被父母逼得受不了了，闪婚会怎样？
先说说闪婚的“甜头”，为什么会让你心动？
1. 即时解脱感： 这是最直接也是最有吸引力的点。父母天天催，逢年过节还要被亲戚轮番“轰炸”，简直是公开处刑。闪婚，尤其是在他们眼皮底下“搞定”一个人，那种“我自有安排，你们管不着”的反击感，会带来一时的爽快。你可以想象一下，在那个催婚大会上，你一脸淡定地宣布：“我已经结婚了”，那种表情包式的惊愕，是不是想想就有点小痛快？
2. 掌控感： 长期被父母控制，感觉自己的人生走向都掌握在别人手里，特别无力。闪婚，虽然是被迫，但某种程度上也是你自己在做决定，是你想主动出击，用一种“我能搞定”的方式来摆脱父母的控制。这种自己做主的感觉，哪怕只是一个错误的决定，也比被别人推着走要好。
3. “挡箭牌”： 闪婚对象，可以是任何人。一个能说会道的，能在你父母面前充当好演员；一个看着老实本分的，能让他们放心；甚至一个只是刚好认识的、有点好感但还没到爱情的地步的人。这个人，就成了你对抗父母催婚的“工具”，一句“我已经结婚了”就能堵住悠悠众口，让你在很长一段时间内不再被这个问题困扰。
但，闪婚这颗“糖衣炮弹”，一旦入口，可能就是另一场风暴。
1. 仓促的婚姻，缺乏基础：
了解不够： 你对这个人了解多少？他的生活习惯、价值观、家庭背景、消费观，甚至是性格中的小缺点，你真的知道吗？闪婚意味着你们几乎没怎么深入了解，结婚可能只是因为“他是那个能解决我眼前问题的人”。这样结的婚，就像在沙子上盖房子，地基不稳，随时可能垮塌。
感情基础薄弱： 婚姻不是搭伙过日子，更多的是基于情感连接。你们是因为爱情、互相吸引走到一起的吗？还是仅仅因为“合适”或者“能被我父母接受”？没有感情基础的婚姻，在遇到困难时，很难共同面对，很容易就分崩离析。
“演技”可能暴露： 你找的“挡箭牌”会是合格的演员吗？他能在你父母面前演多久？一旦露馅，父母可能会觉得你不仅不听话，还欺骗他们，信任危机就更严重了。
2. 父母的反应：
初期的震惊与不接受： 即使你“成功”闪婚，父母一开始也未必就接受。他们可能会觉得你太冲动，不懂事，或者觉得对方不合适。他们可能会在你结婚后，依然以“为你好”的名义，对你的婚姻进行干涉，比如要求你尽快生孩子，要求你对方要如何如何。
事后的“秋后算账”： 父母可能会觉得你辜负了他们的期望，或者觉得你“玩火”。一旦婚姻出现问题，他们可能会把责任一股脑推到你身上，说“早知道你不听劝，现在好了吧？”这种指责会让你更加痛苦。
“假结婚”的道德风险： 如果你找的人完全不认识，只是做个样子，这涉及到欺骗。一旦被拆穿，或者对方提出更多非分要求，都会让你陷入更被动的境地。
3. 闪婚对象的感受：
被利用的感觉： 对方怎么看你？他知道你闪婚的真实原因吗？如果他只是被蒙在鼓里，或者知道真相但也只是因为一些原因（比如需要个身份，或者也想逃避什么），那么这段婚姻就建立在不对等和可能存在的利用之上。一旦对方发现自己只是你“脱离苦海”的工具，他会怎么想？
对方的家庭： 闪婚，意味着对方的父母、亲戚也可能在短时间内介入你们的生活。他们对你的背景、家庭的了解程度，也可能让你感到压力。
4. 对未来的影响：
离婚的困境： 仓促的婚姻，如果真的不合适，离婚是很有可能的。离婚本身就是一件痛苦的事情，而如果是因为闪婚，你们可能都没有做好心理准备，处理起来会更加棘手。财产分割、名誉影响、对亲戚朋友的解释，都可能成为新的难题。
错失真爱： 因为一时冲动闪婚，你可能就把真正适合你的那个人拒之门外了。当你发现这段婚姻并不如意，又想重新开始时，可能会发现自己已经错过了最佳时机。
那么，如果你真的被逼到绝境，想用闪婚来解脱，我建议你：
