我计划生二胎老公不同意怎么办？
一、首先，冷静下来，理解他的立场。
最重要的一点是，千万不要一上来就吵架或者指责。先让自己冷静下来，站在他的角度想一想。老公不同意，肯定是有他自己的理由和顾虑，这些理由可能是：
经济压力： 养育一个孩子已经不容易，再来一个，无论是奶粉、尿布、教育、医疗，都需要大量的金钱投入。他可能担心家庭的经济状况无法承受。
精力消耗： 两个孩子，意味着两倍的辛劳。白天要上班，晚上要照顾孩子，家务也少不了。他可能担心你，也担心他自己，身体和精神上会承受不住。
对现有生活的满足： 有些人可能已经很享受现在只有一个孩子、家庭相对轻松的状态，不希望被打破。
对大宝的顾虑： 他可能担心二胎的到来会影响大宝的成长，比如大宝会吃醋、会分走父母的爱，或者觉得现在的大宝已经给了你们足够的关注和精力，再来一个会分散。
事业发展： 他可能正处于事业发展的关键时期，或者有重要的职业规划，担心生二胎会影响他的事业。
个人意愿： 有些人就是单纯的不想要第二个孩子，这是一种非常个人化的选择，也需要被尊重。
对你的健康状况的担心： 如果你曾经在生大宝时遇到过困难，或者身体状况并不是特别理想，他可能会担心你再次怀孕生育的风险。
二、找个合适的时间，进行一次深入的沟通。
不要在饭桌上、睡前或者他很忙的时候提。选择一个你们都比较放松，心情也比较好的时间，比如周末的下午，找个安静的地方，比如沙发上，两个人好好聊聊。
表达你的愿望，并说明你的理由： 先开门见山地告诉他，你非常想要一个二胎，并详细说明你为什么想要，这可能包括：
“我感觉我们一家三口很幸福，但我总觉得如果再多一个孩子，家庭会更热闹，更有爱。”
“我希望大宝能有个兄弟姐妹，一起长大，互相扶持，这对他们的人生都会是宝贵的经历。”
“我个人非常喜欢孩子，觉得生养孩子是生命中最美好的事情之一。”
“我看到邻居家两个孩子的互动，觉得特别温馨，我也想要那种感觉。”
倾听他的顾虑，并给予回应： 重点来了！在他表达完他的顾虑之后，你一定要认真倾听，不要打断。然后，针对他的每一个顾虑，给出你的看法和解决方案。
针对经济压力： “我知道经济压力是很大的考量。我们是不是可以一起盘算一下，如果有了二宝，我们的开销会增加多少？我们可以一起制定一个更详细的家庭财务规划，看看如何平衡。也许我们可以从现在开始就做一些储蓄，或者在养育方式上有一些调整，比如二宝的衣物可以考虑接收亲戚朋友的，教育上也量力而行。”
针对精力消耗： “你说的对，两个孩子确实会很辛苦。但我相信我们是一个团队，我们可以一起分担。也许我们可以提前做好准备，比如找双方父母来帮忙（如果条件允许），或者我们约定好，轮流负责哄睡、喂奶等等。我也愿意提前做好心理准备，调整自己的作息，保持更好的状态。”
针对对大宝的影响： “我理解你担心大宝。但我觉得，有兄弟姐妹的孩子，更能学会分享、合作和理解他人。我们可以提前和大宝沟通，让他知道很快家里就会多一个小成员，他也会变成一个哥哥/姐姐，让他感受到这份荣耀和责任。并且，即使有了二宝，我们依然会保证对大宝的爱不会减少，会抽出专门的时间陪伴他。”
针对事业发展： “我知道你现在事业心很强，也很看重你的工作。我的想法是，我们可以一起商量一个时间表，比如等你完成这个项目，或者达到某个目标之后，我们再考虑要二胎。我也愿意为了家庭和孩子，在某些方面做出一些调整，但前提是我们有一个共识。”
