当年被逼上兴趣班的你如今感谢父母吗？
这个问题，我琢磨了好久。脑子里像是一出老电影，画面闪回，声音断续，有委屈，有不解，也有后来才懂的温暖。现在回过头来看，好像那笔被强制缴纳的“巨款”，最终变成了一笔我无法预估的投资，而我的父母，就是那位最“固执”的投资经理。
还记得小学那会儿，我大概是个标准的“电视儿童”，或者说，“游戏机儿童”。别的孩子放了学，一窝蜂地跑去什么乐高班、奥数班、英语班，我呢？我只想回家，关上门，对着那块闪烁的屏幕，进入另一个虚拟世界。父母的“建议”总是随之而来，听起来更像是一种“命令”。“你看人家小明，去了画画班，画得多好啊！”“你这么喜欢看动画片，不如去学学动画制作吧？以后说不定还能当个导演呢！”
我拒绝过，软磨硬泡过，甚至装病逃避过。但父母的“耐心”超乎我的想象，他们的理由总是那么朴实无华却又掷地有声：“你现在不懂，等你长大了就知道好坏了。” 长大？那时的我对“长大”的概念模糊不清，只觉得那是离自己遥远的事情。我只知道，我牺牲了宝贵的玩乐时间，去了那些我不情愿的“班”。
最让我印象深刻的是那个绘画班。我妈给我报了个素描班，因为她觉得我手挺巧的，画画能陶冶情操。结果我每次去，都像是要上刑场一样。画室里充满了颜料的味道，我却只想把线条画得像游戏里的像素一样简单粗暴。老师耐心地教我明暗关系、透视原理，我却觉得枯燥乏味，脑子里想的是游戏闯关的下一步该怎么走。每次回家，我妈都会问：“今天画了什么呀？给妈妈看看。” 我总是支支吾吾，或者随便糊弄几张。现在想想，她大概早就看穿了我的敷衍，但她只是笑笑，然后继续鼓励我：“慢慢来，别着急。”
还有那个口才班，我当年是个非常内向的孩子，说话都带着一股小小的怯懦。父母觉得我太“闷”了，需要锻炼表达能力，就给我报了口才班。我至今记得，第一次站上讲台，面对几十双眼睛，我的声音小得像蚊子哼哼，脸也涨得通红。台下的同学有的窃笑，有的露出同情的目光，我只想找个地缝钻进去。老师教我们发声技巧，练习朗读，我感觉自己像个蹩脚的演员，对着空气表演。每次下课，我爸妈就会问：“今天表现怎么样啊？” 我总是回答：“还可以。” 然后赶紧转移话题。
年少时的叛逆和不理解，让我觉得父母的决定就是一种束缚。我渴望自由，渴望按照自己的节奏来，而他们却像个不知疲倦的园丁，不断地给我施肥、修剪，即使我并不喜欢他们选的“花盆”。
然而，时间是个奇妙的东西。随着年龄的增长，我开始慢慢体会到那些“强加”给我的东西，究竟有多么珍贵。
那个绘画班，虽然我没有成为什么艺术家，但当我后来接触到一些设计软件，或者需要给PPT做一些配图的时候，我发现我比那些完全没有基础的人要容易上手得多。我能更准确地理解色彩搭配，能粗略地判断构图的好坏。更重要的是，我在那个画室里，学会了观察生活中的细节，学会了如何用线条去“看见”事物，而不仅仅是“看到”。那种耐心和专注，也是那个时候一点点磨出来的。
口才班的经历，虽然初时痛苦不堪，但它真真切切地打碎了我当时那层“社交壁垒”。我学会了如何组织语言，如何更清晰地表达自己的想法，甚至在一些需要公开演讲或发言的场合，我不再是那个躲在角落里瑟瑟发抖的小孩。那些曾经让我无比恐惧的舞台，现在反而成了我施展才华的地方。即使我的声音依旧没有那么洪亮，但我知道如何让自己的声音被听见，如何让自己的观点被理解。
还有一些被我遗忘的，比如音乐启蒙班，虽然我并没有坚持下来，但当我偶尔听到一些乐曲，我能分辨出其中一些乐器的音色，甚至能哼唱出旋律的起伏。那是一种潜移默化的影响，像种子一样埋在心里，也许在某个不经意的时刻就会发芽。
