如何用“我既想成为活在阳光下的人，也想做暗黑深夜里会发光的灵体。”的观点去写个故事?
故事梗概：
故事的主人公是一位名叫“夜星”的年轻画家。她拥有两种截然不同的性格和生活状态：白天，她是个开朗、热爱社交，追求光明与美好的普通人；夜晚，她沉浸在创作的孤独与神秘中，灵魂如同暗夜里闪烁的星辰，释放出不为人知的能量。她一直在这两种状态间摇摆，试图找到一个平衡点，或者说，她并不认为这是一种分裂，而是一种完整的自我。故事围绕着她在一次重要的画展前，如何调和这两种内在的力量，最终在艺术创作中找到答案展开。
故事正文：
我的名字叫夜星。听起来是不是有些诗意？许多人第一次听到这个名字，都会联想到浩瀚的星空，或是夜晚最璀璨的那颗星。他们想象中的我，大概是个安静、内向，喜欢躲在角落里仰望月亮的人吧。
其实不然。如果你们在我白天的生活中遇到我，你们会发现，我是一个典型的“阳光下的人”。我喜欢和朋友们一起在咖啡馆里聊天，阳光透过玻璃窗洒在我们身上，暖洋洋的，聊的话题从最近上映的电影到街角新开的那家面包店，一切都显得那么真实而充满活力。我热爱色彩，热爱生活本身散发出的那些明亮而积极的气息。我会精心打扮自己，脸上带着自然的笑容，享受与人交往带来的温暖和连接。我会在公园里奔跑，感受微风拂过脸颊的轻柔，或是去海边看日落，任由金色的光芒将自己拥抱。我相信光明，相信希望，相信人类情感中最美好、最纯粹的那一部分。人们总说我是一个“能量满满”的人，很少有人知道，这“能量”的背后，藏着我另一半不为人知的灵魂。
因为，我也是那个“暗黑深夜里会发光的灵体”。
当白昼的喧嚣退去，当城市的霓虹灯开始闪烁，我的另一面便悄然苏醒。我的画室，是我灵魂的避难所，也是我灵体觉醒的圣域。这里的一切都与白天的我截然不同。灯光被我调得很暗，只留下一盏昏黄的工作灯，照亮画布的一角。空气中弥漫着松节油和颜料的气息，混合着我身上淡淡的香草味道。我沉浸在画布前，仿佛进入了另一个维度。
在那里，没有社交的压力，没有世俗的评判。只有我和我的画笔，以及那些深埋在我内心深处，无法用语言表达的情感和景象。我开始描绘那些在白天我会被认为“过于沉重”或“不合时宜”的东西：那些隐藏在笑容下的孤独，那些被忽视的悲伤，那些在黑暗中悄然滋长的奇思妙想，还有那些，关于存在本身的迷茫与探索。
我的画笔在画布上飞舞，不是为了取悦谁，而是为了释放。我用浓烈的色彩描绘内心深处的狂喜和绝望，用深邃的黑色勾勒出潜意识的触角，用细碎的光点点缀出希望的微光。我感觉自己就像一个灵体，脱离了肉体的束缚，在意识的海洋中遨游。我不再是那个需要迎合的“夜星”，而是那个在黑暗中燃烧自己的“灵体”。那是一种极致的自由，一种纯粹的表达。
这种分裂并非冲突，而是我完整自我的双重奏。我一直认为，生活在阳光下是为了汲取生命的养分，是为了感受温暖和连接，是为了保持对生活的热爱与希望。而潜入深夜的暗黑，是为了挖掘灵魂的深度，是为了拥抱那些不那么光彩夺目却同样真实的部分，是为了在那片寂静中找到自我存在的意义。
我的朋友们有时会抱怨我偶尔的“神龙见首不见尾”，尤其是在画展前夕。他们不知道，当他们以为我在休息的时候，我正是在画室里与那些黑暗的灵体搏斗，与内心的迷宫缠斗。他们看到的我，是经过白昼打磨过的棱角，是经过社交过滤过的热情；而他们看不到的，是深夜里那些纠结、那些挣扎、那些试图将混沌转化为秩序的努力。
最近，我有一个重要的画展，主题是“光与影的交响”。所有人都期待我展出那些明亮、充满活力的作品。毕竟，那是人们更熟悉的“夜星”。但我的内心，却在翻涌着另一股力量。我开始思考，我既想成为那个活在阳光下的人，享受阳光带来的温暖与能量，让我的作品充满生命力；我也想做那个暗黑深夜里会发光的灵体，将我灵魂最深处的那些微光，那些在黑暗中孕育出的独特视角，也展现出来。
我可以描绘光明，但我也能理解黑暗的价值。光明给予我力量和方向，而黑暗则让我更深刻地理解光明。没有经历过深度黑暗的人，对光明的感知总是浅尝辄止的。而我，却能在最深的黑暗中，捕捉到那些最微弱、却最执着的光点。