三、展现你的诚意和决心，并寻找共同的解决方案。
沟通不是单方面的说服，而是双向的理解和协商。
展现你的准备： 如果你已经做了一些功课，比如了解了孕育二胎的注意事项、如何平衡两个孩子的生活、或者你已经开始在调整自己的身体状态，可以适当地告诉他。这会让他觉得你不是一时冲动，而是认真考虑过的。
强调“我们”： 在整个沟通过程中，多用“我们”、“一起”这样的词语，让他感受到这是你们共同的决定，而不是你单方面的要求。
寻找折衷点： 如果他依然非常抗拒，不要逼迫。可以尝试一些折衷的方案：
“缓兵之计”： “既然你现在顾虑这么多，我们是不是可以先不急着要，等我们解决了这些问题，比如经济更宽裕一些，或者我们一起多出去旅游几次，你觉得好不好？我们可以把时间定下来，比如三年后。”
“观察期”： “我们先不急着要，但是你可以多观察一下，看看我是否真的能够很好地兼顾现在的家庭和生活，看看我们夫妻俩是否真的有能力和精力去迎接另一个小生命。如果经过一段时间，你看到我们做得很好，也许你的想法会改变。”
“互相妥协”： 如果他提出一些你觉得也合理的条件，比如“等你身体完全恢复好了再考虑”，或者“等你工作更稳定了再说”，你也可以考虑适当妥协，让他感受到你的诚意。
四、必要时，寻求外部支持。
如果你们的沟通陷入僵局，双方都非常固执，可以考虑寻求外部的支持：
与信任的长辈沟通： 如果你和老公都有非常明事理、且能公正看待事情的长辈（比如双方父母），可以尝试和他们沟通，让他们从中间协调一下，或者从他们的角度给老公一些建议。但一定要确保长辈是站在“你们夫妻二人”的角度，而不是单方面支持某一方。
咨询专业人士： 如果问题比较严重，影响到了夫妻感情，或者一方出现严重的焦虑、抑郁等情绪，可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以提供专业的沟通技巧和情绪疏导。
五、如果他依旧不同意，该怎么办？
这是最艰难但也要考虑到的情况。如果你们在充分沟通、尝试了各种方法之后，他仍然坚决不同意，并且这是他的底线，那么你可能需要面对现实：
尊重他的决定： 婚姻是两个人的事情，虽然你想要二胎，但他坚决反对，强行要孩子，可能会给婚姻带来巨大的裂痕。你需要认真思考，你想要二胎的愿望，是否比你和老公的婚姻更重要。
继续沟通，但要做好心理准备： 即使他现在不同意，也不代表未来一定会不同意。你可以继续适当地表达你的愿望，但也要给他时间去消化和思考。同时，你自己也要做好心理准备，接受“只有一个孩子”的可能性。
思考个人未来的规划： 如果你非常想要二胎，并且这是你的一个非常重要的生命愿望，而他却完全不能妥协，那么这可能会触及到你们婚姻的根本问题。这需要你更深入地思考，你和他的未来，以及你想要的生活是什么样的。
最后，我想强调的是：
耐心： 改变一个人的想法需要时间，特别是涉及到这么重要的人生决策。
理解： 站在对方的角度，理解他的顾虑，是解决问题的关键。
爱： 婚姻是建立在爱和尊重之上的，用爱去沟通，用爱去解决问题。
希望我的这些建议能帮助你！祝你和老公能够顺利解决这个问题。
网友意见
谢邀！这个问题你问我还真是问对人了。
在美国，人人都二胎或者三胎的环境下，我对生不生二胎这个问题研究得比较透。既然你的问题有的放矢，我就根据你问的问题，一条一条跟你理一下其中的利害关系：
