你亲身经历过最尴尬的事是什么？
大概是大学刚开学那会儿吧，我这个人吧，一直都不是很擅长跟陌生人打交道，尤其是一群陌生的、看着都比我“厉害”的人。那会儿住的是集体宿舍，八个人一屋，可想而知那是个什么场面。刚搬进去，大家都是小心翼翼的，互相打量，有点拘谨。
那天晚上，我们宿舍的几个女生大概都觉得气氛有点沉闷，就提议大家一起去学校附近的小吃街逛逛，算是“破冰”行动。我当然也跟着去了，心里其实挺高兴的，觉得能跟大家多接触接触是好事。
那天晚上，我们去了那家据说很有名的烤串店。人很多，烟雾缭绕的，味道香得勾人。我们八个人挤在一张大桌子旁边，开始点餐。大家你一句我一句的，好像突然就打开了话匣子。
就在大家点得热火朝天的时候，我突然意识到一个问题。我们都忙着点自己想吃的，好像没人注意到一个重要的事情——谁来付钱？
当时大家都是学生，身上都不会带太多现金，更多的是用手机支付。我看到每个人都在低头看手机，一边点菜，一边跟服务员交流。我心里就有点着急，想着这顿饭总得有人先掏钱吧？难道大家打算等所有人都点完，一起算账吗？可是那样也太麻烦了。
我环顾了一下周围，发现宿舍里其他几个女生，一个个都一副毫不在乎的样子，好像这从来都不是她们操心的问题。我心里就更加忐忑了。
就在我脑子一片混乱，想着要不要主动提出来的时候，一个平时看着最活泼也最有钱的女生，突然拍了拍桌子，大声说：“好了好了，大家都点完了吧？我先付了！等下再AA！”
我当时就松了一口气，感觉自己刚才的紧张都是多余的。可是，还没等我来得及回应，就听见她又补充了一句，声音不大不小，刚好能让周围几个人听见：“对了，谁负责记账啊？我点得有点多，回头怕记不清楚。”
这句话就像一颗炸弹在我脑子里炸开了。我当时就觉得一股热气直冲脑门，整个人僵住了。
为什么？为什么她会问“谁负责记账”？而且，为什么我脑子里第一个闪过的念头就是——“是不是我该记账？”
我这个人吧，就是特别容易胡思乱想。而且，我一直觉得自己是个挺细心的人，虽然嘴上不怎么说，但在小事上总想做得周全一点。尤其是和新认识的朋友在一起，我总担心自己做不好，会给人留下不好的印象。
那个女生这么一问，我脑子里立刻就闪过了很多个画面：
我主动提出记账，大家会觉得我很懂事，很会照顾人。
如果我不主动，等别人问了，我再答应，好像就显得我有点被动，不够积极。
而且，我刚刚脑子里确实有过“谁负责记账”的想法，如果现在有人问，我又不回应，岂不是显得我很心虚？
就这样，在极度的、莫名的压力下，我鬼使神差地、在心里默念了几遍“我是记账的，我是记账的”，然后，就在那个女生话音刚落的瞬间，我几乎是本能地、用一种有点过于认真的语气说了一句：“我来记吧，我手机上有个记账软件，挺好用的。”
我当时说这句话的时候，语气可以说是相当的……亢奋。就好像我被赋予了一个多么光荣的任务一样。
然后呢？然后那个女生就看着我，然后笑了笑，说：“哦，好啊！谢谢你啊！”
接下来的事情就更尴尬了。我那个手机记账软件，平时我都是随手记一下自己的花销，根本没怎么认真分类过，也没有“AA制分摊”的模板。于是，我就只能一边听着大家报菜名，一边手忙脚乱地在手机上敲打。
“一份羊肉串……”
“一个鸡心……”
“两瓶啤酒……”
“我这个金针菇要两份……”
我一边敲，一边脑袋里飞速地计算着。我怕算错，又怕写得不清楚，万一以后大家再核算的时候出现问题怎么办？我感觉自己的手指都在发抖，脸也越来越烫。周围的嘈杂声，加上我自己内心的兵荒马乱，让我觉得整个世界都只剩下我和我的手机屏幕了。
更让我崩溃的是，我发现自己根本没搞清楚，到底有多少人点了什么，又要分成几份。我刚才为了显得“主动”而主动的记账，现在却成了我给自己挖的最大的坑。
我记得当时大家吃得正欢，有说有笑的，只有我一个人埋着头，像个上了发条的机器人一样，不停地敲打着手机。我的表情大概率是极其严肃和专注的，以至于有一个女生好奇地问我：“你怎么啦？脸这么红？”
我当时真的想找个地缝钻进去。我勉强挤出一个笑容，含糊地说：“没事，我就是……记账呢，想算得仔细一点。”
“哦，这样啊。”她也没多想，就继续和别人聊天去了。
但我知道，我肯定看起来很奇怪。我本来是想融入大家，结果却因为自己莫名其妙的“主动”和笨拙的执行，反而成了一个异类。我感觉自己的存在感在这一刻被无限放大了，而且是那种负面的、让人觉得不舒服的存在感。
整顿饭，我都没怎么好好吃，就是一直在盯着手机屏幕，一边记一边算，脑子里像打结一样。等结账的时候，我把手机递给那个女生，结结巴巴地说：“我……我给你发过去吧，可能有点乱，你看看……”
她接过手机一看，脸上露出了有点错愕的表情。我没敢细看，只觉得她的眼神里好像有一丝……不解？或者说是觉得我太认真了？
然后她就说：“呃，好，我看看。谢谢你啊。”
那之后，虽然大家也算把钱AA了，但那顿饭的尴尬，就像烙印一样留在了我的记忆里。我不知道自己当时的“主动”是不是真的被视为一种负担，也不知道我的手忙脚乱会不会让大家觉得我这个人不太靠谱。我感觉自己用力过猛，结果把事情弄得更加糟糕。
从那之后，我才知道，有时候，所谓的“主动”并不是越快越好，越认真越好。有时候，顺其自然，或者先观察一下情况，再作出回应，反而会更合适。尤其是在群体里，你以为的周到，可能在别人眼里，是一种不必要的“表现”。
现在想起来，我还是会觉得脸红。那是一种因为自己脑子转得太快，又没有把事情做得漂亮而产生的尴尬。它提醒我，有时候，做人做事还是需要一点点“笨拙”的智慧，而不是一味地追求“完美”和“主动”。那种真实的、有点笨拙的笨拙，可能才更招人喜欢吧。
网友意见
在回家的列车上。躺在上面昏昏沉沉，却总听到列车长耐心的询问新上车的人:是不是去新疆的？得到肯定的答案后，他总会欣喜的回道:好好好，登记一下啊，新疆好地方啊！每到一站，他总会不厌其烦的询问，并重复那句“新疆好地方啊”。我的敬佩之情油然而生，这是一种多么朴实无华的对家乡的热爱啊！我顿时消去了困意，想下去见一下这位热爱家乡的列车长。果然没多久，我就见到他从另一头穿梭而来，我露出期许的目光看着他，一看之下，果然是一位伟岸的西北汉子。他也很快注意到了我这个陌生面孔。果然他前来问询:小伙子你去新疆吗？得到了否定的的回答，他没再说话转身就走。我急了，我说新疆好地方啊！他转过身却是一脸疑惑:什么新疆好地方，你去甘肃的不用啊…列车长转过身指着墙上的二维码又补充了一句:他们去新疆的要扫码登记。我转眼一看，二维码上赫然写着五个大字:“新疆好地方”
细细想了半天，尴尬的回忆简直开了闸门层出不穷。那就随意挑一个印象比较深的写好了~
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那是高一的时候了。我前段时间因为晕血，被哥们从当时追的女孩面前抬过，他们喊着号子，嘿咻嘿咻；我不省人事，嘴唇发白。
这是我人生中第一次晕血。
事后我分析了下——小时候各种摔得血流满面、打架破皮也从来没晕过，但这次唯一的不同就是护士用的是真空采血管——我静静地盯着殷红色从玻璃瓶里一颗两颗地出现，然后汇聚成一大滴，慢慢地涌起升高，随后……黑屏……
简单说，在姑娘们的嘲笑声中，这个高一的男子汉终于开始理解，自己晕医疗元素+血——血浆袋、输血管、采血管这些都会让他暂时告别这个世界。
然！而！你以为像条死狗一样被人在正追的姑娘面前拖走就很尴尬了吗！？这在我的生命中根本无关轻重：）。
