心准备的礼物丑不是一回事
前者你可以不满意，闹意见，发脾气，也可能是对方对你不走心拿个礼物糊弄你。
后者你要是不满意，闹意见，发脾气，那就是你不懂事，你伤了对方的心。
因为不是不想给你好好准备礼物，不是不走心，是他不知道你想要什么，他按照自己的想法费尽心思给你整出来了你不喜欢的礼物，他用心了，你觉得怪谁？
没错，怪你。
你怎么做事的？谈了这么久的恋爱，对方居然都不知道你想要什么？
你怎么做事的？都是男女朋友，这么近的关系，对方送你个礼物居然还要猜，而且还猜了个错的？
不是他们不懂事，是你总是希望他们过分懂事。
恋爱当中很多人容易犯一个“想当然”的错误：
你是我对象，你懂我难道不是应该的吗？我们在一起这么久，难道你不知道我想要什么吗？
问这个问题之前先检讨一下自己好吗，你能准确的说出来对方真的想要什么，真的期待什么吗？
人和人之间是有信息差的，你不明确的表示出来，对方怎么可能那么准确捕捉到你的信息？
你总是觉得自己暗示的足够多了，对方应该懂了，可是没准在对方眼里，你根本啥也没暗示，或者那一句话没有其他别的意思。
我们可以生气，但是我们生气的原因应该是我都说过我想要什么不想要什么了，你还不放在心上。
你不能因为你觉得对方懂了，但是对方没懂，就开始生气。
无知者无罪，有错的是你。
在感情当中不可能所有的事情都顺着你的意思来，最重要的应该是看对方有没有用心。
即使对方再爱你，也不可能所有事情都按照你的意思去完成，你爸妈已经十分懂你爱你了，不还是有的事情做的跟你想的完全不一样吗？
包容就是从这里来的，我们看问题看本质，一定要关注的是这个事情本质是什么，对方做这件事的时候想的是什么，他做这件事的动机比他做这件事的结果要重要。
看本质而不是看表面不仅仅是要你学会宽容那么简单，那些只看结果的人往往会付出一个代价，就是对方明白你想要什么之后，就有糊弄你的可能性。
就像那些被渣男欺骗的小女生，一开始她们一个个都十分开心，结果到最后发现之前都是对方在哄骗自己，才开始悲痛欲绝。
你愿意落到这个下场吗？你肯定不愿意。
所以记住：对方做这件事用不用心，比做这件事你喜不喜欢意义大多了。
那么说了这么多，怎么样才能尽可能的让对方捕捉到你的信息，给你想要的结果呢？
想这么多，还不如直接和对方说你想要什么，或者明示对方。
很多人都不愿意这么做，因为中国人做事十分含蓄，而且她们都觉得女生主动开口管男生要东西，会显得这个女生特别物质。
那么我们区别一下：当对方有想法要送你礼物的时候，或者节日纪念日要到，对方十有八九要送你礼物的时候，你直接和他说你想要什么。
首先，你是有资格要礼物的。
你们两个人本来就是情侣，情侣之间送礼物很正常，如果你也有回礼，那么礼物更加要的理直气壮。
其次，即使你不回礼，你也有资格享受对方给你的礼物。
你们的关系在那里，你之前为他也做过不少事情，偶尔有一点小心愿让对方满足你，又不过分。
最后，虽然这个礼物是你自己开口要的，但是他的性质变了。
之前是你没有说你想要什么，对方要去猜，要去揣摩，结果最后送的礼物你还不一定喜欢，费尽心思不讨好。
但是现在是你有一个心愿，希望对方能够帮你满足，结果是你开心，对方也有成就感。
如果你选择的是送礼模式，那么肯定就有风险你会收到你不喜欢的礼物。
但是如果你选择的是满足心愿的模式，那么在对方能力可承受范围之类，结局是皆大欢喜。
别看表面上差不多，但实际上，效果差别大了去了。
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