问题

我的母亲总是说谎,诬陷我们夫妻,挑拨家庭关系,我该怎么办?

回答
这真是个让人心力交瘁的困境。当最亲近的人,尤其是自己的母亲,做出伤害家庭、散布不实之词的行为时,那种痛苦和无力感真的难以形容。我能理解你现在内心的挣扎和矛盾,毕竟是养育你的母亲,但她的言行却在一点点地侵蚀着你们夫妻之间的感情和家庭的平静。

首先,你需要认清一个事实:你无法强行改变母亲的性格或者她根深蒂固的思维方式。尤其当她的行为已经形成一种模式时,指望她突然就变得通情达理、言行一致,可能性非常渺茫。你的首要任务是保护好你自己的小家庭,保护你的配偶,以及你们之间的信任和感情。

面对这种情况,我觉得最直接也最伤脑筋的办法就是“沟通”,但这里说的沟通,不是那种期望她能听懂、能反思的理性对话,因为很多时候,说谎和挑拨离间的人,即便面对证据,也可能选择回避、狡辩,甚至反咬一口,将责任推到你和你配偶身上。所以,如果选择沟通,你需要做好心理准备,准备好应对她的各种反应,并且明确沟通的目标——不是为了让她“认错”,而是为了设定界限。

你可以尝试在双方情绪都比较稳定的时候,选择一个相对中立的时机,找一个可以避免被打扰的环境,和你母亲好好谈谈。谈话时,尽量避免使用指责性的语言,而是用“我”开头,表达你的感受和观察。比如,你可以说:“妈,我感觉最近我们之间有些误会,每次你说了某些话之后,我和XX(你配偶的名字)之间都会有些不自在,甚至会影响到我们的心情。” 重点是让她明白,她的行为确实对你们造成了影响,而不是简单地说“你总是说谎”。

同时,在沟通中,你可以尝试澄清她所谓的“诬陷”内容。如果她又在搬弄是非,你可以平静地、有理有据地解释事实真相。例如,“妈,您说XX(你配偶)对您不好,但事实上,XX上次去看您的时候,还特意给您带了您喜欢的XX。而且XX一直很尊重您,只是可能我们在一些生活习惯上有些差异。” 这样做,一方面是还原事实,另一方面也是在提醒她,她所说的并非全部真相。

但是,你要明白,这种沟通的“效果”可能不会立竿见影,甚至可能毫无作用。如果她依然固我,甚至变本加厉,那么你就需要进入到“划定界限”这个更重要的阶段了。

划定界限,意味着你要在你母亲的行为和你的家庭之间建立一道坚实的屏障。这可能是最艰难但也是最有效的方式。

首先,你要和你的配偶达成一致。你们是这个小家庭的坚固后盾,如果你们夫妻之间因为母亲的挑拨而产生裂痕,那就正中下怀了。你们需要开诚布公地聊聊,分享彼此的感受,然后共同商定对策。当母亲再次试图挑拨时,你们夫妻之间要坚定地站在同一战线,不给她的离间之计留有余地。

具体来说,当她试图说你配偶的坏话时,你可以选择不予回应,或者淡淡地说一句:“妈,我们夫妻之间的事情,我们会自己处理。” 如果她当着你的面诬陷你配偶,你可以直接而坚定地说:“妈,您这样说不太合适,XX(你配偶)并没有这样做。” 关键在于,让你的母亲知道,她的谎言和挑拨,并不能影响你们夫妻之间的信任。

其次,在信息传递上也要有所保留。有些事情,你不需要事无巨细地告诉你的母亲。毕竟,她有利用这些信息制造事端的能力。例如,关于你和你配偶的经济状况、生活中的小摩擦、未来的计划等等,选择性地分享,可以大大减少她从中作梗的机会。

再者,如果你母亲的言语和行为已经到了让你和配偶无法忍受的地步,影响了你们正常的生活和心理健康,那么适当地减少接触,也是一种保护自己的方式。这并不是“不孝”,而是对自身幸福负责的表现。你可以试着控制探访的频率和时长,或者在电话中也设定一些“过滤”,不让她将负面情绪和谎言传递过来。

最后,我想强调的是,处理这样的家庭关系,是一个漫长而煎熬的过程。你可能会感到内疚,会怀疑自己是否做得不对,尤其是在传统观念的影响下,面对不当行为的母亲,人们往往会感到道德上的压力。但请记住,爱一个人,不代表要容忍伤害。保护好你自己的婚姻和家庭,是你作为丈夫/妻子和成年人的责任。在这个过程中,寻求外部的支持也很重要,比如和信赖的朋友倾诉,或者如果情况严重,咨询专业的心理咨询师,都能帮助你更好地应对。

最重要的是,在这个过程中,不要迷失自己,不要让母亲的行为定义你和你的婚姻。你和你的配偶才是你们小家庭的主人,你们有权利守护你们的幸福。

网友意见

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如果题主的描述是准确的话:

给题主一个建议:“别太老实!


