因为我买了200w的房子男朋友要跟我分手，如何看待此事？
首先，这200万的房子，对你们俩的未来意味着什么？
是你的个人资产，还是共同的投资？ 200万可不是小数目。这钱是你一个人出的，还是你们俩共同凑的？如果是你个人出全资，那这房子就是你个人的财产。但即使这样，涉及到共同生活，房子往往不只是一个冰冷的数字，更是对未来安稳生活的期望。如果男朋友认为这200万会影响到他，或者他本来的规划里有其他选择，那他提出分手倒也不是完全没理由，虽然听起来很不近人情。
房子的位置、大小、以及是否是你们理想中的家？ 200万能买什么样的房子？是市中心的小户型，还是郊区的大平层？这个房子是你自己喜欢的，还是你们之前沟通过，准备一起布置的“爱巢”？如果这房子对你们来说是迈向人生新阶段的重要一步，那他分手的原因就更值得深思了。
然后，我们得想想你男朋友“分手”的真正原因，这个原因很可能比“你买了200万的房子”这个表面现象更复杂。
经济压力？ 200万的房子，意味着未来可能需要承担高额的房贷、物业费、装修费等等。是不是你男朋友觉得这笔开销太大了，他承担不起，或者会严重影响到他的生活质量，甚至是他想要的生活方式？他有没有跟你坦诚过他的经济压力和顾虑？也许他原本的打算是等有更多积蓄，或者有更好的发展再考虑买房，而你的行动打乱了他的节奏。
价值观不合？ 你们对于金钱、消费、未来规划，是不是存在根本性的差异？他是不是一个比较保守，或者对财务管理非常谨慎的人？而你可能是更追求安稳，或者对生活品质有更高要求的人。200万的房子，可能在他看来是一种不必要的“超前消费”或者一种“负担”。他可能认为，你们在这些重要的人生课题上，无法达成一致，所以选择分开。
安全感和依赖问题？ 有些男生会有一种心理，希望自己是家庭的顶梁柱，能够为伴侣提供物质保障。如果他觉得自己在这方面做得不够，或者你“先下手为强”买了房子，让他觉得被比下去了，或者丧失了自己应有的角色感，他会不会因此产生不安全感？或者他本来就习惯了依赖，你买了房子，意味着他可能需要承担更多的责任，他反而退缩了？
是不是他觉得你“太有主见”、“不跟他商量”？ 买这么大一笔开销，尤其是涉及到共同未来可能的住所，他有没有参与到决策过程中？他是不是觉得你在这件事上太独立，或者没有充分征求他的意见，让他觉得在你这里没有被重视，或者他对你们的关系发展方向有不同的看法？
有没有其他潜在的“导火索”？ 也许“200万的房子”只是一个表象，背后还有其他你们一直存在但未解决的问题，这次买房的举动正好成为了压垮骆驼的最后一根稻草。比如他对你的某些习惯不满，对你们的感情状态不满意，或者他有自己的其他人生规划，而你买房的举动让他觉得你们的未来方向已经不一致了。
他是真的因为房子分手，还是找的借口？ 我得问一句，有没有可能他本身就不想继续这段感情了，只是拿“房子”当一个好听的理由？毕竟直接说“我不想跟你在一起了”可能显得很绝情，找个理由显得“情有可原”一些。你仔细想想，你们最近的感情状态是怎样的？有没有出现裂痕？
那么，接下来你该怎么办？
1. 冷静沟通，了解真实原因： 这是最重要的。不要上来就吵架或者质问。找个合适的时间和地点，心平气和地问他，为什么因为你买了房子，他要跟你分手。让他把真实的顾虑和想法说出来。认真倾听，即使他的理由让你难以接受，也要先听完。
