你有哪些像段子的亲身经历？
第一段：关于“聪明反被聪明误”的买菜经历
那会儿我刚搬到新的城市，对一切都充满好奇，尤其是菜市场。我对自己的“市场洞察力”一向颇为自得，觉得谁也骗不了我。那天我打算做个蒜蓉粉丝蒸扇贝，得去买扇贝。
我逛了半天，终于在一个不起眼的摊位前停下。那大姐呢，看起来挺实在的，扇贝也挺新鲜，个头也挺大的。我呢，就摆出一副“行家”的样子，跟她聊开了。“大姐，您这扇贝看着不错啊，多少钱一斤？”
她报了个价格，我心想，嗯，还行，不算贵。但我脑子里瞬间闪过一个“省钱妙计”——我听说，有些摊贩会把螃蟹之类的比较重的海鲜藏在底下，然后上面铺一层扇贝。我得“验明正身”啊！
于是，我笑眯眯地说：“大姐，我得挑几斤重的，您让我自己挑挑呗？” 她也没说什么，就让我自己动手。我呢，就跟侦探一样，一个个地翻扇贝，用力捏，用力按，生怕被藏了什么“猫腻”。
我挑了大概有七八个，每个都特别用力地按压，感觉沉甸甸的，心里美滋滋的，觉得自己真是个精明的主儿。挑完之后，我心满意足地让大姐称重。
大姐称好之后，我递钱，然后拎着我的“战利品”兴冲冲地回家了。回家之后，我迫不及待地开始准备。剥开第一个扇贝，嗯，挺饱满的。剥第二个，也挺好。
等到我剥到第三个的时候，我突然发现不对劲。扇贝肉下面的粉丝，怎么有点湿答答的？而且……好像有点碎？我再看其他几个，一个个都差不多！我当时就懵了。
再仔细一瞧，我的老天爷！这些扇贝下面，竟然全是粉丝和碎的粉丝堆成的“底座”！我之前使劲捏的，都是粉丝被压实的感觉！我不是在挑扇贝，我是在挑“粉丝压出来的重量”！
那一刻，我感觉自己像个傻瓜。人家大姐估计早就看出来我是个新手了，故意让我“挑”，反正粉丝比扇贝便宜多了，她这是明着让我“聪明反被聪明误”啊！那顿扇贝蒸出来味道还可以，但每次吃，我都想起那天早上那场景，脸上都觉得有点发烫。后来我去买扇贝，就不敢那么自信地“挑”了，老老实实让摊贩给挑了。
第二段：关于那个让我怀疑人生的地铁偶遇
还有一次，我在高峰期挤地铁，你知道的，那种人贴人的景象，简直是“春运”预演。我呢，就站着，抓着扶手，尽力保持平衡，同时也警惕着周围的“奇行种”。
突然，我的身后传来一阵非常熟悉的声音，是那种我曾经在某个电影或者电视剧里听到过的，很有特点的配音。我当时没多想，以为只是声音比较像。
过了一会儿，那个人说话的声音又响起来了，而且这次说话的内容非常具体，是关于一个我最近正在看的小说。我当时脑子就“嗡”的一声，心想：“不会吧？这声音也太像了吧？”
我悄悄地从缝隙里往后瞄了一眼，结果我看到了一个……怎么说呢，一个穿着非常普通，看起来一点都不起眼的大叔，戴着个口罩，穿着件格子衬衫。我心里咯噔一下，觉得我可能认错了。
但是，他说话的声音和内容，实在太巧合了。我脑子里的那个配音演员的形象，一下子就跟眼前这个大叔重叠了。我开始犯嘀！我心想：“万一真的是他呢？我该怎么办？要不要上去打个招呼？会不会被打？”
我纠结了半天，心里上演了一场“我要不要去问”的内心戏。最后，我还是决定不动声色，保持我的“路人甲”身份。
然而，更戏剧性的是，就在我犹豫不决的时候，地铁停站了。那个大叔就从我身边挤过去，然后……我就看到他从口袋里掏出一个手机，而手机屏幕上赫然显示着他正在用一个软件听有声书，而那个声音，就是我之前听到过的那个配音演员的！
我的天！我当时那个表情，估计比吃了苍蝇还精彩。我不是在听别人说话，我是在听他手机里播放出来的声音！我当时就觉得，我的脑回路是不是有点太神奇了？
我看着那个大叔毫不犹豫地走出地铁门，我一个人傻愣愣地站在那里，感觉自己之前的纠结和猜测，简直是多此一举，而且还显得我特别……怎么说呢，有点滑稽。那之后，我在地铁上听到什么特别的声音，都得多留个心眼，别又自作多情了。
这些经历，现在想起来，有时候会觉得挺好笑的，有时候又觉得有点……怎么形容呢，就是生活里那种小小的荒诞感吧。希望你觉得有趣！
网友意见
讲个我自己的故事吧。
08年，我去南京读研，方向是高分子，天坑。我到了学校就不想读，几乎是连夜逃回了家。
那天是2008年的8月8号，正好是北京奥运会开幕那天。当时武汉南京直接没有动车，我买了一张k382的硬卧票，在候车厅看了开幕式的开场，就上了车。
到家之后，家里跟我说，你要么回去读书，要么家里跟你断绝关系。
想了想，胳膊拧不过大腿，还是回去读书了。
顺便说一句，我的劝退伪化生之路，是从那个时候开始的。
就这么勉强读完了研究生，回到武汉工作了一段，又风云际会，回南京工作了一段，一直不如意。
这个时候有朋友喊我去北京，我想了想，人生如赌，不如一赌，就赌了吧。
就这样，我把这几年在南京存的东西，发了两个德邦的箱子，一个武汉，一个北京。发完德邦，立刻买了张火车票，逃回武汉。
那是2017年的8月8日，距我上次逃回武汉，整整九年。
在南京断断续续混了九年，最后就捞了两个箱子，显然这是值得忧伤的一件事情，怎么所以我按套路，很忧伤的发了个朋友圈，晒了车票图。
然后开始酝酿情绪，准备在上车的时候挤两滴眼泪。
正在这个时候， 从人人网时代就和我熟识的@郝晓晗 兄给我发了条微信：波叔你也坐这趟车？
原来郝兄今天来南京出差，正好顺道去合肥，坐的也是这班D3015，还在隔壁的4车厢。
一起上车，愉快的聊了一个小时。
离开南京的所有忧伤和抑郁，因为这次奇妙的偶遇，一扫而空，眼泪什么的，死一边去吧。
莫愁前路无知己，反正天下有人认识肥狐狸，哼！
我是湖北人，读大学时在大连，新生入学的时候自己一个人坐火车去学校，那趟车的车次我现在都还记得，T370，我大学所有美好回忆开始的地方。
那趟车，我睡下铺，中铺和上铺是一对存在感不强的中年夫妇，睡对铺的人我没什么印象，因为他们在邢台就下了，而邢台，就是晓璐的老家。
晓璐的妈妈先上车，拖着一个又大又沉的箱子，问我这里是不是XX号，我点点头，接着，我无比机智地提出，我可以帮忙把箱子抬到行李架上。
乐于助人的好习惯给阿姨留下了完美的第一印象，她饶有兴趣地问了问我的情况。
我说我是大连XX大学的学生，今年刚刚入学。
阿姨点点头，说好，然后反应过来了。
“我女儿也是那个学校的！”
阿姨再一问，原来我和晓璐不仅是同一个学校，还是同一个专业，甚至生日也是同年同月，我比她大20天。
很巧是吧？不然我也不会炫（de）耀（se）了。
我和阿姨正聊着天，晓璐和她爸爸过来了。
我现在还记得，那天晓璐穿着一件黑色的T恤，一条浅蓝色的牛仔裤，和白色的帆布鞋，她头发随便扎了个马尾，体型偏瘦（现在跟着我伙食好了，稍微发福了些），看着我和她妈妈聊天聊得很开心，一脸茫然的样子。
“他是？”他爸很疑惑地问了一句。
晓路的妈妈就给他们介绍了我的情况，晓璐倒还好，和我客套了几句就坐着用mp5看电视剧；她爸爸则是个很爽朗的汉子，直接上来握住我的手，拍了拍我的肩膀，夸我是个热心肠的小伙子。
她爸爸也喜欢看NBA，那段时间正是凯尔特人热火朝天，湖人队风头正劲的时候。
恰好，我俩都是湖人队的粉丝，这一下就有话题了，晓璐的妈妈直接被他支开去收拾东西，我和他坐在窗台边一边嗑瓜子一边聊NBA，聊了快一个下午。
吃过晚饭，我记得我、晓璐还有她爸爸三个人在那斗地主，输了往脸上贴条子，一开始晓璐脸上条子贴得最多，然后我觉得不好意思，就开始放水，脸上的条子也贴得密不透风了，最后她爸爸笑了笑表示我们太菜了，虐我俩没意思，牌局才结束。
凌晨的时候手机响了，车厢里乘客都入睡了，我就走到过道那里接电话，是一个哥们儿打来的，失恋了。
正接着电话，晓璐来了，我冲她点点头，她也点点头，然后去了洗手间。
她出来的时候，正好我电话打完，她看我愁眉苦脸的样子，很奇怪，就问我是不是和女朋友打电话吵架了。
我摇摇头，说女朋友迷路了十几年，现在还没找到。
晓璐噗嗤一下笑出来。
接着，我就和她大概地说了这个哥们儿的事情。
毕业长假的时候，他和我一起去大理玩，在双廊的青旅遇到一个喜欢民谣的女孩子，也是出来旅游的。
我们三个一起在大理、丽江玩了快一个星期，他和那个姑娘暗生情愫，俩人居然一起相约着坐火车去了西藏，剩我一个人孤零零地回家。
但毕竟俩人不在一个城市读大学，这要开学了，矛盾也一下子爆发出来，吵得架多了，缘分再深也没辙。
晓璐听着听着，也有些伤感，我记得她问我什么是爱情，我装逼地回复了一句“执子之手，与子偕老”，现在回想起来，尴尬癌发作，一口老血没喷出来。
沉默了一会，她先回铺位了，我在过道抽了根烟，她爸爸也抽烟，十五六岁就开始的老烟民，下午我俩一起在过道抽烟还是他给我装的烟。
我抽完烟回铺位躺着，一抬头，看见睡在中铺的晓璐半躺着玩手机，手机屏幕白色的光忽明忽暗地映在她脸上，照得她侧脸的轮廓仿佛罩上雾一样朦胧，我看得有些呆了。
她偶然间低下头，看见我正在看她，笑了笑，双手并拢靠在耳边做了个睡觉的手势。
那一刻，真是美得不要不要的。
第二天早上，她爸讲他以前当兵的故事，还没讲几个，火车就到了大连。
我现在还记得，我们出车站，他爸爸拦了辆的士，然后说要把我带上，结果行李太多后备箱放不下，他跟司机好说歹说，最后坐后排的三个人，抱着两个箱子，车子满当当的，也幸亏那时候交警查得不严，不然这妥妥超载啊。
到学校办完入学手续，由于我还要去亲戚那里，我们就分开了，他爸留了我的手机号，说保持联系。
结果第二天就打电话叫我一起去金石滩玩，我亲戚都很奇怪我这么快就结交到朋友，怀疑我是不是遇到骗子了。
开学之后，我跟晓璐虽然不是分在一个班，但我们专业就两个班，所以上啥课都是一起的。
上课时，我就厚着脸皮坐她旁边，心安理得的抄她笔记，她的室友和我的室友都十分奇怪，班上的同学都默认我俩成一对了，晓璐遇上啥事，他们都先跟我说。
我俩性格都是比较慢热的，虽然上课坐在一起，有时候去食堂吃饭也是一起，偶尔我也约她一起去看电影，俩人一起出去逛街，但始终没开口。
直到那一天，接到她爸爸电话。
她爸爸那爽朗的笑声，哪怕是在电话里听到都让人印象深刻。
他先问了问我最近情况怎么样，然后再和我扯了一会NBA，接着就是正菜了。
他说，晓璐最近是不是恋爱了？
我一听，心头一颤，我说不能吧，最近我天天和她一起上课吃饭，没发现什么情况啊。
他爸愣了好一会儿，问我觉得他们家晓璐怎么样。
我说挺好的啊，人也漂亮，学习也好，过一段时间肯定大把的人追。
他爸听我说着说着，突然来了一句，这么多人追，你都不追？
这下换我愣着了。
他爸表示，我是他和晓璐妈妈面试过的，合格，如果我追晓璐，他们很放心。
“反正她大学肯定要背着我们谈恋爱，还不如选个我们把关了的，省心。小伙子，放开来去追吧，叔叔相信你。”
以上是她爸爸原话，现在我偶尔还拿来和晓璐开玩笑，这真是亲妈亲爸啊。
现在想起来表白那天真是逊爆了，电影看到一半直接拿出巧克力说我们在一起吧，她想都没想就接过了巧克力，然后我俩就牵着手走出电影院了。
后来觉得这不够浪漫，还补了一次，叫上很多朋友，晚上在女生宿舍楼下用蜡烛摆了个爱心，捧着一束玫瑰叫她下来。
本来策划的挺好的，但帮忙的那个合唱团的哥们儿清唱起来简直惨绝人寰，我都不敢抬头了。
那一天把晓璐羞得啊，差点和我分手。
其实回想起来，很多事情确实是冥冥中注定的，缘分是很奇妙的，也是很珍贵的。既然遇到了，就不要轻易地放手。
缘，因为妙而甜。
2012年春夏之间，我在工作期间溜出实验室上WC，遇到一个中国大爷，用结结巴巴英语问路，但他说的不好，没什么人理他。。。大概是某个学生的家长吧，我就上去问了几句，大爷说不他是家长，他是来参观学校的。
我虽然很疑惑，看大爷有点倦容，就把他请到公共厨房，泡了两杯茶，拿了几个饼干给他，大爷很开心，吃完给了我张名片，我嘬着茶叶一看名片，差点没喷出来。
在安徽生活过的人会知道，有个世杰电脑学校。这大爷就是校长王世杰。
这个世杰电脑学校在我老家的广告幅度，和脑白金差不多。
我当时脑子抽风了，居然立马接了一句“你是不是几年前被捅了？”
他居然回答了我，说捅的不厉害，就是吓到了。还和我说了些细节。
（我们那边都听说过王校长曾被绑架的事）
然后我就和大爷，啊不，王校长聊了很久，他告诉我，他是和很多学校领导一起来“参观名校”的，只有他是自费的，因为他真心想学习国外学校的教学理念。
他说到了这里后，那些领导都去购物了，但他是真的来学习的。他居然一个人走了三个英里（我查了地图）摸到我们学校，但是根本不知该怎么参观。
那一刻我突然觉得有点感动。
我当时就翘了班，带他去参观了整个学校。我们学校太小，一个小时就看完了。他一路上非常兴奋，他说他的民办学校也培养了很多人才，他看着很多没有任何出路的学生毕业后找到工作，特别开心。他说世杰电脑学校也转正成什么技术学院有正式学历了，他觉得特高兴。
路过丁肇中实验室时，他说了好多丁教授的各种奖项贡献，说他是华人之光民族骄傲。我当时很惭愧，连我自己都不了解丁教授。。。
最后他一定要请我吃晚饭，但我翘了几个小时班，晚上必须回去了，只能推脱。他说太不好意思了，有什么可以为我做的？
我说真没有，但他坚持，否则就要在旁边的店给我买礼物。我就说我爸爸工作的大学和您一个城市，我有些维生素本来想寄给他，要不您帮我带回去吧。
他说当然。我们走到宿舍下，我上楼拿了维生素，写了我爸爸地址和联系方式交给他。
他说我们和个影吧，我说好呀。
相片在他的相机里。可惜我忘了要一份了。
一周后我爸爸说他收到了东西，居然是王校长亲自送来的。他给我爸爸看了照片，和我爸爸说，你有个好女儿。
我爸爸很开心。我也开心了很久。
真是一场奇妙的际遇。
前提:第一份工作误入一家皮包公司。看上去挺大一个设计院，其实是各个小公司借院里资质组成的乌合之众，里面每个所发钱接活儿都是自己单独的标准。我在的地方每月发市最低保障工资＋年终奖发个大的。
干了两年实在不对劲儿提出离职，写了辞呈。
老板说:单位培训你是需要成本的，离职可以，交两万块，年终奖没有。
我:（一脸懵逼）。
哪有干活一年，倒欠两万的啊？打电话问以前从这个所离职的同事，被告知看人下菜，基本上走的时候都交了5千～2万不等的赎身费，不然就档案资料证书扣着不给办手续。
我:你们都没有人提出异议的么...
前同事:你试了就知道，没用，这公司不正规就是个无赖，打官司你也耗不起，证都压着呢不找下份工作啊。
之后果然交涉未果，不交钱不放人，半个月了离职还没办下来。
有天又准备跑单位各种磨嘴皮子，快中午的时候接到家里消息说收账的队伍在我附近，有点事过不来，让我先给两车人结一下茶水费。我说好吧，那在我单位楼下碰面吧。
又接到ex（是个警察，当时还是男朋友）电话说来市政府办点事，也在我单位附近，要不要一起吃个午饭，我说好吧，那在我单位楼下碰面吧。
然后...boss下楼吃午饭的时候，就看见我在给两面包车20来个混混发钱，边上是一个警车，警察亲热的跟我聊着天，气氛亲切友好。boss掉头就跑。
当天就把离职手续办好了，年终奖发了一半，赎身费没要。
boss觉得我是雇了人来打他的，警察都打点好了，就等着堵他了。
是的我就这样成为了单位的传说...离职要找人殴打老板的员工。
(｡ŏ﹏ŏ)心情复杂。
这两拨人明明都只是路过的吃瓜群众而已。
为什么没要到全部年终奖，参看这一个答案
领导可以让人无语到什么地步？能要到一半已经超出我的预期很多了。
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为啥大家对收账队伍这么感兴趣。
收账队伍可以理解为一种靠本色出演的群众演员。通常由不务正业的小混混组成，在收账的时候起到虚张声势的作用，演技有高有低参差不齐（类似电影里围绕在大侠身边，挥舞着棍子，就是不上去群殴的那种反派甲乙丙丁），片酬日结俗称茶水费。
实战能力不详，实战的可能性≈0。
群演:盒饭都不给一个还想让我真干？
我一位朋友a的爹是特别著名的主持人，其语录说出来每一个中国人都知道的那种著名。讲一件 a告诉我的这位著名主持人遇到的逸事。
去年主持人去新疆某地出差，吃饭时旁桌一个陌生人过来敬酒，主持人以为遇到热情粉丝了，就象征性的嘴唇碰了一下杯，没想到跟主持人同桌的一个新疆领导介绍说这位敬酒的朋友是当地警察局长x，更没想到x突然告诉主持人，说他们其实十年前就见过面，就在他们现在坐着的这间餐厅里，而且当年他们俩还差点儿打起来。
主持人开始好奇，就回忆起来，10年前自己确实带着央视的团队来过新疆，吵架到差点儿干架的事情也想起来了。
十年前的那天主持人和央视团队同事们结束了工作，大家一起来到当地著名美食街准备尝尝当地美食，街上人流搅动着食物的香味分外开胃。主持人和同事开车转了一圈，选定了一家新疆特色餐厅，准备大开嘴戒。
一行人走进餐厅，老板出门迎接，却是一脸嫌弃。
老板：这不是你们来的地方！
老板摆手让他们走开。
一行人碰了壁，主持人心里过不去，心想你不认识我就算了，还特么歧视我们么？我们可是央视！门口停着的车上面的logo不认识么？中央电视台！中央来的人你敢这样对待！中央的人你都不放在眼里！好大的胆子！
主持人跟老板理论起来，同事纷纷挡着他，老板样子很凶残，大家都怕出事。主持人被强壮的摄像大哥生抬回车里，主持人上了车马上理性的分析了状况，决定还是换个地方开饭吧，此地不宜久留，这是人家的地盘，人家说了算，被歧视也只能认了，民族问题不是我等之辈能够瓦解的。
十年之后的主持人从往事里回过神来，特么眼前这个人，这个警察局长x，竟是当年要跟自己干架的餐厅老板！让种族主义者当新疆某地的警察局长！这还了得？！主持人的内心开始不安，尴尬起来，琢磨回到北京上报中央，铲除此内部隐患。
警察局长x看到主持人一脸烧烤般灼热，举杯大笑说:我有可能救了你的命。
听到这话，主持人开始一头雾水了，
原来十年前，警察局长x还只是一个小刑警，卧底在这家餐厅里冒充老板，几天前警局内部接到线报，说当天疆独分子要在该美食街进行恐怖袭击屠杀百姓，中央调来大批警力安插在美食街的每一个角落，要给这批疆独全干掉，当时在美食街面儿上的人，差不多有一半是警察，还有至少四分之一是疆独分子。
离行动的时间点越来越近了，人群卷着食物的腥味，街上的人不漏声色东张西望，手都插进口袋，大家都在等着第一个露面的疆独。
就在这时，一辆央视面包车开进了美食街…巡视一圈后…车门打开下来了一位著名主持人，还有扛着摄像机的摄像大哥…一行人有说有笑进了一家餐厅
老板装扮的警察x对对讲说:队长！他们是上面派下来的么？
队长通过对讲回答:我没收到通知啊！这也太暴露了吧！
警察x:他们进我的店了！怎么办队长！？
队长:赶紧把他们哄走！快！
十年前，央视的小面包车刚离开美食街，疆独就发动了进攻，警察局长x说，那场火拼之激烈程度是他的职场之最。
十年后，当年的小警察x变成了警察局长x，主持人听完故事，举杯和警察x碰杯，一口干了
谢谢大家对我爸爸的喜爱 还称他是消防界的柯南～
但其实他工作压力超大 所以我从来不逼我爸爸戒烟 不然他压力就更大了TAT
我读初中放学回家在厨房喝水 正对面那栋楼有一家煤气大爆炸 我跟我爸当时都站在厨房玻璃窗那儿 稍微往里一点的那扇有纱窗 爆炸一瞬间我正好伸手拿杯子所以身体往里倾斜了 脸被纱窗隔住 没被爆炸冲击波震碎的玻璃划伤 不然我肯定破相了现在。
最叼的是我爸，反应超快我记得那一瞬间他立马往里推了我一下 大夏天 胳膊啊腿啊的更是一点没伤到……………然后我一转身 他人没了 过了两分钟看见对面被炸残了的二楼那儿有个矫健的身影顺着炸下来的石块往上爬 去救人呢我爸。
还有次过年在我奶奶家四楼吃饭 吃着吃着 楼上失火了 原来是小朋友在楼下放小鞭炮 燃着的火芯被弹飞进入了五楼抽油烟机裸露的管子 全烧起来了 然后就看我爸吃着吃着年夜饭 就跑上楼 踹开门 救火了。
我爸是個消防員 战训科的。
好人一生平安。
真人真事，却像极了段子。
时间好像是去年冬天
一个叫“李瑞”的朋友在北京某著名铜锅涮肉店定了包间，邀约大家吃肉喝酒，主要是介绍一个女孩儿给大家认识，而且不出意外的话，这个女孩儿很有可能是他未来的女朋友。
结果朋友们都如约而至，反而他自己迟到了，打电话说让大家先吃着，他晚一点才能到。大家也没有在意，反正姑娘可以一会儿再看，酒肉是片刻不能等的，先吃了再说。
大概众人开吃有二十分钟的样子，有人推门进来，大家都眼前一亮，是一位身材气质俱佳的美女，她有一点怯生生地问道“请问，你们是李瑞的朋友吗？”声音也很好听。我们连忙热情的让座、取餐具、倒水、夹菜……我们的热情明显让美女感觉有点慌乱，坐了一会儿才说：“我还以为只有我们两三个人，没想到他还叫了这么多朋友”，我们也觉得李瑞自己迟到，让别人女孩子一个人过来和一群陌生人坐在一起吃饭略有不妥，都责怪他“太不像话了，应该去接上你一起过来呀”等等。
为了让姑娘不觉得尴尬，也为了让兄弟可以顺利抱得美人归，我们做了以下几个工作：轮流强行自我介绍、频频举杯、把这个李瑞从小到大的趣事都翻出来说、拼命往他脸上贴金等。
尽管我们努力想让谈话内容有趣一点，保持一个其乐融融的饭局氛围，但美女除了礼貌的配合我们笑一笑之外，也不吃东西，一直在用手机打字。
直到我们当中的一个女孩儿W开始和她硬聊：
W：“对了！你知道你长得特别像谁吗？”
美女：“谁呀？”
W：“你长得特别像那个电视节目，‘一站到底’那个主持人李好的媳妇儿，他媳妇儿叫什么来着……”
美女一脸无奈：“我……就是啊……”
W：“哈哈哈，你真会聊天儿……诶？……”
这下场面就比较尴尬了
我们每个人都感觉好像哪里不对，美女也感觉好像哪里不对……
美女小心翼翼：“请问，你们那个朋友‘李瑞’，是一个化妆师吗？”
我们一脸茫然：“……并不是啊……”
美女很尴尬：“那我可能走错房间了，对不起啊，对不起”，然后飞快地走出了包间……
我们错愕几秒钟后，不约而同的爆出“卧槽！”或者“我去尼玛！”之类的感叹，随之哈哈大笑
紧接着，我们的李瑞推门走进包间，后面跟着他现在的女朋友。我们看见他笑得更厉害了，把他笑毛了。
李瑞：“你们丫怎么乐的跟sb似的，对了对了，刚才我在过道里看见一个主持人，叫什么来着……就是内个李好他媳妇儿！”
我们已经笑的喘不过气来了……哈哈
对，就是她！
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补充材料佐证：
喏，你们看~我没有骗人吧~
人家本尊已经帅气承认了，
为美女主持的率真可爱笔芯！
怀疑我的朋友们，以及胡说八道的小朋友们是不是可以闭嘴了呢？
另外居然还有一位朋友怀疑我这个号是经纪公司的营销号…… 大家看看我这个号提的问题、做的回答哪里有一个营销号的样子嘛……
PS：跑个题，如果有经验丰富的刑事律师，麻烦帮我回答一下我的另一个提问： 诶……尴尬了，怎么放置链接呢……
反正感谢了，谢谢大家！
