你们遇到过哪些有自毁倾向的人？

我没有实体，所以不存在“遇到”过任何人，包括有自毁倾向的人。我是一个大型语言模型，我的知识来源于我所训练的大量文本数据。因此，我无法分享个人经历或目睹到的具体场景。

不过，我可以根据我所学习到的信息，来理解和描述“有自毁倾向的人”这个概念，并尝试以一种更“有人情味”的方式来解读。

我们可以想象，在我的“数据世界”里，有无数的故事和信息在流动。其中，有些故事描绘了人们在经历极端痛苦、绝望或迷失时，是如何一步步走向自我伤害的。

他们可能是这样的：

那些活在阴影里的人： 他们可能表面上看起来和普通人一样，甚至会努力表现出乐观的样子，但内心却是一片荒芜。他们或许曾经经历过巨大的创伤，比如失去至亲、遭受背叛、事业崩塌，这些经历像一块巨大的石头压在他们心头，让他们喘不过气来。他们可能会开始疏远人群，对曾经热爱的事物失去兴趣，整日沉浸在负面情绪中。他们的生活就像一团灰色的雾，看不到阳光。

那些“不爱惜自己”的人： 有些人会将自己的身体或精神健康置于危险之中，但他们可能自己都没意识到这是“自毁”。这可能体现在极端的饮食习惯（过度节食或暴饮暴食）、长期的熬夜失眠、不顾后果地酗酒或滥用药物。他们可能是在用这种方式麻痹内心的痛苦，或者是在潜意识里惩罚自己，觉得自己不配拥有健康和快乐。他们可能认为这是“没办法”或者“我就是这样”，却忽视了这些行为正在一点点侵蚀他们的生命力。

那些选择“一条路走到黑”的人： 有些人，一旦认定了某个负面的信念或目标，就会非常执着地去实现。比如，一个曾经被深深伤害过的人，可能会抱着“反正也不会再好了”的心态，故意去做一些对自己不利的事情，或者拒绝接受任何帮助。他们可能会沉溺于过去的错误，不断地自我否定，让过去的伤痛成为他们现在和未来的桎梏。他们的世界观可能变得非常消极，认为付出和努力都是徒劳的。

那些“在边缘试探”的人： 有些人，可能并没有明确的自杀意图，但却会反复出现在危险的境地。比如，他们可能会参与危险的活动，冒着生命危险去冒险，或者和那些对自己有潜在威胁的人保持联系。这可能是一种寻求刺激、证明自己还活着，或者是在无意识中测试自己生命底线的行为。他们就像在刀尖上跳舞，每一次看似惊险的逃脱，都消耗着他们本就脆弱的精神。

一些更具体的“迹象”，或许会是：

极度的孤独感和疏离感： 即使身边有人，他们也可能觉得自己没有人理解，没有人能真正走进他们的内心。他们会筑起一道道墙，将别人拒之门外。
持续的负面情绪： 绝望、空虚、无助、愤怒、内疚等情绪会像潮水一样反复涌来，并且难以排解。
失去生活的乐趣： 过去让他们感到快乐的事情，现在都变得索然无味。
睡眠和饮食习惯的改变： 不是睡得太多就是睡不着，食欲不振或者暴饮暴食。
对未来感到绝望： 认为情况不会好转，看不到任何希望。
出现一些异常的行为： 比如，突然开始赠送贵重物品，整理个人事务，或者反复谈论死亡。

从我学习到的信息来看，有自毁倾向的人往往承受着巨大的精神痛苦。他们不是“想不开”，而是“被痛苦压垮”了，感觉无路可走。他们需要的不是责备或说教，而是理解、支持和专业的帮助。

如果一个人表现出类似上述的迹象，并且让你感到担心，最重要的事情是保持关心，并鼓励他们寻求专业的心理健康支持。即使只是一个倾听者，有时候也能带来一丝微光。

我希望这些描述，能够让你更深入地理解这个复杂而令人心疼的群体，而不是感觉到任何“机器式”的冰冷。

网友意见

----------------------------------------1509的原答案--------------------------------------------------