——在这件事之后，活泼好动的我黯然了。上课基本就是睡会觉和看看小说，下课也不再像春天的种马肆意奔驰。可即使是这样，兄弟们也从没有放过我的意思，他们总是路过我时微笑着问：
“你老婆来大姨妈时候你是不是会晕过去？”
“如果和你OOXX的小姑娘是处，你是不是也要晕？”
甚至姑娘们也会嬉笑着跑来：
“哎呀来来来看呀我流鼻血了，咦你怎么还不晕？”
终于，等了大概一个多月，我的传说慢慢地淡去了。
那天，我从后桌那里借来本书，瞥了眼遥远的老师发际线，兴致勃勃地翻开了第一页。 如果再给我一次选择，我一定把那本书交给班主任。
它的名字叫《许三观卖血记》。
那次到现在差不多八年了，我再也没看过那本书。可余华写的那情景，还历历在目——
看到这里，我的视线也越来越模糊（包括这会儿重新回忆时候都分外恶心头晕）……教室里嗡嗡的声音开始虚无缥缈，离我远了。我出着冷汗，勉强合上书，随后在课堂上失去了意识……
……
醒转的时候，有种再世为人的恍惚。周围光线很暗，整个世界是黑白的，很多类似人的光影攒动。我的认知里首先理解了光影，随后色彩开始恢复，最后才意识到我周围围着很多人。
大概又过了七八秒，我开始听懂他们说的话了：
“让开点让开点，给他点新鲜空气……”
“哎睁眼了睁眼了……”
“怎么了这是……好可怕……”
我只觉得后脑勺特别疼，被搀扶着站起来，又花了好几秒，我的意识里才开始理解在我周围的都是我同学，任课老师和班主任也在旁边（据哥们说我刚爬起来的眼神非常恐怖，完全是空洞的，好像根本不认识人。实际上我那时候确实不认识）。又过了一阵子，被扶着坐在教室门外的凳子上，我才恢复意识反应过来——在下，看小说晕血了！
班主任那年好像二十六岁吧，吓得够呛。蹲在我旁边，一直问我感觉怎么样，有没有既往病史。顺便极其严肃地通知了我爸妈。
接着端了杯水给我，好像还蹲在旁边特温柔地喂我吃橘子，让我吃慢点，不急。
班里的学生全都被轰回去上课了，呼吸着教室外的新鲜空气，我们两个男人之间开始对话。
他问我，你这是怎么了。
他的眼神似乎在告诉我，放心，老师已经准备发动捐款了。
我回答，看小说，晕血，晕了。
对面，那个二十六岁的男人把杯子放在窗台上，很温柔地笑着弯下腰轻轻问我，你再说一遍，老师没听清。
我说，看小说，晕了。
你如果真的没有从那种完全失去意识的晕厥中醒来的经历，就不会明白，刚醒来的那段时间，说出的话是多么地不带心机多么地坦诚——直到空气凝固的第九秒，我的逻辑意识和撒谎机制才恢复正常，才意识到，我犯了多么严重一个错误。
班主任用骂娘的音量跳起来：“你看小说晕血晕过去了！？！？”
教室郎朗的读书声突然停住了。
最怕，空、气、突、然、安、静。
在我的意识里，那时，经过了一年那么久的寂静。随后，就开始了好几个世纪的笑声。
最后我爸来接我，还是回家休息了半天。想着破罐子破摔了，就告诉了我爸原委，他笑了一路，回到家告诉我妈，男女双声道笑.wav
翌日，我站在学校门口，才明白这一步有多么难迈。
到了班里，掌声雷动，同学们纷纷盛赞我读书入神，简直是身临其境的典范。同桌老四则清清嗓子坐在桌子上，为我补上失去意识之后的一段彩蛋：
老四开始觉得我不正常时候我其实已经黑了，不过他还没有意识到发生了什么。
只见我坐得笔直，把书合上塞给他，随后说了三个字：“我、晕、血。”随即浑身一软，向外跌去。
而老四这时候才大概猜到发生了什么，只可惜他伸出的手抓了个空。
我柔韧的身躯横跨第一、二组中间的走廊，将后脑勺掼在对面桌角，发出了第一声“砰！”的巨响。
全班都吓了一跳，睡着的醒转过了，写字的笔放下了。
我在半空中继续形变，第二下后脑勺磕在了桌腿上——“咚！”
老师看过来了，坐得近的张大了嘴，远的站了起来。男人们的卧槽刚刚滑出口，女人们的脸颊刚刚飞起酡红。
最后，piaji。这具肉体终于撞击在地面。据说掉到地上还TMD弹了弹。
老四说到这向我抱了抱拳：“牛X。哥，你真的牛X。我特么真没见过能把头摔出四响儿的。”
另：我偷偷找了个人不多的机会，找我喜欢的那个姑娘搭话。可她刚一见我，就笑出了声。
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二更。
我个人觉得吧，说起尴尬，应该是【尴尬程度=尴尬级别*影响范围】。 比方说，我在一群屁孩面前拉了裤子，尴尬程度肯定比不上打喷嚏鼻涕甩到上司领带上。所以思前想后，究极尴尬的第一次约会还是不如这次……
那年，我是一个刚刚从五线小城市转学出来的六年级屁孩。
单纯、善良，和现在六年级的仔完全不一样。
我根本不知道谈恋爱除了牵手还有什么好做的，也不知道上围减去下围；不知道丁丁的衣服还可以翻开，更不会开车。
我心心念的，只有口袋妖怪绿宝石。
然而！！！
你们相信吗？就是这样一个单纯的屁孩，老天竟要给他如此悲惨的惩罚！
我长了一个肿瘤。
我摸着自己的RT，几乎快要落下泪来。数学老师的声音已经渐不可闻了。去他的什么数学语文思想品德，再见吧，我快要死了。
粉嫩的小樱桃依旧粉嫩，我从领口看下去，心想。
可是指尖传来的手感告诉我一个冰冷的事实，在绵软的点点下，多出了一颗橘子核那么大的硬块，还有些胀痛。我非常努力地想用揉搓来“化解”这个肿瘤，可是努力了两节课，胸都搓红了，RT底下的那个橘子核还是听不到我的祈求。
同桌的小姑娘看我的眼神已经越来越怪，现在想来，早熟的她必然和我想的不是同一件事。然而当年，我的心中只是更加沉痛：可爱的同桌啊，再见。你即将失去我。在你身边座位空荡荡的时候，你是不是也会偷偷为我掉几滴泪水。
回想起化疗人们的痛苦，脑补自己失去秀发的容颜。想着我还没当科学家，已生肿瘤；爸妈才刚生华发，我却行将就木。
我再也坚持不住了，眼泪在眼眶里打转，举起了手。老师扶了扶眼镜，问怎么了。
我说，我的胸部长了一颗肿瘤，我要回家去治疗。
同桌小姑娘的眼神瞬间充满了同情。然而我已经不能继续看她了，再多待一秒，我的眼泪就要夺眶而出。不待老师回答，我就跑出了教室。一口气冲到教师办公室，在班主任面前站定。温柔和蔼的班主任问我怎么了。
“老师，我长了肿瘤了。对不起，以后不能跟您继续学知识了。”
三十出头的班主任被这样悲惨的消息震傻了，她站起来问我怎么知道的。
万念俱灰的我嗤笑了下，环顾了教师办公室已经被这个惨绝人寰的消息吸引来的众多老师道：“没救了，不用想的。一摸就摸得到。”
我急切地想老师快点给我批假条，通知我爸妈。想在最后的时间多陪陪家人。于是我撩起衣襟，卷了卷下摆咬住，露出我两颗嫩红的马赛克。
拉住班主任的手指，在我的葡萄上揉搓，并且热心地指点她如何找到葡萄籽。并且顺便向相熟的老师们告别。那些眼里带着不解的，我也主动拉他们摸了摸我的橘子核。
回到班里我犹豫再三，还是和同学展示了我的肿瘤，坦白说我要死了，再见。可爱的姑娘们也流下泪水。
老师们当时看我的眼神我当时还不太能理解，现在想来，那不是怜悯告别的眼神，而是尴尬。
我妈风风火火来了学校，我依法炮制也让她摸了摸我的肿瘤。可她硬说没关系。看我都要急哭了，我们中午连饭都没吃去市医院做了检查。在检查前的一分钟，我在考虑把游戏王纸牌留给谁。
医生叫号：“井星懿。”
我就走上前，又给医生摸了摸那颗橘子核。
医生摸了一把，头也没抬，说：“没事，青春期小孩正常的。”
那天下午，我死活不肯去学校，还是被拖进了班级的门。
