被父母暴力对待过的中国孩子也会在成年后出现大规模的心理创伤吗？
首先，我们要明白什么是“父母暴力”。在中国文化语境下，很多时候父母的“暴力”并非总是赤裸裸的肢体殴打。它可能包括：
体罚： 棍子、扫帚、手打脚踢，在很多家庭里被视为“教育的手段”。尽管很多父母认为这是为了孩子好，但持续的、不分青红皂白的体罚，尤其是当孩子感到屈辱和无助时，会造成严重的心理伤害。
言语暴力： 侮辱、谩骂、贬低、否定、威胁、恐吓，例如“你真是没用”、“你怎么这么笨”、“你不如别人家的孩子”等。这些话语像一把把刀子，刺伤孩子的自尊心，让他们怀疑自己的价值。
精神虐待： 冷漠、忽视、情感勒索、过度控制、将自己的愿望强加于孩子身上。例如，父母将自己的失败归咎于孩子，或者因为孩子不满足自己的要求而长时间不理睬孩子，这些都会让孩子感到被抛弃和不被爱。
过度惩罚： 即使是轻微的错误，也可能招致严厉的惩罚，让孩子生活在恐惧和焦虑之中，不敢犯错，也失去了探索和学习的机会。
这些行为，无论是哪一种，都可能在孩子幼小的心灵深处埋下痛苦的种子。孩子在成长过程中，对父母有着天然的依赖和信任，当这种信任被暴力打破时，他们会感到：
恐惧和不安全感： 父母本应是孩子最安全的港湾，但如果父母本身就是威胁的来源，孩子就会生活在持续的恐惧中，对外界也难以建立安全感。他们会时刻警惕，担心再次受到伤害。
自我价值感的缺失： 当孩子被父母贬低、否定时，他们会内化这些负面评价，认为自己真的“没用”、“不够好”。这会导致他们成年后缺乏自信，即使取得成就也难以真正肯定自己。
情绪调节困难： 长期处于压力和恐惧之下，孩子可能无法学会健康的情绪表达和调节方式。他们可能压抑自己的情绪，或者表现出攻击性、易怒等行为。成年后，他们可能难以处理自己的愤怒、悲伤、焦虑等负面情绪，导致人际关系出现问题。
人际关系模式的扭曲： 孩子会模仿自己所经历的互动模式。在充满暴力的家庭环境中成长，他们可能在成年后难以建立健康的亲密关系，要么过度依赖、讨好他人，要么疏远、不信任他人，甚至在关系中重复施暴或被施暴的模式。
创伤后应激障碍（PTSD）或其他心理健康问题： 对于一些孩子来说，父母的暴力可能达到创伤的程度，导致他们在成年后出现PTSD症状，如闪回、噩梦、回避与创伤相关的场景或回忆、过度警觉、情绪麻木等。抑郁症、焦虑症、人格障碍等心理疾病的风险也会大大增加。
在中国，由于传统观念的影响，很多父母认为“打是亲，骂是爱”，或者认为孩子不记仇，长大了就好了。这种观念往往忽视了孩子内心承受的痛苦。此外，社会对儿童权益的保护意识相对较晚觉醒，很多受暴力的孩子没有渠道寻求帮助，只能默默承受。
因此，当这些孩子长大成人后，他们可能并不一定能像故事里那样“苦尽甘来”，而是会带着童年经历的伤痕继续生活。
情感上的隔阂： 他们可能与父母之间存在着难以愈合的裂痕，即使表面上维持着联系，内心却充满了怨恨和疏离。他们可能难以对父母表达真实的感情，也无法接受父母的爱和关心，因为这些早被过去的暴力所玷污。
事业和生活的困境： 由于缺乏自信、难以建立良好的人际关系、情绪不稳定等问题，他们在事业发展和日常生活都会遇到比常人更多的挑战。他们可能难以在职场上获得晋升，或者在建立稳定的家庭方面感到困难。
