有没有那么一瞬间终于让你决定戒酒的？
那年夏天，我至今都忘不了。
那是一个周五的晚上，公司搞团建，大家去了一个郊区的农家乐。酒局一开始，我就成了气氛组的核心。我酒量不错，一直都知道，所以也就肆无忌惮地喝，感觉自己就是那种能把场子“炒热”的人。敬酒，劝酒，讲笑话，喝醉了又主动挡酒，总之，那晚的我是舞台的中心，闪闪发光，至少我自己是这么觉得的。
喝到最后，大家都有些晕乎乎了，有人提议继续玩游戏。我因为喝得太多，脑子已经有点不转了，但依旧是那个“领头羊”。我们玩一个真心话大冒险，轮到我的时候，真心话的问题是：“你最对不起的人是谁？”
我当时脑子混沌，随口就说：“我妈。”
这个问题，平时我可能还会顾左右而言他，或者开个玩笑带过。但那天，也许是酒精的作用，我脑子里突然闪过一个画面。
那是我小时候，大概五六岁，我妈生病了，高烧不退。我爸在外地工作，家里就我和我妈。我记得我妈躺在床上，脸色苍白，嘴唇干裂，呼吸也很急促。她看着我，眼神里充满了虚弱，但还是努力挤出一点笑容，让我别怕。
而我，那时候是个熊孩子，看到她那个样子，非但没有乖乖待在身边照顾她，反而觉得她病了，我玩不了，她也不能好好照顾我，心里生了点“委屈”。我甚至还因为她没法陪我玩，在她床边闹腾了几句，她只是虚弱地挥了挥手，让我别吵。
那个画面，在酒精的催化下，瞬间变得异常清晰，仿佛就发生在昨天。我妈那双看着我的眼睛，里面有疼惜，有无奈，还有一丝我当时根本无法理解的、深沉的爱。
然后，我的脑子里又闪过另一个画面。
很多年前，我大学毕业，刚工作没多久，经济上还不太宽裕。我妈来看我，我请她吃了顿饭，结束后她要回老家。我送她到车站，因为觉得她身上穿的衣服不太显档次，虽然她明明很开心，但我心里隐隐觉得有点“丢人”。她走的时候，我只是站在原地挥了挥手，说了句“路上小心”，并没有像现在这样，每次见面都想着给她买点什么，给她点什么。
这两幅画面，一闪而过，却像两记重锤，狠狠砸在我的心上。我突然意识到，我妈那个病重的时候，她多么需要我的陪伴，而我却因为一点点“小孩子”的任性，让她独尝病痛。而我长大后，在她来看我时，我竟然还会因为物质上的“面子”而忽略她内心的感受，忽略她因为见到我而产生的欣慰。
那个问题的答案，瞬间从我口中滑了出来，带着我没想到的沉重。
那个瞬间，周围的喧闹好像突然消失了，我只听到自己心脏“咚咚”的跳声，还有脑子里那两个画面带来的巨大冲击。我看到在座的有些人，脸上带着醉意，有些人还在傻笑，有些人则眼神迷离。而我，突然觉得这一切都索然无味。
我之前喝酒，总觉得自己是为了“开心”、“社交”、“释放压力”。但那一刻，我突然觉得自己是在用酒精麻痹自己，逃避一些更重要的东西。我逃避了自己内心的愧疚，逃避了对亲人的责任，逃避了那些本应该被珍惜的时光。
那天晚上，我没有再多喝一滴。我默默地结束了聚会，一个人开车回了家。路上，我脑子里还在回想着我妈那双充满爱的眼睛。我突然觉得，我之前的很多行为，很多所谓的“成功”，在这一刻都显得那么渺小和虚伪。
我给我妈打了电话，虽然已经很晚了，她接了。我只说了句：“妈，你最近身体怎么样？”
电话那头，她明显有些意外，但还是带着笑意说：“挺好的，儿子，你怎么突然打电话来了？”
我哽咽了一下，努力控制着自己的情绪，说：“就是想你了，问问你。”
那天之后，我开始慢慢减少喝酒的次数，直到最后彻底戒掉。我开始花更多的时间陪伴家人，开始认真倾听我妈说她生活中的点点滴滴，开始注意到她鬓角的白发，开始想方设法让她开心。
那个瞬间，不是因为我喝醉了出了什么丑，也不是因为身体不舒服。而是因为，在那个被酒精模糊的时刻，我突然看清了自己内心深处最应该珍视的东西，看到了自己曾经的自私和忽略，也看到了那些永远无法弥补的遗憾。
从那以后，我再也没有把酒桌上的“热闹”当成生活的全部。我明白了，真正的“场子”，是家人的笑容，是内心的安宁，是那些细水长流的爱。而酒精，只是我曾经用来逃避这些美好的借口。
