自己的爸妈在外有私生子女是个什么样的体验？
以下我将尝试从不同方面来详细描述这种体验，就像抽丝剥茧一样：
1. 最初的震惊与难以置信：
突如其来的打击： 通常情况下，这个消息的出现不会是循序渐进的，而更像是一颗定时炸弹突然在平静的生活中爆炸。可能是偶然的发现（比如通过亲戚的口误、遗嘱、DNA检测，甚至是对方的联系），也可能是父母主动坦白。
世界观的崩塌： 你一直以来对父母、对家庭的认知，建立在他们忠诚、完整的基础上。这个消息会瞬间击碎你的这些认知。你可能会怀疑自己一直以来的信任是否都是错的。
否认与困惑： 第一反应往往是难以置信，觉得“这不可能”。你会试图寻找各种理由来解释，比如是不是误会，是不是被骗了。你可能会反复追问父母，试图找到一个“合理”的解释，或者干脆逃避接受这个事实。
2. 深深的背叛感与愤怒：
对父母的失望： 这种行为是对婚姻承诺的违背，也是对家庭的背叛。你会觉得父母欺骗了你，也欺骗了你信任的这个家。
对另一方父母的复杂情绪： 如果你的父母其中一方（比如父亲）有私生子，那么你对这位私生子的母亲会产生复杂的情感，可能是怨恨、同情，甚至是敌意，因为她的存在直接影响了你的家庭完整性。
失落感： 你可能会觉得，自己一直以来获得的父爱/母爱是有瑕疵的，甚至是共享的。这会让你感到失落，好像原本属于你的东西被分享了出去。
愤怒的爆发： 这种背叛感很容易转化为强烈的愤怒，你会对父母发泄，质问他们的道德，他们的行为。这种愤怒可能是短暂的，也可能持续很长时间。
3. 身份认同的动摇与自我怀疑：
“我到底是谁？” 这个问题的答案可能会变得模糊。你一直认为自己是父母的第一个、也是唯一的孩子（或者在家庭中的唯一地位），现在突然冒出来一个“兄弟姐妹”，这会让你对自己在家族中的位置产生疑问。
比较与焦虑： 你可能会不由自主地将自己与私生子女进行比较，他们有什么，我有什么？他们过得怎么样，我过得怎么样？这种比较会带来焦虑和不安全感。
对自身价值的怀疑： 甚至会怀疑自己是不是不够好，所以父母才会在外面“寻找”其他人。这是一种非常痛苦的自我否定。
4. 亲情与家庭关系的重塑：
父母的压力与挣扎： 父母在这种情况下往往也承受着巨大的压力，他们可能试图修复家庭关系，也可能在两个家庭之间摇摆。他们的态度和行为会进一步影响子女的情绪。
与私生子女的关系： 这是最核心也是最不确定的部分。
疏远与排斥： 你可能会本能地排斥和回避，不愿意承认这个新的家庭成员。
好奇与试探： 有些人可能会好奇，想了解对方的情况，但又不敢轻易靠近。
敌意与对抗： 如果私生子女一方的家庭有任何“侵占”的行为（比如觊觎财产、要求过多的关注），那么敌意会非常明显。
甚至是尝试理解与接纳： 极少数情况下，经过漫长的时间和双方的努力，也可能发展出一种“远亲不如近邻”式的关系，或者至少是保持一种表面的和平共处。但这需要极大的成熟度和放下很多东西。
与另一方父母的关系： 如果是父亲在外有私生子，那么你与母亲的关系可能会变得更加复杂。你会同情她，也会更加关注她，同时可能因为母亲的痛苦而加深对父亲的怨恨。
家庭内部的裂痕： 爷爷奶奶、外公外婆等其他长辈的态度和处理方式，也会影响家庭的整体氛围。他们可能会偏袒一方，也可能试图调解，但都可能加剧矛盾。
5. 长期的情感影响与不确定性：
信任危机： 对父母的信任会很难恢复，甚至会延伸到对其他亲密关系的不信任。
情绪的反复： 震惊、愤怒、悲伤、困惑等情绪可能会反复出现，特别是在一些特殊日子（比如生日、节日）或者发生某些相关事件时。
隐藏的伤痛： 即使表面上看起来已经平息，但内心的伤痛可能依然存在，只是被压抑起来。
对未来家庭模式的思考： 你可能会对自己的婚姻和组建家庭产生更谨慎的想法，更加看重忠诚和承诺。
“被剥夺感”： 这种感觉可能持续很长时间，觉得自己的幸福、家庭的完整是被剥夺了的。
一些更具体的细节描述：
偷偷观察： 你可能会忍不住去打听私生子女的情况，甚至偷偷观察他们。
