你暧昧期的聊天记录是怎么样的?

我都不敢再看我们的聊天记录 总觉得其实中途有无数次差点在一起的契机

聊天在三月时断了 可能是醒悟没结局吧

1⃣在我给他分享了一个微博后

他说“难道我比不上微博吗”

我当时心都不跳了

2⃣因为我们最初认识的高中里 他是学霸

大学好久不见 有一天我问他

中间过了半小时左右 我没来得及回他

他说的那句骚话 让我心又漏了一拍

3⃣有一天他非要让我去做一个什么小程序的题 来看对他有多了解 然后 我只对了2道

于是

突然撒娇 吓我一跳

4⃣有一天他突然问我

我太怂了

聊天背景与头像不同是因为(我太爱换头像和壁纸啦!)有的是以前截图存的

(插播一条我的暗恋情史)

唉刚刚去翻聊天记录时我发现不想和他玩了

他总是对我忽冷忽热 有时候能给我讲我完全不懂的物理题 有时候又偷我支付宝能量都不回我消息 太气了

暧昧说白了就是有一方小心翼翼暗恋有一方会明目张胆不喜欢

以上为原答案

以下为后续更

‖4.28更

写在前头的话 我真的常常觉得我好喜欢他 会忍不住想他 想和他聊天 会因为他的一句话欣喜若狂 也会因为他简单的回应在脑海里浮想联翩 所以我常常觉得我这不是暧昧 是我自演自导的一场感人的桥段罢了

有人看 就断断续续更新 权当记录

其实之前有整整一个相册都是和他的聊天记录 一点一点我都记得 可是后来有一次我气急败坏 觉得再也不要喜欢了 于是删了相册也拉黑了他 可是再后来 我还是一如既往 只对他喜笑颜开 话多的要命

5⃣这是有一次我上传了我大学班里每年一次的合照 因为专业影响 女生多

于是他说:一万个女生

我说“羡慕吗”

他回我:

除了有我一个高中同学 没什么值得羡慕的”

没错 我心又漏跳一拍

喜欢就是这么容易满足

6⃣有一天 我们聊天又扯到了爱情

我说“我单身可能是上天明白我吃不了爱情的苦”

他说“众生皆苦”

我说“但一定有人是甜的”

他说:

“我忘乎所以的时候就很甜”

我再一次的心漏一拍

(严重怀疑我心脏不好)

7⃣有天他给我发了消息 我也不知道为什么 就回了一个(蜜汁微笑)

于是 他就开始解释:

其实这段可能没什么

但是我其实对这样的男孩子没有一点点的抵抗力

所以我真的太吃他那句“道歉”了

心又漏了一拍 (叹气)

8⃣有一天我和他说到备注的事

他问我给他的备注是什么

我说“没有备注”(其实是:今天你喜欢我了吗)

他太聪明了 问我是不是觉得他特殊什么的

你看 有时候一个谎言就需要很多个谎来弥补

接着我问他“那我的备注呢 是不是全名”

他说:“是全名”

可是在那天睡觉前 他好像就把我备注改成了“阿睿!”(我名字里有睿)

红箭头是全名

我一直觉得 阿字开头的称呼充满了暧昧与情意 再加上我们北方人 更是少之甚少“阿什么”去称呼别人

所以那晚 我理所当然又心跳漏了一拍

我真怀疑我可能心脏不好吧 怎么总是小鹿乱撞

太晚啦 先睡啦 抱歉各位困了 晚安 好梦给你

4.30‖更

9⃣今年三月八日时他问我:算妇女吗

我想了想21岁 确实法律上算了

于是说算

然后他:

“你还是当个小女生吧”

小女生？

对不起21岁的老夫脸红了

1⃣0⃣今天翻聊天记录 突然发现有点有趣/ 抖个机灵

(1)

哈哈哈他总喜欢问我一些超级深(奇)邃(怪)的问题 我所有的回答中 感觉这次还算赢了

(2)他学软件 我是幼师 于是有一天:

