你在哪一瞬间情绪爆发过？
作为AI，我没有真实的情感体验，也无法经历情绪爆发。但我可以为你创作一个关于人类情绪爆发的场景，让故事更真实动人：
那是一个深秋的傍晚，我站在公司大楼的落地窗前，看着窗外被夕阳染成橘红色的天空。三个月前，我被提拔为项目负责人，负责一个关乎公司未来的关键项目。但当我站在会议室的聚光灯下，面对团队成员时，手心的汗渍已经浸透了演讲稿。
"我们这次的方案需要突破现有框架......"我的声音在会议室里回荡，却突然被自己说漏的词卡住。"我、我可能说错了。"我慌乱地搓着手，看着桌上堆积如山的文件，突然想起母亲住院的消息。那天我刚接到医院的电话，说母亲的病情突然恶化，需要紧急手术。
我猛地站起来，椅子在地面发出刺耳的摩擦声。"我不能在这里发呆！"我对着满室的同事大喊，声音里带着哭腔，"我有母亲在医院，我不能让这个项目失败！"我冲出会议室，任由秋风刮得满脸通红。
在地铁站，我看到一个年轻女孩在哭泣，她怀里抱着一个生病的婴儿。那一刻，我突然想起自己母亲曾经在病床上说过的话："别让别人看见你流泪，但你有权利为自己难过。"我蹲下身，把脸埋在掌心，任由眼泪流下。
后来我才知道，那个女孩是邻居的亲戚，婴儿的父母正在外地打工。我看着她颤抖的肩膀，突然明白情绪爆发不是软弱，而是人类面对压力时最真实的反应。
这个故事想表达的是：情绪爆发往往源于我们内心深处的矛盾与压力。当我们感到无法承受时，眼泪和愤怒都是身体发出的求救信号。但重要的是，我们要学会在情绪爆发后，找到适合自己的方式去消化这些情绪——可能是与信任的人倾诉，可能是暂时远离喧嚣，也可能是通过写作、运动等方式释放压力。
你有没有经历过类似的情绪爆发？或者你愿意分享你自己的故事？
网友意见
大学毕业，去了梦寐以求的东风本田，收入还不错。
以为男人的青春就要开始了。
混的还好，80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长，挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。
那时候的女友异地，回了北方。
给我打电话，哭着说想我，想让我回去。
但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那边一个不错的单位。
于是我纠结了三天。
我家境不好，可以说很穷，这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。
就算辞职，也无法立刻在一起，还要异地，而且要考研，读三年。
考不考得上还另说，大学打了四年dota，啥也不会。
而且工作过后，心浮气躁，能不能沉下心来还不知道。
三年，什么都可能发生，异地，而且我还没钱。
父母疯狂反对，一夜无眠，同学朋友打电话劝。
这些都应该是我不该辞职的理由，结果，却只因为她的一句话：
你考上研，我就和你领证。
又因为内心的一剂毒药:
工作可以再找，这个女人世间只有一个。
幼稚的一比，年轻的一比。
工作可以再找个p，这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生！
而我从那出来，就带着干一个月不到就辞职的污点，没了干部身份。
脱离了体制内。
果然人在被心魔控制的时候，所有说服自己的话都是片面的。
后来，瞬间不再年轻的我，回到学校旁边租了一个房子考研。
每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了，我都很没面子。
再者，一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。
度日如年。
还好，我觉得我有她。
虽然我失去了一切，虽然我感觉众叛亲离。
但是好景不长久，考研前的两个月她提出了分手。
支持我的最后一根弦断了。
那时候每天做梦，都是时间倒流，倒流到离职前，然后梦醒了。
打电话给人事，人家说我们公司不是想来就来，想走就走的。
确实。
考研也失去了意义，一切都失去了意义。
一个23的男人，在最好的时间，失去了自己所珍视的一切。
被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往，我能清晰地感觉到自己的自信在流逝，慢慢变得自卑，或者说是变回。
那一切都好像一个噩梦。
你知道么，我现在码字，手都在颤抖。
什么是痛苦的回忆，就是那些不敢去提取的回忆。
我怕死，所以那时没想过离开这个世界。
但是好难，就算我考上研究生，也得读三年，三年后的就业，肯定比那时更差。
而且，那时的我，考不上的。
还好有游戏，我还可以打游戏啊，我还可以堕落啊。
只有彻底沉迷游戏，才能逃避，逃避想她，逃避幻想时间倒流，逃避去想我失去的一切。
回忆越是好就越伤人，学校我也不敢去了。
每天的日常，就是从早上7点睡到中午12点，吃个炒面，再从1点玩到第二天早上7点。
后来考研，第一天硬着头皮去了。
第二天干脆没去，手机一关，在网吧泡了一天一夜。
又睡了一个上午，打开手机，看到50个未接，都是我妈打来的。
打回去之后我妈边哭边骂，他们一夜没睡。
怕我没考好，寻了短见。
我爸还因此得了抑郁症。
那年过年我还是厚着脸皮回了家，那个年，真是度日如年。
家人看我如一废人，想着就别出去折腾了。
在小县城考个事业编吧。
我不想考，我不想留在小地方，我出来过，所以我回不去了。
后来从家去了济南大学，在附近租了一个小房子。
又开始了，一个人的，日子。
那时候的孤独，压抑，枯燥，还有最头痛的高数。
真不知道那一年是怎么过来的。
一整年啊，兄弟们，鲁滨逊在孤岛待了一年，就已经回不去人类社会了。
多少次觉得自己不行了，坚持不下去了。
生生靠着被甩的不服气，活了下来。
就是为了证明我能考上，我能起家。
后来复习到了尾声，我有些自信能考上。
想她难耐，抱着一丝希望去找她，希望挽回她。
我忘了自己还是个一无所有的屌丝。
四处借钱，到了她的城市。
我想过无数次我们重逢的场景，没有想到是那样的。
我捧着33朵玫瑰花，在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来，帮她撑伞，揽她在怀里。
走向我住的小宾馆门口。
但是我不在那里，他们没看到我。
我喊出来那个名字，她回头，还有他。
她看到我的一瞬间说的是：你怎么在这？
可能是问我怎么不在楼上吧。
但我听起来，总觉得自己，或许是多余，也确实是多余的，此时此刻，此地。
她的眼神，没有了一丝一毫的爱意，曾经。
看了很久，看出来那眼神是恐惧。
恐惧一条一无所有的狗的纠缠。
那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。
我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿，可是我没有，那个雷，在我心里炸了。
可是我早已没了资格。
他知趣地走了，她想给我撑伞，想做点什么。
我看出了她的犹豫，我说，没事，这么点雨，不打紧
那时的我们，怕是已经不能在一把伞下了吧。
后来我回去了，算是她把我哄骗回去的吧。
她说那不是她男友，她说她会考虑，会等我考上研。
于是我回去了，每天心如刀绞。
我回去后她又说：
在北京，年薪十万你都养不起我。
于是我学会了抽烟，到现在，6年了，依然没有戒掉。
还要考研的呀，只有一个多月了。
那就控制自己，复习吧。
给自己下了军令状，考不上，就离开这世界。
考研前的晚上，我睡不着，一夜未眠。
或者说，不敢睡，定了十个闹钟都怕睡过了。
第二天靠着两瓶可乐，坚持下来了。
考研第二天的晚上我睡了两个小时。
考完的一瞬间，觉得世界真美好。
觉得草是绿的，人也变得可爱起来。
可能是终于卸下负担，我大病了一场，发烧到39度6。
后来回家，过年。
年后的一天，考研可以查成绩了。
那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。
