公公病重快不行了，老公想带十四个月的宝宝回老家，我阻拦合适吗？
首先，您需要明确一下自己担忧的核心是什么。是因为担心宝宝太小，长途奔波对身体不好？还是担心老家的环境不适合宝宝？亦或是担心宝宝的到来会给本就承受丧亲之痛的家人增添额外的负担？又或者是因为您自己舍不得和宝宝分开，尤其是在这样的时刻？
弄清楚自己的顾虑，咱们才能更有针对性地去沟通和解决。
从宝宝的角度来看：
宝宝的健康和适应能力： 十四个月的宝宝，免疫系统还在发育中，抵抗力相对较弱。长途跋涉、陌生环境、可能存在的温差、以及接触更多人群，都有可能增加宝宝生病的风险。另外，宝宝也需要规律的作息和熟悉的环境才能更好地休息和玩耍。一个颠沛流离的环境，可能会让宝宝不适应，情绪不好，影响食欲和睡眠。
心理上的影响： 虽然十四个月的宝宝记不住太多东西，但他们对周围环境的敏感度很高。如果老家气氛比较沉重，或者有太多悲伤的时刻被宝宝“感知”到，可能会对他们产生一些潜移默化的影响，虽然他们不理解具体是什么，但那种压抑的氛围可能会让他们感到不安。
从家庭和情感的角度来看：
老公的感受和需求： 在公公病重之际，您老公肯定承受着巨大的压力和悲伤。他想带孩子回老家，可能是一种陪伴父亲的渴望，也可能是一种希望家人都在一起，共同面对困难的心情。这个时候，理解他的感受非常重要。如果您的阻拦让他觉得您不体谅他，甚至是在拆台，可能会加剧他的痛苦和你们之间的矛盾。
对公公的意义： 也许您老公认为，让宝宝在最后时刻陪伴爷爷，或者让爷爷见到曾孙，是一种圆满和安慰。对于一位行将就木的老人来说，看到血脉延续，看到一家人团聚，可能是一种精神上的慰藉。
您自己的需求： 您是否有想一同前往的愿望？如果想，那么这又牵扯到您是否也需要照顾公公，以及您是否也想在这个特殊时刻与丈夫和孩子在一起。如果不想去，那么您需要处理好与宝宝分开的思念和担忧。
那么，您如何看待“阻拦”这个行为呢？
“阻拦”听起来有点对抗性。在这个敏感时期，或许我们可以换一个说法，比如“提出顾虑”或者“共同商量一个更妥善的方案”。
以下是一些可以考虑的沟通和处理方式：
1. 倾听并理解老公的出发点： 在您表达自己的顾虑之前，先认真听听老公为什么想带孩子回去。理解他的情感需求，让他知道您是在乎他和他家人的。可以这样说：“我知道你现在肯定很难受，也想尽一份孝心。你带宝宝回去，是因为有什么特别的想法吗？我挺想听听你的考虑。”
2. 温柔地表达您的担忧： 在理解了他的想法后，用温和而肯定的语气说出您的顾虑，重点放在宝宝的健康和安全上，而不是指责或反对。
“我有点担心宝宝这么小，长途奔波会不会太累，万一生病了怎么办？毕竟老家那边的环境和我们这边也不太一样。”
“十四个月的孩子，对环境变化还挺敏感的，我怕他去了之后适应不了，反而更不舒服。”
“如果回去住，他的作息时间会不会被打乱？毕竟这段时间家里会比较忙碌，能不能保证他能好好休息？”
3. 提出替代性或折衷方案： 如果直接阻拦会让老公感到不被支持，您可以试着提出一些折衷的办法，让双方的顾虑都能得到一定程度的解决。
分批前往： “要不先你一个人回去陪着爸，我带宝宝过几天再过去？这样我也可以提前准备好宝宝需要的东西，并且你们也能先安顿下来。”或者反过来，“你先回去，我和宝宝晚几天过去？”
缩短行程： “我们能不能先看看情况，如果时间允许，可能只待几天就回来？这样宝宝受到的影响会小一些。”
加强防护： 如果决定要去，那您就可以强调做好防护措施：“如果我们决定带宝宝去，那我们一定要把宝宝的东西都带齐，做好各种防护，比如带上常用的药物，注意卫生等等。”
您陪同前往： 如果您也想去，并且认为自己能更好地照顾宝宝和在家里帮一把，那么表达您一同前往的意愿。“我其实也想跟着去，大家一起有个照应，也能照顾好宝宝。”
4. 询问对方的解决方案： 您也可以反过来问老公，他有没有想过如何解决您提出的这些顾虑。“你觉得我们带宝宝回去，怎么能保证他的健康和适应呢？有没有什么好的办法？”这会让你们感觉是在共同面对问题，而不是您在单方面“阻拦”。
5. 考虑公公的意愿（如果情况允许）： 如果公公的意识还算清醒，或许可以问问他的意见，但他现在病重，这可能不是最主要的考虑因素。
最终的决定，需要建立在双方的沟通和理解之上。
如果您坚持不让宝宝去，但老公非常坚持，很可能会引起更大的冲突。
如果您一味妥协，而完全不顾宝宝的健康，您自己也会非常担心和内疚。
