问题

贫穷会让孩子感到自卑吗?

回答
贫穷确实会让孩子感到自卑,而且这种影响是多方面、深层次的。这并非是简单的物质匮乏带来的不快,而是可能从小就植根于孩子的心理深处,影响其一生。

我们来细致地拆解一下贫穷是如何在孩子心中播下自卑的种子,并观察这些种子又是如何生根发芽的:

1. 对比是自卑的催化剂:

孩子对世界的认知,很大程度上来自于与周围环境的比较。当他们看到同龄的孩子穿着新颖的衣服,拥有琳琅满目的玩具,能够轻松地参加各种兴趣班或旅行时,而自己却因为经济原因无法获得这些,这种落差感会非常强烈。这种“别人有而我没有”的直接对比,最容易点燃孩子心中的自卑感。他们会觉得自己不如别人,不配拥有更好的东西,甚至不配拥有同样的快乐。

具体表现:
不愿意和家境好的同学一起玩,怕被发现自己的“不同”。
在讨论家庭条件时,沉默寡言,或者编造谎言来掩饰真实情况。
对别人分享的“好东西”表现出极度渴望,但又因为知道自己得不到而压抑,反而显得有些局促和不自然。
对自己的穿着打扮格外敏感,会因为一件不那么时髦或有磨损的衣服而感到尴尬。

2. 父母的言行是重要的参照:

孩子最亲近的人是父母,父母的言行举止会成为孩子观察世界、认识自我的重要窗口。如果父母本身因为贫穷而感到焦虑、羞耻或无奈,这种情绪很容易传递给孩子。

父母的唉声叹气: 听到父母为钱发愁,为吃穿担忧,孩子会潜意识里认为“我们家就是不好的”,“钱是万能的,而我们没有”。
父母的过度节俭: 即使是出于好意,父母过度的节俭也可能让孩子感受到一种“不值得”的信号。比如,别人家的孩子可以买零食、玩具,而自己的孩子却总是被拒绝,孩子会认为自己不配得到这些“小小的快乐”。
父母的隐瞒或否认: 有些父母为了面子,会极力回避谈论家庭经济状况,甚至对孩子撒谎。这种隐瞒反而会让孩子觉得家里有“不可告人的秘密”,并可能在其他孩子那里听到真相,从而产生不信任感和被欺骗感,加深自卑。
父母对孩子的愧疚感: 有些贫困的父母可能会因为无法满足孩子而感到深深的愧疚,并把这种愧疚体现在对孩子的过度补偿或迁就上。孩子虽然得到了物质上的某些补偿,但也会感受到父母的“亏欠”,这反而会让他们觉得自己是父母的“负担”,进一步加重自卑。

3. 学校环境的潜在影响:

学校是孩子重要的社交和成长场所,但贫穷也可能在学校环境中对孩子造成伤害。

物质条件的差异化: 学校的活动、班费、校服、甚至午餐,都可能成为区分孩子经济条件的“标签”。无法参与某些集体活动,或穿着与众不同的校服,都会让孩子感受到被孤立和排斥。
老师的态度: 虽然大多数老师会公平对待学生,但不可否认,一些老师可能因为对贫困家庭孩子的认知偏差,而无意中流露出同情、怜悯,甚至带有优越感的态度,这同样会让孩子感到不舒服和自卑。
同学间的议论和嘲笑: 这是最直接的伤害。一旦贫穷被发现,孩子就可能成为被嘲笑的对象,他们的缺点、家庭状况都可能被放大和攻击,这对孩子的心理摧残是巨大的。

4. 物质匮乏的直接感受:

除了心理上的对比和比较,物质上的匮乏本身也会直接影响孩子的身心发展,进而滋生自卑。

营养不良: 长期摄入不足或不均衡的营养,会导致孩子身体发育迟缓,体质虚弱,影响学习和运动能力。当他们看到其他孩子精力充沛,表现出色时,身体上的劣势更容易让他们感到不如人。
缺乏发展机会: 没有机会学习乐器、绘画、编程,没有机会参加体育运动或外出拓展视野,孩子会觉得自己的人生选择被大大限制了,将来也无法和那些拥有更多机会的孩子一样成功。
安全感缺失: 贫穷常常伴随着不稳定的居住环境,或是父母因生计问题而产生的紧张情绪,这都会让孩子缺乏安全感。当一个孩子无法感到安心时,很难自信地去探索世界。

5. 心理防御机制与习得性无助:

长期处于贫穷的环境下,孩子可能会形成一些心理防御机制来保护自己脆弱的心灵。

退缩和孤僻: 为了避免被伤害,一些孩子会选择远离人群,不与人交流,独自一人。
讨好和顺从: 有些孩子会努力表现得乖巧、懂事,希望通过“听话”来获得关注和认可,避免因为“惹麻烦”而被嫌弃。
习得性无助: 当孩子发现无论如何努力,都无法改变自己贫困的处境,或者无法获得同等的机会时,他们可能会产生一种“我就是这样了,怎么努力都没用”的消极想法,这是一种习得性无助,严重打击自信。

总结来说,贫穷对孩子的自卑感影响是一个复杂的过程:

它始于 外在的对比和社会的评价。
通过 父母的言行和家庭氛围 被内化。
在 学校和社交环境 中被放大和固化。
最终在孩子 心理和行为 上表现出来,形成一种深刻的自我否定。

这种自卑感一旦形成,会对孩子的学习态度、社交能力、职业选择乃至人生观产生长远的影响。他们可能会不敢追求自己的梦想,害怕失败,或者一生都在试图证明自己“并不比别人差”,但这份证明的背后,恰恰是最初的自卑在作祟。

