在寻找婚姻伴侣的问题上，大家有什么经验或者忠告可以分享？
首先，得先搞清楚自己到底想要什么。 这听起来有点像废话，但真的非常重要。很多人一开始只是觉得“该找了”，或者被父母亲戚催得不行了，就开始盲目地去认识人。结果呢？认识了一堆，感觉都不对，最后把自己搞得身心俱疲。
你要的是什么样的人？ 是那种能跟你聊得来，有共同爱好，还是那种顾家踏实，能给你安全感？是那种事业心强，能一起奋斗，还是那种温柔体贴，能给你依靠？没有对错，只有你内心最真实的需求。别被别人的标准绑架了，也不要随波逐流。
你对婚姻的期待是什么？ 是希望对方分担家务，还是希望有共同的育儿观？是希望有自己的空间，还是希望时时刻刻黏在一起？这些都得想清楚，不然婚后很容易因为这些根本性的分歧而产生矛盾。
你觉得自己准备好了吗？ 找对象不是填空题，是找一个能和你共同经营生活的人。你是否能承担起婚姻的责任？你是否愿意为对方做出妥协和改变？你是否真的做好从“一个人”变成“两个人”的准备了？
想清楚了这些，你就有了“北极星”，在茫茫人海中就不会那么容易迷失方向。
其次，扩大你的“搜寻范围”，但要带着脑子去。
别把自己局限在一个圈子里。 很多人的社交圈子很固定，同学、同事、朋友的朋友，来来回回就是那么几拨人。这样当然认识的人少，选择也少。试试参加一些你感兴趣的活动，比如读书会、户外徒步、志愿者活动、单身派对（虽然我不太喜欢这种有点功利性的，但有时候也能碰到不错的人）。即使没遇到合适的对象，也能拓展一下视野，认识新朋友，说不定还能发掘自己新的兴趣。
网恋也要谨慎。 现在的交友软件很多，确实能认识不少来自不同领域的人。但一定要保持警惕！“照骗”、“已婚”、“感情不顺”的情况都不少见。见面之前多聊聊，视频一下，看看对方的真实状态。第一次见面选择公共场合，跟朋友说一声你的去向和见面的人。把安全放在第一位！
不要太挑剔，但也不能降低底线。 看到“颜值”这俩字，估计有人要反驳了。是的，颜值很重要，但它不是全部。有些人一开始觉得对方不够惊艳，但相处久了发现对方的内涵、性格更有魅力。反之亦然。所以，你可以有自己的审美偏好，但不要因为对方的一点点小缺点就直接pass，很多时候“感觉”是需要时间和相处来培养的。不过，底线一定要守住，比如人品、三观不合，这些是硬伤，千万别勉强。
再次，相处过程中，学会“试金石”。
多观察，少听信一面之词。 对方跟你说自己有多好，多优秀，都不如你亲眼看到，亲身感受。看他对家人是怎么样的？对服务员是怎么样的？对朋友是怎么样的？一个人的品性往往体现在这些细节上。
聊深入的话题。 除了吃喝玩乐，多聊聊你们对未来的规划、对金钱的看法、对孩子的教育、对父母的赡养问题。这些“敏感”话题，在早期越早触及越好，可以避免后期出现大的冲突。如果对方回避或者觉得你太物质、太现实，那可能你们的价值观就不太一致。
观察对方的“情绪稳定性”。 一个人是否容易发脾气？遇到挫折是积极面对还是怨天尤人？这些都会影响到你们未来的婚姻生活。没有人是完美的，但一个情绪稳定、能够理性沟通的人，会让你在婚姻中感觉更安全。
多带对方融入你的朋友圈，也多了解他的朋友圈。 看看他身边的朋友是什么样的，这在某种程度上也能反映出他这个人。同时，你的朋友们也可以帮你“参谋参谋”，旁观者清嘛。
还有一个很重要的点，就是关于“运气”和“缘分”。
坦白说，找对象这事儿，有时候真的挺看运气的。你 allin 的那个人，可能最后跟你擦肩而过；你压根没抱什么希望的，可能意外地走进你的生活。所以，在努力的同时，也要保持一颗平常心。不要因为一两次的失败就否定自己，或者变得焦虑。
最后，也是最重要的一句忠告：别因为“老了”或者“周围人都结婚了”而匆忙做决定。
婚姻是一辈子的事，不是你完成的任务清单。嫁给一个不合适的人，比单身更可怕。当你觉得身边的人都在结婚，自己孤单的时候，很容易产生“万一他/她就是那个对的人呢？”的侥幸心理。但请记住，你是在为自己的下半生做选择，不是为了应付别人。
找到一个对的人需要时间和耐心。在这过程中，好好爱自己，提升自己，保持积极乐观的心态。也许某一天，那个你一直寻找的人，就在你意想不到的地方，等着与你相遇。
希望我的这些碎碎念能帮到你。祝你好运！
网友意见
恭喜你能在这个时间看到这个回答，正处在假期的我，刚好有时间足够细致的梳理出来我做情感咨询这么多年沉淀下来的所有关键知识点。
以下几点，每一条都请务必多读几遍，等到将来你用这些知识点避坑的时候，你会感谢我的。
1.在择偶标准上，没有实践就没有定义权
如果你的恋爱经历小于2段，那么你所建立的择偶标准，就是一个笑话。
没错，我说话就是这么直接，那就是一个笑话。很多人会想当然的觉得自己“适合”什么人，但实际上，没谈恋爱时候的设想，往往都很理想化，有很多问题只有相处了之后才会暴露。