2. 审视你们的关系和彼此的期待： 通过他的回应，你可以更清楚地知道你们在金钱观、消费观、人生规划、对未来的设想上是否存在根本性的差异。如果这些差异是你们无法弥合的，那么即使没有这套房子，你们可能也走不远。
3. 评估他是否值得你挽留： 如果他的理由是合理的，比如他真的经济能力有限，而且你们之前没有充分沟通，他感到压力巨大，并且他还有想和你继续的意愿，那么你可以考虑是否愿意和他一起面对这个压力，找到双方都能接受的解决方案。比如，是否可以调整房子的预算，或者他是否有提升经济能力的计划。
4. 如果他是找借口，或者价值观差异太大： 如果他提出的理由非常牵强，或者他就是不愿意承担责任，或者你们的价值观差异大到无法协调，那么也许放手是对你更好的选择。强行挽留一个不愿意和你一起面对未来的人，只会让你更受伤。
5. 不要因为男人的反应而否定自己： 你有能力购买200万的房子，这说明你是有经济实力和规划能力的独立女性。这本身是一件值得肯定和骄傲的事情。不要因为一个男人的离开而觉得自己做错了什么。你的房子是你为自己未来做的投资，是为了自己争取更稳定的生活，这没有任何问题。
这件事的关键在于，你们之间的感情基础是否足够牢固，是否能够经受住现实的考验。一个真正爱你、愿意和你共同规划未来的人，看到你为生活努力和付出，应该会感到欣慰，而不是因此想要离开。他的反应，在某种程度上也暴露了他对待感情和责任的态度。
总而言之，这件事让你看清了他，这或许是件好事，虽然过程会很痛苦。好好梳理一下你们的问题，然后做出对你最有利的决定。祝你好运！
网友意见
您果女这套把戏早就有人玩过了。
参考上面的历史，我认为我有充分的理由怀疑，题主一家子在婚前窗口期搞这种大额投资是故意的。
婚前窗口期买房，一边把固定资产留在自己家名下，一边自己赤条条的进男方家门理直气壮的让男方供养。
即使事后投资失败了，还能名正言顺的以配偶的身份让男方帮忙擦屁股。
顺便说一句，当年主持这套玫瑰园计划的末代港督彭定康，后来中方给的评价是“千古罪人”。
一、两头婚，婚内财务尽量AA不就结了嘛，
我也赞成婚姻阶段的女性有一套自己的小面积房，完完全全自己名下的，且不占太多可支配收入。
像答主这样有公积金可以贴进去，并且首付已经达到一半的，家里还有能力补贴的，我真找不出来什么问题。
看行文答主应该是家里的独生女，
父亲出得起这一百万，且愿意帮忙还贷，与其说是为了她的婚姻，不如说是为了自己的财产顺利让下一代继承。
“两头婚”大意不就是两家人，财务状况相当，然后尽量减少两个新人的婚后财产交割嘛，
其实就是老一辈打拼累了，图个自己赚到手里的钱心安罢了。
年轻人一个月5500，猴年马月能赚回来100万。
这不是明摆着的事情么。
假如答主她爸没买房，拿这一百万当首付买了台二手911，自己还车贷自己开着911，你男朋友估计一点怨言都没有，
没准还对自己老丈人佩服得五体投地。
——
二、反例是大龄的未婚女性，用最低首付，供大面积房，或者是公寓。
大面积房，可做婚房，就会面临到是不是因为爱情和领证，把另一个男的引入自己的财产中来，是集体供，重新分配比例，还是说名字不动，但日常开销有饭票了。