自我怀疑和焦虑的折磨： 成年后的他们，依旧可能被童年的阴影所困扰。当遇到挫折时，很容易联想到父母过去的否定和批评，再次陷入自我怀疑和焦虑的泥沼。
对下一代的潜在影响： 如果没有得到有效的干预和治疗，他们可能无意识地将自己曾经遭受的模式传递给自己的孩子，形成代际创伤的恶性循环。这并不是他们“坏”，而是他们不知道如何以更健康的方式去爱和教育。
当然，并非所有被父母暴力对待过的中国孩子都会在成年后出现“大规模”的心理创伤，个体差异是存在的。有些孩子可能具有更强的韧性，或者遇到了其他积极的支持性因素，帮助他们度过难关。但我们不能因此就忽视了问题的严重性。
关键在于，这种“创伤”并非不可改变的宿命。通过心理咨询、家庭治疗，以及社会的支持和理解，这些伤害是可以被疗愈的。但要达到这一点，首先需要社会承认并正视父母暴力对孩子造成的真实、长远的伤害，打破“棍棒底下出孝子”的陈旧观念，为那些曾经受伤的孩子提供更多关注和帮助的通道。他们的成年生活，不应该仅仅是父母过去的错误的回声。
网友意见
我们那时候读大学呢，还是可以讨论（2000-34） 年的事情的。那时候会比较全面讲述那个时期发生的事。很多课都会涉及。比如在法律常识课上，讲到民事权利，说起那个时代的后果之一，就是精神疾病患者比例和总数都占到了世界前列等。
至于中国的孩子，我最近20年，遇到的，健康、正常的18岁及以上的年轻人，真的不多。知识结构等，这些不谈。因为一个时代有一个时代的知识结构。
阳光、爽朗、积极、意气风发、灿烂的18岁以上青年人，见到的很少。
不过也许是因为江南特殊的气候环境。
我日他娘的没出现心理创伤。
因为中国很多人还认为抑郁症就是“想不开”，“就你事多”呢。所以“小时候那个不被打，早就过去了”
我七八岁背诵的古诗文都忘不了，妈的我七八岁挨得打能忘？
妈的钢筋钢条都上了我能忘？打完小半个月我特么都不能坐着我能忘？我特么当时没被打傻了就肯定不会忘啊。我平时不说是一码事，这种东西不可能忘记了。
我日他娘的没出现心理创伤！不过是一群人根本不当回事还生说没有吧。
棍棒式的教育不是最可怕的。
最可怕的是PUA式的冷暴力。
这种暴力，需要孩子用一生来治愈。
-
我儿子小时候脾气极坏，但我姐一句话，让我忍住了用「打」来教育孩子的方法。
「怕啥？我们也是被打出来的，又没咋？」
（ps：说的其实是台湾话，见谅，还是但用陕西话写来痛快。）
「你不觉得，咱姐弟两，很会看人脸色吗？」
看人脸色？
信不信？被打大的娃，他就是心理没出纰漏，也会养成一个「看人脸色」的毛病。
从「看人脸色」。
到「阿谀奉承」。
到「曲意逢迎」。
到「趋炎附势」。
到「欺善怕恶」。
到「狼假虎威」。
甚至到「吮痈舐痔 」。
甚至到「助纣为虐」。
君不见，上面这每一个四字成语，都是咱们社会共有的病态？
请再想想，我泱泱中华文明，棍棒之下，都出了啥来著？
诸君，你以为在你面前挥舞棒子的，只有家长？
长大了，就没人威胁要收拾你了？
错，大错特错。
-
怎么可能没有心理创伤，你知道我们国家为什么这么多人 既憎恨权威，又缺乏独立思考能力，既喜欢大包大揽替别人决定，又特别喜欢推卸责任。既不懂得尊重他人，也不懂得珍爱自己。有严重的依赖和反向依赖的心理模式怎么形成的？
