问题

我室友经常洗澡洗40min到1h不到,我应该提醒她吗?

回答
这事儿吧,挺能理解的,我室友也是,洗澡跟泡澡似的,每次都得好久。你想提醒她,这当然可以,不过怎么说学问可就大了,说不好反而闹出点不愉快。

首先,你想提醒她,是出于什么原因呢?是因为时间太长,让你感觉不方便,还是担心水费?或者别的?这原因挺关键的,直接决定了你怎么开口。

如果是因为方便问题,比如你洗澡也得排队,她洗太久就影响到你。这种情况,你可以找个相对柔和的时机,比如她刚洗完出来,或者大家都在家的时候,但不是那种特别忙乱的时候。你可以这样说:“嘿,[室友名字],你洗澡时间可真够长的呀,我下次想洗的时候,是不是得提前跟你打个招呼啊?” 这种说法听起来没那么指责,更多是带点玩笑或者求助的语气。你也可以稍微强调一下自己的不便,比如:“我早上赶时间,有时候看着你进去洗澡,我心里就有点着急。”

如果担心水费,这事儿就有点微妙了。毕竟水费通常是大家分摊的,一个人用得多,大家钱就花得多。不过直接提钱,容易让对方觉得你斤斤计较。你可以试着从“节约”的角度切入,比如:“最近感觉水费好像涨了不少啊,咱们家是不是得注意点啥?” 或者更隐晦一点:“我最近在尝试多省点钱,发现很多小习惯都能省不少,比如洗澡我尽量控制在[自己洗澡的时间]分钟以内。” 这话虽然没直接点名,但话里有话,她如果聪明点,应该能听明白。

当然,你也可以直接一点,但态度一定要好。比如在她洗澡结束后,温和地说:“[室友名字],我能跟你聊一下洗澡时间的事情吗?我不是说你什么不好,就是我有时候不太习惯,觉得时间有点长,咱们能不能一起想想办法?” 注意,一定要强调“一起想想办法”,而不是“你得改”。

还有一种可能,就是她压根没意识到自己洗澡时间长,或者觉得这是她的自由,不觉得有什么问题。这时候,你越是强调你的不方便,她可能越觉得你小题大做。所以,沟通的关键在于让她觉得,你不是在批评她,而是想找到一个大家都舒服的相处方式。

你可以先观察一下,她是不是每天都这样,还是偶尔。如果只是偶尔,那就算了,毕竟谁都有想好好放松一下的时候。如果她是常态,并且确实影响到你了,那确实可以沟通一下。

我有个朋友,她室友也是洗澡时间长,她说她就故意在室友洗澡的时候,在门口来回走动,或者大声唱歌,暗示一下。但这种方法嘛,风险也挺大的,弄不好就变成冷战了。

所以,我的建议是,先尝试一些温和的、不直接指责的方式。如果她还是没反应,或者有抵触情绪,你再考虑稍微直接一点,但一定要注意语气和态度。毕竟,大家住在一起,和和气气最重要。别为了这点事,把关系搞僵了。

另外,也可以看看你们家浴室有没有什么问题,比如水压太小,或者水温不稳定,导致她需要更长时间来调节。有时候,也不是她故意的。

总之,小心驶得万年船。沟通时,多站在对方的角度想一下,让她觉得你是在为“共同利益”考虑,而不是专门针对她一个人。祝你沟通顺利!

网友意见

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不是人之常情,但可能是个人习惯。

可以提醒下,毕竟一个宿舍的,笑着商量就好。

其实要说宿舍霸占厕所,更常见的是占着厕所手机打游戏一小时不出来……

但既然说到这话题了,那我今天还是说个占着厕所洗澡到差点报警的真人奇闻。

当时情况是这样,就是我们哥几个正宿舍连坐打游戏呢,突然隔壁宿舍系草过来慌慌张张喊我们去看看。

我们说什么情况?

