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当年被逼上兴趣班的你如今感谢父母吗?

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当年被逼上兴趣班的你如今感谢父母吗?

这个问题,我琢磨了好久。脑子里像是一出老电影,画面闪回,声音断续,有委屈,有不解,也有后来才懂的温暖。现在回过头来看,好像那笔被强制缴纳的“巨款”,最终变成了一笔我无法预估的投资,而我的父母,就是那位最“固执”的投资经理。

还记得小学那会儿,我大概是个标准的“电视儿童”,或者说,“游戏机儿童”。别的孩子放了学,一窝蜂地跑去什么乐高班、奥数班、英语班,我呢?我只想回家,关上门,对着那块闪烁的屏幕,进入另一个虚拟世界。父母的“建议”总是随之而来,听起来更像是一种“命令”。“你看人家小明,去了画画班,画得多好啊!”“你这么喜欢看动画片,不如去学学动画制作吧?以后说不定还能当个导演呢!”

我拒绝过,软磨硬泡过,甚至装病逃避过。但父母的“耐心”超乎我的想象,他们的理由总是那么朴实无华却又掷地有声:“你现在不懂,等你长大了就知道好坏了。” 长大?那时的我对“长大”的概念模糊不清,只觉得那是离自己遥远的事情。我只知道,我牺牲了宝贵的玩乐时间,去了那些我不情愿的“班”。

最让我印象深刻的是那个绘画班。我妈给我报了个素描班,因为她觉得我手挺巧的,画画能陶冶情操。结果我每次去,都像是要上刑场一样。画室里充满了颜料的味道,我却只想把线条画得像游戏里的像素一样简单粗暴。老师耐心地教我明暗关系、透视原理,我却觉得枯燥乏味,脑子里想的是游戏闯关的下一步该怎么走。每次回家,我妈都会问:“今天画了什么呀?给妈妈看看。” 我总是支支吾吾,或者随便糊弄几张。现在想想,她大概早就看穿了我的敷衍,但她只是笑笑,然后继续鼓励我:“慢慢来,别着急。”

还有那个口才班,我当年是个非常内向的孩子,说话都带着一股小小的怯懦。父母觉得我太“闷”了,需要锻炼表达能力,就给我报了口才班。我至今记得,第一次站上讲台,面对几十双眼睛,我的声音小得像蚊子哼哼,脸也涨得通红。台下的同学有的窃笑,有的露出同情的目光,我只想找个地缝钻进去。老师教我们发声技巧,练习朗读,我感觉自己像个蹩脚的演员,对着空气表演。每次下课,我爸妈就会问:“今天表现怎么样啊?” 我总是回答:“还可以。” 然后赶紧转移话题。

年少时的叛逆和不理解,让我觉得父母的决定就是一种束缚。我渴望自由,渴望按照自己的节奏来,而他们却像个不知疲倦的园丁,不断地给我施肥、修剪,即使我并不喜欢他们选的“花盆”。

然而,时间是个奇妙的东西。随着年龄的增长,我开始慢慢体会到那些“强加”给我的东西,究竟有多么珍贵。

那个绘画班,虽然我没有成为什么艺术家,但当我后来接触到一些设计软件,或者需要给PPT做一些配图的时候,我发现我比那些完全没有基础的人要容易上手得多。我能更准确地理解色彩搭配,能粗略地判断构图的好坏。更重要的是,我在那个画室里,学会了观察生活中的细节,学会了如何用线条去“看见”事物,而不仅仅是“看到”。那种耐心和专注,也是那个时候一点点磨出来的。

口才班的经历,虽然初时痛苦不堪,但它真真切切地打碎了我当时那层“社交壁垒”。我学会了如何组织语言,如何更清晰地表达自己的想法,甚至在一些需要公开演讲或发言的场合,我不再是那个躲在角落里瑟瑟发抖的小孩。那些曾经让我无比恐惧的舞台,现在反而成了我施展才华的地方。即使我的声音依旧没有那么洪亮,但我知道如何让自己的声音被听见,如何让自己的观点被理解。

还有一些被我遗忘的,比如音乐启蒙班,虽然我并没有坚持下来,但当我偶尔听到一些乐曲,我能分辨出其中一些乐器的音色,甚至能哼唱出旋律的起伏。那是一种潜移默化的影响,像种子一样埋在心里,也许在某个不经意的时刻就会发芽。

现在,当我面对生活中的各种挑战,需要分析问题、表达观点、或者在工作和生活中与人沟通协调时,我发现自己比同龄人拥有更多的“工具”。而这些工具,大部分都来自于当年那些被我视为“负担”的兴趣班。

所以,说到底,我感谢我的父母吗?