很多父母在孩子童年时对他最大的要求是”听话“ ，为讨父母的欢心而活着，这让多少人成年后 永远活在别人的眼光里和世俗的标准里。
很多父母在孩子做完任何事后都缺乏正面反馈，这让多少人成年后永远对自己不满意，而又永远相信自己无法做到满意，从而变成了没有执行力的人。
很多父母在面对孩子时总是用”这是为你好“ ”我工作忙都是为了你“”这种说辞无脑的推卸责任，让孩子从小就憎恨强加给自己的责任，以致于成年后 变成不负责任的人。
到底是丛林造就了狼仔，还是狼仔造就了丛林？
========================残忍而快速的分割线 上面是旧答案=====================
感谢大家的评论与赞 同，今天早上偶然发现这个回答 被很多人转到微博上，估计有不少的所谓“圣母” 和 “欣赏中国传统”的人在骂我，我在评论区里也拉黑了几个人，不是因为他们反对，而是因为他们表现出“你没有资格，你没有发言权”的态度，不管这个态度是不是温和或激烈的表现出来，我总会拉黑持有这种态度的人。
知乎的原则和氛围是什么？
是“与世界分享你的知识，经验与见解。”
而不是“写出高度具有 专业性，具有权威性，泛用性的大众教材”
我 分享出的东西，你若喜欢就点个赞 ，不喜欢就点个反对和 没有帮助。
我并不欠你们一篇论文或一套教材 。
回到问题本身， 在我国 孩子遭受不当的家庭环境 ，更多的并不是单纯“惩戒式体罚”和无脑的”宣泄式殴打“ 多数介于两者之间，可以称为”以惩戒为名宣泄“ 即使父母们毫无自知，他们生活中的压力，孩子做错事，只是一个触发点，之后就是压力无脑式的宣泄。 有人称家有家法，但是 家长是否以身作则，是否立法于显，是否家长犯法与子女 同罪？ 没有的话 有什么理由有什么底气敢把这种行为叫做”惩戒“？ 无以树信，何以立威？
写些这些文字并非让成年人把自己的生活中的不如意，把面临的压力， 责任再无脑的抛给已经无力负责，无力偿还的父辈。
我只是想告诉那些年幼时遭遇 不公正对待，现在已经长大成人的人们，很多事，不是你们的错，你们理应更好，你们可以更好，伤害是有原因的，不要怪罪自己，愿你们都被温柔对待。
哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。
怜恤人的人有福了，因为他们必蒙怜恤。
说说我爷爷吧。
他小时候母亲就去世了，然后爸爸娶了后妈，后妈生了好几个孩子。他就在那样的家庭长大。
有次我和爷爷奶奶在家吃饭，偶尔说起了邻居家没有妈的小孩，爷爷忽然想起了小时候。当时他一直吃不饱，结果有次突然回家，发现后妈趁他不在家，给弟弟妹妹做了很多好吃的。他说着就放下筷子，泣不成声，那是我仅有的一次看见爷爷流泪。
8月8日晚补充。
补充下， 其实爷爷是宽厚的人(或者说软弱吧)，工作以后，凭借修理拖拉机的技术，赚到40多块钱的工资，听奶奶说当时就是高工资了，可是爷爷每个月都寄给家里20块钱，自己依然过得十分艰苦。性格缺陷也是无法避免的，这里不提。
有评论说这答案不符合题意，这是答主审题不细致造成的，只看到了心理创伤，跟父母的严格管教没有关系。下面说答主自己的亲身经历。
第一件事。
