作为一个00后的les是什么体验？
童年与初觉醒：懵懵懂懂的“不一样”
我记事起，就觉得自己跟周围的小伙伴不太一样。别的女孩子喜欢公主、喜欢玩过家家，我却更喜欢和男生一起疯跑，对那些“少女心”的东西提不起兴趣。那时候不懂，只觉得我是个“假小子”。
真正意识到“不一样”的种子，大概是小学高年级或初中。那时候网络世界开始渗透，一些零碎的关于“同性恋”的信息会时不时冒出来。我可能看到一些同人作品，或者偶尔点进一些论坛。虽然当时对“拉拉”这个词语还不熟悉，但看到屏幕上那些 girl x girl 的情节，内心深处会有一种莫名的触动，一种“原来还有这样的人”的惊喜，又夹杂着一丝不敢声张的隐秘。
最开始，这种感觉是很模糊的，更像是一种对“禁忌”的好奇，或者是对某种“特别”的向往。我可能会偷偷地观察身边的女同学，谁笑起来最好看，谁说话的声音最温柔，但绝不会往更深的地方去想，更多是一种朦胧的欣赏。
青春期的挣扎与认同：摸索与呐喊
进入青春期，这种“不一样”就变得更加清晰和强烈。我开始明白，自己对女生那种特别的情感，不仅仅是友情，而是更深层次的吸引。这让我既兴奋又恐慌。
兴奋的是，我找到了解释内心深处那种“特别”的词汇，找到了属于自己的群体。我开始更主动地去了解“拉拉”的世界。那时候，微博、贴吧、QQ空间都是我的秘密基地。我看到很多姐妹分享自己的故事，那些故事有甜蜜，有心酸，但更多的是一种勇敢和真实。我能从她们身上找到共鸣，感觉自己不是一个人在战斗。
但恐慌也是真的。周围的世界，无论是家庭、学校，还是电视、电影，呈现的都是异性恋。我对“拉拉”的认知，大部分来自网络，而网络上的信息，虽然给了我力量，但也偶尔会参杂一些负面的声音，让我对未来感到迷茫。
我会偷偷地观察父母对同性恋的态度，听他们偶尔在电视里看到相关内容时的评论。一旦发现一丝苗头不对，我就会立刻把自己的心思藏得更深。这种“双面人生”，在那个阶段非常明显。白天，我是个努力学习、和同学打成一片的普通女孩；晚上，我可能是那个在手机屏幕前，默默流泪或默默微笑的，探索着自己世界的女孩。
00后的优势与挑战：拥抱与前行
作为00后，我确实比我之前的姐妹们幸运一些。
信息获取的便捷： 互联网让我们能够更早、更方便地接触到多元化的信息，了解 LGBTQ+ 群体，找到同伴。我们不再像前辈们那样，只能靠一些零星的、难以获得的资源来认识自己。
更开放的社会环境（一定程度上）： 虽然中国社会对 LGBTQ+ 群体的接受度还有很长的路要走，但相比于过去，现在社会整体的包容度还是有所提升的。至少，在一些年轻人的圈子里，对同性恋的议论已经不再是洪水猛兽，更多的是一种“知道”和“理解”。
网络社群的力量： 各种拉拉的线上社群，虽然不一定能完全取代现实生活，但它们提供了一个安全、温暖的港湾。我们可以在里面分享日常、寻求建议、表达情绪，找到归属感。
然而，挑战依然存在：
家庭的压力： 这是最主要的压力来源。父母的期待、催婚、传宗接代，这些观念根深蒂固，很难让他们立刻接受自己孩子与众不同的性取向。很多00后拉拉，在面对家庭时，依然会选择隐瞒，或者在被发现后经历一番艰难的沟通。
现实的脱单困境： 虽然网络上拉拉很多，但真正能走到一起，并且维系一段稳定关系的，还是需要缘分和努力。在现实生活中，我们能遇到的同性恋人群相对较少，加上信息不对称，找到合适的对象并不容易。