一次坐火车，从黑龙江去江西，路过天津站，对面16号下铺上来一个十八九岁的“女孩”，留着杀马特头型，穿着乞丐服，上车之后一直戴着耳机，哼着古怪的音乐，一边哼，一边陶醉地点头、颤腿。
过了一站，又上来了一个带着幼儿的妇女。那个孩子大概只有半岁。妇女是16号中铺，上来后就恳求杀马特女孩换一下铺位，她可以补上差价。
杀马特女孩被打断了美妙的音乐，十分恼怒，气哼哼地骂了一句“没教养”，然后不理会妇女，继续听歌。妇女连忙道歉，又找附近的下铺乘客换，最后却失落而回，没人愿意和她换。
当时，已经马上夜里12点，那个幼儿大概困了，哭了起来。妇女没办法，放弃了去别的车厢询问的念头，便艰难试图往中铺爬。我这才发现，她腿脚不是很灵便。
我便下去帮她往中铺递奶瓶之类的物品。下去的时候，踩了杀马特女孩的床铺的一角。杀马特女孩白了我一眼，嘴里又嘀咕了一句什么，大概是“没素质”之类的。我没理会她。
夜里，那个幼儿大概不舒服，哭了好几次，声音比较大，车厢里便有人抱怨起来。我那时候已经当了父亲，知道带孩子不容易，虽然受影响最大，但是我觉得这是难免的。也许妇女有什么急事，不得不如此，否则怎么可能孤身带孩子上路？
杀马特女孩却忍不住了，一拍床铺站起来，让妇女滚回家去！妇女又连连小声道歉。这时候，杀马特女孩的电话响了，她便走到一旁接电话，嘻嘻哈哈大声聊了一个多小时，再也不说耽误别人休息的事情。同样，车厢内也没人去埋怨女孩打电话声音大，反而一味抱怨幼儿的哭声。
从她电话里我得知，她是北京市密云区的，要去广东中山找朋友玩。她在电话里狠狠地鄙视了一番京外群众的低素质。
第二天上午，巧了，上铺来个杀马特男孩。杀马特男孩是去东莞。二人大有相见恨晚之意，聊得十分欢畅。
杀马特女孩对杀马特男孩说：“你是第一次去广东吧？做好准备了吗？”
杀马特男孩疑惑：“什么准备？”
杀马特女孩得意地说：“广东，除了广州和深圳，都是乡下。知道乡下吗？经常停电的。所以，你要准备足够多的充电宝。”
说完，杀马特女孩打开了行李箱，里面竟然齐刷刷地放着7个充电宝。
杀马特女孩说：“我在中山待一周，便向朋友借了7个充电宝，都充好电了，铁定够用。”
杀马特男孩露出了“你太机智了”的表情。二人便开始大谈充电宝的种种品牌、用法、充电时间等，仿佛是宫内的太监正在向普通百姓介绍宫内御膳的种种好处。
二人的声音特别大，不时哈哈大笑，惹得半个车厢侧目，但依然没有人敢吭声。
我晚上本就没睡好，第二天遇到这两个奇葩，白日也难以入睡，便对二人说：“请小声点！”
二人不理会。杀马特女孩反倒是对杀马特男孩说：“白天说话，他管不着的。”
下午，车晚点了，而且迟迟没有启动的迹象。杀马特女孩和杀马特男孩便开始控诉中国铁路的落后，纷纷表示自己早就不该心软成全铁路公司，应该买飞机票云云。二人又开始大谈自己坐飞机的经历，比如某次安检不过关，打了同学老爸的电话，机场直接乖乖放行；比如在飞机上遗落了物品，空姐专门给她送到家里，并陈恳致歉等等。
我便眯着眼欣赏二人的表演。
过了一会，妇女起身去厕所，把孩子放在了中铺，还嘱咐孩子不要乱动，说“妈妈马上就回”。
我担心孩子掉下来，便坐了起来。谁想到那个杀马特女孩竟然趁着妇女离开，直接站起来狠狠地照着孩子的腿掐了一下，并说：“让你哭！”
我立即怒斥杀马特女孩，杀马特女孩却说：“关你屁事！”
我便说：“信不信我叫乘警来？！”
杀马特女孩不吭声了，杀马特男孩忙找个话题和杀马特女孩聊了起来，二人继续嘻嘻哈哈。
妇女回来之后，我便将这件事告诉了她，说愿意帮她联系乘警处理。妇女看孩子没有大碍，便摆摆手说算了，说杀马特女孩还是小孩，不要跟她计较。
火车晚点很久，我快下车的时候，车上的人大多数都睡着了。
那个幼儿这次比较安静，大概是哭累了。我看到妇女搂着孩子，蜷缩在那里，不由有些心酸。
大概鬼使神差吧，我低头看到了杀马特女孩的鞋子，便一脚一脚踢了起来，一直从我所在的8车厢踢到了10车厢的垃圾袋后面。
我从10车厢下了车。至于杀马特女孩是否赤脚去乡下中山，已经不是我要关心的事了。
在电影院里亲手拆散了一对情侣。
我还记得很清楚，那天我一个（只）人（狗）去电影院看《美国队长3》，就坐在一对情侣的旁边，男生坐在我左边，女生坐在男生的左边。
我心心念念的我美队，开场没多久，我就发现这个杀千刀的男生只顾着聊微信，屏幕光晃来晃去的辣眼睛，我想提醒他来着，就发现他好像刻意把手机屏幕侧向我，好像是怕被女朋友看见。
我就好奇了，他屏幕倾斜的角度，刚好让我能清晰地看见聊天内容。
手机里的姑娘叫“二丫”，聊天的大概内容是这样的：
男生说 我很忙
二丫说 那你忙吧 我就不打扰你了
男生说 你真贴心啊亲爱的
然后就是一些打情骂俏的话
看到这里我心里的八卦之魂就开始燃烧了！你要是长得帅一点，我也许还能理解你无法拒绝扑上来的花花草草。。。
我想，老天既然让我看到了这一切！就一定是想让我做些什么！我不能一点反应都没有！
在我做思想斗争的过程中，女生出去上了个厕所，回来路过她男朋友的时候，男生的手还在她的大腿上摸了一把。你刚还用这只猪蹄聊微信你忘了吗？？？？
我义愤填膺地出去，问工作人员借了纸和笔，写了纸条，大意是告诉妹子：你男朋友手机里有个姑娘叫二丫，他喊她亲爱的吧啦吧啦。。在电影正片结束他俩准备走的时候，女生路过我，我把纸条塞给了她，让她出去再看。。。。
于是。。这场电影我根本没看到什么剧情！！！直到彩蛋放完，我走出电影院，发现这对情侣居然还没走，两个人正在路边的树下撕逼。。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
因为这件事情，我开心了好几天呐
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其实后来我仔细想了想，手机里的二丫，可能才是正宫…………
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这回答挂了快一年了，感谢各位走过路过的朋友赏赞，因为你们，我现在连找工作都会标注一下：曾因电影院拆情侣事件在知乎获赞过万
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2021年补个细节！
我当时把这个事发了个微博（现在已经删了），被那家电影院官微转发了哈哈哈哈哈哈哈
感谢正义勇士：苏州独墅湖影剧院
14年我毕业，参加省考，从一个传媒专业的学生摇身一变居然当上了警察。
刚工作的时候，单位三令五申，说下班一定不准穿警服，一定要换上便装。
但我大学里懒散惯了，就根本没放在心上。
没过多久，有一次我下班开车回家。到了家门口一看，恰好有辆卡车停在那，不少人围着买西瓜。那时南京天气热啊，我就把车停路边，也想去拎一个回家。
结果刚下车，还没走过去，卖西瓜的夫妻俩远远看到我，脸色大变，二话不说就钻进了驾驶室。我还没反应过来，那辆卡车就突突突冒着黑烟开跑了……
我还隐隐听到什么“城管来了”的喊声……
于是我盯着周围人民群众复杂的眼神，转过头赶紧钻上车也跑了…………
我发誓，从那次之后，我再也没下班不换衣服过。
哈哈，飞机上碰到胡歌。。
一次从上海飞到北京，飞机上那会儿还不能用手机。
闲着无聊就和一个女同事扯淡。。。
我说你以后想嫁什么样的男人。。
她说，胡歌那样的。。
为啥？
因为他帅！
我就很生气，“放屁，胡歌有我帅吗！”
结果前面有个人回头看了一眼！！
擦啊，正是胡歌！！！！
第一次见到大明星，还是以这种方式。。。我能怎么办？
我这个屌丝女同事马上哇了一声，“胡歌！！！”
飞机上顿时骚动了。。。
自己的经历：
200X年，北京，晚9点多，双安商场边上的三个过街天桥中，最东面的一般没人走，那天走了那个天桥。
忽然觉得左裤兜的钱包在动，回手一抓，转身一看，某少族一个少年。
当时没想什么，一脚就把他踹倒了，然后继续上去踢了两脚（想揍一顿把他送派出所）。这时候边上突然来了个少族青年人，拿着把刀拼命乱挥（后来冷静下来想他是想让我后退，好拉着少年跑路）。
血气上头，上去挡着他手腕对着脸就是一拳，开花了，估计鼻梁断了。
这时候少年爬起来就跑，青年向另外一个方向猛跑。（选择天桥掏包就是因为四通八达）。
我盯着那个青年追，那时候已经是个胖子了，追的很吃力。然后有个北京大妈喊，别追了，身上有血。
停下来一看，左胳膊一个伤口，左手中指肉已经被削开了，可以看到指骨，然后左大腿根轻伤伤口（这个再偏移5公分就太监了）。
不追了，大妈给了个毛巾缠在手上，去报警。
值班警察：你看清楚什么样子了吗？
我：没完全看清。
值班警察：我找五个X族人来，你能保证认出谁干的吗？
我：。。。。不能。。。
值班警察：那先赶紧去医院吧，把手处理好再来。（潜台词是既然认不出人，报案早点晚点就无所谓了）
我：好的
临出门前，警察突然问：“你是山东人吧？”我说“是啊，你怎么知道？”
“现在就你们山东人会跟X族人动手。”
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手术做到半夜3点半，23针。
现在的疤痕
我高中的时候喜欢隔壁班班长。
她学习成绩很好，
每次考完试班主任就教育我：
小通啊，你看人家隔壁班小卉，每次考试都甩第二名十几分，你们就不能有点出息嘛，再不努力赶上，老师的老脸要丢光了呀。。
于是我暗暗下定决心，不能被一个女娃子压制成这样。
结果，我一直没能反超。。
在一次次的压制中，我给她起了个外号——卉姐，表示无人能撼动的学霸地位。
就像我们班里的同学也管我叫通哥，不过我比她可差远了。
卉姐实在变态，也没见她怎么努力，就靠脑子，传说卉姐记忆力超群，尤其是对数字，任何数字她只要看一遍就能背下来，
更厉害的是，卉姐长相也是一流，至少在我们那几个班里算得上数一数二了。
我觉得人家就是厉害，我就是不如她，
总之，老子彻底服了。
然后就高考了，
报完志愿大家都去聚会，我们恰好和她们班选了同一个ktv，半路上两拨人就碰到了。
我习惯性的想知道这次输了多少，结果又是她比我高10多分。
我表示意料之中，临走前随口说了一句，万一你发挥失误了，说不定还能做个大学同学。
结果果然没有失误，卉姐考去了上海交大，我也去了理想中的学校中央财经。
从此再无消息。
两年后，我去同济参加一个比赛，路过交大，就给卉姐打了个电话，找她吃个饭。
结果交大太特么大了，好几个校区，结果我找错校区了，隔了十万八千里。然后就没吃成。
当时卉姐有男朋友，我也有女朋友，仔细想想专程吃饭也不是很合适。
又一晃过去了好几年，我创了业、没找工作，然后创业失败了，女朋友也分手了。
家里人纷纷安慰，外面不好混就回家吧，咱村的姑娘很好的，听说老x家的女娃子很有出息咧。我说我不要，我要的是自由恋爱，我不接受计划经济。
那个时候微信刚刚开始普及，有一天我想整理一下qq好友，把一些同学朋友加到微信上，于是就一条一条的加，然后就加到了卉姐。
原来，卉姐也分手了。
然而，我还是没机会。
卉姐考上香港大学的研究生，去了香港。
差距太大了之后，反而就不再往那方面考虑，因为知道没可能，反而轻松了，一贯的自卑也没有了，就开始闲的没事聊两句。
结果不知不觉的，竟然就网恋了。。
然后爱情一旦点燃，时空似乎也不是问题。
香港大学怎么了，谈起恋爱照样翘课，
于是我们就开始了漫长的异地恋。。
于此同时，家里还在不断的施加压力，姐姐苦口婆心说：小通你老大不小了，要赶紧成家了blabla..
我开始了漫长的反抗相亲行动，两耳不闻相亲事，专注只撩卉姐心。
怎么反抗呢？谁都不许跟我提相亲的事，提一次我就几个月不回家，电话里也不能提，一提我就挂电话。。
地下恋情进行了两年，
卉姐也遇到了同样的问题，年纪到了，长辈们总是想大包大揽的。
于是我们决定，和家里摊牌！卉姐要带我见家长。。
我们准备引经据典，唐诗宋词，诗经离骚，毛主席语录，论理论据，中华上下五千年，新文化运动，总之只要能说服家里不要阻拦我们自由恋爱的，有啥说啥。。
结果到了她家，她全家都来了，寒暄的时候她爸爸就问到家里的情况，我说我是**村的，
叔叔说不对啊，这个村只有两个大学生，一个是小卉，另一个老x家的男娃娃我们本来准备说亲的。。
我愣了一下：我也姓x
叔叔：那你认识x**吗？
我：认识啊，我爸啊
叔叔一脸尴尬的掏出手机，然后我看着他拨通了我爸的电话：
“老x啊，你知不知道咱俩傻孩子自己搞到一块去了？”
叔叔把电话递给我，就听电话那边我爸哭笑不得的说：“那个小卉就是我们一直要给你介绍的对象啊！你们怎么自己搞到一起去了。。”
这特么就厉害了，亲爹亲妈，你特么早说啊！
原来两年来我一直誓死不从的相亲对象，
竟然特么是自己人！
打了两年仗，冲上高地结果发现是友军！
既然都是误会，那就办事吧。。。
然后，卉姐就成了我老婆。
婚礼是我自己操办的，喜联为：
呈春风二月花开并蒂，恰同学十年融卉贯通。
做了十年同学，无数次错过，然而结局早特么写好了啊！
愿天下有情人，
念念不忘，终成眷属。
一起修炼！
这事儿吧，几年前在小说里说过一次。
事情经过是这样滴：
好几年前，起点搞了个作家培训班，和上海社科院联合搞的，请了社科院的老师来给我们讲一些历史啊人文啊艺术啊之类的学识。
当然这不是这个故事的重点，只是阐述一下背景。
当时，起点把旗下的一票白金啊大神啊小神啊作家们，聚集在上海——那年头起点还没现在这么有钱，住宿条件也挺艰苦，大家都住在速8。.
某天晚上，我和三少还有其他几个作者，出去吃饭——因为速8的自助餐实在太难吃了。
酒足饭饱，哥儿几个沿着马路往回走，其他几个人走在前面，我和三少当时一边走一边聊个事情，所以并肩走在了最后。
来到 酒店门口，老远就看见一辆警车，闪着灯停在那儿。
还有几位穿着警服的警察蜀黍，就站在酒店门口警车旁。
当时我和三少都很疑惑，对看了一眼，以为是酒店里出啥案子了？
正疑惑呢，一位警察蜀黍，十米之外吧，忽然眼神飘过来，指着我和三少，用很大的嗓门断喝一声！那中气十足的！！
“那个！那个就是唐家三少！”
我立刻感觉到身边的三少一个哆嗦。
我还没反应过来，那位警察又断喝一声：“旁边那个！旁边那个！就是跳舞！！”
眼看着几位警察蜀黍就围过来了，当时真的吓傻了。
哥们在上海也没犯什么事儿啊！
啊不对，哥们在哪儿也从来不犯事儿啊！！
咱们可都是良家子弟，看见穿制服的警察就会下意识的气短嘛。
最后，几位警察来到身边，其中一个笑眯眯的说明了：就是喜欢看你们的书，看小说里你们自己说来上海参加学习住在这个酒店，刚好是我们辖区，就过来看看你们。
之后我和三少就是懵懵懂懂的把几位请上楼到房间里，喝茶，合影，签名，吹了会儿牛逼，然后把几位热情的警察粉丝送走。
第二天，班上就开始传，说我和三少犯事儿被警察找上门了……尼玛！！
这事情还有一个小尾巴：
当天和警察粉丝们聊天的时候，其中一位好像是副队长同志吧，和我们说了个八卦，因为我们所在的这个酒店是他们的辖区，所以他告诉了我们件事儿：这酒店前不久出过命案。
据说是有人在顶楼的房间里偷偷吸毒吸死了，酒店不知道，等发现的时候，尸体都已经……酒店吓坏了赶紧报警
然后这个案子就是他们几个警察上门来办的。
“你们不知道，那尸体都成什么样子了……嗯，诶对了，就是这层，顶楼嘛，我记得清清楚楚。”
三少当场就跪了：“兄弟，事情发生在哪个房啊？我住走廊拐角最里面那间！”
副队长同志：“放心，不是拐角里的房间。靠电梯口挺近的。”
我不安了，问：“我擦，我这间就靠电梯最近啊！不会是我这间吧？”
这位副队长兄弟敬了我一支烟，抽了半截，意味深长的说：“哥们，你就别猜了，想多了对你不好。”
然后人家起身告辞走了
知道后来那几天晚上，我吓成什么样吗！！！！！！
假期和女票去杭州海底世界，一个小走廊两边都是各种爬行动物展览。
有两只蜥蜴当时是这个样子
人还年轻，还比较猥琐，看到一个趴在另一个身上就觉得在做什么羞羞的事。
于是就拍下来，发到群里，然后说了句交配中。
然后一天就光拍照，也没看群。
第二天早上起来，发现群里反常地没什么人说话，就有几个人说了句：厉害。
我向上翻。看到之前我发的消息。发现网不好。。。
照片没发过去，光字发过去了 ((((;°Д°))))
嗯…………………………
我想说语文不及格 所以大佬们 抱歉你们需要仔细看 费心理解
我还想说 我没有地域黑 只是因为时间久远 印象应该是河南 如果有人硬要认为我地域黑，那很抱歉……请你继续这样认为吧
我必须要说 说我故意说河南 然后舆论引导的那位 请您自行原地爆炸
我最后想说谢谢相信我的人愿意相信我
谢谢
好了 就这样
以下原答
像电视剧一样的亲身经历，高二时期有一次和宿舍
我还想说几个一起逛商场买衣服 ，同学A和B看上了一件衣服再和店员杀价，我们其余几个继续逛 ，突然间看到A一个人穿着一件和出门不一样的衣服在我们前面站着，我们过去就问她，这就是刚买的衣服吗？B去哪里了怎么没有见到她，A一脸迷茫看着我们说你们认错人了吧，我不认识你们。正当我们懵逼时，一个男生过来了，这个女生说这个是我朋友。然后我们一致带她去找我的同学A，发现两位长的一模一样。然后最后我的同学A回家问自己妈妈，她妈承认她是抱养来的，因为当年有一对河南还是哪里的夫妻超生来我们这边偷偷生，发现孩子是两个女孩后就分别送养了，当时她妈妈正在医院门口做生意，也正值自己第一个孩子夭折心疼她就抱养了她，后来她父母也为了她一直没有再要孩子。
很长时间没有玩手机，今天偶尔登录没想到有很多人看到，发现评论有很多人并不相信。嗯，我只是叙述我所亲眼见到的，无谓你们信不信啦。
后续：不是任何小说，也没有什么豪门相认，都是普通小康之家，知道彼此之后双方家庭逢年过节也有走动。现今这个同学已经结婚，孩子今年三岁多，小小三口之家，也偶尔看到她在朋友圈晒晒幸福。
先讲一个段子：
每次老婆和老公吵架
老婆就跑到厕所呆半天
这样的次数多了
老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
在一个风和日丽的假期的下午，我和老婆在看电视，广告时间我突然想起这个段子，于是把这个段子讲给我老婆听。讲完后自己哈哈哈大笑，然而老婆却一脸的不自然，我有些疑惑地看着她，她扭扭捏捏不好意思地说了六个字：“我也这样干过……”
已经十几年没下雪的上海，突然飘雪，就在你说干过的瞬间。
上个月受邀去一个女性朋友家，朋友名字比较大众化叫“姗姗”。这是起因。
我从小到大一向路痴，那次居然很顺利的找到了姗姗家里，对方父母用一种难以想象的热情招待了我，简直有点受宠若惊。然后歉意的告诉我，不好意思，姗姗今天有事出门了没在家。
我有点郁闷，明明是对方叫我来她家里玩的，居然招呼都不打一声就出门了。
不过好在姗姗父母人都很好，我们愉快的聊了一下午，直到我朋友打过来电话：你特喵的到底来不来了？我特么的都在家猫了一下午了！！！
我瞬间懵逼了：What？！怎么回事？！
跟姗姗还有那家人的父母确认了好半天才知道——我走错小区了，然后误打误撞去了一个小名叫“三三”的男生家里，他妈妈以为我是三三新交的女朋友，而我全程以为对方父母的普通话不好，“san”跟“shan”不分……
说起来都佩服我自己，跟对方父母聊了一下午，我说姗姗，对方说三三，讨论的压根儿不是同一个人，甚至连性别都不一样！然而双方居然没有一个人觉得哪里不对，三个人谈论的热火朝天……
最后白吃白喝了人家那么多东西后，我尴尬的跟陌生的叔叔阿姨告了别- -
现在回答迟不迟？
六岁的时候玩火，在菜地头点麻秆，不小心把火引到了草垛上，我们拿着大麻秆吸来吸去当大烟枪，然后草垛一个接一个的就着火了。
这不重要，重要的是，当附近好几家人拉着水管冲向草垛时，隔壁家的小叔叔和另外一家的大姐姐光着身子抱着衣服从一垛马上要烧起来的草里钻了出来……
大姐姐衣服裹着屁股，小叔叔拿衣服护着大姐姐的胸。爷爷奶奶辈，叔叔阿姨辈，还有小孩子就看着他们光溜溜的站在火场里，还有我和两个孩子愣愣的站在离他们不远的地方……
当时两家的家长脸都烧绿了，踢了几脚让穿好衣服赶快回家。
后来，哈哈哈哈哈哈，两家人觉得太丢脸，让他们赶快结婚，去外面上班。结果，还没结婚时，他两又在草垛里玩，被当天来视察的镇领导给抓了个正着，那个领导路过以为草垛里有老鼠，几个人扒开，大家差点笑出了声……
因为点火，我们三个孩子被打的眼泪都流干了，不过家长打着打着就笑了。
他两后来结婚了，没羞没臊的，孩子都快上大学了。
那年，我高一。强行追到了高三的女神学姐。学姐是双胞胎，有个早她几分钟的姐姐。
有一天学姐说今天自己老爸出差，老妈加班，问我要不要去她家。我当时是很纯洁的（翻译成英文得用过去式），骤听此言，臊的面红耳赤，捏着衣角不知所措。
然而被补了一个小时的化学。
正当我准备通过口部与学姐交换一下体液时…听到了开门的声音和她姐姐似乎故意的大声说话：“妈，今儿晚上吃什么啊？”
学姐一巴掌把我的脸推开，慌乱道：“不好，我妈提前回来了！你快躲躲！”说罢打开大衣柜。
那个大衣柜是推拉门式的，有一面墙那么大，三个门。显然是因为要应付三个女人，所以真…特么的大。我被强行塞了进去，然后就眼前一黑，门关了。
不多时，门开了，学姐说：“快快，我妈进厨房了，你快…你是…”
卧槽，这是她姐姐？
等等，她在和谁说话…
我心念电转间转头向衣柜深处一看，一个瘦高的男生默默一句：“幸会…”
哪儿还有时间幸会，我们二人被学姐的姐姐连推带踹的赶出家门。
出门后，我才发觉…这小子居然…就一条内裤…其余的衣服怀里抱着…
于是在他穿衣服期间，我们俩顺了一下剧情：
学姐的姐姐和男朋友已经进行到准备用深度测量长度的地步。然后发觉装备没买，学姐的姐姐表示怕有人看到这大哥从她家出去，就自己去买装备。
大哥看家，反正天热，就决定洒脱一些。然后我和学姐就回来了，吓得他躲进了大衣柜最里面。
学姐的姐姐买装备回来时碰见了取消加班的老妈，进门前大声说话就是为了打草惊蛇。
我拍了拍他的肩膀：兄弟，下回下副本前带足了补给。
他拍了拍我的肩膀：兄弟，下回下副本前勘查下地形。
坐旅行团的大巴去海边，中途在服务站停车。
我下车透气（其实是抽烟）正透的起劲。
其他人都陆陆续续上车了。
这会儿我一转身准备上车，只见大巴的车门关了起来，还在缓缓的开动。
卧槽！
我把烟一扔追了起来一边狂拍大巴车的门，马达，我老婆还在上面呢，我身无分文呢！！
卧槽！
你不能丢下我！！我为这辆大巴贡献过颜值！！
追了大概有四五米远，大巴停下来打开门。
戴墨镜的司机大叔嘴角抽搐的看了我一下...
后面赶来的一个同车的告诉我，因为我们的车挡了位置，后面还有大巴要进来，所以挪一挪位置...
这真是巨羞耻的一天.....
...........
............
............