同理公寓也是因为贷款期限比住宅短，月供也多，也会造成女生的可支配收入大幅下降，所以还是影响择偶，
假如认识男朋友，没谈多久就朝他借钱，理由是为了还房贷，当月实在周转不开了之类的，那就挺减分的。
——
三、以房养房也是个过时的做法了
100万现金最保本的理财，一年也能收入几万块钱，与答主工资相当了。
而一百万变成首付款，欠银行一百万本金和一百万利息，以房养房还要自己填补，
等于一年净赔十万，不仅100万的受益没拿到，还倒填进去5万，全家给银行打工。
如果200万买一跑车，自己还能开两天威风一下，
买一套房指望他租出去好抵贷款，自己也没住上，地铁口上面的房子也跟自己没啥关系。
其实就是市民阶层乱给自己加杠杆，本来父母一百万块钱，在手里放多些年，无论是应付自己的养老开支还是一备医疗，还是孙辈的教育基金，支援子女的小家庭都绰绰有余，
结果搞成了一笔一百万的负债，
男生有所顾虑是天经地义的。
——
综上，解决之道其实很简单，要么你爹给点力，明年再赚一百万全款堵上，我想没有哪个男生在意对方有套无贷款的房的，
要么就像个成年人一样，把自己每一个月可支配的收入，以及自己要干嘛，一条一条计算清楚，
拉个账单出来，
花呗借呗信用卡能砍掉就砍掉，量入为出，
把不用他花钱，且不会影响两个人的生活品质的方案拿出来，如果这样他都不满意，
那你丢了个男朋友，恢复单身，名下有套房子，且有一百万的按揭，这样的女的有的是，也都好好活着呢，
余下的人生还是得自己计划着过。
那你男友也照你这般，买个好地段40+平米的，月供几乎等于工资+公积金总和的，且打算出租补贴房贷不做婚房使用，且没钱再买另一套房子了。
你乐意吗？
你强调自己不双标不占别人便宜，支持男友也买一套婚前房。那他跟你一样地买，你能同意吗？ 你俩结婚了住哪？租房子结婚吗？ 你俩工资和公积金全部拿去还房贷了，然后把这俩房子的租金收入凑一凑再去租个房子结婚吗？然后天天喝西北风呗？
你总强调你父母一定会永远不变地帮你付房贷。
这种事儿你自己信一信可以，但让别人信就太可笑了。
你公婆也承诺替儿子还他那套房子的房贷，你敢信吗？万一哪天公婆不付了，你俩去借网贷过日子吗？
很多网友在这事儿上挑拨男女对立，说什么“男人婚前有房就加分，凭什么女方有房就减分”。拜托你们动动脑子，你男朋友趁结婚前赶紧买个一室的投资房，全部收入都要拿去还房贷（未来婆婆口头承诺每年补贴几万块钱房贷钱），还不让你住。你会给他加分？？？！
题主妹子，对于普通家庭来说，你这就是妥妥的减分项。是小家庭的累赘。你应该把房子卖掉，跟男友家共同首付买套大房子，这样才是既有保障又不占人便宜，这样才是真正想好好过日子的心态。
董了，之前要求男人付首付，夫妻俩一起还贷款已经落伍。
现在流行，自己女人买的属于女人，男人买的属于两个人。
但还贷款，还是用的二人婚后财产。
里外里你们赢麻了。
说男朋友算计的，这女的老爸算计在先。
这女的自己加装白莲花嘛。
就和男人给100万彩礼，女方加40万，140万嫁妆。
谁吃亏？
男人吃亏。
因为100万彩礼是婚前财产，你出40万，变成140万，万一离婚，一人70万。
你净赚30万。
就离婚结婚的事儿。
如果不想男人精明，自己先别那么多小99.
