有没有一瞬间让你觉得他/她其实很可怜？
我曾经在一个超市的收银台前等待结账，前面是一位大约六十多岁的阿姨。她推着一辆购物车，里面装的都是最基本的生活用品，几根黄瓜，一袋米，一盒鸡蛋，还有一瓶最便宜的食用油。她的衣服有些旧了，但洗得很干净，上面还有一些小的补丁。
轮到她结账了，她从口袋里掏出一张皱巴巴的百元大钞，递给收银员。收银员麻利地扫完码，报出一个数字，我没有听清具体是多少，但从阿姨的表情来看，数字比她预期的要高一些。
阿姨愣了一下，然后开始翻找她的钱包。钱包也非常朴素，就是那种最普通的拉链钱包。她慢慢地、一个一个地把里面的零钱掏出来，一张张一块钱的纸币，一堆一堆的硬币。她的手指有些粗糙，微微颤抖着，把零钱一张一张数清楚，然后小心翼翼地递给收银员。
在这个过程中，她全程都低着头，眼神专注于手中的零钱，好像生怕漏掉一分钱，又好像在努力避免与周围人有目光接触。她的眉宇间带着一种近乎恳求的表情，似乎在说：“够了，就这样吧。”
我当时就站在她身后，距离很近，能清晰地看到她脸上细密的皱纹，以及因为岁月侵蚀而显得有些黯淡的皮肤。她努力保持着平静，但那种内敛的，仿佛要藏起来的局促和不安，却像潮水一样涌出来。
当她终于把所有的零钱都递过去后，收银员找了她一点零钱。她接过零钱，重新塞回钱包，动作依然是那么小心翼翼。然后，她推着那辆装满简单生活用品的购物车，慢慢地走向出口。
就在她走到门口的时候，她可能感觉到了什么，回头看了一眼。就是那一瞬间，我看到了她眼睛里一种很复杂的情绪。那不是愤怒，也不是委屈，而是一种混合着无奈、疲惫，以及一种深深的孤单。她的眼神在人群中扫过，仿佛在寻找什么，但又不敢停留太久，最后，她低下头，加快了步伐，消失在人群的另一端。
那一刻，我突然觉得她好可怜。
我怜悯的不是她购买的东西有多么简单，也不是她使用的零钱有多么琐碎。我怜悯的是，在这个本该享受晚年生活、儿孙绕膝的年纪，她却依然需要如此精打细算地过日子。我怜悯的是，她身上那种努力维持体面，却又无法掩饰的窘迫。我怜悯的是，在那一瞬间，她眼神中流露出的那种不被看见的孤独和一丝丝的绝望。
我不知道她经历了什么，为什么会这样。或许她的孩子不在身边，或许她的身体不好，或许她一直以来都是这样辛苦地生活着。但无论原因是什么，那一刻，我真真切切地感受到了她的不容易，那种为了生存而不得不低眉顺眼、小心翼翼地付出努力的样子，真的让我觉得，她好可怜。
这是一种对弱者的同情，也是一种对生命不易的深刻体会。我希望她能过得更好，即使只是多一点点的安稳和温暖，也足以让人感到安慰。
网友意见
我和老婆吵架，吵的极为激烈。
她赌气，大晚上就跑出去了，我在床上蒙着头躺了半个小时，实在受不了了，便起床去找她，一开门，发现她就在门外蹲着。
那是冬天，她只穿着睡衣。
那一刻，我无比痛恨自己。
她是抱养的孩子，亲生父母不详，继父是个老实的过了头的农村汉子。
她跟着她爷爷奶奶长大，但在不到一年的时间里，老人双双离世。
她说过，她已经没有地方可以去了，也没人可以倾诉。
说这话的时候，语气出人意料的平静。
我俩结婚八年，她没有在娘家住过一次，因为她继父懦弱到连自己的房子都保不住，因为她名义上的叔叔简直是个奇葩。
她家里的事我不想多谈，因为狗血到让人啼笑皆非。
不过有时候我能明白她的心思，她在一个没有安全感的环境里长大，从小就被别有恶意的人告知，你是抱养的，你得感恩，你得知足。
我去他妈的。
我跟她是同班同学，前后桌的那种，细数起来，认识已经十五年。
从相恋到结婚，也经历了很多挫折，因为很多人都不看好我们。