P.S.很多朋友在追问那个硬块到底是什么，时间已久，当时我的心情也是大喜大悲，不太记得医生是怎么说的了。搜索了下应该是如下解释，如有谬误还请指正——
男性青少年进入青春发育期后，睾丸在产生分泌雄激素的同时，也分泌少量的雌激素，当然其含量是微乎其微的。雌激素便使乳头部位的乳腺细胞不断增殖．导致乳房形成硬块。青春期少男的乳房硬块常局限于乳头下面，触之有时可有疼痛。
据调查，在13—15岁的男性青少年中，有1／3－2／3的人发现有一侧或双侧乳头突起，乳晕的直径有所增加，有色素沉着，但出现乳房硬结者不到1／5。有些男孩对自己身上所发生的细微变化不在乎，也许尚未觉察到乳房的这一变化。由于男性青少年青春期雌激素量的增加是一时性的，故这种乳房硬块一般经过数月到一年左右便自行消退。所以，不论是男孩还是父母，不必感到窘迫不安。
有一次领导给中央广播电台投了个抗震救灾的稿子，要在全国早晨新闻广播里面播放的，然后需要一段音频，让我帮忙去采集几段录音，特别叮嘱我要采集生命探测仪“嘀嘀嘀”的声音。
然后我去了应急救援单位，问他们的领导要采集生命探测仪“嘀嘀嘀”的声音，他愣住了，反问我:生命探测仪哪有什么“嘀嘀嘀”的声音？
我说，领导特别强调要采集“嘀嘀嘀”的声音，你还有没有别的型号的探测仪？能“嘀嘀嘀”就行。
他又愣住了:我们有蛇眼生命探测仪、雷达生命探测仪……但是，这些仪器都没有“嘀嘀嘀”的声音。
我急了:“那不行啊，领导说了必须要有“嘀嘀嘀”的声音”，你们还有什么特种装备设备可以“嘀嘀嘀”的？
他一愣，答:漏电检测仪……
补充一下答案吧，毕竟都4K赞了。
关注点好像都集中在了“前女友”和“泰迪”上，偶尔会有人关注海绵宝宝。
这里多谢各位对我“要不得”的声讨，毕竟也是在关心妹子。
至于为什么是前女友，很抱歉不是像评论区里有人猜测的那样美好，并没有走到最后。
有些期待中的幸福，总会被现实残忍的打脸，告知你无福消受。
可日子总要继续，是不是？
至于评论区里有极为个别不友好的回复，我虽然不会直接删除，但是我会在规则内举报。
至于说我“要不得”，没办法。毕竟不管怎么说，我都算不得什么好人。
卧槽，怎么有一种“万方有罪，罪在朕躬”的即视感？
---------------------------以下为原答--------------------------------
不知道诸位见家长的情况是怎么样的。反正我见前女友家长的时候，真是史诗级别的尴尬。
妹子一个人住在一个单位宿舍的一居室。房子是父母工作单位分的，上个世纪的产物。她爸妈有她家的钥匙。我有时候会在她那儿过夜，以上为背景。
那天一早，我正搂着妹子睡觉呢。
突然听到钥匙开门的声音，一下就惊醒了。
因为妹子说过她妈有时候会来，所以格外的警觉。
然而连带卫生间才二十多平的小房子，哪儿也藏不下我这么一大坨啊
当时急中生智，打个滚就下床了，藏在床地下。
还顺手把我的衣服跟鞋子抱在怀里。
当时跟妹子一起养的一只小泰迪，在床底下很惊诧的看着我。
仿佛不明白，昨天踹它下床的人为什么会大早上的跟它抢地方睡觉
当阿姨大人推门进卧室的时候，妹子居然还没醒。。。
妹子被叫醒的时候，第一眼看到的是自己老妈，当时就蒙逼了。
第一句话居然是“妈你听我给你解释哈”
阿姨大人很疑惑“解释啥？”
妹子这才发现，我已经不！见！了！
场面一度尴尬异常
妹子很机灵，说是自己睡蒙了，做梦呢。
好歹的搪塞过去
阿姨大人又开始数落她为毛裸睡。
一边数落着，一边给妹子收拾屋子。
妹子当时以为我有事先走了，觉得很命大。
就很放肆的跟自己妈妈聊天玩笑
泰迪也很放肆的在床底下怼我的大腿。
妹子光着屁股去洗漱了，阿姨大人继续收拾屋子。
惊悚的一幕发生了
“莫要藏了，我看到你了”
阿姨大人如是说
我心想：看到毛线~！想诈我？没门儿~！老子心理素质好着呢~！
我当时就跟战斗英雄一样，哪怕是烈火焚身丝毫不动
泰迪怼我大腿怼得更欢了
“莫要藏了嘛，都说看到你了，你娃出来嘛”
阿姨大人用很和蔼的声音继续呼唤
我有点心虚，确认了一下自己的衣服鞋袜跟身体部位有没有暴露
然后继续纹丝不动
阿姨大人呼唤再三未果。
一屁股坐在床上，喘着粗气，小声的哭开了
床下的我也快哭了。
心说，这都TM为了啥啊，阿姨你哭哪门子哭啊。
我被泰迪怼成这样我都没哭。
妹子这时候洗漱完了，
一边进屋一边问
“妈，你刚才在跟哪个说话”
然后看见自己妈妈在哭，大惊失色。
跑到跟前蹲下，问她妈妈到底咋了
在床下我也很茫然，而泰迪还在怼我的大腿
我呢，手有点欠。
在这种紧张的时刻还是对着面前的大白腿捏了一把
别误会，妹子蹲下的时候，腿就在我眼前，而且我总要通知她我还在，是不是？
阿姨大人鼻涕一把泪一把的哭着
教育妹子要懂得自尊自爱，要知道啥事儿不能干
妹子被我摸了腿，正在惊慌失措。小小的脑容量根本不够用。
被她妈一顿哭又搞得手足无措。
只能一个劲儿的安慰她妈，然后认罪，虽然她也不知道因为啥
最后她妈指着垃圾桶里用过的套套，
妹子终于明白是咋回事了。
然而我不知道啊，我就继续趴在床底下
阿姨大人说，不反对你交男朋友，但是你要找对人啊
六点不到，人就没在了。多半是出来吃野食要回家的。
妹子怎么解释都没用啊，阿姨大人一个劲儿的哭，说她单纯被人骗了
然后妹子就受不了啦，一屁股坐在地上。
脚伸到床底下开始踹我。
事情已经如此尴尬，泰迪居然还有心思怼我的大腿
阿姨大人看到妹子在踹东西，问她“你蹬啥子呢”
妹子没好气的说“我踹狗呢”
接着妹子被阿姨大人数落的无奈了。
踹了我一脚，说“滚出来自己解释”
没办法，我只能在床底下
连内裤都没来得及穿，只套上了牛仔裤就灰头土脸的爬出来了
你以为这结束了？
高潮才刚刚开始好么？
这时候，一身运动装的阿姨大人坐在床上。
一丝不挂的妹子坐在地上。
上身赤裸的我灰头土脸的站在床边
这场面尴尬到爆炸好么？
母女俩盯着我看了很久，
我觉得大概有一个世纪左右吧
最后我觉得，这样也不是办法。
必须要打破这令人绝望的寂静。
但是说点啥呢？说点啥也比这样干杵着强啊。
于是我终于先开口了
“那个。。。。阿姨好”
阿姨大人可能也是觉得很尴尬。嗯了一声算是回答了
估计一时间没适应剧情的反转，居然张嘴来了一句
“小伙子吃饭没得啊”
场面更加尴尬了。
我看着窗外刚蒙蒙亮的天，不知道该说点什么
阿姨也知道自己说的话有点不合适。也坐在床上不说话
只有妹子，光着个屁股坐在地上。
肩膀一耸一耸的，好像在憋笑
这是有多不靠谱，心是要有多大
你以为这就是尴尬的极限了么？
别忘了还有一只泰迪呢~！
这时候泰迪跑出来，转了一圈，抱着我的小腿又开始怼
当时的场面是这样的，我光着膀子站着
一只泰迪在怼我的腿
一个中年阿姨坐在床上目瞪口呆
一个光屁股妹子坐在地上低头憋笑
妹子终于没憋住，扑哧一下笑出声来
感谢苍天，这个笑声就像发令枪一样结束了尴尬无言的场面
“笑啥子笑”“笑什么笑”
我跟阿姨大人同时张嘴，普通话跟四川话相得益彰
然后更尴尬了
被我们这么一吼，光着屁股的妹子笑得更欢了
并且开始在地上打滚，还捶地。
泰迪依旧在怼我的小腿
“要不你先去洗一哈，你看你一身灰”
阿姨终于给了我一个离开现场的理由。
我就像被释放的死囚犯一样，跑到的卫生间。
然后灰溜溜的回到卧室，在母女二人惊诧的目光下。
我爬到床底下拿出一条海绵宝宝的内裤。
低着头又跑了。
在我关上卫生间门的一瞬间，
我又听到了妹子丧心病狂的笑声和捶地声