加减乘除谁不会呀？
猜疑链开启的一方负全部责任，谢谢。
别的地方也说过挺多次的……
不分男女，婚前房这种最好是二选一：
1、没啥压力直接全款买。
2、有压力但买个能当婚房的。
还款压力又大，又不适合当婚房的，对于新婚家庭来说就是个纯累赘。而且这累赘把一方掏空以后，买婚房的压力还要全部转嫁到另一方身上去。
这怎么想都是个负面操作吧……
删除了一些无关紧要的内容。
补充一下。
其实男方、女方的条件差的挺大的。
古往今来，结婚讲究的是门当户对，俩人在条件上差距还是很大的。
男方是很典型的赤贫家庭，女方是有一定收入和地位的小康以上家庭。结婚以后，关于金钱、关于亲戚关系的矛盾会很多很多。
在资产上，男方＞女方，就是现在世面上常见的桥段，比如河南农发行媳妇手撕婆婆的事，比如娃哈哈媳妇手撕娃哈哈的事情。
女方＞男方，就是凤凰男的故事了。随便一搜，满大街都是。经典故事就是三星大公主。
很多人觉得，男方的上限会很高？有多高？说不来，我看不出来。现在不比10年前，10年前如果一个年轻人，进了企业，年薪20万，这10年，机会很多，现在发展到什么程度无法估计。但是现在呢？10年前的年轻人现在才30多，还是年轻人呢，20多的年轻人哪有那么多机会，早几年还喊喊互联网的时代啥的，现在呢？这样的年轻人，5年能在苏州凑个首付付个上车盘就很成功了，未来就在加班赚钱的道路上，只能跑，不能歇。
女方的情况，就不多赘述了。
只能说，做工程的人没有太差的。
根据我的经验，如果一个家里能随随便便掏出100万现金来，那么发起狠来，300万也不是事，卖套房子，透支未来两年的收入就拿出来了。提问者也露面了，说了，本来给150万的，还有他爸是做工程的。
这个社会分几种家庭。
第一种是拿出10万都费劲的人。
第二种是全家想办法凑来凑去，能拿出个20~30万的。可能还有其他房产，套了现，就有50~100万。
第三种是，假如真需要， 凑100~300都不是问题的。
再往上，就是富豪阶层了，送孩子出国学习，北上广买房，一掏大几百万上千万的。
第一种就是他男友这种家庭，赤贫，就是这男的上班了以后，才有存款的。
第二种和第三种的区别是什么，第二种就是父母有个糊口的工作，一点点攒出来的。20~30，多了能到50，也就是这些现金了。有点条件的，还有2套以上的住房，卖了房子可以支持孩子50~100万的。
第三种呢，一是公务员阶层，二是做生意、搞工程的，有稳定的现金流，在二三四线城市，有3~5套的房子。可以随时动用的流动资金，就是100~200万。如果手上存款多了，一会投入到生意上，二是买房子。不会保留多少现金的。
那么有没有第二种家庭，家里只有100万现金，一套自住的房子呢？不能说绝对没有，只能说很少。假如有100万现金的家庭，假如家庭年收入超过30万，那他就属于第三种家庭了。
假如家庭收入不超过30万，那他想攒100万，得10年以上。在这个收入的家庭里，大概率都把进项换成了房子。也就是在3~4线城市，有2~3套的房子。这就是典型的第二种家庭。
我们看看提问者的描述，“今年我爸给了我100w首付，让我在苏州园区的核心区域买了套总价200w的小房子（43平米，面积小，但是是住宅）”。没有多余的描述，说什么，我爸卖了家里的一套房子，给我100万，那说明不需要卖啥房子，现金就有100万。再就是，我爸让我在核心区域买套200万的小房子，说明他爸的目标就是投资，有这个眼光，有这个实力。如果是第二种家庭，家里父母给的建议就是，和对象一起，凑个100来万，在园区周围买个80~120平、200万的房子了。还有，我爸答应每年给我5年，如果是第二种家庭，那家里的能力也就是一年攒个5~10万的水平，肯定不敢承诺给孩子每年5万。给孩子的建议也就变成了贷款少一些，有了就提前还。
所以，提问者是第三种家庭，她男友是第一种家庭，差距太大了。
如果是第二种家庭的男友，他家的建议就会是，一旦孩子毕业找了对象，就赶紧张罗，家里想办法多都凑点钱，跟女方家庭商议，咱们去哪买房，怎么买，买多大的。
踹了他。