给自己留一点冷静的时间： 即使现在痛苦，也尽量克制一下，不要在情绪失控的时候做决定。
和那个“闪婚对象”好好谈谈： 确定他是否清楚你的处境，他有什么样的想法和期待。你们之间的“合作”需要有明确的底线和沟通。
考虑“缓兵之计”： 闪婚不一定是唯一的出路。也许你可以尝试和父母更深入地沟通，让他们理解你的想法和感受；也许你可以找一个信任的朋友或长辈，让他们从中协调。
做好“最坏的打算”： 无论你选择哪种方式，都要对结果有心理准备。闪婚听起来很酷，但它带来的后果，可能比你想象的要复杂得多。
总而言之，闪婚是一把双刃剑。它可以帮你暂时摆脱父母的催婚压力，但它也可能为你未来的生活埋下更多不确定性和隐患。在做这个决定之前，请务必三思，权衡利弊，最好能有一位真正关心你、理智的旁观者给你一些建议。
网友意见
我们群的妹子在结婚之前一定要考虑清楚这几个问题：
他有什么优点，是我最需要的吗？
他有什么缺点，是我能包容的吗？
和他在一起，我会得到什么样的利益，这样的利益可以持续多久？需要我付出什么样的代价来交换？
和他在一起，我会牺牲什么，这个牺牲值得吗？
我们在一起的话，双方的三观能磨合好吗？
遇到一些公说公有理，婆说婆有理的矛盾冲突时，要如何解决呢？
我们的生活习惯可以同步吗？
如果有不可调和的矛盾，要怎样把损失降到最低呢？
我们在一起的时候，双方的事业爱好，亲友圈，需要有大幅度的变动？
两个人在一起，是双方都变得更好了，还是其中一方，要委屈一些，还是双方都会委屈？
我们可以在最大限度保持着自己单身的节奏基础上，让一个人轻轻松松的融入我的生活吗？
如果我没有资本去挑剔太多，那么哪些缺点是我非接受不可，以后不会总是在这个问题上逼逼叨叨的呢？
哪些问题我本是不接受的。
如果现在没有发生，但是以后发生了，我就会坚决离开？
哪些问题现在没有发生，以后发生了，我要怎样消化这个事实？保全我最大的利益？
其实这些问题需要一定的时间去观察和验证。
尤其是异地的孩子们，感觉谈的时间长，但是实际在一块儿接触的时间并没有那么长，这些问题的答案大部分来自于推理和脑补，而不是实际做过的部分。
因为装一阵子，很容易，但是装的时间长了，未必那么轻松简单。
我倾向于彻底了解了这些问题，并且即使对方货不对板，也有合理的退出机制，不至于太伤筋动骨时再做决定。
要给自己留点后路。
哪怕是闪婚，这些问题同样一定要想清楚，这些后路一定要给自己留好。
离个婚是非常伤筋动骨的事情。
闪婚能过的好的，一个是这些问题思考得非常清楚，一个是对方婚前展示的这些面跟婚后没有什么区别，而且双方都有契约精神。
任何一个环节掉链子，不管是闪婚还是恋爱长跑，感情都会变质的，两个人的需求都会不对等的，当然也就分道扬镳了。
所以闪婚本身就是在赌，热恋期那些快乐的事情可能会掩盖很多的事实。
即使是我教你们如何看一个人到底舍不舍得付出时间精力钱，但是，我教不了你他精心掩饰的下限，到底长什么样，到底什么时候会爆发出来。
有些人的恋爱体验是非常好的，高情商又舍得付出。
但是这只是一种技能，他跟谁谈恋爱都是完美恋人。
可惜有些人的完美恋人面具是有保质期的。
发现真相的那一刻，其实华丽的长袍下面，到底有没有虱子，就只有自己知道了。
祝大家运气好，能在肯付出的人里面挑一个没有在装的。
毕竟，既然他肯付出的话，跟你在一块的日子里，起码不会让你人财两空。离婚后血本无归。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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