结婚两年，夫妻恩爱，但是老公上个月车祸突然去世，公婆想我留下孩子，我该怎么办？
请你记住，你现在最需要的是照顾好自己，给自己时间和空间去消化这一切的悲伤。别想着一下子就要做出什么决定，给自己一点缓冲。
关于公婆希望你留下孩子这件事，这是他们失去儿子的痛苦表现，也是一种想要留住孙子、留住亲情的本能反应。他们可能觉得，孩子是他们儿子生命的延续，是他们家的香火。但同时，这件事情也关系到你的未来，关系到孩子的成长，所以需要非常谨慎地处理。
首先，你需要 明确自己的想法和感受。
你心里是怎么想的？ 你是打算继续抚养孩子，还是觉得现在这个情况对你和孩子来说，都太艰难了，需要更长远的考虑？你对未来有什么规划？你有没有能力和意愿承担起一个单亲妈妈的责任？
你的感情基础如何？ 你和你老公感情有多深？你们对孩子出生前有没有对未来生活有过规划？你对孩子有没有深厚的感情？
你个人的生活和事业发展：你现在的工作是什么？你是否经济独立？你有没有朋友、家人可以给你支持？离开你老公后，你的生活会发生多大的变化？
其次，了解和沟通是关键。
1. 坦诚且温柔地与公婆沟通：
选择合适的时间和地点：找一个大家都比较平静，没有太多打扰的时候。
表达你的悲伤和对老公的思念：先让他们知道你也在极度悲痛中，你们是同一战线的。可以这样说：“叔叔阿姨，我现在心里也特别难受，每天都在想念XX（你老公的名字）。他走得太突然了，我感觉天都塌下来了。”
理解他们的感受：告诉他们你理解他们为什么希望你留下孩子。“我明白你们有多爱XX，也知道你们希望孩子能留在身边，这是我们家的骨肉，是XX的延续。我心里也非常感激你们的这份心意。”
表达你的担忧和困难：这时候，你需要把你的顾虑说出来，但语气一定要委婉、尊重。“但是，叔叔阿姨，我现在真的觉得很茫然，很多事情都不知道该怎么办。如果我留下孩子，将来会遇到很多困难，比如孩子生病了、上学了、我的工作等等，我一个人可能没有那么大的能力去应对。我也担心，将来我能不能给孩子一个完整健康的成长环境，这对我来说也是一个巨大的挑战。”
不要直接拒绝，而是探讨“如何最好地照顾孩子”：你可以问他们：“我们一起想想，怎么样才能把孩子照顾得最好？无论是留下，还是将来我们以什么样的方式共同抚养，我们都要确保孩子能够健康快乐地长大，对不对？”
强调对老公的爱和承诺：你可以说：“我爱XX，也爱我们的孩子。我绝不会因为自己的原因就放弃我们家的孩子。但是，我更希望孩子的未来是光明的，是被好好呵护的。”
2. 寻求家人和朋友的支持：
你的娘家人：你的父母、兄弟姐妹是你最坚实的后盾。和他们好好谈谈你的处境和想法，听听他们的建议，寻求他们的情感和物质支持。
你的亲密朋友：找你最信任的朋友倾诉，她们的理解和支持会给你力量。
老公的至亲（如果关系好）：比如老公的叔叔阿姨，他们可能也能从长辈的角度给公婆一些劝导。
3. 法律和实际层面的考虑：
抚养权和监护权：如果最终决定你来抚养，你需要明确这方面的法律权益。
财产分割：你老公留下的财产如何处理，是否涉及孩子抚养的费用等，这些都需要提前了解。
经济能力评估：你是否有足够的能力承担抚养孩子的费用？如果没有，公婆能否提供帮助？他们提出的“留下孩子”是否包含经济上的支持？
接下来是一些可能的分支和建议：
如果你决定留下孩子：
做好心理准备：这会是一条漫长且艰辛的路。你需要坚强，但也允许自己软弱。
和公婆建立合作模式：和他们商量好如何分担育儿责任，如何一起参与孩子的成长。如果他们住得近，或者愿意和你一起住，可以讨论具体的照顾分工。
寻求外部帮助：如果经济允许，可以考虑请月嫂、保姆或请家人帮忙。
坚持自己的原则：在育儿问题上，如果与公婆有分歧，要温和但坚定地表达自己的想法，毕竟你是孩子的母亲。
不要完全放弃自己的生活：在照顾好孩子的同时，也要努力维持自己的社交圈和身心健康。
如果你觉得目前无法独自抚养孩子，或者对未来有其他规划（比如再婚的考虑）：
提前告知并商量：这可能是最艰难的沟通。你需要用最真诚和尊重的方式，和公婆解释你的顾虑，并提出你的想法。
提出折衷方案：比如，你虽然不能一直住在公婆家抚养孩子，但可以定期去看望，并且承诺会一直关心和支持孩子的成长。或者，可以和公婆商量一个孩子未来抚养的方案，比如他们抚养一部分，你抚养一部分，或者等孩子大一点，你们再一起商量。