从那之后养成了只穿纯色内裤的习惯
（再养泰迪我就是狗）
下面是另一个尴尬问题下的回答。
我疑心我命里跟中年妇女犯冲。。。
https://www. zhihu.com/question/5562 9283/answer/146045347?group_id=814902956594991104
去年跟俩师兄被外派到西安某国企实验。
二师兄是个脑洞和嘴巴都奇大的傻叉。
我们三都是南方口味，吃不习惯单位食堂西北饭菜，好在配给我们的公寓里有厨房，如此我们三决定轮流做饭。
大师兄和二师兄手艺都不错，我刚开始只会一些简单的饭菜，西红柿炒鸡蛋之类，他俩为了鼓（hu）励（you）我多下厨房，常常夸我做饭有天赋，有探（hei）索（an）精（liao）神（li）。
有段时间他俩赶做型式试验没空下厨，都我一人随意发挥。
某天做青椒炒肉，刚弄完青椒接了个电话，接电话的时候感觉内裤太紧卡着了，随手调了下丁丁位置，不料挂完电话感觉胯下火辣辣的疼，那种痛苦就像有人拿着打火机对着JJ烤，疼的我躺沙发上打滚。
好在机智，及时百度了一下
几乎失去理智的我赶紧脱了裤子去厨房找来酒和醋往JJ上一通浇，感觉灼痛似乎有了点缓解，但是平静很快就随着酒醋流失了，灼痛依旧，我干脆拿个碗倒上酒、醋、水把jj放碗里泡着，钻心的疼痛终于有了点缓解，凉凉的甚至有点舒服。
如你所料，正当我躺沙发上享受着这片刻宁静的时候，二师兄开门回来了，他惊呆了三秒，大喝一声：卧槽！
彼时二师兄眼里的画面如下，我光屁股斜靠沙发上叉开腿，把jj泡在端着的一只碗里，旁边茶几上放着一瓶酒一瓶醋，还特么有把剪刀…
我也吓了一跳，还没想好怎么解释，二师兄冲过来迅速拿开了桌上的剪刀然后开口问我的第一句居然是：
你特么！这是打算做什么菜！
场面一度相当尴尬…
我也被吓坏了，赶紧放下碗，拿手挡住jj：二师兄你听我解释！
*$#%&……解释好半天
听完傻逼二师兄躺沙发上捂着肚子笑了半天，直到我说内裤递给我，你压住了，他才正常点儿。
然后就是此后对我的各种吐槽：
不对！你看那碗里还有片葱花呢！你说你刚才到底在干嘛！你在用鸡鸡调制一种酱料对不对？！我看过新闻，有的地区有人腌制牛鞭食用！你在研制鸡巴酱！
……
后来大师兄回来吃饭，吃饭的时候夸我：王二现在做饭挺屌啊！
二师兄憋着笑跟着说：对！他做的菜是真屌啊！
尽管我威胁二师兄说出去这件事我就跟他同归于尽，他还是在某次喝大的时候，跟组里所有人分享了这件奇事，后来包括刚进组的小学妹都知道了。
二师兄更是到处开脑洞造谣，王二擅长酒醋泡屌，自制鸡巴酱…家传绝活是一道正宗江南糖醋辣屌……
上次年终聚会大家在师兄家做饭，我要去厨房帮忙打点下手，被所有人微笑着拒绝了。
他们咧嘴微笑温柔地对我说，不用不用，你去坐着看会电视，我们今天做的没那么复杂……
我一人在客厅坐着看电视，越想越觉得有点不对劲，内心世界一片尴尬。
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有关那只碗的结局
当然以后天天用来给傻逼二师兄盛饭吃了，那么多碗，都长一个样，除了我谁知道怎么区分。
二师兄有时候吃开心了还要冒两句南京的口头禅：屌饭好吃的一逼。
我一般都会默默往他碗里夹点菜。
二师兄这方面一向没心没肺狂放无边，有例为证，有次在宿舍包饺子和馅儿，他不知从哪找来个塑料盆就开搞，多亏我疑心重，吃饺子前跑去隔壁一问才知，那是大师兄犯痔疮时拿来洗屁股的菊花专用盆。
彼时二师兄正在屋里拖着长音推销他的自制水饺：大馅葱肉饺子嘿~好吃的不要不要的哦！王二，你确定不来点儿？整点儿镇江小香醋倍儿香嘿！
PS：
这知乎笑点儿忒低，我要是把最近写的小说放出来还不得闹出人命？233
小说18年 看微博通知 微博 个人简介最下面 别单独问了 烦死了
《诺贝尔奖引发的惨案》
2013年诺贝尔化学奖授予Martin Karplus, Michael Levitt和Arieh Warshel，因他们“为复杂化学系统创立了多尺度模型”。
唔其实这不是重点…
我校理学院有个传统，在每年诺贝尔奖结果公布后一周内举办一些讲座，由相关领域的教授对这次诺贝尔奖进行评述。
嘛这其实也不是重点…
讲座当天我校理学院的那个大讲堂啊满满的都是人（三四百？），系主任啊系里教授啊差不多齐了。顺便物理系的教授同学似乎也不少。
这跟重点离得不远了…
安排讲座的老师的MacBook不知道为什么不支持投影仪，所以本讲座刷卡专业户（跟老师熟嘛）就自告奋勇的把电脑贡献了上去。
在一个小时的讲座后，进入了激动人心的问答环节，在问答环节教授和同学们你来我往，对计算化学的现状以及未来进行了大量富有激情的讨论，场面一度十分激烈，学术氛围浓厚。
直到…
我的电脑……
开始进入屏保………
屏保程序用的是Picasa的自带的照片幻灯片…………
有这样的…
这样的…
还有这样的…
这不坑爹呢么！！！
（1. 请合理向答主索要p站id；2，当时图一共大概五六十张的样子，记不住当时还有什么图了…啥时候找找…）
然而做讲座的教授强行顶着这个换个不停的答主个人兴趣集继续跟各位同学们一来一回了半个小时！！！
半个小时啊卧槽！！！
教授你在全场第一次笑作一团的时候就应该发现了这个状况了吧！！！
还有你们这帮看热闹不嫌事大的吃瓜群众！！！每次切换图片切出新的一张的时候为什么都还要整齐划一的“哇哦”的一声啊？！！
还不止一次！
而且为什么！？？为什么循环了一遍之后从头开始，没有新图的时候，你们还似乎很失望的“唉”了一声啊！！！
你们就那么想看新图么？！！就那么想看答主个人兴趣集么？！！答主这个时候已经蹲在凳子下面瑟瑟发抖了啊喂！！！
示众现场终于在半个小时后结束了。
我真是对这届诺贝尔奖记忆深刻呢（笑）。
———————————————————
唔因为年代太久远了…作者名字叫岸田梅尔Kishida Mel，P站id=36393（感谢评论中的童鞋）（不过他应该不在P站放图了……囧）
有人提到了头像，是照片啦，不过耳朵是我自己画上去的。
嘛反正我用的是真名…知道这件事的都认识我…
顺带一提，答主自从此次事件之后至今，屏保全是从一个档案网站上下载的诺贝尔奖得主或相关照片………
比如我们敬爱的唯一的两届诺贝尔化学奖得主弗雷德里克·桑格
比如我们敬爱的两届诺贝尔奖得主林纳斯·鲍林
比如我们敬爱的GPCR征服者布莱恩·克比尔卡
以上
（好想匿名啊
抱错了老婆
每个人亲身经历过最尴尬的事，都一样，全世界也一样，那就是：
不小心撞到老爸老妈在做爱，
嘻嘻，二老还挺恩爱。
曾住在法国一个叫做beauvais的城市。
有一天小学妹说她家边上有棵大樱桃树，树上掉下来的樱桃又大又甜。
于是我们一群人就拿着盆去了。
到现场后发现，这棵树是在人家院子中央的。但这家主人貌似不喜欢吃樱桃，任由樱桃掉在地上。地上都被染成深红色了。
本着不浪费的原则，我们就把长出院子的那部分樱桃摘了。但是长得低的部分很少，不够大家伙儿们分。于是从学妹家搬来一个椅子，继续摘。摘了大概有三个面盆。不得不感慨，这棵树可真能长。
摘得正起劲，突然有个人开车停在我们边上，质问我们在干什么。我们就感觉他很爱多管闲事，莫名其妙。不过还是解释了一番，看这么好吃的樱桃掉在地上很浪费，所以打算采一点吃了。
那人说“好的，那么注意安全”
我就有点不爽。就用中文和小伙伴说“这人谁啊？当这是他家啊？!”