现在，当我面对生活中的各种挑战，需要分析问题、表达观点、或者在工作和生活中与人沟通协调时，我发现自己比同龄人拥有更多的“工具”。而这些工具，大部分都来自于当年那些被我视为“负担”的兴趣班。
所以，说到底，我感谢我的父母吗？
是的，我非常感谢他们。
这份感谢，不是那种说起来轻飘飘的“谢谢您”，而是发自内心的，一种深深的理解和敬意。他们当年用他们认为最正确的方式，为我铺设了一条看似“被迫”，实则充满了可能性的道路。他们没有给我选择的“权利”，却给了我“获得”的“机会”。那种“不容置疑”的坚持，源于他们对孩子未来的深切期盼，以及他们那个年代对教育的朴素认知——知识和技能，永远是孩子最宝贵的财富。
可能，对于他们的付出，我当年是无法理解的。但现在，我也慢慢体会到了为人父母的辛劳和不易。他们牺牲了自己的时间和精力，投入了金钱，承受着我的抗拒和不解，只是为了让我能够拥有一个更广阔的视野，更坚实的内在。
当年被逼上兴趣班的我，如今感谢我的父母。感谢他们当年的“固执”，感谢他们当年的“不计后果”，因为正是这份不计后果的爱，让我成为了现在的我。而这份感谢，我会用我今后的人生，继续去回馈，去证明，他们当年那些“逼迫”，从来都不是一种负担，而是一种深沉而伟大的馈赠。
网友意见
幼儿园的时候，有个非常厉害的俄罗斯芭蕾舞蹈团来我家那块儿跳天鹅湖，我妈买了两张票，给我兜里揣上两块大白兔，带我去熏陶艺术。
我没有想到芭蕾舞蹈裙如此之前卫，穿上它连秀内裤的方式都如此之高贵。也没有想到天鹅颈项峻峭，肩胛上长出棱角，手绷直了指甲尖都能够演绎出12种不同的人鸟情未了。
当“有了真心，鸟能变人”这一无敌主题昭示出来时，我的大白兔彻底化在了嘴里，上乳牙粘着下乳牙，左心房黏住右心房，半晌没回过劲儿来。
我说妈妈我也想变鸟。
一个月后有个中等厉害的儿童芭蕾舞团来我幼儿园挑人。我当时是幼儿园幼花，排白雪公主我演公主，排灰姑娘我演姑娘。我非常淡然：人都能演，不就是去跳舞演个鸟？
果然立flag是不对的，我遭遇到人生首个滑铁卢。
芭蕾老师说，我比例不好，柔韧不好，协调不好，芭蕾跳不了。
其实在那个句子里，我不懂什么是比例，什么是柔韧，什么是协调，只听懂了什么叫做“不好”。
什么叫做不好？不好就是没办法穿前卫芭蕾裙优雅走光，没办法肩胛骨上长出来一双翅膀，没办法变鸟，没办法在集邮灰姑娘的王子，白雪公主的王子，美人鱼的王子之后，再去收集天鹅公主的王子。
这是无法接受的。
我哭着回家找我妈，她找熟人把我塞进了舞蹈团。
塞进去了你不能半途而废啊。她说。
我一定会坚持下去的。擦我又立了个flag。
事实证明芭蕾舞老师的光荣伟大而正确。
在小腿结结实实长出小兔子之后，在过低体重导致雌性激素不足第二性征发育不良之前，我终于深刻理解了什么叫做“不好”。
不好就是耗叉耗腰，别人像水蛇一样塌下去了，我却听见胯一寸寸打开时的响儿，腰肢磨得窸窸窣窣的响儿，我甚至还听见了膝关节跳响。老师是个小老太太，精瘦敏捷，一屁股坐在我所有的韧带上，于是一切跳响结束。
不好就是下蹲叫做普利耶，踮脚叫做日了喂，跳两下叫做昂桑不累。老师说，没见过你那么笨的学生啊，你给我留下来练一个小时的普利耶，日了喂，昂桑不累。等我做完了一小时的普利耶日了喂，老师说你怎么还那么差啊，再给我来一小时的吧。我心里只感觉日了汪。
不好就是同时学舞的小伙伴们开始排节目出国演出了。每次排练我都深切感受到新动作跟不上，旧动作不到位。老师说诶？我去隔壁盯她们排练，王诺诺你就别上了，再给我练两节课普利耶跳日了喂。