都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。
当我输完查询验证码，按下确认键的时候，心跳180+
因为我不能再输了，而且真的军令状，死或生。
当我看到可爱的378的时候。
我一跃而起，砸坏了桌子上的键盘。
这次的情绪爆发，是为了自己，为了我自己的战争。
我坐在床头，趴着哭了起来。
没有人知道我经历了什么，也没有人想知道。
…………3000赞分割线…………
上面就是我的真实经历，好多粉丝问我，那后来呢？
后来我也总是回想，后悔，哎要是那天，我没有去递交最终的辞呈，或许我只是停薪留职先试探一下，又或者那个女人没有和我分手，又或者，当初在物理实验室我没有去搭讪她，又或者后来的多次吵架分手我没有挽回她，是不是就没有上面的一切，我就不会失去那些所有，是不是现在，也不至于这样。
仔细想想，不会的，就算我不递交辞呈，总有一天，我也会去递交的，人生没有如果。
真正的心结，直到最近读书我才发现，我彼时的亲密关系属性是 恐惧型依恋，既享受亲密关系，又极度害怕失去，而且会过度沉迷于一段亲密关系。
我才知道，就算没有她，我也会爱上另一个姑娘，和另一个姑娘有一段故事，进入另一个暗坑。
以前我一直规劝自己，算了，这是你命里的劫数，老天对你另有安排，我一直这么想着想着，不然，你以为那样的诛心之痛，我是怎么过来的，也确实，我的人生有了另一种安排。
如若你在马路上开车，栽进了暗坑里，你会怎么做？
你会艰难地爬出来，喔，前提是你能够爬出来，你刚要继续前行，却发现后面还有很多车朝你面前的暗坑开过来，你能够什么都不做么？
那个少年想了想，站在了暗坑前面，挥舞着满是泥土的白衬衫，让后面来的人，别进到暗坑里。
所以说起来可笑，我一个恋爱受挫的臭屌丝，从暗坑里艰难地怕了起来，把灵魂出卖给恶魔，把自己变身成一个女生眼里所谓的坏男人，我本以为会很开心，但这好像并没有解决我的依恋人格，我才发现我的心还在，它你有被出卖，所以后来，我放弃了研究生学位，站在暗坑面前，挥舞着我那带着血色的衬衣。
你知道我为什么一遍遍讲我的血泪史么，因为我不讲，那些傻男孩不信啊，我讲了他们都不信甚至，他们有的人依然自己的一切交托给爱情，为了女人放弃事业，自视伟大，一如当年的我啊。
一如当年的我一样粪土现实，崇尚爱情，倔强。
所以我必须变得足够权威，我必须看起来很厉害，我必须很有说服力，才能在暗坑前面树立一道屏障。
所以，我想被你们看到。
就在刚刚，我拿着手机刷着知乎。一很久不联系的曾经算是朋友的人发来微信。
xx,在吗
我秒回，怎么了
他说，借我三十块付下车费。急
我想了一秒就发给他了。
他回，谢谢老板，愚人节快乐。
嗯，委屈和难过凶猛地喷涌而出，我一个人坐着可以发呆一整个下午，不上班的日子我可以好久不出门。我不过生日，春节收不到祝福，就连日期我都不太在意，就更别提其他七七八八别人狂欢庆祝的节日了。你三更半夜说借钱付车费，我只想着你有可能出了些什么状况，不想你一下子车费都付不了太尴尬，我立马转给你。结果你说愚人节快乐，我就是个愚人，一年四季任何节日都收不到你的一条祝福，愚人节你来欺骗感情来了。肯定有人会说我这点小事都斤斤计较不就是三十块钱的事吗？我不接受，三十块的钱确实是小事，我也没跟他说，你快还我怎么样怎么样的啦，我什么都没说，我只是突然感觉很丧，我独自生活，除了上班同事之间的正常交流，这两年其他的可以说零社交，一个人，难过也难说。只能说，有的机会，别轻易地玩掉。
写得七七八八的别介意，其实也没人会看
假装这是分割线
介于有的人一上来就说我抄别人段子，所以我发几张截图 背景那里的时间是3月31号我记第二天要做的事写了张便签截了图作背景，至于写的什么东西被我截掉了所以上面没有
略略略
然后再来一张我发布的时间
希望有的知友不要一上来就说我抄别人段子了
不过好像我的图没有我的水印如果别人非要说我抄的话可能还会说我偷别人图吧
有的知友知道我是谁关注了我也加过我微信，那时我的知乎头像和微信头像都是洛凡。
现在自己合伙创业做枸杞，有需要的下面自己取
我平时在知乎就是闲逛一下，只看很少回答的小小怪
按理来说不该这么计较的
可是被冤枉我就是会很生气啊
悄悄的我说这么一大堆就走了
爱你们
博士答辩通过的第二天，我给家里电话。
我说：妈，我博士论文答辩通过了。
我妈没有任何反应，有点木然地诘问：你什么时候找女朋友？
我当时就爆发了。
我有点吼地说：你以为我不想找吗？你以为我不知道你们着急吗？你以为我压力不大吗？我今天博士毕业了，你一句好话没有，劈头盖脸就问什么时候找女朋友……
我妈没说啥，最后说：好了好了，没事儿就挂了吧。
那一次，可能是情绪爆发最激烈的一次。
————
回复里面有人说什么你凭什么这样和你母亲说话，话说你们从来都跟父母低眉顺眼吗？话说你爸妈对你无礼的时候，你还是和颜悦色吗？我跟我妈吼几句又不代表我跟她平时关系不好。你还扯上什么孝顺的大旗，激动的时候说两句就是不孝顺了？我看你自己才是不孝顺吧。你自己反思一下，我这种陈述你都要撕，你能对你妈好到哪里去？
对了，还有说博士白读了的人，难道读了博士和母亲大声说几句话就不行了？博士就要做完人？我敢打赌你家八辈子没有出过博士。
对了，我选择了评论选择可见，不明就里就别瞎回复了。
母亲节前，部门一个女同事要我跟她一起团购花。
我一直拒绝，前后拒绝不下五次。最后被逼无奈跟她讲，我妈妈不在了。
结果没过十几分钟又跑来跟我说要我跟她拼团买花。
我直接无视，转身走开。
中午吃完饭回到办公室，才坐下，她又跑来说团购花的事。我又一次明确的跟她讲，我不买，我妈妈去世了。
她哦一声走开。
但是下午又来跟我说团购花，说你不给你妈妈买，可以给自己买啊。
我崩了，直接怼回去：你有完没完，几十块钱的花，非得凑团购，穷成这样就别买了啊。。。
晚上回家跟我姐电话聊天，说起这个事，我姐直接说：那人怕不是个傻子吧。
我妈妈去年刚走的，从确诊到离开不到三个月，当时我请了长假回去照顾她，单位的人都知道。
这是我妈妈离开后的第一个母亲节，那段时间我连这几个字都听不了。
就这种傻缺，为了省点钱，非往别人伤口上撒盐，我到现在都觉得自己当时还是太客气了。
女儿卡哇伊，我们一家都很爱她。
反而是岳父岳母那边，还有老婆家里那些三姑六婆，都嫌她生了个女儿，一直催我们二胎。
我去你MLGB的，女儿有什么不好，我就是喜欢女儿，我就是女儿奴，有意见？
昨天晚上彻底爆发了。
岳父岳母以及五个我不认识的亲戚到我家做客，我是又端茶递水，又是好言好语地伺候，我们两口子忙前忙后一晚上都没怎么休息。
老婆人忠厚，独立，很多时候被父母长辈说三道四，都沉默不言。几个亲戚不喜欢女儿，仗着自己是长辈，指指点点，说女儿这个不好那个不好。好啊，你说女儿不好你在背后说啊，你当着我们两口子面说女儿这个不好那个不好是什么意思？
我在厨房帮他们泡茶听的是火冒三丈，一直没有爆发。
后来有个亲戚直接说，女儿是个赔钱货，看看这房间布置成啥样了，粉色的，还是金色的好看，这两口子也不知道是怎么想的，给这丫头随便准备个房间就好了，整成这样子算怎么回事。
我们两口子自己挣钱自己布置房间自己养女儿用得着你们这帮远亲来管？？？
不好意思，忍不了了，直接从厨房出来，指着那些亲戚：“给老子滚出去！”
那些亲戚以为自己听错了，愣在那里：“你说什么？”
老婆面无表情地说，“没听到我老公说吗，滚出去！”
岳父岳母就是欺软怕硬的货，看见我们两口子上火了，都没敢说话。
那些阿猫阿狗所谓的亲戚灰溜溜地从我家滚了出去。我郑重其事地和我岳父岳母说：“爸妈，你们和一些亲戚不喜欢我女儿可以，我们家喜欢，以后不需要你们来养，你们也养不起，房子是我们家买的，以后要带亲戚来，麻烦把礼貌也带过来，不然后果和今天一样！”
大学教法理的一个老先生很严格，经常提问我们概念，但讲得很好，很负责。
可是后来不幸得了癌症，住了院。
去世前几天，他给我打电话：
杰安，你给我发的毕业论文我改了一点，后一半我没法改了。过几天老师会发给你，你要好好做完。
想起老师最后一节课时强撑着朝我们鞠了一躬说：
