老公想完全承担小姑子上大学的费用，我不同意，该怎么办？

你这种处境，这种心态，我完全能理解。其实你也可以理解你的老公，你肯承担小姑子的学费就说明你并不是不通情理。但是，我还是推荐你听你老公的，承担你小姑子的费用，钱可以再挣，但是你小姑子也就这几年需要你们的帮助，咬咬牙就过去了。亲人何以为亲人，不就是在困难的时候一起度过吗。再说，你供了小姑子读大学，你小姑子会把你这份情义寄托到你孩子身上，你这几年多给你孩子买几身衣服，吃几顿好吃的并不会让他怎么样，但是你让你孩子多了个姑姑疼，这才是真的为他考虑。还有就是，我认为你过不去的是你觉得你老公看中他的大家多过看中你们的小家，其实不是，作为男人，他只是在承担他的责任，又无可难何的让你在经济上受了委屈而已。

其实这个问题，就看你是选择情还是选择利。对于大家也好小家也好，没有谁是完全脱离群体单独存在的，老人为你们的小家提供了基本条件也帮着解决了小孩问题，本身你们就受益了，不能在需要你们付出的时候开始分门别类，这个不归你们，那个不属你们，于情于理都有些自私。

不过在知乎，自私冷漠不是光明正大的吗？拿着各类条款和身份，把所有事情撇得一干二净，只要说一句这不关我们的事就可以心安理得。所以答主，这个选择完全在你自己，真这么有骨气就一切都自己来，房子退回去，老公的抚育折成钱也退回去，带小孩的费用结一下。然后你就可以无事一身轻只过自己日子任由其他人腐烂发臭，都不关你的事。

当然，你的抚育费也可以和老公商议，两方相抵后多退少补。

你期盼的生活方式是独生子家庭才会有的，自己可以代入小姑子的境地，会不会感觉刚成年就无家可依了

你才二十七岁，想买好多漂亮的衣服，想旅游，想买护肤品。

同样，妹妹才十八岁，想上个大学。

看了其他人放出来的截图，提主你也是奇葩界中的一员啊，还在这里装无辜受害的小白莲啊。

你口中所说日后会帮着还款，以及买三房是为了日后跟公婆同住，都是虚假的，你压根就没有想过要跟公婆同住，让婆家出大价钱买三房，你是为了你自己舒坦。

而且你娘家人，亲妈被骗入传销也就罢了，连你亲姐都骗进去了，还好有你老公在旁边兜底，你跟你老公的年薪相差十五万啊，你这头不停的贴补娘家，理所当然，你那个不争气的娘家可以拿着你老公的钱，你老公争气要靠大学的妹妹反倒不可以？

你可真是双得一手好标啊，我还以为你撑死就是娘家条件不好而已，现在看来你不仅是经济条件娘家人不给力，你连道德标准素质教育，你娘家都没教育好你。

你家，纯粹，是高攀了你夫家，你懂什么叫高攀吗？

不管是经济，还是实力，还是道德，还是人品，你都是高攀，你夫家才是低就。

-========================一下是原答案

怎么说呢，咱们先不讨论应不应该，以及谁对谁错。

这两个问题，解决不了你家现在的困境。

如果按照你的想法，就是你们只负担小姑子的学费，不负担生活费，那你小姑子生活费怎么办呢？看样子，你公婆是真的没钱了，你们结婚出了16万，还借了十万的外债，她们如果有钱，这十万块钱肯定不会去借。

你公婆实际在你跟你老公身上是真金白银的砸了二十多万，你觉得是他父母应该做的，理由是他们以后 也会过来住的。

咱们也先不说你们以后会不会替他们还那十万块钱借款，因为目前你们也没有还。

单说你跟你老公享受了你公婆资源这事，你公婆的资源，你俩已经享到了尽头了，你公婆是真的，是真的把所有资源都砸你俩身上了，借了十万块钱也要砸你们身上。

你们享尽了资源，导致了小姑子学费出现了困难，这是事实啊，这种事实不会因为你觉得他父母就应该付出而出现变动的。

所以你老公才跟你吵架的啊，因为你老公心里清楚，不管是对是错，他的父母是真的走投无路了，你小姑子是真的没学费，没生活费了，所以你老公才表示，他爹妈是把所有资源都给了自己的孩子。

