你会主动把社交平台的账号分享给周围人吗？
我嘛，其实不太会主动去“分享”自己的社交平台账号给周围的人。
这里的“主动分享”是个关键点。我不是那种会拉着朋友们“来加我呀，我的微信/微博/小红书是……”然后挨个报账号的人。除非对方特别明确地问我，或者我们已经建立了比较深的信任和熟悉感，否则我更倾向于保持一种“被动连接”的状态。
你想想，社交平台就像一个我精心布置的小花园，里面有我喜欢的东西，有我记录的生活点滴，也有我想要表达的情绪。我很高兴有人愿意走进我的花园参观，但我不一定会把花园的钥匙主动递给每一个人。
为什么呢？大概有这么几个原因：
隐私度的考量： 毕竟社交平台上的内容，即便我平时发布的东西都挺“正常”，但多多少少还是包含了一些个人化的信息。照片、动态、评论，这些合在一起能勾勒出一个相对完整的我。对于不太熟的人，我总会有一点点“保留”的想法，不想让他们轻易看到我“不设防”的一面。这是一种自我保护，也尊重了自己一部分的隐私空间。
连接的质量： 我更看重的是连接的质量，而不是数量。如果我把账号给了一个我并不真正想保持联系的人，对方可能只是出于礼貌加我，然后从此“僵尸化”，偶尔点个赞，或者更糟，成为一种“社交负担”。我宁愿把我的时间和精力放在那些真正能产生共鸣、相互理解的朋友身上。
互动方式的选择： 有些人加了微信，就意味着一种即时通讯的责任。我需要及时回复，需要进行更多直接的沟通。但有时候，我可能更喜欢在社交平台上“看看”就好，不一定想时时刻刻被“打扰”或需要“回应”。我不想让自己的生活被打断，也不想因为没有及时回复而产生不必要的误会。
关系阶段的判断： 关系是需要发展的。我和一个刚认识的同事，或者一个偶然场合碰到的朋友，我们之间的连接更多是基于当下那个场景。如果我主动分享社交账号，可能会显得太“热情”或者有点“急于拉近关系”，反而容易让人觉得不自在。我更喜欢让关系随着时间和共同经历自然地推进。如果真的合得来，对方总会找到方式了解我的联系方式。
“秀”的本能（或反本能）： 我知道很多人用社交平台是为了“分享”和“展示”。但我自己相对来说，并不那么热衷于“表演”式地去展示我的生活。我更享受记录和沉淀的过程。所以，我不太会有那种“快来看看我”的心态去主动分享。
但也不是绝对的“不分享”。
如果朋友主动要： 这是最常见的情况。当有人很自然地提出“你微信多少？”，或者“把你抖音号给我，我关注你”，我通常会很乐意分享。这代表着对方的认可和愿意了解。
需要工作或合作： 如果我们是因为某种工作、项目或兴趣小组而接触，需要保持联系和信息同步，那分享社交账号就是一种非常自然的必要。
已经建立了信任： 对于我真心信任、相处愉快的朋友，或者家人，我当然会很主动地分享。大家互相了解，互相支持，这才是社交平台最美好的地方。
特定平台的需求： 比如，如果是在一个同好会或者兴趣小组里，大家互相加账号是为了交流心得、分享资源，那分享就很有意义。
总的来说，我更像是一个“被动吸引”型的人，而不是“主动推销”型。我希望我的社交账号是基于一种自然的、双向的情感流动和连接，而不是一种例行的“商务往来”。我更喜欢把我的“社交花园”留给那些真心欣赏它、愿意在这里驻足的朋友。
网友意见
谢lokinko邀，我是会把自己的很多账号（银行卡之类的除外）分享给别人的。
因为别人也会这样分享给我。我也没什么见不得光的东西，很多账号都交给过我信赖的朋友们登录。
比如 @王豆皮 就使用我的QQ登录过我的知乎账号。
当时我们在参加一个知乎创作者训练营，根据训练营的节奏，我们每天都得写一篇回答。在训练接近尾声的一天，我需要集中精力治疗一只病情危重的猫，而训练营并不会因此停下脚步来等我。
在这种情况下，豆皮登录了我的账号，代替我完成了当天的任务。因为事出有因，跟训练营老师说明了相关情况后，我这样做也不算违规。
时钟的指针越过了凌晨十二点，病重衰竭的猫也在我的怀里咽下了最后一口气。我疲惫地站起来，放好遗体，把床单和衣服扯下来消毒。打开电脑，看到昨天的训练营任务我的名字后面是一个圆满的√。在那个被死亡气息笼罩的冬夜，无力感爬遍了我的全身，但我没有感到孤立无援。
除了因为突发情况，我把自己的账号交给其他朋友操作之外。我做得更多的则是资源的分享。比如我的朋友可以用的我的B站会员看个剧、追个番；已经购买了热门漫画的账号，以及我的kindle，也可以有很多人一起看。