答主从小上学，靠着一点小聪明，也能考上前几名，虽然从来没考过第一。可是答主神经比较大条，不记事，记不住老师留的作业，记不住哪天开学，凡此种种。有次记错作业了，我妈去开家长会，回来当着奶奶的面指着我说：XXX（我的大名）啥也不是！现在想起来很来气的，我大部分时间都在奶奶家，又没让她带着，她凭什么那么指责我？可当时只有伤心。
第二件事。
答主应该上了高中，有次在家不知道说起什么事情，谈到了对孩子讲话的态度，我说太强硬是不对的，小孩也有面子。我妈露出很鄙夷的表情，说小逼崽子（她经常在生气的时候用这词说我）有什么面子？！我认识到，跟她说再多都毫无意义。
第三件事。
高考。答主第一次高考，全省2279名，不够“好大学的好专业”，最后录取到哈工大的一个普通专业。我不愿意重读，可被我爸一顿咆哮吓住了（暴脾气）。他上学的时候是学霸，上山下乡错过高考，心中有遗憾。我被赶回去重读，还住在爷爷奶奶家，特别郁闷。高三的教室像蒸笼，既热又闷，压抑无比，差点憋出抑郁症。结果第二年高考，我破纪录的考到全省349名，但是分数估少了，所以还是报了哈工大。我爸知道分数以后就暴跳如雷，一个劲的数落我为什么估错了那么多，最后来一句，要不你再读一年吧！在他看来，考上名牌大学的高分专业就是绝对的政治正确，拼了（我的）命都值得。
后来，我经常做噩梦，突然回到县城高中了，又重读了，又开始刷题了，心想这尼玛毕业都特么三十岁了啊！！！
入芝兰之室，久而不觉其香；入鲍鱼之肆，久而不觉其臭。
心理有创伤，甚至变态的人多了，你就不觉得那不正常了，反而觉得一切都是那么自然。
一群正常人中的一个，如果一天突然被利刃捅个对穿，绝对跳起来，伤心，难过，为自己担心。
然而如果一个原始部落，人人生下来都要被捅个对穿，个个带着一个透明的洞活着——那么被捅似乎就没有那么不可接受。甚至你会觉得，一切都是那么自然。
至于身上的洞流脓了，生蛆了——那是正常现象，部落里每一个人都会，你已经见得惯了，听得厌了，即使发生在自己身上也是无需大惊小怪，激不起你内心的一丝波澜。你还有更重要的事情，比如拧瓶盖，和族人聊天，或者跳绳，所以你转眼就忘掉了。
看到那个孩子高考后自杀的新闻，究其背后的原因，还是因为被打，所以又把痛苦给勾了出。
假如那个孩子没有死，那从小被暴力对待的孩子，长大了能正常生活吗？
1
高考分数陆续揭幕，虽是几家欢喜几家愁，但总算也要开始一段新的人生。可有些孩子却永远都不会知道自己的高考分数了。
比如四川达州的小斯，
因为他参加完高考后，在QQ空间留下长达2800多字的遗书，自杀了。
遗书中除了发泄他积聚以久的不满之外，还描述了他和父母相处的各种细节：
比如，明明答应考一次100分或者得一次A+就奖励一块钱，却没有兑现过；
比如，经常无缘无故被打，考98分要被骂，吃饭打嗝要被打，夹菜姿势不对也要打；
比如，很难的月考，考到全校73名，妈妈一句安慰都没有。“我在电话另一边都快气哭了。达外竞争多激烈，其他同学考到前600家长都有奖，而我呢？”
比如，手机不给买，游戏不给玩，甚至看到QQ在线要被骂
……
可即便是这样，孩子死后，父母不是忙着寻找原因吸取教训，而是第一时间忙着辩白：“他怎么不想想我们的好。”
显然小斯已经预见到了父母的反应，所以他的遗书上说，“这不是写给我的家人的，反正以他们的思维，他们的角度与立场，我也跟他们说不清。”