当然,我们也要看到,并非所有贫穷的孩子都会因此产生严重的自卑感。那些拥有坚强父母、良好教育环境、积极心态的孩子,即便身处困境,也可能在逆境中成长,形成更为坚韧的品格。然而,贫穷带来的挑战是真实存在的,对孩子心理健康的影响也需要我们高度重视和关注。

网友意见

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贫穷就像是一种如影随形的病,一辈子也摆脱不了。



我出生于赤贫之家。



即便在农村,我们家也是最穷的。

我爷爷奶奶、外公外婆,还有妈妈都很早去世。

家里有年幼的妹妹和弟弟,全家只靠爸爸1人种地养活,家徒四壁,一贫如洗。



一家人生活地穷苦、压抑而自卑。



01



那时候,我们一家人,住在我爷爷70年代建的土坯房里。

一家人4、5年都没有买过新衣服,过年也是,都捡别人的旧衣服穿。

到最后,穿的衣服,一件一件地,都烂成了小布条。



我读高中三年,也没有买过一件衣服,穿的都是校服。

而且,还好有校服,要不能我连衣服都没得穿。



记得有一年冬天,我穿着别人送的一双鞋。

那双鞋,底部没有花纹,我每次走路都像滑冰一样,一不小心就会滑倒。



每天,我都像个贼一样,小心翼翼,生怕会摔个狗啃泥。

而且,那双鞋子还会渗水,总会打湿袜子。

那时候,我人生最大的愿望,就是长大后一定要穿上不渗水的鞋子。



有一次,我去亲戚家做客,

穿着一件旧的变形、褪色的衣服,

亲戚实在看不下去,马上找了一件更好一点的旧衣服给我换上。



后来走的时候,还搜了一袋旧衣服给我。

但是,那带袋旧衣服,我带回去后,先放在了一个角落,等我10分钟后回去时,不见了。



到现在,快15年过去了,那袋旧衣服,还是让我耿耿于怀。

因为,它对当时的我,真的非常、非常重要。



直到现在,我工作了,买任何衣服和鞋子,首要的一个标准就是,不能贵。

至于颜色、搭配、时尚风格,

一律都不是我考虑的。



而且,现在一件衣服我也经常穿3、4年,

常常有同事笑话我,说我穿得像村姑。

我心里想,村姑就是我的本色啊。



02



在学校,因为每天穿着破衣烂衫,前途又是渺渺。

我非常地沉默,几乎不说话,从来都沉浸在自己的世界里。



因为,我怕。



我怕开家长会,我爸爸会来。

那时候,我们班的男同学每次总是站在过道上。

虽然,我爸爸经过时,他们从来没说过什么。

但是,我爸爸的烂衣服、白头发、黝黑的皮肤,都让我觉得在他们面前无地自容。



我怕与同学们交朋友,让他们知道我的窘境。

我做什么事情,都是独来独往,像一个独行侠。



吃饭时,是一个人。

因为,我每天的伙食费只有2块钱,

每餐我只能吃一个素菜。



即便这样,我也已经非常满足了。

因为菜是热乎乎的,顿顿都能让我吃得饱。



我记得17岁那年,我读高三。

有一天,我过生日。



以前,我是从来不过生日的。

但那一年,学习压力实在大,我想庆祝一下,也算犒劳犒劳自己。



那个生日,我一个人,点了个平常不敢点的菜——肉沫豆腐。

我喜欢吃豆腐,感觉每次都像吃肉一样。

加了瘦肉的豆腐,那就更好吃了。



到现在,那盘豆腐的味道,都还一直记在我的脑海里。



直到现在,吃的方面,我从来都不挑剔。只要能吃饱,就可以了。

别人笑话说,我饿起来,什么都吃得下,

看着都觉得难以下咽的,我也吃得津津有味。



至于说到品尝美食,我还享受不到那种乐趣。

我的目标还是吃饱,饱了就可以了。



03



因为,我从不与人交流。

那时候,我没有一个朋友。

内心的话,从来不敢告诉别人,怕别人笑话。



而且每年的寒暑假,我都只待在家,从来不去同学家串门。

因为,我觉得不好意思出门,也不敢请同学来我家做客。



一来,我们家住在偏僻的山村,离县城太远。

来我家,首先要坐汽车到镇里,再走半个小时候的路,才能到我们村。



二来,我家还住在土坯房里。

墙都是用塑料布遮一下,没有钱粉刷。

到处都是老鼠,每天晚上,家里就像开运动会一样,老鼠跑的到处咚咚响。

厕所也只有木板搭起来,城里人望风而逃的那种。



再来,我家里也没有人做饭。

我爸爸早就出外打工去了。

自己做得,实在不好吃。



我很孤单。

也一直被自卑、压抑的情绪困扰。



至于上高中时,常有的对别人的那种喜爱,我也没有。

我觉得,我没有资格,连想都不敢想。



因为,我认为我不配。

我有什么值得别人来爱的呢?

我只有一身的贫穷和寒酸气。



直到现在,我看到别人高中时的初恋,内心都非常羡慕。

日版、台版的《一吻定情》,我都一一搜罗来看,一边看,一边羡慕。



04



后来,我考上了大学,我心里非常高兴。

但是,学费还是没有着落。



我爸爸把家里的树卖了,凑了1000块钱,叫我先存到交学费的银行卡里。



我带着钱,到了银行,走到柜台去存。

到最后,收银员点完钞说,只有900块钱。



我很慌张,怎么会少了100块?



可是,我不敢问她。

因为长到18岁,这是,我第一次来银行存钱。



我搞不清楚该怎么办?