就好像你觉得你喜欢强势的人，但你无法忍受强势所带来的大男子主义和专横；你觉得你喜欢温柔的人，但是你又会觉得对方优柔寡断没有主见...所以，谈了2段以上的恋爱，再去建立自己的择偶标准——只有实践检验才会告诉你，什么人合适你，你能忍受什么问题。
2.比“我想要什么”更重要的是“我可以接受什么”
我知道大家在找婚姻伴侣的时候会有很多标准，但是我要告诉大家一个冰冷的现实：你每多加一个标准，你就必须接受一个短板，甚至是多个短板。
我们假设一个人能找到的标准对象为：本科学历，身高170，月收入6000，性格温和，老实本分，相貌6分。
如果这个人把相貌的标准拉到8分，把身高的标准拉到180，收入的标准拉到月入10000+，那么会导致这样的后果——对方可能性格十分急躁，花心，异性缘多，且情感历史复杂，并且维持长期关系的意愿低。
所以，先别着急去想“我要找什么样的人”，先明确“我愿意为了我想要的条件牺牲什么”。
3.关注对方的“运营能力”，“开局条件”够用就好
如果我没有记错的话，我已经接受了60多起极为相似的离婚案例——有的人一开始找了一个富二代，但是结婚三四年之后，发现对方一无所长且爱折腾，日子过的鸡飞狗跳不说，头上还一片青青草原。
婚姻是长线的投资，你要做好和对方相处十几年，几十年的准备，所以对方的运营能力更重要。
什么是运营能力——有没有持续赚钱的技能或者资源，有没有足够的风险意识，有没有对身边人的责任感，有没有成熟的价值观和思维逻辑。
开局条件只要不拖后腿就行，运营能力才是大后期的价值。
我十分庆幸我当初没有选择听家里人相亲的意见找某局长或者某商人的女儿，七八年过去之后，她们的朋友圈依旧每天是喝酒，KTV，打麻将——我知道以她们的家底，还撑得起来她们嚯嚯，但是未来几十年只要出现一场意外，我很怀疑她们的家庭能不能抗住这波风险。
4.不要莽撞，但是这件事确实值得你着急
我个人的建议是：如果你和这个人相处起来比较开心愉快，那么就可以追求或者引导对方追求你；如果你们恋爱一两年没出现什么太大的分歧和冲突，那么就该谈婚论嫁。
当然，相处阶段如果有一些你不太舒服的摩擦，果断换人；恋爱当中如果发现有无法协调的分歧，果断分手。
我们假设一个人22岁从大学毕业，那么到28岁之间，只有6年的时间，参考第一条没有2次以上的恋爱经历制定的择偶标准都是笑话，其实剩下的时间很少很少。
所以，这件事值得你着急，不然等到28+再去相亲，还能找到极为合适的伴侣，这个概率有多低，可以去知乎看看那些相亲遇到奇葩的人——他们有着最痛的领悟。
5.尽早的接触对方的家里人，不是一件坏事
对方的家里人几乎决定了对方未来的性格，对亲密关系的态度，对家庭的理解。
所以，一定要尽早接触对方的家里人，尽快的收集信息，进行复盘，看你们是否真的匹配合适。
有很多人对“见家长”这件事有很强的恐惧心理，但实际上大错特错：不要因为担心出现分歧和冲突就不见家长，早发现问题，不能解决的赶紧分开，才是不浪费彼此的时间。
顺便说一句，得不到双方父母祝福的婚姻，多半都不幸福，别不信邪在这个事情上耍个性。
6.一定考察对方在家庭当中的话语权
我在咨询当中发现一件有趣的事情：往往越是早开始叛逆，叛逆程度越强烈的孩子，长大之后的婚姻反而更加稳固和幸福。
我们不太能强求上一代父母能做到多么开明，所以大概率叛逆和有个性的孩子，会早早地争取自己在家庭当中的话语权，父母也会在多次碰壁之后意识到自己很难干预孩子的人生。
往往这样的人，在结婚之后，能够确保小家庭不会被大家庭过多的干扰，自己和另一半在这段婚姻当中能够获得相对较多的自由。
而在父母面前没什么话语权的人，对方的父母会频繁插手这段感情和婚姻，让你心烦意乱。
7.不要指望通过价值的“绝对碾压”来换取对方的“绝对服从”
不管是男生和女生，都会有一部分人选择找一个条件远不如自己的人结婚。男性的向下兼容已经成为老生常谈，女性也有很多“下嫁”的例子。
这当中有相当多的人会抱有一种十分天真的幻想：我找个条件可能比我差一些的，我价值碾压这个人，那么这个人应该知道能找到我这样的对象是种幸运，所以会对我更好。
错，只要你们步入婚姻殿堂，对方就会逐渐开始在心理和实际生活当中认为自己是和你平起平坐的，开始持续打压，不服从你，争抢在这段婚姻当中的话语权。
如果是追求平衡倒也还好，最怕的是有的人会在这个过程当中出现强烈反弹，滋生报复心理——不要觉得对方是傻子，你在择偶时候的小心思，会暴露的一清二楚。
还不理解的，建议去看看那些凤凰男和凤凰女，在婚姻当中是如何折磨另一半的。
8.能吸收前面7条的人，基本上已经避开了90%的大坑，这一条只是单纯的提醒大家——
看到这里了，别忘了点个赞，收藏一下。
相信我，你用得到。
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