长期在国外生活的人，有没有那么一瞬间，让你感觉说别国的语言特别累？
这问题问到我心坎里了。在国外漂了这么多年，要说有没有那么一瞬间，觉得说别国的语言特别累？那真是太多了，多到我都快数不过来了。但要说印象最深刻的，那还得是某个寻常的下午，我一个人在一家小咖啡馆里。
那天天气不算特别好，有点阴沉，正好适合窝在咖啡馆里，点一杯咖啡，看看书。我当时住在一个非英语国家，为了融入当地，我一直努力用当地语言和人交流，哪怕一开始磕磕绊绊，我也乐此不疲。那天正好新买了一本书，内容挺有意思，我沉浸其中，享受着这份难得的宁静。
直到咖啡馆门口进来几个人，是几个我认识的老太太，她们经常来这家店，总是叽叽喳喳地聊天，非常有活力。我跟她们打过招呼，她们也热情地回应了我。其中一位老太太，大概是看我一个人，就走了过来，跟我搭话。
起初，一切都很顺利。我们聊了聊天气，聊了聊我最近在看的书，用的是我一直以来学习的当地语言。我能感受到自己进步了很多，句子组织得越来越流畅，词汇也用得越来越准确。我心里还有点小得意，觉得自己的努力没有白费。
但是，事情是从她开始给我讲她家里的一个烦恼开始的。她家的猫最近生病了，需要看兽医，然后她又说到，那个兽医说话语速太快，而且用了好多我没太听过的专业词汇。她一边说，一边努力地想用我能懂的词来解释。
我拼命地捕捉她话语里的每一个细节。我能理解大意，猫生病了，兽医说话快，专业术语多。但她想让我更具体地了解情况，比如猫具体是什么症状，兽医说了什么药，这些细节对我来说就成了天书。
我当时脑子里就像有一台老旧的收音机，信号时断时续。我能听到大部分内容，但总有一些关键的词汇和语调我抓不住。我能看到她脸上带着焦虑，她在努力地比划，用手势配合她的语言，就是想让我明白。而我呢，我也努力地皱着眉头，努力地睁大眼睛，努力地想从她那些我并不完全理解的句子中提炼出有用的信息。
那一刻，我突然感到一股强烈的疲惫感袭来。不是身体上的累，而是精神上的。我感觉我的大脑好像在负重前行，每一个词都需要经过层层筛选，每一个句子都需要反复咀嚼才能勉强消化。我能感觉到我的表情可能有点僵硬，我可能没有及时给出对方期待的反应，因为我还在努力理解。
我心里其实有很多想说的话，想安慰她，想问她需要什么帮助，但一想到要用我并不完全熟悉的语言去组织这些话，甚至担心我的表达会不够准确而造成误会，我就觉得一阵无力。那种感觉就像是你想跳过一个很高很高的障碍，但是你的腿不听使唤，每一次起跳都感觉要耗尽全身的力气，而且很可能还是失败的。
我记得当时我只能泛泛地回应：“哦，是这样啊，那挺糟糕的。”然后努力挤出一个理解的笑容。但那个笑容在我自己看来，可能是那么的苍白无力。我能感受到她眼神里一丝丝的失落，她可能觉得我没有真正理解她的担忧。
在那一刻，我突然无比怀念我的母语。我想起我的母语有多么自然，多么毫不费力。我想说什么就说什么，想表达什么就表达什么，不用担心词汇量不够，不用担心语法错误，不用担心语速太快听不清，更不用担心自己的表达会不够地道而让人产生误解。那种想说什么就能精准地表达出来的畅快感，是多么奢侈的一件事。
我当时就坐在那里，手里还拿着那本我以为能给我带来慰藉的书，但我的思绪完全不在书里了。我只是觉得好累，好累。我不是不想跟这位老太太交流，我真的很想和她聊聊，想让她知道我能理解她的烦恼。但语言的隔阂，就像一道厚厚的墙，我努力地想敲开它，但每一次敲击都显得那么徒劳。
从那以后，我更加理解了“语言是思想的衣裳”这句话的含义。当你的衣裳不够合身，不够精美时，你的思想就算再有价值，也很难被别人完全欣赏和理解。那种感觉，就像是你想把一幅精美的画卷展示给别人，但是你的手被捆住了，你只能笨拙地一点一点地展开它，而且还得担心它被弄脏，被撕破。
当然，我知道这只是暂时的疲惫，我还是要继续学下去。我也知道，每一次克服这种语言上的障碍，都是一次成长。但那个下午，在那家小小的咖啡馆里，面对着热情的但又有些难以理解的善意，我确实体验到了那种深深的、让人筋疲力尽的语言疲惫感。它不是因为我不会说，而是因为我还没有“足够好”地说。