题主说了自己的母亲,那我说说我爸,听我爸说,他小时候,我亲奶奶就去世了,不久,我爷爷就又娶了老婆,就是我那个“后奶奶”。之后就有了我二叔,三叔和四叔.........

虽说,我小时候老爸经常跟我说他有多孝顺,小时候“拉沿”(拉大车)换零食糖果有多有意思........但等我大一些之后,我能感受到——他的童年并不幸福!用我老妈的话来说:“没有妈的孩子性格就是怪!”

小时候,我对我爸的印象是——“酗酒,暴力,冲动易怒,翻脸比脱裤子还快........”

好在,有老妈撑着,曾经说过,老爸老妈刚结婚的时候,老爸是打老妈的........直到有一次,老妈跟老爸拼命,死命的咬住老爸的大腿,差点把大腿上那块肉给咬下来,这才把老爸镇住了........那之后,老爸轻易不敢对老妈动手了........

当然,我就倒霉了.......小时候,老爸时不时的给我来上几拳几脚的,而且没轻没重的........


这种情况一直到我慢慢长大了,大学毕业,工作了以后才慢慢缓解了,而且,随着年龄的增长,估计是老爸担心我不给他养老,反而对我开始客气起来了........

不过,这个时候的他又多了一个毛病——多疑........

不是怀疑自己被监听了,就是怀疑谁偷了他的东西........

所以,结婚之前,为了避免不必要的麻烦,我选择了坚决不和父母一起住!


因为离的近,基本上每个周都会回去一次........老爸虽然跟我客气起来了,但是“胡说八道”的毛病依然如故,所以,我提前跟我老婆打招呼,我们2个都练就了一套“神功”——左耳朵进,右耳朵出!他说的时候就是不断的微笑点头,嗯嗯嗯,对对对,是是是,转头就忘的个一干二净.......


同样作为已婚人士,给题主几个建议:

1.一定跟自己的妻子做好沟通!

结婚之后,实际上已经独立于原生家庭了!很多事情应该先从自己的小家庭角度出发!要给妻子“打好预防针”,让她知道自己父母的情况,多宽慰,夫妻之间要结成“统一战线”,不要因为父母的事情,让夫妻之间有矛盾!

2.该听的听,不该听的就当屁放了.......

这话虽然不太好听,但事实上,如果想过的安心一点,调整好自己的心态才是最重要的!像题主提到的,自己母亲骂奶奶的话,骂老丈人的话,听着就好!该附和的时候要复合,注意所谓的复合就是,嗯嗯嗯,是是是,让她说,不要干涉.......等她说完了,这些事情就从内心里抹去........就当是听了一通响屁........

当有一天她发现,她说的话没有任何作用的时候,恐怕她自己都懒得说了.........

3.遇事要灵活处理“一碗水要端平”!

就拿题主说的,买螃蟹的事情,作为旁观者,个人认为,题主本身做的有不妥的地方!

如果是我的话,即便是老爸说不吃,也得把螃蟹给他们留下!既然本来定好了要分的,就是分!给谁了就是谁的东西,怎么处理跟我们没关系,但我绝对不会因为你们不吃而拿走!

就像是有的女生会问这样的问题:“我感觉自己长的好丑,你以后不要理我了.......

有的人会说:“其实你没有那么丑.......

还有的说:“你挺漂亮的,没有你说的那么丑!

但标准回答是:“不,你很漂亮,你在我心里永远是最美的!

就像开头跟题主提到的“别太老实!就是这个意思,遇事得灵活一些!


4.恩威并用!

有种忠叫“愚忠”,有种孝叫:“愚孝”.........

这两种情况不管哪一种结果恐怕都不会太好!

都说“柿子捡软的捏”,即便是亲生父母,如果他们发现子女太好欺负了,那题主遇到的事情肯定不能避免!

看题主的描述,题主的年纪应该不小了!题主父母的年纪恐怕也不小了!题主父母的以后的养老问题恐怕还要仰仗题主!

越是这个时候,越是遇到这样的情况,越不能轻易妥协!

比如,题主最后提到的,父母咒骂说自己不尊重,不接电话.........


如果是我的话,我还就真不接电话,不过去看他们,等他们找上门!

让他们闹,听他们骂!等他们累了,平静的告诉他们:“你们就这么闹好了,你们是不是以为,弄的我不好过,你们就好过了?开心了?没事,你们继续,反正我最近很抑郁,你们骂吧,闹吧,大不了我真抑郁了上不了班了,大不了有个三长两短的你们也就消停了,我也就轻松了,不用考虑为你们养老的问题了,你们继续,到时候就不用怪我这,怪我那了,不是?”


最后,都说“清官难断家务事”,有些事情还是要题主根据自身的情况去灵活处理!祝你好运!


以上是个人意见,仅供参考!

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