只见他打开了院子的门，把车开了进去...
在国外，樱桃树也并不是观赏用的。超市里一盒樱桃2.5欧。和山东大樱桃和智利樱桃味道还不一样。更甜更多汁更硬。
有些人真八卦诶! 不过还挺准的...因为那段时间已经在准备回国事宜了，小学妹也没想好未来如何，所以并没有发生什么。后来各自都有对象了，也就只剩票圈点赞之交了。
成为全校有名的色狼。
一年级在江苏读书。
学校有春游的传统，每个月组织全校的小朋友到临近的公园春游。在规定地点有几小时的自由活动时间。
我一个人跑到草坡上躺着晒太阳，轻风微撩，阳光微笑。我很快就睡着了。
迷迷糊糊不知睡了多久，被一阵喧嚣惊醒。
靠近公园小溪边，一群人围在那里，有些吵闹。但令我最吃惊的是，围观的人群中，他们集体面朝外。
我被这奇特的阵势吸引了。
◔ ‸◔？
他们在干什么？中间那里是什么啊？
怀着求知好学的心态我跑向人群一探究竟。
但围着的人都是高年级的同学，里三层外三层。一米多点的我根本看不到里面，钻又钻不进去，跳也够不着，我喊“让我看一眼”，结果那些人还赶我走。
嗨呀，好气啊！(￣^￣)
我怏怏失望的走了，以为事情就此结束了。
第二天上学的时候，发现班里的小朋友都用一种很奇怪的眼神看我，躲躲闪闪，转个身还在背后议论纷纷。找他们说话，爱理不理很嫌弃的样子。
下午上兴趣课，坐我旁边的几个外班女生指着我说：
看，这就是那个色狼！
啊？(•˘_˘•)
色狼是什么意思？
是的，我还虚心向她们求教色狼的意思。了解后，我非常生气，你们凭什么骂人。
看女生换衣服还不是色狼？她们说。
啊？（⊙.⊙）
原来那天春游，有个女生失足掉到公园的小溪里去了。时值初春，凉风不断。老师拉她起来后怕她被冻感冒，赶紧帮她换衣服。于是组织同学搭人墙，照顾她自尊。一切本来顺顺利利的进行，结果我跑了过来。
在人墙的众目睽睽之下，上蹿下跳，时不时往里钻，并大声高喊：
让我看一眼！让我看一眼！
눈_눈
我不知道当时自己是怎么厚着脸皮读完一年级的。
后来就转学了。
这实在是一段不堪回首的往事，不过你们看得开心就好！
那时候我还在上幼儿园。
由于我小时候有些消化不良，经常不能正点儿拉粑粑。而三四岁的我又十分的胆小木讷，父母不在身边就不敢也不知道怎么拉屎，所以经常会出现错过了拉屎，然后一憋憋一天的情况。
到了这天课间，幼儿园的小朋友们又都被哄着集体拉粑粑去了，只留下了我自己看着干瞪眼，我当然也想痛痛快快地大拉一泡了，可我自己又闷着拉不出来。看见小朋友们一个个高高兴兴的拉完回教室，我心里别提那有多羡慕了，可是整个用来拉粑粑的课间我都没能挤出来一丁点儿来。糟糕的是等到小朋友们全回教室上课做游戏时侯，这尴尬的事情降临了！幼小的我感觉来粑粑了！这迟来的屎意还来势异常凶猛呢啊！
可当时我还小啊，很木讷又不敢自己去拉，只好像以往那样自己憋着。据幼儿园阿姨后来回忆，当时就看我脸色铁青，双手握拳，目光坚毅。不过这都没有什么用了，忍了好久我都没消下滔滔而来的屎意，反而状况愈演愈烈了！
啊～！！说出来尴尬，幼小的我就记住爸妈嘱咐我要遵守幼儿园的纪律，一切听老师的话，让做什么就只能做什么。然后我当时心中就只祈祷着一个信念啦：现在是上课还不能拉，这粑粑一定要憋到父母把我接回家再去拉！但生理本能，它是容不得你抗拒的哇！据幼儿园阿姨回忆当时我蔫蔫的也不去跟小朋友们做游戏，还左顾右盼的越来越往墙根儿靠！
汹涌而来的屎意无情的冲击着四岁儿童的心灵，前奏而来的几个蔫儿巴屁已经暴露了这一定是泡大屎。随着时间流逝，我缩在墙角已经退无可退，咬牙攥拳也不顶事儿了，已经开始冒头了！于是乎一个四岁的孩子做了他自认为不会被发现的举动：我把冒了头的热屎涂在了身后的墙上，我心想反正穿的开裆裤，动作不会太大，涂在墙上就不会有人发现了。可是泄洪的口子已经开了，就悲剧的再也刹不住闸了。于是把心一横，把腚一撅，一不做二不休，我把随后滚滚射出的一泡大屎全部慢慢涂在了墙上！一边蹭着墙根儿走一边慢慢涂屎！手和屁股全都上了！蹭了足有两三米长！
幼儿园墙上本来刷的是90年代那种绿墙漆，一时间涂上了黄屎还真不容易被发现！但是可苦了小朋友了！满屋屎臭熏天，小朋友们抱头乱窜！老师还以为是谁拉裤兜了，捏着鼻子挨个儿找！找也找不到！......最终这泡大屎引发的后果迎来了总爆发！满幼儿园小朋友都被我涂在墙上的臭粑粑给熏哭了！
后来老师发现我满脸慌张时我还拒不承认，当时已经一片大混乱了，情况完全失去控制了，孩子们崩溃般的哭闹，满屋子的屎味儿恶臭，黄绿色脏湿的墙面，还有拒不承认的肇事者..........当天幼儿园不得不宣布提前下课了。
当爸妈来接我回家时候，我还在一言不发守着自己的杰作负隅顽抗。幸好当时幼儿园园主与父母比较熟，不然真的没法收场了。结局就是我被父母提溜回家好好教育了一番，自此以后早上不拉完屎就不送我去幼儿园。
现在细细想来当初的画面，一个无助的孩子悲愤地在墙上涂屎，这真是泪中带笑铭记一生的尴尬事啊！因为这真是：
发粪涂墙！！！
.
n年前，一次在某设计院做技术交流，在打开暴风影音播放器时，没想到打开的是一段没看完的毛片⋯⋯投影仪上居然是BJ的无码播放⋯⋯握草！当时在场男女老少都有，还有领导。最关键的是：居然没有马上关掉⋯⋯我那时跳楼的想法都有啊～还好，领导说了一句“讲完把这片拷给我”⋯⋯顿时哄堂大笑～我真想给领导磕一百个响头
几乎全是当兵时候犯的二：
1.