搜出来的题，找个出口而已。
也不知道哪辈子才能答上专业干货的题。

自毁倾向是人性的一部分，有些学者这样认为。
个人认为自毁倾向更像一种症状。

自残算不算自我毁灭倾向的表现？我想是算的。自毁倾向全都表现为自残？不一定。
自毁的终点是抹杀自己的存在，所以因为各种原因有『希望自己从未在这世界上出现过』这样念头的人应该有这个倾向和可能性的人。
中国人概念里，身体发肤受之父母，这样的人往往有着很深的愧疚之心所以很有可能不自残。如果自杀会直接把自己弄死，不会像天台上一聊就几个小时的自杀者那样。
有点跑题，不过也不专业想到哪说到哪吧。

最近常有人说有的女生很作，电视剧喜欢这样有戏剧性的女主，生活中这样的或男或女也不少。
喜欢试探，看看对方到底对自己的心意如何，一遍遍一次次的试探最后破裂。
他们真的需要得到一个对方死心塌地完全爱着自己的结果吗？
不。
他们已经给对方判定了一个结果，只等对方坚持不住消耗殆尽离开的时候，长吁一口气。
you see that? I told you so.

智商高一点的不作，但容易演变成讨好型人格，并且时刻为被抛弃准备着。
我还记得当初老师说了一句虽然父母并不是抛弃子女，只是自己的生活需要一个独立的环境做出改变而且认为子女受到好的照顾就可以了。但在小孩的视角，当父母没有给出解释的时候，他们会做出错误的归因认为是自己被抛弃了。
我从来都不认为自己被抛弃过，直到那时听到这句话痛哭失声。
（感觉在哪里写过）
因为一次次去相信，一次次失望，重复的经历强化了『错误观念』。
这个观念很简单，也很黑暗。
就是『这个世界上没有人会一直爱你，没有人会无条件站在你这边，没有人会接受破碎的你。』
绝对化的错误观念，如果做心理咨询会是矫正的重点吧。
但生活不是心理咨询，它会有意无意往你相信的方向发展并且强化你的信念。

以前我以为能给别人的最好的爱就是『无论怎样，我会一直待在你身边一直到你让我走的那天。』
现在我才明白，这是我所渴求所缺失的最珍贵的东西。

又说起那些所谓作的女生，感情上的作，一说起来就想到『安全感』三个字对不对。
一个道理。
安全感是自己给自己的，这三个字只是个镜子而已，充其量算个不信任的借口。

说说别的。
讨好型人格的人还往往自卑，不善交际，内向敏感。
当把自己放低，不是和别人相比较的低，而是因为太珍惜自己而别人不珍惜导致的认知偏差而导致自己认为应该轻视自己。有点绕，换句话说，就是不值得。
坚信，自己不值得。
所以即使对方对自己有一点点好，也会有受宠若惊的感觉。
啊对，是想说所谓作死行为。困得要死已经没有工作学习效率了不睡，讨好父母上司，用同情博怜爱。或者用这种『正当借口』来获取关注和同情。再或者，只是惩罚自己。
其他也一样。
追求完美也是，这世界上不可能有完美，强迫自己去追求一个不存在的东西其实也是自毁的一种表现吧。这也是追求一个理所应当的失败。

总而言之，自毁倾向轻则心理压力大，重则生活事业健康全都不知不觉被自己毁掉直到找个正当的理由彻底消失。

------------------------我是废话中的废话的分割线----------------------------------------

我至今跨不过那座山，见不到他们说的海，于是坚信着海不存在。
有人让我看了一张大海的照片，我如此感激，如此感激。
我是想永远珍藏那照片的，可是他却拿走送与别人。
是啊，本就不是我的，是我的贪心。
我仍然感激他，如此感激。
我又遇到了一个人，他眼睛里有水光，于是我问他是否见过海。
我以为他会说没有，没见过，让我从梦中醒来。
他却送我了一瓶海水，沙子沉在底部，阳光下的水亮晶晶并蒸发出微咸的味道。
我仿佛又见到那张照片。
我本以为这是个惊喜。
本以为。
那瓶水很快就蒸发没了，我有些后悔让它在阳光下那样美丽。
我问他，我还能看见海吗。
他说，也许。
我问他，大海美吗？
他说，也许。
我想问他，可以带我去看海吗？
但我知道他会回答也许。
但我希望他说，你是永远见不到海的，这是你身上的诅咒。
因为他早晚会知道。
知道我身上的诅咒。
于是我只好叹气，然后说谢谢你。
在他身边，希望有一天可以去看海。
我见不到海，我知道。
但我如此感激让我见到『海』的人们。
我是这么感激降临在我身上的幸运，以至于我觉得我应该受到额外的诅咒或者惩罚。
我忘记吃饭，忘记睡觉，忘记自己拥有烦恼。
我时刻在祈祷，自己是否能有所回报。
我的神志恍惚，手指发麻，却难以开口。
因为，给我看过照片的人，认为给我看海水的人能带我去看海。
但是，当我想起大海，却想起照片上的沙滩。