那是一个周五的晚上，公司搞团建，大家去了一个郊区的农家乐。酒局一开始，我就成了气氛组的核心。我酒量不错，一直都知道，所以也就肆无忌惮地喝，感觉自己就是那种能把场子“炒热”的人。敬酒，劝酒，讲笑话，喝醉了又主动挡酒，总之，那晚的我是舞台的中心，闪闪发光，至少我自己是这么觉得的。
喝到最后，大家都有些晕乎乎了，有人提议继续玩游戏。我因为喝得太多，脑子已经有点不转了，但依旧是那个“领头羊”。我们玩一个真心话大冒险，轮到我的时候，真心话的问题是：“你最对不起的人是谁？”
我当时脑子混沌，随口就说：“我妈。”
这个问题，平时我可能还会顾左右而言他，或者开个玩笑带过。但那天，也许是酒精的作用，我脑子里突然闪过一个画面。
那是我小时候，大概五六岁，我妈生病了，高烧不退。我爸在外地工作，家里就我和我妈。我记得我妈躺在床上，脸色苍白，嘴唇干裂，呼吸也很急促。她看着我，眼神里充满了虚弱，但还是努力挤出一点笑容，让我别怕。
而我，那时候是个熊孩子，看到她那个样子，非但没有乖乖待在身边照顾她，反而觉得她病了，我玩不了，她也不能好好照顾我，心里生了点“委屈”。我甚至还因为她没法陪我玩，在她床边闹腾了几句，她只是虚弱地挥了挥手，让我别吵。
那个画面，在酒精的催化下，瞬间变得异常清晰，仿佛就发生在昨天。我妈那双看着我的眼睛，里面有疼惜，有无奈，还有一丝我当时根本无法理解的、深沉的爱。
然后，我的脑子里又闪过另一个画面。
很多年前，我大学毕业，刚工作没多久，经济上还不太宽裕。我妈来看我，我请她吃了顿饭，结束后她要回老家。我送她到车站，因为觉得她身上穿的衣服不太显档次，虽然她明明很开心，但我心里隐隐觉得有点“丢人”。她走的时候，我只是站在原地挥了挥手，说了句“路上小心”，并没有像现在这样，每次见面都想着给她买点什么，给她点什么。
这两幅画面，一闪而过，却像两记重锤，狠狠砸在我的心上。我突然意识到，我妈那个病重的时候，她多么需要我的陪伴，而我却因为一点点“小孩子”的任性，让她独尝病痛。而我长大后，在她来看我时，我竟然还会因为物质上的“面子”而忽略她内心的感受，忽略她因为见到我而产生的欣慰。
那个问题的答案，瞬间从我口中滑了出来，带着我没想到的沉重。
那个瞬间，周围的喧闹好像突然消失了，我只听到自己心脏“咚咚”的跳声，还有脑子里那两个画面带来的巨大冲击。我看到在座的有些人，脸上带着醉意，有些人还在傻笑，有些人则眼神迷离。而我，突然觉得这一切都索然无味。
我之前喝酒，总觉得自己是为了“开心”、“社交”、“释放压力”。但那一刻，我突然觉得自己是在用酒精麻痹自己，逃避一些更重要的东西。我逃避了自己内心的愧疚，逃避了对亲人的责任，逃避了那些本应该被珍惜的时光。
那天晚上，我没有再多喝一滴。我默默地结束了聚会，一个人开车回了家。路上，我脑子里还在回想着我妈那双充满爱的眼睛。我突然觉得，我之前的很多行为，很多所谓的“成功”，在这一刻都显得那么渺小和虚伪。
我给我妈打了电话，虽然已经很晚了，她接了。我只说了句：“妈，你最近身体怎么样？”
电话那头，她明显有些意外，但还是带着笑意说：“挺好的，儿子，你怎么突然打电话来了？”
我哽咽了一下，努力控制着自己的情绪，说：“就是想你了，问问你。”
那天之后，我开始慢慢减少喝酒的次数，直到最后彻底戒掉。我开始花更多的时间陪伴家人，开始认真倾听我妈说她生活中的点点滴滴，开始注意到她鬓角的白发，开始想方设法让她开心。
那个瞬间，不是因为我喝醉了出了什么丑，也不是因为身体不舒服。而是因为，在那个被酒精模糊的时刻，我突然看清了自己内心深处最应该珍视的东西，看到了自己曾经的自私和忽略，也看到了那些永远无法弥补的遗憾。
从那以后，我再也没有把酒桌上的“热闹”当成生活的全部。我明白了，真正的“场子”，是家人的笑容，是内心的安宁，是那些细水长流的爱。而酒精，只是我曾经用来逃避这些美好的借口。
网友意见
那次醉酒以后，我最好的兄弟没再和我说话。最可怕的是我不知道自己说了什么！
因为每次喝酒之后都会想念那一个人。为了不再想念她，所以再也不喝酒了。
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