问题

因为我没有给婆弟(已18岁)包饺子吃,被公婆嘲讽两天后大吵一架,老公冷处理,我该怎么办?

回答
这事儿真是闹心,想起来就一肚子火。我来跟你说说我这几天经历的,希望能给你点参考,也算是我自己梳理一遍,看看有没有什么更好的办法。

那天过完节,我公婆就住在我们家。小叔子,也就是我婆弟,已经18岁了,正值青春期,也是个胃口好的时候。平时他虽然也不住在这儿,但时不时会过来吃饭。

那天中午,我确实是累了。早上起来忙了一通,下午又有些头晕。想着晚上就简单点,煮了点面条,炒了几个菜。我公婆和小叔子都在。我把饭菜端上来,大家一起吃。吃着吃着,我婆婆就嘟囔了一句:“哎,这面条,怎么没见你包饺子呀?人家儿媳妇都给自家孩子包饺子。”

我当时就觉得挺不是滋味的。首先,我婆弟都18岁了,算不上“自家孩子”那种级别的照顾吧?再说了,我平时也没少为他们操心,但这会儿就因为没包饺子,一下子就把我给否定了。我婆婆这话,明里是说饺子,暗里是在说我不懂事,不够贤惠。

我婆婆说完,我公公也跟着搭腔:“是啊,你看人家谁谁家的儿媳妇,多会照顾人,逢年过节的,饺子、汤圆,什么不给做?”

我当时脸就有点挂不住,但我还是忍着,勉强笑了笑,说了句:“妈,今天实在有点累,下次一定给你们包。”

结果,他们两个人就没完没了了。之后几天,只要是提到吃的,他们总会绕到饺子上,拐弯抹角地嘲讽我。比如,看见小区里谁家在包饺子,他们就会说:“你看人家,日子过得真舒心,儿媳妇会做。”或者,有人来串门,他们也趁机在我面前说:“哎呀,我们家呀,就是差了点,儿媳妇不会做这些,平时也顾不上。”

这种阴阳怪气的,真的比直接骂我还要难受。我感觉自己就像被贴上了“不够格”的标签,每天在这样的氛围里,我真的快要窒息了。

终于,在他们念叨了大概两天之后,我实在是忍不住了。那天晚上,我们又坐在一起吃饭,他们又开始提饺子。我当时正在给小叔子夹菜,我婆婆又说:“哎,你也给你哥夹菜,这饺子不像话,你哥就没口福。”

我一下子就炸了。我放下筷子,声音有点颤抖,但还是很坚定地说:“妈,我不是不会包饺子,只是今天没包。再说,小叔子都18岁了,不是小孩子了,也该学会自己照顾自己,或者有需要了就直接说,而不是通过这种方式来指责我。”

我以为他们至少会听我一句,没想到我公公立刻就炸了:“你这是什么态度?我们跟你说句玩笑话,你还顶嘴?你有没有把我们当长辈?”

我婆婆也跟着帮腔:“就是,你一个做儿媳妇的,怎么这么不懂事?这点小事都不能做,将来怎么伺候人?”

这话说的,简直是诛心!我感觉我过去所有的付出,在他们眼里都一文不值,就因为没包饺子,我就成了不懂事、不会伺候人的典型。

我当时眼泪都快掉下来了,但强忍着,又说:“我不是顶嘴,我只是觉得我的付出你们看不到,反而因为没包饺子就全盘否定。我也有我的辛苦,我也有我累的时候。”

结果,公婆就更加变本加厉,说什么“我们生你养你就是为了让你伺候的”、“你以为自己多能干”。我当时脑子一热,就跟他们吵了起来。我说了好多平时压抑在心里的委屈,他们也说了好多难听的话。场面非常混乱,小叔子就在旁边,全程低着头,一句话都没说,就像没看见一样。

我老公呢?他听到我们吵起来,就从卧室出来了。他看见我们吵成这样,只是皱了皱眉头,然后把我说:“别吵了,有话好好说。”说完,他就走到了客厅,拿起手机,开始玩游戏,好像什么都没发生一样。

我当时看到他这个样子,心都凉了。我感觉自己像是孤立无援,夹在中间,他们两个长辈骂我,而我老公却选择了“冷处理”,这简直比跟他们吵架还让我难受。我感觉我为这个家付出的一切,都得不到他的维护。

我哭着回了卧室,然后关上了门。那一晚,我们俩谁也没跟谁说话。

第二天,公婆依然像没事人一样,该吃吃,该喝喝。只是偶尔看我的眼神,还是带着点责备。我老公呢,还是那样,对我客客气气的,但就是不提这件事,好像昨天什么都没发生一样。

我真的不知道该怎么办了。我感觉我夹在中间,里外不是人。

我现在该怎么办?