画展的前夜，我独自一人坐在画室里，看着桌上散乱的颜料和画布。一幅未完成的作品前，我陷入了沉思。画布上，一边是耀眼的金色光芒，另一边是深邃的墨黑色。我不知道如何连接它们，如何让它们和谐共存。我尝试着将金色颜料涂抹到黑色部分，但看起来生硬而突兀。我试图在黑色中寻找一丝光亮，却只看到无尽的虚空。
我感到一阵沮丧。难道我真的无法调和这两种状态吗？我闭上眼睛，想象着自己，白天在阳光下欢笑，夜晚在画室里沉思。我仿佛听到了两种声音在耳边回响，一种在呼唤我奔向光明，另一种在指引我走向黑暗。
突然，我脑海中闪过一个画面：夜空中，星辰并不总是明亮地燃烧，有些星辰的光芒微弱而幽远，它们在最黑暗的宇宙背景下，却显得更加神秘和迷人。它们不是在与黑暗对抗，而是在与黑暗融为一体，它们本身就是黑暗中的一部分，却散发着独特的光辉。
我睁开眼睛，拿起一支细长的画笔，蘸取了极淡的白色颜料。我没有试图画出耀眼的光芒，而是小心翼翼地在深邃的黑色背景上，点下了无数细小的、近乎透明的白色光点。这些光点并不耀眼，它们像细碎的星尘，又像灵魂深处涌出的微光。它们隐藏在黑暗之中，却又因为这黑暗而更加显眼。它们没有去驱散黑暗，而是与黑暗一起呼吸，共同构成了一幅更加深邃而动人的画面。
那一刻，我明白了。我不需要将光明和黑暗割裂开来，更不需要将它们强行融合。我只需要将它们各自最真实、最纯粹的部分，用我自己的方式，自然而然地连接起来。活在阳光下，是为了让我有足够的热量去拥抱生命的美好，去感受人与人之间的温度。而做暗黑深夜里会发光的灵体，则是为了让我不畏惧内心的阴影，不回避灵魂的深度，而是从中提炼出那种独特的光辉，那种只有在极致的黑暗中才能孕育出的，属于我自己的光。
第二天的画展，我展出了那幅作品。人们围在那里，低语着，讨论着。有人说它太黑暗，有人说它太晦涩。但也有一些人，眼中闪烁着我熟悉的光芒，他们看着那幅画，就像看到了自己内心深处的一些东西。
一个年长的评论家走到我面前，仔细端详着那幅画，然后微笑着对我说：“年轻的夜星，你就像一颗真正的星星，既能沐浴阳光，也能在最黑暗的夜空中闪耀，而且，你学会了如何在两者之间，找到属于你自己的璀璨轨迹。”
那一刻，我感到一种前所未有的完整。我不再是分裂的，而是和谐的。我既是那个在阳光下笑靥如花的人，也是那个在深夜里静静闪光的灵体。两者都是我，而且，它们共同成就了那个独一无二的夜星。我将继续拥抱阳光，也拥抱黑暗，因为我知道，在这光影交织的旅程中，我才真正地在“发光”。
网友意见
现在有个绝佳的句子直接丢给了我，让我随便用，要下笔却半个字也写不出。想来想去，为了不承认自己大脑的缺陷，只好认为，这是题主把这篇本属于我的文章的最后一句给直接剧透了。于是我不是在汪洋里用一条有人慷慨赠送的小舟任性漂流，而是个伞兵，咬紧牙关往那个有人提前决定的红圈靶点尽量靠拢。这就坏了。我更喜欢漂流而不是跳伞，因为跳伞失败的后果显而易见，而以漂流为漂流的计划，对观者而言，却永远都是成功的。
去写一篇主旨规定好的文章，好像在金碧辉煌的礼堂中打开手电筒。我要是说我也在给礼堂的打光工作尽一份力，从过程从结果来说都没错，可归根结底还是无聊，属于白忙活。看看满天花板耀眼的白灯，再看看自己手里用五号电池苦苦支撑的塑料手电，无力感油然而生。继续套用题目里的意象，那就不是在礼堂里，而是在阳光普照的室外，大家都在晒日光浴，在阳光和蝴蝶之间嬉笑打闹，而我则在举着看不出光的手电筒。离远了看我，像原始人在举个棒槌。
然而因写这种文章而被阳光下的人用蔑视的眼神看待的我，也不值得什么同情，毕竟是我选择要写的。我不像千千万万的儿童和考生们，每一周每一月都要被强迫着写命题作文。阅卷的老师们，从还没读第一个字就知道红笔下文章的主旨，却还是得耐着性子一篇一篇读下去，真的是辛苦了。当年看了不知多少年脑白金广告，近来又有某三国手游伴随高晓松的不知道属于什么范畴的感悟，摇个小扇子，看得我恨不得冲进去把高的扇子撕了，把脑白金老头老太踹翻，往曹操嘴里塞养生胶囊。阅卷老师所看的文章，重复率大体也是这种程度吧。那份心理折磨，我是很难想象的。