就这样,我存了900块钱,带着疑惑离开了银行。



10多年过去了,我到现在都没有弄清楚这个问题,

那100块钱到底去了哪里?





今年,我看到山东女孩徐玉玉被骗走大学费用9900元后,因心痛绝望猝死时。

我又想起了自己的这100块钱。

还好,还好,我庆幸,我当时只是丢了100块。


高考后,填完志愿。

亲戚叫我去帮她女儿补课,

我去了。

我上午帮她女儿补语文,下午补数学。

每天还要做饭、洗碗、拖地、洗衣服。


就这样,他们还是觉得,我做得不够好。


因为,他们家住在城里。

我长到18岁,从来没有用过电饭煲、洗衣机,

更是从来没有点过液化气灶。

每次做饭时,我都感觉胆战心惊。


而且,他们还嫌弃我不会洗碗,

液化气灶底下没有擦干净,

拖地时,没有从卧室里面开始拖起,

洗的衣服不干净,衣领没有扯直了晾晒。


一起出外时,他们碰到朋友,

都会笑说,我什么都不会干,以后要去人家家里当保姆。


我读大学,可不是为了到最后去帮人家家里当保姆。


我如坐针毡,很想回家。

可是,我不敢。

因为,一坐下来。

亲戚们就说,他们每年给了我们300块压岁钱,帮了我们多少、多少。


还说,假如不是他们,以我的资质,我肯定考不到大学;

即便考得到,也考不上这么好的。


其实,我当时为了省钱,

高考志愿只报了省里的重点师范大学,

我的分数高出我们系录取线30多分。


熬了近2个月,我终于盼到开学了。

回家时,亲戚给了我600块钱。

说我考上大学,家里没有做酒请客,

这600块钱,就当庆祝我考上大学的。


过了很多年,他们还是常常提起说,

是他们凑钱给我上了大学。


其实, 上大学时,我每年学费4650元、住宿费800元。

几年的学费、住宿费,我都是贷款,自己毕业几年后还清的。



终于要去读大学了。

我和同学约好一起去省城的大学。

下了火车,我们发现没有直达的公交车到我们学校,要转车。

我们为了省这1块公交车钱,背着重重的行李,

走了1个多小时,才到了直达的公交车站台。

但是,因为开学,每辆公交车上都人满为患,

我们挤了几次,都没有挤上去。

就这样,眼睁睁的,我们看着很多辆公交车疾驰而去。


一直从上午,等到下午三、四点,我们才挤上去学校的公交车。
这一次返校,累得我实在太惨,也实在印象太深刻。
到现在,还会常常想起。


05

贫穷对我而言,最大的庆幸就是,没有被它压垮。


但直到现在,我也没有任何心情娱乐。

生活上,我不敢休息,也不敢娱乐,根本就没有休闲的心情。

凡是游戏,我一律不玩,觉得费钱费时间。

电视也几乎不看。

偶尔看看电影,还总想着省钱,觉得在家里看看就可以。

从来没有在KTV花过钱,也不会唱任何流行歌曲。

偶尔跟着别人去时,我总是非常紧张,连一首完整的歌都不会唱。



工作上,我甚至不敢让自己稍作停留。

我怕自己一旦停下来,就会退步,

就会重新落入贫穷、悲惨的境地。


我只坚持做一件事情,

那就是不断地督促自己前进,

毫不松懈,一直前进。


我买了很多很多的书,花钱报班、请老师,

不断的学习、考试、考证。

凡是只要有益于我进步的,我一律都不吝惜花钱。


我希望自己活得舒适安乐,开心快乐。
我要一直、一直努力,不断开创我人生的美好。
这就是贫穷,除了自卑外,给我留下的最大印记。


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从来不敢说我想要,只能说真好

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小时候家里算不上有钱,只是过得不比其他人差。家里有两栋小洋楼和一栋出租楼,出租楼有些房间出租。我平时存几个月零花钱和早餐钱还能买个游戏机什么的,也很喜欢叫同学朋友来家里打游戏,那时候没想过自卑是什么。

好日子在某一天到头了。父亲突然通知我们要搬家,搬去出租楼。原来父亲生意失败,把两栋小洋楼卖了,只剩下出租楼了。我们要住在出租楼最暗最潮湿的小房间里,因为好一点的房间租出去的价钱会高一点。至此家里收入也少了很多,但还是能勉强维持生活开支。

相对于其他答主来说,我的情况可能不算很坏,但作为小孩子来说,居住环境来个一百八十度的变化还是很难接受的,特别是家里经济变得拮据之后,我再也不敢叫父母买东西了。再也没主动叫同学朋友到家里玩了,新认识的朋友同学问我住在哪我都不说具体的位置,说来我家玩的我都随便找个理由拒绝了。每当这种时候我就会感受到深深的自卑。有几次带新同学到家里玩,我明显感受到他们的惊讶,有个还直接说住在这不太好,叫我家搬出去之类的。至此我更不敢叫人到家里玩了。

后来读大学了,大学期间放假我都不愿回家呆着。毕业后工作单位离家不远,除了晚上睡觉我都不回家,因为居住环境实在待不下去,开窗吧,经常有人在附近的空地烧垃圾,很臭,城管也不管,而且空地旁边有臭水沟,很多蚊子;不开窗又很闷,只能晚上睡觉开空调还好受点。

平时应酬喝醉了朋友说送我回家,我也是让他们送到家附近我自己走回去,这种自小形成自卑真的很难消除。这种自卑对我的影响是全方位的,让我变得很敏感,不自信,怕人家看不起我。