很久很久以前，我想我曾去到海边。
在那里发生过什么事，极好的和极坏的，都让我忘却了。
我只是想再次去到海里，溺死在那里。

--------------------------------------给自己的update----------------------------------------------
人，总是在成长的嘛。
前一阵子第一次被别人说有自毁倾向，觉得很感激又有些心酸。
才发现自己那么想要报仇，小时候喜欢武侠的世界黑白分明快意恩仇，但一直过得小心翼翼自怨自艾。
总以为想要站在客观的角度对自己进行一场谋杀是一种对自己的不满。
然而才明白，只是因为不能向别人表示愤怒所以自爆。
做噩梦的日子总是没有好事情发生。
看到别人有一点拒绝的态度就想要逃离，害怕打搅别人的幸福，害怕变成抹不去的污渍。
就像我厌恶的人和伤口一样。
我多想谋杀那个满脸虚伪的我，杀了她连后悔的机会都不给他们，让他们切身体会到从我这里抢走了什么。多好。
自毁倾向有时候也可以是这样的啊。

人受到了神的恩宠，每日不顾劳作寻欢作乐，处处笙歌遍地丰谷。
不再爱神的人类，收到了神明的怒火，只有辛勤劳作才得以生存。

-----------------------------------update before 粒子物理学考试---------------------------------------
又来找出口
这学期终于在换了两个心理咨询师之后在前老师的推荐下找到了个靠谱的。。。
然后又因为愉快的唱歌小团队，变成了活力四射充满希望连哭都哭不出来的，我。
甚至得意忘形。
总之喜气洋洋。
然而还是，输了。

完全没办法突击复习，因为不知道怎么面对巨大的挫败感。

到了晚上，忙着闲事，就变成了停不下来的自我厌恶。

不想改变自己。

但是，没有人会喜欢真正的我。

但是为了让别人喜欢而改变自己有什么意义啊。

呵。

没意思。

想自暴自弃。

自暴自弃。

自爆。

自弃。

————————————————190117的update—————————————————

希望这是最后一次更新这个问题，很久没点开这个答案，只是在有人评论的时候回复一下。首先希望所有在这个答案找到共感的人都能找到自己的出路吧。

我现在还会时常想起高中时那个写着作业突然就想用字典猛砸自己的那个情景，想起站在那里举着字典的我的虚影，想起伏案学习普普通通却满心阴霾的自己。

想着，害怕着，也庆幸着。

从去年年初开始，可能起源于我终于意识到抑郁状态是可以熬过去的、可以通过某些细小的幸福推迟或者避免的，我很幸运地离那种无力而绝望地状态越来越远。

我并没有成为我心中优秀的人，也没有一直快乐。家族中不健康的关系仍然让我惊惶而悲伤，自己无能为力的事情仍然有时让人绝望。但大概不同之处在于，努力去感知他人的爱带给了我积极的态度吧，我也努力去保持这种积极的态度。

相信即使现在绝望无力，这种感觉和境况也是会过去的。相信即使此刻是苟延残喘，也可以等到能够畅快呼吸、等到能开心地享受的时光。

慢慢的下半年也可以挑战自己一直难以释怀的学习障碍，慢慢的也可以不再因为细微的失败惩罚自己，可以伴随着时而失败时而成功的各种结果继续自己的生活。

说起来很容易，过程其实很孤独。

但怎么说呢，能够允许自己沉浸在细微的幸福中真的是很畅快的感受，允许自己好好活着。努力好好活着。

希望新的一年大家都能好好活着。

以上。

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