（1）孩子都是不一样的个体：多一个孩子完全不是1+1=2那么简单。
我身边有二胎甚至三胎的经验的妈妈都告诉我同一件事情，就是多一个孩子绝对不是多一副碗筷的问题。原因如下（注:以下原因都是二胎妈妈告诉我的血泪经验之谈哦)：
- 每个孩子的性格和身体状况完全不一样，带二宝的感觉是重新学习，并不是炒冷饭。我以一个过来人的身份告诉你，听你描述的感觉，你的大宝是个天使宝宝。很多人都以为是自己育儿有方才这么好带，结果第二胎后才发现原来自己很傻很天真。事实是好带的原因只不过是生了天使宝宝。我这么说并不是抹杀你带娃的功劳，只不过是告诉你，俗话说出来混都是要还的。我还没见过一个妈妈生了一窝都是天使宝宝的。好多人就是第一胎好带才想生第二胎，结果生出来才发现好像自己从来没当过妈妈。所以如果因为第一胎带的很好而认为第二胎也可以这么带，那么我必须说：请三思。
- 顾一个娃和两个娃的情形是完全不同的。很多人生二胎之前觉得反正带一个也是带，两个也是带，有什么难的？结果生出来才发现，两个娃需求和性格完全不同，而且最要命的是两个娃同时干的事情也完全不同。一个要拉屎，一个要出门；一个需要喂奶，一个要你讲故事。两个人睡眠时间也不同，所以哄睡也成问题。如果没有别人帮忙的话，一个人同时带两个娃就是完全分身乏术。这也是为什么国外都是散养的方式带娃，因为多一个娃之后，根本不可能好好带了，精力完全用不够，没有一点自己的或者休息的时间。
- 很多兄弟姐妹根本玩不到一起。应该说能玩到一起是运气好，玩不到一起是常态。我认识很多有兄弟姐妹的，都是20多岁才真的开始互相喜爱的。之前整个儿童加青少年时期，都是互相看着不顺眼。为啥？原因很简单，年龄不一样，需求不同，性格也不同，所以玩的东西差很多。比如你的两个孩子最少要差2岁多了，这时候小的可以玩的时候（1岁）大的已经快4岁了。大的想搭积木，小的只想破坏；大的想出去狂奔，小的还在学走路；大的想看书，小的嚎哭加撕书。我认识的二宝妈都说，两个人一起玩如果能不打起来就谢天谢地了。妈妈多数时候都忙着处理纠纷，比安安稳稳带一个娃要累非常多。
在认清生两个孩子不是1+1=2的事实后，我们再来聊一下夫妻关系：
（2）夫妻关系：生娃的态度夫妻必须达成一致，否则后果不堪设想。
- 两个孩子会影响夫妻生活质量。这个道理很简单，本来是2：1，现在是2：2, 如果老公本来就搭把手的话，每个人的工作量都增加一倍，但是每天还是只有24小时。所以留给夫妻自己的时间几乎就没有了。如果老公本来就是猪队友，那就更不用说了，老公还会抱怨你为啥没有拨时间出来给他，或者埋怨为什么你情绪越来越差。
- 如果老公不同意生二胎，你执意要生，结果可能会造成家庭破裂：老公本来就不同意生二胎，如果你硬是要生，之后的情况会对你非常不利的。你的大宝如果已经是天使宝宝，你老公还觉得烦心，那两个就更甚了，尤其是第二个还是天使宝宝的几率非常低。他到时候不但不会耐心帮忙，还会埋怨你为啥一定要再生一个。这种情况对于妈妈来说应该就是腹背受敌。可能会大幅度增加吵架的频率，导致婚姻关系破裂。家里的大事一定要二人一起做决定。如果勉强，尤其是孩子这档事，后果不堪设想。
以上（1）（2）两段论述，主要讨论的是全职妈妈或者无人帮忙的在职妈妈会遇到的二娃情境。如果有很多人帮你带孩子，老大老二有不同的人顾，那情况可能会稍微好一些。
最后再从孩子，尤其是大宝的角度，来分析以下，多生一个弟弟妹妹是不是真的好。下面的论述，就算有人帮你带娃都是基本成立的：