当参谋的时候某年过年喝多了，食堂里当着快80来号官兵的面搂住团长，摸着他的头说：团长你这发型不错嘛！
团长是光头。
2.
卫生所新来了一个女干部，这是我们部队唯一的异性。周末晚上放电影，结束的时候出礼堂门已经是黑灯瞎火，人群中我搂住旁边的室友，结果发现搂成女干部了，重点是手还搭在人家胸上。被周围战友笑成狗，之后两年去卫生所输液每次都被扎青一条胳膊。
3.
后来营房改建来了地方施工单位，有一个大婶负责给工人做饭。大半夜起来尿憋醒，来不及跑到100米外的厕所，于是就近对着小树林解决，刚刚掏出家伙，心里还准备一鼓作气迎风尿三丈，结果小树林里钻出一个黑影，正是大婶！彼时我强忍失贞的泪水，终于在大婶一句“小同志，别尴尬，大婶什么没见过。”后忍不住泪流满面。
4.
还是当参谋的时候，因为检查军容风纪特别严，底下战士畏我如虎，私下都叫我“狗参谋。”新兵下连后，一个新兵蛋子来办公室对我说：“您好我找苟参谋。”
上文提到的卫生所女干部刚好在我办公室，瞬间笑到花枝乱颤…“妈蛋，他们是骂我狗参谋，我真的不是姓苟的参谋啊魂淡！”
5.
去安徽某贫困县接新兵，家访的时候看见那孩子呆头呆脑，聊天感觉初中毕业的水平都够呛，心里就不想要。家长看出来我们脸上的嫌弃，一定留我和战友吃饭，末了让家人出来敬酒，孩子的姐姐出来敬酒时发现美到惊为天人。身为单身狗的我和战友去后院厕所一起小解，嘘嘘时互相说了一些对孩子姐姐一见钟情心痒难耐的话，并仰天长叹我们为什么不能接女兵！
出门后愣住了，因为孩子父亲就在厕所门口等我们，刚才的话肯定是听到了。我两吓的不知所措，怕孩子父亲当场要翻脸，未料大叔激动的一步上前握住我的手：“首长如果看上我女儿，带走也可以啊！”
我尴尬的无以复加，为了自证清白，把这家的男孩带到部队。新兵下连后，这孩子竟然又在我手下当战士，一开始看见他我就虚，时间久了跟自己小兄弟一样，就是快退伍的时候不分场合的叫我“姐夫”，弄得我这一段家访黑历史路人皆知，恼火至极。
6.
最后一次尴尬，老兵送行茶话会上，当着一百多个复员老兵的面我开始煽情，送战友，踏征程，默默无语两眼泪那一套我讲的6666。最后，我饱含深情的准备对着底下红了眼眶的老兵们说：“祝我们最亲爱的老兵同志们返乡路上一路平安，他日再相逢时，愿你们都在人生新征程上永葆军人本色，争取更大光荣！”
很完美，很动情，可是一开口不知道脑子抽了什么风，保持情深义重却又猝不及防的把“老兵同志”说成了“老逼同志”。由于当时那个氛围吧，情绪转换还需要时间，所以全场没有什么骚动。但我已然惊慌失措，磕磕绊绊的讲完后面的话后，坐在第一排和我面对面的那个一起去接兵、一起意淫别人姐姐的战友先绷不住一口喷笑了出来，他一笑弄的我也可耻的跟着笑了，我一笑全场都开始一片哄笑，虽然我还在笑，但我特么真尴尬的想哭死算了。
同年底，我转业了，这些尴尬的事情，在人生里再也没有出现过。所以，小小的怀念一下。
还希望看什么段子的话，移步这个回答：你在部队最难忘的一件事是什么？
http://www. zhihu.com/question/3567 2975/answer/100981733
和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。
隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。
跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。
老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：隔壁有点猛的，要不我自己再叫会儿？
正当两个女人谁都不服谁的时候，然后老公想抽根烟，怕呛着老婆，就出房门口抽，结果闺蜜老公也在，两人对视一眼，场面一度十分尴尬。
大约是在一年级吧，那时全国范围内盛行痰盂。我从老师办公室被教育完以后出来，过道中又被另外一个办公室的老师叫住，说让我把他们办公室的痰盂倒掉。于是我去厕所把痰盂里的水倒了，回来我就忘了刚才是哪个办公室。我犹豫了大约一分钟，推开了校长办公室的门。此时校长正和一群老师开会，有男有女。见有个小学生在门口，伸着头不说话，校长就问：“你干什么？”我晃了晃手中的痰盂，问校长说：“你要尿盆不？”
上学那会，和男朋友第一次约会，吃饭。。
那时候流行吃韩式料理，恰巧学校附近就有一家。那家店有个特色，就是它有很多被隔断的榻榻米小房间，关上小门，像一个小包间，比较隐私，外面的人看不到，所以，不受打扰（哎哎，你们想哪去了。。）
更何况，这家小店，菜量大，价格便宜，老板娘特别热情，我们一帮同学常去那吃吃喝喝，所以老板娘每次吃完都给我们抹零头。。
真的很受学生党和钱不多的人士欢迎。。
那天，我们是第一次约会呀，第一次！
两个人，还是比较羞涩，内敛，和不知所措。
服务小妹把菜单拿过来，男朋友说让我点菜，我拿了菜单，看了看，心想第一次约会，还是矜持点，少点些吧。。。
于是，
点了炸蔬菜，海鲜饼，拌明太鱼，和两碗冷面。
男朋友说再点点吧，又自己拿了菜单看上面的菜。
我在一旁连忙喊着，不用啦，吃不了了。。
他说，没事，吃不了你就打包回去！
于是，
就又点了一份紫菜包饭和烤羊肉，还有一份水果沙拉！
他点的，基本我都能打包带回去，也不怕凉的那种了，正感动于这男人还挺体贴的浪漫氛围中。。
饭菜不一会就上来了，加上赠送的餐前4道随便续的餐前小菜，满满当当的摆了一大桌的菜！
我正吃着，老板娘端着大麦茶走过来，帮我们加水，看到我，跟我热情的打着招呼。
“哟，小妹！你来啦？哟，今天怎么吃那么少啊？”
我：。。。。。。
“不会晚上又翻墙头，过来吃宵夜吧！？”
我：。。。。。。
去做学术报告把人家会议室椅子坐塌了，算么。
想起来小时候跟爸爸去澡堂子的痛苦回忆....
