住老公家，他突然提起问我拿租金我该怎么办?
首先，我得帮你分析分析，你老公突然提这个，到底是个什么意思。
1. 是不是真的想收租？
试探？ 有没有可能他就是随口一说，看看你的反应？有时候男人说话比较直接，或者脑子里突然冒出个念头，不一定是真想执行。
家庭经济压力？ 他是不是最近手头有点紧？比如工作上有什么不顺，或者有什么大的开销计划，需要增加家庭收入？
他对“家”的概念？ 这个比较微妙，但也可能。他会不会觉得，虽然你们是夫妻，但房子毕竟是他的，他有支配权？或者他从父母那里继承/买的房子，觉得自己有“房东”的权利感？这听起来有点匪夷所思，但人跟人想法确实不一样。
对你某些消费行为不满？ 有没有可能他觉得你花钱大手大脚，或者在他看来有些不必要的开销，所以想通过收租来“制衡”一下？
父母或者家庭其他成员的影响？ 有没有可能他父母或者其他长辈在他耳边吹了风，说“房子是你的，不能白住”之类的话？
2. 你应该怎么应对？
别急着拍桌子，也别傻乎乎地立刻答应。咱们得策略性地处理。
第一步：冷静观察，试探虚实。
他既然突然提出来，你不能直接拒绝或者发火，那样只会让事情升级。你可以先用一种“疑惑但不过度惊讶”的态度回应：
“啊？租金？你突然提这个是什么意思呀？我有点没太明白。”
“我们不是一家人吗？怎么突然说到租金了？是不是有什么事呀？”
用这样的语气，一方面让他知道你听到了，另一方面也给了他一个解释的机会。他的反应会很重要。
第二步：倾听他的解释，了解背后原因。
如果他真的给出了理由，无论你觉得多么荒谬，都要认真听。
如果他说是因为经济压力： 你可以表示理解。比如：“哦，原来是这样啊，家里最近是不是有什么开销啊？或者你那边工作不太顺利吗？有什么需要我帮忙的，咱们一起想办法嘛。” 这样既表达了关心，又把话题引向“共同面对问题”，而不是“你收我的租”。
如果他说是因为房子是他自己的： 这就需要更深入的沟通了。你可以试探性地问：“我知道房子是你自己买的/家里的，你很辛苦。但我们现在是夫妻，这个家是我们一起经营的呀。你这么说，是不是觉得我哪里做得不够好，或者觉得我给你添麻烦了？” 把焦点从“付租金”转移到“夫妻关系”和“家的概念”上。
如果他说得含糊不清，或者只是试探： 你也可以顺着他的话，但不要明确答应。比如：“租金的事儿啊，我还没想过呢。我以为我们在一起就是一家人，房子是大家的，我在这儿住着心里也很踏实。不过你说到这个份上，我得好好想想。”
第三步：明确表达你的立场和感受（委婉而坚定）。
在听完他的解释后，你得把自己的想法说出来。关键是要表达出“夫妻之间不该这样”的感受，而不是直接批评他。
强调夫妻一体性： “亲爱的，我们结婚了，就是一家人了。这房子虽然是你买的，但也是我们共同的家。我在这里住得心安理得，是因为我把它当成自己的家，和你一起经营。你现在跟我说租金，让我感觉我们之间好像隔了一层，不像一家人了，我心里有点难受。”
提及共同承担： “我们结婚了，家里的开销、压力，难道不应该是我们一起承担吗？如果家里经济真的有问题，我们可以一起商量怎么省钱，或者我看看有没有什么办法能帮你分担一下，而不是你来跟我算租金。”
类比其他家庭场景： 你可以试着类比一下其他情况，比如：“如果今天是我父母家，你过去住了，你觉得我父母会跟你收租金吗？我们现在结婚了，不就相当于我们是对方最亲近的人了吗？跟自己最亲近的人收租金，总觉得有点怪怪的，也让我觉得我们之间的感情变质了。”
第四步：提出替代方案，引导他回到“家庭”的轨道。
如果他坚持要某种形式的“补偿”或者“分担”，你可以提出一些更符合夫妻关系的建议：
共同分担家务和开销： “如果你觉得家里开销大，我们可以一起算算账。哪些是固定的支出，哪些是可有可无的。以后家里的水电网费、物业费或者日常採购物资，我来主动承担好不好？或者我们一起存一笔家庭应急基金？”