经济纠葛的担忧： 如果涉及到财产分配问题，这种担忧会更加强烈，觉得自己的应得利益可能被稀释。
公开或私下的区别： 是所有人都知道，还是只有你一个人知道？前者会让你在社交场合感到尴尬和压力，后者则会让你承受巨大的心理负担。
父母的态度至关重要： 父母是诚恳道歉，积极弥补，还是推卸责任，遮遮掩掩？他们的态度直接决定了子女的感受和处理方式。
年龄的影响： 在年轻时得知，可能会对世界和父母产生更激烈的负面反应；成年后得知，虽然依然痛苦，但可能更倾向于理性思考和处理。
总而言之，父母在外有私生子女，对子女来说是一次对家庭根基的巨大冲击。这体验没有捷径，需要时间去消化，去面对，去重新构建自己对亲情和家庭的认知。这是一个充满痛苦和挑战的过程，而每个人的应对方式和最终结果，都取决于他们自身的性格、家庭的氛围以及所处的具体环境。
网友意见
不想说了，就这样吧
谢谢各位陌生人
我妈今年49了，她有个33岁的私生女，比我大12岁。
她当年在上职高时和一个校外认识的社会青年乱搞，怀上了，社会青年得知后远走高飞，从此杳无音讯。她回忆说愿意和那个男的越过那条线是因为他为了我妈在外面和人打架，那时候真的是好幼稚啊。
我妈只好跟我外公外婆坦白，去检查后医生建议不要流掉，除非我妈以后也不想怀孕，因此家里决定把孩子生下来。
我妈辍学了，白天打工晚上带娃，自己还是个高中生年纪，却要当母亲，受了很多委屈，还好，我外公外婆也没有怪过我妈，一直支持她，白天照顾姐姐，四个人挤在个50平的房子里，然而有时候看着同学们考大专啊谈恋爱啊会控制不住地柠檬，现在讲起这些事也会掉眼泪，后来孩子要上学了就把她送去几十公里外老家上全托小学。
再之后，她认识了我爸，结婚了，直到我6岁时，我们爷俩才知道以上我刚刚说过的事情。
那时候我爸天天跟踪我妈，因为她总是每个月说出去有事，消失那么几天，我爸怀疑我妈有外遇，结果发现我妈竟然和一个女高中生来往密切，还给她钱用，甚至我外公外婆也认识这个女生，他就觉得不对劲，直接闯进外婆家，质问她们怎么回事，我妈哭着解释这一切，还求我爸原谅她，我爸花了一星期整理情绪，考虑到我姐快高考了，就没有在那多待一段时间，最后他说大学学费可以出，先把学校考上再说，以后要还的。
就这样，姐姐考上大学，由于和我爸专业相同，她经常请教我爸一些问题，一开始我爸嫌烦，但也从来没有因为姐姐和我妈闹翻，后来看她很好学也很孝顺我妈，就慢慢接纳了，大学学费也没再说要她还。
姐姐现在在公司里混得不错，我妈也当上外婆了，小外甥长得挺快的，她经常寄点钱孝敬我妈，当然，也给我买了不少球鞋，但我爸妈都说将来她老了要我照顾的。
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统一说下吧，
我妈现在也觉得自己很亏欠我爸，但从来不会迁怒我姐，我永远敬佩她对生活的态度，她和我爸谈了5年，那时候我姐已经到外地上学了，我妈很少见她了，因为很爱他，就会为此隐瞒，不然很可能他们不会结婚并生下我，因此我来叙述会比较倾向于你们所说的“骗婚”，我认为这属于无奈之举，我妈结婚后把家里收拾的干干净净，本本分分地照顾我爸，把我带大，是个贤惠的妻子和母亲。
她本来打算的是把姐姐供到大学毕业，本来是把自己拆成两个人用两边跑的，有人说我妈对我姐不好……天哪，你知道一般人对非婚生子的态度么？当孤儿处理的、抛弃的、甚至卖掉的，你们了解过么？然而现实是我妈看我姐高三要补课要改善伙食要为大学攒钱，发现自己没有这么多钱，所以跑的过于频繁了，在事情“暴露”之前也没考虑要用我爸的钱，她要是自私，随便编个理由钱不就到手了？说话得经得起推敲不是么？
我爸一开始恼火，完全可以理解，毕竟是被隐瞒的一方，但让她和我妈离婚他是做不到的，因为他也舍不得，在这里感谢他的胸怀，给了我一个完整的家，但那些说他是被迫的，你不在我家，你凭什么看得出来？你跟他生活了20年还是怎样？？
清官还难断家务事呢，没有绝对的是非。
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