1. 冷静下来,整理情绪: 现在最重要的是你自己要先冷静下来。我知道这很难,但情绪失控只会让事情更糟。你已经很累了,给自己一点时间缓一缓。

2. 和老公沟通(这是关键):
找一个合适的时间和地点: 等大家都冷静下来,找一个私密、没有打扰的时间。不要在公婆在的时候谈。
表达你的感受,而不是指责: 用“我”开头,比如“我感到很难过”、“我感到不被理解”、“我感到很委屈”。而不是说“你当时为什么不管我?”、“你根本不在乎我”。
明确表达你的需求: 告诉他你希望他以后在你和公婆发生矛盾时,能站在你这边,哪怕只是在你身边支持你一下,而不是选择冷漠。你可以说:“我希望你能在关键时候给我一些支持,哪怕是默默地陪在我身边,或者帮我说句话,我都会觉得好很多。”
解释你为什么生气: 告诉他,你不是因为没包饺子生气,而是因为感觉被否定、不被尊重、以及他在关键时刻的“冷处理”让你感到孤单和失望。
了解他的想法: 听听他为什么会选择冷处理。也许他觉得介入会火上浇油,也许他不知道怎么处理,也许他也有自己的压力。理解不代表原谅,但至少能帮助你找到解决问题的方向。

3. 和公婆的相处之道:
设立边界: 18岁的小叔子,确实已经不是小孩子了,你没有义务事事包办。你可以在接下来的相处中,慢慢地、巧妙地设立一些边界。比如,如果他们又提起饺子,你可以平静地说:“妈,小叔子现在都18岁了,您也可以让他多学学自己动手,或者您可以自己包一些。”或者,当他们再说什么“不懂事”、“不会伺候人”的话,你可以温和但坚定地说:“妈,我一直在努力做好我的角色,但我也有我的想法和感受,希望您能理解。”
不直接对抗,但也不委屈自己: 尽量避免直接的正面冲突,但也不要一味地忍让。有些时候,适当的表达自己的原则和底线是必要的。
专注于你能控制的事情: 你无法改变公婆的想法,但你可以改变你自己的反应和相处方式。比如,你可以在他们提起这些话题时,转移注意力,或者巧妙地回应。
和老公统一战线: 如果你老公愿意和你一起面对,事情会好办很多。如果他还是冷处理,你需要和他沟通,让他明白,他对你态度的选择,直接影响着你们的婚姻关系。

4. 如何应对“冷处理”:
这是婚姻里的重要问题: 老公的冷处理,说明他可能是在逃避问题,或者不擅长处理家庭矛盾。你需要和他深入沟通,让他明白这种行为带来的伤害。
寻求支持: 如果你老公依然不愿意积极面对,你可能需要寻求其他方式的支持,比如和信任的朋友倾诉,或者考虑专业的婚姻咨询。

5. 关于小叔子:
他18岁了,有自己的主见: 作为一个18岁的年轻人,他不可能不知道饺子和没包饺子之间的关系。他全程沉默,一方面可能是怕事,另一方面也可能是在某种程度上默认了父母的观点。你需要和他保持一定的距离,不用对他过度付出,但也别因此怪罪他。

一些更具体的例子,你可以参考着说:

对老公说: “老公,那天晚上吵架,我特别伤心,不是因为饺子,而是因为我觉得我一个人在面对,而你就像没看见一样,把我晾在一边。我需要的不是你跟我一起指责我爸妈,而是你站在我这边,让我知道我不是一个人。以后如果我们有什么矛盾,你能陪着我一起面对吗?哪怕只是跟我说一句‘我在这里’,我都会觉得好很多。”
对公婆(如果老公在场,并且愿意支持你): “妈,公公,我知道你们是为我好,为这个家好。但是,我也有我的辛苦,我努力做了很多,只是那天实在太累了,没来得及包饺子。小叔子18岁了,我也希望他能多体谅我,多学习自己动手。以后有什么事,我们大家一起商量着来,好不好?”
如果老公不在场,且你不想继续激化矛盾: “妈,我明白您的意思。我下次会注意的。不过,小叔子也长大了,也该多学学了。” 然后可以转移话题。

这件事情,说到底,不仅仅是关于饺子,更是关于尊重、理解和婚姻里的支持。你不能一个人承担所有的委屈。勇敢地为自己争取,但也要注意方式方法。祝你一切顺利!

网友意见

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有些事呢,如果你只做一次,别人会觉得你是装的,是矫情,是故意不照顾小叔子,觉得你心黑,

我就不同了,如果是我,我就试多几次,我天天就不照顾小叔子,我天天不做饭,我天天吵架,

这样一来,哪天我不吵不闹,做一顿饭给小叔子吃,他们得感恩戴德。

斗米恩,升米仇。

你把自己降格为保姆,还是免费的那种,

就不要怪别人踩在你头上。

是我,我就会坐实了“哼!我就是去玩,怎么的?我就是不做饭,怎么的?我就是不照顾小叔子,怎么的?我就是不做饭给他吃,怎么的?”

你这是又不想做饭,又怕别人说你。

要是我,轮不到公婆到处打电话说你不做饭给小叔子,我就先下手为强,我先打电话到处哭诉,说公婆竟然让我做饭给成年人小叔子吃,我又要带孩子,我又痛经,还不让我带孩子玩,真是要命咯!

看看谁先崩溃。

大道理我不喜欢说,我也不会挤兑你,我只会做,我要做坏事!我要做坏媳妇!我又不做饭我还要哭诉!哼哼!!

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