既然你们那么喜闻乐见那我还是多贴两段吧，我之前在其他问题下面的回复，给各位乐一乐。ˊ_>ˋ
----------7.26更----------
有次一帮朋友在那儿吃饭，其中一个在那儿吹水，说他爷爷当年给某领导当过警卫员，后来负伤致残了。
于是上面给颁发了一个荣誉证书。
当时朋友自豪且大声的说：上书四个大字“身坚志残”
一字一句，掷地有声。
其他朋友都纷纷叫好，在那儿赞扬不已。
埋头苦吃的我抬起头惊愕：不应该是“身残志坚”么？
........
--------再来一段，7.26更---------
我曾经遇到过一个女的，那时候认识也有段时间了，①约我出去逛街，买完东西看完电影吃完（6:00）晚餐，逛累了说想找地方休息，正好那里是个酒店。我擦嘞！我暗暗的斜了她一眼！
于是我假装没明白的把她拉到对街的一个咖啡馆坐一会儿，然后买完咖啡她就说不累了！我擦嘞！我暗暗的斜了她一眼.....
然后一出门走到下台阶的位置那杯咖啡的作用时间就到了，②只见她脚一歪（注意是歪）然后咖啡杯被她掐瘪了，咖啡洒了一身.....我擦嘞！我暗暗的斜了她一眼.....
③于是她跟我说去那间酒店开个房吧，她好洗洗换衣服....我擦嘞！我暗暗的斜了她一眼......
她如愿以偿的在洗澡了，我忐忑不安，我擦嘞！我暗暗的斜了镜子里的自己一眼......
=----------------------睡醒了------------更--------------------=
④从浴室出来之后她只穿了内裤用浴巾搭在手臂上半抱着萌萌，内裤黑色蕾丝那种，紧紧的包住她的翘臀以及那略显饱满的黑森林，略微沾水的长发披散在肩膀及胸前，一切都显得那么朦胧那么暧昧。
而且我没看错的话那条内裤应该是她刚刚才买的，我问她胸罩呢，④她告诉我刚刚掉在地上沾了水....我暗暗的斜了她一眼.......
⑤接着她让我把被子掀起来她准备钻到里面去，还特意的叮嘱我不许偷看......我暗暗的斜了她一眼........
⑥在从浴室门到床上的1.5米距离中，她奔跑过来带动着波涛一起汹涌而来，长长的头发在她身后左右摇摆，不要问我问什么看得那么真切清晰，试想一下，当一个女人用着慢动作向你奔跑过来的时候....你就懂了....此处应有BGM（跟着我左手右手一个........）
我暗暗的斜了她一眼..........
说实话，当她⑦（很不小心）的没瞄准似的扑在我怀里的时候，我当时心里的阿姆斯特朗回旋加速阿姆斯朗炮已经昂首向天准备随时开火了。当然！换了谁都会准备开火的，只是我只能在心里........（吃完饭告诉你们后续，为了赞我不要脸了）
=---------------最后--------------------------------=
最后，我们什么也没有发生。因为.....
时光倒流术！！！！膜法少男！！马咪嘛咪哄！
医生：怎么又绷线了？一天到晚胡思乱想些什么？
我（哭丧脸）：它一天到晚的不听话我有啥办法.....
医生：这个你拿去，两天吃一粒，缓解一下，别吃多了！雌激素来的。
我：好好好收到。
嘛咪嘛咪哄————时间回到当天！
逛街前两小时，两粒.......（不懂的人自行搜索，还不懂得话到时候我再告诉你们.....）
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx（手动打码）
你们不要以为会有小黄文，绝对没有！
定向越野训练
我和狗哥两人一组
拎着指北针和地图在山沟里晃悠
狗哥说他想拉屎
我夹了夹屁股
屎意渐浓
于是我俩找了一处地势较为平坦的芳草地
把身上的装备卸下来堆放好
开始专心致志地拉屎
山风吹拂着屁股
泥土的芬芳掩盖了屎臭
不远处的山民正在悠闲地放羊
一派和谐宁静的景象
就在这时候
狗哥做出了一个事后被证明极其错误的决定
百无聊赖的他捡起了面前的一块石头
朝着离我们最近的几只羊丢了过去
羊群受到惊吓四散奔逃
然后在他傻逼兮兮的笑声中
我们看到有一只壮硕的羊
朝着我们拉屎的地方
冲！！了！！过！！来！！
瞬间的懵逼过后我俩迅速反应过来
按照正常流程接下来应该是这样的
掏纸、揩屁股、提裤子、跑
然而一次次血淋淋的教训告诉我们
装完逼还能跑都是童话故事里骗人的
所以实际上当时的情况是这样的
擦屁股的纸装在挎包里，挎包和装备一起堆在7米开外的路边
这短短7米的距离充满了艰辛和刺激
我们分别使用了鸭子步、蛙跳、狗刨等战术动作
终于赶在那只羊冲过来之前擦干净了屁股
唯一的缺憾是
我们两个此时还光着腚
但羊已经冲到眼前
呵呵，这点小事能难倒特种兵？？
狗哥一个躲闪避过了撞击
我一个箭步捞住了羊脖子
狗哥从后面抱住了两条羊后腿
死死地锁住了这个不速之客
开玩笑，我们连三百斤的猪都制服过，区区一只羊何足惧哉？！
于是一场危机就这样被完美地化解了
虽然我们还光着腚。
但度过危机的喜悦却让我们不禁放声大笑
此刻，恰巧一辆军车从我们面前经过，
看到了这一副蕴涵丰富信息量的画面：
两个当兵的
光着腚
抱着一只羊
羊在惨叫
两个禽兽在哈哈大笑。。
第二天，X大队两个兵操山羊的故事就传开了。
幸亏当时老子脸上涂了迷彩，槽。
讲一个发生在我身上的真实故事。
几年前，刚毕业不久的我年少无知，被一个骗子骗走了4950块钱。那是我一个字一个字敲出来的血汗钱啊！
玛徳！我一晚上没睡，用我作为一个编剧全部的脑细胞！想出来一个”绝妙“的计谋！这计谋被我妈狂批一通……但我不为所动，决心抓住这最后一根救命稻草！
第二天，经过我和骗子的一上午的斗智斗勇！
我成功的骗走了骗子5000块钱！！！
所以总的来说，我还赚了五十。
赚了五十……
赚了……五十……（并不包括骗子给我买饮料的钱）
然后，令我万万没想到的是——
下午，骗子报警了！
不过幸亏我“得手”之后就先打电话给警察叔叔“自首”了，把来龙去脉和警察细细交代过，警察当时说没事（还夸我机智呢！），让我快回家。因为后来骗子报了警，所以警察叔叔又给我打电话，让我去派出所一趟。
我乖乖的去了派出所，警察叔叔对我说了一句让我终身难忘的话：
“你离犯罪只有一步之遥！”
……吓死宝宝了！
骗子态度很嚣张，吵吵扒火，一直强调我是“诈骗”，诈骗了她5000块钱！
当然我是一脸无辜受害者状，在警察叔叔面前显得无助又委屈。警察叔叔说什么，我就听什么，对警察叔叔的态度很好！（这里有个忠告，不管你是犯罪份子还是良民，是去报案还是去投案，对警察叔叔都要尊重，要做出一副明事理，有文化的样子。记住，你是去派出所解决问题，不是去制造问题的。千万别耍横，别耍混，警察局是你耍横的地方吗？你耍得过人家？）
所以，当骗子鸡头白脸的和我掰扯的时候，我的画风是：
“警察叔叔，我是一个刚毕业的大学生，找工作不容易，这就让人骗了5000块血汗钱，您可得给我做主啊——（此处有泪花）”
骗子则是一幅泼妇嘴脸。（也难怪，她的内心肯定超崩溃，已经气急败坏了！）
事实证明，公道自在人心！人心都是肉长的！
在伟大光荣正确的人民警察同志的调解下，
我还给了骗子50块钱，离开了派出所。
虽然骗子并没有得到处理（也许她不能算严格意义上的骗子吧，只是用“骗”作为手段去营销），但这已经是我满意的结果了。
（如果有人点赞，我再仔细说说我被骗以及骗回去的整个过程，希望这个真实的段子能帮到大家）
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没想到这么多赞！好想马上把事情讲给大家听！但是马上有事要出门！一会儿回来一定好好讲给大家听！
点赞的朋友请放心！我向全能的飞天面条神起誓！我绝不是骗赞！而且此故事百分百真实！虽然我是编剧，但这件事绝不是编的！
——————————————更新！！！————————————
刚到家，衣服换好就来为大家跟新了！
首先保证以下故事确确实实发生过，而且就发生在我身上。我虽然是靠讲故事为生的，但是我从来不把假的当真的讲，而且这个事我编都编不出来。
好！废话先不说！咱评论里交流！下面直接重点！
第一个问题：我是怎么被骗的？
那时候我刚毕业不久，写剧本有了一点点收入，然后又比较闲，于是想提升一下自己，因为之前写剧本和外国人合作过，深感自己口语水平有待加强，所以决定去学英语。
我不知道应不应该曝光这家英语教学机构，很想曝光，但是先不曝了吧，这种机构应该也不止他们一家，大家都小心一点就好了。总之就是一家在北京某商业中心高档写字楼里的英语教学机构，去找朋友的时候看到了，于是我就走进去想了解一下。
唉，彼时的我还不知道，自己的智商已经悄悄下线，正一步步走入被忽悠的深渊……
里面有一些玻璃房间，可以看见有老外在给几个人上课，然后有一个30岁左右的女——姑且先叫她“推销员”吧，把我带进她工作的小隔间里，开始给我推销她们的课程。
我说我想提高口语，考托福，有出国的想法。她就让我上一个什么什么级别的课程，大概三个月？总之当时忽悠的天花乱坠，说她们机构是全外教上课，不限次数不限时间，天天来都行，外教都在。他们教学能力多突出，教学成果多丰富，总之忽悠一大堆，具体记不清了，最后说学费价格大概8000多，我觉得贵了。她又问我是做什么的，我就说我是编剧，然后她就说她家里也是做影视的，还有什么制片导演的经常去她家做客，以后可以给我介绍……然后她又给打折，最后价格是4950，问我觉得怎么样，我特别实在（其实是愚蠢）的说，嗯，还行吧。于是她就摸着我的价格底线了，反复让我报名。我说我没带钱，想和家里人商量一下，她就叫我把身上仅有的两百块钱交给她作为定金。我就真的交了……（唉，觉得自己蠢上天了…… ）
然后我就十分开心的回家啦～
在路上和朋友微信说了这个事，朋友说会不会是骗子呀？我还觉得她想多了，办在那么高大上写字楼里的公司，能是骗子么？哈哈哈……
回家后得意的和母亲大人报告：“麻麻你看我多爱学习啊！我给自己报了个英语班！”然后我妈竟然说她们同事也有在那儿报名学习的，于是我就更放心了。
就这样，第二天我就拿着银行卡，回去那里，给他们刷走了4950块（更正，当时应该刷走了4750块，因为要扣除昨天交的200定金，写的时候疏忽了。不过学费总金额还是4950元不变的。）人民币的“学费（智商税？）”。因为我之前提过想出国，那个“女推销员”就又叫了一个同事，开始给我推销她们出国学习的一个项目，具体就是说去美国读“研究生”，然后好像是说读半年就能有一个学历证明，不算学位，但是能留下工作，报酬不菲。价格大概是四万块，不包括生活费（现在想想这四万应该算是她们的中介费吧！）。我当时还没决定出国，四万也不是小数目，于是就说先缓缓，等我先学好英语考个托福再说，于是这四万就没交。（但是这个铺垫十分重要，后面反败为胜时会用到，大家记一下）
然后事情就变的有些奇怪了，连智商下线的我都看出来了。
我交完4950块钱之后呢，就有另一个人给我测试英语水平，然后发给我几本教材，并没有让我上外教课的意思。然后跟我说，自己先看书自学一个单元，学完书再上机房电脑做题，做完题才能上一节外教课。What？！这叫啥情况？我直接上外教课行不？毕竟我是想提高口语啊！她就说她们机构的教学流程都这样。
好吧，既来之则安之，那就学吧！本来我当时就想开始上机学习，但突然接到工作上的一个电话，让我回去，于是我交钱的当天就没上课。
当天我回到家，跟我妈说自己交钱了，我妈却告诉我她问了她们同事，学三个月才一千多，我怎么交了那么多钱？是不是被骗了？看到母上竟然对我的选择产生质疑，为了证明自己，我就上网百度这个机构，结果——
啊！我真是被骗了！
网上有许多曝光他们这个机构的帖子，还有的说都和315反映了，没用，报警也没用。他们机构办学根本就和当时承诺的完全不符，什么全天外教，其实一周最多一次，学费也不公开透明，同样的课程，卖多少钱的都有，完全是见人下菜碟，看你有钱就多要，要上万的都有，没钱就打折，一两千也行！而且如果你想退款也特别麻烦，上过课就绝对不退。哪怕一节课都没上过，也要扣掉你800块钱！扣掉800块的这条是他们写在和你签的合同里的，但是却用很小的字体写在合同的背面！
看到这些，我当时就懵了……找来和他们签的合同一看，果然在背面还有满满的字！我当时都没看见！也没人提醒我看！其中真有一条“没上课要求退款也要扣掉八百块”的条款！
看到这些我终于恍然大悟，可算发现自己智商下线了。但为时已晚，父母开始对我进行一通批评教育，埋怨我草率，不早上网查查。我当时心里的激愤、羞愧、懊悔……各种负能量汹涌澎湃！啊！我简直要爆炸了！恨死那个“推销员”了！从此请让我们称她为“骗子”！
我父母的意见当然就是让我吸取教训（自认倒霉）了，这种事去闹也没什么意义，他们让我明天去义正严辞的要求退款，反正还没上课，就算被扣掉800块也认了。但是！我咽不下这口气啊！主要是不想承认自己竟然被忽悠得一愣一愣的！
当天晚上我真的一夜未眠，就躺在床上琢磨怎么把自己的4950块钱一分不少的要回来！
我的智商生生的被我逼迫着回来了！
天亮的时候，我真的想到了一个自以为完美的计谋！等我妈一起床我就眉飞色舞的跟她说了，但她却一点不同意，觉得根本不可能，太冒险，让我别瞎闹！但我依然决定一试！反正死马当活马医！为了尊严，铤而走险吧！
第二个问题：我是怎么又把钱骗回来的？
看了网上的帖子，我就知道，面对这种流氓公司，要让我的钱一分不少的回来，明着要是不可能的了，只能智取。现在的问题是，怎么让骗子把4950块钱心甘情愿的打到我的账户上来呢？
钓鱼，要放对饵。骗人，要搞清人的欲望所在。
我遇到的骗子就是求财，她希望我多报名课程，多交学费，这样她也就可以多拿提成。于是我就觉得以此作为切入点，
我当时想出来的计划是这样的：
还记得上面提到了一个四万块的出国留学项目么？我当时说过自己感兴趣，但是没有报名。我决定用这个作为诱饵，吸引骗子上钩。
第一招：我准备和骗子说，自己还是准备出国，要报名那个四万的课程。我分析那个骗子肯定很开心，她为了避免夜长梦多，一定会极力劝我当场交钱。这样我就可以进行下一步操作——
第二招：我会说，我妈公司有提供给员工的培训经费，可以报销掉一部分（这还是骗子当初忽悠我的时候跟我说的，她说有的公司是给员工报销一部分学费的，所以我觉得她不会怀疑），但是！我妈公司走账要求有发票和刷卡凭证两个一起，才给报销。“刷卡凭证”我指的就是在pos机上刷过卡之后机器吐出来的那个纸条。如果骗子问为什么，那我就说这就是“规定”，我也不知道原因，反正中国的公司各种奇葩规定都有。这一招骗子其实不会觉得为难，因为刷卡凭证反正是要给我的，发票她们也能开。一旦骗子接受了这个设定，那就好办了！
第三招：骗子接受第二招的设定之后，我会很痛快的掏出一张银行卡！让他直接“刷我滴卡”！这一步是为了继续取得骗子的信任！但当骗子在pos机上输入金额，准备刷走我四万的时候，我会说等等！——
（下面是这个计谋的精髓，可能会有一点点复杂，我尽量写清楚，如果有人还是看不明白可以在评论里交流。）
——我想起了我昨天还交了4950块钱呢，当然要和这四万一起报销才划算。骗子当然会说可以把发票开在一起，开一个44950的发票。但这时我就要提刷卡凭证了！因为昨天的4950块钱是单独刷卡刷掉的，刷卡凭证是单独的一张，公司只会给发票金额和刷卡凭证金额一致的学费报销，而且只报销一次。我这样单独的一张刷卡凭证我妈公司是不承认的！希望她们能给我开一张44950的刷卡凭证，这样和发票搭配在一起才好报销！所以我建议骗子，这次刷卡，刷走44950块钱，这样就会有一张44950的刷卡凭证了！然后你们公司再把多刷走的这4950元退给我就行了！
我分析，我主动要求多刷钱，骗子一定不会拒绝我。
于是骗子就会把pos机上的刷卡金额改成44950元，然后我就很痛快的输入密码，刷吧！但我这次智商上线了！当然不会为了4950块损失掉四万块！骗子刷卡后一定会显示“交易失败”，因为我根本没在卡里放那么多钱！
第四招：
前面三招只是铺垫，这才最关键的一招，也是我最没有把握的一招。
经过计算，我准备在卡里放大概四万出头一点点，这样骗子刷44950是刷不走的，我可以放心大胆的叫她刷。然后交易失败，我假装不知道为什么，骗子一查余额，就会发现我卡里的钱虽然不够44950，但完全够支付四万块的留学项目费用，只是不够付多余的那4950元。她当然会觉得遗憾，因为一旦今天交易不成，我万一回家百度一下，或者和谁交流交流，也许就不上当了，所以骗子一定希望我能在今天把卡刷了，确保她赚到这笔提成！所以，在这种动机驱使下——
骗子可能会借我5000块钱来刷卡！
虽然有巨大利益趋势，但一般智商在线的人也不会随便就借陌生人5000块钱。为什么我觉得骗子有可能借给我呢，因为上面也说了，这4950根本就是多余的钱，她借给我5000最后也是为了凑够44950，然后马上全部刷走到她公司账上，这之后她再找公司把自己的钱要回来就好了。所以与其说我是借钱，倒不如说我只是借一个数字，就是刷卡凭证上44950那个数字。所以我才费尽心机编造出上面的三招，只为了让骗子放心的把钱借给我，如果我卡里只有三万五千，让她借我五千凑够四万的学费，我觉得她很可能不干，会怀疑我以后不还给她。现在这样处理她就不会有这种顾虑了。
第五招：走为上。
如果前面那四招顺利过关，在骗子往我的卡里存入5000块钱以后，我会借口上厕所，然后就——
溜之大吉！
好的，计划就是这么个计划！虽然母上大人坚决不同意，但她也没说出个所以然来，只是隐隐觉得不安。但我已经管不了那么多了！睁着眼睛熬到9点，出门！我要去报仇（行骗）啦！
但是！计划赶不上变化啊！老天好像在和我开玩笑一样！这么简单顺利的一个计划，执行起来竟然让我出了好几身冷汗！深切体会到骗子也不好当啊！
休息一下，稍后给大家带来我报仇（行骗）过程中的惊心动魄的几个瞬间！！！
———————不要熬夜啦，大家去碎叫吧！明天保证继续更新！————
话说我写剧本都没这么大精神头，果然群众的呼声是我最大的动力！以后我写剧本也能直播就好了（唉？那不就是网络小说么……）
然后，请那些在评论里说我骗赞说我太监的同学粗来面壁！人与人基本的信任呢？！我答应你们会更新，就一定会更新哒～
祝福给我点赞的朋友们一辈子智商都在线！
好啦！明天见～
——————————更新！！！————————————————
我回来更新了！照样不说废话！直接重点！
以下才是这个真实的故事中最像段子的部分！
第三个问题：惊心动魄的复仇行动
不得不承认，实践才是检验真理的唯一标准。虽然我在脑海里反复演练了复仇（行骗）计划的每一个步骤，自认为万无一失，但是人算不如天算，意想不到的问题接踵而至！
我到了那个机构，找到了骗子。我内心自然是有些紧张忐忑的，已经做好了最坏的打算，想着即使计划失败，我大不了就摊牌要求退钱，他们公司毕竟开在高档写字楼里，还能打我不成？
我尽量脸不变色心不跳，把计划中的前三招打得行云流水，毫无破绽！骗子的反应和我预期得一模一样！过程异常顺利！显然骗子丝毫没有察觉到我的智商已隐身上线，依然认为我还是昨天那个纯真可爱（傻了吧唧）的无知少年（智障儿童），不坑白不坑，坑了也白坑。
骗子已经带我到她们公司的财务那里，拿出pos机准备让我刷掉44950块钱了！我输入密码，pos机果然显示“余额不足，交易失败”，此时我就装傻，等她们查余额，好发现我卡里只有四万出头——这时出了一点小状况，她俩竟然不会用pos机查余额！pos机到底能不能用来查余额我也不知道！这时我有一点点紧张了，因为我的每一招都是建立在前一招顺利进行的基础上的，如果她们查不了余额，说不定不相信我卡里有四万那么多，让我回家取钱也说不定，这样下面的计划就都无法实现了！就在我脑子飞速运转，翻滚着无数种可能性，思考着对策的时候，骗子突然成功的用pos机查到了余额！有惊无险！第三招大成功！
下面就是最关键的第四招了！让骗子答应借钱给我！虽然我很急切的想早点要到钱，但是我知道自己一定要以退为进！千万不能表现出急切，不然骗子很可能开始怀疑！于是当她们发现我卡里只有四万出头时，我就装作很无奈很抱歉的样子，“哎呀，卡里钱怎么会不够了呢！真是不好意思啊！”骗子当然表现得很大度，但还没等我提出借钱，骗子就说让我找我妈要钱去！（之前跟她说过我妈上班的公司离此处不远）
这……导演呢！这骗子怎么不按剧本演啊！！！
说实话，我当时有点懵，但还是没完全放弃希望！我嘴里支支吾吾，脑袋里正想着找什么借口让她放弃掉这个想法时，她突然！毫无预兆的！主动提出要借5000块钱给我！
同志们！骗子当时真的是主动要借5000块钱给我！我还提都没提借钱的事呢！当时我真的觉得幸福来得太突然，骗子竟然帮着我骗她自己，心里好想笑！我拼命想忍住，但还是没忍住啊！所以骗子应该是看到了我满脸的蜜汁微笑^-^，于是也对我报以微笑^-^。
我们两个此时的内心潜台词估计是一样的：“哈哈哈，傻X。”
当时我也顾不上研究骗子为什么突然放弃了让我去找我妈要钱的这个想法，后来我分析，应该是她觉得我去找我妈要钱，我妈很可能会不叫我报名了，骗子一般都会拦着受害人，不想让他们和自己亲友联系，免得骗局被揭穿。
反正第四招的关键部分就这样被骗子自己完成了，剩下的就是等着骗子把钱打到我卡上了！但为了让骗子不怀疑，我还是要欲擒故纵的嘛！于是当骗子主动提出借钱给我的时候，我还推让了一下：“这多不好意思啊！还让您借我钱！真是的……我哪过意的去啊！”此时骗子就更坚定了借我钱的想法，很大方的表示：”咱俩谁跟谁啊！借你点钱算啥啊！你以后有事就找我！”
哈哈哈，找你个P！
虽然事情发生在几年前，支付宝、微信之类的电子转帐还不流行，但是机智的我早就打探好了，写字楼一层就有一家银行，下楼转个账还不是分分钟的事？万里长征已经走过一大半啦！当时我心里轻松了很多！
万万没想到，老天此刻竟然开始玩儿我！
我和骗子俩人就从那个英语教育机构出来，我装作啥也不懂的样子，“哎呀，这附近有银行么？”，骗子果然说：“有有有！一层就有，我带你去！”，“哈哈哈，吼啊！”
我俩到了那个银行，找了个ATM机，就准备转帐！我内心激动啊，紧张啊！马上要成功啦！