他想要供自己妹妹读书，因为他还有这个能力，他结婚也确实用光了爹妈所有的积蓄。

姑娘，你结婚的时候，你有什么陪嫁吗？那套房子，只是男方父母出钱，跟你们两个人负责还贷吗？如果你的父母在你结婚的时候一分钱陪嫁都没出，其实你俩的家庭条件是匹配的，不存在低嫁或者高攀的可能性。

=========================================

你现在按照你的想法来说，你跟你老公确实有余力，但你公婆跟小姑子已经没有余地可以选择了，这时候按照你的想法，学费你们出，但生活费不管，你公婆也要过去帮你带孩子了，也无法赚钱了，你说你小姑子生活费怎么办？

你肯定也上过大学，你心里清楚一边兼职一边学习实在是太难了，她得工作到什么程度能负担自己的生活费？

至于说助学贷款，你要是真想让你老公走这步，你俩之间的感情肯定有影响。

你嫁给这个人的时候，你就知道他家庭条件如何，你俩现在是享到了你公婆所有的资源，而且你婆婆还要去给你照看孩子。

可能你想要的局面是，你婆婆免费去给你照看孩子，当个住家保姆，公公自己出去的打工赚小姑子的生活费，然后你可以每年能存款五万，或者三万左右，加上你家银行卡上面已经有二十万了，活的还是蛮不错的。

然后你时不时的想着出去旅个游，买稍微贵一点的化妆包，这一切你就都心安理得了，因为你支付了小姑子的学费啊。

你这个想法不错，我看着都不错，但你要清楚，如果你逼迫你老公这么做，你们的感情会有很大的隐患，你们之间会有一个定时炸弹。

我们换句话来说，如果当初你公婆对你跟你老公有所保留，公婆不借钱，彩礼就给你们六万，买房就给你们五万，公婆手里留五万供养小姑子上学。

随后你公婆自己出去打工，也不帮你照顾孩子，孩子得你自己来照顾，或者请你娘家妈，你觉得自己现在生活的怎么样？

你公婆要是当初留一手这么做了，你小姑子不至于现在还需要发愁学费跟生活费。

你已经跟你老公结婚了，且有了宝宝，而且你们还享尽了公婆的资源，借钱的那一部分你们也用了，你们手上已经有了二十万的存款，你说那十万你们还，可你们有了二十万的存款，你们也没有替公婆偿还啊。

姑娘，你如果想要之后走的顺畅，有些时候是要退让的，有些时候是要受委屈，要付出的，你要付出不仅仅是我不能旅游，我不能买昂贵的化妆品了，如果你能在一家人最艰难的时刻去委屈自己帮助了一家子，你老公肯定记得你这份好，你老公不是个薄情寡义的人。

