有没有一瞬间，让你放弃了学医？

我曾经有过不止一次想要放弃学医的念头，但要说真正让我动摇，甚至差点就真的付诸行动的那一刻，大概是在我大三那年，经历了一次极其艰难且令人沮丧的临床实习。

那是一个夏天，酷热难耐，我被安排到一家大型医院的内科病房实习。初入临床，我怀揣着救死扶伤的理想，对一切都充满好奇和热情。然而，现实很快给了我一记响亮的耳光。

那天，我负责的一位老爷爷病情突然加重，我第一时间去通知了带教老师。老师过来查看后，迅速下达了一系列医嘱。接下来的几个小时，我几乎像个陀螺一样在病房里转悠：抽血、挂水、送检、做心电图…… 每一样都需要我小心翼翼，生怕出错。

最让我心力交瘁的，是那位老爷爷的家属。他们围在床边，情绪激动，不断地质疑我们的治疗方案，要求做各种我们认为不必要，甚至可能加重他身体负担的检查。我能理解他们的焦虑和恐惧，但面对他们连珠炮式的质问，我感到前所未有的无助。我一个实习生，哪里有能力去和家属争辩，去解释那些复杂的医学原理？我的精力几乎都耗在了理解和执行医嘱上，根本无暇顾及那么多。

更让我感到挫败的是，尽管我们拼尽全力，那位老爷爷的病情还是在缓慢恶化。那天晚上，我值夜班，独自守在病房。老爷爷呼吸越来越困难，脸上布满了痛苦的表情。我能做的，只是按照医嘱调整吸氧流量，调整药物剂量，然后，只能眼睁睁地看着生命一点点地流逝。

当时，我站在病床边，看着仪器屏幕上那条越来越平缓的心电图，听着监护仪发出的单调而沉重的“嘟…嘟…”声，一种巨大的无力感像潮水一样将我淹没。我想起了我当初学医的初衷，那些关于“白衣天使”的光环，关于“救死扶伤”的誓言，在这一刻显得如此遥远和讽刺。

我问自己，我为什么要做医生？我付出了那么多努力，熬了那么多夜，学了那么多晦涩难懂的知识，结果呢？我救不了一个人，甚至无法安慰一个绝望的家庭。我只是一个微不足道的螺丝钉，在庞大的医疗机器里，被无数的规章制度和突发状况裹挟着，身心俱疲，却收效甚微。

那天晚上，我一个人躲在值班室里，第一次怀疑自己是否真的适合学医。我坐在那里，望着窗外漆黑的夜空，脑子里一片混乱。我开始想，如果我当初选择了一份更简单的职业，是不是就不会承受这么大的压力？是不是就可以有更多的时间陪伴家人，去做自己真正喜欢的事情？

那种无力感，那种对自身能力和选择的怀疑，在那一刻如影随形。我甚至开始想象，如果我转去其他专业，我的生活会是什么样子。那是一种强烈的想要逃离的冲动，想要摆脱这种巨大的责任和无尽的消耗。

当然，那只是那一瞬间的强烈情感。最终，我还是没有放弃。第二天早上，当看到另一位患者因为及时的治疗而露出笑容，当我听到家属由衷的感谢时，我心中的迷茫又被冲淡了一些。我知道，医学的路注定坎坷，困难和挫折只是其中的一部分。

但那次经历，确确实实在我心里留下了一道深刻的痕迹。它让我明白，学医不仅仅是知识的积累，更是对生命、对责任、对人性的深刻体验。它让我看到了医学的局限性，也让我更加认识到，即使在最无力的时刻，我们仍然要坚持去尝试，去学习，去成长。

所以，那一刻，我并没有“放弃”学医，但我第一次如此真实地感受到“想要放弃”的冲动，以及它背后所带来的那种巨大的心理冲击。那是一堂课，一堂关于现实、关于坚持、关于生命意义的沉重一课。

网友意见

就在这个月吧，准三乙公立医院，ICU医生，五天一轮的班因为一个医生出去进修变成四天一轮，夜班普遍只能睡两个小时，随随便便一个病人一件事就可以让你肝到下午才下下夜班，然后每天晚上雷打不动的夜查房，我熬夜受凉诱发的咳嗽变异性哮喘到现在都没好。我是外地人，来这四个月只回家过两天，师兄也是外地人，一个月回家看女儿一次，上次女儿两岁生日，中午请假坐三个小时大巴回家，第二天凌晨又油着头发回来上24小时.....科主任呢，典型当官的料，装逼失败捅了娄子就哑火，让你节假日正常上班（不允许换班成24小时）的时候自己却回了老家休假，跟别的科室出现治疗分歧的时候总是以自己科室的人委屈告终。还有奇奇怪怪的医疗制度，比如低保的无保户住院报销下来科室自掏腰包，比如药学部为了不耽误他们准点下班，五点以后的处方单坚决不收，比如影像科规定一天只能查三个部位的CT多了不做，比如一天只能上一个大抢救哪怕这人第二次心跳停了按压半小时也不行，比如即将适用的DIP医保付费模式（不能超额看病否则科室自负，小病门诊治，大病掐着分值治）等等等等。。。。太累了，协议结束我打算放弃执业医师证、规培证、即将到手的中级职称以及五年本科六年职业生涯，准备考卫健局了。

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