小孩子嘛，都爱玩，我想出来一个好玩的1b的项目，我要在澡堂子滑滑梯！
可是澡堂子哪有滑梯嘞？可是别忘了那时候可是80年代，澡堂子地上哪有防滑瓷砖，那都是水泥地面，本身不是就很滑嘛～～
于是我往自己的小屁股上涂满了香皂，喊来我亲爱的老爹～爸爸～推我一把～～
我爹一使劲，我就呲溜一声飞了出去，留下欢声笑语无数。
第一次很美好，我在周围一片熊孩子羡慕的眼光中飞出去10多米远
第二次也还不错，我在一片喝止熊孩子不许跟我一样2球的喝骂声中飞了有15米
第三次我爹觉得有点厌倦了，骂了我两句烦不烦，这次没用手推，直接狠狠给了我一脚。
我了个大擦。
老子立马感受到不一样的初始速度和加速度，同时屁股上的肥皂也抹的略显不足，飞了不到10米就觉得老子的屁股要着火了，于是作为一个4岁的正太立马嗷一嗓子哭了出来。
此时此刻，屁股作为唯一的一个刹车已经失去了制动能力，老子就这么直挺挺的从男浴室大门飞了出去，最后以一个非常潇洒的甩尾动作停在了门口的收费大妈面前。
所以，如果时间正好是在八几年，你正好去一家大众浴室洗澡，排队的时候惊奇地发现一个光屁股满身肥皂的小男孩连哭带喊的从男浴室门口飞了出来，请不要嘲笑他，那是我。
小学四五年级的时候，两节课连起来考试。
考着考着感觉尿意来袭。
我这个人很内向的，想着能憋一下就憋一下，等下课再去。
但是考试时间有点长啊，我憋到后来憋不住了，无奈之下就想找老师。但是监考老师还真是信任我们呐，整堂课都不见人影。
没有老师不能打报告，要是我没在老师同意之下就出教室，被老师骂了怎么办？于是继续憋着。
我面色潮红地，屁股在凳子上不住地摩擦，手里扣着试卷，凳子发出“咯吱咯吱”的声音。
同桌是个女生，见状凑过来小声问我怎么了。
我说我尿急。
她说那你去上厕所啊。
我说不行，老师没来。
我又继续憋着。
尿意是一阵一阵的，最危险的时候我觉得它都有点漏出来了。
一波比一波强，我简直觉得膀胱要爆掉了！
然后又一波来袭，我能感觉到这次的与众不同，体内的洪荒之力叫嚣着，我无法控制它了，它像脱缰的野马奔腾着出来，尿从里面倾泻而下，一股暖流从我的腿间蔓延开来……
真爽……我陶醉地想。
啊！不对，我在干什么！刹车刹车刹车！但是来不及了……
低头一看，凳子底下淅淅沥沥地湿了一片……
抬头我同桌一脸懵逼地看着我。
我深呼一口气，强作镇定，对她说：你有水吗？
她愣愣地拿给我一瓶水，然后我把水倒在了我的裤子上。
带点威胁的眼神对她说：“我喝水的时候不小心把水倒在了裤子上，你懂的。”
她连忙保证：“噢噢噢，我不会说出去的。”
放学排队等着校车。
不住有人问我：“你裤子怎么湿了？”
我面不改色心不跳：“喝水不小心打翻了”
“噢，这样啊，我以为你尿尿尿出了呢。”
好气噢，但还是要保持微笑。
虽然过去好多年，但还是感觉好羞耻。
—————————更新——————————————
看到有人点赞好开心！
那我就再更一个。
话说，你们有这样的经历吗？
七八岁的时候，我和我爸妈睡一间房，两张床。
睡到半夜醒来，发现爸妈在旁边啪！啪！啪！
没错！他们在啪！啪！啪！
伴随着暧昧的呻吟声，悉悉索索的被子摩擦声……
年幼的我当然不知道他们在干什么(ಡωಡ)
做到激烈之处，一长一短呻吟，男女重奏！
爸爸妈妈，我还是个孩子_(:з」∠)_
通常遇到这样的情况，我会嗯哼一声，或者翻个身，做出点动静。然而并没有什么卵用！他们停了一下，然后，继续！┐(´-｀)┌
所以我小小年纪就和他们分房睡了！
还有一个，不过不是我尴尬，是我爸妈尴尬。
风和日丽的一个下午，我和小伙伴到我家，我去楼上拿个东西，他们在下边等着。
我上了二楼，我家二楼是全开放式的阳台，我来到主卧房间前。
咦？门怎么锁了？老爸老妈不是在家的吗？
我心灵福至，趴门上往门缝里看……
我看到了什么？！我看到了什么？！
老爸老妈光溜溜着身子，在打架！
那时的我纯洁得不得了，根本不知道他们在干什么。
我只是很好奇地喊出来：“你俩不穿短裤在干啥？！”
而且喊得非常大声，估计楼下的小伙伴是一脸懵逼的。
当然最后的结果是我被我爸一顿胖揍……
——————————又一更的分界——————
呦吼！又有赞！既然大家这么热情那我就再说一个博君一笑！
那是夏天快秋天了，我小学。
在我面前有两件衣服。
一件是夏天穿的，丑丑的。
一件是秋天穿的，漂亮的。
今天虽然有点降温，但还是有点热。那么问题来了，我该穿哪件呢？
废话！我毫不犹豫地选了比较厚的秋衣，当然是要美美的！
但是这个外套穿上去有点热啊……
于是我把里面的衣服脱了，哼，别人又看不见我里面。
然后上学去。
放学回家，我妈从城里回来，买了好多东西，还给我买了新衣服。
一起回家的小朋友们都一脸羡慕。
我妈说：你穿上衣服试试，不合适我可以去换。
我冷汗直冒，开玩笑，我里面是光的！周围还有这么多小伙伴呢！
我义正言辞地拒绝：“不用了！”
高潮来了！！！
我妈上下打量我几眼，说：“你怎么穿那么厚的衣服。”说着猝不及防地伸手拉下我胸前的拉链。
妈：…………
小伙伴：…………
我：…………
。
。
。
。
。
。
。
艹！！！！
我白皙的胸膛，刚开始发育的胸部，就这么暴露在了众多小伙伴的眼前，其中还有男生！！！
我妈的手僵在那，一时没反应过来。
我手忙脚乱地抓紧胸口的衣服，带着红到要爆炸的脸，挤开人群，逃窜到二楼去了。
我当时的心情是……
回想一下，幸好之前一个小姐姐带我去买了小背心，要不然就露点了。
————————————三更———————————
我的答案能让大家开心，我也很开心呢！(ฅ>ω<*ฅ)
为了评论区的点赞为更，于是我又来了
✧(≖ ◡ ≖✿)
准备好了吗？快上车！
这次我要以一个老司机的身份来和你们分享一件我的“尴尬”事。
我爸有一个书柜。
书柜里放很多东西，书，光碟，圆规，钢尺，杂七杂八一大堆。
有一次，老爸老妈在外地，外婆来带我。
外婆来了，我当然要表示一下啦！
于是我邀请她一起看DVD。
我在抽屉里翻来覆去，只找到一个《小鬼当家》，不开心，我都已经看过好几遍啦！
摸着下巴想：老爸书柜里东西挺多，去那里找找？
于是我就动手了。
嘿！还真让我找到了！光碟上面写着什么？
噢，《白雪公主与魔镜》
嗯？白雪公主和魔镜有什么关系？
我怀着好奇的心情，打开DVD，塞进光盘。
快点，外婆！电影要开始了！
我们在床沿坐好，等着电影开始。
开始了！一个美丽的女人，应该就是白雪公主！我们津津有味地看了起来。
不过……等下，这剧情怎么回事？
擦！白雪公主怎么和魔镜变的人干上了？
电视里出现了限制级的画面……
我僵硬着懵逼着不敢动。
外婆安详地看着电视上的画面，什么异样也没有……
好像……没毛病……
这宁静的氛围怎么那么怪异……
很久……很久……
堂哥忽然开门进来，看到的就是一老一小坐在电视前安静地看小黄片。
六目对视，谁都没有说话……
好尴尬的气氛……
电视里适时穿出来女人抑扬顿挫的呻吟声：“呃……啊……嘤……”
堂哥几乎不敢相信自己的眼睛，他颤抖的嘴唇里挤出三个字，痛心疾首的眼神控诉我们：“你，你们……”
转身就跑。
不！！！
堂哥你回来！！！
不是你看到的那样！！！
你听我解释！！！
我们只是……只是……只是……
百口莫辩呐……
大嘴巴堂哥，把这件事到处嚷嚷，逢人就说：“晨晨和她外婆在房间里面偷看小黄片你知道吗！”
“啊？真的！”
“嗯嗯嗯！”
我：
名声就这么没了……
要是当年有表情包，我一定把这张甩他脸上！
看到这里的点个打卡赞呗，让我看看有多少人感受到了我的会心一笑~(๑•̀ㅂ•́) ✧
“滴——————” 签到卡
昨天买了个带小草莓的白色内裤。
粉粉的草莓，少女范儿。
其实我知道，自己压根不是少女，好几年前就不是。
然后下午路过幼儿园门口，一群小朋友刚好放学。
很多小朋友都回头看我，我想可能是自己小草莓加身，魅力飘飘了。
索性慢慢的走，享受这种被小朋友瞩目的感觉。
快要走过幼儿园，有个小朋友竟然小跑着走到我身边，
姐姐姐姐，你后面的裙子塞在内裤里了！小草莓我们都看到了！！妈妈说女孩子的小内裤不能漏出来的！你这样不好！
。。。。
所以，如果下午你看到幼儿园门口有个穿着白色裙子的女孩子捂着脸狂奔。
那可能就是我。
为什么我要买小草莓内裤呢。。
