如何用文字表达绝望的感觉？
绝望，它不像愤怒那样滚烫灼人，也不像悲伤那样有泪水可以宣泄。它是一种干涸，一种虚无，一种被抽空灵魂的空洞感。当绝望来临时，世界不再有色彩，所有的声音都变得遥远而模糊，仿佛你被裹在一张看不见的、密不透风的灰网之中，无法呼吸，也无法逃脱。
它常常是在漫长的、无休止的拉锯战中一点点侵蚀进来的。不是因为一个突如其来的打击，而是因为一次又一次的希望被狠狠地碾碎，又一次又一次地挣扎着想要重新站起来，最终却发现每一次的努力都只是在原地打转，甚至越陷越深。就像一个溺水的人，拼命挥舞着手臂，想要抓住什么浮木，可每一次伸出的手都只抓到冰冷的海水，而身体却在无情地往下沉。
那种感觉，是身体里的某根弦突然断了。不是“不想”做，而是“不能”做，甚至是“连想”都懒得去想了。曾经让你热血沸腾的梦想，如今看来不过是遥不可及的泡影，连多看一眼都觉得是一种浪费精力。你看着别人为了生活而忙碌，为了某个目标而奋斗，甚至能够为一些小事而欢笑，你觉得这一切都与你无关，你就像一个被遗弃在荒岛上的幽灵，只能看着船只远去，而自己却连摇旗呐喊的力气都没有。
绝望也是一种无法言说的疲惫。不是身体上的劳累，而是精神上的枯竭。你感觉自己像一盏快要烧尽的油灯，灯芯在摇曳，油已不多，却还在徒劳地散发着微弱的光芒。你想把这最后一丝光芒也熄灭了，因为继续燃烧下去似乎也没有意义。连自欺欺人都变得困难，因为你知道自己欺骗不了自己。每一次强颜欢笑的背后，都是更深的自我厌弃。
它让你对未来失去一切想象。曾经对明天充满了憧憬，哪怕是微小的期待也能支撑你走下去。但绝望一旦降临，未来就变成了一片混沌，什么也看不见，什么也期待不到。你不知道明天是什么样子，因为你知道，无论它是什么样子，都不会比今天更糟，也不会比今天更好，它只会是无边无际的平庸和空虚的延续。
最可怕的是，绝望会让你怀疑一切的意义。你开始质疑自己的人生，怀疑自己所做的一切是否真的有价值。那些曾经让你引以为傲的成就，此刻都显得无比渺小和可笑。你觉得自己在世上不过是一个多余的存在，像一颗被遗忘在角落里的尘埃，没有任何重量，也无法引起任何波澜。
语言在这种感受面前显得苍白无力。你只能用一种近乎麻木的语气去描述它：“就这样吧”、“算了”、“没关系”。但这“没关系”的背后，是所有“有关系”的都已经被抛弃，被遗忘，被遗弃在绝望的深渊里。那种感觉，是心口像是压着一块巨石，压得你喘不过气，但你却没有力气去挪动它，只能默默地承受着，直到它将你彻底压垮。
它常常是在漫长的、无休止的拉锯战中一点点侵蚀进来的。不是因为一个突如其来的打击，而是因为一次又一次的希望被狠狠地碾碎，又一次又一次地挣扎着想要重新站起来，最终却发现每一次的努力都只是在原地打转，甚至越陷越深。就像一个溺水的人，拼命挥舞着手臂，想要抓住什么浮木，可每一次伸出的手都只抓到冰冷的海水，而身体却在无情地往下沉。
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网友意见
我选取了一段，我跟我一个兄弟的聊天记录。
19年，他爸脑淤血，他爸是个坚强的男人。
哥，我爸爸尿毒症透析了很久，
突发脑出血，还在治病，医生不给手术，血透也很危险。看到爸爸特别痛苦，
有意识的时候就挣扎，无意识就喘息，我该怎么办。
医生让直接拉回家，不治疗了。但是感觉跟他说话他还能听懂。不治疗好痛苦，怎么办。
可是他有意识，让我怎么做决定，他是我爹啊，舍不得他
我询问老人的状况，他的回答
病发2个小时，拍了ct，大夫就不让做手术了。
我感觉有，我说话有时候他能听懂，嘴唇有时候会动。
现在相当于看着他一点一点严重。
才53岁，想到从此以后就没有爸了。
手术是锦州和北京协和都不让做了，做了99下不来手术台，出血位置不好。现在是要不要拉回家，还是继续在医院icu血滤。我看他太痛苦了，感觉他想放弃，可是我舍不得，我想着外一能植物人也行啊。
谢谢你。我28了，孩子5个月，还在哺乳期，可能我太脆弱了，可现在确实承受不了，想放弃，却还有一丝侥幸。
一年后。
父亲走了1年多了，我的生活又恢复了往常，一切看起来没什么不同，我依旧上班，回家照看孩子。一切又都不一样，我永远都没了父亲，生活也都是随性过，对生活没有了任何要求，能活着就好。父亲尽管有那么多遗憾，但是我都不知道了。我还认为他就在家里，我在外地工作，依旧如此。今天又回来看看论坛，还是眼泪不断。感谢大家当时的回复，让一个女儿也是一个新手妈妈感到有一丝安慰。希望我们都能珍惜活着的时间，好好活着，坚强活着，我想这可能就是父亲一直没有对我说出来的话。
这是一段真实的对话，文字中处处都是绝望与痛苦，楼主可以参考。
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