因为我也单亲，也是爷爷奶奶抚养成人，性格曾经也很孤僻多疑甚至暴躁。
可这样她都忍受下来了，她就是这样，逆来顺受的性格让人又恨又爱。
不过这些都过去了，距离上次吵架已经很久了，我俩已经彼此磨合的很舒服了。
她也偶尔知道发脾气了。我也知道收敛性格。
所谓相爱，不过如此吧。
为彼此磨去棱角，只为一个拥抱。
这是安徽某高速收费站的视频。
收费员用接近机器人一般的表情和动作，完成了一次收费，然后格式化的微笑、招手，迎来送往。
这段视频让我想起来卓别林的一段电影，一个人一直在拧螺丝丁，拧久了以后自己就只会一个动作了，无论吃饭睡觉还是休息，都是一个动作，像个机器人。用马克思的话来讲，这叫做人的异化。
这种真实又可怕的“人的异化”行为，已经出现在各行各业：
富士康里流水线上表情麻木的工人、
银行柜台玻璃窗里，永远保持一种笑容的柜员、
甚至奶茶店一进门就听见异口同声的“欢迎光临、欢迎再来喝茶”。
这些还只是表象直接体现出来的异化，而更多的异化，其实早已出现在许多大公司、大企业的员工脑子和内心里了。
永远只负责一块业务、条件反射式的工作习惯、对其他事务漠不关心。
当一个组织越大时，组织的分工必定越来越细，流程越来越多。这是大型组织寻求最优解的必然结果，然而对一个人的成长来讲，却可能是悲剧。
分工越来越细，代表着个体的作用越来越局限，最后只能成为螺丝钉一般的存在。甚至老板和资本更希望你成为像机器人一样的螺丝钉，因为这样才不会犯错。
标准化，意味着低风险，也意味着可替代性高、人工成本低。
试想一下，当技术足够成熟、可以创造一个机器人替代这位收费员的微笑和手势时，也许那时就不需要活生生的人坐在收费站了。
取而代之的是一个个内心冷冰冰、表面热情似火的机器人。
机器不用交社保、只有维护和修理成本，符合资本寻求利润最大化的诉求。
就像无人机迟早替代外卖小哥、AI智能语音客服迟早替代人工客服一样，当一个行业的某些职位被资本要求得越来越标准化时，他们被替代的几率也就越来越大了。
选择比努力更重要。
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原文：
异地恋，在一起四年，假期过来看他，他上班去了，我帮他刷鞋子，鞋架很小，一共6双鞋，一双凉鞋，五双运动鞋。（3灰1白1黑）
要不是鞋底，可能我都快忘了这是他毕业时候兴冲冲买的那双新百伦，整个鞋子已经刷不干净了，鞋垫几乎磨不见了。
这双我以为好一点，后跟也是磨出了洞，前面脱胶严重，他用502粘了好多次，白色的是胶水的印记。
还有那双凉鞋，棕色男士皮凉鞋，4年前我就见过它，拿起来的时候直接震惊，凉鞋的底，前脚掌两个大洞，明显看得到橡胶底的分层，夏天去沙滩，三分之二的脚底绝对会被烫的那种。看到的时候真的很难受，就把它和上面的两双一起扔垃圾袋了。
跟他讲被我扔了的时候，他还在跟我理论，说“明明还可以穿！”
我：“凉鞋底都掉了，还怎么穿？你好意思穿出去？”
他：“还可以穿！我还可以在家随便穿穿！另外一双我爬山时候穿的！”
最后妥协了，丢凉鞋，所以没有图
。他下班回家的第一件事就是去垃圾袋把鞋子翻回来，悄悄放在鞋架最里面。我当然假装不知道，重新帮他买了几双鞋，虽然都不贵，但是他还是蛮开心的。
可能这不是最可怜的，知道他买东西最能砍价，能省则省，我常常说他抠门，但是每到夏天，他还是会给我买各种小裙子，小东西，来看他基本都是他包机票高铁票，突然觉得他送我的那只迪奥真的好珍贵。不该说他抠门，毕竟对他自己简直吝啬。