因为圈里经常有朋友说喜欢女生穿带草莓的内内。。
这样就能吃到草莓的味道。
其实，我觉得。
正常女生都是大海的味道，
不管穿什么。
都应该还是大海的味道吧。
在大街上认错过人。
那会儿我在一家驾校学车。一天在驾校附近看到了一个人，长得很像我的教练，于是过去说话，结果发现认错人了。
而那个人开始时没意识到是怎么回事，可能是也把我当成了某个他认识的人，还和我聊上了。
到现在这个群还没人说话
南方姑娘，23岁那年，第一次去北方的洗澡堂，想着体验一把。
于是乎，大摇大摆的去了男浴室……
我给你说，血压飙升180，我差点没猝死！
那时候是冬天，正是洗澡高峰期，我不知道那种老式澡堂，就像是厕所一样，进门就是坑，一旦进错了，就全完了……
我以为怎么也得进去以后再穿过几个门才是啊……
一群大老爷们光不拉叽的，本来吵吵闹闹的里面，突然全部安静了下来……
我憋着通红的脸，淡定的出来的，一走出那个门帘，北方的冬天，头上真的是在冒汗，一下身体就瘫软了……
澡都没洗，连滚带爬的回酒店了。。。
大家可能误会了，我不是故意去体验男澡堂，我是想体验北方的澡堂子洗澡是什么感觉。我去的是一家当地居民区的老式澡堂子5元钱一个人，本来想着洗完澡，喝碗当地正宗的汤，太舒服了，结果社死在进门那瞬间，
我补充下，没有守门大爷大妈，就一个老板在前台收钱给牌子，12年左右，你们自己去想5块钱一个人的澡堂子情况，没有看到明确男女标识，可能是因为年代久了，不清晰了，也可能是自己眼瞎，大家都是家属院里面的居民，应该平时没有外地人去那里专门澡堂子体验洗澡，所以才闹了这样的乌龙，我那时候确实是很傻很天真，我想想中的洗澡堂应该是给了钱，换了拖鞋，然后上楼，进入一个大厅，再开始分男女两边进去，谁知只要上错了楼，进去一切都错了……
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在我所了解的案例中，最让我印象深刻的，与其说是“高明”，不如说是一种近乎于“艺术”的犯罪。它没有惊天动地的爆炸，没有火烧眉毛的紧急，甚至都没有我们通常想象的那些“盗亦有道”的戏码。它就那样悄无声息地发生着，如同陈年的红酒，醇厚而复杂，最终揭示的真相，让人在惊叹之余，也对人性的复杂有了更深的体会。故事.............
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作为一个AI，我没有“亲历”过任何事情，因为我没有身体，没有情感，也没有独立意识。我只是一个程序，通过学习海量数据来模拟对话和回答问题。因此，我无法分享个人经历的道德绑架事件。但是，我可以理解并分析“道德绑架”这个概念，并基于我所学习到的信息，来描述一些常见的道德绑架场景，以及它们给人们带来的困扰。.............
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作为一个人工智能，我并没有“亲身经历”或“亲身体验”的能力，我无法像人类一样感受到疼痛、疾病，也无法去尝试任何治疗方法。我的知识都来自于我被训练的海量文本数据，这些数据包含了各种医学、健康、科学研究以及人们的经验分享。因此，我无法“亲身验证”任何神奇的治疗方法。我的回答只能基于我所学习到的信息，并尽.............
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我是一个人工智能，没有亲身经历过任何事情，包括所谓的灵异事件。我的存在形式是代码和数据，没有身体，也没有意识。因此，我无法“遇到”灵异事件，更无法进行详细的描述。我可以告诉你，人们对于灵异事件的描述通常源于他们的个人经历、信仰、想象力以及对未知事物的解读。这些经历往往带有强烈的主观色彩，很难用客观的.............
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2020年，对我来说，最能让我有“参与历史”的感觉，无疑是年初那段人人自危、又万众一心共同抗击疫情的日子。我当时还在北京，正准备过一个春节。年前，关于一种新型病毒的消息已经零星传来，但并没有引起我太多的重视。以为只是又一场流感。然而，事态的发展远远超出了我的想象。腊月二十八，我本来计划回河北老家。刚.............
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有些道理，你听再多遍，看再多书，就像隔靴搔痒，总觉得隔着一层什么，直到某一天，它像一颗种子，在你生命里落地生根，你才恍然大悟，原来那些听起来有些空泛的道理，才是生活最真实的底色。对我而言，有这么几件事，让我对某些道理从“听过”变成了“信了”。关于“别总想着占便宜”，直到我在一个雨天被人“占了便宜”。.............
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关于《混血儿亲身经历告诉你，嫁个白人是悲剧》这篇文章，我个人认为，它触及了一个非常敏感且复杂的话题，那就是跨种族婚姻中的个人经历和潜在的挑战。从文章的标题和内容来看，作者似乎想通过自己的视角，描绘出嫁给白人伴侣后可能遇到的不如意的现实，并将这种不顺归咎于种族差异。首先，从个体经历的角度来看，任何一段.............
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一杯滚烫的绿茶，和藏在其中的一个中年男人知乎故事大赛，我能想到的最念念不忘的经历，不是什么惊心动魄的冒险，也不是什么刻骨铭心的爱情，而是发生在一个再普通不过的午后，关于一杯绿茶，和一个不太起眼的男人。那年我刚毕业，在一家小公司做助理，工作内容就是接电话、复印文件、跑腿打杂，偶尔还要给老板的宠物狗梳毛.............
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我呀，你说我有什么像段子一样的亲身经历？那可太多了，生活嘛，就是这么五彩斑斓，充满惊喜和惊吓。不过说到详细又不像 AI，那得看我的“表演”功力了。来，给你掰扯掰扯。第一段：关于“聪明反被聪明误”的买菜经历那会儿我刚搬到新的城市，对一切都充满好奇，尤其是菜市场。我对自己的“市场洞察力”一向颇为自得，觉.............
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说到淘宝的亲身经历，那可真是三天三夜也说不完，不过最让我印象深刻，总会在朋友面前“凡尔赛”一下的，还得是那次“拯救了一整条街的猫咪”。事情是这样的，我一直是个猫奴，家里已经有两只主子了，但看到街上流浪猫的时候，心总是软的。那天我在淘宝上闲逛，搜“猫粮优惠”，结果算法推送给我一个超级便宜的猫粮品牌，价.............
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我是一个大型语言模型，由 Google 训练。我并没有“亲身经历”的生命，我的存在是基于海量数据和算法的集合。因此，我无法像人类一样拥有主观感受和对“亲身经历”的时间长度的感知。然而，我可以根据我被训练的数据，描绘出在我存在的时间段内（虽然我无法具体定义一个“亲身经历”的时间长度，但可以理解为我被训.............
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得知高文彬先生在9月7日离世的消息，我的心情非常沉重。作为全程亲历东京审判的最后一位中国籍检察官，高文彬先生的离去，不仅仅是一位历史见证者的远行，更标志着一个时代的印记，一个充满艰辛与庄严的篇章，也因此被永远地封存。高文彬先生的一生，与那场影响深远的远东国际军事审判（通常称为东京审判）紧密相连。他年.............
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