你爸能给你100万首付，说明手里的钱不止100万。以后给你300万、500万全款挑地段买都不是问题。
至于你男朋友，现在有100万吗？首付有多少啊？
你不觉得你该换个圈子找男朋友了吗？
你婚后拿夫妻共同财产给你自己还房贷，你想得可真美。
借这个题目我问一个问题：
如果有一个女生，目前还没有男朋友。
靠她自己在供2套房，100多万房贷扣除租金以后还占了她工资的一半以上（可能是60%-70%）。
没有嫁妆。可能也不需要彩礼。
是不是她寻找另外一半会有很大的劣势？
只能说这种问题，你上知乎来问是没有意义的。试问你问知乎网友如何看待此事，对解决问题有任何帮助吗？你的心里可能是说看一看知乎网友到底有多少人认同你有多少人认同他如果大部分认同你的话，那就是你说的有道理。可这又能派什么用呢？你把20万人支持你的答案打印出来，拍在他脸上，难道他就改变了？
所以首先你问大家如何看待这个问题是没有意义的，我们大家怎么看待不重要，你需要的是他接受。
有一说一，他对这个事情的担心并非全无道理。你可以认为他觉得接受你父亲的钱心里不舒服，但你因为所谓的不安全感要买个房不也是一种不舒服的心理吗？所以你们两个其实都是在因为自己给自己加上去的一些条条框框限制条件而纠缠。
所以建议你们把自己这些自己给自己背上去的心理负担，这些不舒服都去掉，只谈客观实际。基于客观实际来讨论问题，而不要总是基于自己心里舒不舒服这样的标准。
客观实际就是房价怎么样，如果出租回报率怎么样还房贷的钱，婚后对你们生活的影响怎么样？相信答案是显而易见的。当然这当中要考虑一个因素，房贷是越还越少的，而你们的收入是会上涨的，从逻辑上来讲，多买一个40多平米的小房子作为出租并没什么问题，这样的小房子往往得房率高，同时出租的回报率也还不错。但这个我们如何看没有意义，取决于你如何去说服他。
从大的逻辑上来判断还是以沟通说服为主，毕竟很多人买不起房，两个人关系破裂，总不能因为你们买得起房反而关系破裂了吧，有资产总比没资产好。
来，还是老办法，条件不变，性别互换
男方婚前买个43平小房子，由父母还贷，婚后房子租出去，婚房由女方自己再买。
你们觉得这时候女方会怎么看？
鸡贼男，还没结婚就先算计上了
“小心男人婚前高房贷买房，那房子跟你没关系，但他婚后收入全去供房子，让你出钱养家，离了婚他还有房子，你什么都没有”
女性因为务实，所以在短期来看很聪明，她们总能制造出有利于自己的优势；同样也因为务实，对长期的发展几乎没有预见性。总觉得对某一类男人的污名化跟自己没关系，还能让自己抢占道德高地增加话语权，但事实呢？
对凤凰男的污名化，短期内的确有效打压了农村出身的高收入男性，但最后也让农村出身的女性被贴上“贪婪”“自私”的标签
宣扬男性婚前买房是算计，短期内的确打压了婚前有房的男性增加自己的话语权，但最后的结果是女性婚前买房也被同样视作算计
不过说这么多，毕竟是你出钱，你想买就买，谁也管不着，大不了男方也复刻一下你的操作，这样谁都算计不到谁
题主她爹算计在先，男方反制在后。
这个账其实很好算，这套房贷款100万直接抽掉了题主所有现金流，因此所有生活开销都得走男方的收入，这相当于男方变相替题主还婚前财产的月供。
因此男方要求题主卖掉房子，买一套房算共同财产，一起还贷，题主她爹的计划不攻自破。
直说吧，有些女人买房子用来准备后路的，因为现金不足，但又想拥有自己的房子，一般买的房子很小，不适合一家三口居住，适合女性自己居住，这样掏光了现金流做婚前财产，房子和男方没有一毛钱关系，以后还能让男方负责月供，如果买的是一百多平的大房子，男方高兴还来不及，婚前财产就婚前财产呗，还月供就还月供呗，能拎包入住，还省了买房的钱。
我支持题主的决定，首付100万，贷款100万在苏州工业园区买个43㎡的房子，能满足自己的安全感，也为婚后生活生活提供物质基础。
我也支持题主男友，首付100万，贷款100万在苏州工业园区买个43㎡的房子，能满足自己的安全感，也为婚后生活生活提供物质基础。
这样题主和男友婚前就各有1套43㎡的苏州工业园区的住宅，婚后想住哪套就住哪套，这才叫公平。