社会认知与歧视： 尽管有进步，但社会上对同性恋的误解、歧视仍然存在。这可能会影响我们的求职、社交，甚至人身安全。尤其是一些保守的地区，情况会更加严峻。
“拉娘”文化与刻板印象： 有时候，网络上过度娱乐化、标签化的“拉娘”文化，以及一些刻板印象（比如“短发”、“抽烟”、“汉子”）也会让我们感到困扰。我们希望被看见的是真实的自己，而不是被简化成某种符号。
我的生活现状：在真实与隐喻间
现在，我的生活大概是这样：
在朋友圈里，我依然是那个和大家一起追星、讨论剧、吐槽工作的普通女孩。我的家人，除非他们自己发现，否则我不会主动提及我的性取向。我明白，这更多是为了保护他们，也保护我自己，让他们少一些担忧。
但在私下，或者是在只有我信任的朋友（包括我的拉拉姐妹们）面前，我可以更自在地表达自己。我们可能会分享今天遇到的有趣的事情，讨论哪部电影里的女性角色特别有魅力，或者互相介绍一些“靠谱”的资源。
我也会使用一些隐喻和符号来表达我的身份，比如用特定的壁纸，或者在一些只有自己人懂的圈子里发言。这是一种自我保护，也是一种默契。
谈恋爱嘛，当然也有。过程可能比异性恋复杂一些，需要更多的谨慎和勇气。每一次的相遇，每一次的心动，都需要我们去细细品味，去权衡现实的因素。有时候会遇到一些“直女”的追求，需要委婉拒绝；有时候会遇到同样是拉拉的人，但对方可能还没有准备好公开，或者彼此的磁场不合。
我曾经也迷茫过，也怀疑过。有时候会问自己，为什么是我？为什么不能像其他人一样，顺理成章地喜欢一个人，然后结婚生子？但慢慢地，我也学会了接受，学会了爱自己。我知道，这只是一种不同的爱的方式，并不比任何一种爱方式更少或更多。
未来的展望：期待更自由的呼吸
我希望未来，我们这些00后的拉拉，能够活得更真实、更轻松。
家庭的支持： 我期待父母能够真正理解和接受，能够像对待自己的其他孩子一样，支持我们的幸福。
社会的包容： 我期待社会能够给予我们更多的理解和尊重，消除歧视，让我们能够光明正大地爱，光明正大地生活。
遇见更好的她： 当然，我也期待能遇到那个对的人，能够携手走过人生。
总的来说，作为一个00后的拉拉，我的体验就是一种在时代浪潮中，不断探索、不断成长的过程。我们有幸运，也有挑战。但我们也在努力地，用自己的方式，活出精彩，活出真实。就像我们这一代人一样，我们不害怕改变，我们勇于追求属于自己的幸福。
网友意见
08。不是跟风。。我自认为我的非主流时期已经过去了，不会为了引起人注意伪les。
只能匿名了。不说出来我难受得要死，但是我不想让任何认识我的人知道，知乎上有几个小伙伴。
昨天和闺蜜。
“我和你说个事。”
“嗯？”
“我可能喜欢女的。”
“啊？为什么呢？”
“我不喜欢男的。”
“哎呀，一定是你还没有遇到对的人啦。”
反正就想了好多，我还没把话说完她就否定了是不是她接受不了我是les啊，她以后会不会不和我玩，我挺矫情的。当时我就觉得这事不能和身边的人说，不敢说。
在我没意识到我是个les时，我试探过我妈妈，她表示尊重同，但不接受同。
我讨厌男性，恐惧，在过去的一段时间里有两个男性给我带来了很痛苦的回忆，一个是同班同学，一个是四十多岁的体育老师。我特别想做一个男生，我觉得如果我是个男的我就可以不用考虑那么多问题，生理期性骚扰强奸种种我们害怕的事儿，我就可以无忧无虑了。
我讨厌他们，我恨他们，但我又想成为他们。
我之前是有对男生产生好感的，因为我那时候以为世界上所有男性都一个样儿——绅士温柔体贴，尊重女性。