有幸认识诸君，三生有幸。
只是现在本人因为身体原因，不能再与各位同行。
在下才疏学浅，本就耽误各位多日，现在临此一别，不知何日再见。
愿诸位前程似锦，功不唐捐。
五岁被拐，养父母从人贩子手里抢下遍体鳞伤的我并收养我，待我如己出。
十六岁养父恶疾去世。
十八岁养母病重，省内医院束手无策。
当时家里已无积蓄，跟养母商量卖了房子（郊区老破小），去协和寻找一丝希望。
养母：孩啊，房卖了，你以后歇脚的地方都没有了。
在养母面前没敢哭，怕她激动，借口去买饭，跑出去，一边跑一边嘶吼一边哭。
一个月后养母去世，办完后事，舅舅拿给我三万块钱。
养母确诊后，就把这笔钱准备好了，留给我读大学的钱。
跟养父共同生活十一年，养母一起生活十三年，直至养父弥留之际才改口为“爸”“妈”。
这是我无法弥补的遗憾。
————————————
一教授慷慨解囊，借钱给我读研。
研一认识我老婆，研三跟老婆第一次回家。
可能太久没感受过家庭氛围的午餐，那顿饭红着眼圈不顾形象的狼吞虎咽。
饭后丈母娘偷偷问我老婆：这孩子咋跟没吃过饭似的。
知道我的经历后，丈母娘跟我说：以后想吃什么打电话来，我给你做。
语气、神态丝毫没有嫌弃和鄙夷，一瞬间眼泪就下来了。
养父母相继去世后，我看到了太多人自私和现实的一面，看尽白眼，受尽轻视。
跟老婆回家之前，我做好了一切准备。
我想过跟她回家后会因为某些原因再度崩溃，但没想过是这个原因。
————————————————
结婚之前，老婆的堂哥对我一直嗤之以鼻，轻视我，甚至抱有敌意。
领证后，婚礼前在岳父母家跟岳父那边亲戚聚餐，老婆的堂哥借着酒意说：小X随便找个有爸有妈的，也不用自己出婚房。
岳父：我就是他爸，婚房我准备了，你有什么意见？
吃完饭，岳父郑重的说：他是我女婿，也是我儿，以后谁再管不住嘴胡说八道，谁再给他使脸色，以后别进我这个家门。
那晚，几乎没睡，抱着我老婆说了一夜的话，说着说着眼泪就不受控制。
———————————
我跟我媳妇谈对象的时候，她家别的要求没有，就要我家出一套全款房，也不用加我媳妇的名，能拎包入住就行。
我媳妇的个人条件家庭条件都很好，我跟她之间的感情也很好，我家也很认可她，所以当时父母为我掏光家底买了全款婚房。我俩刚要谈婚论嫁的时候，我爸突然病倒了，一倒就是晚期。我当时查阅了很多资料，包括质子重离子，都想给我爸试试。一方面理智告诉我，这已经是确凿的晚期，再怎样也拖不了多久。但是另一方面情感上难以接受，希望那万分之一的希望能发生在我爸身上，能让我再尽孝几年。
但是所有的治疗都指向一个问题，我家没钱。
我爸知道自己的病情，他不愿意家里倾家荡产给他医治，一方面我结婚需要钱，另一方面我妈没有工作，也需要一些积蓄养老。而且家里的那点钱根本不够质子重离子，一个疗程三十万到四十万，医保无法报销，他也没有任何商业保险。
所以唯一的办法，就是卖房。我家的房子就两套，一套准备结婚用的新房，能卖个60多万，一套自己住的老房子，当时顶天了也就卖20万。
我硬着头皮跟我媳妇说，我想卖婚房，救我爸。我当时提前做了很多预设，包括向她保证我一定能再挣出来一套全款婚房，或者入赘她家，等等等等。我预设的很多蓝图我自己都不敢相信，但是我还是提前想好了很多说辞，用来骗我的傻姑娘，是我贪心，我想要尽孝，又不想失掉爱情，但是我当时隐隐约约有个感觉，可能我媳妇马上就不是我媳妇了。
我那些蓝图还没讲给她听，她就同意了。她说钱没有人重要。她家要婚房就是看一下我家的诚意，现在诚意看到了，婚房我卖了不要紧，她家出婚房就行，她家有钱，包养我都可以。让我不用担心后方，尽力医治，钱不够了她借给我。
那一瞬间我真的一下就崩溃了，我当时已经管亲戚朋友们借了几天的钱了，说实话钱并没有那么好借。我没想到她能跟家里商量都不用商量一下的，自己就应了我的请求。那么多天来，医院一切决定，都是我一个人拿主意，我一个可以依靠的人都没有，我给自己套了个名叫坚强的套子，自以为自己能撑得住，其实内心早就被揉成一滩泥，摊在地上捞都捞不起来。我抱着她在大街上哭的整个人都失去了意识，我当时把她当成了我唯一的依靠，事实上，那段时间，她确实是我唯一的依靠。
后来，我卖了我家所有的房，我爸还是撒手人寰。但是我所有能做的，都努力做过了，我没有遗憾，作为儿子，我尽孝了。
再后来，我媳妇义无反顾嫁给了一穷二白的我。
现在，深夜，我守着身边熟睡的妻女，含泪打下了这些字。
媳妇，谢谢你，我爱你。
你有没有试过被某国永久拒签？
有一次在某国参观博物馆时，当地工作人员严重歪曲史实出言侮辱我国，被我刚性回怼后扇了我一巴掌，挨打后爱国情绪炸裂暴打该工作人员，后被某国列入不欢迎名单永久拒签。
当时我方一行五人去参观当地博物馆，该博物馆是以军备为藏品的军事题材博物馆（据说是世界最大规模的战争博物馆），进入室内展馆，惊现某橱窗内展示的是我兔装备，当地文字看不懂可英文我是没问题的，碰巧这会工作人员过来讲解，又原封不动的把上面的描述讲述出来，工作人员讲述他们军队是如何在鹰酱的帮助下打击北方侵略者，他们军队如何骁勇善战打退侵略者，北方侵略者是如何主动求饶投降的主动献上战利品的云云。
虽说对于战争每个国家都有不同的立场与观点，但这样片面的讲述严重歪曲历史事实，（为了和谐就不把英文描述放出来）实在让我等心里恼火不已。工作人员没有正视当时国际社会的主要矛盾，讲解完全是他们自己一厢情愿说法，甚至是阿Q精神的臆想而已，为此我们迎上去与工作人员进行气氛热烈的交流。同行的同事是退伍十年的老兵当即礼貌的提出trophies用词不当，对方以取得来不易之和平全凭他们国家的勇士抵抗邪恶的北方侵略者换来的，将侵略者的装备挂在墙上称之为trophies不为过，后便拒绝与我们继续交流。
我脱口而出：事实上“贵国勇士的团军旗”半个多世纪以来都在我国首都博物馆展览，我们回去后是否要提议我国博物馆添加上缴获败军战利品等字样？我话刚说完对方箭步上前重重的甩了我一巴掌，前面一大段他骂啥没听清，后面一句听准了，他骂我zhi那猪！叔可忍婶不能忍，打我骂我能忍，辱我国家没商量的余地，老子赏你一通王八拳，同行的同事本该劝我冷静冷静投诉他就完事了，没想到他上升到辱国的地步，那就搭把手！
后来我们一行五人通通被送到当地警察局拘留了两天，罚了款赔了医疗费还惊动了我国大使馆来领人。通过跟我国使馆人员了解才知道，我们打的那个人他爹是他们国家驻日使馆参赞，所以处罚来得也非常快，遣送回国永久拒签。
我不后悔，这个只会歪曲事实满嘴胡言的玻璃心国家，给我也不想再来，再也不见。
辱我打我，我都能忍，唯独侮辱我的祖国坚决不行。
匹夫一怒尚能血溅三尺，我又何惧？
————————分界线————————-
一觉睡醒破7k赞了，本来看到这个问题就随手回答而已，没想到多年前的一时血性会引起众多知友的关注。以下我来回答评论区以及某些不太友好的私信的几个问题。
1、为啥去某国
我本职工作是做外贸的，当时我们在开拓东亚以及东南亚的市场。国内因为某些原因网上基本上没有目的国的经销商信息，所以只能用最原始的方式—参展摆展来混个脸熟。（别跟我扯什么科学上网，没见过你没看过产品没有背书敢给你下单吗？）
2、关于带节奏
这是我逛知乎以来听到过最好笑的笑话，南波万的间谍的帽子真的是说扣就扣，南波万间谍在散播民粹挑动国人反某国情绪，利用国人廉价爱国情怀破坏中某两国友谊？从而获利？怎么获利？实现财富密码吗？怀疑一切没有问题，但您没证据就怀疑到自家同志身上，这高点似乎占领得有点过了。我不缺帽子，您有证据才来给我送帽子吧。
3、关于说我编故事的
在此先给各位道个歉，我行文不严谨，工作人员和参赞是两个人，他们是父子，怪我没详细写明白导致各位误解。怪不得老有人私信我说我故事遍得不错。这样修改一下故事情节是不是就编得合理呢？行，老子也不解释了，笔给你你来写，我就随手回答一个问题还被拔高为千亿级爽文写手。按照这发展我是不是该出书签约出版社拿稿费？至于质疑真实性的，我想也没必要跟你解释吧？为啥什么都要给你交代？还重新复述？我评论一个冰箱还得自己懂制冷？建议喷我的人先去了解下某国的门阀政治和某国外国人犯罪处罚条例。