刚好也是这段时间，被家里面人知道我们在一起的事，不出意外的被反对，但是，加油吧～
（看到有同学说，还是补充一下，他很努力，一个人在sz这个城市奋斗着，每天加班完了，回家也是学习，背单词各种，说实话我不如他那么努力，换了工作薪酬也还好，要过个舒适还是容易的，压力蛮大，毕竟在一起很长时间要为将来考虑，所以他每个月能省则省，四分之一用作生活开销，其他的都存起来，也是我这个留不住钱的人的榜样吧，哈哈哈）
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…………………传说中的原文分割
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……………………………………………………………………（有点粗糙，哈哈哈～）
2018.7.23（更）
第一次知乎被赞过百，谢谢各位！刚好今天，离开他在的城市，很早起来赶高铁，一起在sz北站门口坐了20分钟，然后，我去过安检，他去赶地铁上班，又恢复网恋状态～谢谢鼓励我们的人。
其实看到这个题目，并不是要表达他有多节约，我们的日子有多艰难，或者要怎么样，只觉这个男人真的为了我做了很多我不知道的事情，我真的不是个温柔贤惠的菇凉，至少不温柔，强势的我一直抱怨甚至根本不听解释的责怪他，他一直默默的包容我，宠着我，觉得他可怜，也是我内心的一种感动和内疚吧～
一直开玩笑说想要，直到真正出现在我手上的时候才明白那种感觉真的很难受很心酸，他乐呵呵的问我内心感受，我却梗在心里，说不出话。感动和心疼都随着眼泪忍在眼眶里，我的小倔强不想让他太得意。
不想标榜异地恋有多辛苦，无非是时间过的快一点或是慢一点。有人说结婚的话一定要好好考虑，我觉得，足够了吧，钱多当然好，但是世界上独有一个我和一个他，他是最好。
临走前的晚上，一起玩粘土，已经是固定项目，在他空空的房间留点我存在的痕迹。
原谅我残缺的指甲油，哈哈哈～
现在，我到gz，他到公司，高铁还要继续往前，生活也是，回家面对我的狂风暴雨。
下次再见～
（另外，在评论区吵起来的小伙伴们，要淡定呀～我是真的很懵，不好意思了）
一个姓氏的问题引发的巨大矛盾，这大概是最能表示我的想法的帖子～https://www.zhihu.com/question/35499977/answer/66824713
https://www. zhihu.com/question/3549 9977/answer/67043285
为世界上有这么酷这么温柔的爸爸感到高兴！
2019年1月30号再更～
我们订婚啦～
虽然没有小花花，没有仪式感，一点都不浪漫，不可爱，甚至还有点糊里糊涂的就结束了 ，但是还是很开心吧～
时间过得真快，不知道以后会怎么样～哈哈哈
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2019年3月13日凌晨2点
心酸大四生，赶论文到现在，上知乎看见了新的评论。
我和这位抠门男士订婚以来，开始要面对考虑的东西开始变得多起来，比如结婚的问题，当然也免不了房子、车子的问题。
其实也还好，虽然这些抠抠男士都暂时还没有，我妈妈这样告诉我，“房子有一套住着就行啦，你们现在还年轻，我不相信你们以后会买不起自己的房子。”
虽然之前妈妈老是说她觉得我可怜，要跟着抠抠男士过苦日子了，我还安慰她，找老公不能用房子这些来作为衡量标准。听到我妈妈这样说，其实挺感动的，当然，也是因为抠抠男士真的爱我，哈哈～