“我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。心烦！”
才十几岁的孩子，怎么就会有如此强烈的厌世情绪。
也许有专家会跳出来说，现在的孩子就是太脆弱，不过被爸妈说两句，打两下，谁不都是那样过来的？
好吧，那假设小斯没有死，带着这些创伤长大了，他会怎样。那些从小受过的伤害，长大了就会不治而愈吗？
我可以很负责任地告诉你，并没有。
2
我身边就有这样一个类似小斯经历的人。
他小时候喜欢画画，并且也很有天份，老师把年级出黑板报的任务都教给他。他最想要的就是一个写生板和一个可以背在身上的笔套。可他爸说这样会影响学习，死活不给买。自己偷偷做了一个，被发现后二话不说就给扔了。
中午放学被留堂，不能及时赶回家热饭给他爸吃（他爸单位离家步行5分钟的路程），他爸追到学校，当着全校所有老师和同学的面一顿暴打。
答应了暑假带他出去玩，一年一年从放假等到开学，一次也没有过。
作业从来不辅导，哪天想起来了，发现字写的不够工整，就连整本作业、课本都撕掉。
吃饭时一言不合就拿手上的东西打过来，筷子、毛巾、板凳、痒痒挠都挨过，每天都有“新惊喜”，打到累为止，被打了还不给饭吃。
考到全班第二名还是会被打，会说“我从来都是考第一的，你怎么不考第一”。既然考得好坏都要打，那还用功念书干什么呢？
所以他很早就辍学。
寒冬腊月离家出走四十多天，也没有人去找他，只能蹭在人家五块钱一晚的网吧里取暖。
被好心的同学带回家，看到人家早餐吃牛奶面包，一家人其乐融融的样子，自己难过得心如刀割。
……
以上的文字不知道你看了之后会有什么感想，但其实这些干巴巴的文字，根本没法跟他口述的情节相媲美，总之我第一次听他说的时候，整个人都震惊了。
脑海里只有一句话，“你是亲生的吗？是亲生的吗？”
别问我为什么知道辣么多细节，实在是他每天在我耳边绘声绘色地唠叨，那些情节我可能比他自己还印象深刻。
也许你已经猜到了，这个从小就被暴力对待的人就是不高兴先生。
与小斯不同的是，不高兴先生没有去死，而是选择了活下去。
但生活也并没有因为他选择了相对死，更艰难一点的“活下去”而对他有多少改观。
3
之所以叫“不高兴先生”，是因为他很少笑，更别说开怀大笑。对人总是一副拒人千里的样子。除此之外，他的身体和心理也都是问题多多。
胃口很差，不能好好吃饭
一周岁以内，不高兴先生的妈妈因为工作忙，没办法按需哺乳，他会经常被一个人丢在坑上哇哇大哭。
因为没有通过奶水跟妈妈没有建立起良好的联结，所以他直到现在都不能喝牛奶，一喝就拉肚。（在孩子最需要妈妈的奶水时，如果无法得到满足，他就会变得绝望，从而排斥妈妈的奶，拉肚是由心理到生理的一种表现）。
小时候吃饭对他来说，就是一场灾难，因为他得小心翼翼担心被打，所以不可能吃得饱，吃得好。
我曾经问过不高兴先生，有什么是他吃不到会特别想念的东西？他想了想，说没有。
对于他来说，吃多吃少，吃坏吃好都没所谓，没感觉，吃东西只是为了活着。
营养跟不上，发育不良身体差
在不高兴先生青春期长身体的时候，学校附近的小餐馆一顿午饭要2块5，但他家每天只给他2块钱，不高兴先生吃不起午饭，只能用1块钱去买一份白饭，用另一块钱去买半份麻辣烫豆干，再厚着脸皮跟卖麻辣烫的小贩要一点汤拌着吃。
就这样，还不能天天去要，不然就会招人烦，所以间隔的那几天他就选择不吃。
