闪婚的阿娇结婚14个月后就离婚，闪婚真的容易闪离吗？
闪婚的“闪”在哪里？
说到底，闪婚的“闪”在于一个“快”字。这种快，可以体现在几个方面：
认识时间短： 很多闪婚夫妻，可能认识几个月，甚至几天就决定步入婚姻殿堂。感情的升温速度像坐上了火箭，让人眼花缭乱。
决定仓促： 往往是在某种契机下，比如年龄压力、身边人的催促、或者是突然冒出的强烈感觉，就冲动地做了决定。这种决定，可能缺乏对彼此深入的了解和对未来生活的审慎考量。
仪式感强但基础薄： 很多闪婚伴随着轰轰烈烈的求婚、盛大的婚礼，营造出一种“完美”的表象。但这华丽的包装下，双方的磨合、价值观的契合、共同生活的能力，可能还没有得到充分的检验。
为什么闪婚容易“闪离”？
阿娇的案例，无疑是闪婚“易碎”的一个缩影。背后的原因，可以从几个维度来剖析：
1. 感情基础不够牢固：
理想化大于现实： 在认识的初期，人们往往会放大对方的优点，忽略缺点，甚至将对方投射成自己理想中的伴侣。这种建立在滤镜上的感情，一旦进入现实生活的琐碎，就容易破灭。
荷尔蒙的催化： 热恋期的分泌物，会让人产生强烈的归属感和幸福感，但这往往是短暂的。婚姻需要的是长期的稳定和担当，而不仅仅是激情。
缺乏深入了解： 两个人是否真的合适，不仅仅是看有没有共同爱好，更重要的是看三观是否一致、原生家庭的影响、处理冲突的方式、对待金钱和未来的规划等等。这些都需要时间去沉淀和观察，闪婚往往省略了这一关键过程。
2. 冲动是魔鬼，决定欠理性：
年龄或外界压力： 有些人为了达到某个年龄节点就结婚，或者为了回应家人的期盼、朋友的婚礼，而仓促做出决定。这种“不得不结”的心态，本身就埋下了隐患。
逃避问题或填补空虚： 有时，结婚也可能是一种逃避单身孤独感、工作压力，或者情感空虚的方式。一旦现实不如预期，或者原有的问题没有解决，婚姻本身也可能成为新的负担。
“为爱冲动”的盲目： 爱情的力量是巨大的，但如果只是凭着一腔热血，而忽略了现实的考量，那么这种“冲动”很容易在现实面前碰壁。
3. 婚姻的经营需要时间和耐心：
磨合期的挑战： 即使是经过深思熟虑的婚姻，也需要经历一段磨合期来适应彼此的生活习惯、性格差异。而闪婚的人，可能还没有来得及进入这个磨合期，就因为一些小摩擦而选择放弃。
现实生活的考验： 婚姻不仅仅是两个人的情感联结，更是两个家庭、两种生活方式的融合。柴米油盐、家庭责任、甚至婆媳关系，这些都需要时间去适应和处理。闪婚的人，可能还没有做好应对这些挑战的心理准备。
沟通的缺失： 良好的沟通是婚姻的基石。在闪婚的仓促过程中，双方可能没有建立起有效的沟通模式，当出现问题时，就容易选择逃避或争吵，而不是共同解决。
4. 个体因素的影响：
性格特质： 一些性格冲动、追求新鲜感、或者缺乏责任感的人，更容易卷入闪婚，也更容易在婚姻中感到乏味而选择离开。
过往情感经历： 过去的感情创伤或不顺，也可能让人在遇到一个看似“合适”的人时，急于抓住，而忽略了长远的发展。
难道闪婚就一定注定失败吗？
当然不是。我们不能以偏概全。也有不少闪婚夫妻，婚后生活幸福美满。这些成功的案例往往具备以下几个特质：
虽然快，但并非完全没有基础： 有些闪婚，可能是在经历过几段感情后，遇到了一个非常契合自己的人，虽然认识时间短，但彼此非常了解，并且有共同的价值观和人生目标。这种快，更多是一种“顿悟”式的选择。
婚后愿意投入时间和精力经营： 即使是闪婚，如果夫妻双方都愿意在婚后持续投入沟通、理解和包容，共同学习如何经营婚姻，那么也有很大可能获得幸福。
双方都有成熟的心智和稳定的经济基础： 成熟的个体更能理性看待婚姻，并且拥有应对生活的能力，这在一定程度上也能为婚姻的稳定提供保障。
回到阿娇的例子：
