问题

相亲认识一个男孩子,我很喜欢,之前联络一直很好的,突然就不联系了,我该怎么办?

回答
哎呀,听到你这么说,我真的挺能体会你的心情的。喜欢一个人,尤其是刚开始充满好感的时候,对方突然就“失联”了,这滋味真的不好受,就像心里突然空了一块,还会反复琢磨到底哪里出了问题。别急,咱们一步一步来捋一捋,看看该怎么办。

首先,深呼吸,稳住情绪!

我知道这个时候你想立刻知道答案,想知道他为什么不联系了,是不是自己哪里做得不好。但别太快给自己下定论,更不要胡乱猜测,把自己逼到情绪的死角。先放缓一下节奏,给自己一点空间。

回顾一下,我们之前联系得怎么样?

咱们得好好回忆一下,之前你们聊得好,具体是“好”到什么程度?

聊天频率和内容: 是每天都聊,还是隔几天一次?聊的话题是生活琐事、兴趣爱好,还是更深入地聊彼此的想法、感受?有没有感觉你们越来越了解对方?
聊天氛围: 是轻松愉快的,还是总有点尬聊?有没有互相开玩笑、调侃?对方有没有主动开启话题,或者积极回应你的话题?
互动表现: 除了聊天,有没有约过见面?见面后的感觉怎么样?有没有聊到下次见面的计划?对方有没有主动关心你,或者对你的生活表示出兴趣?
有没有出现什么转折点? 在他突然不联系之前,有没有发生过什么事情?比如你说了一句什么话让他不舒服了?或者他提到了什么让你感到不解的地方?有没有什么特殊的事件发生在他身上,导致他可能暂时没空或者心情不好?

把这些问题梳理一下,有时候答案就藏在细节里。

接下来,别急着主动,先给点空间。

你现在一定很想马上发个消息问个究竟,但如果他刚开始不联系,你立刻像连珠炮一样发过去,有时候反而会让对方觉得压力很大,或者觉得你有些“粘人”。不如先让他自己消化一下,也许他只是暂时有点事,或者在思考什么。

过了几天,试试“不经意”地试探一下。

如果一开始的冷静期过了,比如三天到一周(具体时间可以根据你们之前的联系频率来判断),你可以试着发一条比较轻松、不带压力的消息。这消息最好是跟你们之前聊过的话题有关,或者是一些比较生活化的内容。

比如:

如果你们聊过某个电影/书: “嘿,我昨天正好刷到之前咱们聊的那个电影的预告片,看起来还不错,你有没有去看?”
如果你们聊过某个餐厅/咖啡馆: “今天路过那家咱们上次说的咖啡馆,门口人好多,突然就想到你了。”
分享一个好玩的事情: “哈哈,今天我上班路上遇到一件特逗的事,差点没忍住笑出声来,等有机会跟你讲。”
一个简单的好奇: (如果知道他近期可能在忙某件事)“最近怎么样呀?一切都还顺利吧?”

关键点是:

不指责,不质问: 千万别说“你为什么不联系我了?”、“你是不是不想理我了?”这种话。
轻松自然: 就像日常聊天一样,不要有太多目的性。
留有余地: 发送后,就暂时别再追问了,看他的反应。

他如果回复了,会是哪种情况?

1. 热情回复,解释原因(甚至主动道歉): 这是最好的情况!说明他可能只是遇到了什么麻烦,或者觉得之前联系有点过于频繁,需要调整一下,但对你还是有好感的。这时候你可以顺着他的话说,表示理解,然后继续轻松地聊下去,顺势也可以问问他最近怎么样。
2. 礼貌但简短的回复,没太多实质内容: 这可能就有点微妙了。说明他可能回复了,但不想深入聊,或者对你的试探有所保留。这时候你也可以顺着他的话简短回复,但别再继续深挖,也别再主动发起太多话题。观察一下他后续是否还会继续主动联系你,或者对你的话题有没有更积极的反应。
3. 已读不回,或者回复得非常敷衍: 这就比较明显了,可能他对你的兴趣已经不太大了,或者觉得你们之间不太合适。这时候,虽然心里会难过,但也要接受这个事实。强求也只会让自己更受伤。

如果他一直不回复,或者回复让你感觉更冷淡怎么办?

