老公不同意和岳父母一起住要跟我离婚怎么办？
首先，咱们得冷静下来，虽然话很难说出口，但你老公提出的这个“离婚”绝对不是一个轻易的决定，更像是一种极端的情绪表达，或者是一种迫使你让步的手段。咱们要做的不是被他的情绪牵着鼻子走，而是要想办法解决问题。
第一步：弄清楚老公为什么坚决不同意
这是最关键的一步。你们俩必须心平气和地坐下来，好好谈谈。不要带情绪，也别去争谁对谁错。试着从他的角度去理解：
他是否有过不愉快的经历？ 比如他是否以前和长辈同住过，有过不愉快的回忆，导致他对集体居住产生了心理阴影？
他是否觉得失去个人空间和自由？ 很多人在与长辈同住时，会觉得自己的生活被打扰，没有完全属于自己的时间和空间。他是否担心和岳父母同住，他自己的生活方式、作息习惯会受到很大影响？
他是否觉得和岳父母同住会影响你们夫妻关系？ 比如他认为两代人之间容易产生矛盾，而他不想夹在中间两头受气，甚至影响到你们夫妻的感情。
他是否对你的岳父母有意见？ 是不是他觉得你的父母有什么让他不舒服的地方，比如过于干涉你们的生活，或者有其他他不认同的观念？
他是否想建立一个完全属于你们自己的小家庭？ 有些年轻人非常看重建立独立的小家庭模式，认为这是夫妻两人共同成长的基础。
怎么谈？
选择一个合适的时间和地点： 确保你们俩都有充裕的时间，不受打扰，在一个相对放松的环境里。
用“我”开头的句子： 表达自己的感受，而不是指责他。比如，“我感觉如果我们不住在一起，你可能会不开心，你能告诉我为什么吗？”而不是“你为什么这么自私，就不能跟我们住在一起？”
认真倾听，不要打断： 让他把话说完，即使你不同意，也先听进去。理解他的逻辑和情绪。
承认他的感受： 就算你觉得他的理由不那么充分，也要先承认他的感受是真实的。“我明白你觉得失去个人空间会让你感到不舒服。”
温和而坚定地表达自己的想法： 在理解他的基础上，再表达你的想法和感受。
第二步：梳理你为什么希望和岳父母同住
同样，你也需要清楚地知道你为什么想和父母住在一起。是因为：
孝顺和责任感？ 父母年迈需要照顾，你觉得这是你的责任。
情感上的依恋？ 你和父母感情深厚，希望在一起互相陪伴。
经济上的考量？ 可能和父母住在一起，能节省开支，或者父母能提供一些经济上的帮助。
生活上的便利？ 比如父母可以帮忙带孩子、做家务，减轻你们的负担。
你觉得这是“应该的”？ 可能是传统的观念，认为女儿嫁出去还是要照顾父母。
同样需要思考的是：
你的需求是否可以有其他解决方案？ 除了同住，是否还有其他方式可以满足你的孝顺和照顾父母的需求？比如，你可以多回家看看、经常视频通话、或者在经济上支持父母，在他们需要的时候提供帮助，而不是必须住在同一个屋檐下。
你是否忽略了老公的感受和需求？ 在考虑父母的同时，你是否充分考虑到了你丈夫作为一家之主的感受和他的需求？
第三步：寻找折衷方案，而不是非此即彼
离婚是最后的选项，不到万不得已绝对不能走这一步。所以，咱们要努力找中间地带。
分居但保持紧密联系： 比如你们住在一起，但父母住得近一些，可以经常来往，互相帮忙。
“轮流居住”或“常回家看看”： 如果父母有自己的住所，是否可以一段时间住在一起，一段时间分开住？或者你和孩子（如果你们有孩子）可以经常回娘家住，而你老公则可以选择不住在父母家。
共同出资，解决父母的居住问题： 如果父母的住房不方便，你们是否可以共同出资，为他们提供更舒适的居住环境，让他们搬到离你们不远但又有独立空间的地方？