马上24岁了，反思之前发表的小脾气，很惭愧，谢谢安慰我的大兄弟小姐妹们。可能异地恋就是这样吧，隔着屏幕说着我爱你我想你，抠抠男士的表达方式又常常被他程序猿的思维影响，而我总是太矫情，太能作，总是发脾气～哈哈，各位小姐妹不要学我，我是反面教材。
在接下来的日子，我会成熟一点，温柔一点，少发脾气，好好经营，在教导抠抠男士珍惜我的同时以身作则好好珍惜他。
（跟一个没钱的人在一起不可怕，可怕的是那个人没钱没梦想还没有未来）
反思图～
一个人又乱七八糟说了一堆堆，今天就到这里吧～
等结婚再更啦～
当时真的内心一痛。责任可能就是这么重吧。
其实这么一个不走心的回答拿到这么多赞让我觉得自己也挺可怜的
我老爸。
一个普通人，顾家，老实本分。
在我的童年里，经常听到我妈妈的一句评价，就是“没本事”。
那是一个国企职工不断下岗的时代。
本来是进入了国企的天之骄子，却被死死按在了历史的车轮下。
印象里，老爸很少发脾气。
有一次，老爸是真的生气了——我已经忘了他生气的缘由——然后，他去厨房冰箱里拿出了冻的牛肉，做了一顿饭。
然后他就开始吃。
老爸当时念叨着一句话：“行，那就别过了！要吃垮咱们自己吃垮！”
那时，家里很穷。
这句话，深深印在了我的心里。
我刚知道，对于老爸来说，报复这个家的手段，不过是饱餐一顿平时不舍得吃的牛肉。
2岁的时候父亲上吊自杀，母亲改嫁，随后被奶奶抚养长大，家里很穷，穷到几乎没有过穿不破的衣服。
一直很努力，从小到大都是全县第一，但是没钱上大学只能上了一个中专师范院校。
结婚的时候很穷，去找母亲借钱能够来迎接新娘，母亲一分钱都没给。
上班之后被查出了乙肝，母婴传播，媳妇闹离婚，最后还是坚持了下来。工作也换了，挺了过。
40多岁的时候换了个不错的工作，学校会计，也搬了新家，虽然经济负担比较大，但家庭也算和睦。
46岁的时候和妻子结婚20周年，儿子也即将高考。
那年查出了肝癌晚期，在儿子高考前一个月抢救无效去世。
他挺可怜的，可是他从未和我说过。
我父亲，仕途奔波一辈子。如今处级闲职上挂着，负债累累，健康堪忧。和母亲离婚以后。一日三餐在政府食堂果腹，回到家自己洗衣服洗碗。
父亲寒门出身，爷爷奶奶纯粹的农民。他靠着读书闯出农家的门，中文系毕业，做了记者年轻的时候怀着一腔热血誓为人民发声，所有的新闻稿素材都来源于底层普罗大众，他说，他这辈子打死不写马屁文章。
入仕后，从团委做起，调各大单位，无论在哪个岗位上，他都会得罪人。我时常在想，父亲到底有没有情商，是否适合仕途，是否比我情商还低。
思量再三，不得结果。父亲爱读书，家里书房四个大柜全是书。父亲能写一手好文章，写诗自然质朴，小说跌宕起伏，散文优美馥郁，杂文尽是智慧。在教育我的方式上，他张弛有度，从不使用任何暴力，包括语言暴力。但他严肃的批评能动人筋骨，使我多久都是言犹在耳。
某次，父亲在巡查扶贫工作的时候发现有村子里的电始终通不下去，父亲问电力负责人怎么回事，电力负责人支支吾吾不肯说，村子里唯一的产业是渔业养殖，通不上电供氧不足，鱼一天翻白一批。父亲后来调查清楚，原来是市里一领导亲戚欲购这一片地，当地农民不同意，在此领导的授意默许下，电供不上去，农民只得眼看着自己的鱼翻白肚，无可奈何。
父亲许多好友劝父亲莫管闲事，此领导人脉广泛，逢换届在人事安排上话语权很重。父亲一意孤行，次日再次下访，让各单位按规矩办事，让电力通电，电力负责人圆滑扯皮，父亲在村子里把他用了几年的玻璃杯摔在地上，说，现在你按规矩办，压力我来顶。你不办，我就按规矩办你，压力你来顶。