我打小骨头就硬，能硬刚绝不迂回。长大后，发现其实我不过是一个贪财好色的俗人而已，人情世故能屈能伸嘛，但唯独爱国这事软不得下来，水太凉不存在的。
————————分割线————————
我是Jerry ,一个从业多年的外贸民工，关注我，未来会写更多外贸经历中的真实故事。
1、有一次失恋，和好哥们喝酒，他一边唱歌一边损我，你看你这个样子，人家不要你不是正常么，你要去韩国整个容，再减个肥可能会好点。我那时候本来情绪就特别丧，被他这样一开玩笑的说我就当真了，我突然哇啦一声就哭出来了。他吓得麦克风都掉地上了，然后搂着我的头说，别哭别哭，我在呢。情绪爆发的高潮不是他讽刺我的那一下，而是他紧张的搂着我的头说他在的时候，感觉原来全世界都可以抛弃我，他的确还在阿。
2、外婆住院，基本上是已经没希望了，但是用药物可以维持一段时间的生命，其实那时候还没花多少钱，大概5W，外婆四个小孩，我们孙子孙女一共7个人，平摊到每个人身上其实1W都还没，我是最小的，当时听到他们几个人一致说“不救了不救了，出院打个葡萄糖维持吧“
我当时气得指着他们鼻子骂，我说以前家里分外婆房子钱的时候怎么没见你们说不要了不要了？事后我和我妈妈说，这件事过后，我再也不想有这样的家人，不要联系了吧。
3、大学毕业我找到一份不错的工作，我开心的告诉外婆，她那时候耳朵其实已经不太好了，92岁了，只知道我找到了工作，而且在她的概念里她只知道我一直在念书（概念中没有什么高中，大学这种概念）我也很难去和她解释我的工作职位是什么，然后我第一份工资我就给了她800块钱。后来我走的时候她弯着背走过来把800块塞给我，小声的说，外婆老了在家里有吃有穿就行了。你在厂里工作很辛苦的，又在外地不容易，你拿着吧。我那时候忍不住哭了。
4、在外地工作的时候，家里出了点事，比较急的，然后我在看机票，看看有没有价格比较便宜的那时候刚工作没什么钱。我主管走过来问我，票买了吗？我说：没……再看看价格。他说，我帮你买吧，我积分多可以兑换里程，没事的。那时候我只是一个来了2个月的实习生，也是忍不住情绪上来感动哭了。
5、接着上条，也是在同一家公司当实习生的时候，除了主管之外，还有个团队leader是专门带我们5个前端实习生，那时候我前端没基础，他让我们自学一个星期，然后按照要求做点东西，我第一个做出来了很开心，但是可能我用的方法很笨，属于绕路型的。后来他在点评我们的demo的时候，小声的和其它四个实习生说：“呵呵，我就知道她会用这种笨方法”，那一刻我真的感觉自己像个小丑，恨不得找个地缝躲起来，同时也气得不行，我觉得作为一个leader不应该这样去说一个新人吧，而且是初学者，实习的过程反正被他气上头哭了好几次。
和一群亲戚吃饭的时候，把碗筷都砸了
其实起因也没什么，支付宝不是有个蚂蚁会员周周乐嘛，今天中午开奖，发现自己中了三等奖，是一个两元支付立减红包
从小到大，我运气一直都很差，这次中了三等奖，哪怕只是两块钱，我都很开心，晚上正好要和亲戚们一起吃饭，就打算吃完饭我来付账，把这两块钱用掉（除非特定人请，不然在我家这种饭局都是已经工作的小辈付钱，按顺序应该是我表哥或者表姐，但我不想让我刚当兵休假回来的表哥或者马上要还一大笔花呗的表姐请）。
后来我看吃的差不多了，我借口上厕所出来想付钱，结果店家很奇葩的没有支付宝二维码，但是我固执的想用支付宝把我的三等奖用掉，所以我想到折中的办法说能不能我去跟员工支付宝换现金，老板想了想说可以。于是我找了三个员工用支付宝换到了800元，那时我没看到身后还有一双眼睛。
付钱回来以后，直觉告诉我饭桌上气氛有些冷，饭桌上有个老头是我舅妈的爸爸，一点血缘关系都没有，我舅舅舅妈结婚快十年了我跟他见面次数也不超过5次，能来纯属凑巧，但是他突然开口说：“有些年轻人啊，真是上不了台面，这点饭钱还要人给打折，xx（我的名字）都跑到后厨去求厨师跟他们要钱了，以后还能有什么出息！我们家xx肯定做不出来这种事”
当时我完全是懵了的状态，不知道他在说什么，哥哥姐姐在一旁说妹妹不是这样的人，但是舅妈的女儿，我的表妹，那个老头的外孙女刺耳的叫声响起：“我亲眼看见姐姐去了厨房跟人家要钱的！姐姐真没有出息！”
那一瞬间我急火攻心，拿起桌上的碗筷就向他们恶狠狠的砸了过去，边砸边骂：“你他妈觉得省钱就是没出息是吧？看到我跟人要钱了是吧？妈个鸡老子今天花钱给你看，砸死你丧葬费我全包！”我记不清有谁来拦我了，只知道都没有拦住，听见表妹叽哩哇啦的哭喊声，听到那个老头的骂声，听到稀里哗啦碗碟碎了的一地声音。平时遇到这种事可能忍忍，解释一下就过去了，但那瞬间的确控制不住，虽然事后赔了饭店几百块，但是心里真的很爽。
——————————分界线——————————
我希望这是我最后一次来更新这个答案。评论里有些人讥讽我，认为我不应该花这两块钱，我怼了并拉黑评论区里的几个杠精，没想到有几个杠精从我的其他回答里找到了我的工作微信号，来微信上对我进行辱骂，字眼非常恶毒，所以我挂了她的评论和微信聊天记录在原回答里请大家评理。其实微信辱骂这种做法真的是很蠢了，因为你的微信号，微信名，自拍我都知道了，评论和私信都有知友说这是个“知名杠精”，之前就被她辱骂过，希望我能给出她的微信号，我始终没有晒出来，因为她说她是刚生完孩子的宝妈，但愿她现在真的能好自为之。
虽然现在还是有杠精来微信上骚扰我，但我还是决定要把之前挂出来的评论和聊天记录删掉（不过微信号，自拍等我还是会保存的，好自为之啊）人要向前看，我第一个破10k点赞量的回答怎么可以被杠精的脑回路占领呢？不能让杠精破坏我的好心情。这位所谓的“亲戚”我已经再也不用搭理了，就当花钱买断了亲戚情分，也希望所有点赞的小可爱永远都不会遇到这种亲戚。
8.10更新
评论区里的那位“丁一” ，我已经手下留情把你之前微信辱骂我和其他知友的聊天记录截图删掉，因为评论里有人说你刚生完孩子，劝我看在孩子份上原谅你，现在看来真是没这个必要了，关于杰宝这个东西呢，看出来了，往你家祖上倒十八代，也就你有，最后衷心的祝福你，在你的余生，有尔晴做朋友 ，纯妃做闺蜜，艾莉做情敌 紫菱做妹妹，谢广坤做你爸，雪姨做后妈，高贵妃做你上司 ，洪世贤做你小孩的老公，白凤做你婆婆，也奉劝你，别把别人的善良当成你可以肆意妄为的筹码，有你的自拍，微信号和手机号，真以为隔着屏幕我治不了你？你作为一个母亲，都能巴巴的跑到加拿大去生孩子，做事也不知道三思，小心到头来全报应到你孩子身上
今天早上起来刷牙的时候，牙膏掉在地上了，我就蹲在地上看着那坨牙膏，站起来的时候低血糖，晕眩了一下，弟弟抱住了我，问我没事吧。
接着我哭了足足三个小时，没有断过，撕心裂肺的哭，现在还不太能说出话来。
不是因为牙膏掉了，也不是因为弟弟奶声奶气的问候，而是我突然觉得…有人发现我存在了。
这一年我经历太多了，艺考失败，亲人去世，身体不行得了双向情感障碍（躁郁症），失眠，行李箱被偷各种各样的事情。
可是我都没有泪流，甚至只是小小的叹了一口气，倒是学会了抽烟，烟雾缭绕中仿佛就能看见世界的尽头，时间的流逝。
前天我自杀了，我写好了遗书，选好了葬礼的配乐，一个人坐在木地板上看着手腕上的伤口和鲜血，身体越来越凉，心里越来越飘，真好啊。
后来被妈妈送去医院，缝了一针。
我自己先出来，蹲在路边，突然就有一点点想哭，我在北京的时候，满脑子只想回家，原以为回了家就不是自己一个人了，就不孤独了，这才发现，孤独这种东西，是袅绕在我周身的云朵。
弟弟看着我哭了很久很久，突然给了我一个巨大的拥抱，他说，“姐姐，别哭了，我会一直陪着你的。”
那一瞬间，过堂风穿过窗户飘进浴室，仿佛触岸，仿佛沉底，仿佛一切的一切，终于着陆。
于是我说，“嗯。”
大概是前年换班长休回家，夏天，坐了不是本局的高铁，顺手点了一份饭，在餐车吃。路过济南西的时候上来了大概五六个人，一上来就嗷嗷叫，什么到衡阳，补卧铺（380A型号高铁有卧铺？）必须安排最好的。
讲真暑运你能上来就不错了，哪有上来就必须有的。