我问不高兴先生为什么不跟家里人说，他说父母不相信他，还说已经给你钱了，自己不吃就饿着。
上课的时候吃不饱，那回家吃总可以了吧。
可他妈妈因为工作中午不能在家做饭，他爸爸是那种连咸鸭蛋也要把蛋黄自己挑着吃的人，加上担心被打，所以不高兴先生在家也吃不饱。
吃的不好，自然营养就跟不上，身体就会弱，免疫力差。
上小学的时候，冬天得了肺炎咳了四十多天，也没人管，最后直到咳吐了血，父母才着急把他送进了医院。
由于饥饿是一种常态，不高兴先生养成了一副吃不胖的“好身材”。 直到现在，不高兴先生还是很能挨饿，常常连着好几顿不吃都不怕。
不高兴先生是家族中唯一长得比爸爸矮的孩子。
不能建立长久的亲密关系
不高兴先生一岁多的时候被寄养在别人家，有一段被父母“抛弃”的心理创伤，使得他跟父母的关系直到现在还无法亲近。
不仅是父母，对身边的人亦是如此。
100天，即便你99天对他好，只要有一天怠慢了他，他也会立刻翻脸。
这一点在小福气出生之后更为明显，他会感觉自己被忽视被冷淡了，情绪非常不好。
自卑绝望脾气大性格差
任何事情，不高行先生的思维都会往最坏的地方去想。总是可以毫不留情地揭示出人性中最丑恶的一面。
可如果你揭穿他，他会立刻爆发出来。
自卑心令他不敢去追求美好的东西，比如更好的工作，更好的姑娘，更好的生活品质。
做任何决定时也犹豫不绝，唯唯诺诺。
有暴力倾向
不高兴先生曾经把他前女友，一个又瘦又小的女孩子，头朝下拎起来打。（他现在不打我，不是不想，是害怕打不过）。
对小朋友虽然隐忍着没有经常动手，但还是会从言语上爆发出来。
稍有刺激就会摔东西，砸门，显得很不成熟。
爱抱怨，爱推卸责任
不要问我为什么对他的过往这样熟悉，这都是托他的福，每天他都会把这些童年的阴影拖出来一遍又一遍地伤害自己。
“我现在这么惨，都是他们害的”这样的潜台词在不停地折磨他。遇到了挫折了和困难，都以此为挡箭牌。
刻薄脆弱气量小
不高兴先生就是那种典型的“看起来高冷，但其实是自卑”的人。所以即便是他依然很渴望和父母建立联结，也不肯轻易地迈出那一步。
他害怕被比较，害怕再被伤害，他只能听好话，只能赞美他。
当然这些，他父母仍然做不到。
4
看到这里，先别急着问我上辈子是如何拯救了银河系，才找到这么一块“稀世珍宝”。
当然他也有他的优点，可能是我看到了他心里那些闪光的东西。
在这里我只是想讨论，那些从小被暴力对待的孩子，即便是当下没有死，长大了也不见得会过的好。
这样的孩子，如果在成年后，没有找到自我救赎和自愈的方法（通常是通过学习心理学或皈依宗教），还会继续把这种伤害的模式带给自己的下一代。
更可怕的是，明明给孩子造成了这么严重的心理伤害，甚至让孩子赔上了性命，但这些父母竟然仍不自知，还要继续抱着“他怎么不想想我们的好”“是孩子不知道感恩”的谬论。
比如小斯的父母说，“遗书中写的都是很久以前的事，自己的孩子谁舍得打他”
比如不高兴先生的爸爸说，就打过一次，没想到他这么记仇。还认为这是家丑，他不应该告诉我。
都说天下没有不疼爱孩子的父母，但天下也没有随随便便就不知感恩的孩子。只是一场拳脚，打散了父子亲情，一番讥讽毁了一个原本单纯美好的家庭。
孩子之所以用各种偏激的方式来表达心里的忿恨，最终还是为得到爱啊!