但这种自卑也不全是坏事,它化成了动力让我拼命赚钱。最终我在2015年买了套商品房搬了过去,把父母也接了过来,我们再也不用窝在那个鬼地方了。


值得一提的是,有个发小见证了我的居住环境变迁,但从不会嫌弃我住的地方,虽然很闷,他也会在我家待大半天和我一起打游戏。我买商品房那会不够钱,他毫不犹豫地借给我。我2017年才还清,但相隔两年,房价升了一倍。如果没有他帮忙,我可能还要多再奋斗几年才买得起了。


那段经历对我现在的影响还是有的,我经常会突然担心自己破产,搞到我儿子重过我的那段经历,就会变得很焦虑,平时做事变得异常小心,风控特别严格,同事下属都觉得我是不是疯了。


那段经历虽然让我自卑了好多年,至今还有点不好的影响,但让我懂得患难见真情这个道理,明白好日子还是需要艰苦奋斗才能得到的。

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最虚荣的年纪却一无所有

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别人讨论鞋子,不懂;讨论衣服,不懂;讨论化妆品,不懂;讨论电影院,说不上话;讨论餐馆,连呷哺呷哺是卖什么的都不清楚;讨论三亚丽江都默默听着,更别说东京纽约洛杉矶;做过最好的公共交通是地铁;去过最远的地方是从房山到朝阳海淀东西城;小龙虾到现在都没吃过。。。

自己一人的时候可以忍受,恐怖的是和朋友在一起,吃还是玩,再便宜都要咬牙,又不肯总让她们请我。

所以我毕生的愿望就是挣钱,别说我庸俗。


。+゚☆゚+。♪。 分割线 +゚☆゚+。♪。+

评论里有人说不要在意钱的事,追求生活什么的,我只想说,没有钱,有逼格的生活真的过不出来

我也看书,只是电子的,或者借的别人的,偶尔买一本还有仔细斟酌价钱,20一本我都嫌贵(真心喜欢的书才肯买)

我也有自己的追求,建筑这个专业也是我喜欢的,我的毕生愿望是赚钱,但是花也想花的高端,谁都想去海滩晒太阳而不是自家院里,

我父母办不到的,我希望我能办到,带着他们吃鲍鱼,飞马尔代夫,喝2000一斤的绿茶,品地道的红酒,把以前没有尝试的都尝试一遍

毕生愿望


以上

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宿舍同学说要去聚餐,人均70元,自己要算下口袋里还有多少,花了这些还能撑到爸妈给钱不?再想想工地上干活的爸妈,这钱都是从他们嘴里省下来的,他们吃的什么呢?当大家在讨论小学玩游戏的经历时,你什么都不知道,因为压根没去过游戏厅,当大家在说自己去过哪里旅游时,你什么都不知道,因为你那里都没去过,上大学是你出的最远的门,当大家在说自己吃过什么,用过什么好玩的东西时,你什么都不知道,因为他们说的很多东西你听都没听过,一起去超市,当你在为买几块钱的牙膏纠结时,同学们的购物车都已经装满了,最终你只能挑几个最便宜的东西去结账,只是不想尴尬,当你想吃个在家乡很便宜的苹果时,却发现最便宜的一斤要6块,只能买两个,同学们待你很好,没有瞧不起你,你很感激他们总是请你吃饭,你想回请他们吃个饭,却发现,请不起,那种沮丧和无奈没经历过怎么会明白呢,你不能怪父母,也没法怪自己,目前你也改不了,真不知道这样的情况下该如何保持自信,而不自卑!我真感谢我的室友们曾经没有丝毫瞧不起我,从他们身上我看到那些从不为金钱而发愁的人所拥有的真诚,反而是那些贫穷的人却更加狡黠,总是在争夺着点滴的利益,那时我就下决心一定为孩子提供丰富的物质生活,因为不想让他因为这个而自卑。

看到有些朋友的回复,有人觉得贫穷会导致自卑,有人觉得贫穷与自卑无关,这都是观点,没有谁对谁错,我的回答是因为我在我的生活中曾因为贫穷而在物质生活上自卑,不包括其他更多层次,我从没说我过的苦,就像是苦不苦,穷不穷也是比较出来的,有人说不去跟他人比较,我觉得这是不可能的,人从出生就一直在比较,然后才建立起价值观,分辨,选择,人时时刻刻都在比较,只不过你可以告诉自己忽略比较结果而已。