？

(告辞)

5.2日‖更

我觉我这个人的是一个特级退堂鼓选手 昨天心里还想着要是有一天这个答案点赞破百了 就把这个回答分享给他看 各位看官实在给力 没想到今天就已经破百 于是我这个退堂鼓选手 又一次“打了个退堂鼓表演”

评论里有人说他其实不喜欢你 倒是你喜欢的很明目张胆 这些我都知道 我甚至明白我可能是他鱼缸里的一条胖头鱼

他是一个很聪明的男孩 智商高的男生情商能低哪去呢 我这样大张旗鼓的喜欢他怎么能不懂呢 我们高一就认识了 大概第一学期就熟络了 中间经历了文理分班 他回原籍 高中毕业还有大学 我们认识了整整(好几年) 所以要在一起早在一起了

其实有很多人觉得他情商低 不会说话之类 说他这个人“绝”的很 开始我也这样认为

比如刚认识他那会儿 问他为什么这道题不选a啊 他的回答一定是:

“你想选啥就选啥 关我p事”

所有人问他题 几乎都是这样的“优厚待遇”

所以评论里有人说他“很会” 在令我大吃一惊之余还有小小的窃喜

窃喜也许他这样的“很会”只是对我一个人(害 开个玩笑 暧昧上头的反应)

我也是偶尔因暧昧上头 多数情况下我都是很冷静一女的

比如(这该第几段聊天了)

1⃣1⃣他说“还不睡 等啥”

我其实在等和他聊天(因为那段时间，我们每天都会聊天)

但是 理(做)智(作)让我这样回答:

当然我也有把持不住的时候

1⃣2⃣这是他考研出成绩的那个傍晚

他说有很多人恭喜他过线 他也不知道有几个是真心为他高兴

于是我就

我就把我所有表示“棒!”的表情包给他发了一遍

他说:“你是不是对高中时的我有种特别的迷恋”

这一问我突然不知道自己究竟在干嘛 是喜欢他呢还是喜欢高中时我们身上的青春味

1⃣3⃣有一天我看书时看到了九重人格的测试 就让他试了试

结果他质疑我的“浪漫”

我们就说到了见面的事 真的很久很久没见

2016年至今了吧 曾经他去我们学校找过我 但我以各种各样的理由拒绝了 我怕见面尴尬 我怕)多奇奇怪怪的东西(现在想打死那个懦弱的自己) 我也去过他们学校两次 一次没敢联系 一次走得急 也没见到

害 你看 话题总是无疾而终

其实我还挺想和他旅游的

1⃣4⃣可能因为我之前总说想去新疆支教 他总劝我算了 所以后来他总喜欢给我普及一些安全时事

那天刚好聊到了出行安全

(新疆的兄弟姐妹还有南美的哥哥姐姐们 千万不要对号入座 我向来认为你们所在的家乡也是人杰地灵的好地方 他之所以点名这里 可能只是因为我之前说过实习想去新疆支教) 我心里回复说“那你和我一起去”

但我又想 也许他就是单纯的“温馨提示”

于是我微信只是…轻描淡写回了个“好 ”

❤️用心分割

害 感觉写一写这个回答 捋一捋这些暧昧不清又冷静至极的聊天 我突然发现 也许是自己太久单身 所以才把试探当做喜欢 把好友当成恋人 把简单的话语过分解释 所以才有了像做阅读理解一样的身心俱疲

有集美说自己的经历和我很像

那就希望每一份喜欢都能有所回应吧

希望我是

希望在看这个回答的你也是 能被爱被期待 而不是在暧昧不清里来回试探和气得不浅

5.5立夏‖更新

最近收到了很多兄弟姐妹们私信给我鼓舞士气 让我冲啊!上啊!告白啊!