在其他方面给予支持： “如果是我在金钱上有什么让你觉得压力大的地方，我们可以谈谈，我以后注意。或者你想装修房子、买家具，需要我出钱，我也可以拿出来。”
强调精神上的付出： “除了钱，我也会把家里打理得井井有条，在你下班回家时准备好热腾腾的饭菜，给你放松的空间。这些也是我为这个家做的贡献啊。”
一些需要注意的细节和心理准备：
沟通的时机和方式： 千万不要在公开场合或者他情绪不好的时候提。最好选择一个你们都比较放松、平静的时候，好好坐下来谈。找一个只有你们两个人的私密空间。
保持冷静和耐心： 解决这个问题可能需要多次沟通，不要期望一次就能完全搞定。
不要上升到人身攻击： 即使你觉得他的想法很荒谬，也要避免说“你太自私了”、“你变了”之类的话，这只会让他更抵触。专注于“我感觉”、“我觉得”这样的表达方式。
考虑你们的感情基础： 你们的感情怎么样？他平时是不是一个这样斤斤计较的人？如果你们感情深厚，他这次的反常可能真的是有特别的原因。如果你们平时就有很多矛盾，那这可能就是矛盾的爆发点之一。
为最坏的情况做准备： 虽然我们希望事情能圆满解决，但也要有一个心理准备，如果他真的非常坚持，并且原因让你无法接受，那你们的婚姻可能需要认真审视了。
举个例子，你可以这样和他沟通：
“亲爱的，你刚才说租金的事，我心里挺多想法的。我先跟你说说我的感受哈。我们结婚都多久了，我一直把你和这个家都当成我最重要的人和地方。我在这里住，不是像一个租客，而是把自己当成这个家的一份子，为它操心，为它付出。你现在突然跟我提租金，让我觉得我们之间的关系好像变得很功利，很陌生，我心里特别不舒服，好像我不再是你家里人，只是一个住客。
是不是家里最近经济方面有什么困难？还是你觉得我在花钱上有什么让你不满意的地方？如果是经济困难，咱们可以一起想办法，比如我以后少买点衣服，多存点钱，或者我们把家里的开销清单列出来，看看怎么能一起节省。如果是我花钱让你有压力，你直接跟我说，我肯定注意。但你不直接说，而是提租金，这让我感觉我们之间缺少了一种信任和坦诚，这让我有点难过。
我真的很在意我们之间的感情，我觉得夫妻之间不应该是这样算计的。我们应该是一条船上的人，一起面对风雨，一起享受阳光。你觉得呢？要不我们别提租金的事了，我们好好聊聊家里真正遇到的问题，怎么一起去解决，好不好？”
这只是一个例子，你要根据你老公平时的性格、你们的相处模式，以及你自己的感受，来调整你的说法。关键是让他明白，你把他当家人，希望他也能同样对待你，而不是把你当成一个会花钱的“外人”。
祝你顺利解决这件事！这确实是一件挺让人糟心的事情，希望你们能好好沟通，把误会解开。
网友意见
你跟他要嫖资和代孕费啊。
在商言商的。
新名词出现了：
“老公家”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
两人虽然结婚了，但没有成家，依然是两家人。
两家人不说一家话，这个房租应该给。
看到很多人说提问者应该按照卖淫的标准收费，
这就不太合适了。
他们两家人关起门过日子，凭什么认为题主就一定是提供服务的一方？
就因为她是女的？
这很不女权啊，你们造不造？
说不定是提问者上赶着老公我要我要我还要…她老公没有按鸭子的服务标准收费，就已经是发福利了，
只是要个房租而已，还没要营养费呢！
题主，不行你就把房租付了吧，再根据你老公的颜值技巧尺寸时间啥的，酌情多给点儿，
这种事你可以花点儿钱，花点儿，嫖嘛！
下次别来问网友了，看把大家恶心的。
但孩子最好还是别生了，
怀孕以后，你老公多半儿会问你要精子费，
这玩意儿没有市价的，万一你老公狮子大开口…
怎么办？你居然还问怎么办？居然还要跟他继续过下去？给爷气乐了，真是一点骨气也没有的女人。
白当保姆，白给他艹，然后还要倒贴钱，你还得生孩子。你想过你父母的感受吗？