在我自己的专业领域里，我也会分享给同僚们一些资料和我的个人见解。随着交流的逐渐加深，我拥有的兽医学和临床医学的资料、文献和病例堆成了一个小山。
这样哪怕知乎上遇到的学弟，也可以使用我的网盘寻找需要的学习资料。
我也会允许朋友们直接登录我的网盘下载需要的东西。当然为了避免手滑误删宝贵的资料，我设置了二级密码。而我自己目前也在大量地阅读和学习中，很少有精力来写东西和大家一起交流，因此交给别人登录，是我最简单粗暴的分享信息的方式。
写到这里我就发现我好像跑题了，但我不愿意修改。
我好像没有啥明确的社交需求，所以我眼中的分享社交账号就是“我号上有好东西所以你们拿去用”（尴尬地摸鼻子）。我基本不会主动透露自己的信息，也很少去索要别人的社交联系方式。
以上。
我会的
首先，其实我在现实生活中是存在感比较弱的小透明一类的人，我更喜欢用文字表达，文字可以保留，可以深思熟虑反复修改，可以细细琢磨，所以社交平台对我来说更合适，我其实是希望在意的朋友能够看到多方面的我，所以除非是特别不熟悉的人，我会设置权限，一般来说我的所有社交平台都是全部公开的。
其次我分享的原因是希望我的朋友也能进入我觉得更好的圈子，更有意思的圈子来，能够看到不同的社交平台的多样性和丰富性，在合适的圈子里找到舒服的自己，找到抒发表达自己的途径，遇到更多与自己志同道合的人。
对于HOA这种完全不为赚钱，一群人单凭兴趣爱好写科普的账号，能分享多少算多少嘛～
看到这个问题想起了另一个问题，就是网络中的我到底是不是我？
当我们在害怕让人家看到网上冲浪的我们的时候，我们到底在害怕什么？这个问题很适合我之前看到的一个理论：
孩子和父亲一起（在大多数离婚后的家庭里，孩子留在母亲身边）度过非常美好的周末，然后回到母亲那里并幸福地陶醉着，却让单独抚养他的母亲闷闷不乐。孩子开心地去了父亲家里后，母亲想（后来也把所想的告诉了孩子）:“父亲只看到了孩子阳光的一面，孩子的学习成绩问题只让我一人操心，我可没法天天给他做大餐，也不能让他吃那么多冰激凌，一星期吃一次冰激凌就够了，可是我的前夫这么惯他，我怎么能天天也这么做呢，我这里没有冰激凌，我就成了恶人。可是孩子的一切事情都是我在管，我越来越恨我的前夫。我看到孩子兴高采烈地从他父亲那儿回来，就恨不得一巴掌拍过去。”
孩子知道了这一点，开始表演双重角色，他把与父亲一起过周末的喜悦暗暗藏起来，回来后在母亲面前避免露出高兴的神色以引起刺激，他回来时外表装得若无其事。母亲看了不无担忧地问道：“孩子，在那儿开心吗？”“哦，只能这样，他是我爸爸，他要我去看他，只能这样。”“什么叫‘只能这样’? ”“他想看电影，但看的不是我本来想看的那部片子。”“你是不是不想跟他在一起？”“唔，过一段时间再说吧，有时候他还挺好的……”[1]
我们因此在公务场合尽量把私人的东西隐藏起来，就如同那位“疏离综合征”的孩子在母亲面前尽量把与父亲的相处回避掉一样，我们开始把私人方面的东西隐藏起来，就像孩子对父亲好的方面进行淡化处理一样。
“你怎么还没有把计划搞出来？我周末也是把活儿带回家搞的……”只要有几个这么说话的人，那么人际间的氛围就像有了“疏离综合征”一样了，很快就没有人敢于公开表露自己的幸福了，我们便开始秘密地生活了。
虽然如此，但我依旧觉得社交网络中的我也是真实的我自己人格的一部分，所以我微信朋友圈没锁过，社交网络里的账号也是正常分享给朋友，甚至 ID 都是全网通用的 lokinko.
真正不想让朋友看到的内容也不会发送到社交平台上，所以都无所谓啦~
参考
- ^ 《群体性愚昧：为什么精英在一起也会干蠢事》
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这个问题挺有意思的，让我想到了很多关于“公开”和“隐私”之间拿捏的那些小瞬间。我嘛，其实不太会主动去“分享”自己的社交平台账号给周围的人。这里的“主动分享”是个关键点。我不是那种会拉着朋友们“来加我呀，我的微信/微博/小红书是……”然后挨个报账号的人。除非对方特别明确地问我，或者我们已经建立了比较深............. -
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