在我对大学同学的观察里发现,贫穷的孩子更容易斤斤计较,更容易为利益放弃其他一些东西,这不是定论,不是定论。

很少会回复评论,因为只会变成互相尝试说服的论战。你写了很多,我相信你确实是从这个角度的看这个问题的,但这是你的角度,一个经常不参加聚餐,聚会,活动的人,迟早要被边缘化,大家大多不会想到他是因为没有钱,而只是简单的判定他不好相处,明明想去又去不了的这种沮丧,持续在我的高中大学生涯7年,我时刻都在为自己的花费而计算,我都讨厌自己,我也希望有一天吃饭不用非得找小巷里的馆子才敢消费,去超市想买的都能买,这不是比较,是最基本的物质生活能不窘迫,能正常的参加大家的社交活动,我只是希望能融入他们,我现在靠自己的努力过的也不错,除了房子外我也不愁什么,我也不去比较谁比我有钱,谁比我更穷,因为那实际上跟我没关系,就跟多年前我的同学一样,他们也不会去比较这个,因为我家穷不穷跟他也没关系,我的同学们可能就像你,他们其实都很真诚,但生活环境的不同会造成看问题的角度也不同,他们不理解你的烦恼,你的自卑,就像很多城里的孩子不理解刚毕业的农村大学生不去做自己想做的事,创业,旅行,玩音乐,谈恋爱,而要巴着那个在他看来很烂的工作拼命,不是他们瞧不起谁等等,是他们都是一群从来不担心房子工作问题的人,他们不理解。从一个成人的角度来看,我说的都是小破事,没错,但从一个几乎没什么经历的孩子来看,当他每天都在面对这样的问题时,这就是一个严肃的生活问题,而不是小破事,比如如果我多花了那70,我会自责,我不是个懂事的孩子,我可能后面好多天都只能吃最便宜的饭,或者需要提前问爸妈要钱,高中时,我妈曾经因为我丢了50块钱而骂了我一个下午,我不是一个任性的孩子,更不想让父母为难,有时后工地工资发的迟,我的生活费都是爸妈借的(我家有三个孩子,两个老人,不要以为我爸妈只供我一个人),作为一个想回报爸妈的孩子,我只能少花钱。之前看到一位女生说自己的高中聚会从没去过,我也是,因为出不起那100块的份子钱,还只能各种编理由,结果就是除了几个私下里联系的同学外,其他人几乎再没见过,再没联系,贫穷对于孩子的社交就是一场灾难,只有通过社交和沟通,才能建立自信,面对他人时的自信,当一个人在面对一群在各个方面都优于你得人时,我们又怎么自信的起来呢,自卑就会默默发芽。

这可能跟所处的环境有关系吧,比如家庭经济情况还不错的城市家庭,他在学校里,大部分都是和他差不多的人,同学们看这个动画,他也可以让爸妈给他买一套,因为家里完全负担的了,如果是一个穷家庭的孩子呢,他也想要,他妈说没钱,就算有钱还不如买衣服鞋子呢,如果总是这样,他就会发现自己跟那个主要群体越来越难以交流,难以融入,朋友会变少,然后他可能会埋怨父母,但是发现父母那么辛苦的供养自己,他想挣钱,家里人却不让,说你该好好学习,实际上他也不知道怎么挣钱,我觉的这样的环境下,孩子大多不可能很开朗,多少都会有自卑心理,特别是跟他的同学们在一起的时候。这中间,父母对于自己贫穷的态度和观念会深深的影响孩子,这样的例子在这个问题的所有回答里都有了。

……后记………

没想到会有这么多人评论,有些开心,也有些不开心,开心的是大家愿意来说出自己的观点,不开心的是貌似只要是评论区,就必定会有抨击和过激言论。

1、我从不尝试去说服别人相信自己的观点,因为这有点愚蠢,至少靠打嘴仗你是办不到的,只有现实可以。请大家包容每个人的看法,不要因为他的观念不符合最大众的价值观就抨击,最大众的价值观也不一定对。

2、请某些人不要纠结与我是不是能吃得起两个苹果,我爸妈是不是只供我一个大学生这种问题,我说过了,我不是来晒穷的,我只是来答题的。我也不想跟李嘉诚比,也不要给我,给大家灌鸡汤,你为什么不问问白岩松,李嘉诚的成就是全靠他自己还是有更多的偶然性呢!不要只会举例子说“相信自己,你能成功”,请告诉我怎么做。

3、我写每句话都尽量保持客观,冷静,因为不想被笑话,更不想被喷,我以前比较内向,不是能说这么多话的人,我觉得其中一部分原因就跟在物质生活上的自卑有关系,所以,我会尽量不惹麻烦。也希望大家在评论区看到有些观点言论的时候,保持冷静和客观,能记的下面这句话。“如果你没什么好话要说,就最好什么也别说——卡耐基”。

谢谢大家能看完,其实我想写的有趣一点,但天生没有这种属性,说起这个话题来,我确实没法能找出什么有趣的地方。

…………编辑于8.28…………

感觉大家还是没理解我的意思,不知道你们有没有看懂“中心思想”是什么,我担心有些人文都没看完就急匆匆的跑去评论区发表自己的观点了,那个你从看到题目就定下来的答案,这是种不负责任的表现。

贫穷对于人的影响是很强大的,只不过有时候我们感受不到,我很感激我爸妈对于金钱观念,这真的太重要了。

1、我爸妈一直在告诉我不能偷别人一根针,记得有次哥哥去别人家里玩,看到一个小玩具,玩完了没还给人家,结果被我妈打得很惨。

2、我爷爷总说的一句话是“只要人没事就行,钱没了可以再挣”,我觉得正是这句话树立了我的金钱观念,让我觉得钱不是最重要的,人才是最重要的,虽然家里没什么钱,经常为一些花费犯愁,我们的家庭依然温暖、和睦,虽然小时候家里穷,但正因为这种金钱观念,让我不是个抠门的人,我做项目挣了两万,我拿了一万出来给手下兄弟们发奖金,虽然他们根本没参与,但我觉得如果他们没有把本职工作做得很好,帮我分到了压力,我也没时间去做这个项目,我觉得这是应该给的,有钱应该大家一起挣。我觉得大部分人可能都不会这么做,这就是金钱观念不同带来的行为上的不同。(我不是在炫耀什么,只是举例子说明这种金钱观念的不同会导致行为上多大的不同)。

钱永远没有人重要,良好的人际关系才是赚钱的根本,而与人相处最重要的还是尊重,这话我说了好多遍了。我的父母没给我什么学识上的教育,但培养了我的做人原则和金钱观念,所以即使曾经贫穷,我可能还是比其他有类似经历的人走的更顺一些,这些东西的影响是至深的,不常常自我反省是看不到的,就像我一个以前的同事,很喜欢给我打电话抱怨自己的处境,但我真的很反感这种人,总是在抱怨自己不如别人,抱怨工作太辛苦,抱怨挣的钱不够多,他只能看到别人挣了多少,自己才多少,就一直不断的换工作,却没一个干好的,却还是不知道为什么,问题就在于他太看重工作的经济价值,而忽略了工作的其它价值,总盯着钱,是难以成事的,把工作向卓越做,钱自然就来了,因为金钱只是工作的附属品。