约定好规则和界限： 如果最终还是选择同住，那么必须提前和父母以及老公一起商量好一些规则和界限，比如：
家里的决策权归谁（通常是夫妻二人）。
家务分工。
关于孩子教育、生活习惯的互相尊重和不干涉。
个人空间的尊重。
避免在你们夫妻之间搬弄是非。
第四步：面对“离婚”的威胁
如果老公真的抛出“离婚”这张牌，你不能直接被吓倒。你需要：
冷静对待： 告诉他你听到了他的顾虑，也理解他可能会很坚定，但离婚对你们俩来说都是一个非常沉重的决定，你希望能先找到解决问题的办法。
让他知道后果： 温和地告诉他，离婚不仅仅是你们两个人的事情，还会涉及到父母、孩子（如果有的话），以及你们过去共同建立的一切。问问他，是否真的做好了承担这些后果的准备。
寻求第三方帮助： 如果你们沟通困难，或者他依然坚持己见，可以考虑寻求专业帮助：
信得过的长辈或朋友： 找一个你们双方都尊重的人，比如你老公信任的长辈，或者你们共同的朋友，让他们帮忙调解，从更客观的角度去看待问题。
婚姻家庭咨询师： 这是最专业的方式。咨询师可以帮助你们梳理问题，找到沟通的症结，并提供有效的解决方案。他们可以是一个中立的平台，让你们都能充分表达，并学习如何更好地处理分歧。
第五步：反思和自我评估
在整个过程中，你也要认真地反思：
你和老公之间的感情基础有多牢固？ 你们的感情是否足以支撑你们一起度过这个难关？
你在这段婚姻中追求的是什么？ 是和父母的紧密关系，还是和你丈夫的幸福生活？这两者能否兼得？
你是否真的愿意为了和父母同住而放弃这段婚姻？ 这是一个非常严肃的问题，你需要诚实地面对自己内心的答案。
最重要的是：
不要在情绪最激动的时候做任何决定。 等双方都冷静下来，再来沟通和处理。
老公不同意和岳父母同住，甚至提出离婚，这是一种严重的危机。它考验的是你们夫妻之间的沟通能力、解决问题的能力，以及对彼此的理解和包容程度。希望你能通过冷静的分析和有效的沟通，找到一个最适合你们全家人的解决方案。这件事情，没有绝对的对错，只有如何找到一个平衡点，让每个人都能相对舒服地生活下去。祝你能够顺利度过这个难关！
网友意见
"看着妈妈在我眼前流泪，我心都碎了。"
葛这钓鱼呢，
散了吧，
性别一转，评论过万，
什么回村被人嘲笑说女婿不孝顺，换成儿媳那是妥妥的狗血八点档模板。
抛开性别，婚姻里有一方的父母实在不讨喜，生活习惯与市民格格不入的话，对婚姻的打击是毁灭性的。
这类狗血的逻辑链都是一毛一样的，
爸妈善良，就我一个，
辛苦拉扯，恩重如山，
配偶不喜，满眼嫌弃，
父母受侮，泪水涟涟，
卷铺走人，丧家之犬，
乡里乡亲，指指点点，
自己心疼，愧对爹娘，
来问网友，何为妄想。
人的来路和欲求没卵关系，一个得了重病的人渴望的大概率是身体健康，可有没有重病的人想赚一个亿，会所嫩模的，也有，一个人一个欲求，他是什么和他想要什么是两码事。
父母所谓含辛茹苦拉扯大，并不是推导出仨人全住配偶眼皮子底下这种欲望的合理诉求，
这么干的人，用这种叙述方式的人，都是把自己的和原生家庭的苦当理来说，看着有理其实一点也没理。
所谓婚姻里的马太效应，得了便宜的，还觉得便宜没占够，还想收益更多。
把这个问题摆平的，通常男的只能多赚钱，增加话语权，软磨硬泡徐徐图之，
女的要更精致活更好，把男的弄服帖同时把爸妈约束好，要用大女主的剧本要求自己，
就怕这种明明是祥林嫂做派丫鬟的命，却要求王熙凤的待遇。