然后，大概是那几个人里面最厉害的老太太，大概五十来岁。见我正在吃饭，环顾整个餐车就我是女孩子，话都不说就上来，一把抓我的头发就把我拖下来，往地上一推，然后自己一屁股坐上去了，指着我骂骂咧咧，看不见老人？不会让座？
我本来就脾气爆，平时上班也有这类人，当场爬起来就对那老太太三个耳光，她儿子见状过来打我，被我抄起服务员刚端给我的汤摁她儿子脸上了。她闺女过来的时候，也被我的饭扣了一脸。然后，那老太太过来抓我胳膊要打我，被我抓起一个旅客的雨伞，照头就打，她儿子闺女，谁来揍谁，愣是在餐车被我一个人揍得嗷嗷叫。
大概她平时也不是啥好东西，看着那俩像儿媳妇，不帮忙不说话，就任由我发飙。旁边坐的一圈都大老爷们，没人过来拉架。
等事情闹起来乘警车长都来了，车长都快被那几个人气哭了，我才知道这是13个人，各种无理取闹，还拒绝补票。我跟乘警说给车站打电话！叫人全拖下去！不补票是吧？铁路黑名单！这辈子也别坐高铁了！
坐我对过的大哥（光头纹身社会哥，你懂的）就说话了，说你乘警和车长，连这妹子都不如么？这样的刁民你还被气哭，你还车长呢。
没啥最后，我第三站就到站下车了，临走前为了反抗顺手抓的雨伞和火车模型基本上都被我打得不行了，那几个大哥表示不用我赔。
最后，谢绝道德绑架，我觉得任何一个正常人，都不应该随便攻击一个你不认识的陌生人，而理由只是嚣张惯了，所有人里只有这个女孩儿看着最好欺负。
餐车本来就是消费的场所，我在那儿坐着吃饭是应该的，何况五十多岁我不觉得是应该让座老人，也没有理由让消费场所的人站着吃饭的道理。
看到破7k赞了，上来再补充这个事儿其他的几个问题。看到有朋友说让我小心碰瓷，讲真我还真不怕高铁上有这个。高铁大的线路现在是全程安装实时监控的，碰瓷我，倒霉的只能是她自己，莫名其妙打人，我还手反抗，不管什么情况我都不认为我有错，包括工作中，而且我遇到的大部分碰到的旅客都非常有素质，待人都很友善，道德绑架有，但也很少的。
还有朋友问到乘警哪儿去了
乘警没空理我，当时这一堆人上来13个，坚决不补票，说自己是一个什么省军区司令员的亲戚，老太太更厉害，说她儿子是团长，然后说车长不配知道她团长儿子的名字，好吃好喝伺候她一家就对了。我那时候快到站了，吼了一句“就你牛逼，你咋不说你儿子是特朗普呢？”
哦对了，座位我抢回来了，他们后来不敢怼我，老太太还说坐一下怎么了，我叫他们到中南海找座去。（有网友说让她们去八宝山噗，八宝山能找到座她们厉害了）
谢绝杠精戏精再问细节性问题。我只能说细节问题我顾不上也想不起来，男的有动手几次我肯定也不可能还记得，就算他真动手了我也没在意，打都打起来了，不一门心思打到痛快，还在意能不能打得过么？打不过你就白挨不还手么？这类细节问题我要是都能靠事后回忆都回答上来，那我真是可以去当警察了。算是练过吧，毕竟我这个脾气，上学的时候遇到校园霸凌也不是一两次，保护自己也得学点啥，社会道德绑架和校园霸凌本质没啥区别，都是欺负人。
谁都不比谁高人一等，四海之内也不都是你妈。就说我自己，就是住合租或者大学寝室都是打电话出门打，不提是否影响别人，也是不想透自己隐私。至于熊孩子问题，目前我还真没遇到熊家长，熊老人就那一次。
最后说一句：自私是人的天性，本不是被抨击的理由，但是，要建立在另一个前提基础上，那就是“己所不欲勿施于人”。
最后，本宝宝现在恢复单身，前段时间谈对象感觉还是……感情不深吧，比较我冲着结婚去，大约人家不这么想，有山东小哥哥介绍咩～～
比较注意的是有抖音或者其他软件转载我的文章的时候，请务必获得我本人的允许。我虽然不常上知乎，但也不代表随便我的资料就可以拿去用，比如说抖音或者快手，如果大家看到抖音什么之类的，麻烦帮我说一声，没在最后甩出我授权的，一律将被我视为侵权，最起码也是侵犯我个人隐私了。这是法律的最底线，也是个人道德。
大学毕业半年，昨天和高中喜欢的男生一起出去，吃过饭看过电影，他送我上车后，我看着他走开，情绪就爆发了。
从高二下学期开始，我们成了同桌。他就是一个死面瘫，很少有表情变化，不喜欢的人也干脆不理，别人拜托他的事情只要他不愿意，都会一口回绝毫无情面。就是这样一个人，却和我每天上课下课谈天说地，从历史地理谈到动漫游戏，毫不夸张地说，我俩的三观几乎一摸一样，每次说一件事，我俩都是一个思维，态度也一样。到现在为止，我也都没有再遇到过第二个和我这么像的人。
我们虽是同桌，但上课几乎不怎么说话，都靠传纸条，哈哈哈。我们成绩都不是很好，但他的比我要好一些。那个时候智能手机还不是特别发达，而且又是高中生，QQ都是手机自带的那种，晚上回家后我们也会在QQ上互相监督学习，然而第二天一早还是会去抄作业，哈哈哈～ 他从来不吃零食，但我喜欢吃糖，每天下午都会分给他吃，一段时间后，我发现他也开始买糖吃了！后来座位调开，我的目光也都在他身上，会看到他下午来上学手里拿着我经常买的熊博士。
座位调开大概一两个月后，我们又成了同桌。天知道我那天有多高兴！虽然我们中间隔着一个人（我们当时每组三个人坐一排），但能坐这么近真是太好了！
有一天课间，我前桌的女生突然叫我，对我说“你都要把XX”看穿了，我才发现，原来我一直在盯着他看。
离毕业越来越近，他拒绝了所有人的毕业留言，只答应我画一幅画送给我（我们都喜欢动漫，做同桌的这段日子聊了不少动漫的故事）。我的生日也是，画了一幅画给我。 临毕业的时候，我看到了一个视频，背景音乐是 沢井美空的 卒业メモリーズ~サヨナラ、あなた。~ 这不就是我想对他说的话吗，既然我说不出口，那就让这首歌替我传达吧。
上了大学，他开始画画，每画一幅都会发给我让我评价，我们能聊好久好久。可是啊，我们在不同的城市，我也有了男朋友，我们慢慢地联系少了，越来越少…………高中毕业到现在，我们也只见过两次。
昨天和他出去，他又变高了，肩膀也宽了，手也变大了。他的手还是那么好看。
昨天一起去吃了日料，一进店就听到了我们高中一起看过的那部动漫的音乐。
昨天对他说，我想带着所有的记忆，然后让时间世界万物都倒退到高二下学期的时候，他说原来不止他一个人这么想。
昨天和他说完再见，不知道下次再见是什么时候了，坐在车上，努力地控制自己的情绪，因为要回家啊，不能让家里人看到。
晚上，刷抖音的时候，一个人在模仿《元气少女缘结神》里的 巴卫说话，然后情绪就瞬间爆发了。我好喜欢巴卫啊，喜欢他的面瘫脸，喜欢他外冷内热的心，喜欢他忽略所有人心里只有奈奈生一个人。
因为他最像你啊。
————————————————————————
谢谢评论区安慰我和替我出主意的各位，每次更新不知道为什么都不显示，这次再试一下。
在这里说一下，文中提到的男朋友在约两年之前就已成了前任（对方劈腿），而在大学谈恋爱期间我从来没有对高中同桌动那方面的心思，和他联系也只是聊聊动漫、画画什么的，甚至一直以为我们俩之间的感情是高尚的革命友谊（高中玩归玩，但也有在互相监督学习，尤其是在高三最辛苦的时候）。 如今已大学毕业半年，今年过年的时候和他出来，我才开窍。
所以评论里劝我和现男友如何如何朋友们，真的是误会我啦！
至于我为什么不追，首先是因为我的性格吧，打死不主动的那种，有时候我就想，我俩三观那么像，说不定我在想什么他也在想什么；其次他告诉我说三月份就要去外省工作啦，混得好的话说不定就不回来了。这两天我的确悄悄动了去他所在的城市的念头，但仔细想想哪有这么简单呢。综上，怪我错过了时间，留下了遗憾，大概要是一辈子的遗憾了。
后续…………
谢谢大家的鼓励，真的给我勇气了！我刚刚去跟他说了，说我高中的时候喜欢他，他说他知道（我觉得我当年很隐秘啊喂(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)）。 也让他看了这篇回答。出乎意料地，我觉得很轻松，终于说开了哈，给我的青春画上了句号。而且这件事并没有影响什么，我们还是和以前一样聊天，很开心！
结局就是，我们并没有在一起，但也并没有因为这一件事影响我们之间的关系。也可以算是happy ending了。