3、有人问,为什么不去打工,还有人很没逻辑的问 为什么不努力,其实我真是没必要去答这个问题,因为你们的思路跟我不在一条线上,你们关注的不是问题本身,而是穷。大学学期内我没打过工,假期都在打工,但是挣的真的不多。实际上我努不努力跟问题没啥关系,但有很多人在问,我就说说吧。我是个性格比较独立的人,考高中,考大学,找工作,都是搞定了才告诉家人的,那时候考上省重点高中的事还被乡里乡亲列为榜样教育自己的孩子,考大学我是志愿报完了才告诉爸妈,找工作我是都已经到公司报道了才告诉爸妈,有人可能会觉得这么重要的事怎么连爸妈都不问,这里要引出一个农村孩子的心头痛了,我爸初中没念完,我妈只念了小学,他们根本不知道高中大学城市工作是什么样,更别说辅导作业什么的了,我只能自己硬着头皮做选择,自己走出这条路,没经历过你就不知道那种孤立无援、一片迷茫的感受,你连个能帮你出主意的人都没有,我不知道从那样的一条路上一直走到现在算不算努力,但至少我只靠我自己,我不靠爸妈(上学期间经济除外),不靠亲戚,我也基本不靠朋友。如果你们所说的努力是指经济情况,我可能算不上,只能说还没有扯国家后腿。

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家贫的状态从我姐姐出生一直延续到我的中学时代。之间有很短一段时间有过好转,可是遭遇一次变故后,更是一落千丈。

从小我和姐姐一年最多买三套衣服,春秋一套,夏天一套,冬天一套。可能你会问,这样怎么换的开呢。周围会有些好心人把她们女儿不穿的衣服给我姐姐,然后我姐姐穿不了了又给我穿。

每次开学交完学费后,全家最要紧的事就是再节约一些,又要存下学期的学费了。

学校偶尔会有些郊游的活动,老师都会在班上说,然后叫我们回家问问父母。同学们都是兴奋激动的不行,只有我一个人说,老师,我不去。老师有些尴尬,说,你不要着急嘛,先回去问问家长再说。我说,不用问了,我不想去,我能决定。老师很无语。其实,才几年级的小孩子,谁不想去玩啊,只是出去郊游要准备零食饮料。家里从来就没有这个闲钱,还是不要为难妈妈了。

有一次家里很难得吃鸡肉,我还很小,高兴得又蹦又跳,结果撞到了墙上的砖头,现在额头还有一个不浅的疤。每次看到那个疤,我都会想起那个焦急等待鸡肉煮熟的血色朦胧的中午。

小时候最喜欢的就是夏天,因为那时候妈妈才会偶尔给我一两毛零花钱,我就可以买那种一毛一个的“大冰”,和小伙伴们一起吃着回家,然后吹满气踩爆,那样才算是夏天嘛。

我早慧,初中的时候喜欢上一个男生。他很优秀,家境也不错,而且他也喜欢我。最后还是拒绝了。为什么呢,还不是因为自卑啊。

初中美术老师叫我到办公室,语重心长地对我说,你是棵好苗子,可不能浪费了。我笑笑没说话,什么苗子还不是得要钱堆出来的。

有一次有个男生问我:暑假怎么不出去玩,不喜欢旅游吗?我真的是差一点就把他拉黑了。

还是太多了,说说现在吧。

现在家里经济条件宽裕了很多,但是小时候带来的影响真的是根深蒂固。我想,可能一辈子都改不掉了。

和朋友一起出去吃饭,点到比较贵的菜,我都会说不爱吃。

某个月打算购置护肤品或是衣服之类的,意味着整个月都要吃食堂了。

平时感冒也是忍忍就过去了,不想买药又浪费钱。

小的时候,看着其他小朋友吃零食,都是默默地咽口水。有的小朋友也会问,你要不要吃啊。我都说,谢谢,我不爱吃零食。现在,也有相对充足的零花钱可以买零食了,却是真的不知道买什么,一直以来没有吃零食的习惯,一直以来没有喜欢的零食。也有幸吃过不少进口零食,进口巧克力融在嘴里的感觉和几元的德芙也没什么差别,反而没有小时候吃一毛“大冰”那种纯粹的快乐了。

以前每次生日最大的愿望就是吃生日蛋糕,不过根本不敢跟妈妈说。一直想着以后有钱了一定买一个好大好大的蛋糕,吃到吐的那种。现在可以买好大的生日蛋糕了,不过一次也没有买过。因为我知道,就算现在得到也没有意义了。

和朋友逛街,基本都是步行或是公交。有时候和朋友约着第二天出去玩,确定路线的时候,朋友说,你那里打个车就可以了。我说,好。但是每次都是早起半个小时去坐公交。

超市打折,和大妈们一起奋战的绝对有我,当然,我朋友也被我带上了。 拿起商品,都是自然而然地同样重量看价格,同样价格看重量,性价比永远是第一位。

去买东西或是吃快餐,如果没带会员卡打折,宁愿不买或不吃。

现在还是随手关灯关水,看电视也是留一颗小小的灯。我姐姐就不是这样,她也有了自己的家,经常都是厨房,饭厅,客厅,书房,卧室,哪里能亮的灯都让它亮着。我说她,你能不能随手关灯啊。她说,我就喜欢到处亮亮堂堂的。其实我知道,从小家里总是记不住关灯的是她,总是为这挨骂的也是她。

穷人家的孩子早当家。周围的姑娘还在抱怨拧不开瓶盖怎么没有男朋友帮我的时候,我都是笑笑。因为家里缺劳动力,所以换灯泡换保险丝装水管这些简单的技能,也基本都会。

特别害怕别人对我好,因为我怕还不了。一旦有人用真心对我好,我便恨不得以命相抵。

……

贫穷能带来什么呢?