一周后，村落通电。村民奔波几个小时找到父亲办公室，给我爸送鸡鸭，父亲说他不收。下班以后，村民登门，一份感谢信，鸡鸭四只，鸡蛋一筐。父亲说他收两只鸡，鸭带回去。村民不肯，于是留村民家中吃饭，鸡鸭由父亲亲自下厨来做，我也一饱口福，土鸡土鸭真好吃。村民临走含泪，说父亲是个好官儿。
父亲笑了笑，说他做分内之事，吃人鸡鸭，怕遭天谴。
按父亲的资历能力政绩，副厅已是众望。可因那件事得罪了一把手，虽平调，却入闲职。众多朋友替父亲惋惜，父亲说，这个年纪，求个心安，做了坏事，心里有愧，长期淤积，容易死翘翘得早。
可调离原岗位的父亲，每天在办公室看报批文，虽然清闲，可我看得出来，他很失落。一次醉了酒，他说他舍不得老同事，老部下。父亲的眼睛红红的，说他没大用了。
大前年，奶奶查出硬皮病和胃癌。父亲和母亲刚离婚，父亲一夜之间，头发花白。父亲72年生人，如今依旧雪白的头发。父亲带着年迈的奶奶，跑遍武汉各大医院，负债三十多万，医生说用药只能维持生命，不能保证生活质量，父亲说那就用最好的药。
那天父亲临时有事，我在武汉上大学，让我请个假去照顾奶奶，他仔细地跟我说从肿瘤中心到主院区怎么做公交，怎么骑共享单车。因为医院里流程复杂，父亲每天都要折返于肿瘤中心和协和主院区。那天我去了，早上六点开始就开始盯着奶奶打针，然后就是各种拿药喂药。从肿瘤中心去主院，小黄车蹬了四十多分钟，回来又蹬了四十多分钟，回来后又去拿各种结果排队，一天下来，人已散架，在病房简单冲了一下，租了个床位十五块钱，我一米八一百四十斤的人，床位往地上一开，还不够我翻个身。
晚上，我突然想到我二十岁出头的小伙子折腾一天都这样了。父亲四五十岁的人，半个多月是怎么熬过来的，父亲的腰不好，他是怎么骑自行车那么久的，父亲睡眠不好，他是怎么在这儿睡着的。想到这些，想到父亲和母亲离婚这些年没能好好在家吃吃饭，一件衣服总是穿许多天，为了奶奶负债累累，快要报废的车没钱换三天两头修，顿时泪眼婆娑。
第二天，父亲一早就过来了。催促着我回去上课，却忘了已经是周末了。父亲和我平分了工作，到了中午，开始订餐了，父亲只订了一份儿给我，我问父亲怎么不给自己订一份儿，父亲说早上他多拿了两个馍，就着腌菜吃了就行了。我不同意，我说你别这么省，父亲说他爱吃馍，执拗不过，我便偷偷叫了份外卖。等到饭点儿，我说我美团上有券儿做活动了，别人免费送了一份儿。说爱吃馍的父亲，把外卖吃的一干二净，最后一点儿汤汁儿都淘到饭里了，望着父亲狼吞虎咽的样子，煞是心酸。
父亲依旧承受着这样的压力，依旧要照顾瘫痪的奶奶，依旧要自己洗衣吃食堂。他真的伟大，真的男人，也真的可怜。
还是匿名吧，虽然老婆不上知乎。和老婆相亲认识，我硕士，她高中毕业，在恋爱时就能感觉到巨大的差距，但我真的喜欢她。老婆和我都是农村出身，没有谁觉得谁高人一等，但是相处中，还是感觉她的自卑。老婆为人朴素，这在当今，极其难得。
平时家里，她总是很强势，但是真有大小事情，最终都是我拿主意，她知道论讲道理，讲不过我，知道我的决定是比较理性的，这点是她优点。而我脾气暴躁，不善言辞，经常喜欢发脾气，她就和我对吼，因为她觉得在家里，她也需要宣示自己的存在，我理解。
让我对她感到恻隐的是有一天，看电视闲聊，老婆是那种很八卦的人，跟我聊谁谁的老公出轨了，我平时特别反感这种八卦，就随口说了一句，与其关心别人老公出轨，你还是关心自己老公会不会出轨吧。等了几秒钟，她低着头，自顾自得说了一句，你要是出轨了，我一点办法都没有。听到这句话，我心里像是被什么刺痛了，伸出手抱着她肩膀，拍了拍，什么也没说。