你也知道他的品行的，目前来看，你支付小姑子的学费跟生活费，我看是利大于弊的，这是隐性投资，你小姑子如果大学毕业了，找份好工作，日后可以养活自己还能活的好一些。

你们不仅养老的负担清了，你小姑子日后也不会总找你老公帮忙的。

能理解你想要好的东西，但是自己舍不得买，现在还要给小姑子学费生活费，那种委屈的心情，但咱们往长远了看，你这笔投资是合理且有利的

看了很多人回答，就一个感觉：

穷人何止不配生二胎，简直不配活着！

供老大上学，结婚买房，倾尽所有，到老二这，没钱了，父母却成了被讨伐的人！！

竟然有人说没钱就不配生二胎，父母没本事…巴拉巴拉

这些人的父母是缺了几辈子德才生出这样的孩子！！

——

我觉得题主应该出钱，不是以自己的名义给小姑子钱，是以公婆的名义，作为对公婆倾尽所有的偿还。也不要觉得小姑子应该感谢自己，因为那确实是她应得的。

别和其他家庭比，那些重男轻女，宁肯女儿去打工赚钱，也不愿意多花钱供女儿读书，钱都留给儿子的父母，也不配为父母。

题主的委屈也没错，可这就是你老公的家庭啊，全心全意爱他的父母，让他无法逃离。爱他就接受他的一切吧。让这几万块的生活费影响了感情，真的太不值得了。

各有各的立场，蛋糕就那么大，无论怎么切怎么分也改变不了总量的！

题主夫妻两人月薪两人一万三，题主老公年终的绩效和题主的各类奖金发放是何时？如果集中在年尾，那么意味着平时的收入压根不够，需要用以前的积蓄。

题主老公的工资年终奖都是用来家庭贷款和日常开销，每年还结余5万左右，题主工资都存下来的。题主老公提出负担小姑子的学费和生活费，这笔费用得从题主老婆积蓄这里出。

小姑子明年才高考，至于考不考得上还不一定，考的学校的学费需要多少，这个也是有差距的。学费可以考虑贷款，至于每月的生活费，这个弹性太大了，上不封顶的，还有学习上杂七杂八的费用。

明年新房交付使用，即便是装修好的房子，入住还需要买家具各样家用电器，以及宝宝太小，即便交付了也最好晾个半年再入住。这期间租房也需要费用的。

公婆来带孩子，除了退休工资和保险，其他没有经济来源。当初支援题主老公结婚买房，题主公婆和题主老公可能就已经达成共识了，题主公婆积蓄给题主老公结婚买房，等到小姑子念大学工作结婚，公婆没有积蓄了，只有少量工资留着养老了，那么这小姑子的各项费用就需要题主老公来支援了。

题主想不影响夫妻感情，以自己生活不宽裕，不出小姑子生活费，想劝退老公，这个很难的。支援小姑子，可能是题主老公一直的就有的打算，因为题主老公更了解父母情况，何况题主公婆也没有啥收入，至于公婆还有没有其他的积蓄，这笔费用都指着题主老公出的。如果不从明面上给，那题主老公也会私下里给。只不过可以在生活费上面再去商讨。

题主现在宝宝两个多月，题主大概率还是在产假中，不要背地偷偷哭。这样的委屈，老公都不知道也不理解，现在题主要弄明白的一件事情是承担小姑子的学费和生活费，尽量不影响自己小家庭和宝宝的利益。至于这件事情是老公主动提出，还是公婆暗示，这个大概率老公会主动承认是他主动提出来的。在给学费这事情上，怎么个给法，也影响小姑子对这件事的看法。这个真的分地区的！别拿男女公平来杠。最好的做法就是公婆出面，解释给小姑子听，父母岁数大，没有啥积蓄，哥嫂刚有宝宝还有各项贷款，大学学费在录取时申请贷款，平时的生活费当地一般水平。大学学费贷款，由哥嫂替小姑子还，这样把这笔钱周转一下，打一个时间差，各自生活都要宽裕些。

经济宽裕些，彼此间矛盾委屈要少些。不然公婆小家三口再加小姑子，那么多人住在一起，想着也挺不方便的，每个人都替对方考虑一下，那日子还能过，都指望题主忍忍委屈一下，大度一下来解决问题，委屈迟早会越压越大。

生活上有这样压力，题主老公也得拼命去养家的。蛋糕大了，分割起来也容易些。题主要守住底线是，钱花了，姑嫂之间关系，题主老公必须维系好。再疼妹妹，如果住在一起，该搭把手能帮助，要引导妹妹帮忙。毕竟父母在，哥嫂没有帮扶义务，帮扶纯属情感上的。这个不是公婆带孩子来抵消的，这个不能算在父母身上的。毕竟如果房子首付公婆不提供，结婚费用不帮忙出，全留着给小姑子念书用，题主老公估计也结不了婚了。这是公婆的积蓄打个时间差，但是事情都解决了，该承情的是三方。这是家庭凝聚力，而不是道德绑架。家庭之间的帮助应该是双向的，而不是单方面的。各自都站在自己立场上，那三方利益，最后伤害最大的是题主夫妻这一方的，出钱也不落好。公婆，题主夫妻小家庭，小姑子之间都得相互理解，相互帮衬度过难关。

小姑子如果能考上好的学校，学习上积极上进，生活上勤快，心态好，能意识到现在这个社会锦上添花容易，雪中送炭很难，自身有值得人帮的价值，事情自然也就朝好的方向发展。毕竟大学毕业后，还有找工作上班结婚买房子，这些父母提供的帮助是有限的，指望哥嫂帮忙，那就得懂得知恩图报，用了哥嫂的钱，最起码得能提供情绪价值，能盘活所有资源。