强调“孩子好”是共同目标：再次强调，你们的目标都是为了孩子好。
寻求律师的建议：在涉及到孩子抚养权等问题时，咨询专业的法律意见会很有帮助。
一些重要的提醒：
不要仓促做决定：给自己足够的时间去思考和感受。
情绪管理：你可能会经历极度的悲伤、愤怒、迷茫，这是正常的。找一个你信任的人倾诉，或者寻求专业的心理咨询帮助。
保护自己：在这个艰难的时刻，你的身心健康是最重要的。
尊重但有底线：尊重公婆的想法和感受，但也要有自己的原则和底线，不能为了取悦别人而牺牲自己的未来。
你现在需要的是勇气，是智慧，也是耐心。一步一步来，先稳住自己的情绪，然后好好和家人沟通。无论最终结果如何，都要记住，你已经尽力了，你是一个勇敢的女人。
我无法替你做决定，但希望这些话语能给你一些方向和力量。如果需要更具体的建议，或者只是想找人说说话，随时都可以再来问我。请一定照顾好自己。
网友意见
可悲，可叹：
1、当你问出这个问题的时候，你内心只是想找个打掉孩子的理由罢了。虽然你反复强调自己没有主见，其实你比谁都更有主见，只是你的主见建立在不想承担责任和肩负道德压力的前提下。
2、你老公意外去世不到一个月，你第一时间想到的是「打胎」+「改嫁」。你的选择可以被尊重，这是你的自由，只是你的想法没有一丝人情味，不禁使我怀疑你真的爱过你去世的爱人吗？
既然你对你老公没有爱，那你还是把孩子打掉吧，还什么「夫妻恩爱」…搁这儿哄小孩呢？
不爱他就不要和他结婚，不爱他就要主动避孕，更不要跟他生孩子，否则就是坑了别人也坑了自己。
最后，你的公婆是好人，他们养的儿子应该也差不到哪儿去，然而你是真的差太多。婚姻未必是坟墓，但没有真爱的婚姻一定是坟墓。
写在最前面，一群人说公婆承诺巴拉巴拉的，就不说公婆了，就说你自己父母，从小到大，所有承诺给你的都兑现了吗？亲生父母说话都未必作准，何况公婆。
怎么说呢，既然他们把这个当生意来谈了，就按生意的方式聊吧
“并且表示如果我不改嫁，他们全款的房子可以送给我”
这个条件是你不改嫁，这个“你不改嫁”条件怎么判定是否成立？你口头承诺？还是公证有条件赠与？（这个似乎违反婚姻自由，我查到有自媒体写说这样的公证是无效的，但还是希望有律师来说明下这样公正是否有效），还是等你四十没嫁就算，还是五十六十甚至你寿终正寝还是单身才算？
另外改嫁是指领证结婚？还是稳定同居？还是一夜情yp也算？
是不是最终解释权由公婆所有？所以即使你熬过了漫长的考察期和严苛的各种条件之后，看清你公婆说的，如果你不改嫁，房子“可以”送给你，什么叫可以？为什么不是保证？不是肯定？因为既然“可以”，也就可以“不可以”。明白吗？
举个例子，我这个回答，读者看到觉得不错，“可以”给个赞，等于他肯定会给我点赞吗？当然不是。
可以花钱=花了钱吗？可以回家=回到家了吗？
所以，这就是一根吊在毛驴眼前的胡萝卜！
你公婆可以把孩子这个事情当生意谈，但也先要尊重商业规则，甲方乙方的权力责任、付款周期什么，都说清楚，这年头资本家给员工画大饼都要被批判了。
最后，我同情你，也同情你公婆，我没办法给出两全其美的方案，只能说目前你公婆这个方案，不说方案公不公平，就说你公婆这个“并且表示如果我不改嫁，他们全款的房子可以送给我”，这种模糊而有利于她自己的说法，日后你兑现的可能性很低。
除非你能狠心到，生完孩子，公婆不管，你就眼睁睁看他饿死！不然最后输的肯定是你。
你自己想要这个孩子么？
就是那种，放弃对公婆的任何指望、放弃对财产的一丝丝贪念，纯粹因为夫妻情深，或者母爱难舍，哪怕千难万险，还是想要这个孩子，那就要；如果不是，就算了
就这个故事本身，如果你再嫁的对象不能理解，他就不是个好东西。
给生命予尊重，给前面的感情一份负责任的交代。以我男人的视角，对这个女孩子是加分项。
如果你选择打掉。你又声称与过世的丈夫感情很好。我只能觉得你比较自我无担当。
另外，这玩意儿跟家境长相没关系。豪门照样出花瓶废物。
谢14个人邀，咱不整两句不合适了。
提前说好了，这问题没有唯一解，女主要银子还是要身子她自己说了算。我只是说把我代入角色编剧的前提下，我会怎么办。
说这句原因是预测到评论里肯定出来打拳的，咱都互相客气点吧。天天怼杠精我也累的慌。
