你有没有一瞬间觉得这个世界很黑暗？
那是一个再普通不过的夏日午后，阳光灿烂，蝉鸣聒噪，街上人来人往，一切都像往常一样生机勃勃。我刚结束一场重要的项目会议，心情不算太糟，甚至带着一点点如释重负的轻盈。走在回家的路上，想着晚上要吃什么，脑子里还回荡着会议上那些细枝末节的讨论，生活就这样向前滚动着，平和而规律。
然后，我看见了那辆停在路边的送奶车。其实送奶车本身没什么特别的，就是那种城市里常见的、用于社区配送的电动车。但那天，它旁边发生的事情，却像一块巨石，瞬间将我从那份平和中砸了下来，卷入了一个我从未预料到的角落。
一个大概七八岁的孩子，满脸泪痕，却又带着一丝倔强，紧紧抓着送奶车的后座。他身后，是一个看起来焦躁不安的中年男人，手里拿着一个已经打瘪了的篮球，嘴里说着什么，语气里带着明显的命令和不耐烦。我没听清他们具体在争吵什么，只看到孩子低低的啜泣声，以及男人粗暴地拉扯孩子的胳膊。
那一刻，我突然觉得周围的一切都失焦了。阳光似乎不再那么明媚，蝉鸣声也变得尖锐刺耳。我看到那个孩子瘦弱的肩膀在男人粗糙的手掌下颤抖，我看到他脸上滑落的泪水，它们在我眼中仿佛变成了某种晶莹却又无比沉重的物质。
我停下了脚步。周围还有其他人，有的低头玩手机，有的匆匆赶路，没有人驻足，没有人上前。他们或许没有看见，或许看见了但选择了忽视，又或许，他们和我一样，在那一瞬间感受到了某种无力感，不知道该如何是好。
我心里涌上来一股强烈的冲动，想要冲过去，想要阻止那个男人，想要保护那个孩子。但同时，一种莫名的恐惧也攫住了我。我是一个普通人，我不知道那个男人是什么背景，我不知道上前会发生什么，我害怕我的介入会让事情变得更糟。我脑海里闪过无数种可能，最坏的，是我被推开，被辱骂，甚至被伤害。
就在我犹豫的几秒钟里，那个男人似乎失去了耐心，他粗暴地将孩子推到了送奶车上，然后自己骑了上去，留下那个孩子坐在后面，依然缩成一团，抽泣着。车子很快消失在了街道的拐角处。
整个过程发生得很快，快得像一场猝不及防的噩梦。我看着送奶车远去的方向，仿佛看见了某种东西破碎了。我突然意识到，在这个看似平常的世界里，隐藏着多少我看不见的角落，隐藏着多少不为人知的痛苦。那个孩子，他在这场短暂的冲突里所经历的，或许只是他生活中的冰山一角。而我，作为一个旁观者，在那一刻感受到的无力感和恐惧，让我觉得自己如此渺小，如此微不足道。
我继续往前走，但脚步却变得沉重。那些平常的街景，那些忙碌的人群，那些温暖的阳光，都仿佛蒙上了一层阴影。我突然觉得，我们每个人，都在努力地往前走，但有时候，我们却可能在无意中，或者有意地，给身边的人带来无法承受的黑暗。而我们，却可能对此一无所知，或者选择视而不见。
那一瞬间，我没有看到什么惊天动地的大事，没有听到什么绝望的呐喊，只是一件很小的，发生在街边的，关于一个孩子和他的父亲（或许）的冲突。但正是这种日常的，可能存在的，却又被无数人忽略的痛苦，让我真切地感受到了这个世界的黑暗。它不是突如其来的巨大灾难，而是隐藏在日常碎片里的，细密而沉重的网，将一些人，牢牢地困住。而我，在那一刻，只是透过这碎片，窥见了那一角的阴霾，并因此感到了深深的窒息。
网友意见
答主性别：女
让我感觉世界最黑暗的时候莫过于我第一次自己接触这个社会的时候。
我小时候一直被家人保护的很好，就是我从小学到高三，从来没有自己出过一次远门。每一次出门，我身边一定有我的家人，小时候是我爷爷（爷爷带我长大的），长大后是爸妈，叔叔，或者是大我两岁的哥哥。