（3）生老二其实是对老大的一种牺牲
- 先来看看生老二的优点：首先两个娃肯定是有好处的。这个好处并不在于你说的可以一起和乐地玩耍，主要好处就是（一）同辈之间的社交能力会适度增强，（二）分享意识会适当增加。这两个好处对于老二来说是与生俱来的，但对于老大来说却是在历劫多年后才会养成的。原因就是如下两点论述：
- 孩子最需要的其实是父母的陪伴，不是baby的陪伴：老大都会经历独生子女的阶段，他们所接收到的父母的关注和爱都是100%的。虽然大家都说生了老二后，给老大的爱不会减少，只是多了一份给老二，但是事实上，你的精力和关注必定会至少分一半给老二。这样的情况下，虽然老大比较不容易被娇惯，但是他必须经历父母对自己关注减少的这个挫折。爸妈没时间了，我必须学会和弟妹玩，但弟弟妹妹陪自己玩的时间是无法填补父母陪伴自己的时间的空缺的。所以多数老大在接受这个事实之前，是会经历一个心理上的煎熬的。过去之后可能会变得更坚强也更随和，但是有些人过不去就会对弟妹产生嫉妒和敌意，甚至于自卑心理，其实也是很可怜的。
- 家里的经济资源有限，多一个孩子，必定分配在每个孩子身上的资源会变少。这个问题就算是富二代都会有，就别提一般的工薪阶层了。这是资源分配的问题，无论家境如何都会遇到，只不过家境越一般，这个问题就越严峻。这就是为什么美国多数孩子上大学都需要贷款。家里的存款可能本来可以让一个孩子上好大学，但是两个孩子，就必须每人贷款才能实现。中国更有买房和结婚的问题，这都是需要分配资源的。这个对于老大来说是非常大的牺牲。有时候要衡量一下是否值得。
（4）独生子女也可以很独立、很有爱心、很懂得社交。
- 独生子女其实更独立更有担当：我们这代人多数是独生子女。家里没有其他同龄的孩子让我们学会独处，学会有问题自己想解决办法，学会有责任自己承担。
- 朋友比兄弟姐妹更靠谱：兄弟姐妹是不可选择的，而朋友是自己选的。朋友拥有相仿的年龄，共同的爱好和类似的性格，谈天说地还不用担心对方给自己的父母打小报告，这种革命情谊不是兄弟姐妹之间可以有的。作为父母，我们可以做的是多制造孩子的社交机会，鼓励他们多出去走走，多结交谈得来的朋友。
- 分享是可以自主训练的：与其让孩子被动地分享，还不如家长主动创造机会引导教育。家长如果能做到不溺爱，那独生子女也不会变得自私自利。相反，如果家长不教育，两个三个孩子之间的争斗有时候反而会导致更加极端的利己主义。所以父母的作用说穿了才是至关重要的，孩子不能用孩子来教育，教育的工作始终都是父母的。
说了这么多想必我的观点已经很明确了吧：那就是不建议你再生了。很多时候生两个孩子就是一个冲动的想法，然后用一辈子来填坑的行为。如果连老公都不支持，那还是专心把时间花在陪伴老大身上吧。他长大后会感激你的！
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*我本来是个喜欢自责的妈妈，一直神经紧绷，但后来发现其实笑着面对反而是当妈妈应该有的态度。我的公众号“美国大头妈妈”(ID: StrongHeadedMom) 也有很多这类文章。感兴趣的话，欢迎关注哦~~
带孩子完全不是1+1=2的问题，两个孩子带来的困扰远大于养一个孩子的双倍。
我妈做了五六年月嫂，见过不少执意生二胎的家长后悔时候哐哐抽自己耳光，抱着我妈哭，问自己做的什么孽...