我和三个女生谈过恋爱，其实不算，没有感情的那种，只是为了谈恋爱而谈恋爱，双方都知道处着玩而已，偶尔象征性地叫两声老婆外，和闺蜜没区别。网络上很常见的，cp罢了。在一起的时间没有一个超过四个月。
之后我和第四个女生开始处着玩，称她为x。x是我了解最深的一个女生，在她和我说她的故事前我是羡慕她的，羡慕她和我一样大一个月有六百元零花钱，羡慕她可以给自己的游戏氪金，后来我知道她的父母吵架，家里乌烟瘴气，双方本来就不爱对方了但为了她和哥哥维持这关系，出轨似乎也算不上什么了。天天摔东西，瓷器破碎的东西都能把她吓到，这来自她童年的阴影。她没有朋友，有的话也是图她的钱，其实小学生没什么心机，大概只是因为x有钱，可以给他们买零食什么的（？）。x成绩不好，老师对她都有点孤立。这都来自x的讲述。
而我看到的x，只是能通宵打游戏不受父母约束的x，那段长长的文字是凌晨四点发送出的，她说她失眠，躺在床上睡不着觉，两个月没上网课，就起来熬夜补作业，补完就看小说。
分手的时候我才知道，x补作业补落下的课程都是因为我发布了一条动态，我以高高在上的语气说我不喜欢坏学生，我一时无聊的自以为是的抨击，让她陷入反复的自我怀疑，最后她告诉我，我做不了一个好学生，我真的真的尽力了，你也只能讨厌我了，我感觉我和你在一起是在折磨你，我想你遇到更好的男孩子or女孩子，我不想我拖累你。
我好自责好自责。
这可能和我为什么是les，没多大关系，但我就是想说出来。
我会对超短发的酷酷的女生有强烈的好感，同样发型的男生不行，我喜欢在性格上和我有相似之处的特立独行的女生，我得知我关注了很久的博主是男生后会立刻失去好感然后取关，我有喜欢的女生。
先这样吧，我想睡觉了，
0428不想写作业上知乎，想到什么写什么吧。。
经常被人问你有没有喜欢的男孩子，我爸还说以后有喜欢的男孩子要让他把把关。。
其实我父母嘴上说着不同意应该还是会同意的吧，他们算是很开明的家长了。
翻了很多个和我同龄的回答，下面都有说贴标签的，我要是想刷存在感我也不会匿名啊，我对男性真的讨厌至极，甚至我爸，他没对我做过什么事，我就非常非常抵触他的拥抱什么的，会喘不过气来。现在打这行字就有窒息的感觉。。相比我爸还是我同学会让我安心一点，可能看起来比较无害吧哈哈，同学要比父亲熟。
很讨厌坐电梯，升降电梯，中途进来一堆中年男性，应酬的喝了酒的抽烟的，也是窒息的感觉，下意识就会屏住呼吸。除了我的朋友我和其它男子必须保持两米以上的距离，被害妄想症超级严重（就这个意思），白天在人很多的地方走路会提心吊胆感觉下一秒就会有猥琐大叔把我拖到小巷里，对自己很无语，很排斥这种想法但是没法把它从我的脑子里驱除。
我真的讨厌男性我觉得他们是世界上最危险最恶心的生物我知道这样的想法很极端但我没有夸大我就是这么想的。
比我小一岁八个月的妹妹说：“姐姐你知道吗，我经常在漫画上看到很多同性恋，哈哈。”
那语气就像是在讲一个很好笑的笑话。
我刚和我爸说我想剪超短发，我一直喜欢那种超短发的女生，然后我爸说不要，男不男 女不女的，恶心。
七月份 在去考试的路上 考完试更个新
2021.8.2更个新啦！
不知道还有没有人在哈哈哈。
时隔一年了。这个暑假过完就是初中了。
去年没有更新的原因是知乎卸载了，上一周重新下回来了知乎看到以前的回答真是万般感慨。
怎么说呢，疫情真的给我的人生带来了很大的影响。多数是负面的。