那一次是高三毕业不久，我兴致冲冲的告诉家人我高考完啦是个大人啦我可以自己坐车出门啦。
然后拗不过我任性，加上那时候家人都在工作，然后我就迎来了自己的第一次坐长途汽车。
其实也并不复杂，中途不过五六个小时的车程，我只要在出发地坐上长途汽车到GZ省站，然后再打个车就能到目的地了。
我一路上都兴致冲冲的，那种心情感觉没有办法描述。直到我出了站打车之后这种感觉依然存在。
我上了出租车。就是那种会在路边排一整排接客的绿色的出租车（家人都有教过我们，说这样的出租车是正规的，然后我就没有多想）
那个出租车司机下车，主动帮我把行李放在了后备箱。我顺势就要打开出租车后排的门，但是我打不开，那个司机上车后我让他开后座门，但他好像没听到一样。
然后我也不知道咋想的，就坐到了副驾驶。
我上车后没多久就发现不对劲儿了。一般的出租车，出租车司机都会在副驾驶前面的那里放上自己的个人信息牌。那个信息牌上会有司机的电话之类的信息
但是这个司机把那些信息都挡住了，只留出自己的照片那一部分，文字信息都挡住了。
我的警惕性真的瞬间就起来了。我报了小区之后，就一直暗自观察司机的反应，他就好像很自然的跟我聊天，问了一些我从哪里过来啊的话，我就说我是本地定居的人（就是随便胡诌了一些，没有说关于我的真实信息）
然后我反问司机是哪儿的人，听他普通话口音不像广东的人，他就说自己是河北那边儿的。
中途我打了个电话给我家人，说我快到了，让他们下来接我。
最后到了目的地，我说微信支付，我掏出了手机准备扫码，准备下车（他的支付码就贴在前面那里。）但是，他的车落了锁，我没有办法打开，然后我的心特别慌，想赶紧走。
司机问我有没有现金。
我问他微信支付不行吗？司机就各种扯淡，说一定要现金啊啥的。然后我就说也行，拿出了我的钱包。我的钱包里面只有一张一百块钱（这张一百块钱是我人生中拥有的第一张新版的一百元，我一直放在钱包里没有花）和一张五十，外加几个硬币（硬币加起来不够五块钱）。
那个司机就给我打票了，一共五十来块钱（从车站到我家小区确实差不多这个价钱，加上那边儿堵车，五十来块钱很正常）我那五十块钱加硬币根本不够，我就说我这现金也不够啊，现在谁还用现金，还是微信支付吧。
但是司机又开始胡扯不能用微信支付啊，一定要现金啥的。他看到我钱包里唯一一张一百块就说，你给我一百吧，我给你找。
我就说这一百我不花的。他脸色突然就变了（一开始是那种笑眯眯的，看起来很憨厚，但是变脸之后一下子就很可怕），
然后我就害怕了，怂了。就说行行行，那你给我找吧。
我把一百块钱递给了他。他看了看我的一百块钱，就好像在认真看这是不是假钱一样，还问我没有别的一百了吗？
我就说你不是看见了吗？没有了。实际上，我身上还有一千块钱，但是我出门的时候，把钱夹在了我的书本里扔在了放在后背箱的行李里面。（我家人经常跟我说钱不要都放在钱包里，要分开放，身上带个一两百就好了。）
我的直觉告诉我，不能说还有。即使他拿走的这一张是我珍贵了很久的第一张土豪金版一百块钱。
然后我一直盯着他的手。
看到他不动声色的把我的新版一百块钱换成了一张假钱。
然后递给我
嘴里说：“算了算了，你给我五十吧，算我亏了”
然后开了车门，并且下车帮我拿了行李，我就习惯性的说谢谢，他还一直在跟我说今天亏了。
一直到我进了小区我的心都还是慌的，直到看到了我的家人。
当司机让我做副驾驶的那一瞬间，当我准备微信支付然后转身下车但是这个司机锁紧车门的那一瞬间，当我说我的一百块钱不能用司机变脸的那一瞬间。