阿娇的闪婚与闪离，或许只是她个人情感旅途中的一次经历。每个人的情况都是独特的，不能简单地将个例放大成普遍规律。但她的故事，确实为我们提供了一个反思的窗口：在追求爱情的路上，速度固然重要，但审慎和了解，同样不可或缺。
总结一下，闪婚之所以容易“闪离”，主要是因为：
感情基础不够扎实，理想化成分太高。
决定过于仓促，缺乏理性考量和对现实的充分预估。
婚姻的经营需要时间和耐心，闪婚者可能还没来得及进入磨合期就碰壁。
沟通和处理冲突的能力尚未建立。
闪婚本身不是罪过，但如果它是建立在冲动、不了解、逃避等基础之上，那么它就更像是在不稳的地基上盖房子，风险自然更高。婚姻是一场马拉松，而不是百米冲刺，那些跑得太快的，回头看看，也许会发现自己漏掉了沿途的风景，也忽略了终点的真正模样。
网友意见
押一根黄瓜，男方说的【她不爱我】，指的是——【她不能接纳我的某些超出她底线的缺点】。
其实我国离婚案例里七成都是女性提出。而真正原因不会显示，最多是【感情破裂】。
具体怎么个破裂法，咱不能说不能问，但是大差不离就是【她不能接纳我的某些超出她底线的缺点】。甚至是【我觉得大部分男人都有的缺点】。
我们群的妹子在结婚之前一定要考虑清楚这几个问题：
他有什么优点，是我最需要的吗？
他有什么缺点，是我能包容的吗？
和他在一起，我会得到什么样的利益，这样的利益可以持续多久？需要我付出什么样的代价来交换？
和他在一起，我会牺牲什么，这个牺牲值得吗？
我们在一起的话，双方的三观能磨合好吗？
遇到一些公说公有理，婆说婆有理的矛盾冲突时，要如何解决呢？
我们的生活习惯可以同步吗？
如果有不可调和的矛盾，要怎样把损失降到最低呢？
我们在一起的时候，双方的事业爱好，亲友圈，需要有大幅度的变动？
两个人在一起，是双方都变得更好了，还是其中一方，要委屈一些，还是双方都会委屈？
我们可以在最大限度保持着自己单身的节奏基础上，让一个人轻轻松松的融入我的生活吗？
如果我没有资本去挑剔太多，那么哪些缺点是我非接受不可，以后不会总是在这个问题上逼逼叨叨的呢？
哪些问题我本是不接受的。
如果现在没有发生，但是以后发生了，我就会坚决离开？
哪些问题现在没有发生，以后发生了，我要怎样消化这个事实？保全我最大的利益？
其实这些问题需要一定的时间去观察和验证。
尤其是异地的孩子们，感觉谈的时间长，但是实际在一块儿接触的时间并没有那么长，这些问题的答案大部分来自于推理和脑补，而不是实际做过的部分。
因为装一阵子，很容易，但是装的时间长了，未必那么轻松简单。
我倾向于彻底了解了这些问题，并且即使对方货不对板，也有合理的退出机制，不至于太伤筋动骨时再做决定。
要给自己留点后路。
哪怕是闪婚，这些问题同样一定要想清楚，这些后路一定要给自己留好。
离个婚是非常伤筋动骨的事情。
闪婚能过的好的，一个是这些问题思考得非常清楚，一个是对方婚前展示的这些面跟婚后没有什么区别，而且双方都有契约精神。
任何一个环节掉链子，不管是闪婚还是恋爱长跑，感情都会变质的，两个人的需求都会不对等的，当然也就分道扬镳了。
所以闪婚本身就是在赌，热恋期那些快乐的事情可能会掩盖很多的事实。
即使是我教你们如何看一个人到底舍不舍得付出时间精力钱，但是，我教不了你他精心掩饰的下限，到底长什么样，到底什么时候会爆发出来。
有些人的恋爱体验是非常好的，高情商又舍得付出。
但是这只是一种技能，他跟谁谈恋爱都是完美恋人。
可惜有些人的完美恋人面具是有保质期的。
发现真相的那一刻，其实华丽的长袍下面，到底有没有虱子，就只有自己知道了。
祝大家运气好，能在肯付出的人里面挑一个没有在装的。
毕竟，既然他肯付出的话，跟你在一块的日子里，起码不会让你人财两空。离婚后血本无归。
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