勤劳节俭,未雨绸缪,精打细算,吃苦耐劳……这些吗?不,对我而言,贫穷带来的是弊大于利的。小气,浅陋,无知,愚昧,孤傲,过分强调的自尊心,极度敏感的玻璃心,因早慧而习得的市井俗气,过早地对金钱过分甚至扭曲的崇拜,还有深入骨髓的自卑感,那是无论用多昂贵的化妆品,拎多大牌的包包,穿多华美的衣服,也包裹不了隐藏不了的,它们会伴随你的一生。

好了,说到这就太负面了。

直至成年,还是觉得因为童年少年时期缺失的太多。性格方面还是有很多缺陷,自私,敏感,尖刻,粗砺,自卑,过分的自尊心,极度缺乏安全感…太多太多了。

现在的我,还是保持不断学习的状态。看书写字,学习化妆打扮,周末去上美术课,坚持运动锻炼,努力让自己人格完善,长成一个内心温柔美丽大方的人。

明年就开始实习了,真的要好好努力。以后我的女儿一定要富养,尽力给她最好的。培养她的兴趣爱好,带她游历山川,向那些需要帮助的人伸出援手,长成一个见多识广,温柔大方,心存悲悯的女孩子。

最重要的是,不会因为贫穷放弃自己喜欢的男孩子和渴望追逐的梦想。


感谢耐心阅读。

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感谢各位耐心看完并为我点赞,谢谢你们在评论下的善意,很温暖,我都感受到了。只是评论越来越多,手机回复起来真的是力不从心啊。你们的评论我都会认真看过,不过可能就不会一一回复啦。还有和我有相似经历的朋友,我真想抱抱你们,共勉。再次谢谢你们。

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不是物质的贫穷让人自卑,而是心灵的贫穷让人自卑——一种没有自强达观心态的虚荣。

我父亲出身富农家庭,小学没上完就放牛去了;我母亲出身右派家庭,初中没上完就种地去了。后来父亲学打铁做了二十五年铁匠,时代让他丢掉饭碗的时候,我和姐姐一个念高中,一个念初中。母亲一辈子是朴素的农民。

父亲常说他是一个铜钱一个命,两个铜钱要生病。我姐上大学的时候,家里一分钱也没有,我同时考入市一中。借钱。尝尽人世冷暖。

从小学一年级开始,暑假我和姐姐就开始做手工活赚学费,凡事那年月小孩子能做的我们都做:糊锡箔,摘茶叶,穿珠子,做发卡…还要帮着割稻晒谷子。一直到我上大学。不偷不抢,靠自己一双手吃饭,我们从没觉得有什么丢人。

父母从小对我们姐弟不做多的要求,只要堂堂正正做个人。穿衣服不一定要新要高级,我从小穿惯了表哥们的旧衣服,但要干净整齐清爽。人可以穷,但人不能认输。他们不懂“人穷志不穷”这句话。更不懂“穷且益坚,不坠青云之志”。

母亲常对我们姐弟说:你们不好好念书,就是一辈子跟我们种地,太阳风雨都要种地。

父亲有时候会说,在村子里,我们家算差的了,觉得很对不起我们姐弟。但他转念就说,但我们全家端端正正,不说人是非,不耍小动作,不和人争,没什么丢人的事,像个手艺人,对得起祖宗天地。是的,我们的内心安宁,不是来自财富,而是来自做人。

我上大学,父亲说家里条件不好,申请助学贷款以后你自己还,生活费也自己解决吧。二十岁的男孩要有这点本事,谁让你生在我们家!

本科四年研究生三年也挺过来了。杭州多的是有钱人,那关我什么事?我的钱都是自己挣来的,同学们的钱是父母给的,都是钱,有啥不一样,我自卑干嘛…一样开心一样花~

我到了杭州才第一次去逛大超市、去电影院、去ktv、去酒吧、去博物馆,甚至第一次吃自助第一次知道美特斯邦威以外的服装品牌,也挺好的嘛~同学们要去逛街购物旅游娱乐,我有能力有需要就去,没能力就坦言没钱咯…有啥的~

虽然唯一遗憾的是有时觉得家里要是那时候有钱,可以去国外交流一年半载就完美了~但不去就不去呗,以后自己去读个博士也不错。哈哈~

我穷了二十多年,我父母穷了五十多年,有什么大不了呢?我们活得好得很,快乐,自在,心安。为什么要自卑?不懂啊。

到现在,我们家依旧不算富庶,但我和姐姐都毕业了,总算衣食无虞。我父母借钱贷款供养两个大学生,有什么好自卑的啊?有时候母亲开玩笑说她甚至觉得自己了不起——当然我立刻会纠正她,没有了不起,只是难得、辛苦。

我从来不去和别人比吃的穿的玩的,比不过干嘛要去比?比得过又有什么必要去比?

我们活得不卑不亢,穷的时候不去和富的人比,富起来也不去和穷的人比。

因此我无法体会穷就自卑的人是什么心态。如果面对比自己富有的人会自卑,那么是不是面对比自己还穷的人会傲慢?会看不起?我不懂。

鲁迅先生说,哀其不幸怒其不争。

你穷你自卑什么,你家里穷,你就应该勇敢承担起责任,让家里摆脱贫穷,自卑能吗?

