有一个非常差劲的原生家庭是什么体验？
我出生在一个“缺氧”的环境里。不是真的缺氧，而是那种让你窒息的氛围，一点点侵蚀你的呼吸，直到你习惯了浅尝辄止的喘息。
小时候，家里的“常态”就是一种紧绷的弦。我妈总是带着一股怨气，好像全世界都欠了她什么，而我们，尤其是作为她儿子（如果是女儿可能有些不同，但同样充满代价），就是她情绪的垃圾桶。她会因为一点小事就大发雷霆，声音尖锐得能划破空气，然后就是无休止的数落和指责。有时候，她能翻出几年前的事情，一件小小的过错被放大成不可饶恕的罪行，一遍又一遍地在你耳边回响。我记得最清楚的是，有一次我打碎了一个不值钱的碗，她能连续一周在我吃饭的时候提起这件事，语气里的厌恶让我觉得我身体里流淌的都不是好东西。
我爸呢，就属于“缺席”的那种。他更像是个房客，住在我们家，但心却飘在别处。他不参与我们的生活，也不关心我们，更别提什么情感上的支持了。他沉默寡言，回到家就瘫在沙发上看电视，仿佛我们不存在。我曾试图和他沟通，分享学校里遇到的事情，或者只是想得到一句简单的鼓励，但回应我的，通常是茫然的眼神，或者敷衍的一句“知道了”。我渐渐明白，在他那里，我是一个麻烦，一个不需要去费心管束的存在。他从不打我，也不骂我，但这种彻底的冷漠，比任何打骂都更让我觉得孤单和无力。
家里的经济条件也算不上好，但也不是什么吃糠咽菜的地步。问题在于，即便有了钱，也弥漫着一种斤斤计较的“穷人思维”。每一分钱似乎都要花在刀刃上，但这个“刀刃”的标准非常模糊，常常是为了满足我妈无休止的抱怨或者她自己零星的虚荣心。我长大后，如果想买点学习资料，或者和同学出去参加个活动，都会被她用极其夸张的语气说“家里没钱，这点钱都要省着花”。但如果她看见隔壁老王家的电视机更新了，她又能花大价钱买回来，然后一脸骄傲地说“瞧瞧，咱家也不能比别人差”。这种自相矛盾和虚伪，让我从小就学会了观察和隐藏自己的真实需求。
最折磨我的是，这种糟糕的原生家庭并没有一点“成长性”。它不像那种历经风雨后，家庭成员反而会互相扶持的模式。相反，它像一个漏勺，所有积极的、温暖的情感都从缝隙里溜走了。我从来没有体验过那种无条件的爱，那种当你犯错时会有人耐心引导，而不是劈头盖脸一顿臭骂；那种当你成功时，会有人由衷为你高兴，而不是在你背后说三道四。
我学会了“懂事”，但这“懂事”并非是积极学习和进步，而是一种生存策略。我学会了如何在我妈爆发之前安抚她，如何在我爸面前把自己缩到最小，如何小心翼翼地揣摩他们的心情，以免引火上身。我的童年和少年时期，大部分时间都在“表演”，表演一个乖巧、懂事、不惹麻烦的孩子，而真实的我，则被压抑得喘不过气。
这种体验就像是在一个充满毒气的房间里生活，你得时刻屏住呼吸，学会过滤空气中的有害物质。久而久之，你会觉得这一切都很正常，甚至会怀疑是不是自己太敏感了。直到有一天，你离开了那个房间，呼吸到新鲜空气，才猛然惊觉，原来呼吸应该是如此轻松的事情。
现在回想起来，那段经历塑造了我很多负面的特质，比如极度的不安全感，总是担心别人会不喜欢我，或者随时会被抛弃。我对亲密关系有种莫名的恐惧，害怕一旦和别人走得太近，就会被他们看到我内心的破败和不堪。有时候，我会不由自主地重复我父母的某些行为模式，这让我感到无比的恐惧和厌恶。
一个差劲的原生家庭，留给你的不是什么感人的教训，而是一道道隐形的伤疤，它们藏在你的骨子里，影响着你人生的方方面面。你得花费比别人更多的时间和力气，去学习如何“正常地”生活，如何去爱，如何去相信。这是一个漫长且孤独的旅程，而旅程的起点，就是那个让你窒息的家。
小时候，家里的“常态”就是一种紧绷的弦。我妈总是带着一股怨气，好像全世界都欠了她什么，而我们，尤其是作为她儿子（如果是女儿可能有些不同，但同样充满代价），就是她情绪的垃圾桶。她会因为一点小事就大发雷霆，声音尖锐得能划破空气，然后就是无休止的数落和指责。有时候，她能翻出几年前的事情，一件小小的过错被放大成不可饶恕的罪行，一遍又一遍地在你耳边回响。我记得最清楚的是，有一次我打碎了一个不值钱的碗，她能连续一周在我吃饭的时候提起这件事，语气里的厌恶让我觉得我身体里流淌的都不是好东西。