可惜小斯到死也没有得到他想要的父母的爱。
无论是小斯还是不高兴先生，其实这都不是个别现象，豆瓣上有个“父母皆祸害”的小组就是这些孩子们的一个非正式的组织，让他们有个地方可以互相倾吐，彼此依偎。
在那个小组里，可以看到小时候被打被冷暴力过的孩子，成年后也许看起来很开朗乐观，孰不知他们都已经被换了一副心肠，再也没办法做回那个天真快乐的自己，一辈子都将活在自我否定的阴影里。
最后我想说，
如果你也曾经被父母暴力（含冷暴力）对待过，或者你现在正被父母以暴力对待着，也请千万不要绝望，毕竟生命是自己的。
——只有活着才能遇见希望，才能遇见真正接纳自己的人。
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谢邀。
大家发现不了，才说明这个事的严重性。说明我们已经习以为常了，这事太他妈普遍了，我们都不当回事了。
中国人普遍的自卑和严重的戾气，就是家暴所产生的心理创伤。
一般来说，家庭暴力普遍的会导致自卑和戾气，有其他诱因会转为暴力倾向。
通过观察幼儿行为，可以看到一个特征。假设幼儿被攻击，而自己不能攻击到对方。通常会攻击自己，从而释放内心的情绪。然而在成长阶段中，暴力往往是不可反抗的行为，伴随的还有语言攻击。
语言暴力造成自卑感。——儿童的心理很脆弱。当有人不停的谩骂和侮辱，又无法摆脱这种环境，只有一种方法可以使自己解脱，就是认为对方骂的是对的。大脑意识会让自己接受这样一种看法，以免在日常生活中产生持续性的焦虑和不安。
肢体暴力产生胆怯。——胆怯是一种神经质的行为。往往来自毫无理由的家庭暴力，一点小事就遭到惩罚，可能惩罚并不严重，但往往在心理产生了一个机制，遇见点什么事都感到害怕，这是一种心理投射。
无法反抗带来的戾气。——情绪是需要释放的。大量的积压就会产生戾气，然而越是自卑，越是胆怯，情绪越难以释放，积压的戾气就越来越严重。从而有可能引起一种行为：“报复社会”。
所以...网络喷子你懂的。（自卑，胆怯，懦弱，戾气，想证明自己的存在）
所以...每次看到人肉搜索，我都觉得是精神病人的集体狂欢。
所以...大家都挺可怜的。
由于暴力的不同（规戒或无理，程度），环境的不同，所造成的心理创伤也会不同。但可以看到一个中国人普遍的人格特征，服从权威。通常在中国的家庭观念里，只要你听话就有奖励，不听话就挨揍。从而让天朝子民的人格形成了一套与之匹配的生存机制。
如果大家都这个逼样，我们又怎么能发现不正常呢？根据天朝名言所说——“你跟大家不一样，你不正常。”那么我们跟大家都一样，看起来好正常的。
中国的父母有一个误会，他们觉得暴力下出好孩子。而教出的只是盲目听话，且扭曲懦弱的人。
他们认为好孩子就是，老实巴交，听话。哪怕有一天他的孩子出去把人给捅死了，还他妈有脸说：“他平时不是这样的啊，我的孩子是好孩子啊，从不敢跟我顶嘴，一定是你们误会了”。
家暴的影响远远不止如此。
孤独无助：在家庭暴力后独自一人呆着。或面壁惩罚，或锁在屋中。
冷漠自私：在暴力环境下外界冷漠。比如其他亲人的冷漠，邻居的冷漠。
缺爱：在成长环境里渴望被关怀，而中国的家长非常习惯于冷暴力。
而更严重的是——对任何事情都提不起兴致来。
在家庭暴力环境里，人会产生自卑心理。频繁过度的自卑导致过度的反弹。自卑从心理机制上来说是个好事，它让人进步，或转换目标，从别的地方找到自己的优势。然而在家庭暴力的环境里，经常性的语言暴力导致长期自卑和焦虑，从而产生了一种绞尽脑汁想证明自己的心态。
我觉得这对人来说是最难以忍受的。对什么都提不起劲，进入了一个恶性循环；一旦在一件事情里证明不了自己，立即进入焦虑的状态，而后自卑，反弹，幻想自己能一飞冲天，一旦发现无望，立即循环焦虑，自卑，过度反弹这样一个过程。从而失去了人生乐趣。
都这样了还不叫心理创伤。那我真不知道什么才算心理创伤了。
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您好，您提出的这个问题非常重要，涉及到家庭暴力这个敏感而严肃的话题。我将尽我所能，详细地为您解释，并避免使用AI写作的痕迹，希望能帮助您厘清一些概念。首先，要判断“被父母打成这样算不算家暴”，我们需要先理解 什么是家庭暴力。家庭暴力并不仅仅指“打”，它是一个更广泛的概念，通常包括以下几个方面： .............
