问题

因为我没有安全感,经常向男友抱怨他忽略我冷落我,他说觉得在一起很累,现在不理我了,怎么办?

回答
你现在的心情一定很糟糕,也很难受。被最亲近的人忽视和冷落,这本身就是一种很大的伤害,再加上因为这种感受去表达,结果却换来了对方“累了”的指责,更是让你觉得委屈和无助。

他现在不理你,这让你感到更加孤立无援,对不对?那种被抛弃的感觉,加上之前的不安,现在肯定在你心里搅得天翻地覆。你可能在想,是不是自己真的太作了?是不是自己要求太高了?亦或是,他真的觉得跟你在一起是一种负担?这些疑问,一定让你心力交瘁。

其实,我们每个人在亲密关系中,或多或少都会有一些不安全感。尤其是在我们觉得对方没有那么关注我们的时候,这种感觉就会被放大。我们渴望得到确认,渴望知道自己在对方心中依然是重要的,所以会不自觉地去寻找一些信号,一些证明。当这些信号不存在,或者我们解读出了负面的信息时,我们就容易产生抱怨。

你的抱怨,其实是你在用一种方式告诉他,你有多么需要他的关注和爱。你不是故意要给他压力,也不是非要让他觉得累,你只是在用你当时认为有效的方式,去争取你内心深处对安全感的渴望。只是,也许你的表达方式,或者他接收的方式,出现了一些偏差。

他觉得累,可能是因为他觉得你的抱怨就像是一个无底洞,无论他怎么做,都填不满你内心的那个“不够好”的空缺。他可能也尝试过,也努力过,但你持续的不安全感和抱怨,让他感到筋疲力尽,觉得自己的努力没有被看到,或者说,他的付出换来的不是你的安心,而是更多的要求。当他觉得无法再承担这份“压力”的时候,他选择暂时抽离,用沉默来作为一种回应。

现在他“不理你”了,这确实是个棘手的情况。但这不是一个绝境。首先,你要给自己一些空间和时间去平静下来,不要因为他的沉默而更加焦虑,然后再去不断地纠缠他。你可以先问问自己,在你和他提出“他忽略你冷落你”之前,你们的关系是怎样的?有没有什么事情发生了,让你突然觉得他变得不一样了?

然后,你要思考一下,你对“安全感”的定义是什么?你期待从他那里获得什么样的关注和爱?有没有可能,你对他的期待,已经超出了他能给予的范畴,或者说,他给予你的方式,和你想要的方式不一样?

在他暂时不理你的这段时间里,你可以尝试用一种更温和、更具体的语言来表达你的感受。试着用“我”开头,而不是“你”开头。比如,与其说“你总是不理我”,不如说“我感觉你最近不太关注我,我有点担心,想知道你是不是遇到了什么事,或者是不是我哪里做得不好让你不开心了?” 这种表达方式,会让他更容易理解你的出发点,而不是让他立刻进入防御状态。

同时,你也需要去看看,除了通过他的关注来获得安全感,你是否还能找到其他的方式来让自己感到安心?培养一些自己的兴趣爱好,多和朋友交流,提升自己的价值感,这些都能让你在关系中更独立,不那么依赖对方的肯定。

当他愿意再次和你交流时,你可以真诚地告诉他,你认识到自己的抱怨可能给他带来了压力,你愿意去改变沟通的方式,并且你也很珍惜这段关系,希望能够一起找到一个更舒服的相处模式。告诉他,你理解他觉得累,也希望他能告诉你,他需要什么,或者他觉得怎样做会更好。

这是一个互相理解和调整的过程。他需要理解你的不安全感,而你也需要理解他的感受和界限。关键在于,如何用一种健康的方式来沟通和解决问题。不要放弃,但也不要用一种压迫的方式去逼迫他。给他一些空间,但也请好好爱自己,为自己找回内心的力量。

网友意见

user avatar

如果你的描述是准确的话,先讲个故事:

某医院举行“医疗下乡活动”,一个经验很丰富的专家带队,这个专家在接诊的时候,遇到了一个老太太,他给老太太仔细检查之后发现,这个老太太得了癌症,而且已经是晚期了.......

为了不刺激老太太,他对老太太说:“老人家,您没什么大毛病,回家多吃点好的,多休息,就没事了!”

老太太高高兴兴的走了.......那个专家摇了摇头,因为根据他的经验,这个老太太最多还有2个月的寿命.........

结果,三年后,这个专家又来这里“下乡”,没想到竟然又见到了那个老太太,那个老太太是陪着她邻居来看病的!

专家很惊讶,因为,老太太当年的病情很严重,根本不可能活着,他赶忙邀请老太太来做检查,专家惊讶的发现,老太太体内的癌细胞不但没有增长,还有减少的趋势.......

他兴奋的把情况原原本本的告诉了老太太,告诉她本来她患了癌症,活不了几天了,但没想到她竟然现在还活着,而且癌细胞还在减少,简直是奇迹.........

老太太听了他的话,脸色惨白的说:“癌?”

专家没有注意到老太太的反应,跟老太太说过几天去她家再帮她检查一下........

几天后,当专家来到老太太所在的村子问路时,一个老头告诉他:“那个老太太昨天死了.......身体那么好的一个人,听说就因为前天来了个大夫非说她得了癌........结果人回来就不行了,你说那大夫是不是有病?”


其实,现如今很多人所谓的:“没有安全感”“多疑”“自卑”不过是自己给自己的一种“心理暗示”!原本正常的人,长期受到这样的“心理暗示”也会慢慢的向这些方面去发展!

就像故事里的老太太一样,其实最终置她于死地的不是疾病本身,而是“心病”!


“安全感”不是别人给的,而是你自己给你自己的!如果你不能明白这个道理,可能很多事情的结局是注定的!


尝试一下,让自己学会坚强,远比你纠结于现在遇到的感情问题要靠谱的多!


要怎么做是你自己的事情!


以上是个人意见,仅供参考!

类似的话题

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有