惊呆了
就算是知乎里那些痛骂彩礼的男性，都没想过要找老婆收租金。
好神奇啊！这位姐妹，你还不如那些被骂要彩礼是“卖女儿”的女人呢。
那你也可以按照市场价收他的钱，比如爱爱一次多少钱，做家务一次多少钱，生个孩子多少钱，照顾孩子多少钱。
嗯，我看了好几遍。
确定如下事实：
虽然已经领了结婚证，是法律承认的合法夫妻，而且已经有了一段时间，但是还没有“摆酒”，在题主看来，她和她男朋友仍然不算合法夫妻，不能共同生活。
此次共同居住，只是为了便于“摆酒”。
哦，还有，“急于要孩子”。
那么我有一个小问题要请教，请问题主以及各位拳师，你们生孩子是准备搞试管婴儿吗？不接受自然孕育方式，只接受医学助孕方式？
都TMD装JM纯？给上不给上？
不给上就算合租，拿租金。
拳师应该先把民政局冲了，以后民政局专门给拳师办理如下证件：
恋爱登记证，结婚登记证，性关系许可证。郭楠持证上岗，每个证都搭一道彩礼，“摆酒”也得摆三回。
“要的就是个态度”。
你该怎么办？报警去，说你丈夫要强奸你，有骗炮的不要钱就给你写微博小作文，去吧。
你俩已经是合法夫妻。
房子本身虽是他婚前财产，但你只要对这套房子有过维护、打理、修缮，简单说哪怕扫过一次地，该笔房租收入就属于“婚后夫妻共同经营取得的收入”，是夫妻共同财产，他真要收钱，得分给你一半。
该笔房租支出又是你“为家庭日常生活需要的支出”，属于夫妻共同债务，你付的钱，他也得掏一半。
你算算他真能收到自己老婆的租吗？
所以他开玩笑的话，是傻；认真说的话，再加个坏。你实际横竖都不必多掏一分钱，这点钱不是值得你担忧的事。
你该担忧的是前者只想管你收租，后者想收租还只是更多坏事到来的前菜。
快跑！
趁现在没孩子，赶紧跑！这事如果是玩笑话，当然无所谓，但显然，你老公就没当成玩笑。
是，房子婚前财产，与你无关，但是交租金就很搞笑了。
交租金是吧？婚后收支都是夫妻共同财产，那么。
作为支出，租金是不是夫妻共同财产？是，请他先拿一半租金给你，由你交给房东——不管是之前的还是他自己。因为要交租金的是你。
作为收入，租金是不是夫妻共同财产？是，请他把收入的租金一半给你，夫妻共同收入的一半是你的，收租金的是他。
租金一事，反应的是你老公毫无担当，斤斤计较。
夫妻财务分清楚是生活习惯，本身只是观念，没有对错。但你老公这样的，就不是夫妻财务清楚分开，而是斤斤计较，只选对自己有利的，需要他付出的就视而不见，这就是典型的利己，而且是极为粗糙的利己，生怕别人看不出来。
就这还好意思让你生娃？到时候怕不是“你的娃，管我什么事”。赶紧跑吧！
我认为题主老公做的很对，这只是在黑暗森林中抢先开了一枪罢了。
男女在婚姻中的互补关系早有公论。但近几年，拳师们却致力于拆解婚姻中的权利义务。比如拆出生育对标彩礼，冠姓权对标首付，家务对标婚后财产平分等等。这还不算，更是虚空造出 男性容易出轨，男性要为重男轻女还债等等话术，开出一个男性无法承担的价格，以便自己去精神控制。
在当前舆论氛围下，每个女性随时都有可能解构自身价值来谋取利益，我称之为黑暗森林法则。在黑暗森林中，先要价的人占据有利地位，后要价的人由于准备不足不知如何反驳，即使反驳，又显得自己小肚鸡肠。举个例子，某人可能会提出，我们睡觉，你要按市场价付钱。这种话术谁先说谁有理。对此，唯一的解法就是，在意识到这点之后马上开枪。
题主男友趁题主还没生育，没做家务，先一步进行价值解构，取得了议价优势，这是非常正确的。因为不论男友有没有这样做，他一定会面临上面所说的彩礼首付那些事。只有警钟长鸣，寸土必争，反复拉扯，才能和女性平等对话。
既然婚姻已经变成市场经济，那就交给市场，而不要去搞女拳主义市场经济。
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