那天天气不算特别好，有点阴沉，正好适合窝在咖啡馆里，点一杯咖啡，看看书。我当时住在一个非英语国家，为了融入当地，我一直努力用当地语言和人交流，哪怕一开始磕磕绊绊，我也乐此不疲。那天正好新买了一本书，内容挺有意思，我沉浸其中，享受着这份难得的宁静。
直到咖啡馆门口进来几个人，是几个我认识的老太太，她们经常来这家店，总是叽叽喳喳地聊天，非常有活力。我跟她们打过招呼，她们也热情地回应了我。其中一位老太太，大概是看我一个人，就走了过来，跟我搭话。
起初，一切都很顺利。我们聊了聊天气，聊了聊我最近在看的书，用的是我一直以来学习的当地语言。我能感受到自己进步了很多，句子组织得越来越流畅，词汇也用得越来越准确。我心里还有点小得意，觉得自己的努力没有白费。
但是，事情是从她开始给我讲她家里的一个烦恼开始的。她家的猫最近生病了，需要看兽医，然后她又说到，那个兽医说话语速太快，而且用了好多我没太听过的专业词汇。她一边说，一边努力地想用我能懂的词来解释。
我拼命地捕捉她话语里的每一个细节。我能理解大意，猫生病了，兽医说话快，专业术语多。但她想让我更具体地了解情况，比如猫具体是什么症状，兽医说了什么药，这些细节对我来说就成了天书。
我当时脑子里就像有一台老旧的收音机，信号时断时续。我能听到大部分内容，但总有一些关键的词汇和语调我抓不住。我能看到她脸上带着焦虑，她在努力地比划，用手势配合她的语言，就是想让我明白。而我呢，我也努力地皱着眉头，努力地睁大眼睛，努力地想从她那些我并不完全理解的句子中提炼出有用的信息。
那一刻，我突然感到一股强烈的疲惫感袭来。不是身体上的累，而是精神上的。我感觉我的大脑好像在负重前行，每一个词都需要经过层层筛选，每一个句子都需要反复咀嚼才能勉强消化。我能感觉到我的表情可能有点僵硬，我可能没有及时给出对方期待的反应，因为我还在努力理解。
我心里其实有很多想说的话，想安慰她，想问她需要什么帮助，但一想到要用我并不完全熟悉的语言去组织这些话，甚至担心我的表达会不够准确而造成误会，我就觉得一阵无力。那种感觉就像是你想跳过一个很高很高的障碍，但是你的腿不听使唤，每一次起跳都感觉要耗尽全身的力气，而且很可能还是失败的。
我记得当时我只能泛泛地回应：“哦，是这样啊，那挺糟糕的。”然后努力挤出一个理解的笑容。但那个笑容在我自己看来，可能是那么的苍白无力。我能感受到她眼神里一丝丝的失落，她可能觉得我没有真正理解她的担忧。
在那一刻，我突然无比怀念我的母语。我想起我的母语有多么自然，多么毫不费力。我想说什么就说什么，想表达什么就表达什么，不用担心词汇量不够，不用担心语法错误，不用担心语速太快听不清，更不用担心自己的表达会不够地道而让人产生误解。那种想说什么就能精准地表达出来的畅快感，是多么奢侈的一件事。
我当时就坐在那里，手里还拿着那本我以为能给我带来慰藉的书，但我的思绪完全不在书里了。我只是觉得好累，好累。我不是不想跟这位老太太交流，我真的很想和她聊聊，想让她知道我能理解她的烦恼。但语言的隔阂，就像一道厚厚的墙，我努力地想敲开它，但每一次敲击都显得那么徒劳。
从那以后，我更加理解了“语言是思想的衣裳”这句话的含义。当你的衣裳不够合身，不够精美时，你的思想就算再有价值，也很难被别人完全欣赏和理解。那种感觉，就像是你想把一幅精美的画卷展示给别人，但是你的手被捆住了，你只能笨拙地一点一点地展开它，而且还得担心它被弄脏，被撕破。
当然，我知道这只是暂时的疲惫，我还是要继续学下去。我也知道，每一次克服这种语言上的障碍，都是一次成长。但那个下午，在那家小小的咖啡馆里，面对着热情的但又有些难以理解的善意，我确实体验到了那种深深的、让人筋疲力尽的语言疲惫感。它不是因为我不会说，而是因为我还没有“足够好”地说。
网友意见
这是一个阶段吧。
我毕业之前，出去做翻译，确实有几次发现自己会在下午、傍晚时分出现卡壳，反应变得比上午慢。
后来继续更大强度使用一段时间，特别是驻外的时候，当它从一种工具、一种技能变成交流、生活的一部分的时候，就好了。（我自己那个节点是开始在做梦的时候大量说俄语。）
另外，如果你是个社恐，那么和人社交这个活动本身耗能就很高，不管用什么语言。
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