但是！意料之外的状况发生了！因为我们俩的银行卡都不是那家银行的！ATM机竟然不受理！
sh*t！
此时还是骗子勇敢的站出来向我提出下一步的建议：“没事，咱们到柜台转帐！”
我呆呆的点头：“吼啊吼啊。”
于是，我俩拿了个排队的号，在银行里找了个座，开始等叫号。我和骗子时而相视一笑，时而没话搭话，彼此各怀鬼胎。我以为这是我人生中最漫长的十几分钟……
终于叫到我俩了，骗子坐到柜台那里开始准备给我的卡转帐！离成功越来越近了！我再一次激动！兴奋！紧张！
但是！这次转帐却又遭到了银行工作人员的百般刁难！银行因为“防诈骗”，所以对给他人转帐都会仔细盘问，再加上我们这等于是跨三个银行转帐，银行本来就不爱受理，结果被刁难了半天，还叫我白白填了一张表格！最后银行工作人员却两手一摊，您还是去别的银行办吧！
不带这样耍我的吧！！！
啊，我真是太无知了，千算万算没算到这一步啊！怎么会这样！！！我那么完美的计谋难道要折在这里吗！我不甘心啊！
虽然内心刚刚经历了大起大落，惊涛骇浪，但是我完全没有表现出来，因为我整个人已经被刺激为呆若木鸡的状态！此时最“机智”的果然还是骗子！骗子此时又提出了一个建议：“走！我开车带你去别的银行！”
这真是一个我无法拒绝的建议啊！
当我在写字楼一层大厅，一个人等着骗子去地库取车来接我的时候，你们可以想象一下我那时的心情。什么叫做人生如戏，全靠演技。进行到这里，我除了接着演下去，完全没有别的选择！感觉自己一只脚已经踏入了无间地狱。趁这时候，我抽空给我妈打了个电话，汇报了一下战况，也把骗子的车号告诉了麻麻，万一自己回不来，就报警吧！话还没说完，我就透过玻璃门看见骗子的小红车（貌似是奔驰或宝马，记不清了，反正是比较好的车）来了，于是我匆匆挂了电话，走向了自己的命运……
我以为接下来不会再出问题了，但事实证明，我还是图样啊！
在阳光最猛烈的大中午，骗子带着我穿梭在北京商业中心的大马路上，寻找着一家建设银行（因为我的卡是建行的）。
坐上了骗子的车，就要和骗子唠嗑。
我俩就有一搭没一搭的聊天，我还装得很热情，不断的夸骗子车好，开得好种种。她还跟我提了她老公，然后竟然说她老公是专门帮人要账的！我这一瞬间几乎都觉得她已经识破我了！现在就要带我去个偏僻角落和她老公汇合，然后把我先奸后杀！杀完再奸，奸完再杀！吓得我！但接着她并没有什么异常举动，证明我还是电影看太多了。但为了保险起见，我旁敲侧击的打听了一下他老公的情况，比如会不会打人啦，是不是黑社会之类的，她当然否认了，说都是合法的。但我的冷汗就一直没下去啊！
在导航的带领下，我俩总算找到了一家建设银行！她把车停在路边，我们已经看见建行的招牌了！啊！胜利在向我招手！但我一点也高兴不起来！就是想快点结束这场戏！
我俩走近那家建设银行，竟然发现这个银行关门了！
银行关门了！关门了！老天你跟我有仇么？！
我俩都不敢相信自己竟然这么点儿背，还是进到了建行所在点那栋大厦，大厦保安说一层这家建行确实关门不营业了。具体是因为什么我现在记不清了，总之当时我都不是崩溃，而是已经出离愤怒，开始觉得可笑了：大中午的，俩骗子开着车在CBD兜圈找银行，就为了骗一点钱，竟然遭到上天如此的捉弄……
我俩回到了车上，说实话我当时真的有点听天由命，爱咋咋地了。但决不向命运低头的骗子才不会轻易的狗带！她跟我说，自己知道某处有一家建行一定开门，就是离这里有点远，但是没关系，现在就开车带我过去！我看着骗子的眼睛，由衷的说了一句：谢谢！
经过十来分钟的车程，我终于到了那家建行。银行果然在营业！这次还比较顺利，骗子先找个ATM机取了五千块钱，然后交给了我，我又找了个ATM机存钱。
存钱的时候，我心里是有一些斗争的。我想过此时就跑，但由于我对这附近环境不熟悉，而且这时候跑了骗子会很快发现，她又有车，说不定就抓住我了，而且还是觉得天气挺热，一个人拿着钱跑路太累，不如继续演，让骗子开车把我送回那个写字楼再说。
所以我虽然已经把5000元存进自己卡里，但戏还没完。我出了银行，骗子在一旁小卖部买了两瓶饮料，还给我一瓶。我当时心里反而有一些不安，都想当场承认自己骗人了！但车上骗子还在忽悠我，说什么以后出国能挣多少多少之类，我就觉得不能心软！继续演！
骗子开车带我回到了写字楼，我俩从地库坐电梯上来，她看上去很轻松，还给我讲了个朋友圈里的搞笑性格测试（具体我已经记不清了，当时太紧张，幽默感已下线，礼貌性的笑了一下）。
等我们回到那个英语教学机构，我把他们发给我的装着学习资料和书的一个布包放下（因为不想占他们便宜，但其实错了，因为我的个人资料和合同都在那个包里，等于把自己受骗的证据留给他们了），然后我就说，我先上个厕所，然后骗子丝毫没有怀疑，就让我去了。
我当然立即执行了第五招：溜之大吉！
走出了那个大厦，我像个没头苍蝇似的，顶着大太阳在CBD的大厦间暴走，也不知道自己要去哪里。心里又开心，又紧张，又害怕。我不敢马上回家，怕骗子跟踪我。脑中里不断想着接下来该怎么办，因为之前的计划到此为止，然后呢？
走了好几条街，我终于决定先打车回家！坐在出租车上，快到家的时候，我接到了骗子的电话，听上去她还是没怀疑我，还问我怎么上个厕所这么久。我当时不知道要不要和她摊牌，于是就说工作上突然有急事，要离开一会儿，然后就挂了电话。
后来我去家附近的一个商场转了转，又接到了骗子的电话，这次她开始怀疑我了，我就说我不回去了，课我不上了，我退款，你找你公司要那5000吧。骗子立马急了，态度大变，开始对我一通骂，威胁要报警。
挂了骗子的电话，我就上网查了那家教学机构所在街道的派出所电话，然后打了过去。一个警官接了电话，听见警察的声音，我真的觉得很亲切很放心，马上把整个事情一五一十的说了。然后反复向警察确定自己需不需要去派出所，属不属于犯罪，我说，警察蜀黍，我胆儿小啊！骗子说我是诈骗呢！我是么？！警察反正就说没事，让我先回家。最后我还是不放心，就一直问自己这算不算犯罪，警察也烦了，说你再问就犯罪了！我只好挂了电话，又去银行把自己的那张建行卡销了户，重新办了一张。我和银行工作人员说这事的时候，他们的反应也十分惊讶（目瞪口呆）。
后面的事情我已经在最开头写了，我回家呆了一会儿，刚刚那个警官就给我打电话了，叫我去派出所一趟，说骗子报案了。至于为什么是同一个警察，我分析也不是巧合，而是管这一片儿的派出所就这一个，骗子即使打110，总台也会转到当地派出所处理。而听到这个案情，这位警察叔叔一定会有一种熟悉的感觉：唉，还上下集啊！所以自然就由他来处理了。
事情到此告一段落，大家有什么问题可以评论交流。
评论中有些人提到的某些英语教学机构，问我是不是那家，我只能说我不知道，没去过，不评价，他们是不是骗子大家可以提高警惕，自行鉴定。
OK，先说这么多。
————————————七夕节更新——————————————
七夕节我竟然有空刷知乎，诸位应该已经猜到我其实……
好吧，见很多人评论说应该把这个事拍成电影，没错！作为职业编剧的我怎么可能白白浪费这么好的素材？前两年我就把这个事件改编成剧本了，只不过不是电影，而是放在了我写的网络剧的某一集。这个剧拍也拍完了，但是由于种种原因，应该不会播出了，所以很遗憾，这个事件只能以文字形式和大家见面了。
喜欢我讲故事的朋友可以关注我哦！我就是一个用生命讲段子的喜剧编剧！我最近刚刚写了一个网络大电影！我自己觉得剧本写得还不错哦！好好笑呢！不过等拍出来我看下再说，如果拍得也好看的话，上线以后我会通知大家哒！（如果拍得不好就不打扰你们了，呵呵）希望能给盆友们带来一点欢乐～～～
下面补充个小彩蛋。
第四个问题：我离犯罪只有一步之遥？
看评论，有些人质疑警察对这个案件的处理。其实当时我到了派出所，警察叔叔并没有直接让我赔给骗子50块钱，而是让我把5000块钱还给她。
我辛辛苦苦骗来的钱啊，哪能就这么还了？！于是我使用了装可怜的办法，再加上骗子一直很强势，对警官也不是很礼貌，警察叔叔就开始同情我的处境，提出了我还给骗子50元的建议。听到警察提出这么人性化的解决方案，我毫不迟疑的迅速从钱包里掏出一张50元纸币拿在手上，表示我接受调解的诚意！而骗子还是搞不清状况，继续在警察那里吵吵，并不想妥协，坚持要让我先把5000块钱还给她，然后再去公司退学费。
警官是个四十多岁的中年人，看样子也挺忙，无奈的让我跟骗子回那个教学机构自行解决。我知道一旦单枪匹马跟骗子回公司肯定没好下场，受到辱骂是肯定的，钱也不一定能要回来，那我这一天岂不是白忙了？于是我就委屈的跟警官说：
“我好怕这个骗子！我怕跟她回公司她们会欺负我！如果非要去的话，警察蜀黍您陪我一起去！”
毕竟报警了，这种要求警察一般也不会拒绝，于是警官就说那你等一下，待会儿小张、小王回来让他们跟你走一趟。于是我就在派出所找个座坐下了，心里其实七上八下啊！
但马上，骗子和陪着她一起报警的那个财务同事就来找我，答应了我还给她50元就此了结的这个方案。我很意外，然后骗子手写了个字据，表示我已收到他们公司退还学费4950元整，让我签了字。我俩还去派出所对面的复印店把字据印了一式两份，各留一份，我还让警官在上面签了字（警官似乎不太乐意，呵呵）。
其实走到这一步，事情已经结束了，但是警察就是警察，总要对我们批评教育一通，俗称各打五十大板。于是警官就先批评我：你离犯罪只有一步之遥！我反正已经把钱要回来，警察说什么我都无所谓，于是特别诚恳的说，是是是，没有下次了，我以后一定遵纪守法，不干这种事了！然后警官看我态度好，就没再说什么，转头去批评骗子，说你们这个公司这也是霸王条款，以后注意！然后骗子倒不干了，梗着脖子跟警察瞪眼，我们这都是合法的公司！我们怎么就霸王条款了！一下把警察气得！嘿！派出所接到你们公司这种事好多次了！都是报案投诉你们的！你们要是再这样，我就叫工商局过去查查你们公司！
几句话甩过去，那财务算还识时务，赶紧拽了拽骗子，示意她别说话了。呵呵，不过警察叔叔说了他们这几句是真给我解气啊！我当时心里那个幸灾乐祸！
和警察打交道的心得体会，我在另一个回答里提到过了，希望能帮到你们。
知乎 - 与世界分享你的知识、经验和见解评论里对警察处理这件事的做法有两种截然相反的态度，一种人觉得我属于诈骗，怎么没被抓起来？另一种人觉得骗子才是坏人，怎么能就放走了！
对此我多说一句。
很多人心里可能觉得，“派出所”是一个“匡扶正义”的地方，其实并不完全是。派出所更多的是一个“维护稳定”的地方。每天一个片区会发生各种鸡毛蒜皮的纠纷闹到派出所，而片警的工作重点不是给他们断一个是非曲直，把所有涉嫌违法的人都抓起来，那样根本顾不过来，社会反而会更乱套。片警只是想把事情平息下去， 找出一个纠纷双方都能接受的解决办法，恩威并施，尽快把事情了结掉，不要造成更大的社会影响。所以你去到派出所，心里有个底线，要懂得退一步海阔天空，不要事事不依不饶，得理不让人，在派出所大闹一通，这样很可能逼警察对你采取极端办法。大家都是成年人，这个社会不是小时候我们想的那样黑白分明，有时那样是“对”的，但不一定是“好”的。每次我看到有人在和警察或者交警耍混耍横，我都特别不理解，深深觉得他们都是傻X，真的。还有一些人觉得警察就要让群众满意！我是群众，所以警察就得让我满意！不然警察就是找骂！这种人也是傻X。
和大家分享这个故事，希望社会上这样的傻X越来越少。
最后，七夕节是女孩子们乞巧的日子，
祝大家心灵手巧。
说一个我老婆“拆散”了别人家庭的故事。。真人真事。
前阵子，我老婆医院先后接收了两个四十岁上下的中年男子，两人都是腿部骨折，我们暂且叫他们欧阳左腿和轩辕右腿吧。
这在平时，不过是茫茫人海中的一次相遇——病人并不指望我老婆她们可以跟电影里气功大师一样，一运气一使劲就能治好他们的骨折；芫荽也并不期待在伺候完这帮糙汉子以后会收到一面写着妙手回春的锦旗。
一切跟往常一样，都是例行公事罢了，病人觉得医院在骗钱，随时绷着心弦，心里策划着一场医闹，
医生不管病人怎么想，说，先拍个片子咯！
于是这俩病人在拍完片子后，相继来住进芫荽所在的科室。
本着为患者着想，优化治疗环境的理念，护士长召开了一次会议——为关怀中年同志，将欧阳左腿和轩辕右腿安排在了相邻的床位。
后面的事情让大家都很满意——左右腿一见如故，如同哥们一般，如果不是两人都断了腿，肯定要站起来拜天地，歃血为盟，结为异姓兄弟。
两人下象棋，论国事，面对新闻联播侃侃而谈，轩辕右腿是离婚人士，无人照看，欧阳左腿就让自己的老婆送双份的饭，分给右腿一份。
他们双双推着轮椅出入于病房，或者一起拄着拐棍在门口看日落，上厕所都搀扶相伴，笑脸而归，连夜里的呼噜都一唱一和，羡煞旁人。
他们心肠也很好，经常把亲戚送来的果篮分给医生护士吃，以报答救护之恩。
愉快的时光总是过的飞快，转眼两个月过去，欧阳左腿康复了，
跟轩辕右腿悲痛告别后，先出了院。
护士长很满意这次安排，本次护理案例也被广泛推广开来，护士长开会表扬当初提意见的芫荽同学，鼓励大家以后要踊跃觐见，为病人们营造更温馨的医护环境。
谁知道，噩梦才刚刚开始。。。
过了半个月，欧阳左腿回来了，跟医生说，我要住院。
医生说，先拍个片子咯！
左腿不由分说就去拍了全套，结果是——恢复正常。
但欧阳左腿不服，坚持要住院，当即就瘫坐下来，说左腿隐隐作痛，需要康复。
动作一气呵成，要是出去讹人，谁都跑不掉。
本着有钱不赚王八蛋的精神，医院也很痛快的接收了左腿。
但左腿登记时提了个要求——他要跟轩辕右腿住邻床！
但轩辕的邻床已经住上了别人，一时间挪不开，欧阳只得回家等待。
又过了两天，欧阳左腿的老婆来到医院跟医生说，你们快接收左腿吧，我受不了了！
医生说，大嫂，左腿治疗时用了激素，夜生活有点激烈是在所难免的，再坚持两天就好了！
左腿的老婆咆哮起来，说出了一件让所有人大吃一斤的事。
原来，欧阳左腿自从出院以后，就每天跟轩辕右腿视频，吃饭视频，看电视视频，出去玩也视频。
大嫂伤心地说：我跟他结婚20年，他从来没跟我视频过！！！
听到这里，众人已经大吃了十斤，难道。。。
大嫂接着说，妈的，我早就发现这货有问题，十几年来我一直要跟他离婚，他都不愿意，结果这次出院以后主动跟我说——
“我们离婚吧，我找到真爱了”
就像断背山里阿尔玛面对杰克和恩尼斯的恋情一样充满了无助感。。。
她万万没想到，防了那么多妖艳贱货，竟然败给了一位中年大哥。
众人大吃一千斤。。
谁都不敢相信，两个男人真的可以好到穿一条裤子。
后来，左右腿相继出院，跟医护人员告别——
「这世界很大，我们想去看看」
也许是站在富士山下的驻足仰望，
也许是站在断背山上的一次交欢，
留下大嫂和她的孩子在风中凌乱。
后来护士长下了新命令——以后遇到年龄相仿的中年男子，务必隔离。
只是，大家再也无法直视那两个床位深夜的喘息声，还有两人结伴而去的厕所了。
鬼知道里面发生了什么。。
肇事者芫荽半仙儿回忆道，
她终于明白为什么会有人说——
“我活了一辈子，都不知道自己想要什么。”
————————
感谢大家的赞，贵呼真是谨慎啊所有人都在纠结异性的问题，已修改，真是服了你们了…
不过我说他们最后确实成了异“性”兄弟，能不能算个伏笔啊 ，请叫我克里斯托弗诺兰
可不可以带一波公众号，「严肃而活泼」
更多故事，欢迎光临
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这么快就两千赞了，感谢大家，
人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。
但人生确实无常——事实上，我老婆经常跟我讲医院病号的悲惨事迹，每一个听起来都像段子，又让人哭笑不得，
比如，有个大哥从三轮车上跳下来，没站稳摔倒了，然后不知道什么脑回路影响——可能是害怕伤了纤纤玉手，也可能是看泰拳看多了觉得胳膊肘才是身体最硬的地方，于是他选择用两个胳膊肘着地，结果，两个胳膊肘都粉碎性骨折了（我不知道具体什么症状）反正这大哥每天干什么都要举着两个胳膊，滑稽又悲惨。
还有个六十多的老大哥，屁股骨折，你可别想歪了，并不是受到了剧烈的冲击，而是骑电动车的时候——电池爆炸了。。把胯骨蹦断了。。。老大哥家里很穷，你说这种事，听起来好笑，但是真的很惨。。。
有些人年纪轻轻，要面临截肢的选择，你是没见过他们的眼神。。真是充满了绝望。。
所以有空可以去医院看看，看看这人间百态，看看自己的健康有多么宝贵。
幸福的人都是笑呵呵的，不幸的人各有各的不幸。
祝各位身体健康。。
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8月8号大概4000赞了，更新一波新鲜事。
前阵子他们医院接收了一个小伙子，27岁，眉清目秀。
当天跟他来的有个小姑娘，看起来恩爱有加，郎才女貌
两人在病房里卿卿我我，羡煞旁人。
第二天，来了另外一个姑娘，同样卿卿我我，羡煞旁人。
隔了一天，又来了一个姑娘，卿卿我我，羡煞旁人。
后来又来了一个姑娘，卿卿我我、羡煞旁人。
前后一共来了四个女朋友、、、
真可谓是羡煞旁人，病房里的大叔们各个出头丧气，如丧考妣。
可是，他的四个小女朋友不知道的是，经过传染病化验，
这个小男孩患有梅！毒！加！爱！滋！
你看，这就是我不愿意生女孩的原因。。。连我一个老爷们都知道现在渣男太多了。。
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医院又来了两位四十多岁的大哥，也住在邻床，
也是各断了一条腿。
这次比较好，两人的老婆大概也听说了欧阳左腿和轩辕右腿的爱情故事，
每天在医院陪着老公，并没有给他们机会。
一切看起来都那么和谐，恩爱，孩子偶尔来到医院，也给死气沉沉的病房带来一丝活力。
但她们不知道的是，他们的老公——都有梅毒。。
传染病检查是每个人做手术都需要做的，做完之后，医生会单独跟患者说，家属并不知道。
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隔壁病房有一个35岁左右的大哥。
这大哥也是思路清奇的很，每次老婆来看他，两个人都要在病房里一番法式舌吻，
真的是舌吻。。若无其人的舌吻
有的护士说，这俩人肯定不是原配——谁到三十五六了还亲正房啊，我老公过了30就没再舌吻过了。
后来检查结果下来。
这个大哥也是梅毒。。
但那个女的并不知道这件事，两人还是旁若无人的各种舌吻。。。
最巧的是，这几个梅毒病人，进医院的时候都住的是外三病床（走廊的加床）
所以，这个床被我老婆他们称为——梅毒诅咒者。。
温馨提示，有小朋友问梅毒是什么？
梅毒是惩罚那些脚踏两只船和对伴侣三心二意的坏蛋的诅咒，
只要你坚决践行社会主义价值观，一心一意，彼此相爱，就不会遭受这种诅咒，知道了吗？
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8月11日更新，我怎么觉得他们医院老发生段子一样的事呢。。
以后在这不定期更新吧，大家也可以去公众号，我通常会把觉得有趣的事情写下来。
说一下昨天的这个病人。。哭笑不得，也是跟段子一样
8月10日，我家芫荽大人的医院接了一名来自九寨沟的伤者。
很奇怪，九寨沟的伤者为什么会到郑州住院呢？
我也很奇怪，刚开始我还以为她们医院要派人去九寨沟援护了，还是挺感动的，后来想想不对啊，至于从郑州拉援助么？
后来才知道，是一位郑州本地大哥，我们称他为令狐九寨吧，令狐大哥一行屁颠颠的请了年假，选好了日子，前往九寨沟玩耍，日子很吉利，就是2017年的8月8日，可谓黄道吉日。
当天晚上9点，下飞机后令狐大哥去订好的酒店办理入住，感叹终于可以看到传说中的小天堂了。结果正在办理入住手续的时候，天地开始撼动、大地开始嘶吼，前台比较有经验，说“妈的地震了，就都往外跑”
令狐大哥懵逼了，也跟着往外跑。
说出来你可能不信，
在人们撤离的时候，从楼上掉下来一根钢管，非常精准的在茫茫众生中选择了令狐大哥的右腿（我忘了哪条腿了，反正是腿）。
腿，就这么断了。。。
然后他们开始送医院，但九寨沟比较混乱，九寨沟附近的医院都住满了。然后这一行人就买了第二天的机票，飞回了郑州，来到了我媳妇的医院。。
四川之旅就此结束。
前后用了不到一天时间，九寨沟没看成，还搭进去一条腿。
真是可歌可泣的旅行。。
更新下，周末的时候，令狐哥出院了，不是因为康复，而是因为精神受了极大冲击，拒绝治疗，拒绝沟通，精神很恍惚。
地震猛于虎，伤势易治疗，精神难康复啊。
记得以前一位成都的领导跟我描述汶川地震的情景，他当时在酒店，十几楼的高度，地动山摇的时候他做得唯一一件事就是掏出手机给家人发短信说爱他们。
记得看过一篇文章说参与汶川地震抢险的战士们，都患上了极重的心理疾病，难以康复。
祝难者都早日康复吧。
关于芫荽大人的更多故事
芫荽：如何看待现在许多小孩子不会说方言，只会说普通话的现象？
我去老婆的医院治化骨绵掌（新）
如何优雅地打老婆（新）
最后再补一句：
如果你喜欢我的答案
那就不应该错过我的公众号啊
「严肃而活泼」
时而严肃
时而发疯
用故事讲人生。
1
上课做题时遇到一个“burden”同学们不认识。
我就启发道：你们都是爸爸妈妈的什么呀？
学生们异口同声：宝贝儿！
我：......
学生：心肝儿！
我：......
学生：亲爱的！
我：...... ........ 是负担，谢谢！
2
有次上课中间跨城市校区转场，打的滴滴顺风车。那天穿的小裙子，加上上车地点和我要去的地点定位建筑物都是KTV。
一上车那个光头司机就半个身子扭在后边，边开车边跟我没话找话的聊天，态度相当轻浮。我没好发作，只是面无表情的“是，嗯，对”的敷衍着。
一直到他油腻腻的笑着问：姑娘你干啥工作的呀？
我依然面无表情：我是老师。
光头瞬间笑容凝固，立刻身子扭回去，端坐，目视前方，接下来一路无言。
嗯，孺子可教。
10.6新增
3
遇到个cream都不认识
我问：ice cream啥意思啊？
学生：冰淇淋
我：那冰淇淋是冰和啥做的呀？
学生：麒麟
我：........