我爸呢，就属于“缺席”的那种。他更像是个房客，住在我们家，但心却飘在别处。他不参与我们的生活，也不关心我们，更别提什么情感上的支持了。他沉默寡言，回到家就瘫在沙发上看电视，仿佛我们不存在。我曾试图和他沟通，分享学校里遇到的事情，或者只是想得到一句简单的鼓励，但回应我的，通常是茫然的眼神，或者敷衍的一句“知道了”。我渐渐明白，在他那里，我是一个麻烦，一个不需要去费心管束的存在。他从不打我，也不骂我，但这种彻底的冷漠，比任何打骂都更让我觉得孤单和无力。
家里的经济条件也算不上好，但也不是什么吃糠咽菜的地步。问题在于，即便有了钱，也弥漫着一种斤斤计较的“穷人思维”。每一分钱似乎都要花在刀刃上，但这个“刀刃”的标准非常模糊，常常是为了满足我妈无休止的抱怨或者她自己零星的虚荣心。我长大后，如果想买点学习资料，或者和同学出去参加个活动，都会被她用极其夸张的语气说“家里没钱，这点钱都要省着花”。但如果她看见隔壁老王家的电视机更新了，她又能花大价钱买回来，然后一脸骄傲地说“瞧瞧，咱家也不能比别人差”。这种自相矛盾和虚伪，让我从小就学会了观察和隐藏自己的真实需求。
最折磨我的是，这种糟糕的原生家庭并没有一点“成长性”。它不像那种历经风雨后，家庭成员反而会互相扶持的模式。相反，它像一个漏勺，所有积极的、温暖的情感都从缝隙里溜走了。我从来没有体验过那种无条件的爱，那种当你犯错时会有人耐心引导，而不是劈头盖脸一顿臭骂；那种当你成功时，会有人由衷为你高兴，而不是在你背后说三道四。
我学会了“懂事”，但这“懂事”并非是积极学习和进步，而是一种生存策略。我学会了如何在我妈爆发之前安抚她，如何在我爸面前把自己缩到最小，如何小心翼翼地揣摩他们的心情，以免引火上身。我的童年和少年时期，大部分时间都在“表演”，表演一个乖巧、懂事、不惹麻烦的孩子，而真实的我，则被压抑得喘不过气。
这种体验就像是在一个充满毒气的房间里生活，你得时刻屏住呼吸，学会过滤空气中的有害物质。久而久之，你会觉得这一切都很正常，甚至会怀疑是不是自己太敏感了。直到有一天，你离开了那个房间，呼吸到新鲜空气，才猛然惊觉，原来呼吸应该是如此轻松的事情。
现在回想起来，那段经历塑造了我很多负面的特质，比如极度的不安全感，总是担心别人会不喜欢我，或者随时会被抛弃。我对亲密关系有种莫名的恐惧，害怕一旦和别人走得太近，就会被他们看到我内心的破败和不堪。有时候，我会不由自主地重复我父母的某些行为模式，这让我感到无比的恐惧和厌恶。
一个差劲的原生家庭，留给你的不是什么感人的教训，而是一道道隐形的伤疤，它们藏在你的骨子里，影响着你人生的方方面面。你得花费比别人更多的时间和力气，去学习如何“正常地”生活，如何去爱，如何去相信。这是一个漫长且孤独的旅程，而旅程的起点，就是那个让你窒息的家。
网友意见
我有个闺蜜，独生女，家里在北京有好几套房，凡是能用的购房名额都被她父母买房了。外人觉得她一生无忧了吧。但是我总是觉得她总是不开心的样子。之前还觉得纳闷儿，上周终于明白了。
她的父母，尤其是她妈妈，控制欲极强，深度参与她的生活，她不想早结婚，但是在妈妈的安排之下结了婚，离谱的是，出去度蜜月她妈要跟着去，我听到这里的时候真的感觉离谱。已经三十了，平时去哪里见了谁吃了什么玩了什么，全都要向她妈妈汇报。
这个婚姻由于是安排的自然也没长久，很快就离了，她妈妈就催她尽快再结婚。但这时我闺蜜已经不想再受控制。由于家里房子都是她父母出钱买的，包括她名下的房子，我闺蜜就想自己租房子住，这样可以跟父母彻底切割，但是她妈妈居然要自杀以死相逼，闹得鸡飞狗跳，还报警了。她爸怕她妈真的死了，就来求她忍一忍。她舅舅、姨妈都来求她，感觉一群正常人被她妈妈劫持了。
那么多套房然而她却无处可去，连租房的自由都没有。
太可怕了。“父母皆祸害”这句话对有些人来说不是夸张，是真的。
她跟我说这些的时候我都不知道该怎么安慰她，毕竟是她亲妈，但是这种妈妈就真挺让人无语的。挺好的一个姑娘感觉要“窒息”在父母手里了。
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