穷,要自强。

说完了。

好像答非所问,只是觉得:穷不是自卑的原因,虚荣才是,攀比才是,自己的无能才是。

贫穷也许很容易让人狭隘、市井、自私,这是事实。但你不是无能为力,你可以阅读,读图书馆那些伟大灵魂的伟大声音,它们会让你洗掉身上的戾气,洗掉物质贫穷带给你的缺陷。

你什么都不做,当然,贫穷让你自私,富有也一样。贫穷出刁民,为富多不仁,这不是穷和富的问题,是人的问题,明白吗?

说到底,人的一生靠的是自为。

这是我的切身体会,说个笑话,大学时辅导员坚持不相信我家穷到没钱供我上学,他说我整个人看起来就是大城市知识分子家庭的孩子,我和知情的党委书记笑得气岔。

我想,每个人都可以通过奋斗和阅读,让自己摆脱贫穷的身影:物质上、精神上。

而自卑是万劫不复的地狱。

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我从来没觉得自己特别穷过。但是实习,在陆家嘴,每天一顿中饭38到50元。同事就觉得这个价格稀疏平常,但我觉得一晚青菜肉丝面不值40块。可是我还是坚持和他们一起吃饭。每天一边心疼一般装作面不改色地吃40多一碗的面。为什么?因为我要脸啊,我要面子,我不能让别人觉得我穷。我21岁的人尚且如此,更何况心智尚未成熟的孩子因为贫穷而自卑。

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又看到这样的问题,看了大部分的回答,这次我真的不想讲故事了。

因为这确实是件让人很无奈的事情。

不知道有没有人听过身边人说这样的话

“这个孩子一看就是农村的。”

“那个孩子家庭条件肯定不好。”

类似这样的。

每次让人心酸的事情是我不喜欢别人这样说,但是看一眼那个孩子我也不得不认同这样的话。

不仅是穿着打扮还有行为举止。

一眼就看出来了。

我也不愿意细说怎样能看出来,

那有些残忍。

但就是这样,旁观的人尚且能看出来差别,身在其中的人怎么会不知道。

知道自己和别人有着差距,但是又没有能力

去改变,他该如何才能不自卑?

贫穷的孩子好像做什么的时候都会担忧到钱。

想买什么东西,可是贫穷。算了。

想和谁交朋友,或者想追求谁,可是贫穷。算了。

想学习什么,可是贫穷。算了。

。。。。。。

久而久之,什么都不敢做了。

自尊心很强,可是很自卑。

而且这样的情绪会被放大,每天都在眼前。

就成了一种惯性的思维方式。

吃早饭的时候,别人买馒头吃,他也买馒头吃。

可他会想自己是因为穷所以只能吃馒头。

买东西的时候,别人买一块钱的水,他也买一块钱的水。

可他会想自己是因为穷所以只能买一块钱的水。

仿佛他们所有的事情都因为贫穷变了味。

所以我们更清楚地分辨出了贫穷自卑的孩子。

或者我们可以从富裕的孩子为什么都很自信来回答?

身边的朋友大多活泼开朗,其实有时候真的觉得相处起来特别舒心。

大家一起出去,如果是一个新的地方,会很高兴去尝试,不会有人担心任何事情。

大家一起吃饭,吃完每个人摊钱,也会算得很清楚,但是都觉得很自然。

你喝一块钱的水还是吃四十块一个球的冰淇淋都是正常的事情。

就算你天天吃馒头,也没什么影响。

不去同学聚会,不参加聚餐,不会多想什么。不管是自己还是朋友,都不会。

因为大家根本都不会去想穷这件事,所以就算偶尔穿着拖鞋在大街上拿着几块钱的零食晃荡也是开开心心。

就像这样一件事。

a是一个贫穷的孩子,

b是一个富裕的孩子,

c是他们俩的同学,他有一把吉他。

a看见c弹吉他,很想学吉他,可是没钱买,想和c借,但是怕c和其他同学嘲笑,所以算了。

b看见了c弹吉他,觉得挺有意思的,于是去向c借了几天吉他来学。

b什么都没有想,就只是觉得吉他挺有趣的,可是不一定就要买,可以借来试试看而已。

他根本不会去考虑别人会不会说他穷。

你看,其实那些家庭条件不差的孩子也会买两块钱的矿泉水,吃几块钱的垃圾零食,穿几十块的衣服。

可是他们就不自卑。

为什么呢?

很简单啊,因为他们根本就没有想过自己穷,所以根本不把这些当回事。

就是这样。

当一个人做什么事都会想到穷的时候,他怎么可能不自卑呢?

而且说实话,这样的问题太多了。

贫穷是不是影响了性格?

贫穷的人是不是不容易成功?

寒门是不是真的难再出贵子?

你看看相关问题,再看看回答里讲故事匿名的人。

这就是心酸又无奈的事情。


我无法帮助你,但我根本不想伤害你,

可是你却把我当做伤害自己的利器。


我其实想说:

贫穷和彷徨往往是捆绑在一起的,而贫穷和彷徨也是大多数人必须要经历的。

我相信能走出彷徨的人也必定可以走出贫穷的。

而我也觉得能从贫穷和彷徨中走出来的人,肯定比一直生活优渥的人更棒。

人生是场马拉松,就算走的路不同终点也是相同,不要因为穷这么一个字就放弃了整场人生啊。千万。

没有人会嘲笑在努力在奋斗在坚持的人的,不管他是否贫穷。真的。

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