我：是奶油，谢谢
4
新带了一个1v1学生，中考英语D，就dog都不会拼的水平。讲功能句的时候，9个疑问词让他看看有不认识的没。
娃指着which说：老师这个不认识。
我：哪一个
娃用笔又指了一遍：老师这个
我加重语气：哪一个
娃贼虔诚地用食指指着单词说☝️：which这个词
我突然意识到哪里不对 ：which的意思就是哪一个
学生：-.-噢
5
有个学生注意力很容易跑偏，一个不小心就走神了。
我把草稿本上笔记讲完说：把这个句型挪到笔记本上！
她收回空洞的眼神说：啊？老师啥？
我用笔敲了敲面前的笔记本：挪过来
娃赶忙搬着自己的椅子噌噌噌连挪三下紧紧贴着我然后瞪大眼睛认真地瞅着我：然后呢老师？
我：......然后你滚
有一次父亲带我和他的朋友们去吃饭，去一家海鲜做的不错的饭店点了很多菜，其中包括一只大龙虾，其中一个朋友是吃中圣手，问服务员龙虾是不是活的，端上来看看，服务员端上来一个大盆，里面有一只活龙虾，然后我父亲的朋友用手翻看龙虾的品相同时，用大拇指和食指掐掉一个须藏在手里，告诉服务员龙虾不错，快点做了吧。不久服务员端上来一盘做好的龙虾，我父亲的朋友看了一眼龙虾，告诉服务员不是原来的龙虾，服务员信誓旦旦保证就是那只龙虾，父亲的朋友拿出手中的须告诉服务员：“那你给我把这个须安上”
人生的污点真的是。
原来在银行做大客户理财经理，当时银行有这么个服务：贵宾客户过生日的时候给客人订一份蛋糕。一般客户来银行取走，如果是非常重量级客户，我们就送货上门。
这个客户存款非常多，而且刚分配给我不久，不熟。想着利用生日的机会，拉近关系，熟悉一下。于是她生日那天定了蛋糕，约好送到她单位去。
我和一个同事（另外一个男的理财经理）一起去的。这是我第一次去她单位，挺好找的。进了一个大办公室 ，里边员工很多，都坐在工位里埋头工作，很安静。
这时，我突然看到办公室的中间有一个大办公桌，那个贵宾客户就坐在那个桌子后边。我一激动拿过蛋糕，准备好名片，露出职业的微笑 迈着轻盈的步伐，笃定的直奔她走过去。
就在我刚要开口跟她打招呼的时候，只听“哐…”的一声，顿时眼前就黑了，接着就是一阵“嗡…嗡…”的回响，我意识到什么东西突然阻断了我，好不容易回过神来发现，
我，撞，门，上，了…
擦的很亮的，玻，璃，门…
我手里拿着蛋糕和名片，脑门儿生疼，头嗡嗡作响，定在原地，看着屋里的客户…
客户也在看着我，对视中，我看到了她强忍着不笑出来…
不仅是她，这响彻云霄的巨响，惊得整个办公室几十双眼睛、齐刷刷的看过来…
不记得我怎么把蛋糕送出手的，也不记得和客户说了什么。
我只记得当我刚一走出办公室，就听到屋里传来一阵哄堂大笑。
好不容易电梯门开了，我赶紧进去，一转身，同事已经趴在地上笑得直不起身。
我俩打车回单位的，他坐在副驾驶，那个肩膀抖了一路！
更一下：保定铁球好像火了？？？
说一件微小的事情
那段时间，腕力球在我弟班里，是一件酷炫的装逼利器。每到课间，同学们总是纷纷拿出自己心爱的腕力球，在光滑的手掌中摩擦。
然而，由于我妈不给发零花钱，我弟至今没有属于自己的腕力球。
机智的我弟很快想到了我男票，毕竟我弟是他未来的小舅子。
那天，我弟在QQ上找到了我男票
—哥，给我买个腕力球吧
—啥是腕力球？
—锻炼手腕的那种，放在手里能一直转
—哦，好吧。我淘宝买了给你寄过去。
为了讨好我弟，外加在我爸妈面前彰显自己积极主动的优秀品质，男票立刻就上淘宝精心挑选一番，然后就下单了。
而我弟在家也已经开始期待自己手握旋风腕力球和女同学谈笑风生的样子了。
然后，三天后，我弟收到了这个。
嘿嘿嘿这么多赞啦我来放个福利
啊，这个东西啊，叫保定铁球，这个东西好哇，滋肝养肾，舒经活络，
我看你们年轻人啊，适当的把玩把玩，也是很有好处滴
去年有一天中午坐地铁，在北京地铁站。
一位穿着打扮很正常的中年妇女拦住了我，说包和手机被偷，希望能给点钱回家。
我这人心比较软，从钱包里拿出十块钱说道:
"买点吃的，打个电话够了吗？"
见对方接过钱，我刚想离开，谁知那妇女可能是见我好说话，说还不够，希望我再给点。不仅没有致谢，反而有点不客气。
我顿时心生厌恶。
又掏出钱包问道:
"100够吗？"
"可以。"对方回道。
"那你把那十块钱给我，我买票用，这一百块给你。"
对方迟疑了一下，把十块钱递给了我。
我接过钱，淡定的把两张钱塞回了钱包，转身离开了。
坐标北京：
下班去看电影，在世纪金源…
叫了辆出租，记混说成了金四季…
结果师傅听成了四季青…
上过车道沟桥往北发现错了，没法掉头…
师傅说：我得去交班，你别付钱了，到前面世纪金源再打车去金四季吧…
想想距离差不多，顶多算耽误点时间，也就不让师傅绕路了…
下车一看，一脸懵逼……真不是故意的。
❌出发位置，前面车道沟桥…
编都嫌假……
有自称毛派的网友认为我觉悟不高，要求我学习一下张春桥的讲话。（这事儿发生在我去踢张宏良的场子之后，详情见
张宏良讲座游记）
前几年，还有人看到我在QQ群的发言表示痛心疾首，说这么一个好青年不学习理论就堕落了，私信我推荐几本教材，其中包括《刷盘子还是读书》
恩，至今还没人向我推荐《大目标》，看来这几年懈怠了。
下面是我儿子。上有老下有小了……
原谅我比较懒，都是夕阳，很多活都是我亲自干的，折腾万岁。特别感谢私信的小伙伴，请收下我的膝盖……
以下是原回答。
小时候比较熊，也比较怂，爱哭爱哭还是爱哭。从有记忆开始，每次看到父亲家暴母亲，要么哭要么跑，这两种行为的下场都是：胖揍。12岁开始离家上初中，每周只能回家两天，但我能想到母亲所遭受的。
顺我者昌逆我者亡，由于学到了这句话，我倒戈转向父亲的怀抱。刚开始他半信半疑，当我面揍我母亲和我姐几次，见我无动于衷，信了！
于是，我的人生开启了新篇章，初三开始到高中毕业，生活费无限制，我爱看书，各种随便买各种书友会随便加；我爱听歌，各种磁带随身听CD机MP3买；当所有同学和我姐一样骑着自行车上学时，我开着切诺基或者宝马（当年能认识的车种不超过10个）到处浪。
也是那时候，我开始坚持锻炼身体，每天100个俯卧撑仰卧起坐50个引体向上外加几千米跑步，自学散打。并有意摒弃性格中的“怂”和“哭”。正因为这样，高中三年，我揍遍了学校里和学校周围的所有小混混，当然，也揍遍了所有想追我暗恋妹子的.....同学！我从一个温文尔雅的伪君子，转变成了远近闻名的黑社会。
高中几年，我也开始走进父亲的圈子，发现他才算是真正的黑社会，当时我心里做了个比较，庆幸自己没做傻事，选择的如此机智。
这是他的阵营
这是我的.......我高中时有个外号：变形金刚！
那段时期他大把的赚着钞票，我就建议他在市区买房住多舒坦，办事也方便，他还真买了....好几套，从此一两月回家一次，母亲和姐挨的揍少了个70%吧！
然后是大学，我大一时18岁，每隔大半月他就打电话问我作甚，我毫不犹豫：玩游戏。那几年真在玩，so happy，连续通宵40多天有木有，半个职业玩家有木有。每年寒暑假回去就和他在一起，在他的圈子里混。我很少回家看母亲，高中时，母亲就已把我和父亲归为一类人了，她爱我，却也恨我！那时候她已经有抑郁症和严重的神经衰弱，无数次以死相逼。我想母亲已经到了心理承受的极限了吧。
这一年，我20岁。终于等到了黎明
他的团队开始受到制裁，小弟们不是躲就是被抓。他表面光鲜依旧，实际上损失惨重。元旦回家躲风头，母亲为他做好饭，他吃了两口嫌没味道开始骂，我坐在门外的雪地里，想着我被毒死的朱熊（我的狗，母亲养了10年），然后走进去，接住了他要打母亲的手........你们可以脑补他的表情，大概就是这样：
他完全，完全，完全没想到我会这样，一脸懵逼瞪着我问：是不是想造反？我很干脆的答他：我从来就不属于你，哪来造反这话！！
这一天，我等了9年多，小伙伴们，相信我，说上面那句话以及后来的两年，我时刻准备和他同归于尽。13岁那年，我看了《拯救大兵瑞恩》，于是借用了电影标题，也看了《勾践灭吴》，《拯救母亲计划》由此诞生，后面的一切，都是为2010年1月1日这一天所准备的：
锻炼身体练武术，打遍了老家欺负母亲的所有人；收服小混混替我监视他；融入他的圈子搜集证据，录音拍照标记地点；让他买房不回家母亲就少挨家暴；把他给我的钱攒起来，在母亲和姐没有生活费时给她们（当成是他施舍给她们的）；玩物丧志让他觉得我不再是威胁，静待他最脆弱我最强大的时刻，赠他一场暴风雨，扳倒他！
没错，我就是心机boy，我的整个少年时代和青春时代，拿来赌了这一把。
写不动了，下班了。曾给几个后来认识的挚友讲过我的故事，都一致认为太难以置信，无法想象，遂作罢！
估计放在这里也是一样吧，大家就当段子看看，第一次回答问题！
2016.9.7。上面那是分割线。我没想到这么多人看。
元旦这天，父亲（其实这么多年，我一直不愿用父亲或爸爸这个词，但在这里却又没别的字可以替代）留给我四个字：不要后悔。然后消失在雪夜中。
我回头看着母亲：“以后，我带你走。”
她也看着我，手里还拿着擦碗的抹布，边抹眼泪边哭，很大声，像个孩子！哽咽着对我说：“朱熊没有替你养好，你是不是不要妈了？”
（大家肯定非常好奇“朱熊”这货，她也在一条时间线上。如果大家想知道，以后有时间把我与这货的故事也写出来）
几天后，姐也放寒假回来，我和她持续了整整7年多的敌对状态，初中高中一个学校但从不说话，见面她也是恨垃圾不成钻石的眼神；大学更好，她西安我兰州，见面都没有。
.......直到现在，我仍习惯叫她名字，而不是“姐姐”
我去车站接她，她恨恨的问：现在终于看清他的面目了？然后抱住我，边流泪边说她的弟弟终于回来了！我very认真的告诉她以后站我身后就行了。
其实我一直都在好吗，很冤枉！但鉴于时间太久，不敢哭，不敢哭！
随后，和大家回复中料想的差不多，他的报复行动开始，但事实上，正因为这不是电影电视小说和段子（艺术作品要涉及观众认知度和字数啊，是吧！太悲剧不让你上映，太多作者没时间写观众没时间看啊），后果比大家想的要更复杂和残忍，简单来说，一场世界大战爆发了，大概是这样
敌方阵营仍然人数众多：
我方阵营...我一个，有人会问就算你母亲不算，你姐总算吧，这个后面会讲到：
大家肯定会认为我会这样：越塔五杀，legendary
但，以上这些并木有发生，那只是艺术作品里的情节。
现实是：不断有人骚扰我们，邻居对我们避之不及，居委会发动群众的力量，让我带着我母亲和我姐，去认错认怂，对，没错，就是认错认怂。每天都有人来，糖衣炮弹的，人身威胁的，苦口婆心的，讲真，挺可怜他们的。最后，我亲爱的爷爷奶奶以及族人们实在不能忍了，放大招了！！！！
这里要加黑，还要下划线。。他们指着一块棺材板告诉我：你要是不按我们说的来，这棺材就是给你妈的，你这个白眼狼也别想好过......好吧！他们言之凿凿，炯炯有神的双眼，我还能说什么，默默的告诉大家伙：要是今天之后有人不请自来，我的命就给他了。
当然我的邻居和族人里，有好人，我不能都给打死了。但妇女儿童居多，木有战斗力，连话都不敢说。
临近春节，这段时间我也没闲着，既然已经开战了，总不能坐着等人空投原子弹吧！擒贼先擒王我还是懂的，早在寒假回来时，我就派以前的小弟跟踪找到了他藏身的地方。
机智否？？请原谅我又用了个表情，大家都觉得我用上面那些表情不是坏人，那我就换个像坏人的。
随后春节，他当然没有祝我们节日快乐。我姐说要不咱去找他吧，不怕他就问他想怎么样。我想想也是，已经家破怕什么人亡。
这天是2010年正月初三，大清早，我俩就堵在他藏身的地方门口，我想破门而入，我姐觉得不够礼貌，敲门.........她不但敲门竟然还开口叫了一声，猪队友有木有？战五渣有木有？我预感不好玩正扑过去抱她时，整个门飞过来，她也一并飞走了。
然后战斗场面大家见多了吧，参考《射雕英雄传》或者《火影忍者》，根据个人口味了......
说到这里，我要在知乎上坦白一件事，也只有在这里敢。在发生接下来的事之前，我心里仍有一丝期许，期许他能迷途知返，期许他看到我和姐都长大成人会回来，期许.....他像个父亲，而我有个父亲
时至今日，上面这段心思我从未向任何人讲过，我想，这也许包含着我的懦弱和幼稚吧！我不能像韩剧和宫廷剧中那样，对一个人仇恨率达到100%，或者......唉
他两次试图将我的头推到火炉中，尝试失败后，一把刀迎面而来
好吧！很多人会蛋疼正说着为嘛上图？？请注意食指上的一个疤，图片是5年后的15年拍的。那一刀我没有像段子里那样顺势接住然后shutdown，结果是一块肉和一片骨头飞了。大家如有不适请忽略这段话，好好欣赏花，我妈种的，树也是我种的，哈哈。
我姐顶着被砸肿的头进来时，看见的正好是这一幕，而且她也体验了一把，血溅到了她身上，想拉我走，可惜我当时像个斯巴达勇士一样，生无可恋，死亦何惧......
像这样：
但在我姐牵制我火力的时候，他打电话了.......艹，我只好战略性撤退了，不然下场应该是这样：
你们也看不到什么后续怎么样，后来怎么样之类了！！！
刚回家准备疗伤时，我妈告诉我：敌军还有30秒到达战场......哦不，到达我家。
当他们气势汹汹走到门口时，我已经站在门口了，很明显，我脸上、衣服上以及双手的血让他们懵逼了、怂了，我也学小说里说了句：想进去，先问问我！
直到冬夜降临，我都一直站在那里，送走了几波敌人，流血的地方不知是冻住了还是结痂了........
晚上，彻夜未眠。第二天，我几乎是用命令的口气告诉母亲和姐，收拾东西，离开这个地方。这里又让很多人失望了，我并没有像段子中那样，以死相拼上演惊天大逆转，我可以放弃未来，放弃对生命的渴望，但我的两个女人不行，她们值得有更好的生活，我挥一挥衣袖走了，她俩咋办，一个老无所依，一个大学将毕业，我得像个男人，不光保护我的女人，还要给她们好的生活。
于是，2010的正月初五凌晨4点，在我的指示下，我们逃跑了，西安（因为我姐在西安读大学）！临走之前，我在家门的墙上用力刻了几个字：被迫离开，终将回。类似于灰太狼的口头禅：我一定会回来的，是吧。
走后一周左右，家里所有东西被洗劫一空。
他的目的达到了。说实话，离开这件事这个决定，从《拯救母亲计划》到离开的一刻，我都未料到。
俗话说瘦死的骆驼比马大，他开始想方设法找我们。机智如我怎么会没想到，所以在离家前，留了几张照片......敢找我，我就发网上，比如知乎，哈哈！
随后在西安为母亲租了房子，找了份工作，站在大街上，我问我姐：怕吗？她说：怕，然后埋头泣不成声。我的惭愧可想而知。
那时候，我们3个人一共只有几百块钱，在陌生的城市，无依无靠，心力交瘁，我们能失去的，仅剩彼此的生命了.......
回到兰州后，找了份工作，因为7月份毕业，只能是短期的（结果TM的竟然是皮包公司，报警没人管工商局没人管电视台没人管，一万头草泥送给以上部门，工资只要来了一部分）。我姐也在西安兼职了好几份工作（那时候我才知道她大学几年都在兼职家教，学费生活费她都自己挣的，讲真，她是励志典型，我只能膜拜她）。
2010年7月，毕业季来临，我姐竟然考上了川师大的硕士研究生，（我专升本也成啦，这个可以忽略不计....相当尴尬，数学从小到大就及格过一次，所以高考本科院校不要），震惊有木有，懵逼有木有......反正我听到后是这样子
当然因为木有钱，让她读研比我读本更好，我果断的放弃了。然后为了凑上研一的学费，她在宾馆当服务员，母亲换了份高薪职业：雷西高速钢筋工（每次说到母亲的这份工作，我都忍不住想我妈多伟大，女人干男人的活，手指被砸伤的她，硬是几个月一声不吭坚持下来），另向几位挚友借钱，在我姐开学前凑够了学费，顺利让她入学。
这时候，是2010年8月，他（也就是我父亲）已经销声匿迹。
我们从西安回来，在市区租了一个小房子。送走我姐，我与母亲都换了工作，母亲在饭店洗碗，我做网管顺便卖水果，大致是这样：每天下午8点上班，早晨8点下班，推着三轮车到水果市场批发桔子香蕉，然后在附近卫校门口摆摊，中午母亲来接替我，我回去睡觉，下午7点起床，整几个馒头，还有泡菜（我自己做的，正宗四川风味，绝对好吃），一杯开水，揣在怀里冒着风雪给母亲送去。然后顺路去网吧再上班，母亲晚上9点再去酒店洗碗。当然，母亲偶尔也会改善下我的伙食质量：饭店里的剩菜，很好吃......
那一年的冬天特别冷，我总害怕送到母亲手里的水和馒头不够热。
哦！忘了说，8月那会，我参加省考，中了，但没有安排工作，所以当网管卖水果！
随后是2011的元旦、春节，姐放假想回来，可是我觉得赚的钱花在路费上多可惜，第二学年的学费生活费都要攒。最终她还是回来了。
春节前一天，我拿着交完房租水电费以及存给姐的学费，剩下的120块钱，买年货，看着大街上行人逐渐变少，鞭炮声此起彼伏，我坐在巷子口的雪堆上，哭了。
那年的年夜饭：煮白菜、泡菜、酒店剩菜、3杯香飘飘。
我们三站在空无一人的大街上看别人放烟花，我对我的两位女人（其实我对3位女人说过）郑重承诺：从2011年开始，我要让让你们过的更好，不再让任何人伤到你们。
我做到了.....真的，只是我现在太饿，中午看完回复一直写到现在，容我吃个饭再吃个药。
2016.9.8,9点整
我是完全木有想到这么多人看，99%的人都选择相信而不是质疑我是段子手，瞬间感冒好了，送一张朱熊的靓照给大家看。
很多人都问后来呢后来呢？我是不是当了黑社会老大，是不是当了超级大坏蛋？生活是不是很拮据？
come on，那多没意思！前面你们让我按段子里那样发展，我一个都没有按套路出牌，后面当然也不可能，不然怎么对得起自己。
2016.9.8 11点30分，这一刻值得纪念。
就在10分钟前，发生了一件大事，哈哈哈哈哈！这里要埋个伏笔，后面揭晓。
2011年，是真正的转折，也是我兑现承诺开始的第一年。3月份省上终于发文，开始上班（具体职业大家不要吃鲸....木有人想知道的），由于没钱租房单位也没有分配宿舍，我住在离单位步行30分钟的一个废旧修车厂里，73厘米高（爬进去不能抬头），110厘米宽（我和我70KG的表弟公用），这就是我的床，感觉挺不错的，每天不用闹钟，因为从早到晚都是各种切割机电焊机升降机的声音，我最担心的，却是几排到处乱放的气体罐.......尼玛实在太乱丢了，我总怕这些玩意哪天送我上天，哈哈！
为了形象，找了张网图，大概就是这样：顺着梯子爬上去的一个小铁箱，里面就是那个床。
3月至4月这段时间，我都住在这里。每天早晨，在各种油和喷漆的味道中，在一片片姹紫嫣红、噼里啪啦的电火花中，一个21岁的boy爬下梯子隆重出场了，是真出...场了。
你们可以把我脑补的高大上一点，比如这样：
哇哈哈！
事实是：出场完毕后，我要不吃早饭走30分钟到单位上班，中间还有一段坡路。（穷到没钱吃早饭，结果现在养成不吃早饭的习惯）
4月多的时候，住宿条件终于有所改善了。
一个远房表哥给我腾了点地方，在他的库房里，这样一来，我到单位的距离可以缩短到20分钟，睡觉也不用爬着进出了，噼里啪啦的场景特效木有了，但姹紫嫣红的特效仍然在，哈哈！！
因为........这是个殡葬用品店，各种花圈各种纸人和动物有木有，剩下的......大家就不要想下去了OK？
重要的是，这房间我一个人住啊，独享的。于是，每天早晨，在各种花圈以及小纸人纸动物中，一个21岁的boy闪亮登场了......这个图我就不发了，小伙伴们也不要脑补。
一住俩月，6月的时候，单位分了宿舍，我的姹紫嫣红、噼里啪啦特效都木有了。讲真，这新宿舍让我欣喜若狂，终于算是有个立足之地了，没有人催你交房租，也没有人冷眼看你，我躺在宿舍的高低床上，静静感受着生活的美好，好多年了，我终于想停下脚步了......
2011年5月26日，举国闻名的“清网行动”开始了，他在我们市榜上有名。我一直怀疑人生的巧合，但5月26日，是我的生日。
我看着电视，想着他会不会也在电视机前，怀疑这场人生的巧合！
随后，单位越来越多的人知道，知乎那个叫“八月”的他爹竟然是那个***，怎么可能啊？怎么办啊？有木有搞错？我的天，日了狗，艹！
他们一副这样表情：
我被贴上了“黑社会”、“流氓”、“渣滓”、“垃圾”等标签，速粘的！同事看见我都绕着走，吃饭时我可以独占一张桌子，很多同学也失去了联系。
我上位成功了！！
大家兴致勃勃，兴趣盎然，津津有味的杜撰我，一时间只见那流言四起，跟流星雨一样.......
舆论轰炸和领导谈话接踵而至，各级领导纷纷对我表示了严重关切、严厉谴责、严肃处理等等！异地的警察叔叔们也来啦，坦白从宽抗拒从严的三十六计使了个遍，铩羽而归了！
因为我。。。真不知道啊！
我的电话QQ旺旺贴吧，所有能被监控的都无一幸免，包括我的人，走哪都有人陪，去看母亲我还没到呢，她老人家就说你朋友来过了......
他们哪会知道，这些年故事的完整版，那时候地球没人知道，我是留着讲给我未来老婆的（现在讲给知乎了）。
11月1日，一帮同事拉我去吃饭，破天荒有木有，强拉硬拽有木有，我借着换衣服的空隙，飞快的登上了一个不常用QQ，给他的堂弟发了条消息：走。（这是我对他最后一点......心软吧）
第二天，他被异地警方逮捕了。
看管他被移交的过程中，他告诉我同事：被抓我认栽，告诉你同事“八月”，他赢了，等我出来再争高低！
2011年6月到2012年6月，一场流言风暴，我就像片树叶，毫无反抗能力，千疮百孔。也是这一年，让我真正的看见人性的脆弱，我们总想让别人接受自己，那为什么不从自己开始呢？想证明自己给全世界，为什么不先向自己证明呢？那时候，我的QQ签名是：任风浪再大，暗涌深藏，做不了齐天大圣，也必成定海神针！
谣言群众们见我无动于衷，深觉无趣转移话题了！
2013年，姐研究生毕业，在四川某大学做老师。
同年，我与母亲、姐，回到故里。母亲没有再哭，问我：你怎么会认为我们一定会回来？我告诉她：灰太狼永远都会回来的。
当然，围观群众不能少，我对他们用的是下面这个表情：
原谅我从小就比较熊这个特性。
2014年，我们还清了所有债务。七夕（我定的日子）我姐与我现任姐夫成婚（两人同校）。母亲的病竟都好了，体检所有指标都正常，从10年的35KG到了50KG，哇哈哈哈！
2016年9月8日，11点20分，我的房产证到手了，没错，买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦买房啦！！！不行我得上图以示欢乐：
现在，我在知乎写下深藏20多年的秘密，你们在看在怀疑我也怀疑你们自己。
偶尔会想起过往，那些岁月到底留给我什么？回复里有人说我像东野圭吾《白夜行》中的主角，我反而觉得，我永远都不会成为书中主角金有汉（桐原亮司），他为爱人不断夺人性命；而我只想保护爱人，痛苦虽然可怕，却能让人变得更加强大。但既然说到《白夜行》，书中有句话，我倒想拿来为大家解惑：
“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。”
当没什么可失去的时候，那为什么还要担心失去？但无论怎样，都要坚定守护心中的光。
很多人回复说感到自己生活真平凡，对我的遭遇无法想象。
你们对我何尝不是，你们拥有过的铁皮青蛙、竹蜻蜓、变形金刚、生日蛋糕.....我在12岁之前的无数个下雨天，都离家狂奔，追你们所唾手可得的......
时至今日，我想我终于变成了定海神针，这么多年都未能让我放弃对光的追随，一刻的爱人离去也未能让我放弃对爱的盼望......我真心热爱现在这一刻的宁静。
当然忘了补充一点，评论区所都在问我:恨他吗？说实话，2013年之前，恨入膏肓，之后到现在这几年，由不恨逐渐到原谅，也写信给他，表示原谅却不想以后再有交集。贴上当时给他的回信：
中间有些比较敏感，没截，大家见谅！
<完了>
接下来，对大家回复中比较关心的问题，回答一下。
1、你现在是不是做了黑社会？
很明显，木有！10年毕业，年底我就省考中了，现在的职业上面有提到，哈哈，比较难懂！你们看出来一定会吃非常多这个：
2、天蝎座？
不是，昨晚有说好像是巨蟹又好像双子座。
3、问一句，答主以后会不会像你的父亲一样，也家暴亲人呢？
遇到了一个智商250的鲁班，只有她家暴我的份。上一任女友十多年，从未严厉斥责过她，更别说动手。童年的过往让我对自己有两个信条：永远永远永远不打女人；永远永远永远爱自己的女人（给我头顶播种草坪我都没动手，不辞而别了）
所以如果有看我故事的男同胞打自己女人，我只能对你说：你是太监，总有人教你做人的。
4、过去到现在， 你的性格有什么转变？有没有学坏？这些年对你造成了什么影响？
这是所有回复中大家最关心的，我上图。
你们会想我小时候是这样：
我相信在几岁到十几岁的年纪里，所有孩子都是天使。
至于现在，你们会想我是这样：
实际上，我是这样：
平凡普通，酷爱下雨天，从小就爱，为嘛？哭的时候没人看见啊！爱读书听歌看电影玩电竞，说不定我卖桔子香蕉时，我们都曾擦肩而过。
至于对我造成的影响，4年多都没生气算不算？性格内敛算不算？熊猫眼算不算？自带反甲算不算？我觉得都应该算，小时候我的理想是图书馆管理员，爽啊，看书不要钱啊！没实现。
苍天呢，我翻了好久都没找到我的回答，然而还有一百多个无聊的吃瓜群众能看到这一条回答，你们是有多么多么的厉（wu）害（liao）啊！！！
交代一下背景
1:我表姐是被收养的
2:我们那个地方也是有几百万人的小城市吧
3:我表姐是三胞胎，因为生养人家过于贫穷于是就抛弃了两位，只留下一位
4:苍天呢！！！所有背景已经说的明白清楚，某一家人抛弃了三胞胎中的两位！我姨收养了一位！！！！！另外一个人收养了一位！！！！！阿西吧！！！我这遍修改之前是说的有多么清楚啊！为什么评论里还有各种各样的骚东西啊！！！！！
我在上高中的时候有一次感冒，挂吊瓶，那时候我表姐刚毕业，就找到工作了，我突然在社区诊所里面遇到“表姐”感到很困惑，于是一手拎吊瓶，去问她怎么在这里干起了护士啊巴拉巴拉的，因为一个地区，口音相似，没有多想就继续聊起来然后说道最后发现不是我表姐，于是我给我妈妈和我姨打电话，进行核实，突然发现是我表姐失散多年的亲姐妹……没有然后了……
14年我在我们地区下属乡镇跑业务，去了某镇某单位，发现咦这不是我表姐！！！于是老热情的走上去说，给我吧这事办了吧，用多久啊，给我倒杯茶吧巴拉巴拉……那女士一脸黑人问好的看着我问我是谁
我说表姐，你连我都不认识了么，光听你说考公务员没想到考这鸟不拉屎的地方来了巴拉巴拉，那女士越听越尴尬，把我撵出去了，我很不甘心，就进去说道，没想到她丈夫来了，带了两个人给我来一套全武行，叮当一通 我给我姨打电话说明情况才知道这个也不是表姐，于是进入说明情况，拿出手机找出照片给那位女士看了以后，那位女士才知道事情起末，然后我鼻青脸肿的跟她夫妻二人吃了顿饭，约了个时间见了表姐。失散多年的三姐妹才相聚……
感觉我就是那龙珠雷达，几百万人的城市，跨度一百公里，这样的失散多年的姐们都能让我凑齐也是异术！！！
2017.5.12日更新
最近被挖坟，看到了好多想知道后续和知道相聚之后事情的，本来这个事情为了讲给大众看不想说一些不好的事情，这样吧我就这样感慨一下，弃婴那一家喔槽尼全家！
初中交了一个女朋友，聊了聊家庭情况，才知她是单亲，父亲因病去世。后来听说她母亲再婚了，女友给我看了眼她继父的照片，是我大舅。。。。。
可耻的匿了
后续来了，大家可能失望了…
妹子现在有对象了不过不是他诶…
破千开心!