你以为两个小孩一手一个就伺候过来了，你想过小的肠胃不好连续几周拉稀拉水，大的还在哭闹扔东西吗？
你想过大的要上幼儿园东奔西跑呢，小的一眼看不见就要往街上跑吗？
你想过大的上高三认真学习，但是小的在叛逆期天天玩摇滚，跟你吵架影响大的学习吗？
你想过两个孩子都毕业要找对象了，你的资产足不足够给他们一人整一套房和车吗？没有房和车你的孩子在婚恋市场上竞争力足够吗？别人家孩子从小学了或美术或音乐或什么才艺，你因为照顾两个孩子既没精力又没资金来培养两个孩子。
你想过等两个孩子都有孩子了，你该去谁家帮忙呢？都不去孩子会不会抱怨别人家都有父母帮衬着，为啥自己父母不能来帮个忙呢？
等你老了该养老了，两个孩子又可能因为谁少拿了买药的钱，谁陪护的少，之前你对谁好点对谁差点而吵起来。
一碗水不动的时候自然容易端平，但路是一直往前走的啊，你能保证走这几十年里一直能端平吗？你能保证你尽力在端平了但孩子们也认为你在端平吗？想养两个孩子要么精力足够，随时注意着这碗水，有一点不对随时调整，要么钱足够，雇人帮你注意着，随时搭把手来端平。
国家鼓励生二胎是国家缺人了，但生下来孩子是自己的，你自己家缺人吗？晚婚晚育少生优生，我一直坚信这个口号。努力提升自己完善自己的婚姻观，等自己成熟些再结婚，然后两个人多学习多努力，等自己心态与收入都足够支撑一个新生命的时候再生孩子，把自己的全部精力投入在这个孩子身上，家长对孩子不止是养育，还有教育，让他成为别人眼中的优，而不是凑数的那个众。人的精力与资金始终是有限的，多生一个自然就稀释了另一个，你制作艺术品是希望做一个优秀的作品被大家争抢，还是希望做一些普通品，被人挑挑捡捡看了又放下，慢慢蒙了一层灰呢？
没意思，我只是回答了个要不要生二胎的问题，既没有给什么月子中心月嫂公司之类的打广告，也没宣传什么莫名其妙的坐月子方式，怎么就有人纠结这问题不放了呢？
先是有人说国外多生孩子没这样那样的问题，我顺口提了一句国外不坐月子，我们会坐月子，当然这句话有些太绝对了，生产后休息调养一段时间应该是共识，不用分地域，但不代表看见别人做什么了就能建议所有人都这么做。然后说除了体质还有育儿方式，教育理念，学校和社会的环境和国外不同，反驳了国外没这样那样问题这个结论，并且表示自己能力太欠缺了靠多生孩子也改变不了这个现实。我打了这么多字她只看到了前三行，用个人经历反驳我说的和老外体质不同的言论。
行吧看三行就看三行吧，我再回答一下为什么我认为我们和老外体质不同这一点，并且补充了1.不同的人差异很大，没法把个人经历通用 2.不能只遵从旧习俗 3.建议产妇少做有风险的事总比建议她们尝试有风险的事好
之后就没回应了，不回应不回应吧，又有别人不满意了，说日本可以天天洗澡，开空调，喝冰牛奶，凉矿泉水，问我日本人和我们体质差异大吗？
我回答日本人和我们体质基本无差异，洗澡也没问题，但一直开空调，喝冰牛奶我并不能理解。理由1.亚洲人普遍乳糖不耐受 2.喝凉东西会刺激肠胃导致拉肚子 我不要你觉得，我也不要我觉得，你去网上搜这几个关键字，各路三甲医院的主任医师，副主任医师也是这么回答的，或者谁要是闲的没事也可以去当地最好的医院问一嘴喝牛奶拉肚子，喝凉东西拉肚子是因为什么，在中国普遍吗？
并且我表达医生和月嫂之类要照顾人的职业，职责是要让被照顾的人更好，所以有义务来规避带来麻烦的风险。抬杠没有任何意义，不管是医生还是月嫂，谁也不敢跟你说去吹空调吧，我们保你没事，随便喝冰牛奶吧，有问题算我的。这种话只能是病人主动跟医生说，我自己身体我了解，这样对我健康不会有任何影响，有问题我自己承担。如果有问题，个人可以为自己身体负责，但医生可不敢轻易为别人的身体负责，更别说是医疗知识还不如医生的月嫂了。所以日本有这种情况我解释不了，但我不认为在中国医生第一次看到产妇吹着空调喝冰牛奶不会提醒你一句少吹凉风喝凉东西。
我想对于这个问题我已经表达的足够清楚了，后续关于体质的话题不会再理会，重申一遍:抬杠没有任何意义。
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