上大学谈恋爱特在意对方家境，我这样是不是太物质?
首先得承认，家境这东西，它就像一个隐形的光环，或者说，它确实能影响到很多实际的东西。大学这个阶段，虽然我们追求的是精神层面的契合，但生活总得落地。你想想，如果对方家里经济条件很好，这意味着什么？
可能意味着TA拥有更宽裕的生活，不必为学费、生活费发愁，可以有更多的时间和精力去探索自己的兴趣爱好，去旅行、去参加各种活动，去见识更广阔的世界。TA可能从小就接触到更好的教育资源，有更开阔的视野和更成熟的思想。这些，都是很现实的吸引力，对吧？你看到TA身上那种从容和底气，这种底气很多时候是物质基础带来的。
再者，家境也可能关乎到对方的家庭环境和成长经历。一个相对富裕的家庭，不一定代表没有问题，但通常来说，可能会提供一个更稳定、更少后顾之忧的成长空间。父母有时间和精力去陪伴和引导，有能力解决孩子遇到的困难，这些都会塑造一个人。你可能会下意识地去考量，对方的成长经历是否让你觉得更舒服，更容易理解TA的价值观。
然后，我们还要谈谈“物质”这个词。其实“物质”也不是全然的负面。我们每个人都需要物质来生存和发展，在感情里，适度的物质支持和共同的物质追求，也能给关系带来稳定感和安全感。比如，你希望在毕业后，能一起规划未来，可能意味着需要一起承担房租、生活开销，甚至未来的购房计划。这些都需要经济基础。你不可能指望一腔热血就让日子过得有滋有味吧？
所以，你在意对方家境，可能是因为：
对未来生活的考量： 你可能已经在规划毕业后的生活，想找一个在经济上有一定基础、能一起分担未来责任的伴侣。这是一种对稳定和保障的追求，很正常。
对生活品质的期待： 你可能对生活品质有一定要求，希望伴侣也能有相似的追求，或者至少有能力去实现这样的生活。这并不代表你就必须嫁入豪门，而是希望你们在共同的生活道路上，能够有相似的步调和能力。
对成长经历的认同： 你可能觉得经济条件好的家庭，更容易培养出有教养、有素质、有独立思想的人。你希望和这样的人交流，学习，共同进步。
避免潜在的麻烦： 说得直白一点，有时候经济困难的家庭，可能会带来一些额外的压力和问题，比如催婚、家庭矛盾、经济上的依赖等。你可能希望避免这些不确定性。
当然，我们也不能完全排除一种可能性，就是你可能存在一些不健康的消费观或者攀比心理。如果你的“在意”已经上升到“非富即贵，否则免谈”的程度，甚至觉得对方家境不好就一无是处，那确实需要反思一下。
但是，如果你的在意是基于对未来生活的理性规划，对伴侣能力和素质的某种期待，或者仅仅是希望在生活上能有更多共同话题和体验，那我觉得这是一种比较现实的想法，不能简单地用“物质”来否定。
大学恋爱，尤其是人生观、价值观还在形成阶段，我们很多时候是在通过和不同的人交往，来认识自己，明确自己想要什么。在意家境，可能也是你认识自己，了解自己需求的一个过程。
关键在于，你把家境放在了什么位置？它是你择偶的唯一标准，还是你考量的一个重要因素？你是在乎TA这个人本身，还是只在乎TA能给你带来什么？
如果你爱TA这个人，喜欢TA的性格、思想、为人处世，但同时TA的家境也能提供一些让你觉得舒适和有安全感的条件，那我觉得这是一种很健康的双向选择。反之，如果你仅仅是看中了对方的财富，或者因为对方家境普通就心生嫌隙，那确实可以好好想想，你真正想要的是什么样一段感情。
所以，别急着给自己贴标签。多问问自己，你为什么会在意？你到底在意的是什么？把这些弄明白了，你才能更清楚地知道，你的想法是现实，还是有点过了。
网友意见
别看我天天和你们说得一套一套的，如果不是我主动抱大腿求做媒，谁也不知道我真实择偶标准是啥。
我不可能找整体实力不如我的人做媒，因为他们的圈子大概率比我本身的圈子差。我用不着他们的资源。
所以他们只会知道——
杜嘟嘟年纪小没开窍。
杜嘟嘟傻乎乎的。
杜嘟嘟是个打工狂魔，就喜欢挣钱。
杜嘟嘟是个宅女，天天要嫁给纸片人。
我三次元里怂得很，我们家家训是玻璃瓦片儿都有用。
所以尽可能把人分为不同层面的有用的部分。
在不得不和某些人接触的时候，尽可能不要去激怒对方，也不要让别人对你羡慕嫉妒恨。
中庸一点，苟一点，活得比较久。