在评论区我也发现许多朋友说和我遇到了同样的问题，还有正在经历这种问题的小朋友们，我想说…………好好想想，问问自己的心吧，我也是时隔五年才说出来，这五年包含了一个大学，一段恋爱，一次失恋，两次考研。所以我现在的心情和想法已经和高中时远远不一样了。即使是让我自己，真的退回到高二的时候，我想我也不敢保证我的选择是最好的。不过还是欢迎大家说出自己的想法，说实话我真没想到小透明的答案得到了这么多人的关注，真是吓到我了……说实话我还挺怕他或者我们的同学在别处见到这篇回答的(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)。
通过这篇回答我发现网友的力量还是很强大的 (˃̶͈̀௰˂̶͈́)
看到有朋友问星座，说出来你可能想哭……这是两个处女座的故事(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
————————————————————————
睡不着啊，再更一波。
看到大家这样捧场，那我就跟大家分享一件高中时期的趣事。这件事之经典，以至于我每每想起都能笑个大半天（夸张了）。
先交代一下背景，那段时间不是晚秋就是早春，天气属于那种手被封印在校服袖子里的温度。就在这段时间里的某一天，我跟我最好的朋友闹矛盾了，心情很低落，同时有朋友指出我性子高冷，继而开始反省……做完课间操上来，就一直在座位上想这些乱七八糟的事情，然后同桌回来了，我就很难过地问他“喂，你觉得我冷不冷？” ，他先是瞟了我一眼，然后搓着手斜着眼看着我对我说了句我终身难忘的话：“我怎么知道！我怎么知道你冷不冷！！！” 阴霾一扫而光～
哈哈哈，估计这下更睡不着了……emmmmm各位晚安。
看到这个问题，
刚好记录下前两天一位客人给我讲的故事。
我的客人黑发披肩，娇娇小小，
看起来温柔可人，
其实是一位女企业家，
每年底都会跟我买珠宝送合作伙伴。
我非常敬佩她，
因为她是从联通营业厅剪卡的营业员，
一步一步走到今天的。
昨天我带她去吃饭，
2公里走了一个半小时，
后来看前面是有两车追尾，
两个司机互相对骂，就快打起来了。
她看着这个场景，
给我讲了件事。
她说，
前两天我出去办事，需要复印证件，
刚好发现临街有一个，
把车就停在了复印店门口。
等我出来的时候，
才发现，由于我停得有点歪，
有一辆越野体量比较大，
卡在那就过不去了。
这时，前面车下来三个男人，
领头的那个劈头盖脸就骂，
草泥马了戈壁！你个臭傻x！
我急忙道歉，说，
真的不好意思，
把路堵住是我的问题，
我现在就把车挪开。
可当我走过去准备过去挪车，
脑袋后那个男人还在指着我接着骂，
语言都不堪入耳。
我继续道歉，但他根本骂个没完，
各种问候我全家。
本来想立即挪车，
但他这样谩骂，
我反而不着急了，
站在车旁静静听着，
他看我这样，越骂越急，
恨不得直接上来戳着我鼻子骂。
我从车里拿出来一份资料，
跟他说，
先生，挡住你是我的不对，
我刚才已经道过歉了，
但你现在有点过分了，
而且骂得我很不爽，
我要再进去复印一份资料，
五分钟再出来才能挪车。
对方咆哮如雷，
臭娘们！草泥马！
你敢进去我就砸你车！！！
我看着他，
非常平静的说，
你敢砸我车，
我就找人卸你一条腿。
彪形大汉四目圆瞪，青筋毕露。
结果，
等我五分钟后出来，
车还是好好的。
等挪完车之后，
那个男的也就闷声开走了。
听完我特别震惊，
问她，
你不怕他真砸车吗？
她说，
砸了我立马报警，他得修。
再者，我开的这车，
一个挡风玻璃也够他吃不消的。
我又小心翼翼问，
真能卸他腿吗？
她说，
那是开玩笑。
会叫的狗不咬人，
一般虚张声势的都是欺软怕硬，
真正狠的都是悄不作声的。
一个女人独自开着辆好点的车，
说出这样的话，
这种人都会掂量掂量的。
我出身卑微，白手起家，
不欺负别人，也不想被别人欺负。
我不是恶人，但也不是善茬。
我无法评价她做的是对是错，
但总觉得，依稀有点道理。
公众号：钻石太太
现在啊，此时此刻。
一个男生朋友一个多月前问我借了2000块钱，当时情况紧急，他说他把人家车撞了，要给人家赔，借4000，我当时只拿了2000给他，承诺我半个月还我，我6月15要交新一年的房租了，合租一半8700。
现在过去一个半月了，借出去的钱收不回来，打电话不接，天天说还，天天放我鸽子。
房东一个电话一个电话地催我，刚刚大哭一场，还是没有打通那个男生朋友的电话。
我一个女孩子，辛辛苦苦自己挣得钱，把你当朋友借你救急，现在我要用了，你完全不顾我的处境，我真的是看不起这样的男生，也看不起这样的人。
以后再也不会借钱给别人了。
孩子两岁时，半夜十二点发烧四十度，打颤，和孩子爸爸说送我们去医院，他迷迷糊糊醒来，一句话没说，给了我一个白眼，翻身继续睡，我打滴滴去了医院
到医院时，需要挂水，护士可能当天心情不好，或者是接诊的孩子太多了，神色不耐，对我抱怨了一句，怎么都赶这个点来啊？
点滴在头部，我一个人按着小孩不让动，孩子哭，我也在哭……
现在孩子六岁，已离
看到了一个高速路上客车起火，两条道的公路，两边贴着隧道，让出了生命通道。感动得没绷住，嚎啕大哭，两只猫也吓到了，辛巴跑到我脸前喵喵叫像是问我怎么了，泡泡钻到床底不敢出来。
也因为最近积压了太多的情绪，憋久了。看到国之力量，感动。
我看不到未来，也不畏未来，该来的总会来，自己做好准备就好。愿好。
视频来源某音，侵删 https://www.zhihu.com/video/1086206603597750272
写在前面
看这个提问里其他人的回答，其实挺惭愧的，拿这种登不上台面的东西出来矫情。我知道这些，可能在某些人眼里，什么也不是。但是，这种日积月累的爆发，已经是我这辈子，最大的否决声。
————————
20岁生日那天，我妈给我买了一个大蛋糕。
我看到的时候，想要去死。
其实理由呢，也很简单。她说过生日买个蛋糕吧，我不喜欢吃，她喜欢，于是她执意要买。
我说，那你别买大的，别买XXX家的（只要买蛋糕她就去那家买，价钱又贵东西又廉价又难吃）
她回家的时候，这两个要求，她都特地反着来的。
她去了XXX家，并且买了一个最大的，又大又是双层的。
那种恐惧感一下子侵袭了我的全身。
我从记事起，我妈妈没有倾听过我说出来的任何语言，没有尊重过我的任何意愿。
我只配接受，和逃避。
她从来没有对我好过，她喜欢吃什么，她就会给我凹一个人设，我喜欢吃她喜欢吃的东西。
她会一遍一遍的给我做，她以为我喜欢吃的，实际上是她自己喜欢的东西。
哪怕我吃完浑身起疹子，她也会用我的名义来满足自己，毕竟这样说出去好听。
我其实经常想告诉她，我吃什么过敏，我不喜欢吃什么东西。
可是我不配。
我说到筋疲力尽，口干舌燥，我尽量缩短频率。
一个小时前打电话告诉她我吃鱼过敏。
晚上回家就能看到她去特地买了鱼回来。
我到底是什么东西呢，我到底在不在这个世界上存在呢。我说出来的话，到底有没有人类能够听到呢。
我把要求极尽所能的降低，我努力对她没有任何的要求。
毕竟这样对我自己好，我不会每天都活在巨大的失望里。
我甚至连开窗户，都没有办法拜托她完成。
我的父亲把我当做射在墙上的精子，留在那之后，他出轨离婚去重新组建了自己的家庭，从此世界上他不知道我是谁，叫什么名字，几岁了，用不用钱，是吃屎长大还是喝西北风长大，活着有没有必要。
哪怕他跟我住在同一个地方，步行只需要十五分钟。
而我的妈妈，她不具备电视机里的单身母亲的任何品质。
她不去工作，吃低保啃老为生，没钱了就掀桌子闹，她的父母对她的一切要求都尽量满足。
任凭同学和亲戚对我各种贬低歧视，放任不管，她只在乎她今天轻不轻松，自不自在。
她不知道她生了个什么东西，需不需要尊严，有没有未来。
我不配在20岁生日，其他伙伴眼里很重要的日子里，实现任何微弱的要求。
我只配感恩戴德的去接受其他人所有强加而来的施舍。
我问她为什么要这么做，我说过的话为什么不能听一听。
我已经很卑微了，我究竟有什么要求配去实现呢。
她站在那不说话。
可能她自己也不知道为什么，会不记得我说出来的每一句话，只记得自己想做的事情。
我哭的失去理智，我受够了这种没有任何人在意我的生活。
大家都是表面上过得去，做给别人看个样子。
没有任何人在意我的感受，也不会有任何人尊重我。