感同身受。我是男的，也是因为岳母来我家住，差点离婚。岳父因病去世后，我老婆两姐妹说岳母自己生活能力差（不是身体差，身体硬朗着呢。七十年代正规重点大学毕业，工程师退休，高级知识分子），需要跟着一个住。于是，先议定轮着住。结果岳母觉得我家交通方便，周边配套齐全，小区老人社团办得好，不愿意走了。我坚持了大半年，终于濒临崩溃了。我接受不了家里多一个异性老人，感觉自己的私人空间被侵占了，家里应该是放松身心的绝对私密的空间，上班累了一天，我应该想干啥干啥，想怎么待就怎么待，结果因为家里多了一个异性老人，我在家都不能彻底放松身心，还得板正滴，穿衣言行，都得注意和忌讳，特别特别的不舒服。虽然岳母也不多嘴，但是就是感觉个人空间被迫敞开，无所适从，在家里我好像是个外人，无法接受。背着岳母，和我老婆冷战、商量、讨论过很多次，都走到了商量离婚的地步。我老婆也咨询了很多人，幡然悔悟，和她姐商量，让岳母去她姐家住了。
小半年之后，她姐夫也终于忍受不住了，因为岳母住的事，又引发了大姨子家的巨大矛盾，和她姐激烈冲突，已谈到离婚。大姨子有老大的责任感，决定带着闺女和岳母，娘仨去岳母的房子住，等同于事实分居，岳母觉得大姨子这个决定没毛病，她赞同，一切听大姨子的。一个家要看着就要散了……
总之，我劝你，这就是社会现状。真的受不了，回家还得端着，不能为所欲为，非常糟糕的家庭体验和氛围。
我觉得，和儿媳妇不愿意和公公婆婆一起住，是一样的感觉。你就想想，如果你公公婆婆和你一起长住，你能忍多久？
生活习惯、作息时间都不一样，还是异性长辈，同在一个屋檐下，你自己能忍受多久？
我深有体会，所以我老了，绝对不跟孩子住。一是不想给孩子添麻烦，干扰他的小家庭，二是儿媳妇不是我亲生的，她没有义务和我住一起伺候我。我存够钱，住私立好的养老院。
我的建议是老人回自己家住，子女帮衬些钱，尽量每天去看看陪陪，如果生活不能自理了，子女雇保姆照顾，或者住养老院。
没别的好办法。我老了也一样。
最后更新一次了。前不久，我们和长辈分开住了，我们搬入新房，自己做饭自己带娃，老人在不远的小区租房，偶尔去探望下。我们的三口之家各种变化不多说了，总之虽然辛苦了，但很，开，心，也很顺心。
祝评论区里各位“同道中人”能够结合自身情况，通过自己的办法，早日解决问题。当然也祝评论区里的杠精妈宝们，和长辈一起住的开心快乐，天长地久。
二次更新：额，第一次在知乎回答题目，其实那天心中就是因为这个事情郁闷，搜着这个题目来答的，当时是几年前的题目，睡前没写几句，万没想到重新带热了这个问题，而且还有这么多人赞。所以取匿了，看了不少人的评论，我再多说几句吧，加一些我个人的情况和我的个例想法。
其实总得来说，我对于我的岳父母是感激的，因为我母亲的去世，我家我父亲一人且当时没有退休，不太方便来照顾孩子。加上很重要的经济因素，前些年迫于房贷的压力，再租一个房子吃力了（其实现在想想，再吃力也该租），所以这几年一直和岳父母一起住。岳父母这些年，在尽心尽力的带孩子的同时，在某些瞬间让我感受到了母亲在世时的些许感觉，总之，我对我的岳父母也是常怀感恩之心。
我想有人会说，你这样感恩，和你原答案里的说法是矛盾的吧。一路走来，我认为一点都不矛盾。就像其他答主提到的，地域生活习惯不同、饮食不同、隐私问题、教育孩子问题、观念问题等等，这些年摩擦是有，但是我作为晚辈，自认为是尽力忍让了，多年来基本上没有和岳父母有直接的言语矛盾。
我看了不少答主的回答和分享后，再反观自己的情况，有这么一个感受：正是因为我和岳父母基本没有太多明显矛盾、正是因为岳父母尽心尽责的照顾孩子等等，让作为男主人的我的不适的感受更加强烈，有这么几点吧（不是很调理，理解万岁吧。）：