这让我想起来，小学六年级军训归来，老师让我们写一篇感悟。这是天经地义的事情。我写了我们班几个同学在连队食堂的事，有个同学不知道为什么运气那么好，别人一勺红烧肉里都没有肉，他那一勺里是一块拳头那么大的，整个是脂肪，最底下才是薄薄一层瘦肉像个装果冻的盘子。在感悟里我就写我们当时如何争抢这块肉，一副其乐融融的样子，最后还是侥幸捞到肉的同学良心发现，让全桌人平分了。其实他根本没那么好心，是当着我们的面一口把肉吃下去的。当然给老师看的作文里不能这么写。
老师当着全班同学阅读了这篇作文。大家都很喜欢，笑声连连。又有生活气息，又体现团队精神，那再好没有。读完作文，我以为老师要宣布我的大名，腰板坐正了高贵的头颅抬得更高了，就等听到我的名字时蹦跶起来，激昂地谦虚一套。谁知道老师把作业本往讲台上一摔，说：“军训感悟是这么写的吗？”
于是大家都收了笑，全不吭气了。原来军训时是不该这么其乐融融的。我们要吃苦耐劳，我们要学到大无畏的精神。就算要学到团队精神或是苦中作乐的态度，也应该是在训练站姿的时候在四十度大太阳底下挥汗如雨，雨变成浇灌我们茁壮成长的液态肥料。我隐约觉得老师的看法有点问题，可又说不出来是什么问题。课后有当时抢肥肉那桌的同学找到我，说：“崔剑亭，那篇作文就是你写的吧？”我赶紧说不是。我写得可好了，那篇是别人的。
跳伞没有落在靶点里的我，就是这样狠狠摔了一跤。好在我成绩很好，老师很喜欢我，所以才没有点名批评，于是我就没有因此摔瘸。还是用现在这个题目的要求，这次失败就相当于大家都在晒日光浴，我却在朝着太阳尿尿。或者也不是在尿，只是往阴凉的地方挪了挪，就有人急着跳出来拦住我，质问我为什么不晒太阳。太阳不是很好吗？
太阳当然是很好，我也没说太阳不好。我只是想找个阴凉地坐坐而已。口干舌燥却没带水壶，身上忘了抹防晒霜我怕皮肤生病，眼睛上没墨镜脑袋瓜子上没遮阳帽，全身汗流浃背却不敢脱衣服因为没什么肌肉长得又矮。而且阴凉底下有只七星瓢虫我想去看看。不是不喜欢太阳。我只是任性而已，或者叫随兴吧，也不给喜欢太阳的人造成什么负担，这个应该没问题，我觉得。拦住我的人勉强让我过去了，不过还是说是晒不到太阳后果自负，此后就站在大太阳底下淋漓着，偶尔瞥我一眼。我想他还是关心我的，只是嘴上不说。
扯得远了，还得把我写军训感悟那件事梳理完。当时让我百思不得其解的是，老师布置作业的时候，明明是让我们题材不限，关于军训写什么都可以。实际交上去，才发现原来并不是什么都可以的。有一些要求，尽管不在题目里，却胜似在题目里。文章的主旨依然早就定好了，只不过不是红白相间的显眼靶点，而是空气一样透明，最终是不是成功踩上了，要出题人说了算。交上去这样的文章，老师大概会很欣慰了，知道自己教出了整整一班懂得独立思考、积极成长的小学生。只是听朗读作文的同学们，可能又要忍受一番看广告重播的折磨。这本来也是学习的一部分，长大后感慨一番也就完了，可偏偏有的老师又不想总当老师，而是到别的岗位上，依然是阅卷老师的那一套，发出万丈光芒。不是说我自己的老师。那位老师一直是老师，于是我也一直敬仰，怀念起来总是亲切的。
好，这回可以继续说我在阴凉地里的作为了。大家都在阳光下，而我在阴凉地里却渐渐开始有些后悔，因为这里人很少，也都是些和我一样内向的人，聊不到一起去，只是在尴尬中呼吸对方的二氧化碳。于是我就搬到另一个阴凉地里，这回只有我一个人。照理，休息一阵子，我也回到阳光底下就好了，毕竟太阳是很好很好的——发自真心，很好很好，带给我们生机与温暖的太阳，恰到好处的距离——然而这时候却又发现，有些阴影下的生物，一辈子接收不到阳光。真菌和蚯蚓也就罢了，只是那些因为大树遮挡而不能从阳光中得益的草儿们，面黄肌瘦，似乎就要死去了。我有意把它们挖起来，移植到阳光下，却又知道自己实在没有科学家的本领，有的只是发发牢骚的破败本事，说得好听一点就是绣花枕头。于是就又想起题目里的下半部分：做暗黑深夜里会发光的灵体。