我自身也遇过相似的问题。我父母因为大龄意外生我超生，各种各样的处罚，工资降级，待遇打折。我大学时候，父母已经退休，大哥已婚，二哥未婚有女朋友，这期间父母省吃俭用，大哥婚房，我学费生活费，当时我意识到这个问题，基本上是生活费能节省就节省，结余的钱回来给父母买些东西，找时间学习得各种奖学金，毕业找工作结婚买房子一切都是自己盘活所有关系的，真的是父母年迈，哥哥成家也需要养家，每个人都有自己的困难，但是困难有轻重，钱有先后用，有借有还，承有人情，这样对自身发展也有好处的。

为人处世，换位思考，相互间关系双向的，平衡公平都是相对的，但是前提是必须双向的。多子女家庭，父母能明理安排好经济和情绪上的供给非常重要。这个问题要想解决的好，更多的是父母能平衡子女间的利益，避免道德绑架，区分好眼前利益和长远利益。

每个人都站在自己立场，只想着自己的委屈，那么题主和小姑子是最难相处的。通篇下来，题主公婆和题主老公更多的是利益既得者或者是事情发展的主导者。涉及到结婚涉及到儿女的平衡，这个区域性太强，没法那绝对的公平公正来要求。题主老公和小姑子至少六岁的年龄差，题主公婆的经济实力到底怎么样，整个事情大概率是按照公婆支援大儿子结婚，然后由大儿子支援小女儿这样结局。公婆手里的积蓄最后还是留养老或者支援一下小女儿结婚。不要拿儿子女儿公平来杠，换成任何父母，都会选择让儿子先结婚，不会留着积蓄等着小女儿念大学的。公婆的积蓄打个时间差，至于追讨公婆重男轻女，没有必要，支援大儿子结婚，没有积蓄供养小女儿既成事实了，小姑子自己应该熟悉自己父母的操作。在现有情况下，与其觉得委屈，不如盘活资源，让自己更优秀。

在这现有的家庭关系中，小姑子是最弱势的，最无辜的，啥事没做就能得罪嫂子的，利益也是最容易被父母权衡掉的。现有的关系中，最强的是题主夫妻，其次是题主公婆，最后弱是小姑子。再过四年，最强的依然是题主夫妻，其次题主公婆，最后弱还是小姑子。再过四年，最强还是题主哥嫂，小姑子是否能发奋学习，是否能经济独立，那都取决于小姑子自身能力。

题主公婆和题主老公作为利益既得者，需要解决好小姑子的学费生活费。至于题主不愿意给生活费，那么题主老公再来和题主相互间权衡利弊吧。解决小姑子生活费方法很多，但是不能理清情绪，题主和小姑子都会有各种各样的委屈。没有绝对的公平和平等，相互间可以参照，但是不具备可比性。婆家和娘家比，老公和老婆比，哥哥和妹妹比，嫂子跟小姑子比，这些利益能做到相对平衡就万幸了，哪里有一模一样的公平？！

这个问题，我理解为题主做为两个多月宝宝的新手妈妈各种产后恢复中，各种焦虑各种委屈来吐槽的，然后各种自己打算自己认为。现实中能做到不支援小姑子的，就不会来吐槽了。正因为做不到，才来吐槽寻求安慰寻求改变局面的方法。

我深以为最后事情的结局，支援小姑子是板上钉钉，题主只能在给多少怎么给上进行斡旋，尽可能的不影响自己的生活，公婆来带孩子，这些都是可以商量的。题主老公提出的支援小姑子学费和全部生活费，即便题主不答应全部生活费，题主老公也会想办法解决的，能提出来，至少也是衡量过的，明面上不同意，那么题主老公背地里会给的，毕竟题主家也不是真的负担不起的。

你老公就应该给。

你老公家庭很明显不富裕，老两口为了支持你们两口子结婚已经掏光了他们的积蓄，可以说妹妹一点钱都分不到了，你老公本来就占了妹妹的便宜，父母年老挣不着钱难以支持妹妹念大学，做亲哥哥的难道可以这么清清爽爽事不关己的独自逍遥？