1、老婆会认为，这样的生活状态很好很和谐，时间长了认为就应该是这样，她又习惯了各种生活细节有父母安排妥当的状态，不愿意做出改变；2、假如不是尽心的岳父母，假如是有诸多“毛病”的岳父母，家庭中有些矛盾和问题，大多数老婆会更多的和丈夫站在一起想事情，想解决办法；而像我这样，岳父母很好，我提出一些要求后，老婆第一时间想到的是自己父母多么多么不容易，多么多么尽心尽力，我要改变这些反而成了“不和谐因素”、“白眼狼”；3、因为岳父母很好很尽心，他们也不提出想回老家，也在这边住惯了，和孩子感情深，不愿意离开，从另一个角度加深了这样情况的不易改变性；4、从孩子的角度看，因为成长过程，认为五口之家是正常的，有些时候觉得外公外婆比爸爸的权重更高。
这样导致一个什么样的情况，就是这个表面上和谐的家庭里的五个人，老婆、岳父、岳母、孩子四个人都觉得很舒服的状态，而只有男主人我倍感不适（当然，在这样的情况下，称作男主人也略显勉强），而无从诉说，因为唯一能诉说的老婆，一说出口，就是“白眼狼”云云……也就是我原答案中的被孤立的感觉。我不止一次想在附近租个房子，岳父母不住，我就自己出去住。但是想到孩子成长，想到夫妻感情，如果确实这么做了，可能和岳父母的关系，和老婆的关系就会有很深的裂痕，甚至无法逆转。
相信有些人会说，那该怎么做才能破这个局，还是那句话，一个家庭中最核心的关系，是夫妻，只有，也唯独只有做老婆的工作才能完善的解决。反复做工作，如果你爱老婆，爱这个家，就拿出最大的诚意和耐性来做你老婆的工作，和谐妥善的解决这个问题，需要智慧和耐性。如果你爱，就值得。
至于我做通了老婆工作了么？算是说通了（这五个字打着容易，其中辛苦自己知道），下个月我们会有一套新房交房，忙完装修后，和老人分开住。当然，如果几年后，我的父亲或者岳父母身体不好，而需要再住在一起的话，作为中国人，那是理所应当的孝道。
再说一次，这个问题如果把男方的岳父母，换成女方的公婆，我也坚定的认为，千万别住在一起。同时，如果你在婚姻中，是和自己父母住在一起的，不论你的另一半张没张嘴抱怨，希望你能看完我的回答后，多体谅他（她）的不易，多为对方思考。千万别让这样的生活影响了家庭中最重要的夫妻关系。
原答案：我和岳父母同住了6年了，下面有位答友已经说了一些事情，我认为都是琐事，是一种量变转换为质变。
而我认为住在一起，影响最最严重的，是岳父母入侵了这个家庭最本质的东西，就是夫妻感情。不管岳父母是否愿意或者意识到，他们已经在某种程度、某些方面“代替”了丈夫关爱妻子的角色，也“代替”了男主人作为父亲关爱孩子的角色。夫妻交流受阻，时间一长，妻子有事没事和自己的父母商量，而丈夫被孤立，主动希望离开这个环境，再次加重夫妻交流障碍，周而复始；夫妻关系不再亲密，可能是这个家走到无法挽回的最根本的痛。
成家成家，既然成了家，就是一个独立的家，希望你能明白，绝不要住在一起。这是我6年得到的思考的一部分，今天时间有限，不想多写了。
你公婆呢？要住就把你公婆接来一起住啊，不能只是你父母住，然后性转一下，现在的女生结婚都要求不跟公婆一起住，所以你老公没问题啊，你要真想孝顺老人，就在你家附近给他们租套房好了，不要住一起，还有你自己可以经常去看你爸妈啊，至于你老公不愿意，只要他没有要求你经常去看你公婆，那他就没毛病，自己的爹妈自己孝顺，配偶没这个义务
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