当然这个事儿我可能得活到二十好几了才真的明白到底咋回事儿，好在当年运气还可以，没怎么被人下太多这样的阴刀子。
所以，现在和小弟弟小妹妹们传授一下这种活法到底有什么样的精髓。
这个世界上相当一部分人是没有办法理解你的，所以我们做的所有的事情都是为了和我们想认识的人结识，并且互惠互利。
为了防着那些不能理解你的人阴你的话，就不要让他察觉到其实他和你不是一个世界的人。
我上学的时候，寝室还是很有爱的，大家都谈恋爱了就我没谈，所以她们一直调侃我是小处女。
然后也比较积极的可能会把一些男同学塞给我，给我牵线做媒。
然后，告诉我有男朋友的种种好处，当然主要的好处是饭票。
其实我出门上学之前，我爸就耳提面命了。
咱家不是大富大贵，但是正是因为不是大富大贵，所以不能找比咱家还穷的。
我爹给我这个白菜上了非常坚固的栅栏，并且要求我这事儿自己心里清楚就行了，别人给你介绍对象，如果不符合条件你就说我自己现在年纪小不想谈。
所以，我室友们有可能也没有什么坏心思去给我介绍饭票，只是当时我自己的收入还可以，那点饭票的好处吸引不了我。
本来我上学就早，所以可以理所当然的告诉她们：我还感知不到三次元现充的快感，我老公是卡卡西，如果三次元里有卡卡西我就谈。
所以你看，因为我的择偶观跟他们介绍的差太远，他们最多嘲笑我像小孩不实际。
但是没别的理由可以攻击我。
其实有的时候，有些人谈的对象我根本就看不上眼，都什么玩意儿。
又穷又抠又丑又蠢又坏。
这种人有什么资格浪费我的人生，浪费我的爱情。
但是那是人家选择的人生，人家当个宝贝看，我有什么资格指手画脚呢？
没碍着你的存在，就少说话。非要发表意见，就捡一些不痛不痒的点来回答。
比如说——我觉得你恋爱后变漂亮了好多，滋润啊。
就和现在他们要求我给他们的孩子评选最x宝宝点赞一样。
客气客气得了。
这是他们的人生。
能够小小的参与一下他们的人生，并且投放一个善意就已经很好了。
至于我的人生，我有我自己的想法，他们不必懂。
就这样人畜无害地苟在三次元，不好吗？
我也有一些闺蜜，她们的择偶观和我差的很远，我们在互帮互助的层面可以是很好的闺蜜，但是她看男人的眼光，如果没有需要我提出指导意见的话，我也不会多嘴。
如果我感知到了她并不想改变她的择偶观，却需要我提出意见的时候，我仍然会拿卡卡西出来背锅，告诉她反正我就喜欢卡卡西。
找不到就不结婚了，无所谓了。
我身边相当一部分人并不知道我是一个相亲狂魔。
他们本以为我要么嫁给一个只剩下一只眼的男人，要么搞百合，要么单身到死。
而那些对我来说在择偶上面人脉和圈子有用的人，我对外的择偶观呢，又是非常体面包容且温柔的。
我会说我喜欢有责任心的男人，心眼儿好会疼人就行了，然后比我高点。
而且这些人对我的印象是单纯善良讲义气，实心眼儿脾气好，聪明肯干能吃苦。
没啥短板。
正常人都知道责任心，等于家里给准备好了房车，自己对自己的工作尽心尽力。
心眼好会疼人代表着脾气温柔，有付出意愿和能力。
我经常穿高跟鞋，大长裙，你说比我高点是高多少呢。
最关键的是，我需要求助的这一部分人，本身就是正经过日子，而且很幸福的人群。
他们的圈子都不会差，不会特地给我介绍很差劲的男人。
有的时候，在一些姑娘跟我哭诉说哪里哪里的傻逼亲戚又给他介绍了如何如何傻逼的相亲对象时，我都会告诉她：
那你自己的圈子呢？你自己可以求助介绍好对象的人脉呢？能抱的大腿有哪些呀？
所以我身边那些我用不着的人都知道我是要嫁给卡卡西的。
可是我用得着的人，会给我介绍尽可能拿得出手的男人。
所以，与其去抱怨哪里哪里的傻逼亲友，又给你介绍了什么傻逼对象，是不是可以学学我，让这些傻逼以为你未来会嫁给卡卡西。
你们本来就不怎么亲近，也不需要互相理解，你更用不着他们的人脉，甚至嫌他们烦，与其被他们酸你真正的择偶目标，被他们当个人畜无害的小天真多好呀。
成年人了，自己要知道远近亲疏，自己要选择对自己有用的圈子，大家时间都很有限，处关系是需要互惠互利的。
留把柄给这帮人掐，还不如去混你该混的圈子。
首发公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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