是的,我非常感谢他们。

这份感谢,不是那种说起来轻飘飘的“谢谢您”,而是发自内心的,一种深深的理解和敬意。他们当年用他们认为最正确的方式,为我铺设了一条看似“被迫”,实则充满了可能性的道路。他们没有给我选择的“权利”,却给了我“获得”的“机会”。那种“不容置疑”的坚持,源于他们对孩子未来的深切期盼,以及他们那个年代对教育的朴素认知——知识和技能,永远是孩子最宝贵的财富。

可能,对于他们的付出,我当年是无法理解的。但现在,我也慢慢体会到了为人父母的辛劳和不易。他们牺牲了自己的时间和精力,投入了金钱,承受着我的抗拒和不解,只是为了让我能够拥有一个更广阔的视野,更坚实的内在。

当年被逼上兴趣班的我,如今感谢我的父母。感谢他们当年的“固执”,感谢他们当年的“不计后果”,因为正是这份不计后果的爱,让我成为了现在的我。而这份感谢,我会用我今后的人生,继续去回馈,去证明,他们当年那些“逼迫”,从来都不是一种负担,而是一种深沉而伟大的馈赠。

网友意见

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幼儿园的时候,有个非常厉害的俄罗斯芭蕾舞蹈团来我家那块儿跳天鹅湖,我妈买了两张票,给我兜里揣上两块大白兔,带我去熏陶艺术。

我没有想到芭蕾舞蹈裙如此之前卫,穿上它连秀内裤的方式都如此之高贵。也没有想到天鹅颈项峻峭,肩胛上长出棱角,手绷直了指甲尖都能够演绎出12种不同的人鸟情未了。


当“有了真心,鸟能变人”这一无敌主题昭示出来时,我的大白兔彻底化在了嘴里,上乳牙粘着下乳牙,左心房黏住右心房,半晌没回过劲儿来。


我说妈妈我也想变鸟。


一个月后有个中等厉害的儿童芭蕾舞团来我幼儿园挑人。我当时是幼儿园幼花,排白雪公主我演公主,排灰姑娘我演姑娘。我非常淡然:人都能演,不就是去跳舞演个鸟?

果然立flag是不对的,我遭遇到人生首个滑铁卢。


芭蕾老师说,我比例不好,柔韧不好,协调不好,芭蕾跳不了。


其实在那个句子里,我不懂什么是比例,什么是柔韧,什么是协调,只听懂了什么叫做“不好”。

什么叫做不好?不好就是没办法穿前卫芭蕾裙优雅走光,没办法肩胛骨上长出来一双翅膀,没办法变鸟,没办法在集邮灰姑娘的王子,白雪公主的王子,美人鱼的王子之后,再去收集天鹅公主的王子。


这是无法接受的。

我哭着回家找我妈,她找熟人把我塞进了舞蹈团。

塞进去了你不能半途而废啊。她说。

我一定会坚持下去的。擦我又立了个flag。


事实证明芭蕾舞老师的光荣伟大而正确。

在小腿结结实实长出小兔子之后,在过低体重导致雌性激素不足第二性征发育不良之前,我终于深刻理解了什么叫做“不好”。


不好就是耗叉耗腰,别人像水蛇一样塌下去了,我却听见胯一寸寸打开时的响儿,腰肢磨得窸窸窣窣的响儿,我甚至还听见了膝关节跳响。老师是个小老太太,精瘦敏捷,一屁股坐在我所有的韧带上,于是一切跳响结束。


不好就是下蹲叫做普利耶,踮脚叫做日了喂,跳两下叫做昂桑不累。老师说,没见过你那么笨的学生啊,你给我留下来练一个小时的普利耶,日了喂,昂桑不累。等我做完了一小时的普利耶日了喂,老师说你怎么还那么差啊,再给我来一小时的吧。我心里只感觉日了汪。


不好就是同时学舞的小伙伴们开始排节目出国演出了。每次排练我都深切感受到新动作跟不上,旧动作不到位。老师说诶?我去隔壁盯她们排练,王诺诺你就别上了,再给我练两节课普利耶跳日了喂。