还说什么妹妹的学费生活费就应该父母出，现在分的那么清了？公公婆婆出钱支持你们买房的时候怎么不分的这么清楚呢？你当时就应该义正言辞的拒绝公婆给钱：我们自己的房子就应该自己攒钱买！

占便宜的时候：我们都是一家人，公婆支持我们天经地义。

要出钱的时候：我们也有自己的小家庭。

自私了点。

按照道理说，妹妹的大学费用应该是父母给的。养子女是父母的责任。所以钱应该是公婆出。儿子既然供到大学毕业还能出六万彩礼，十万的买房子钱，那女儿连学费都不出，那就说不过去了。公婆没钱就不要退休，也不要给你带孩子，婆婆身体既然可以给你带孩子，那她的身体情况也可以出去做保姆，现在大城市住家保姆一个月四五千是没问题的。公公村里的，找个扫大街、看大门包吃住的工作也可以，一个月一两千也是可以省下的。

你需要你婆婆给带孩子，就折算一个保姆的费用，给小姑子当做学费。

另外，我是反对让小姑子助学贷款，自己还的。为什么父母可以给哥哥读大学，付彩礼，给首付。到了女儿这里别说买房子，大学学费还要自己赚？凭什么，就因为她是女儿？让十八岁的小姑娘自己赚生活费？有些人真的章口就来。

站在你的角度，你觉得我对于小姑子没有任何义务，我凭什么给她钱，没错。

站在你老公的角度，我爸妈的钱都花在我身上了，现在妹妹学费都交不起，我一年二十几万的收入，妹妹竟然交不起学费。

站在妹妹的角度，同样都是一个家庭的孩子，哥哥有房有好工作，爸妈钱都给他了，到了我这里，我才18岁，就让我打工自己赚学费和生活费，凭什么？

你嫁的条件就是这样。嫁之前就应该想清楚。就像当年刘若英和郭晓东有个电视剧，家里只能供一个人上学，牺牲另一个，那读出来的那个势必要帮助那个没读的

这件事表面看是长兄长嫂要帮扶幼妹的问题，实际上是长兄长嫂独享了父母（为数不多）的全部资源之后，幼妹何去何从的问题。

如果认真讲权利义务的话，那么公婆资助首付、公婆帮带小孩都是份外的不是应该的；特别是，如果公婆不帮助带小孩而是去打工，可能小姑子的学费生活费就有着落了；

如果讲一家人的情分是应该互相帮助，那么我建议题主除了考虑说自己家的经济条件资助小姑子生活费会压力很大所以不行之外，也要尝试提出来可行的办法。也就是如果不出生活费那么这笔费用如何解决，公婆有无积蓄、小姑子能否助学贷款、甚至如果建议小姑子打工的话那么打工的地点和课业时间可行性都应该帮他们想好。只有当提出可行性才有跟老公讨论可能，不然只有一句“不管生活费”难道让小姑子因此失学么？没有可行性建议，这肯定没办法达成一致的。

题主本来真没有管小姑子学业的义务，但是当公婆帮助题主夫妇带娃从而断绝打工可能的时候，题主就没办法说没义务了。

但我也不是说题主必须得资助生活费（实际上我很理解题主现阶段经济压力很大），而是说题主要考虑到，公婆的付出，都是情分，而不是本分。想通这一点就会减少委屈。

另外我建议唯一不要想的，是别人家公婆怎么样，别人家儿媳怎么样。想要公婆资助点首付、帮带个娃，过分吗？看上去一点都不过分而且周边很常见，所以我能理解题主的委屈；但不能只看自己的委屈，在这个家，公婆的资助便已经是资源分配极度倾斜给题主夫妇。每家和每家都没有可比性，越比越委屈，只考虑在自己家如何公平合理即可。