脚尖鞋蘸松香。
日子久了，簇新粉嫩的鞋头也有一层混合了油脂的灰痂。最怕放学得去舞房，我要在一位手二位脚普利耶跳里心算自己心理阴影的面积。
同伴们第一支演出舞蹈叫做《辉煌时代》。这个名字本身就带着精英主义的影子。我作为全团唯一一个不上台的学员上了一节语文课——辉煌得建立在别人的萧条上。
那个年代的舞蹈团不像如今，如今的小女孩儿白胖似小肉球芭蕾舞老师也照收，也给上台，演不成天鹅之死，还不能演个小鸭子游泳吗？
教我的老太太一辈子贡献给了芭蕾，从伴舞天鹅跳到了三大天鹅四小天鹅，再跳到了天鹅公主。年龄大了又从天鹅公主跳到四小天鹅三大天鹅，跳回了伴舞天鹅。平时站着就是八字脚，脖颈耿直，经脉清晰，她用那颗完美的鹅蛋型的头颅盯着我，说：“你跳得不好。”
我跳得确实不好，肢体扭曲，动作僵硬，看不出一点天鹅味道，任打任骂练多少次，还是杵那儿握把杆踮脚，肢体扭曲动作僵硬。我转头，舞房对墙都有镜子，两面镜子互相倒映，里面就有无数个老师和无数个我。无数个老师对着无数个我说了无数遍：“你跳得不好。”
现在看来，我的协调和柔韧和一切生理构造，实在差出一种态度。走路摔跤，体育不及格，同手同脚。我所有的体能测试数据，和身上磕磕碰碰的淤青都在说：“你跳得不好。”
这是金刚钻和瓷器活之间的矛盾。这是落后的遗传基因和增长的生理需求之间的矛盾。这是“你跳得不好”和“装的X该怎么收场”之间的矛盾。
这个矛盾持续到了小学三四年级。
直到有一天我无比兴奋地回到家告诉妈妈：“妈妈妈妈，今天老师表扬我了。”
“哈哈说说。”
“她骂另一个同学的时候说：‘你怎么跳得比王诺诺还差。’”
我妈觉得再学下去我心里要出现问题了。
她说你别学了。
小孩子听不懂反话，我从内心深处觉得终于有一个同学比我差了，这是老师对我进步的肯定。
可惜她“肯定”完了，我舞蹈生涯也就结束了。
回想起来真没家长真没强迫，但我总不能向她开口提放弃吧？当初可是自己要去的。应当说我是被自己逼着去的。
很多年后我明白了这就是所谓的“自己装的逼，含着泪也要装完。”这件事的教育意义非凡，至少从此以后我不再敢轻易装逼。
人总会遇到一些无可奈何的事情，那些你追不上的男孩子，那些本就不属于你的机会，那些与你努力与否无关的成功，那些长不出来翅膀的肩胛骨。
广东话里就叫做“格硬来唔得噶。”
翻译成普通话是：还是洗洗睡了吧。
我终于通过一场血肉模糊的舞蹈修行领悟到这个道理。内心竟是充满感谢的。
感激那个差得杳无生机还天天逼自己练脚擦地的自己。
感激那些付诸东流的水。
感激那些无用功。
只是如果时间倒退再回到那天跟妈妈去看天鹅湖，我会吐掉大白兔奶糖，绝尘而去。
全因这剧本太具误导性了——有了真心，鸟能变人？
但有的人无论怎么努力，永远都不会成为鸟。
在这一点上，达尔文还是比文艺工作者靠谱的。
在我明确表述我不愿意，并反复抗辩之后，仍然被以暴力相威胁，强迫我参加兴趣班。那时候，我真真切切地体会到了，我作为人的基本权利和尊严，在光天化日之下遭到了，并将持续遭到肆无忌惮的侵犯。
对于这个事情，我不知道各位是怎么看，反正我即使是吃屎，也绝对不可能原谅或感谢这种行为。
不会
因为每当我因为别人没有的技能得到机会，在万人瞩目下大放光彩，不经意间比别人进步一点时。
我想到的是：
哎老子就是这么牛逼！
怎么可能想到自己只是做了一点微小的工作，主要是父母国家的功劳呢
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