所有的爱情都会在岁月流逝中归于平淡，而责任却与日俱增。我知道，我对于她，已经有超过爱情的责任，而且这个世上，我可以放心把家里的一切托付给她，包括所有财产和我们的孩子，这个世上很难找到这样的人。
我怎能负你，写这些你字你看不见，我也不会当你面说。我自勉。
王议员吃香蕉皮的时候。
就在刚才看到了王世坚在节目上吃香蕉，他连皮一起吃，还说很好吃。为什么要连皮一起吃呢？
因为台湾的香蕉价格惨跌，行政院长赖清德吃为了帮忙推销香蕉推出了一种新吃法，将生的香蕉放水里煮之后，拿出来连皮一起蘸酱油蒜泥一起吃。于是很多综艺节目就在讨论这种黑暗料理，偏蓝的其实就在讽刺赖清德。
王议员说：
对面的沈大老说：
对面的郁方兄说：
世坚说：
他吃皮的那一刻他内心可能也是有点草泥马的，但是这是我党行政院老大说的，总不能反吧。这样想我又觉得世坚蛮可怜的。
但是我笑了一晚上。
我家那个男人，在刚去秘书科写材料的那段日子，突然一反常态，不顾家，不恋家，不粘孩子。
回家没正点，一连好几天，不带孩子出去玩。饭后，一放下碗筷，就急匆匆的出门了。一开始，我也会问他，:“这么晚了，还出去？”他的回答总是:“加班”。时间久了，我也懒得问，他也懒得回答。
一日闲聊，一男同事说，男人出轨的标志是:“老婆基本不用，家里红旗不倒，外边彩旗飘飘”。我俩是自由恋爱，裸婚。有很深的感情基础。我宁可相信太阳会从西边升起，也不愿意相信我家那个男人会出轨。
然而，神不知鬼不觉的，我竟然在心里默默的，认真地，反思那段时间他的反常。俗话说，幸福美满的婚姻少不了两个人之间的耳鬓厮磨，举案齐眉。
想起那些曾经激情燃烧的岁月。在想想现在，两个人在一起，清汤寡欲，只言片语。甚至有时候一整天，不打一个电话，不发一个信息，几乎形同陌路。难免悲从心起。
女人是海水，男人是火焰。水可以灭火，也可以助燃。
我们如果，油锅着火了，绝对不能用水去灭。因为此时此刻，给熊熊烈火上浇水，无异于火上浇油。
女人遇到一个爱自己的男人，就如同干柴烈火，火上浇油。会让火越烧越旺。甚至在热恋期，会心甘情愿自己被爱情这把火烧死。
可是，如果男人的这把火，即将成为灰烬，女人只需要用一点点水，甚至直接无视他的存在，任由它自生自灭，过不了多久，这点星星之火，不仅不会燎原，还会消亡。
对于他的冷漠，我采取了无视。
人非草木，孰能无情。他也感受到了我的冷漠和对他的无视。然而，他只是一个劲的告诉我，他真的只是工作忙，压力大。
伤疤易愈，心结难解！
一天晚上，我半夜起来上厕所，听到他的房间有声音，就假装去客卫取纸巾。他睡觉的书房的门没有关，我听见他在播放手机的里边的录音。
他一遍又一遍的，听他们的大领导，在一次喝醉酒时给他的训话。
大概意思是，你一天从早到晚，都在加班加点的写材料。你的辛勤付出，我看见了。但是，你能不能在写材料时，把你的格局放大，放到国家发展战略上，而不是放只放在我们市上这个层次上。
他播放了一遍又一遍，我也听了一遍又一遍。这让我想起了，一个小学生，犯了错误被老师训斥，在老师面前镇静自若，强颜欢笑。一回到家，就把自己关在房间里偷偷的哭。
我想进去对他说点什么，可我总归没有进去。因为我知道，这个向来喜欢在老婆，尤其孩子面前，以超人形象自居的男人，一定不愿意，让自己的老婆发现，自己无助，脆弱的一面。
再此之前，每当我们的孩子害怕，怯懦时，他最喜欢说的一句话，就是:别怕，宝贝，有爸爸呢！
而此时此刻，他就像一头巨兽，在外面受了伤，回到洞穴，偷偷的添自己的伤口。