这时候, pretty much 可以说明他可能真的不太想继续发展了。 虽然结果不尽如人意,但至少你勇敢地迈出了试探的一步,也得到了一个明确的信号(即使这个信号不太好)。

停止主动联系: 再继续发消息,只会显得你很卑微,也挽不回一个已经心不在你这里的人。
调整心态,自我关怀: 这段感情可能真的就这样结束了,虽然遗憾,但生活中总会有起起伏伏。把注意力放回自己身上,去做一些让你开心的事情,和朋友聊天,发展自己的兴趣爱好。别让一个不联系你的人消耗你太多的精力。
记住这段经历: 也许这次经历让你更了解自己,更懂得如何在感情中相处,这些都是宝贵的经验。

最后想说的是:

感情这件事,很难说谁对谁错,有时候就是时机不对,或者两人之间缘分不够深。你喜欢他,并且愿意为这段关系做努力,这本身就是一件很棒的事情。无论结果如何,都不要否定自己。保持自信,保持对生活的热情,你的真命天子(或天女)还在前方等你呢!

希望我的这些话能帮到你一些,虽然可能不是你最想听到的答案,但至少希望能让你有一个更清晰的方向和心态去面对。加油!

网友意见

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很多男生8岁就知道自己不是宇宙的中心了,而很多女生80了都还不明白这个道理。


你相亲认识了一个男生,你喜欢他,说明什么?说明他大概率各方面都比你优秀。

一个相亲认识,没有任何感情基础的人,别说不如你了,哪怕只是跟你基本相当,让你一下子喜欢他那都是不太可能的事情。


那以他各方面都比你优秀为前提,请问他为什么要对你有感觉呢?为什么要对你一直主动呢?

好的东西要自己去争取,你都知道他好,还不去主动,你指望他能自己跳到你碗里来么?


你害羞,不好意思主动,不好意思给他发信息?没关系呀,别的女生好意思,别的女生主动啊,他就被抢走了呗。

好男人就像好工作,去面试的不止你一个人。你不积极,总有人积极。而且,你面试没过,大多数公司是不会特意通知你的。


女人不是男人的附庸,女人不是天生应该被男人追被男人养,女人和男人是平等的,女人能顶半边天。

遇到好学校你要去争取,遇到好工作你要去争取,遇到好男人你咋就被动起来了呢?

遇到个好男人不容易,你不主动去升级关系,你等着他主动喜欢上你,主动追你?他各方面都比你优秀,他为啥追你?是他没见过女人还是他瞎了啊?


我说的话可能不好听,但话糙理不糙。

那些告诉你吊着对方,等对方主动,甚至试探考验对方的,不是蠢就是坏。

你肯定希望嫁个各方面都比自己优秀的好男人,但别的女生也是这么想的啊。

主动不是倒贴,主动是制造吸引和机会。

假设他身边还有个和你条件差不多的女生,你一直被动等着他追你,等着测试他喜不喜欢你。这时候另一个女生可能已经出手了。她可能会主动发信息,主动打电话,主动约饭,主动买点零食甜点奶茶。

你想想,如果你是这男生,面对两个条件差不多的女生,一个反馈积极,一个不温不火,你会选哪个?一个圣诞节还在等你约饭,另一个餐厅都选好了,你会去赴谁的约?


不要认为相亲该专一,相亲就像招聘或者面试。

你投简历会只投一家公司么?你招聘会只面试一个人么?

不要抱怨别人骑驴找马,他只是你的相亲对象,顶多算个朋友,不是恋人,更不是老公。你不让他骑驴找马,你能保证明确拒绝他之前不再私下联系任何人么?你也做不到对不对。


女生有时候很在意男生的心意,很在意男生是不是喜欢自己。这在自由恋爱里没问题,因为你们两个相处了很久,有感情基础。

问题是相亲,你们一共也没认识几天,你为什么会认为一个男生会这么快喜欢你,这么快为你着迷呢?如果男生可以这么快喜欢你,你认为是因为什么呢?

想要嫁个优质男,你要学会吸引,而不是守株待兔。你要想办法让他喜欢你,吸引他喜欢你,而不是幻想他不知为什么就没理由的喜欢上你了。


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看评论好像很多人很关心怎么制造吸引和机会。这就涉及到恋爱技巧了。