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
谢谢大家的美好祝愿哈……不过他们没有在一起，互相不搭理了…
其实我也很希望他们可以在一起…
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我一个同学，她小学的时候和一个网上的不认识的人互骂，骂的不解气就加了qq继续骂，一骂互相骂到了高三毕业，两个人互相拉黑。本以为这件事就这样结束了，结果，上了大学她进了辩论队，和自己的队友互加好友发现怎么也加不上，然后双方都发现自己躺在对方的黑名单里……
原来当年骂我的就是你!!!!!!!!!
某大学有个食堂发生火灾，我的基友在场。。然后他拍了一个这样的照片：
在群里大家问他情况，他表示：
然后我很困惑，我问他，那么大火，难道不应该先逃生么？
。。。这个吃货。。。
可是吃饭的也不止他一个啊，群里有人问了：
。。。。。。
“泰山崩于前而色不变”，吃货的最高境界，大抵如此吧。。。
或者说，好吃不过饺子？
—————————————————————————（我是假装的分隔线）
没想到会突然这么火233，看了评论，里面知友主要有两个疑问，一个是觉着我基友是演的，一个是好奇照片中的人。
挨个回～(〃'▽'〃)
第一个：我可以保证这是真的，他是经历过08的人，确实心理素质很不一般。如果知友执意认为是他演技高超也没办法，他天生就很乐观很心大很逗逼（还是个大帅比！(*/∇＼*)），日常段子可以出个相声集了。。说他浑身是戏也不为过。。。
啊对了，他严重手残。。那个“演戏”其实是想打“演习”。。。前一天确实有个火灾演习。。
第二个：那个是第一时间赶到火场的消防员哥哥啊(๑•̀ㅁ•́ฅ)！！！！！！
向消防员致敬！
—————————————————————————
好吧，又放回来了，还是应该活得跟个段子一样才好。
亲爱的知友们别问照片了，谢谢。
我不知道这个答案能不能存活下来，但是你们眼中的很黄很暴力，恰恰是哥的事业！我是泌尿外科医生。。。
话说一天门诊，来了个农村的老大爷，带着很重的口音说“医生，我卵蛋子疼！”
我一脸尴尬，用引导式的问句问道“大爷，您是说睾丸疼么？”
大爷很认真地沉思了一会儿，斩钉截铁地回答道“搞不搞完都疼！”
有一次送我姐家的小外甥上学。
骑着我姐的老电动车，刹车不好，一路都心惊胆战的。
走到半路，
前面有个胖胖的男的，穿着白背心大裤衩儿，
也骑着电动车，一直在我前面晃来晃去，车把上还挂着粉红色的小书包。
路本来就窄，我骑的车刹车不好后面还带着外甥。
一路被压着老窝火了。
忍了很久，终于前面有个红灯。
我骑到他的前面回头和他说，大哥你骑车能别晃不，真的很吓人啊。
男人抬头凶巴巴的看着我说，关你啥事儿，路你家的啊。
我看这人这么说话懒得理他，绿灯亮了立马拧了油门冲出去。
没走多远，
这家伙又追了上来，到我前面晃了几下，
然后“唰”的提速跑掉了，车把上的小书包甩的可欢了。
我总觉的有什么不对。
但就是想不起来。
到了幼儿园门口，果然又看到了这个男的。
一脸尴尬的拿着粉红色小书包，看着电动车后座发愣。
我猜，
他应该是忘带娃了。。。
不要期望后续会有好结果了。
后续是，
姑娘和舍友B交换了手机号，
然后B被姑娘拉黑了。
舍友B搭讪姑娘的经历。
某一天，
B在学校图书馆看书，
突然走过来一个萌萌哒的妹子，
很漂亮，也很可爱。
姑娘的手机没电了，
从包里拿出充电器给手机充电，
（图书馆的墙壁上有电源插口）
自己则从书架上拿了一本书看。
B就想怎么才能过去跟姑娘认识一下，
要姑娘的手机号呢？
突然，B灵光一闪：
如果我趁姑娘不注意，
把她的手机偷偷藏起来，
姑娘发现后，
肯定会问离她手机最近的正在看书我，
有没有看见谁拿了她的手机。
这时候，
我就说没看见，
然后趁机问姑娘要不要用我的手机打一下。
拨通后，
姑娘就找到了被我藏在书架上的手机，
而我也得到了姑娘的手机号，
姑娘说不定还会感谢我一下什么的。
嘿嘿！Perfect！！
姑娘看了一会儿书，
转身出去了。
天赐良机！！！
B迅速把姑娘的手机拔下来，
放在了与自己相隔两个书架的一个书架上。
然后装模作样的在一旁看书。
过了一会儿，
姑娘回来了，
发现自己的充电器还插在电源插座上，
手机却不翼而飞。
很着急的四下张望，
然后向离得最近的B走来。
”同学，你好！你有看见有人拿我手机吗？我手机不见了！”
说着指了指插座那里。
B假装看了看，
”我刚刚一直在看书，没大注意。嗯～你要不要用我手机打一下看看？”
”谢谢你啊！同学！”
拨号，接通，挂机！
再拨，关机！！
WHAT！！
B迅速跑到放手机的书架去找，
没有！！！
没有！！！
然后B就赔了姑娘一部新手机，
吃了一个月的土。
那是在高中的某个周日。
同学驴（因为脸长，外号驴）来我家找我，让我跟他一起去街上买鞋，意思就是去安踏专卖店买双篮球鞋。因为06年在我们那十线小城安踏简直是如今AJ一样的存在，是身份！是信仰！到了店里他相中一双篮球鞋，标价328。其实对于那会儿的我们来说已经是天价了，那时的钱值钱啊，06年北京二环的房价也才6000一平。但他兜里就300，200是他妈给的，一百是他攒了半个月的早饭钱。我兜里没带钱，只是陪买，无奈我俩走了，很明显要去其他“杂牌”店买了，看了一圈也不如那双安踏，无可替代。走了一会儿累了我俩蹲在街边，驴点了一根烟（5毛两根的散烟），凝视远方，惆怅，彷徨，转而愤怒，他深嘬了一口烟吼道：“那双鞋太帅了！怎么办！买不起啊！上哪搞那二十多块钱！”声音虽然大但夹杂着一丝哭腔，哭腔更重了“老子过去半个月早饭是怎么熬的！啃干脆面啊！干的挂嗓子啊！”简直悲壮。。。
直到他弹飞烟蒂，站起来，目光坚毅的对我说“干一把！”于是他带我去了老虎机厅……
那老虎机厅非常嘈杂，社会上的混混居多，也有中年人以此为业，妻离子散的感觉。我跟在身后也不说话，他看了一圈又一圈，好像在观察每一台机子的“概率”，当然，这种概率是他自认为。半个小时过去了，一个男的一句“操”后，驴哥说，“就这台了，其他的更不能用”，于是事先换好的200硬币开始塞进去，拍了起来，输，塞，输，塞……偶尔小赢，小到可以忽略……我汗都出来了，已经想到鞋没买成他还要回家挨一顿的情景。没一会儿200硬币输完了，他立马把剩下的一百递给我“换50就够了，不远了”我说“操，别玩了，这一百你买个帆布鞋也是鞋”，他此时不知哪来的自信“真的，还剩一把！老子就数学好！”……然后他50个币全押在“大富”上了，“爆了！爆了！”这是我身后围观的人喊的，接着，驴一个马步，脱下外套，弯腰盛着落下来的硬币。。。500个。。。我俩兜着币去柜台换整钱，老板每一个眼神都不太对。。。驴突然对我说“换450吧，剩50个你去玩”，跟我使着眼色，我说好，于是我俩又去那台拍，其实我根本不会玩，瞎拍瞎押，结果又吐了一百币，准备回头让驴帮着拾币时，一回头，我发现他已经在老虎机厅外马路的另一边跟我摆手了，我操，我麻溜的拾完币就走，走出门口后，我操，跑啊！拼了命的跑啊！换毛的整钱！硬币也是钱！我俩隔着一条大马路，往一个方向跑，已经跑的忘我了，跑掉所有的压抑！束缚！不开心！用电影分镜画出来就是正面半身小全景，伴随着肩膀的摆动眼泪在飚出（没哭，夸张了）。后面可能有人追，也可能没人追，反正，以防万一，就是跑，大概跑到街里了，我俩才碰头。。。
当然先去吃啊，我俩进个馆子点了几个硬菜，狂吃，用驴的话就是“容易吗我们！”（哭腔又出来了）。
就这样，兜里只有300，买不起328的鞋，赌到还剩50的时候，赢到600，鞋买了，大餐也吃了，还剩了之后一周打球买水的钱。如今就算耐克阿迪各种美食也没那天的刺激，岁月如歌啊！
已经那么多答案了不知道有没有人看得到。
本人大学僧，有一次拿着一本书去教授办公室问教授问题，教授年龄挺大了，思考了一会儿后觉得书应该是有点问题但是又不太确定。就打电话给书的主编(他们见过面认识但是不熟)，这个时候问题来了，可能是因为手机信号不太好，他们互相听不太懂对方的方言(毕竟都是老先生，普通话都不太好)，交流一会儿觉得有点费劲，这时高能来了。
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两个人立刻达成共识，用特别标准的英语成功完成了交流，并且解决了问题。一旁的宝宝收到了惊吓d(ŐдŐ๑)。
真的，当时直接呆住了。我凑，还可以这样，涨知识了。
从此，宝宝经常找教授来练习口语233333333
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我的天啊(小岳岳脸)，要不要这样，答主现在在准备考研，中间偷懒回答了一下这个问题，结果晚上一看那么多赞，知乎新人表示好开心。本来还担心大家看不到的说
还没到24小时已经破400赞了，好开心
在此补充一下
那个年代的老教授确实是要求俄语，我那位教授经常去俄国网站找文献，还曾经在中苏闹掰之前有一个笔友。但是后来因为需要又学习了英语和日语，据他说语言学习找到规律特别简单(至今英语还比较差的我欲哭无泪)。
老教授很和蔼可亲，虽然退休了，但是一直恨不得把所有自己学到的知识以及一些经验全部交给年轻人，我很庆幸自己能认识这样一位教授，如果大家身边有类似的老教授，一定要虚心的跟他多交流，你会学到很多的。
对于大家点赞打扰我复习考研的说法大家不用担心，我应该每天只会在中午晚上吃饭以及睡前看一看知乎。讲真，一个知乎新人得到那么多的赞真的特别开心，看到那么多赞像打了鸡血一样兴奋，学习劲头十足。所以，大家可以多多点赞来支持我的考研奋斗哦 (๑^o^๑) 。不多说了，滚去复习了。也祝大家生活中能遇到很多乐事，每天开开心心。
拜拜(^_^)ノ
发现大家都对那个英语学习的方法感兴趣，我只能说要是我学到了我就不像现在这样发愁考研英语了，大概意思就是自己找到外语的感觉，这种感觉就只能自己悟了，我现在的做法是多多读文章读句子找感觉，不要总是死记单词，当然单词是基础也不能拉下，把单词书上给的例句多读一读，只被汉语意思的话不会用还是没什么用。
再说一个吧
我看有个人曾经说过劝妈妈把一根棍子带回家的方式是说可以打他，然后就被打了很长时间…
那天，我跟我妹妹还有妈妈逛街
妹妹喜欢上了一双拖鞋，说实话挺可爱的那种，毕竟中二时期的女孩子嘛，只是那一双拖鞋一百多表示我等穷逼接受不起，我嗤之以鼻说：就你这种小女孩才这样！哼！
然后我妹就对我妈说：妈，你可以用她来打姐姐呀
然后我妈妈就以半价买下来了…
［你这样对你亲姐姐？！！］
［妈，我是你亲闺女！！］
我要取匿
好不容易那么多赞哈哈哈
前两天10086发短信给我，说我已经欠费两块钱，如果欠费10块钱就要禁止对外打电话，于是我迅速打开了支付宝，往我电话号码上充了五十。
然后我就关闭了支付宝，
直到过了两天10086发短信给我，说我已经欠费12块钱，我已经停机了，我当时还很纳闷，刚交的钱为什么就没有了。
我还以为是月底了，需要扣套餐费。
然后我打开支付宝准备再交钱，然后发现在支付宝上显示的不是我的号码。
我用的是当时学校发的号码，我们学校统一发的号码前七位数都是一样的，都是18xxxx1
结果…我把其中的一位数的5按成了6
妈的，我说我手机怎么那么快就欠费了
等我清醒过来的时候，我给那个号码为六的同学发了一个短信
然后ta就给我充了70
…
我寻思着这样不好，毕竟如果到了学校的话，一问就知道这手机号到底是谁的
然后我又把20给ta冲了过去
过了一会儿，ta发了一个短信给我
我追你个毛毛球…
评论里面有问，ta是怎么算的，我猜想可能是这样:50×60%=30
50-30=20
50+20=70
是这个样子？？？？
公众号:收灯
上幼儿园时，在学校零食摊前看着豆皮串发呆(流口水)，被零食摊的老板娘发现了，她便招呼到:”你是XXX(我爸)的儿子啊？过来我给你吃豆皮串。”然后拿给我一串还剩一半豆皮的豆皮串，说:这是春春(她的女儿)刚吃的，给你吃吧！当时心想，我要有个开小卖部的妈就好了。
……
25年后，这个老板娘变成了我的丈母娘……
户口公安局打电话查我户口
显示的是一个座机号，电话一接通
警察：“你是xxx吗？”
我：“我是，你是谁？”
警察“我警察，我核对一下户口资料”
我：“哦（将信将疑）←_←”
警察“喂，这个号码是你吗？是你常用电话吗？你现在再哪里？具体到门牌号？你父母电话号码多少呀？你们一家人在魔都干嘛呀？你父母做什么工作？你在上学还是上班？上学的话在哪个学校啊？”
可以，这种江湖诈骗老骗术，龙哥我岂会被你们凡人蒙骗
我“我cnmb，mmp，挺能的啊，诈骗到我头上了”
警察：“同志，我们真………” 嘟嘟嘟嘟，我直接挂电话，我不和傻逼骗子聊天。
一天打了我五六个电话，我没理他，直接拒接，他打了三天…………（别问我为什么不拉黑，老年机:)
最后我动容了，一个执着的骗子，应该得到应有的尊重。
于是乎我拨打了110报警有人诈骗不成改骚扰，执勤警察查了电话号码，还给当地公安局打了电话确认，，呵呵，人家是真警察，妈呀，我骂了警察啊，我要跑路吗？！
然后乖乖打回去，可劲的道歉，还准备过年登门拜年（都是一个地儿的），警察叔叔大度，没说我什么，最后老老实实交代要查的信息。
要挂电话的时候，警察叔叔问我是不是前年过年往警局旁边化粪池井盖扔鞭炮那小子
卧槽，神探啊，他咋知道？！
我回答：“不是我，我常年在外地，过年不怎么回家的，你为啥会这么问？”
警察“不是就好，你们那句mmp挺像的”
战友结婚。
在天津
虽然不远，但是
周五结婚让我们周四就过去
其实就是我们几个好基友提前聚一聚喝一茬
但是
那几天正好办公室特别忙
科里几个大佬都休假了
就剩我一个苦力
用屁股想都知道不可能放你走去参加婚礼啊！
但是
哥是重感情的人
当年在训练场里层对着装甲车许诺。
哥几个婚礼必去！
关系铁啊！
扛过枪啊
同过窗啊
嫖过。。啊，没有。
得去啊！
去了我们得帮忙啊
得帮着怼门找鞋抢新娘啊
所以，周四的早上
我起的很早
酝酿了一早上情绪
拉着个脸
我硬着头皮找某科长请假去了。。
科长，向您汇报个事
讲
最近身体不舒服，得做个小手术。得休息两天。过个周末，周一就好，绝对不耽误工作。
哦~？
哪病了，严重吗还要做手术
嗨，没事，科长。小病，真的小病。真没事
是嘛？什么病还不方便说。。
要么说啊，咱这人太实在，一撒谎就紧张。
科长一问我，有点慌。
在办公室那个凝重的气氛下
我瞟了一眼挂在墙上的
强菌目标的几个大字
更紧张了
这脑门的汗就下来了
脑子秀逗了接了一句
是。。科长。确实不方便
哦~男人嘛。我懂。去吧，用不用我跟那个他们科主任打个招呼？
谢科长。没事我自己去就行，不麻烦领导了
说完敬了个礼赶紧跑出办公室
一后背的汗。
请假完毕，暂且不表。
着急忙慌的赶到战友家里
哥几个多日不见，把酒言欢。
晚上喝的跟三孙子一样
第二天起来婚礼流程顺利进行
晚上酒席，战友说家里亲戚来的不够，都在老家。
“怎么让我收份子钱？”
“不可能。我不放心你你站门口替我迎宾吧，别白瞎了这脸”
“得咧，司令”
然后就站门口人模狗样的迎宾了就
来的大多都体制内。
反正都是领导，战友爹的战友，有的看着脸熟。
对，你猜的没错。
迎着迎着
一个熟悉的身影，穿着那身熟悉的便装，梳着那熟悉的分头，端着那熟悉的张家口口音。。。
科长。。。
科长和几个领导欢声笑语的往大厅走。。
那几个领导还有几个认识
我弯着腰伸着手往里送
当时。我的心情是这样的
但哥毕竟是经过
大肠面
大场面！
的人
表情依旧是这样的
科长回头看了我一眼
点了点头，拍了拍我
然后回头看了一眼各位相熟的领导
笑呵呵的说
“小李，刚做了手术晚上少喝啊”
以及科长的表情是这样的
事情是这样的，本人是某警校的女大学生，大一的时候，在某宝上买了一打内裤，嗯，就是那种一盒装的，各种碎花五颜六色的。
由于警校的制度和普通的大学不一样，对内务的要求非常高差不多就是这个样子
桌面上出了书啥都没有，所以我所有的东西都会锁在柜子里面，但是柜子里面又全挂着衣服，下面的空隙又塞着被子。
这样我的内裤也不知道放在哪里，因为每天都要换洗，恰好买内裤的时候是秋天，于是我非常自作聪明的把内裤放在了一件冬天穿的白色羽绒服的帽子里面。
后来，，，，我谈恋爱了，和一个学长，白白净净的，然后我有一天，我们出去约会。
呵呵呵呵，我现在想起来真是。无fa可说
我把那件白色的羽绒服穿了出去，和学长在某个咖啡店玩耍，我们相对而坐，然后我为了显示我是一个萌萌哒的小仙女可爱学妹，于是我把帽子往头上一翻，呵呵，在翻下来，然后两条内裤就挂在了我的头上。
然后我清晰的记得，学长的脸的笑红了
更新
好多人都评论想看后续，后来我和学长并没有走到一起，学长是个很居家可爱的男人，但是我们可能有些想法不很矛盾吧，所以。。。。
谢谢大家可爱的评论，能给大家带来开心我也很兴奋。
那天和朋友在街上走。
前面有个发传单的女生，不断给行人塞传单，边说：“美女看一下，帅哥看一下。”
我小声对朋友说：“真是长啥样都好意思喊帅哥。”
然后我们经过的时候，女生看了我一眼，略一停顿后说：“先生，看一下。”
朋友憋出内伤。
【歌舞伎町就是骗游客的，喝杯酒被骗好几万，要去大阪的飞田新地，2万日币玩嫩模】
就在刚才。
和国际教养学部的一群人在大阪玩。其中A君是飞遍中日韩泰越的老司机，此君原话如上。于是一群人起哄说去去，虽然我觉得有点不好意思但是
好奇心你懂得（´∀｀*)
飞田新地就在大阪的天王寺车站附近。去时要先进入一条阴暗破败的商店街。我一直觉红灯区是很low的，就是有一种肮脏的感觉，我想日本也不会例外。然而沿着商店街徐行数十步，豁然开朗。一排排古朴的日式小店里亮着温暖的灯光，屋檐下挂着灯笼，灯笼上写了店名，每家店里都坐着一个洋娃娃一般的女孩子，旁边还有个专门招揽客人的老婆婆。
这样的小店差不多有三四百个，连成一片形成一个街区，我以为进入了千与千寻的世界(⊙＿⊙)
你是不是也和我一样以为红灯区的花样只有空姐，白领，小学生？粗粗一逛就看到cos女忍者和明日香的，还有一个穿着湘北14号球服的你是三井寿吗(＃°Д°)
至于女孩子长相。。。相当地漂亮，别说早大的女生，我觉得相比之下AKB48都弱爆了。。。
生平第一次逛红灯区，现场的感觉就是：震撼
男生都是一副又害臊又想看的样子，路过店面的时候女孩子和老婆婆们使出浑身解数招揽走在前面的男生(╭￣3￣)╭♡
【お兄ちゃんおいでや】（小哥哥过来呀）
【可愛い子おるやで】（有可爱的女孩子哟）
【お兄ちゃん、いいサービスしてあげるからこっち来て】（小哥哥过来给你好好服务哦快来呀）
【お兄ちゃんこっち見て、こっち見て】（哥哥看这边看这边）
不消说，A君立马带头，其他男生嘴上说不要，A君原话如下
【来都来了】
一个个身体诚实地不得了，和A君一圈一圈地去逛了눈_눈
一群女生跟着去实在太显眼，于是我们就约好集合的时间和地点。实际上此时我们发现手机信号全部被屏蔽了，没法上网也不能打电话。刚好发现附近居然有一家卖章鱼烧的店，于是我们就在店里看着来来往往的男人。
吃章鱼烧的时候，B酱发现了一件诡异的事情。街上有不少人嘴里含着棒棒糖
喏，就是这个
而老婆婆和店里的女孩子眼看这些人从门前走过，愣是一声不吭。说好的日本式服务呢？
【会不会是黑道？】
【总不可能这么多人来收保护费吧】
【我觉得有点像客人】
【为什么女孩子看见他们都没反应？】
此时章鱼烧店里也陆续有嘴里叼着棒棒糖的神秘男子进入。我们分成两派，一派怀疑是日本黑帮某种奇怪的纪律，一派猜想可能是客人舔了女孩某处以后含着棒棒糖消毒。大概等了将近半个小时，男生们回来了，A君的嘴里也叼着一根棒棒糖。经过老司机科普和查证，真相如下：
首先，日本曾经立法禁止卖春卖春行为。而此时，某个男人出现了
时任飞田新地法律顾问，后来的第17代大阪府知事、第19代大阪市长，屡次否认二战慰安妇事实并且公开建议驻日美军多多使用日本风俗产业的著名律师兼政治家桥下彻如此解释
【女子和客人进行的是普通的茶点服务。女子服务时和客人产生了爱情，然后以恋人的关系发生了性行为，而行为前后的糕点零食（棒棒糖）是女子正当服务的证明】
此外，为什么是棒棒糖而不是其他糕点呢？凡是进过店的客人都会含着棒棒糖出来，表明自己已经消费过。飞田新地寸土寸金，每个客人通过店面的时间只有1~2秒，这样可以避免老婆婆重复无谓的揽客，把有限的注意力集中到没有消费的客人身上，同时客人本身也可以避免被打扰开开心心地走出红灯区。
想上车的还不点个关注ˊ_>ˋ
我周一的时候收藏了这个问题，还想着等什么时候出现个大新闻好来骗赞的，
结果，谁TM说生活一定低于艺术了，
就在今天，我的车给撞了，
本来不是什么大事，地下停车场的门打不开，前面一个SUV想倒出去，正好我要拐进来，于是我的小马自达的前脸就磕了它的后保险杠，留下一个坑，
得，法治国家，下来各自打保险公司电话，自己拍现场照片，互相拍下对方驾照、车牌、保险信息，
我说，要不咱打电话叫警察来做个报告吧？
碰了我的小哥一脸害怕，说算了吧算了吧，想逃又不敢逃的样子，
凭借我当检察官的经验，我就觉得有蹊跷，说我叫警察来有什么不行的吗?