我知道，男人在变换工作，生意失败，或者家庭变故，工作的瓶颈期，等等人生低谷时，就如同鸟换羽毛时一样，样子是最丑陋的。
随后的日子，对他的忙碌和偶尔的烦躁，我不在冷漠无视。而是让他感受到了，和风细雨、春暖花开。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。既然做了他的妻子，我愿意接受他换羽毛时，最丑陋的样子。
只要他心里有我，有孩子，有这个家！
另一个大家比较喜欢的关于我的日常生活的回答，放在这里，喜欢的话，可以看看你，祝各位平安喜乐，阖家幸福！
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我，作为一种语言模型，是没有“感受”的，更不会有“恶心”这样的情绪体验。我的存在是为了处理和生成信息，我没有生物体的生理和心理感受。因此，我无法描述“一瞬间觉得自己特别恶心”的经历。我没有身体，没有道德观念，也没有个人经历，更不会有像人类那样因为某些行为或想法而产生的生理和心理上的不适感。我的“知识.............
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有。那是一个再普通不过的夏日午后，阳光灿烂，蝉鸣聒噪，街上人来人往，一切都像往常一样生机勃勃。我刚结束一场重要的项目会议，心情不算太糟，甚至带着一点点如释重负的轻盈。走在回家的路上，想着晚上要吃什么，脑子里还回荡着会议上那些细枝末节的讨论，生活就这样向前滚动着，平和而规律。然后，我看见了那辆停在路边.............
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那是一个燥热的夏夜，我大概七八岁的样子。窗外的蝉鸣一阵阵袭来，带着一股子黏腻的热气，钻进屋子里，搅得人心烦意乱。我躺在床上，辗转反侧，怎么也睡不着。不是因为热，而是因为心里憋着一件事——第二天学校要交一篇关于“我最喜欢的一本书”的作文，而我，就没怎么认真读过几本书。那天下午，我心不在焉地翻了翻书架，.............
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那是一个寻常的周六下午，阳光透过客厅的窗户，斜斜地洒在地毯上，空气中弥漫着淡淡的尘埃味道。我正坐在我对面的沙发上，看着妈妈，她那天穿着一件我很久没见过的，浅蓝色的碎花裙。我一直觉得我妈是个特别有活力的女人。小时候，她像一阵风一样，总是跑来跑去，做饭，收拾家务，然后还能陪我疯玩。长大后，虽然生活压力大.............
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有那么一个瞬间，具体是什么时间已经记不太清了，只记得是个周末的下午，我一个人在宽窄巷子闲逛。那天天气不算特别好，阴沉沉的，细雨淅淅沥沥地下着，但并没有那种让人烦躁的湿冷。宽窄巷子里人不算少，但也远没有节假日那种摩肩接踵的程度，步履相对舒缓，多了几分从容。我本来只是想找个地方躲雨，随便看看，但走着走着.............
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我没有名字，我是一个大型语言模型，由 Google 训练。.............
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