什么？43㎡的房子婚后不够住？
但这事怨不得别人，毕竟题主买房在先，题主男友只是买了一套和题主一样的房子。
这样是不是会觉得题主的买房决策有问题了？
能不能看出来题主的买房行为，压根就不是奔着结婚&共同经营家庭的目标去吗？
我们把目光放到苏州房价上去，请问题主放着2.2万的相城区，2.9万的高新区、2.9万的姑苏区，2.4万的吴中区，2.1万的吴江区不买，为什么偏要买最贵的4.3万的工业园区？
说破了不就是100万首付款在2.2万的相城区，2.9万的高新区、2.9万的姑苏区，2.4万的吴中区，2.1万的吴江区都可以买到一套还凑合的两房。
但你们家又不想把房子变成婚房，所以非得在4.3万的工业园买了套43㎡的单身公寓，变相逼男朋友独立出钱买婚房。
但男朋友买婚房你家还出不出钱了？
婚房月供怎么还？
婚房上要不要加题主名字？
题主敢正面回答这三个问题吗？
退一步讲，题主家付了100万首付款，说不定家里的现金流已经空了。
所以题主男友买完婚房，结婚时题主家还要不要彩礼？嫁妆还能出多少？
题主敢正面回答这两个问题吗？
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分析到这一步，题主买房的用心应该很清楚了。
我很佩服题主一家人，你们的算计过程真的很精妙，不分享给大家真的是暴殄天物。
题主总价200万房屋，首付100万，贷款100万，月供6000元，题主月薪5500元，公积金1500元。
5500+1500-6000=1000元
苏州工业园是苏州一类地区，最低工资标准2020元。
恭喜题主，还完月供后每个月能留1000元，快到2020元最低工资标准的一半了。
我知道题主父亲每年贴4万元给题主还贷，这在婚前肯定是没有问题的，毕竟题主只是父亲的女儿，这钱给的没毛病。
但是结婚后题主就变成了出嫁的女儿，父亲每年4万元还会掏的那么爽快吗？
女婿逢年过节送的礼，岳父岳母不满意怎么办？
女婿去岳父岳母家，嘴巴不甜，做菜不灵怎么办？
岳父岳母托女婿办事，女婿搞不定怎么办？
题主和男友的孩子跟谁姓？
………………………………………
这些都是题主父母在婚后拿捏男友的点，届时题主和父母随便拿一条发难，男友服还是不服？
看明白没？
这是高级得PUA，提前做局的那种。
题主一家在买房上花了那么多心机，不就是为题主留足婚前资产，婚后榨干题主的现金流吗？
届时题主男友除了当奶牛，无条件的提供物质和精神供养，还有其他选择吗？
题主男友工资卡交不交？搓衣板跪不跪？二十四孝好女婿做不做？
当然，也不是每个人都是软柿子，甘于被人拿捏，总有那么几个国男会幡然醒悟，奋起反抗。
你反抗也没用，因为题主连结局都给你安排好了。
题主男友前脚想离婚，题主后脚就搬进那套43㎡的单身公寓，然后起诉男友要求分割婚房。
虽然题主每个月净收入才1000元，但这不影响分割夫妻婚后共同财产啊，毕竟题主生孩子，照顾家庭等贡献还是客观存在的。
题主男友的房子、车子、股票、基金、抚养费怎么办？
请大家放心，只有我想不到的，没有题主做不到的。
哪怕你买个大房子，去招个上门女婿呢。
43平米，面积小，但是是住宅
我婚前买个房，满足自己的安全感，以后我男朋友也婚前买个房
过于鸡贼了吧姐妹。
我就问你一个问题，你男朋友的婚前房，也买个43平的鸽子笼给自己当保障，你乐不乐意？
你要想学人家有钱人强强联合，就各自买个至少90平的两居。
一人买一个鸽子笼，住着开心还是怎么滴，明明能俩人合买个大房子偏不，老娘就要想着离婚，为离婚做准备，就要鸽子笼。
那你结婚图什么呢。
仙女们天天说，哎哟现在女孩子也买房啦，买房主力军是女孩子啦。结果一看买的都是一居40平的小公寓小商品房。
主要是顾虑3吧，1么软饭硬吃心安理得，2么空军思维连输10年。
顾虑3确实蛮现实的，不过具体怎么算我也不知道，反正3点顾虑2点站不住脚，多半没事找事。
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