这个灵体是什么，我也说不大好。但总之意思是我也可以像太阳一样发光，照耀阴影下的草儿。最好还是靠自身发光。用手电的话，想象一下，我蹲下来，别的啥也不做，只一直用手电照着草，那画面也太蠢了。再说手电也不知道被我放到了什么地方去，可能是刚被人嘲笑一下就偷偷抛远，可能已经沉到湖底了。那么就只好自己发光。啊，原来灵体就是我。
好，那么下一个问题，我要怎么发光？
如果我有足够的智慧，智慧让大脑按某种神秘频率颤动，带着头皮也颤动，头发就都脱落了，露出一整弧面光滑的头皮。光头是会发光的，据说是这样，小时候的动画片里一般是采取这个态度。不过我怀疑这不真实。如果智慧引发的光头可以发光，那么那些古代的学子们，也就不必凿什么壁偷什么光，或是大雪天出门抓萤火虫，只要找一座寺庙，在念经的师傅们旁边读孔子，也就有了免费的环绕光源。然而这种事并没被广泛传唱，所以大概没发生过。再加上我喜欢自己的长发，所以还是希望尽量不要变成一个光头为好。
另一种关于发光的说法，是那些镜头前舞台上靓丽的明星们——本身就是“明”星了，当然很亮——由一个团队打磨一番，华丽妆容，时尚打扮，不必相机的闪光灯，胶原蛋白饱和的脸颊就是有光的。这个方法我倒很乐意，乐意的原因是会有很多人伺候我，而我很懒也就很需要人伺候。有人建议我养猫，我说不行，我伺候不了猫，猫也伺候不了我，最后的结果就是双双饿死，我和猫。总之只好当一个明星了。可惜这种时候就有人拍我脸，让我快醒醒，我就当然马上醒过来，记起自己并不是很帅，或者说虽然很帅但身高不够，或者说哪怕穿了增高鞋也不会卖萌，或者说偶尔卖萌却禁不住自己觉得自己恶心，因为卖萌的原因是代言广告，而我最恨广告。这么一来，成为明星而发光的坦途，又让我自己断送了。
于是，如果我还想在阴影里发光，就只剩下一个方法，那要归功于我身为碳基生物的凡人肉体。
……燃烧。
只好燃烧。这当然是十分危险的。有些人甚至觉得这是不该在阳光普照的世界里发生的。燃烧着的我产生污染，浓烟滚滚，熏得正在享受日光浴的人们的皮肤干燥，一个个捂鼻咳嗽。这么一来，就连我也觉得不太好意思。再说，正在燃烧着的我，真的给草儿们带来了光和温暖吗？不知道啊，不知道。但我只剩下燃烧这个方法了。
当然，以上所说的燃烧，是象征意义。我觉得有必要这么说明一下，否则一些曾经做过阅卷老师的人们，又要出于一些八竿子打不着的理由跳起来。而我是希望这样的人离我越远越好，不是为了我，而是为了他们，因为正在燃烧着的我可能会把火引到他们身上。我是心甘情愿，他们却未必。
好在我也不是很傻。虽然是在燃烧着，但还是一点一点烧，先从阑尾之类不太重要的部位烧起，这样可以烧得久一些，也不容易误伤别人。这时候我就想起来，最近有段鲁迅先生的名言很流行，说是要大家都摆脱冷气向上走的。一时间许多相干的和不相干的视频和文章底下，都有这样直接引用而升上去的热评。当时看到这些现象我的眼眶总是湿润，感觉在很多比我小不到一轮的人身上看到了希望。只是后来又在广袤的网上转了几圈，发现大家也只是点赞，并不是真的要自己摆脱冷气。似乎点赞的人尽管都明白，太阳还没有能照到世界的每个角落，当然那多半不是太阳的问题，而是产生影子的山与树太多了。虽然大家都明白这点，却少有人是光头，少有人是明星，也少有人既愿意燃烧又愿意厚着脸皮慢慢燃烧，并在有人指责为什么不快快燃烧时禁住压力，不一口气烧完或干脆熄灭。于是大家都去点赞了，让引用名言的热评作者自己燃烧去。至于这些作者们烧没烧，我倒不是很清楚。
就说到这里吧。继续的话，火就要烧到我的头发，而我是很在意自己的头发的。今天剩下的时间里，就暂且先回到阳光下。
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