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被父母催着找对象，这感觉就像被架在火上烤，热气腾腾，还时不时冒出点儿焦糊味儿。不是那种你主动去追求，带着点儿憧憬和期待的“找对象”，而是那种你仿佛被推着往前走，背后是长辈们殷切（有时也带着点儿焦虑）的目光。刚开始吧，可能还觉得有点儿新奇，好像进入了人生新阶段的“必修课”。父母会时不时在饭桌上，或者你.............
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这事儿啊，说起来真是让人堵心。父母的一番好意，咱们做子女的都能理解，他们无非是希望咱们能有个好前程，少走弯路。但有时候，这份“好意”却像一座大山，压得人喘不过气来。还记得你填志愿那阵子吧？就像是在一场无硝烟的战场里，硝烟弥漫的是各种各样的信息、建议，还有无形的压力。父母的想法，可能在你耳边时不时响起.............
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被父母骗了是什么体验？发生这种情况该怎么办？被父母骗了，这事儿说起来，心里头就像压了块巨石，又沉又闷，还带着点儿莫名的火气。这不是小事，这事儿牵扯到的是你从小到大最信任的人，是你以为永远不会被伤害的港湾。那种感觉，怎么说呢……那种感觉，就像你一直以为脚下是坚实的土地，结果踩下去发现是流沙。 你会怀疑.............
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那些被父母“硬塞”进警校军校的人，如今过得怎么样？在不少家庭的观念里，考上警校或军校，就意味着一份稳定、体面的工作，一条旱涝保收的“铁饭碗”。于是，在家长们充满期待的目光和“为你好”的说辞下，不少原本对警察或军人职业并无太大热情的年轻人，被父母“硬塞”进了这些职业院校。如今，时光荏苒，这些曾经身不由.............
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24岁，本应是人生中最充满活力、探索未来的年纪，却被父母亲戚的催婚“围攻”，这确实让人感到无奈和疲惫。你能够清晰地表达自己“不太想结婚生娃”的想法，这本身就非常有勇气，也很值得肯定。然而，面对长辈们根深蒂固的观念，尤其是他们那一代人的思维方式，想要顺利沟通并让他们理解，确实需要一些耐心和策略。让我们.............
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哎呀，这种经历确实够让人脚底打滑、心跳加速的！被父母撞见裸睡，这感觉就像是精心伪装的盔甲瞬间崩塌，露出了内心最柔软、最私密的部分，而且还是在家这个最熟悉不过的地方。想想看，本来一个人安安静静地享受着无拘无束的自由，结果一个门开，瞬间被拉回现实，还得面对那些带着审视、惊讶，或者不知道该是什么表情的眼神.............
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从小被父母严密控制的孩子，长大后可能会出现一些性格上的“褶皱”，这些褶皱并非全然是缺陷，很多时候是一种适应，但这种适应的代价，让他们在某些方面显得与众不同，甚至带来困扰。首先，独立思考和决策的能力会比较薄弱。 试想一下，一个从小到大，从穿什么衣服、吃什么饭，到选择什么兴趣班、和谁交朋友，甚至连自己的.............
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过年回家熬夜被父母唠叨是很多年轻人的共同体验。既想享受难得的悠闲时光，又不想让父母太过担心和操心。要温柔地让他们放弃劝你睡觉的冲动，需要策略和技巧。以下是一些详细的建议，希望能帮助你应对这种情况：核心原则：理解、尊重、沟通、行动你的目标不是“战胜”父母，而是让他们感到安心，同时你也能够享有自己的空间.............
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