脚尖鞋蘸松香。


日子久了,簇新粉嫩的鞋头也有一层混合了油脂的灰痂。最怕放学得去舞房,我要在一位手二位脚普利耶跳里心算自己心理阴影的面积。


同伴们第一支演出舞蹈叫做《辉煌时代》。这个名字本身就带着精英主义的影子。我作为全团唯一一个不上台的学员上了一节语文课——辉煌得建立在别人的萧条上。

那个年代的舞蹈团不像如今,如今的小女孩儿白胖似小肉球芭蕾舞老师也照收,也给上台,演不成天鹅之死,还不能演个小鸭子游泳吗?


教我的老太太一辈子贡献给了芭蕾,从伴舞天鹅跳到了三大天鹅四小天鹅,再跳到了天鹅公主。年龄大了又从天鹅公主跳到四小天鹅三大天鹅,跳回了伴舞天鹅。平时站着就是八字脚,脖颈耿直,经脉清晰,她用那颗完美的鹅蛋型的头颅盯着我,说:“你跳得不好。”


我跳得确实不好,肢体扭曲,动作僵硬,看不出一点天鹅味道,任打任骂练多少次,还是杵那儿握把杆踮脚,肢体扭曲动作僵硬。我转头,舞房对墙都有镜子,两面镜子互相倒映,里面就有无数个老师和无数个我。无数个老师对着无数个我说了无数遍:“你跳得不好。”


现在看来,我的协调和柔韧和一切生理构造,实在差出一种态度。走路摔跤,体育不及格,同手同脚。我所有的体能测试数据,和身上磕磕碰碰的淤青都在说:“你跳得不好。”


这是金刚钻和瓷器活之间的矛盾。这是落后的遗传基因和增长的生理需求之间的矛盾。这是“你跳得不好”和“装的X该怎么收场”之间的矛盾。

这个矛盾持续到了小学三四年级。

直到有一天我无比兴奋地回到家告诉妈妈:“妈妈妈妈,今天老师表扬我了。”

“哈哈说说。”

“她骂另一个同学的时候说:‘你怎么跳得比王诺诺还差。’”


我妈觉得再学下去我心里要出现问题了。

她说你别学了。


小孩子听不懂反话,我从内心深处觉得终于有一个同学比我差了,这是老师对我进步的肯定。

可惜她“肯定”完了,我舞蹈生涯也就结束了。


回想起来真没家长真没强迫,但我总不能向她开口提放弃吧?当初可是自己要去的。应当说我是被自己逼着去的。

很多年后我明白了这就是所谓的“自己装的逼,含着泪也要装完。”这件事的教育意义非凡,至少从此以后我不再敢轻易装逼。


人总会遇到一些无可奈何的事情,那些你追不上的男孩子,那些本就不属于你的机会,那些与你努力与否无关的成功,那些长不出来翅膀的肩胛骨。

广东话里就叫做“格硬来唔得噶。”

翻译成普通话是:还是洗洗睡了吧。

我终于通过一场血肉模糊的舞蹈修行领悟到这个道理。内心竟是充满感谢的。

感激那个差得杳无生机还天天逼自己练脚擦地的自己。

感激那些付诸东流的水。

感激那些无用功。


只是如果时间倒退再回到那天跟妈妈去看天鹅湖,我会吐掉大白兔奶糖,绝尘而去。

全因这剧本太具误导性了——有了真心,鸟能变人?

但有的人无论怎么努力,永远都不会成为鸟。


在这一点上,达尔文还是比文艺工作者靠谱的。

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在我明确表述我不愿意,并反复抗辩之后,仍然被以暴力相威胁,强迫我参加兴趣班。那时候,我真真切切地体会到了,我作为人的基本权利和尊严,在光天化日之下遭到了,并将持续遭到肆无忌惮的侵犯。

对于这个事情,我不知道各位是怎么看,反正我即使是吃屎,也绝对不可能原谅或感谢这种行为。

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不会

因为每当我因为别人没有的技能得到机会,在万人瞩目下大放光彩,不经意间比别人进步一点时。

我想到的是:

哎老子就是这么牛逼!

怎么可能想到自己只是做了一点微小的工作,主要是父母国家的功劳呢

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