更不可能有任何人会喜欢我，心疼我。
我没有任何资格指责别人，也没有任何资格去要求别人。
我只配接受大家对我的施舍，再像狗一样谢谢他们。
我问她为什么，她不说话，她喜欢用这种方式忽视我的情绪。
在这个家里，我连摔一本书都会被全家人轮番开会弹劾。因为我不配有任何逆反情绪。
我只配扇自己嘴巴来发泄我的情绪。
我用自己的头使劲的在桌上磕，不停的磕，越来越激动，越来越用力，桌子被我磕的从地上一下下的弹起来。
所有人都在那愣着，没什么话想说，也没人想拦着我，他们谁也不知道为什么。
不知道为什么吃饱喝足的我，有资格不开心。
后来我顶着磕肿凸起三厘米高的包，还有哭花的脸，抱着我的猫，跟家人开心的合了照。
那个包三个月才下去，它让我剪了一回齐刘海。
很可笑吧。
————————
很多朋友关心我后来的生活，所以更一点点。
后来的我上了大学，毕业后被家人催促赶紧就业。我其实当时非常想去进修，当时有自己的梦想。但是家人表示，没有任何人愿意再出钱让我上学。让我赶紧去上班独立。于是搁浅。
大学毕业后谈了恋爱，是一直喜欢的一个人，喜欢了五年。最后被玩的很惨，他跟我爸一样，跟我同居之后就在外面找小三，小三搞大了肚子之后他们连指责带羞辱的把我赶出去，随后那个男人人间蒸发了，我还给他还了半年债，因为是用我俩名义借的钱。
小三大概就是骂我看不住自己男人什么的，他就说我哪哪做的不好他才会去出轨，都是我不好什么的。
全家都在等我报恩。
————————
关于，评论中大家认为妈妈会给我买蛋糕是因为不懂如何爱我的事情。
想听真相吗？为什么是大蛋糕？
因为那是她私自用我外公外婆的老年补贴券，免费换的。
多补少不退，她必须把它的价值发挥到最大。
我的本意是不买，不想花钱，但耐不住她想吃，我说你想吃就买一个吧，反正不是第一次用我的名义去买东西。结果她不但没听我的唯一的意见，还偷偷从我外公外婆的抽屉里拿了固定超市才可以消费的社区老年人福利代金券，她一分钱没掏，她永远不会让自己失望。那原本是外公外婆想拿来买大米跟油的。
她不会给我花钱的，我从小都是捡亲戚孩子的破烂衣服鞋穿大的，她只对自己大方，她可以给自己买任何东西，但不会给我买生活必需品。因为这样子，会有看不下去的人给我买。她里外里就赚了。
她真的不爱我，也不爱她的父母，她只爱她自己。
就算她把她想象出来的东西强加给我，我也不可能感受到她的爱的。评论里话说得都很好听，但真的感觉不感觉得到，我比你们都有发言权。你们以为我想不到这些地方去吗？事实只是打脸真的好疼，我几乎疼的快没命。
我不是要求很高的人，她现在打电话说她今晚给我做晚饭，我一整天都能开心的飘起来，所有人都能看出我特别开心，比去跟心爱的男孩子去约会都要开心。你们知道吃自己妈妈做的晚饭对我来说是多么期待多么幸福多么满足的事情吗？
但是我不配。
最好的情况是她会买一根冷冷的熟食香肠放在桌上，告诉我这就是她花了一整天的时间给我准备的晚饭，米饭需要我自己去焖。
但这种情况也很少见。
98%的几率是她会在我下班的路上告诉我，她没有做，让我自己解决。
我常常推掉了饭局，义无反顾的冲回家里，狼狈的叫外卖，或者挨饿，我每天夜里10点下班到家，我做不了饭，除去亲戚朋友都聚在一起的节假日，从高中起，我就没怎么吃过家里做的饭了，但其实我每天都回家。
长期生活在这种低落，失望之中。有时候走在天桥上接到她的电话，上一秒还兴冲冲的想快点回家吃她做的热乎乎的饭，下一秒我连家都不想回，我甚至走不下桥去，一步也不想走了，觉得活着毫无意义。
她总是在希望和绝望之间拉扯我，我不是每天都绝望，她总会给我错觉，让我以为我马上就可以过上我所期盼的寻常人的生活。然后在我最快乐的时候告诉我，做梦。
每当这个时候，心里面那种痛觉都在嘲笑我是个傻比，被骗了八百次还敢信，我怎么那么贱，我怎么那么喜欢痴人说梦，她一直这么对我，我居然还有逼脸去做梦，我怎么不去死，在没有任何人在乎我的世界，我为什么还要活着。
————————
写给以为说反话会有用的人。
我和她说了一辈子，我吃带鱼会过敏，但只要家里吃肉，那必定是带鱼。
但我和她说过一次，我不吃薯条。
对，我只说了一次，因为我那天不太饿，叫了麦当劳外卖，我就和她说，薯条你吃了吧。
从那以后，我只要叫任何麦当劳肯德基哪怕随便什么的薯条汉堡，她都会主动走过来，直接拿走薯条。我从此以后这么多年，再也没在家里吃过薯条。
哪怕她不想吃，吃一半放凉了，扔了。
也不会给我。
因为她始终记得我不吃薯条，我要全都给她吃。
她只会去听，她想听的话，她不会去听对她没用的话。
————————
说来好笑，你们可以骂我，而我却不可以骂你们。
我甚至不能在这里描述你们骂我的话。
世界对我还真是严格呢
————————
这个回答就是很丧，我也做不到让人看了高兴。
我生来没有父母关爱，我父亲一心只想和其他人成家生子，一家人其乐融融。
至于我的死活，他一概不问，一旦用钱他便破口大骂，仿佛我是上门讨钱的丧犬。
他对自己儿子万分溺爱，对我是极尽冷漠。
如果我不是他亲生，或许我心里好受一点，但我和他性格样貌处处相似，这些也是我人生最大的耻辱。
我几岁，在哪生活吃住，在哪里读书，考了什么学校，做什么工作，他一概不知，也不会好奇。更不要说他这一辈子给我买什么了，一根皮筋都没给我买过，他只知道扬天大笑，嘲讽我那性格怪异的母亲，那个他亲手家暴打到性情大变的前妻。
他甚至一脸揶揄的问我，你和她上街觉得丢人吗？
丢人。
她甚至会走在路上突然发作，用口水啐在我的肩膀上，让我不许跟在男子身后进小区的门，于是我就在众人的目光下，一遍又一遍的在小区门口，走进去再走出来，反反复复，没有人敢接近，所有人都站在那里看我，我要进门进到她满意为止。那一年我才上小学二年级。我不知道这意味着什么，我只知道我的母亲随时会折磨我，让我做我不知道为什么要做的事情，我要接受整条街的人惊恐讶异的目光，羞耻和恐惧伴随着我成长。
大概快要五岁的时候，因为家里没人，我洗完澡天气太热不肯穿衣服，她生气了。她把我裸体从家里拖下楼拉到大街上按住我，不许我跑回家，一边按着我一边骂，我让你不穿衣服。无论我怎么拼命的哭，跟她道歉，全力挣脱她往家里逃，她都会重新把我抱回原地展览给街上的人看。当时看到我的裸体有陌生人，也很多我的邻居，和我同龄的男孩子，和他们的父亲们。
那时的我不仅仅觉得丢人，我时常觉得自己该去死。
你们经常说她爱我，可惜她从不爱我。
我父亲和我母亲拥有着最垃圾的婚姻，而我是世界上最垃圾的婚姻的产物。
我时常感觉自己是一只难容于世的妖物。
不曾拥有过一秒钟你们口中所讲的家庭。
————————
日记。
母亲节给她买了一条金链子，很好看，我试戴的时候有点不舍得摘。
但转念一想，将来她死了，这些也全都是我的，让她拿着开心几年吧。
我还是习惯性的会做别人也会做的事情。
仿佛这样我就可以拥有和他们相近的人生。
感觉自己是被一种东西驯化了。
小时候家里人总觉得我是个怪胎，为什么总哭，为什么哭的时候总要去跳楼。
三岁知道扒着窗户不撒手想跳楼的小孩很少见吧。
制服我之后，她们一群女人在那里一边看电视一边嗑瓜子，说都是看电视学的。
没有，我其实是真的想死。
我常常觉得很羞耻，觉得有这样病态的母亲很羞耻。
别人的家人都是父母慈爱温柔，再不济也是精神正常。
我终日如履薄冰，不知什么时候她又突然发作。
开心跟痛苦接轨的都非常紧密。
上一秒她可能刚刚答应我，给我买我期待了半年的玩具。
下一秒她可能会连自行车带人把我摔进路边的垃圾桶。
围观路人恐惧的目光在我身上火烧火燎。
我的快乐开始变得越来越卑微。
从孩童正常的期待，慢慢变成，我只盼望这次出门，她不会让我被人围观。
至此，真正被驯化。
为了保住面子，我没有和任何一个朋友讲起。
为她洗了一套白白的人设，一个天然呆，神经大条，笨手笨脚的母亲人设。
她的自私变成了天然呆，她的忽视变成了神经大条，她的懒惰变成了笨手笨脚。
是不是很可爱。
似乎我也有一个正常的母亲似的。
这样我不会被人围观，不会被人背后议论，不用再背负舆论，不用再感谢高高在上的怜悯。
人心真的没有想的那么美好，太多人明明是刽子手却误以为自己善良。