先说结论：
搁在我写剧本的话，我要想让这女主最后是个稍微好点的结局，剧本里我肯定写她把孩子生下来。
原因再简单不过了。
女主一直说自己不在乎钱，这点我信，不是每个女的都物欲的要死，日子只要过得去把感情重要性放在钱前头的女同志大有人在。
但是！
一个人可以不在乎钱，在乎感情，而对感情的最终评判标准，还踏马的是钱！
感情是神马？长什么样？圆的还是方的？什么色的什么味的？谁告诉我？谁也告诉不了我。
而钱，却是又铜臭又实在的一个货。这点在女主身上应验的非常好。
咱看女主这么个不在意钱的人的观念里头，怎么评判老公家庭的。
她首先对老公家庭评价还是挺高的。
然后给出的佐证是，公婆条件有多优秀，房子怎么买的，然后孩子生下来给她多少优越条件扶持等等。
最点睛的是文末补充，她不许大伙说她公婆不好，原因就一个：平时对她花钱从不吝啬！
so
所有人，尤其是题主同志，你看到了吗？你哪怕是不在乎钱的一人，但丝毫不影响你用钱来给一个人做最终人格审判！
我这没有丝毫喷你的意思，不但是你这样，我也是这样啊！大家都是这样的。这才是正常人表现。一点都不埋汰。
这个例子就好比说：
我一口鱼翅都不吃，看它就恶心。但假如一个新朋友不知道这事，送礼送我鱼翅，我会觉得这朋友挺够意思的，舍得送这么贵重的礼物，挺拿我当回事，感情上我更愿意信任他！
说这么多就一句话的道理：
不爱财，但财富仍然是你衡量人心的一把尺。
各位把这句结论记住，后边还用得上。
好，以上第一部分结束。
下边，角度换，本编剧开始站在女主未来未知的新对象角度看这事。
对于女主而言，未来的她又两条路选，对应两个平行宇宙：
第一个是不要孩子，则没继承前夫家产的她。
特质是丧偶，怀孕过，但未育，家庭条件小康。
第二个是生下来孩子，同时继承了巨额家产的她。
特质是丧偶，已育，家庭条件人民富豪。
根据第一部分最终结论，即：人们评判感情的最终标准是物质。
假如这两款型号的女主遇到了同一个意中人，请问，哪个平行宇宙的女主更容易被善待！
很明显是后者。
因为后者有更多的财富资本去证明自己对新老公好！也就更容易得到新老公的正向感情回馈，而女主自己也说了，要的不正好就是所谓的感情么？
上边说的还是抽象，咱再具象一点说。
比方说一男的，遇到一对双胞胎姐妹。
姐俩长得一样，脾气秉性类似，也都是丧偶。
姐姐怀孕过，但因为丧偶怕自己不好嫁人打掉孩子，同时她自身条件小康。
妹妹怀孕过，丧偶后为了给婆家留下血脉把孩子也生下来了，同时坐拥金山银海。
都一个个的拍着良心告诉我：你倾向选哪个？
后者一定是优先的，这人不但有钱，而且还有心啊！为了对得住前夫自己愿意做牺牲，我更愿意相信她以后对我也不会差到哪去。所以我必然更愿意善待她。不是么？
前者不但物质不够丰厚，而且似乎利己的要死。此非我良人，岂值我情深？
懂了吗？题主。
你丧偶身份是一个短板，这个短板用物质和重情义的行为，可以弥补上不少。
而你一旦考虑的都是利己，其实是把短板又砍下去一块显得更短了。
有时候，明面上的占便宜，换一个观察者视角的话，看到的都是吃亏。
因此
你要的确实是感情回馈的话，应该把孩子生下来，这就好像你是个商誉很好的商人，以前的合作伙伴你都对得起，则新合作伙伴更容易信任你。
你哪怕改主意了！你说去踏马的狗屁感情，老娘就要物质了怎么滴吧！还是得生下来，马上大笔物质到位，你以后想看男人笑了，花钱雇人给你乐一个都雇得起！
因此我站在编剧视角，假如我想塑造一个富庶，有情有义，做事让所有人说不出来闲话，最后觅到里良君的女性形象的话，就这么写剧情。
有人说生孩子多疼啊，以后多一份牵挂多累啊，费尽心机琢磨多苦啊……
是，你说的我都认，但，这世界上不可能所有便宜都让你占全了。主旨追求是感情，则必有其它取舍。
就这。
………………………………
哎，改嫁这事我就漏说一句，果然评论里带文豪们都提出来了，补上！
公婆为了孩子生下来，到快跪下的地步，我就问问答应生孩子的话，改嫁这事好聊么？对公婆而言孩子重要还是改嫁重要？实在不成谈价钱，他们以前说不改嫁给全额遗产，现在谈改嫁，遗产就收七成，难么？
长嘴可不能光用来吃饭啊！能谈判的干嘛不谈
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