所以，最重要的不是“阻拦”与否，而是 如何以一种尊重、理解和负责任的态度，找到一个对宝宝最有利，同时也能让家庭成员都能接受的方案。
您作为孩子的母亲，对孩子的健康和福祉负有首要责任，提出顾虑是合情合理的。同时，您也需要体谅您丈夫在这个艰难时刻的情感需求和对家庭的责任感。
不妨先找一个平静的时间，和老公好好聊一聊。把您的顾虑说出来，也认真听听他的想法，然后一起商量出一个大家都能接受的办法。在这个时期，家人之间的支持和理解尤为重要。
希望您和您的家人都能顺利度过这个难关。
网友意见
这是孩子亲爷爷，你能问出这种问题，首先我是懒得喷你，毕竟家教的事也不是一年两年的，我只是看不起你老公，他爹妈白生了他，我自己也是当妈的，生的也是儿子，如果我儿子以后长大了，他爸快走了，想见他和孙子最后一面都要看儿媳妇儿的脸色，那真的，这辈子活了个什么？？？
补一段儿：我爷爷过世时我正在初中，正是青春期叛逆的时候，因为小时候不是跟爷爷一起的，跟他没什么感情，我妈妈在处理他的后事，让我别耽误学习，我那会儿没觉得有什么，但是后来长大了，想起爷爷还是觉得自己不应该这么不懂事，后悔当年没有去看他最后一面，我知道他临走前念叨了我名字之后咽了气的，一直以来这都是我过不去的坎。。。
真的不要做让自己后悔的事。。。
2021.08.14致谢：
老狼刚刚收到后台私信通知，本篇答案已成为全站热门内容。
感谢各位朋友的捧场。祝大家家庭美满，生活幸福！
也希望题主走出困惑；祝题主公公能挺过这关，早日康复！
原答案：
让老爷子在临闭眼之前看一眼孙子，这是人之常情，不过分。
而不久的将来可能的那棚白事，不但您和孩子要去，从礼节上来说，令尊令堂也需要去。
婚姻是两个家族的联姻。如果本来离着就远，平时也很少走动，那么不趁着红白事走动走动，还什么时候走动？
【2021.07.28补充：关于白事，小孩子和亲家要不要露面的问题，老狼我可能说的太绝对了。还是看各地的民俗吧，毕竟中国很大。】
利益相关：看ID，老狼明显男的，纯的；一般劝和不劝分，习惯和稀泥。
让老爷子临闭眼看一眼孙子，怎么算过分，怎么算不过分？
比如说，您两口子还没孩子甚至还没结婚，逼着您赶紧怀赶紧生，那叫过分；
再比如说，孩子刚刚出生，比较娇嫩，抵抗力也差；您月子里身体弱，长途奔波吃不消，这种情况硬逼着您娘儿俩去，那叫过分。
但孩子已经一岁多了，您的身体也早已恢复，开始工作了。仅仅因为距离远，农村卫生条件不好之类，就不想让孩子去见爷爷最后一面，属实过分了。不是婆家过分，而是您过分了，明明白白大写的三个字——“瞧不起”。
甚至老狼可以说白了，这事儿其实不怪您，怪令尊令堂。从令尊令堂的角度，大概率就没看得上自己的这个亲家。所以不但自己不顾礼节不出面，还以“不舍得”为借口拦着人家祖孙见最后一面。这算什么事儿呢？
至于说，可能娘家对您两口子的生活帮助更大，公婆帮不上什么忙。但换个角度也许您会有不一样的发现。孩子一直是令尊令堂带，公婆没带过。为什么呢？一是离的远，二是公公有病，中风偏瘫。而您在别的问题里也提到了，一直是您婆婆在照顾。那么，如果没有婆婆或婆婆身体也不好照顾不了公公，那么您两口子是不是还要分心去照顾公公婆婆呢？现在，公公病了五年，却一直没怎么拖累您两口子，不也算是一种“帮助”吗？生老病死，人之必然；而赡养父母也是儿女的义务。碰到这种不怎么拖累子女的父母（公婆），说实话，偷着乐去吧！
老狼最后还是劝您一句：如果打算跟您爱人心无芥蒂过下去，那就去吧，就算您全家都瞧不起他和他们家，也应该去。
不妨请令尊令堂带着孩子一块去。孩子不是一直令尊令堂带么，还是老两口带孩子，应该也不会有什么差池。这么一来，里子有了，面子也有了。
【2021.07.28补充：老人病危，亲家登门探望，这种行为是很给小两口涨面子的，也是代表了亲家对小两口婚姻感情的重视和认可。红白事亲家出席也是一样的道理。】
这次如果不回去的话，婆家可能会埋怨您一辈子，而这事以您家的条件可能也不会太在意。【2021.07.28补充：注意啊，农村可能比城市更注重这些传统的东西，尤其是大家族聚居的农村，那“吐沫星子”可不是闹着玩的。您的一招不慎很可能会让您的婆家成为全村乃至方圆百十里内的笑柄。】
但您爱人如果因此怨恨您一辈子，您会不会在意呢？
以上。
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