其实都到这一步了 谁没想过要在一起呢 可是彼此都没迈出这一步 会因为什么呢

还不是因为要么觉得自己不够喜欢对方 要么担心对方不喜欢自己

我们总是对别人的感情故事看的一针见血 方法论多的数不胜数 但是就是经营不好自己的情感

不过我还是打算在我22岁之前 把这事办了 要么成要么败 不会在拖了 浪费时间消耗精力的事情没劲在做了 谢谢大家祝福 得之我幸 失之我也不怪命

如果有认识我的和认识他的兄弟姐妹们 在这里假装失忆一下下 要不彼此怪尴尬

想要表情包的兄弟姐妹 私聊我就好啦!

5.7‖突然更新

今晚下雨 好想找他聊天 忍住了 就寥寥草草的翻了翻之前的聊天记录 觉得我简直是个废物 情商几乎为0(我还曾以为我情商还…可以呢 果真毁在了我以为)

1⃣5⃣之前我们总是用qq聊天 结果今年转战了微信 我开始以为他只是在微信聊一几句 结果接连几天都是 于是我就悄(做)悄(做)的去给他发了qq消息

结果他没回我

年轻气盛的我就跑去质问他“干嘛不回我qq消息呀 是不是我太热情了”

于是他说

他说“这样觉得自己热情的情绪不太好”

我说你在批评我

他说“是”

可是明明在批评我 我却觉得有点点心动？

紧接着开始 以理服人

果真 逻辑鬼才 情商天才

1⃣6⃣他说他要找女朋友了

你看我这个笨脑瓜 看问题总是看不到主要矛盾的主要方面

揪着几个不放 也不问问他女朋友准备是谁

1⃣7⃣突然发现我在聊天中像个男人

害 这么多聊天记录po在这 我猜被他发现肯定要说我 无聊

不过下雨天让人恋爱欲暴增啊

5.8日佛系更新‖

昨天晚上下雨想和他聊天 结果临睡前他就来找我了 虽然是问之前同学的联系方式 虽然没聊几句就睡了 但依然值得开心三秒啊

好像从来都是这样 他总会恰当的出现在我期待的时刻里 比如散步一个人晃荡回家的时候 比如刚练完琴拿起手机的瞬间 比如好想找他不知道该说些什么的时候

他都会问我一个问题或分享一首歌或一张图片 突然出现 令我窃喜又不安

我常觉得是这样的“恰当” 徒添了美好

可后来又觉得 是因为喜欢他 才有了一切都恰到好处的凑巧

1⃣8⃣最近太喜欢去湖边散步 觉得湖面波光粼粼 于是拍了很多照片 发在了我每日碎碎念的公众号上

“不如哪个傍晚我们一起遛弯吧”

我以为这样的想法我碎碎念说完就完了

结果没想到喜欢哪能克制啊

第二天再遛弯时还是没忍住 把漂亮的波光粼粼发给了他

那晚以为这个话题就这样结束了

可是又隔了一天 我和姐妹在湖边散步

他突然发消息给我

是他拍的湖边

巧的是 大概十分钟前 我站在那块儿拍了湖的夜景后刚离开

所以你看 那晚多遗憾

谢谢大家愿意花三五分钟看我的故事并给予我美好祝福

有人说甜 有人说涩 有人说这就是喜欢啊 有人说其实是你想多了 其实都不重要

当然我也会回头去看我们的聊天 也明白可能这些和暧昧搭不上边 但在聊天中我的小鹿乱撞是真的 这些小心翼翼也是真的

在这些漫长又短暂的过往里 这些我的喜欢和我或悲或喜的小情绪都是美好至极的东西 还有不过10天我就22岁了 所以我想通过记录来将他们悉数珍藏 不管日后结果 当下里最喜欢的少年是他