疫情之前，我被班上的男生性骚扰，被体育男老师校园暴力。具体的过程我就不再细讲，因为这些对于现在的我亦或过去的我来说都是很痛苦的回忆。
疫情开始我变得很封闭，整天窝在自己房间里看手机，疫情前的体重大约是160 80斤 疫情胖了十几斤估计，我一下子很难接受也变得有些自卑。
再加上在家接触了一些文学作品，比如房思琪洛丽塔。我那段时间非常恐男。
恐到什么程度呢，就是我害怕我爸。我冒出来的念头很荒谬很阴暗很被害妄想症，根本不像十岁女孩子的想法，比如我爸有时候单独送我去上课，我会想到他会不会把我带到哪个地方去强奸。
非常可怕，但一点也不慌张。我害怕我身边的所有男性。
我的性取向从双性恋变为同性恋，不如说是我自己不愿意我是个异性恋。
我很扭曲，如果我喜欢男生，喜欢那些伤害过我的人的同类，我会觉得自己恶心。
那种恐男在初中之后，我不再封闭自己和现实的人接触之后，好像是逐渐消失了，我以为。但是直到初一上学期的某个周末，我和我一位很好的男性朋友吵架。我们家离得很近，所以互相知道对方的住址。我气冲冲放下手机走到客厅，透过客厅阳台就看到他站在我家楼下，立刻就哭了出来。
他人很好，我也知道他来我家楼下的用意，但是那好像一下子就把我拽回了曾经我最唾弃自己最痛恨自己，最不愿意再经历的时期。
我明白这种影响对我的一生都是巨大的。
我的明白也就是我时隔一年看到去年的自己每字每句都透出丧气的回答能够理解的原因。
我非常感谢给我赞同的六十一位朋友，以及在下面评论、给我帮助的人。
说说我现在的现状。期末考试年段排名40/600，班排2/49。数学很差，一百二出头。语文长居班级第一这次班级第二哈哈哈，125。很喜欢地理这次单科段排是第五，前面四个两两并列。
有能听我说话的人，有很多人喜欢我，也有一些人讨厌。
我能说是重拾了自信，现在的体重是166 96斤。重拾自信是因为我瘦了，并没有瘦多少，但是我能找到自己最健康最美的状态。很喜欢运动。上学期的运动会上参加了初一女子两百米，成绩是第二名。
哦我初中剪了短头发，不是超短发，也不知道怎么形容。但是我头发太多啦不适合这个发型，想留个很规矩的学生短发但不要那么短！！
回归现实后，我回归了我疫情之前的状态，但我又不是疫情前的我了，可以说长大了很多哈哈哈哈
性格还是一样的开朗，脾气变好了，自以为成熟了很多，做事情前会三思了，闹矛盾后会从自己身上找问题了，会主动拉下脸认错了。
也前前后后谈了两三个女朋友，对方都是p，最后一个是在六月十几号分的手。目前来看恋爱其实并没有给我带来什么（哈哈），我现在还是没办法做到有把握的爱的。
还要感谢我身边让我感受到被爱的人们，我的朋友，我的家人，他们让我觉得爱不只只是恋人之间的爱，朋友的爱父母的爱力量也很巨大。
我的父母其实真的很好，但是哎太难说了，他们尊重同性恋，但不希望我是同性恋。我觉得非常正常也不意外。因为他们真的很爱我，我也害怕我长大后出柜会闹得家里关系不好TT不过这都是之后的事情啦！
谢谢你们给的建议啦！我现在很好！
我会好好读书上个好大学，等我有经济能力了能完全独立了向父母出柜。
我先去刷牙啦刚起床哈哈哈哈。
（顺便有人说我去年十岁就谈了两三个好滋润哈哈哈，都是网络上的游戏cp现在在我看来不足一提，双方都没有非常在意的，名义上的情侣罢了相处方式基本就跟闺蜜差不多完全不是恋爱啊！！）
我还会更新的！
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