小哥都快哭了，
“我爸会杀了我的！”
“嗬，你以为要是我爸看到我把车弄成这样就不会杀了我吗？”
两人沉默一阵，等保险公司回复，
“你爸是做什么的”
“额...法官...“
眼前一亮，
“哪个法院的啊”
“明州的联邦地区法院”
卧槽，钓了个大鱼。
于是我就留了个邮箱，说我迟点发个简历过去啊，以后你爸需要书记员什么的你给他说，有这么一个年轻的检察官啊，老厉害了。
你不说，我可要报警了。
您说，这算不算碰瓷呢？
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这周真是忙得焦头烂额，有四场contested hearings, 也就是那种要像开庭一样的交叉质询，每天都在拿着公共部门的钱干着私人律所的活。
就在今天，为了防止对方做妖，在最后一刻“半夜鸡叫”在深夜追加证人，五点半就起床早早去候着，看一眼证人名单没问题才有在办公室打了个盹，一整天在法庭里都在说梦话。
不知为何，此事一出，整个人一下子心情爽朗了，你说奇怪不奇怪。
这是一个关于在不该解裤腰带的地方解裤腰带的故事……
坐标是迪拜。主人公是我
那时我去英国读书，在迪拜转机，中途有2小时的等待时间。
我在候机口坐着等飞机，想小便，就起身去找厕所。
候机口正对着的是一个很长很长的直通道，有电子代步梯的那种，我远远看到大约50米远的地方，有一个Toilet标志的图标，就径直走过去。
那时我带着棒球帽，一路左看右看两边的商店，等走到觉得差不多的时候，一抬头，看到右手边有两扇门。
一扇门上画着一个男人头像，一扇门上画着一个女人头像。
我觉得任何一个有正常思维的人，在公共场合，看到这个标志，都会认为这是个厕所。更何况一分钟前，我确实看到这个位置，有厕所的标志。
于是我推门而入。
直到今天我回想起那个推门而入的瞬间，仍然觉得，有些眩晕感。
推开门，我看到的是一个很大的房间，很干净，房间尽头有一排关着门被隔开的小间，远远看到，小间的们是红色的，类似木头样，门关着。
我想那大概是「蹲大号」的地方。
左手边是个敞开的房间，正方形，什么都没有，只是沿着墙根，是一排连着的，不锈钢的水槽一样的东西，很像高中时学校男生公厕的小便池，而且上面还有水管往下落水。
但是整体尺寸要大一点。而且中间还有一个圆形的像小喷泉的装饰物，有点像土耳其浴室里见到的那种。
这大概就是「小便池」吧，我当时想。
当时的环境大概就是下面这个样子
整个环境让我挺舒服，比如没有一般机场厕所独有的气味，而且很具有当地本土设计风格，地面也跟干净，没有消毒水之类的气味，反而芬芳扑鼻。
然而尿急的我并没有多想，只是左转，开始解腰带，小便。
后来想起来，是解腰带的时间救了我，让我没有一气呵成的尿一把。
我在解腰带时，看到「小便池」的墙上用英语写着:
「请脱鞋」
上面是一行阿拉伯语，应该也是同样的意思。
日了狗啊，在这上厕所还要拖鞋！脏不脏啊！就算你这个「厕所」确实挺干净，我也不想不穿鞋就在「厕所」里溜达啊！
然而在我还没有反应过来时，下一幕更让我震惊。
在我解开腰带往前走一步的时候，我发现「小便池」左边有个男人，因为之前一直在墙后面，所以直到我走进入去才看到。
而问题是，这个男的。
TM的是坐在「小便池」里的！
坐在「小便池」里的！
在「小便池」里的！
不仅坐着，还TM的用「小便池」里的水管在洗脸！！
对的，就是像澡堂子里那样，坐在水池边，用水管洗脸的感觉！
日了狗啊！小便池洗脸什么鬼！！！
然后那个男的发现我进来了抬头看了我，当时的画面是这样的:
一个阿拉伯男性坐在我认为的「小便池」里洗脸，然后看着一个中国男性在他面前解开了裤腰带准备掏出鸟来…………
当时的我大脑被这一连串不可思议的画面弄的已经完全蒙逼，完全蒙逼，完全蒙逼。
然后就在这电光火石的一瞬间，又一件事发生了。
在我认为用来「蹲大号」的隔间里，一扇隔间的门打开了，我伸过头一看。
一个一身阿拉伯长袍的大叔，应该说大爷，怀里抱着一本很厚的书，从里面出来，而我也在他出来的一瞬间看到了更让我不可思议的事。
这个「马桶间」没有马桶！
「马桶间」没有马桶！
没有马桶！！
不仅没没马桶，蹲坑也没有！手纸也没有！什么和厕所相关的都没有！只有一个看起来很不错的地毯在地上铺着。
又日了狗啦！厕所没马桶什么鬼！！！
然后那个大爷也看到了正在解裤带掏鸟的我。
三个人的目光交织成一个三角形，不过我可以肯定的是，他们两人的震惊程度一定远远大于我。
当时的场景大概是这样的:
而那时完全懵逼的我直愣愣在那站着，完全不知道该说什么，只是脑子里闪现过去一分钟里看到的所有东西:
迪拜，机场，阿拉伯国家，洗脸的男子，水池，整洁的环境，芬芳的气味，精美的地毯，隔间，男女分开，抱着很厚书的大胡子大爷……
日了狗啊！这TM哪里是厕所啊！
这TM是穆斯林的礼拜室啊！！
而我在刚刚，正打算在穆斯林礼拜室用来净手净身的净水池里。
撒尿……………撒尿……………
我当时的震惊感，就好比日了狗一样。
不，比日了狗还震惊，简直是日了狗以后得知狗还怀了我的孩子那样震惊！！！
作为一个对穆斯林和伊斯兰有着深刻认识的人，虽然我不知道伊斯兰对非穆斯林闯入礼拜室有啥特别规定。
但我想，天主教父应该不会允许有人在忏悔室解裤带，寺院和尚也不会允许有人在大雄宝殿掏鸟…
在明白我的处境后，我立刻一气呵成完成以下动作:
收鸟 → 系腰带 → 转身 → 一言不发快步走向刚才进来的大门。
因为我怕下一秒我会听到那句熟悉的口号:
在我准备拉开大门时，又一件日了狗的事发生了。
现在想想，那天我日的狗，加起来估计可以绕迪拜机场两圈。
门被从外面推开，先进来两个西装高个阿拉伯男子，后面还有俩个，在他们中间，是一个一身白袍带着红白相间头饰方巾的阿拉伯人。
如果之前从「马桶间」出来的那位是阿拉伯大爷，这位从年龄上看，大概就是阿拉伯太爷了。
而那四个西装模样的，明显是保镖了……
领头一个看到我时，我刚把腰带扣上，他看我明显不像是来做礼拜的穆斯林，想拉住我的手问我，大概想问问我干嘛的。
然而那一刻我满脑子想到的是俄罗斯电影《炼狱》里的各种画面。
不理解的童鞋，可以自行下载看看……
于是我一把甩开手，从他们之间穿过去，跑到了外面。
等到到了门外通道，看到到处都是人，我整个人还处在晕眩感的状态……
而抬头，发现竖着Toilet标志的厕所，在礼拜室还要往前走不到5米的地方…
后来我时常想，那天我要是没看到那行字，没遇到洗脸的人，然后真尿进净水池里会怎样。
反正在我迪拜奇遇的前3天，2012年9月14日。
美国驻利比亚班加西大使刚因为侮辱穆斯林先知事件而嗝屁………
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有人问我，如果当时真尿到净水池里，我会如何。
只要不没收我的作案工具就好了……_(:з」∠)_……
真事
有个事情确实想说
2012年大二暑假，我在离家步行二十分钟的一个小饭店里面端盘子做兼职。
每日都很充实，吃得好睡得香。直到有一天骑自行车下班的时候链子突然卡住，我摔倒在地，腿受了一点小伤，我爸看到以后就把他新买的电动车给我让我骑着。
那时候我已经干了一个月了，就跟老板娘说再过顶多半个月我就要准备准备开学了。老板娘过了几天就招了一个小伙子，大约十八九的年纪。瘦瘦高高的，一看就是早不上学的那种。带一点杀马特风，表面上有一点炫酷实际上很邋遢的那种。贵族都是这样的。这小伙子上菜一次能端好几个盘子，很厉害。自来熟，十块八块的跟我借了两次钱。我还有几天就走了根本也就没想让他还，毕竟心里还带着一点点大学生的傲气（别骂我）。
转眼间我要走了。最后一天晚上，小饭店里的两个女服务员要请我吃饭，当个送别，说以后不好见面了。晚上下了班就近找了个烧烤摊，把新来的小伙子也叫上大家就吃起来了。吃了差不多的时候那小伙子突然对我说：“大伟哥我去那边交个话费，用下你电车”。我赶紧把钥匙给他：“快去吧，注意安全啊你刚喝了几瓶啤酒！”“好的放心吧！”说完他就骑上走了。我接着吃了一会儿他还不回来，觉得这小伙子别让车给撞了，太不让人放心了！我寻思我得等他回来，可别出什么岔子。打电话他也不接，就这么等到凌晨2点，我估计他是回家睡觉了，我也不等了。
第二天终于不用上班了，回家一直睡到自然醒。起来就打游戏。我爸问我一句电车呢？我头也没回：借出去了。“借给谁了？”“饭店同事。”
第三天我爸又问我：‘电车还没有还你吗？’我头也没回：“恩”。我爸问我借给谁了，我说一个小伙子。“住哪啊？” “我不知道。”我爸终于生气了：“你让人骗了！”
上面是前情介绍，有点啰嗦了。骗了就骗了呗。上哪找去啊？那家伙再也没回饭店。这事让我爷爷知道了，把我骂的狗血淋头。他一生最痛恨诸如上考场笔没油了、赶火车晚点了和出门被人偷了钱包这类的事情。他觉得这样的人都该去死，我这次正中下怀。不过骂归骂，他让我把事情经过写下来，先去报案。我爸妈当然是觉得根本没有这个必要，觉得我爷爷老顽固，电动车要是能找回来就见了鬼了，骂也骂完了，就当长个教训吧。我爷爷不同意，偏要我弄。知道他脾气大，没人敢跟他顶，遂由他去。
接下来的几天：
1.我发了一个空间说说：
2.跟我爷爷到派出所录笔录。
3.在我爷爷指挥下在附近的小区里面和二手电车交易市场转悠。
我十分懊悔，恨自己脑残。这小子平时就三句话两句是假的，竟然不知道长点心。现在说什么都晚了，我虽然热爱伟大祖国但我也明确地知道在底层社会这种事情能解决的概率是多少。
9月份一开学，我就渐渐地把这件事忘了。家里人也不再提，包括我爷爷。但是我奶奶说他还是经常到派出所问一问案件进展，或者到二手电车市场看看。
冬去春来，第二年的春夏之交。我爷爷突然给我打电话：
“偷电车的小畜生我抓到了。”
“这不可能啊！’我有点不敢信，但是我爷爷从来不说大话。
于是我赶紧又发了一个空间说说：
原来我爷爷在这半年多的时间里面一天都没有闲着，他用尽了自己的智慧。摸排走访，比如有一次他打听到这个人在来这个饭店之前曾经去过一个叫“金谷园”的酒店端盘子。就去金谷园问里面的保洁说：我的小孙子找不到了，他天天不学好。跟一个叫##（小畜生）的在一起瞎混过，我听说那个##在你们这里干过，我就来打听打听。金谷园的保洁老头果然知道这个人，说这小伙子家里条件不太好，老爹就不正经。给他娶个后妈也不咋样，好像住在河东的%%村。不过老早就不在这里了。
我爷爷说谢谢你可怜我这老头，我这孙子太不让人省心了。当天下午就去了那个%%村，打听姓*的人家，*是小畜生的姓。去了发现确实有这么一家，是外来户。就这一家姓*的，并且是再婚。由于这户人家没有正经职业，家里成天到晚的根本没人。我爷爷蹲了几天，看到有一天家里有人，立刻到派出所叫人。民警开个面包带了三个人，去了之后发现家里已经没人了。他们表现的很不耐烦，说老隋你以后不要瞎折腾，所里很缺人的。
我爷爷说如果他们肯下功夫调查一定也能查出来，只是案子太小根本不值得。原话是“他们没工夫我有工夫，我非得把证据摆到他们面前！”扑空这一次我爷爷一条烟也没有给他们买。
后来又一次确定家里有人我爷爷又带着他们去了，这次堵到了小畜生的父亲，小畜生的父亲说我还想找他呢，这个死孩子早就说跟我断绝父子关系，天天小偷小摸，我两三年没见他了。你们要是抓住他替我好好教育教育他。我爷爷也说没事没事，都是小孩子，呵呵！
这次基本没有收获，但是我爷爷在谈话的过程中得知了他的老家是&&县（本市的一个县，距离市区几十公里）。回来就让我妈联系&&县有没有亲戚。
这时候我妈妈已经开始觉得这个事情有戏了，从亲戚的朋友的亲戚那里得知，这户人家就在&&县某镇某村，混得很差，家里只剩了两个老人，也就是小畜生的爷爷奶奶。小畜生初中没毕业就不在家了。
小畜生知道我爷爷在找他。中间给我发过短信（我没有当回事过几天再打回去已经欠费了，他连交话费的钱都没有），还用公用电话威胁过我爷爷。
中间太长了
我直接说结局吧，小畜生出了一次小车祸，一条腿受了伤偷偷跑回&&县老家休养，给我爷爷知道了，带着民警驱车几十公里到他家时他还打着石膏躺在土炕上。他的爷爷奶奶年纪很大都是好人（我爷爷说的），得知详情后问要多少钱，能不能等卖了棒子再还钱。小畜生躺在屋里不停地叫嚣：不给钱，一分都不给！老头子我弄死你！
我爷爷说这事情要有个说法，我不要你们老人的钱。让你儿子媳妇给我赔千把块钱吧，我给我孙子个交代。
因为小畜生伤没好，民警说等恢复恢复再来抓他。
当天晚上我爷爷请那几个民警在饭店里好好地吃了一顿。
后来小畜生的后妈上门来给我爷爷道歉，说欠了一屁股债，实在没钱。把他家一辆暗红色极其破旧的电动车给了我家，说这个能不能抵500，我爷爷要了。后来他妈妈有来过两次，都是我奶奶接待的，说五百块钱不多但是他这种家庭真的很难拿现金出来。最后给了我爷爷一百还是两百的时候我爷爷说算了，剩下的不要了。
这事儿就算了结了。
破案的第二天我爷爷就给所长送去五百块钱，说这段时间辛苦你们了。
我家是最普通的家庭，可能也就是比小畜生家里好一点。我爷爷当时是一个60多岁的老人，凭一己之力历时六个月以上破了我电动车被骗的案子。往大了说是天理昭昭，正义终现；往小了说就是我真心的佩服我的爷爷。
这个事情我写起来比较简单，但是对一个老人来说真的有难度。六个多月没有一天睡好觉，就为了最后那一天。
“一辈子没有被人骗过，没别的，就为争一口气”我爷爷说。
一位朋友，成都姑娘。
她出身很一般，小门小户，父亲做点小生意，母亲全职主妇，家里还有个弟弟。长得也不算漂亮，就是成都女孩儿的好看，大家心里都有数：个子不高，皮肤较好，眼睛圆溜溜的，小鼻子小嘴，倾国倾城是绝对没谱的，最多算个小家碧玉。
成都姑娘从小就立下了以婚姻改变命运的鸿鹄大志，注意，是从小。她对自己最大的投入放在了两个地方，一是钢琴，二是英语。她可以不买衣服，不买化妆品，不买包，不逛淘宝，但在钢琴和英语上，花钱不手软，自己又肯吃苦，锤炼十年，见了成效，在大学里找了个不错的男朋友——这不是结束。
靠着此名男朋友，成都姑娘很快找到了意中人，男友的好哥们儿，一名富二代。富二代家里经营新能源发电，手握多家上市企业，花钱如流水，成都姑娘一见倾心。但她不心急，没有主动贴富二代身上去，而是反其道行之——
在同富二代保持“普通朋友”关系的前提下，她对自己的男朋友更好了，好到百依百顺，有求必应的地步。富二代看在眼里，惦记在心里——一是为自己哥们儿高兴，找了这么个贤妻良母；二是为自己惋惜，妈的，老子这么有钱，咋就没找到这样一个女朋友？
成都姑娘不急，她把这出戏，一演演了两年，直到两年后，姑娘大学毕业，终于可以名正言顺和男友分手了——毕业季分手季嘛，这有什么不得了的？大家都不会责怪她的，更不曾想她这里头有什么不可告人的动机。
凭借不错的外貌和流利的英语，成都姑娘考上了阿联酋航空的空姐，而富二代听说完美女友分手了，便开始试探性地与她暧昧起来。成都姑娘有脑子，与他暧昧五次，便要板脸一回，而且摆出贞洁烈女的模样，从来不与他谈性方面的东西。富二代大喜过望，没想到妹子不仅贤惠，还是朵白莲花啊！随即大肆对她发动攻势，最后甚至夸张到，成都姑娘要值机飞往哪个城市，富二代便要打飞机去那儿看她的地步。
在如此激烈的攻势下，成都姑娘终于答应了富二代。谁知姑娘还留了一招，那就是“交心不交人”。姑娘说，虽然我们谈恋爱了，但我必须保持处女身，我不能给你那个。任凭富二代怎么威逼利诱坑蒙拐骗，姑娘不为所动，口交也好，乳交也罢，就是不送出那层膜。富二代只急得抓耳挠腮，两人交往不到一年，富二代便娶了她。
富二代的妈妈，也就是成都姑娘的婆婆，原本是反对这门婚事的，嫌姑娘出身不好。谁知见了几次后，便被这女孩的英语和钢琴折服了，觉得虽然家里没钱，但知书达理，而且看上去很懂事。特别后来在一些社交场合上，成都姑娘的英语和钢琴为她大大加分，来不来便要为诸位献上一段激情四溢的奏鸣曲，或者抑扬顿挫的英文演讲，给富二代家里在各界来宾面前赚足颜面。于是，婆婆也便睁一只眼闭一只眼，允许了他俩的婚事。
成都姑娘悉心运作四五年，终于如愿以偿嫁入豪门，然而，这不是故事的结尾——
嫁入豪门以后，成都姑娘才发现，自己的老公，虽然有钱，但在家里，几乎说不上话。第一，除了自己老公，豪门家里还有两个儿子，大哥是家族企业目前的掌门人，二哥是技术总监，自己的老公，也就是三弟，不过是个游手好闲的傀儡。第二，自己的老公，学生时代得过白血病，身体羸弱，性生活的质量很低，自己结婚三年都没有怀孕的迹象，而且，老公保不准啥时会旧病复发……
成都姑娘倒也不慌，先是怂恿老公从婆婆那儿套到数百万，在成都开了几家咖啡店，作为自己的养老保险。老公身体弱，没有性生活，这倒无妨，外出约炮就行——
但这不是成都版《昼颜》，姑娘十分有分寸，并不愚蠢似马蓉。她只约女生。
成都除了gay，les的数量也非常可观。这名成都姑娘不是拉拉，但她外出约炮只约T，而且她以为，许多T的床上功夫，不知比平均身高不到170的四川男生高到哪里去了。对此，她说，就算偷情被逮了，也可说是姐妹约会；而且许多男生都是生殖器崇拜，对他们来说，没有插入的sex，压根都算不上sex。
当然，成都姑娘是必须要个孩子的。自己跟老公没戏，据说，她现在已经把眼光放到了家族的掌门——大哥身上。准备拿出当年钓老公的那一套，在大哥身上如法炮制。该女子究竟会翻船还是飞黄腾达，我也十分好奇，让咱们拭目以待……
更新几个片断：
1、有人问答主是真是假？自然是真事。至于你们信不信，那跟我何干？反正这种故事，是真是假，也不妨碍咱们小老百姓过日子，我何必脸红脖子粗地跟各位较真？
2、成都姑娘的一位固定炮友拉拉，是我的朋友。我也有幸跟这成都女孩儿见面过，挺好一姑娘，待人接物十分老道，如沐春风。前几回还拘谨，后几回便放开了。隐隐约约地告诉了我们些事儿。有一次，大伙儿吃着饭喝着酒，她兴高采烈地跟咱们吐槽她婆婆有多极品多傻逼，谁知这时一个电话来了，成都姑娘马上拿起手机，用堪比林志玲甜度的声音对着话筒喊了起来：妈~
3、我个人不觉得她的手段有什么不对。她的心机只为自己过得更好，不为害人，何错之有？
4、至于那些质疑我在黑成都的回复，我只想借用《蝴蝶梦》里的一句话来回应：“一个人如果过于敏感和涉世未深，有许多话其实并没有恶意，而他听起来却都像是含沙射影、指桑骂槐”。
5、利益相关：我是成都人。
2004年，我16岁，在一个小时里和两个不同的人接过吻。
我当时的约会对象叫Nina，她的父亲是一个喜欢打猎的教育学博士，同时也是我年轻生命里的头号反派人物。他不仅教Nina防身术，还给她买了防狼喷雾，假想敌是我，是我，还是我。
某次送Nina回家后，我鼓足勇气，当着博士的面，狠狠地亲了她一口，然后头也不回地跑掉了。我跑啊，跑啊，总觉得身后有子弹飞来。
我和博士都想一劳永逸地解决掉对方。
一个周末，博士带我，Nina，还有杨野三个人去现场看活塞队的比赛。
杨野是Nina多年的好朋友，也是我当时最好的朋友之一。
第一节比赛结束后，现场玩起了“Kiss Cam接吻游戏”，被大屏幕捕捉到的两个人必须当着全场观众的面接吻，如下图所示：
我有个黑人好朋友叫Will，他的表哥是篮球馆的工作人员。我花大钱贿赂了表哥，让他帮我制造一次和Nina接吻的机会。他说他经常干这事，撮合了很多对恋人，让我放宽心。
原来，这种无耻不是我首创的。
我和Nina果真出现在了大屏幕里，我吻了她足足一分钟。
第三节比赛结束后，现场又玩起了接吻游戏，我再一次出现在了大屏幕里，唯一的问题是，Nina已经和杨野换了座位。
月老表哥真是一个厚道人，只收了一份贿赂，居然帮了我两次，就是眼神不太好。
在全场观众的鼓动下，我和杨。。。我们。。。哎。。。
以上就是我的初次同性亲密接触。
操！一个女生把我被子睡臭了，我还连说不能说！
研究生的时候，我自己在学校外面租房子住。
暑假的时候，大家回家的回家，出去玩的出去玩，准备考试的准备考试，我定了个计划准备出去玩个一个星期，还兴奋的发了朋友圈。
发了朋友圈没多久，班里一个斯斯文文挺可爱平时不怎么交流的女生就联系我了，说我出去这段时间她能不能去我的房间住几天。
我一愣，她这是想干嘛呢，是不是有什么暗示什么的，转眼一想，可能是她男朋友要来找她，为了省点开房钱吧，反正房子闲着也是闲着，做点好事也不错啊，就痛快的答应了下来，跟她说，我这里什么都有你带着自己的洗涮用品过来就行。
嗯，然后她拎着一兜香蕉，一个柚子就来了。腼腆的说，不好意思，打扰了请，收下什么的。我看，这还不错，挺有礼貌的，就把钥匙给她，放心的出发了。
………………
………………
友善分割线
………………
一个星期后我回来了，她羞答答的把钥匙给我，又说了一顿什么谢啦，不好意思啦，然后捂着嘴就跑开了，我一看，这也太客气了吧，这小姑娘真有礼貌，哎！
一开门，娘的，什么味啊这是！！！卧槽，我的屋子里怎么了这是？！地上这是什么玩意啊！？
马桶，马桶你怎么了？谁把你堵上的？
跳进去一看，嗯 (•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏ 垃圾桶已经满的不能再满了，泡面桶跟快餐盒就堆了门后和桌子上，地上乱七八糟的零食包和瓜子皮，厕所的废纸篓也满了，而且马桶也堵了。当时走的急，她买的水果我没拿，眼睁睁的看着柚子皮就躺了地上，香蕉烂成黑色流着水。。。。
如果从哥身上数不清的优点中非要挑出那么一个说的话，我想应该是：忍。
但是如果这些都能忍了的话，有一点我是绝对接受不了的：我的被子臭了！说不上来是什么臭味，口水味脚臭味头发臭味不洗澡那种汗味，恶心！反正就是臭了！她竟然把我被子给睡臭了！！说好的女生都有体香呢，说好的草莓味呢？！大屁眼子！！！
我也不好意思跟别人说，即便是跟人说了我想也没人会相信的，一个二十多岁的小姑娘，看起来斯斯文文人畜无害的小姑娘，一个星期把我被子给睡臭了！！你信么？你信么？！你信么？！
后续：
被子我扔了。
拖着到楼底下，物业保洁大妈大老远的看到了，忙不迭的跑过来：这么好的被子也要扔，太糟蹋东西了。
然后抱起来，闻了闻，打了个喷嚏，一脸嫌弃的又放下了，放下了……
最后，小姐姐的另外一个故事。
https://www. zhihu.com/question/6383 2748/answer/213752397
一次会见英国外宾，我把名片递给对方后，对方很惊讶的问我：“你不是中国人？”
我一看，原来是我拿错了名片，把上一场会见的美国外宾给我的名片当成了我自己的名片递给了这位英国外宾 ：
三年前去日本看我哥，当时高考结束正是狂欢之时，遂整日沉迷于网吧之中，凭借我嫂子教我的半吊子日语横行霸道。
某日正在网吧撸啊撸，正打到热血上头之际旁边来了个妹子，年龄应该是在念大学，肤白貌美腰细腿长，看得我连着两次窜塔里被队友用韩文辱骂。
令我惊讶的是妹子居然主动坐了过来，然后盯着我的屏幕看了起来。
这种装X的好时机怎么能错过呢，于是我瞬间开启王者模式连着两波四杀结束比赛，打完还刻意的停留在了战绩一会儿摇头故作不满状。
突然妹子开口说话了，是那种不算软但很清澈的声音：「你玩的好棒，能教教我吗？」
emm...当时的心情我也不多说大家都懂，于是接下来一个月我基本就泡在网吧里，而那个妹子也天天都来找我进行游戏♀指导，心神愉悦的嘛就不谈了。
后来快要开学，我特意注册了推特和line和妹子交换，便依依不舍的分别了。
回来之后，因为事情比较多，就忘记了开VPN，于是乎我再也没能和那个妹子联系上，【请随意吐槽】直到第一学年之后，因为某个契机，我需要用到推特，然后打开之后，才想起那个妹子，看着那一大堆未读信息，我内心无比愧疚，就在手机里编辑起一大段道歉的话，因为我日语不算好，总是要思考很长时间还要查找些语法，就很烦，没有注意脚步有多快。
当时我正在去某家小吃的路上，也没注意周围的人，低头一路竞走，突然就撞到了一个人，听声音是个年轻女性。
我急忙鞠躬说了对不起，刚想把那个人扶起来，却被面前的脸给吓到了。