想想从小姑子视角，父母的钱供哥哥读了大学、帮扶了首付，轮到自己，连读大学的钱都没有，父母却要为哥嫂带娃没有收入，自己上学还要承情于哥嫂，甚至可能助学贷款甚至半工半读，她是不是比题主更委屈觉得全家实在重男轻女？

ps虽然我认为客观上哥嫂占了妹妹的资源，但我其实没有责备题主主观有恶意的意思。并不知道题主家庭情况全局，放飞联想一下的话（个人的放飞联想，实际上题主没有提到，未必是事实），不排除整个家庭（甚至整个地域）都是倾向重男轻女不给女儿资源的（可能题主父母也不给题主资源），不排除题主愿意公婆带娃一起住不仅仅有经济收益因素还有公婆/老公/甚至题主自己的“儿子家就是自己家”的观念因素，不排除题主和公婆小家大家分不开除了利益外也有男方家庭观念。只是我觉得假如有这种情况，题主反而更要清醒及时和公婆的家庭做切割，放弃一些眼前的利益有利于争取小家庭独立，长久去看对自己小家庭有好处（但不能双标只要收益不要负担）。

离也不太可能离，理你也不占，帮不帮小姑主动权也不在你手里

从人性的角度，可以理解你的不甘，毕竟小姑不是你妹，和你非亲非故的你觉得不愿意为了她降低自己的生活品质。人之常情。

但与其后悔婚前没了解清楚对方情况，憋一肚子毫无益处也不可能解决问题的怨气，甚至拿小姑撒气把情况变得更糟，

不如退一步海阔天空，眼光放长远点，情况就已经这样了，一个学生娃娃吃学校的住学校的，花不了你几个钱...钱你老公必出，对小姑阴阳怪气，回头这钱对你来说就是打水漂，对小姑好生照顾着，将来多一家人互相扶持，好歹也算有点回报。

你婆婆来你家住帮你照顾孩子，是帮你省钱，而不是增大开销，这点你要想清楚。不然你把你娃扔回老家？或者辞职自己带？辞职少赚多少钱？

归根结底，你们都没错，只是太穷了 太缺钱了！！缺钱 除了赚以外，没有任何解决办法。

大写的两个字，自私

公婆给你们20万的时候，叫“可怜天下父母心”，翻译过来就是做父母的应该的。那我想请问了，那干嘛给10万还得借10万？难道会自己有钱但不给你们硬去借钱给你们？很显然那是掏空了呀。那凭什么兄妹两个人，为了哥哥掏空了积蓄，那妹妹呢？

很明显这是经济不宽裕的家庭两害相权取其轻，集中力量先解决哥哥的结婚问题了。合着给你们钱的时候就是一家人，到你们出钱的时候就是“父母应该出学费”，那买房怎么父母也应该了呢？不是你们自己的房吗？你把那20万还了，我同意学费父母出。一码归一码。

另外我打听一下，六万彩礼，那陪嫁有吗？

所以，你老公做的对，就该他出，家里掏空了支持他结婚买房，那妹妹就该他管，否则父母的积蓄一人一半，你买房首付不够自己想办法，你愿意？

这种问题建议自己去和老公商量，来知乎问那就对不起，就这个态度。知乎上所有彩礼问题和你这个问题都一样的逻辑，就是不相信男方家里没钱，觉得挤一挤总有的。你现在也当家了，有那么好挤，你旅游化妆品不会挤一挤呀？

所有的抚养义务，请在结婚前交代清楚。

想当然的事情并不多，比如：父母因收入减少而营养不良，父母病重需要看护。这些不必婚前说明，到时候都要出钱出力。

但是，按现代社会关系，你丈夫对妹妹没有抚养义务。

按传统惯例。如果你公婆是文盲，你丈夫出士为官以后，他可以代替你公公出任家长。此时就有义务抚养你小姑子了。但是，此时你就是内当家。你公婆的退休工资应该全部上交给你分配。你公婆、你小姑子的每月支出，由你决定，由你发放。

稳定态社会，权利、义务都是对等的。

马上点头，比她哥更快更热情。我老公就是那个供了妹妹读书的哥哥，我就是那个嫂子，而且我们是裸婚，没要老人一分钱。供妹妹，我们一秒都没犹豫。

仅需十万投资，今后会有一个人跟你共同养老，这十万还分四年拿。

现在拒绝出十万，短期看不见得够这四年的保姆钱，长期看今后她没能力，她或父母有个三长两短说不定出更多。并且你是恶嫂子，父母是重男轻女恶父母，你必将独自负责二老养老医疗送终全款。

读书花不了什么钱，但是人生中最大一笔人情。你只要点头点的比老公快，给钱比他哥多1000，你就是全世界最大的好人。她未来有所成就，连你子女一起照顾。

你掂量。