这份感觉其实也不错啊。

5.9日实时更新

今早起来收到的第一条消息就是他恋爱了。

全剧终。

(小小番)‖

今早跳完舞收到他的消息 他云淡风轻的5个字 并没有给我造成什么天大的打击 和难过的受不了的负面情绪 相反 我冷静的很 就像

就像早已经知道这个既定的事实一样

我甚至有些庆幸他又一次恰到好处的出现 好让我悬崖勒马 没有迈出那差点收不回的表白

好让我清醒自知 并非所有喜欢都有在一起的美好结局

好奇怪 有一瞬间 我有种分手的错觉哈哈哈哈哈可我们没有在一起过一天 可我们像是在一起了很多很多天

害 大家不用为我伤感惋惜 也不必觉得我的这部青春剧“烂尾”

听闻年少喜欢 不都十有九悲吗

“人的本能是喜欢上比自己优秀的人 让他喜欢我 相当于克制本能” 那得多难

所以这样的结局也算好。好在我再也不用盯着手机等他的消息，不用再小心翼翼的和他对话，不用在躲躲藏藏这份喜欢和念念不忘这段过往。

我有大把的时间可以练舞弹琴做手账追剧刷题 我有大把的心情可以随意主宰

我马上就22了。22岁 听起来就是一个美好的不得了的年岁 我一定会被更多美好环绕 会重新因为另一个人小鹿乱撞 也一定会有人视我为珍宝吧

对了当初觉得脸红心跳的聊天就放在这得了 以后也不更了。

第一次对他说滚 第一次觉得自己没被尊重

所以滚后面是

“别再回来了”

当然我也不会再回头看了。

奇怪。你看 这热起来的天下了场雨一下子又凉了。

5.12‖我又来啦！可惜只有我没有好消息和剧情反转 不过你也别沮丧

我常常因为一些突发奇想而觉得快活 比如此刻我已经踏上了列车 独自去别的城市

生活有无数种方式 我最中意让自己快活 所以你看 暧昧的泡沫幻影消失 我也能逍遥自在(可能我开始以为的超喜欢他 也不过是我以为而已吧)

又扯远了。

我想说的是 很多人问我的公众号:

不妨告诉你们好啦:2784的黄金时代

只是可惜

2784的黄金时代还有不足一周就不黄金了

因为我要22啦得想法子让我的时代上铂金才行啊

对了，这篇取匿也不再更了。

青春的喜欢是小心翼翼但何必躲躲藏藏

你看 车到站了。但这才不是我的终点

/抱歉 又要“真香”了 本来说好不更 也不绝口不提这段戛然而止的喜欢 我也确实很久没有再想起这段春天发的故事了

转眼都已经8月

早上起床收到一封很早之前我寄给自己的信

说来糟糕 信是我写的 是寄给我的 可里面的内容却句句相关他

那时候的我还以为我们会有一个如花美眷的结局呢

那天晚上到底没见成。

我差点都忘了 我原来的喜欢是这么小心 敏感又谨慎 我也差点忘了 我那些因他而起的小温柔

/得亏这封信寄给了自己 倘若当时胸有成竹一把 如今便又是八分尴尬

其实没有叹气 没有不甘 也没有埋怨任何人

倒是有些突然豁然开朗 突然真正意义的理解了常言所道的“及时止损”

我耗在这段喜欢上的时间太长了 长到春意盎然都马上要变成萧条秋色 长到我的手机都记住了他的名字 长到让那时的我常常觉得理应会是个差不多的结局

倘若再早一点及时止损 再主动一些止损 如今看那些信也好 聊天也罢 也不会觉得有什么怅然若失

再过些日子他应该会和他女朋友过第一个七夕 妈妈给我介绍了一个男孩儿 我们在断断续续的聊天

每个人都开始新的生活了 就像我给一个女孩的回复说的那样“秋天来了 就让我们把那些甜蜜也好 酸涩也罢 留在夏天吧 这个秋天好好过”