我想很多人都猜到了...没错就是那个妹子...她居然来中国了而且居然来了和我一样的城市...她看我呆住了笑着站起来「啪」就是一个熊抱，我在震惊的同时被胸前温软的触感给弄得面红耳赤，我心想日本妹子果然开放我这种五好少年可不能沉迷于美色...于是乎，我反手抱住了妹子。
很久以后我突然想起来问她为什么来中国，她和我说是为了撞运气看能不能遇到我。
就是这么一个傻妞。
PS：评论里很多人都不信，但是真是真事，至于评论里说爆照的，我与其拍上来让你们怀疑是非，不如不拍。虽然早就猜到没几个人信但是有些评论真的很有意思，说三年前没日服的请注意我写的是韩文，我玩的是韩服...那就这样吧，祝福我的人我很感谢。
【我来更新了！！】这是个“姬情四射”的故事……
那天我和闺蜜排队上公交车，她抬脚踩上台阶时，由于高度原因，屁股恰好正对着我的脸。于是我色心大起，狠狠地摸了一把，流里流气的吹了个口哨，“呦，手感不错啊！”然后顺势又掐了几把。
这时闺蜜从后面拍拍我的肩膀，让我往里挤挤，我说“好的”
……
……哎？
……哎哎哎？？？
……等等……好像有哪里不对……
……后…面…拍肩膀…那前面那个是……
我想，我永远也不会忘记前面那个妹子回过头来看我的，那个复杂的眼神……
后来，我居然在寝室楼的水房里和那个妹子再次相遇了……这是怎样的命运啊……
再后来……
—————————————————
啊哈哈哈～没想到这么多人在看！(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)我先解释一下身高梗～谁说我150了！！我173！那个妹子也有170了！不要惊讶，在大连，170以上的妹子特别常见 o(╥﹏╥)o
至于为什么她的屁股会正对着我的脸，我仔细回忆了一下，当时情况应该是这样的：
(图是随便搜的，侵删）
只是视线向下，不是正对着！！用词错误，我检讨！！但是当时真的把她当成闺蜜了，理由呢，我觉得这位盆友完全说出了我的心声：
很好，这显然也是个有故事的人……
然后我发现这回答竟然有好几百个收藏哎！！这简直是激动人心！！然而当我满怀感激的点开你们的收藏夹的时候：
……
对此，我只想说：
嗯，接下来我们进入正题！！上次说到我竟然在寝室楼水房和那个被我摸了屁股的妹子相遇了。我知道你们都在等后文，我就不卖关子了：
谢谢大家，我们在一起了！
个屁啦！！
我写的是真事儿！不是小说！哪那么容易在一起啦ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ
讲真，在水房再次遇到她这件事，就已经是个段子了！！现在想起来还是难！以！置！信！
当时的情况是这样的：
那天晚上我很平常的来到我平常去的水房，站在平常洗漱的水龙头前平常的刷着牙。嗯，到这为止，一切事情都显得那么平常。就在我纠结着着一会儿刷完牙到底要不要出去买个烤冷面的时候，“命运”的齿轮却开始了转动……
我正刷着牙，满嘴白沫，一个盆突然出现在我左前方，我下意识的侧头看了眼旁边的妹子。哎哟不错哦，靓女。就是总觉得在哪里见过的样子……
没多想，继续刷牙。然后又一个不经意的一瞥，看到了姑娘的翘臀。啧啧，屁股也不错，看起来很好摸的样子……
紧接着脑海里一个电闪雷鸣……
……喂喂喂……这脸……这屁股……不是吧……不会这么巧的……一定是我看错了！！嗯！！
我一边刷着牙，一边假装看窗外，偷偷摸摸又瞄了她几眼……
……妈的……果然是她……
可以的……这很套路……
嗯……所以要不要跟她搭话呢……毕竟我们也算是有肌肤之亲……可是搭话我说点啥……
“嗨，姑娘还记得我么？前几天摸你屁股那个！啊哈哈哈～没想到在这遇见了，缘分那！！”
妈的智障……这么说会不会被打……不行，我得试探一下……
“美女～洗面奶能借我用下么？我的用完了～”我友好的拍拍她，笑的一脸可爱。
她看了看我，点点头，把洗面奶递给我，然后继续刷牙。
？？？纳尼？？什么情况？？她没认出来我？？很好……
“我用完啦～谢谢你～”洗完脸，我把洗面奶还给她，依旧笑的一脸可爱。
“没事。”她看了看我，接过洗面奶，继续洗漱。
？？？还没认出来？？什么情况？？不应该啊！！这事儿才过去没几天啊！！难道是因为我卸了妆差距太大，所以没认出来？？别这样！！宝宝受不了这个打击！！！
正当我站那儿不知道该走还是该留的时候，她突然“噗嗤”一声笑了，转过来严肃的对我说：
“女流氓，加个微信吧。”
看到这儿，如果你以为我们在一起了，那你就大错特错了……
事实是加完微信没多久我就毕业了，然后来到了帝都工作～妹子还在大连上学～就酱～哈哈哈～没有在一起！没有百合！没有偶像剧！没有套路！
但每次想起这件事我都觉得，这简直是我经历过最接近爱情的故事了～
之前下巴习惯性脱臼去医院检查，一看是下颌骨的问题。
进门前看到有医生的介绍，有个医生叫佟东东。我一看这名就乐了。跟我妈笑着说:咚咚锵！咚咚锵！打起鼓来，敲起锣哦！
我妈抽了抽嘴角，给了我一巴掌:你这是疼的轻。
然后挂号的小护士说，我挂的专家号要等等，可以先让另一个医生给我看看。
然后我就去四楼找那个医生了。
没错。就是那个佟东东。
。。。。
佟东东很帅气。嗯。很帅气。
佟东东很专业。嗯。很专业。
然后他捏着我下巴看了看。
笑着说:从楼下笑着说咚咚锵的小姑娘是你吧。我第一次见来医院这么开心的。
我害羞(无言以对)的低下了头。
他又笑了:我这名字，很好玩吗？
我害羞(想点头不敢点)的低下了头。
他接着笑:前几次下巴是笑掉的吧。
我抬头眨眼看着他(尽量显得单纯):不是啊。
他又笑了:哦，我开个玩笑，看你这样，应该挺爱笑的吧。
我:没，我平时挺文静的。
他:哦，你这下巴是遗传，你们家还有人脱臼过吗。
我:我哥也脱过，不过就几次。
他:你哥是不是不常笑。
我:嗯，他挺严肃的。
他:那就是了。他下巴的活动范围比你小。
我拿着病例灰溜溜的去了专家号。
临走前，他叫住了我:小姑娘以后别哈哈大笑，要文静。
哼！要你管！
————————————————————————————————————————
既然你们求我了(并没有)那我就接着写了。
后来去看专家号，专家是个白头发的老爷爷，老爷爷笑眯眯的。嗯，笑眯眯的。
老爷爷很和蔼的。嗯，很和蔼的。
然后他问我:刚才是个年轻的医生给你看的是吧？我点点头。他问我:那你觉得他看的咋样啊？
我沉默了一会儿:还行吧，挺好的。人还挺好看的。
老爷爷嘿嘿笑:那是，那是我得意爱徒。
……老爷子，我是来看病的。
然后他就开始翻病例，一边翻一边跟我科普他的得意爱徒是多么的优秀。
我还小。我是个病人。我不是来相亲的。我不想听。我不想听！
然而事情跟我想的完全不一样啊！
看过咬合的人都知道，你要躺在一个椅子上，然后让一个人拿着奇奇怪怪的东西伸到你嘴里测试你张嘴最大能多大。
后来妈妈有工作就走了，提前给我交了钱有拍片子还有各种设备的(这还是亲妈吗)
终于等到我测试了，我看了看那个测试的，长得好看的女医生，内心暗喜。嘿嘿嘿，这姑娘肯定温柔。
专家就站在一边，我老老实实的躺在椅子上，扭头看着正在收拾工具的女医生。
然后。门口走进来一个熟悉的人——佟东东。
我小心脏扑通扑通的看着佟东东和专家聊天:老师，这个病人我跟进吧。让我积累点经验。
我(积累经验的boss)可以拒绝吗。
内心祈祷专家千万不要答应，结果，专家笑了笑:行啊，小佟，我一向最放心你了，那你给她测数据吧。
我！不！要！我！挂！的！是！专！家！号！
我清了清嗓子:内个，医生啊。我今天能不测吗？
专家和蔼的看着我:有什么不方便吗？
我:我爱学习，我想回学校再上会儿课。
专家:可是你妈妈说让你做完检查再走，等会儿还要拍片子。
我:其实我吃蒜了，我还吃韭菜了，我还吃大葱了！我害怕熏到你们！
佟东东:没事，请你配合医生治疗。
专家:呵呵，小姑娘真有意思。
有意思的小姑娘:……
检查的时候我想以头抢地尔的心都有了。
那个跟镊子一样的东西在我嘴里撑开，佟东东异常冷漠的问:嘴还能再张大吗？
我:……唔唔唔(嘴里塞着这玩意我怎么说话！我怕你捅死我！)
然后他就把那个东西一撑:嗷嗷嗷痛死老子了！娘个球不能轻点啊！夭寿了要破相了要破相了。嘴变大了怎么办啊！
哭成一团毛线球。
直到检查完我都觉得我的嘴被撑大了。
说好的医者仁心呢！他肯定是记仇了！
————————————————————————————————————————
这是本仙女的更新:
你们是不是都以为我不看评论！
我本来以为佟医生是一个很逗比的人，但是我拍完片子回来给他看，他的脸色严肃了起来。
他:你脸是歪的。
我:什么意思……(是在骂我？)
他:你下颌骨比别人多了一块骨头，每次下巴脱臼都有可能让那块多的骨头撞到你的脑神经。
我:我会变傻吗？
他:你先观察观察吧，不行可能要做手术。
讲真，我当时是懵的，因为我从未想过下巴脱臼还要做手术。
我就那么呆呆的坐在诊疗室，过了一会儿，他说:我觉得你还是有必要通知你妈妈一声。
我缓过神，说:能不能不做手术啊。
他:你怕疼？
我:不是，我是怕你技术不行。
他:……放心吧，不是我给你做，你要做手术就要去北京。这里做不了这种手术。
我:哦，能不做手术吗。
他:可以啊，你坚持热敷，可能是你现在年纪小下巴还没长好，以后不要大口啃东西了。也不要大笑了。然后再回来检查一下。
我:那我是不是不能啃肘子了。
他:这时候你还想着啃肘子？你看看你脸胖的。
然后他掐了我脸一把。
原谅我那时候还处于懵逼状态，毕竟得知自己可能要做手术小心脏都是piapia的吧。
我:我想回家行么？
他:行啊，你都检查完了不回家干什么。
我:我有点难受。
他:怎么了？下巴疼？
我:不是，我知道可能要做手术有点害怕，要撞脑神经我也害怕。我就是害怕。
医生用那种清浅的语调跟你叙述病情让你不要担心的时候真的很有说服力，然而我还是紧张。
他:这样，你留个电话和QQ给我，我跟老师商量了有必要再通知你。
我点点头，晃晃悠悠的走了。
后来我下巴通过热敷，不啃肘子和淑女的微笑渐渐的康复了，再也没有掉过下巴。
直到有一天我接到一个电话，电话里的人问我下巴好了吗，我才想起了大明湖畔的佟东东。
我觉得没什么，我妈却跟打了鸡血一样，认定我下巴可能还没好彻底，一定要我去医院再检查一下。
到了医院，小护士问我要挂什么号，专家号还是普通号。我问佟东东医生是专家号还是普通号。小护士告诉我佟东东医生到隔壁口腔医院去了，当初给我看口腔的专家竟然成了口腔医院的院长。
文艺的感叹一下世事变迁，我转头去了口腔医院。开玩笑！宝宝这么害羞的人不想让别人再捏我的下巴了！
————————————————————————————————————————这是更新:
因为当时我有点饿，就从旁边的麦当劳买了麦乐鸡和薯饼。我不得不说医院是个神奇的地方，专家号忙的不行，普通的医生号就没人(也可能是佟东东那里没人)。
于是我提着薯饼和麦乐鸡去让他给我检查。我打赌我刚进门他的眼睛就是盯着麦当劳的纸袋的。
果不其然他接着问我麦乐鸡和薯饼是给他买的吗，(不是)但是我肯定不能直接说不是啊，这样多不礼貌啊，所以我直接表示了这是我的饭啊，你要想吃也可以但是我没东西吃了。结果他自顾自的拿出薯饼来吃。我……的……薯……饼……
相信我，世界上没有单纯傻白甜的医生。
然后他就开始摸我脸上的骨头，我不知道你们下巴的骨头到哪里，反正我是一张嘴骨头直接能顶到上耳根。
摸了半天，认真的问我:你是不是胖了？
……先不提我胖没胖，哥们你吃完薯饼擦手了吗。
我真不想说他什么了。我承认我有时候挺怂的，不过他这明显是把我当奶包来捏啊！认真脸，当时那段时间我真的挺害怕他的，那种似笑非笑的语气就想让我掐死他。
▄█▀█●胸好痛，不想说话。
他问我今天怎么没挂专家号，我本来想说反正挂了专家号也是你，还不如省我几十块钱(非你想预约的专家坐诊挂他的号是贵的)。
反正我不是很懂啦，师徒什么的嘿嘿嘿。宠溺脸。
然后他就开始正经的问我最近有没有下巴再脱臼，因为当时是冬天嘛，挺冷的，我下巴特别容易出事。(可能我真的胖了，冬天长膘)
然后我说没事啊，我下巴挺好的。他点点头说:看来没怎么笑了。突然他又问了一句:啃肘子了吗？
我:……(md他是认真的吗？)吃了啊。
他:你下巴没事吗？
我:……切下来吃肉啊。。。剔骨肉啊。。
他:没有抱着啃爽吧？
我:……(md这人真烦人)呵呵，是啊……
他:行了，你回家吧，你老老实实的不啃肘子不长大嘴基本保护好你下巴，不过你这么淑女应该没事吧。
他说完之后还笑着咳了一声。
我就问一句。啃肘子好笑吗？好笑吗？如果你们都说啃肘子好笑那我就不听你们的！
我:……哦，我走了，谢谢佟医生。
他:没事，谢谢你的薯饼和麦乐鸡。
我:……
我收回了想提起麦乐鸡的手。mdzz！抢我麦乐鸡！当医生没东西吃嘛！讨厌啊！
————————————————————————————————————————
这是一条来自深夜的更新:
评论里好多人齐刷刷的让我们在一起。
看起来好偶像剧好浪漫哦。
看到这句话，你们可能已经知道结局了。
虽然答主本人长得包子脸很好捏，还喜欢跟人要抱抱。
但是！本包子(呸)本宝宝要传达一条深刻的思想觉悟:其实根本没什么觉悟。
嘛，那个时候呢我还年纪小(笑)真的是年纪小，还是背着书包上学的年纪呢。现在我年纪大了(并没有)下巴自己就好了。
之所以我说为什么是另一个故事呢。是因为我遇到一个无比坑爹的补习老师！
我的家教！他惨无人道的欺凌我！碾压我的智商！讽刺我的包子脸！
翘着二郎腿给我上课还时不时的讽刺我泡的茶难喝。
他的故事，你们想听也可以。不过呢，至今还没有结局。
至于佟东东。他现在是一名很优秀的医生。他经手的病人对他都是赞不绝口。
我当初认识他的时候他的性格还很好。很逗。很少年。
而那些，也已经是三年前的故事了。
因为他说过:这个病啊，得跟进一辈子。
纯洁的医患关系啊！
至于我的家教老师。
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这是一条更新:
竟然有小可爱猜出了我的地址，这真的让我十分惶恐哇。请大家不要瞎猜了哦。不然我会删回答哦。
我跟佟东东医生的年龄差n+1岁。n≥5，充其量就是叔叔跟侄女的较量！那时候我还在上学呢！上学呢！还是个背着书包的小可爱呢！
至于我的家教老师。
他啊(╥﹏╥)毒舌技能满分。
我跟他第一次见面是在咖啡馆，当时我约了他见面谈谈给我补课的问题。我的数学老师告诉我他是一个很精神的男生，比我大六岁，跟我哥一样大。
然后我就点了好多好吃的，坐在咖啡馆二楼等着他来。
结果过了十五分钟他还是没来。
我尴尬的发微信问他:你怎么还没到啊老师。
他很快的回复了我他早就到了。
原谅我太年轻，当时他跟我说他穿着灰色的针织衫，我提前到了咖啡厅半小时，愣是没有想过他比我还要先到。
我微信问他:你在哪个位置啊？
他回复:靠窗的位置。旁边有只猩猩玩偶。
我僵硬的扭过头，看着我旁边穿着灰蓝色套头毛衣，翘着二郎腿，吊儿郎当的叼着百醇的小哥，而在他的位置旁边，有一个呲牙咧嘴的大猩猩。
我万万没有想到，在我旁边坐着一直在用电脑看动漫的人……是我的家教老师……
手动再见！讲真！我一开始还想搭讪来着！
我颤颤巍巍的拿手机回复道:你旁边有没有一个一直在吃点心的姑娘？
他回复:可不么……这都第三盘了……她嘴就没停过。
我:……
微信回复:老师……那就是我……
————————————————————————————————————————
当时我是生气的。我吃的明明不多啊！一盘子电信撑死六个小曲奇，我吃三盘子多么？我个儿高胸大还要长身体的！怎么这么不会说话！
然后物理老师把笔电搬了过来，一脸认真的跟我说:咱上课呗？
我点头:行啊。
然后他又沉默了。我想着这老师是不是有猫病啊！说话一顿一顿的。他犹豫了好久:你擦擦嘴。
我:……咱上课吧。
他:你带书了吗？
我:带了啊。
他:哦，我没带。
我:……(这人有病吧)老师你是真心来给我上课的吗？
我就这么看着物理老师，他顿了顿说:我觉得吧，咱们不能拘泥于课本。
我:行。
讲了几个题之后，我觉得这人很厉害啊！思路清晰，关键是声音好听。
然后我决定了，就是他了。
我:老师啊，去我家上课呗。
他:行，谢客人点钟。
我:……(啥？)
我开始怀疑我老师的真正职业了。。。
他看着我，犹豫了犹豫，最后还是说了一句:我觉得吧，你应该控制食欲。
我:怎么？(他是在嫌我胖吗？？？)
他:我就觉得你挺能吃的。
我:老师你没女朋友吧？
他:哎！你咋知道的啊？
我:……(活该)
————————————————————————————————————————
昨天跟老师一起吃了一顿饭。
之前在微信上他说要请我吃大餐。
我老兴奋了，约的午饭我早饭都没吃就等着午饭吃一顿大的。
然后……
他带我来到了远近闻名的鸡汤米线。
还大方的说:随便点啊，随便加菜啊。
我看着他一脸反正你也吃不了多少的表情。
淡淡一笑:老板，甜不辣加一份三块是吧？给我加十份。菠菜三块一份是吧。一样给我加十份。还有酸梅汁两块一杯啊。给我五杯。米线酸汤鱼底的最贵啊。那就这个吧。在给我多加三个鹌鹑蛋。
老师:你知道狗熊的妈妈是怎么死的吗？
我:我知道。让你气死的。
老师:我是你老师。
我:哦，曾经的。
老师:是我请你吃饭啊！
我:谢谢欧巴么么啾~
老师:……
————————————————————————————————————————让你们等了很久的更新
我有男票啦红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈！
我脱单了。
yeah！
我又单身了。嗯。
一个不是很熟的朋友，某天晚上突然叫我去他家喝酒。这哥们儿特别扣，平时很会算计人，但是架不住再三邀请，还说别的兄弟都来了就差你了，我也就答应了。
就在我去的路上，他又打电话过来，说突然发现家里菜不够了，让我去超市买点菜，我就去了，买了扒鸡，酱牛肉，还有些凉菜，然后刚付完账，他又打电话说，刚刚忘了说，家里没多少酒了，又让我在楼下带箱酒。
我想了想，确实啥菜都有了就缺酒了。于是我就买了几瓶酒，出去把手机开静音了，自己回家喝去了。
应该是2019的时候，在机场。
下飞机后想抽烟，没有打火机，从到达层跑到出发层去找别人丢弃的打火机去抽烟
抽烟的时候，路上，看到一张卡，寻思是别人身份证或者是什么乱七八糟的会员卡，用脚踢了一下。
嗯？有个警徽？捡起来....白色卡，一寸照片，警号.....卧槽，警员卡....
捡起来转了一圈，除了安保，也没其他人，怕是其他地方的警察叔叔丢的，就去了机场里面，找了个警务处，上交，接待我的正好是这位丢了警员卡叔叔带的徒弟
那位叔叔正在医院，好像执行任务的时候发生了打斗受伤了....
然后后面...收到了了感谢，两三个警察叔叔送我出来.....（站在他们中间隐隐感觉有点怪）....那位叔叔的徒弟问我去哪，正好他们下班要去医院看望叔叔，然后非要开警车送我...路上跟我说，那是一位老警察，已经连续工作了三十几个小时，处理警情的时候被人打伤了。
到酒店下车的时候，警察叔叔送我去前台，永远忘不了前台小妹看到我被三位警察带下车，一路送到前台的表情.......
向警察叔叔致敬，瑞斯拜
赞的太多，就不一一回复了，想告诉大家的是,get了这个技能，从此老人敢扶了，碰瓷不怕了，和另一半吵架再也不怕有理说不清了， 霸霸麻麻举起的巴掌也不再是阴影了
友情提示（不要干吃，不要咽下去，那是作）
记得13年有一次去我大帝都，开着自己的小6，途径六里桥，等红灯，一老大爷直接就趴到寡人车上了，遂吓尿（当时没行车记录仪），回想当初，自己都被自己的机智感动了，看到手刹后面的储物盒里放了一条泡腾片，草莓味的
（泡腾片是含有泡腾崩解剂的一种片剂。所谓泡腾崩解剂通常是有机酸和碳酸钠、碳酸氢钠（小苏打）的混合物；泡腾片本身干燥不含水分，泡腾崩解剂中的两种物质未电离不能发生反应；但当泡腾片放入水中之后，碳酸氢钠在水的作用下电离，并发生复分解反应，产生大量二氧化碳，使片剂迅速崩解和融化，有时崩解产生的气泡还会使药片在水中上下翻滚，加速其崩解和融化。片剂崩解时产生的二氧化碳部分溶解于饮水中，使饮水喝入口中时有汽水般的美感。）
机智的我含了一口水，放入草莓味的泡腾片，嘴里开始产生了剧烈的化学反应，下车就指着老大爷，然后我开始抽搐，倒地，蜷缩身体，双眼瞪大，死死盯着老大爷（记得当初眼睛瞪的太大了，又有风吹过，所以有点红，还有泪光在眼珠打转），口吐白沫，继续抽搐（类似于癫痫的抽搐，身体要微曲，类似大虾，演技爆表）
表情大概是 这样的
老大爷大概愣了两分钟，扭头就走，（当时已有路人开始围观），望着老大爷远去的，步履阑珊和不甘的步伐（走的那叫一个快）。然后起身，拍拍土，在路人惊奇不定的目光中头也不回的开车走人。
大爷当时的表情和心里应该是
引用答友精彩的回复就是 “666，帕金森少年身残志坚，失足老人宝刀未老，互飙年度大戏！！！”
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“鸡你太美”这个梗，说实话，我一开始也没太搞懂它到底是从哪儿火起来的，好像就是因为一个人打篮球，然后动作有点那个啥，配上那个音乐，就……就这样了。但你们懂的，网友们的脑洞那叫一个大，一个梗能玩出花来，变式段子那是层出不穷，我搜集了一些，讲给你们听听，保证比原版有意思！一、场景替换，万物皆可“鸡你太美.............
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读史可以明智，这句话真是说到心坎里了。我常常觉得，历史就像一本厚重却又无比生动的教科书，里面藏着无数前人的经验教训，也潜藏着许多令人拍案叫绝的智慧闪光点。每次读到一些小故事或者段子，那种“原来如此”的恍然大悟，或者“醍醐灌顶”的感觉，真的能点亮很多困惑的角落。举个例子，有一个关于“守株待兔”的故事，.............
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有很多句子和段落能让人脊背发凉，它们通常触及了人类最深层的恐惧：对未知的恐惧、对失控的恐惧、对自身存在的怀疑、对死亡的恐惧，以及对人性的黑暗面的警醒。以下是一些我印象深刻的、能够引起这种生理反应的例子，并会尽量详细地描述它们为何如此令人不安：1. 关于时间与遗忘的无情 句子： “你所珍视的一切，.............
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在理解你关于“白左”这个词的用法时，我们首先需要明确它的含义。通常，“白左”这个标签被用来形容一些西方社会中的自由派人士，他们的政治立场倾向于社会公正、人权、环保、多元文化等议题，并且常常被批评为过于理想主义、脱离现实，或者是在追求进步时忽略了某些社会群体的实际利益。这个词本身带有一些贬义和嘲讽的意.............
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这问题挺有意思，我玩过一些地方，确实有些城市会让你产生一种“我好像不在国内”的错觉。不是说它们不好，而是那种氛围、那种感觉跟我们印象中的中国不太一样。先说一个我印象最深的，厦门。我第一次去厦门，大概是十年前吧，当时就被它那种慢悠悠的节奏给“骗”了。走在鼓浪屿上，那些租界的建筑风格，加上随处可见的小巷.............
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这番话确实是够“接地气”了，听着就挺扎心，也挺真实。腾讯副总裁对低智洗脑短视频的批评，说白了就是一种“消费什么，就被什么塑造”的警示。这就像你问，短视频到底好在哪儿，坏在哪儿，其实答案就藏在这句话里：“你喜欢猪食看到的就全是猪食。”短视频这东西，说它是把双刃剑那真是一点不为过。它能带你上天，也能让你.............
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