他说他们宿舍老K,已经在厕所洗澡洗了快2个钟头了,怎么喊也喊不应,怎么敲门也敲不开。让我们过去帮着看看,是不是出事了,要不要报警。

我们心想也是挺奇怪啊,哥几个就都起身过去,还没走到厕所门口就听到喷头噼噼啪啪打在地面上的水声。

我说:“这是在洗吧,你听水还在响着。”

他说:“我们装了莲蓬头啊,这声音明显是莲蓬头被拆了,水这样响了快2个小时了,不正常啊,会不会是用水声遮掩什么,人已经跳楼了?”

我说:“不可能啊,咱们这厕所的窗户又高又窄,小孩都爬不出去,更别说成年人了,而且要跳楼出门走两步就是天台,犯得着在这里玩越狱项目么?”

然后我们哥几个七嘴八舌,结合我们多年的自身的经验和阅历,经过缜密的分析讨论,一致决定:

他一定是在开飞机!

是的,拆掉淋浴喷头,让水管的水呈水柱状喷射到瓷砖地面上,用巨大的撞击声掩盖飞机从机场起飞的声音。

好计策!

然后系草提出了疑点:

“那个,你们平时开飞机能开2小时?”

一语惊醒梦中人。

对哦,这也不太可能啊。

一次性两小时。

蓝田日暖玉生烟么?

铁杵也要磨成针啊!

那他娘的是在干啥?

说下这人的背景,这人是哲学系的,平时就有点疯疯癫癫不是很聪明的亚子,经常一个人对着空气说说笑笑,我对他唯一的印象就是有次上哲学课大教室他从大概15米外冲过来一巴掌拍我肩膀上给我问好把我拍地上了。

你想,我一米八,铁塔一样的汉子,怎么可能随便被拍地上?

后面的同学和我解释,助跑,是他在问好里加了助跑,他大学体育课选修的篮球,那是一次十五米助跑后的三步灌篮!

就是这样的一个人,现在把自己困在了厕所里,敲门没用,骂街没用,踹门也没用。

无呔无呔无呔无呔无呔无呔无呔无呔无呔!

就在这时,哥们发现了机关:

“你们看,厕所门最下面那块板子松了,上面有缝!”

这时我们兄弟马上现场阋墙,你推我我推你,大家都为了争抢趴在厕所地上,窥探里面秘密的机会。

最后,胖哥力气最大,直接就地一躺,把位置占住了,我们只好作罢。

“看见什么没有?”

“他在里面,他没跳楼。”

“废话,我当然知道,问你他在干嘛?”

“就站着,穿着衣服站着,手在动,看不见上半身,他没洗澡!”

“手在什么地方动,手在什么地方动?”

“妈的你们能不能别那么恶心,不是那里动不是那里动,在脸上,头上动好像。”

“这是什么套路?怎么没见过?”

大家又陷入学术讨论,到底有什么活动是tm需要在脸上涂涂抹抹两小时的。

脾气最爆的兵哥顶不住了,拉起胖哥,扛起椅子,就要砸门。

“大家听我号令!”

“三!”

“二!”

“一!”

就在此时,门突然开了。

开得那么突然,给人的感觉就是它从来没锁过,只是虚掩着。

老k穿着一身周正的国旗队制服,头发每一根都梳得锃油瓦亮地,走了出来。

看着一脸狼狈,面面相觑的我们?

“你们干嘛?”

后面才知道,这孙子最近偷偷报了国旗队,然后自己准备了一套制服,在里面换衣服呢。

然后为什么一直放水,是因为他换完衣服照镜子,觉得自己脸上青春痘有点多,就顺便敷了一套深海海底泥面膜……

那玩意写的是1到2小时见效,期间不断揉搓,他就在里面自己摸了2小时……

他觉得这样很gay,怕室友笑话他,于是就把喷头一直开着,假装自己在洗澡。

我们听完只觉得,真tm累了。

希望下次不要占着那么长厕所了。

还有,男人敷什么面膜啊。

真的是gay爆了!

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