我都觉得这个世界是黑暗的。
我感到后怕。那是我第一次真正意义上的接触这个社会，就接触到了这个世界的黑暗。
我不敢想象如果这个司机真的起了歹念的话，我会遭遇什么样的后果，我很害怕我损失的不仅仅是那我人生的第一张新版一百块钱。
后来，每一次出远门我的内心都会有着不易察觉的恐慌，我总会防备、警惕身边的人，每一次打车一定要坐后排，一定会跟家人报备。
我就像惊弓之鸟那般警惕着身边的一切，因为我总觉得这个世界的黑暗比我想象中的更可怕。
有。
初中时从文化宫回来，在公交车上被人摸胸的时候。
从小到大，父亲都会在我洗澡的时候随便进来使用卫生间。
大一时才交往两个月的前男友在电梯里色眯眯的看着我，一直往我身上蹭。
和前男友分手，表哥说： “要是尝过男人** 的好你就不会分手”。
看到知乎，微博，b站各种男女对立的视频和帖子。一些人疯狂打擦边球说骚话。
每次交往的对象都会说 “你不和我上床就是不够爱我”，而知乎上全是 “非处不值得被爱”。
妈妈说“没生过孩子的女人是不完整的”，而全网都在告诉我“生了孩子之后你会又丑又没有价值，你的丈夫不会再爱你”。
觉得彩礼是陋习，但没有彩礼又害怕生活没有保障。
想要一辈子自己过，但又没有这么做的勇气。
可能是最近隔离在家，知乎刷的太多被影响到了。
但发帖的人可能就在我身边，现实中看起来人品很好的男孩子可能在网上很阴暗。
为了让自己胸变小试过很多办法 。
总是穿很中性的衣服，用大大咧咧的样子武装自己。别人开黄腔也能很自然的接上。
是不是只要模糊性别特征就会不被伤害到。
但我真的，很害怕男性啊。
啊......谢谢评论区的大家给的各种建议......
最近瘦了几斤，胸终于变小了一点.....目标是AA！
感觉自己可能还是适合呆在学校里，拿到offer准备去读博了..... 能变成女博士就能理所应当地当剩女啦。目标是一个人生活到70岁，然后在80岁左右孤单地死掉.....
暑期要回家住几个月，已经开始有点生理性不适了.....
祝大家研究生上岸.....
这个世界一直都有着黑恶的一面。
此篇回答，小于18岁请勿观看。
就说知乎，早些年我写过一个关于抑郁症的回答。
当时很多抑郁症患者问我哪里能买到药，（一带安眠药）我肯定不会告诉他们。
有一天晚上，我脑袋里突然冒出一个想法，这种管制类药物，肯定会有人卖。
我就去知乎搜索，果然发现了一个用户，英文字母，所有的回答都是关于这种强力催眠药的。
当时我十分好奇，打开它的消息一条一条看，最终确认了，这个货是卖药迷奸女性的。
因为他的几条回答，都是关于开房的，明里暗里透着一股卖药的意思。
最后我加上了他的QQ，看到他朋友圈里，发货，一天可以发几十个包裹。
每天出货，还在朋友圈拍包裹图炫耀。
这些强力安眠药究竟能做什么？有几个真正的失眠患者会去它那买药？
那些安眠药，最大的作用就是用来迷奸女性，
而且他的顾客，会有一个专门的群，用来各种交易迷奸女性的视频。
这群人聪明的紧，陌生人他也不敢用，就用在那种熟人女孩身上，约完喝酒后，酒里偷偷下一点药
女孩喝酒后晕倒，像一个死人，眼皮怎么扒拉都没反应，这时候他们就可以为所欲为。
最后我也买了一份药 120块钱，我买这份药干什么，我想打入他们内部的群。
彻底摧毁那个群，但是没有成功，那个人警惕性很强。
第二天，我继续看他的主页，发现他还在卖药，我想着多卖一天，就多一个女性会受害。
直接联系知乎管理员，一手举报，知乎很给力，举报后不到10分钟，账号立刻永封。