其实恋爱,相亲,甚至婚姻里,技巧一直都很重要,却又一直被人忽略。

个子高,英俊漂亮,有钱,有车有房有户口,工作稳定,收入高,高学历,身材好,这些是很多人都能理解的高价值。

但会谈恋爱,浪漫,性格温和,甚至会制造吸引,会套路,一样是高价值的体现,却被很多人忽略了。

如果你留心周围就会发现,许多人客观条件差不多,往往越是恋爱经验丰富的,越是容易恋爱容易结婚,而越是没谈过恋爱的,相亲市场中越容易剩下,可以说是旱的旱死涝旳涝死。

不需要是海王渣男绿茶,一个上学时,年轻时认真谈过几场恋爱的,往往后来哪怕分手了,只要自己想,也更容易脱单结婚。而很多条件差不多的大龄剩女,如果没什么恋爱经验,进入相亲市场,别说结婚,连正式开展一段持续时间久一点的恋情都很困难。

这就是恋爱经验的影响。知道如何解读对方的需求,调动对方的情绪,并给予最合适的反馈。这种高价值,就是情绪价值高。


但你说有没有通用的恋爱技巧,其实是没有的,因为每一场恋爱都是与众不同的。

非要学,你可以从学着主动开始。主动展示自己的价值。

对方贪吃,你会烧菜,你不好意思烧给他吃,这是矜持。你一直没能让他知道你会烧菜,你是蠢。

烧了菜,不会拍了照发给他吗?或者发一条仅他可见的朋友圈。

他在加班很辛苦,你没有粘着他陪你聊天,这是乖巧懂事。但你好像失踪了一样什么也不做,这不是不打扰,这是没有存在感。

周末加班,中午点杯咖啡,外卖给他,能有多难呢?


相识初期的吸引,就是分析需求,然后展现价值。就是分析他想要的,喜欢的是什么,然后让他知道,他要的,他喜欢的,你有。

你如果没有经验,不会分析需求,那就疯狂展现价值吧。你的优点,让别人知道了,才是价值。别人不知道,就一文不值。你有价值,才能吸引别人。

拜托别再只知道等等等,猜猜猜和考验考验考验了,哪怕你对面那个他是前生注定事,你也要莫错过姻缘啊。


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除了大道理,除了吸引的小技巧,还有一点很重要,就是接受失败。

许多女生非常喜欢纠结,纠结于失败,纠结于我这么好他为什么不喜欢我,纠结于我付出这么多他咋没反应。

没有那么多为什么,没有那么多可纠结的,不合适罢了。

但长久的幸福是两个合适的人妥协出来的,而不是纠结出来的。


每个人都是不同的,不同的人相处就一定会有矛盾。

相亲了就一定不是小孩子。你们18岁,可以用一年时间来改变对方。你们30了,30年的岁月,30年的习惯,大概率很难改变了。

如果你发现了对方身上一个你不喜欢的点,比如慢热,比如高冷,比如情商低,比如记不住纪念日,不要指望什么如果爱就会怎样怎样,如果爱就会愿意为你改变之类的。

对方身上你不喜欢的点,能改,一个月也就改了。如果一个月他还没法改,那他一辈子大概率都很难改了。

不要说什么如果爱就不会这样,如果爱就能改。你能改变你自己,去接受他身上的缺点吗?

一样的道理,如果能接受,一个月也就接受了。如果一个月接受不了,那一辈子可能都没法接受。

双方有了矛盾,一个月,要么他妥协改变,要么你妥协接受,如果都没法妥协,就是不合适。

通过长久的岁月改变一个人,通过某个契机改变一个人,不是不行,但就像买彩票,成不成全看运气。你都相亲了,桃花运应该不算好,何必指望运气呢?


不合适没必要纠结,没必要问为什么,不合适就是不合适,再去找合适的就好了。

两个人没成,不是非得有一方错了,可能都没错。

回到最初题主的问题,为什么男生不主动。哪有那么多为什么?或者,为什么你不主动呢?

别说你是女孩子所以不主动,你不主动罢了,跟女孩子无关,主动的女孩子有的是。

也别说你矜持你乖,不是找两个褒义词形容自己就能把不主动也变成优点。

所以为什么不重要,你该做的是判断是否合适。

男生不主动,你能改变他吗?如果改变不了他,你能改变自己去接受他的不主动吗?

如果都改变不了,那说明你们不合适。再去找合适的就好了。


许多女生纠结,就是接受不了这种既改变不了别人,又说服不了自己的状态。

说了那么多大道理,讲了那么多小技巧,终归恋爱的是你和他,终究你得能真的改变他,或者你得过得了自己那一关。

招数用尽还是不行,是不是可以试着接受,你们只是单纯的不合适这个事实。

向前走,也许下一个转角,就会遇到那个愿意为你改变的他,或者那个能让你心甘情愿为他做一切妥协的人。

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