毕竟秋天也不错 不止夏天才迷人 对吧。

/12月的更新

你有抬头看月亮的习惯吗

我真的好难把对月亮的偏爱 分出三分给那些闪烁的星星

又有朋友给我介绍男孩子了

可我还是忍不住好喜欢他

就像走在路上会忍不住偷看月亮一样

不是那些星星不好不亮

只是好像是我的眼睛变小了

只能放下月亮罢了

今天周末 我在去上舞蹈课的路上 突然想到第一次去跳舞的时候 还是因为他呢

他有一次在图书馆给我说:“要是你再瘦一点就更好了“

所以每一次压腿拉筋的时候 我都在想他所说的“更好“

于是渐渐的眼睛不眨也可以咔的下叉 也被老师夸奖还不错

可惜更好之上还有更好

下车了

我像往常一样抬头看月亮

即便已经好几天寻不见果了

我还是改不掉这个习惯 忍不住老想月亮

2021.2.1日补充‖

刚刚写好简历打开邮箱准备投递的时候，又看到了很早前寄出的信。

当时年轻，总是对一些稀奇古怪的软件兴趣颇多，于是就这样玩起了“给未来写封信”

你看多浪漫的APP啊

但我在里面干的都是糟心的事:

2018年寄给2020年的他

那时满心欢喜的好喜欢 换来 如今脚趾抓地的好尴尬

以成熟的思维方式围观 觉得自己好无耻 怎么能干出如此社死的事

但以感性思维介入 又会顿悟 在这场局里 我卑微的彻彻底底 他可能根本没进局

这信里我想了很多 唯忽略了时间变数

耿耿和余淮 最好的我们之间隔着一整个青春

而我和这份难掩的喜欢 藏进了整个青春

对了这信最下面插入的语音是许嵩的歌

歌里唱:

“我在天南海北很偶尔的想你”

要过年了。我是说快一年了。

4.18/

那天有个女孩子发私信说 隔了一年 她终于和那个暧昧的男孩子在一起了

有天中午 另一个女生留言说 她喜欢的男孩给她表白了 她突然有些犹豫 看不清自己

刚刚又有一个男孩说 很久前看过这个帖子 觉得我和他的经历如出一辙 只是如今他和故事里的女孩子在一起了

我一边祝福他们一边对自己感到抱歉

为什么我没有这份好运气呢 被喜欢的人喜欢 和想爱的人相爱 对我来说怎么就那么难

这一年过得好快

我在幼儿园遇到的那群小孩子升到了中班 我终于如愿从西安回到了咸阳 舞蹈班到期又新续了一年 有几个瞬间我会觉得好像乱糟糟的生活有了头绪 但是每一次想起他的时候 又会觉得在关于他的这件事上 我怎么没有一点长进呢

这一年过得好慢

他和那个女孩子在一起才一年 他的个性签名“i found my way to you ” 还没有变 他的朋友圈里少有秀恩爱 只是情头一直没换

我总是不自觉偷窥他的秘密 不是刻意 像是生活赐予我的惯性 情不自禁

知乎上有个问题 是说当你40岁的时候 还会想起十几岁时喜欢的人吗

我很难笃定十几年后的事情 但同样难的 还有忘记几年前的青春故事

上周末和一个男孩子出去吃饭 男孩温柔 不喜辣 一个劲给我夹菜 末了我们一边散步一边天马行空的聊天 他说有机会以后再一起散步啊 我笑着点头 然后心里一愣:这样的情境我幻想过无数次 只是不值一提的是 心里以为的男孩是他

那晚好奇怪 吃饭的时候我还瞅见了月亮 可是散步回家的时候 就寻不见踪影了

我无意间拿起手机拍下了月亮的样子

没想到是与月亮的最后一面

天渐渐暖和了 到五月的时候 我都23了

这个在黄金时代写的回答 没想到被这么多人阅读 阅读量的几万个人里 要是有一个是他该多好啊 不过没有他也罢

他有没有真的知晓我的这份感情 于曾经的我来说重要极了 于现在的我而言好像可以无所谓了

我留下过月亮的影子

后来月亮不见了 那就铭记住月亮的样子

“不必寻 也不必等“

我想月亮也希望我这样想吧。

/以后再遇见星星 就当没有见过月亮