只可惜，没能彻底摧毁这股势力，它账号被封后，没到20分钟，把我删掉了。
过了没有两天，那个QQ号被注销了，狗东西。
不知道这个恶劣的势力还会摧毁多少女性。
女孩们请注意，外出的时候，谨防被下药，尽量不要和不熟的人喝酒。
目前这套人 已经有专门的产业链，卖药的把药卖出去，随后强奸者录下视频，回头把视频卖钱。
大家看到后，一定要踊跃的举报，可以报网警，不举报的话
只有齐心协力，才能减少这类牲口的存在，不要事不关己高高挂起。
下一个受害者，也许就在你我身边。
还有一个，那就是我的战友，第二年调来的，是个娘炮，有多娘炮。
平时天天得翘着小手指头，还得留着长指甲，反正就是个很女性化的男人。
这都行，女性化是你的自由。
有一天中午午休，这B跟新兵聊天，我就在旁边听。
说到什么，以前处了个对象，每次都不戴套，故意射人家里面。
我就坐在旁边听，它看了看我，继续跟新兵讲，当讲到有几个女孩为它堕胎。
为它割腕自杀，它用着一种炫耀的语气讲出来。
还说，死了跟我也没关系，反正也不是我让她们吃药的。
我开始冷笑，盯着他的脸庞，该说不说，它长得还挺帅的，只可惜，不知道那腔子里的心。
究竟是红是黑。
过了一会，它去厕所，我跟了出去，到后院，我叫住了他。
一拳打倒了他，一顿拳脚打的它嗷嗷乱叫，满脸留血，血顺着它那肮脏的脸流到了地上。
果然，那血刚刚流出来的时候是鲜红，滚烫的，过了一会，镶在地砖的缝隙中。
渐渐地也就黑了冷了。
最后，我被严厉的处分，它被调离了队伍。
再说说韩国，这些年韩国的女明星的死法出奇的一致。
绝大多数都是上吊死亡，或者精神类疾病，都快赶上沙俄的沙皇了，全部中风而死。
这群愚蠢的韩国警察，就想不出来给女明星们找一个高明点的死法，全部是抑郁症或上吊。
韩国也有一部电影，玩物，讲的就是张紫妍的事。
里面的女主角，被人用铁链子勒着脖子，有权有势的人追求着这种快感，最后女明星窒息而死。
一群警察跟资本家们沆瀣一气，狼狈为奸，共同逃脱法律的制裁。
深夜的聚会上，一群高官财阀坐在一起，谈论着下一次玩弄哪个女明星，用什么铁链子勒死人
喝着昂贵的酒，哈哈大笑。
雪莉的事都忘了？爆出多少了高官甚至政界的人 包括SK的父子。
韩国的运动员，女运动员，多次发声，要求不要性侵强奸女运动员，最后不也就那样了？
韩国的财阀 政界的人们，用着手中的权利，肆意杀害女明星，甚至有些去侵害男艺人。
太常见了，这不是韩国特色么？
等死人了，在找个小杀手，把知情的证人，死者的家属喀嚓一杀，拖个十天半个月，事不就过去了
大韩民族特色
黑暗吗？但是没人管啊，韩国总统都不放个屁，警察咋管啊？
黑暗的事太多，这里不过多讲，怕影响大家的心情。
后来，见多了世界上黑暗的事。
我开始憎恨这个世界，这个世界，一直埋藏着不安和欺诈的种子。
暴徒和伪君子遍布在世界各地。
我那时候就想，如果能杀光这群人该有多好。
渐渐地性格变得十分暴戾。
后续年纪大了，明白了一个道理，这世界上不仅仅只有黑，也有着白。
我遇到过虚伪的伪君子，也遇到过在街边，提醒我多穿点的老奶奶。
世界并不是漆黑一片，而一道黑与白组成的混沌体。
过了几年，又明白了一个道理。
平日生活中不要总是盯着恶劣的事，这样会影响人的三观和情绪。
多看看那些温暖的好人好事，对自身也有好处。
最后
要记得 无论这个世界有多么黑暗，也不是让自己变的冷血无情的理由。
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