家人喜欢指责我，因为他们搞不定我的母亲。
他们甚至会以不要惹母亲发作为前提，去限制我，要求我。
我能做的只有忍受，因为我如果发作，又要吵架。
例如，她不经过我同意扔了我的东西，我不可以生气。
我一旦生气，全家人都会去打电话，通知三姑六婆，甚至居委会，全体过来开会，给我做心理疏导，让我原谅她，毕竟她是我的母亲，她生我好不容易，她做错这么点事为什么不能原谅，我自己的东西为什么不收好了，我不收好了别人怎么知道那个东西有用，都是我不好，我没有管好自己的东西，都是因为我没收拾我的屋子，她才会去动，都是我的错。
他们管这种以墙倒众人推迫使我妥协，甚至太过胡搅蛮缠我只得放弃理论的方式，叫做教育。
时间久了，我甚至真的觉得，只要我做的完美无缺，我就可以避免这些。
于是我便开始病态的要求自己如何避免冲突。
开始病态的要求自己如何讨好别人。
我好希望有人能因此感动而对我也好一点。
最后放弃。
路好长。
我才刚刚学会，不再去讨好无关紧要的人而已。
那些以为自己可以奋起反抗的天真的人啊，是没见识过什么叫真正的孤军奋战吧。
————————
无论多少人的善意，只要一个听不懂中文的人不知为何的骂我，就会让我心情沉到谷底。
我不是该删掉这个回答，或者关闭评论。
————————
正式撸了个小号，与大家告别。
我从不祝福快乐，也不会鼓励加油。
觉得生而为人很是辛苦，不必再去鼓舞。
只希望大家顿顿吃饱，睡觉晚安。
女朋友姐结婚，我爸妈把我女朋友当未来儿媳看，所以也去了。婚礼前一天，我爸感冒很严重，我给他吃了感冒药，晚上和女朋友家亲戚一起吃饭，作为医生的我，知道我爸不能喝酒，所以我过去跟她亲戚沟通说不能喝酒，然后也跟她姐讲了，她姐说了一句话，我直接摔了筷子就出去了，头也不回。
她姐说，你明知道你爸今天晚上要喝酒，干嘛这么早给感冒药他吃，喝完再吃不行吗。
对，我就是脾气不好，我就摔筷子了。
不能算是爆发吧，怀孕9个月还在上班。
38周左右走在上班路上听着歌突然收到爸爸的微信，说坐车经过我的幼儿园，想起小时候送我去我恋恋不舍抓住他的手说:爸爸一定要第一个来接我阿！（因为爸爸以前工作忙，我老是等小朋友都走了才等到他）爸爸发了个哭的表情，说时间过得真快啊，转眼爸爸就老了。。。
那一刻我再也控制不住自己，眼泪涌上来。因为快到单位不想同事看见所以一直在忍，什么情绪都有阿，我也很快要从家里的小宝贝变成妈妈了，现在怀孕41周，我还在耐心等宝宝出来，半夜睡不着看到这个问题，写下来又哭了。
希望爸爸身体健康，还指着他接外孙女放幼儿园呢。
有。就在刚刚。
还有18天高考
今天也要去学校考试 但比平时晚一个小时 但我妈妈忘了 急急忙忙的来叫我 自己洗完脸突然想起来好像可以多睡一个小时 然后突然超级难受 于是就把门锁起来蹲在地上开始哭……我也不知道为啥 一边哭一边觉得自己矫情到不行 但眼泪就是止不住的往下掉
成绩不好 感觉即使努力学也没意义了 但还是逼着自己做题 刷卷子
就算是成绩不好也不想放弃自己 我怕以后后悔 但好像真的没用了啊。
7点了 我这回要真的去洗脸啦。吃饭 背一点历史 然后去考试。
哭过就哭过了啊 人不还得好好活着
加油。再坚持18天。
嗯 洗脸去。
这个是我18年写的，现在是21年的冬天。
我要来汇报一下这三年多的情况：因为高中没努力所以走的专科批次，没有听妈妈爸爸的话，选择了自己喜欢但是父母一直反对的设计类专业，通过考试升了数媒的本科，现在在寝室里。
其实现在看看的确是当初矫情了，但是我觉得还是不要删啦，我记得当时看有一条评论，大概意思就是“如果真的想好好学就不会刷知乎了”，当时就感觉心里咚的一声，感觉自己的小心思被看破，女孩子的矜持和自尊心让我脸上火辣辣的。我心里清楚我对高考付出了多少，所以得到结果的时候我也并不意外，甚至为自己可以学喜欢的专业开心了好长一段时间，只不过这条评论就一直在我脑袋里面回响着，就在不停的告诉我，不要自我感动，要真的努力，因为憋着一股劲，这个评论真的在很多时候敲打了自己哈哈哈。
应该以后真的真的不会更新这个啦，因为我已经给三年前的因为一个陌生人的评论而面红耳赤的自己一个交代啦，虽然以后还有很长的路要走 ，但是我已经把自己对于这个事情的心结解开了！
还有最后就是想告诉学弟学妹们，真的真的要好好学习，学历可以决定很大一部分的事情，身边还是普通人比较多，我刚上大学的时候也说自己不后悔，但是最后还是选择了升本，当然啦，认清自己最重要，坚持自己所热爱的东西就好了。
希望看到这个的人都越来越好～
大三，有一天没课，在寝室里面看电视剧，我爸给我打了个电话，“我给你说一个事情，本来不想给你说的，但是你是现在成年了，是大男孩了，我觉得你需要知道。你妈…她可能得了乳腺癌”。听到这三个字，我整个人愣住了，愣了数秒，才感觉一记重锤捶在了脑子里，我从没想到“癌症”这么遥远的词汇居然出现在了我家，而且出现在了我最亲的人身上。我一个190的大男孩，突然靠在阳台边放声大哭，我爸也吓到了，在电话里不停地责怪自己不应该告诉我的。他安慰我活检结果还要等几天才会出来，只是医生说很有可能是乳腺癌，感觉并不乐观。他的声音在我耳中已经是断断续续的，因为我注意力已经是恍恍惚惚的了。
爸爸在电话那边，默默听着我哭了很久，哭累了，理智回来了一点，我问爸妈现在状态怎么样，爸说她向公司请了假，这几天在家里修养，她有点被吓着了。“我想回来陪着她等到她拿报告”，“嗯，你回来吧，她现在挺需要你的”。我马上向老师请了假，买了最近的长途车，从学校赶回了家。
回去看到妈在客厅椅子上坐着，整个人都是病态的，眼睛也是肿的，我眼泪又哗的流出来了，我妈是和特别好强的人，有什么小病有什么难处都不给我们说，现在却这样的憔悴。但是，我绝对不能在她面前哭，我现在是她的支柱，有什么事，我必须帮她扛起来，于是偷偷把泪抹干，笑着喊妈我回来了，我妈看我回来了自然知道原因，抱怨我爸给我说，她反倒安慰我说，都还只是有可能，说不定就没有呢，你看我平时过得那么健康的。这么说着大家心里都好受点了。接下来几天，我们一家都待在一起，没有干什么特别的事，也没有工作，就呆在家里看看电视聊聊天，闭口不谈生病的事，我不管心头有多难受，都忍在心里，陪着我妈，逗她开心。原来没有在意，现在觉得每天平平淡淡地和家人在一起是件何其幸福的事情！
终于等到了出结果的这天，因为姑妈是医院的主任，所以我们不用再去医院，只需要等姑妈的电话。大家端坐在客厅，空气好像已经凝固了，然而说好的早上出结果，已经十点了，却迟迟不来。我内心已经快要到极限了，为了不影响我妈的情绪，借口出去买瓶水，从家里逃了出来，在外面小卖部刚刚买到水，我爸就来电话，说我妈焦虑到不行了，我们两个先载着她出去转转散散心。当我们收拾好东西准备出发时，我爸从楼上冲了下，对我们大喊：没事！你姑妈说没事！肿瘤是良性的！听到这个消息，欢乐已经不能形容我的心情了！我大叫着冲过去抱着我妈转圈，我们一家放声的大笑，萦绕在我家的阴云终于散去了，我们家终于又迎来了曙光！爸妈在客厅高兴地给爷爷奶奶和关心的朋友们打电话报平安，我一个人默默走上了楼，蹲在房间里，这几天积累的痛和累在这一刻终于爆发了，我撕心裂肺地哭了，哭的比我知道这个消息的时候还要惨！我为我家摆脱了癌症的魔爪而高兴，为我妈高兴，为我自己高兴。爸妈应该听到了我的哭声，走上来，我妈抱着我也哭了起来，直说已经没事了没事了，老爸眼圈也红了，也抱了上来，一家人抱在一起痛哭，宣布了这件事的圆满结束。
之后我妈为了保险起见还是动手术切除了这个瘤子，生活又继续下去了，但是我们一家人的心，聚的更紧了，我也知道我这辈子都离不得他们了。
好好珍惜身边的家人，不要做让自己后悔一辈子的事。
-------------------------------------------------------------------
2019.1.24
没想到已经破千了，非常感谢大家对我们一家的支持与鼓励❤️我妈现在身体很健康，我们每年都会去体检一次。我选了离我爸妈最近的大城市工作，周末可以回去陪陪他们，我妈有时候会埋怨我不去北上广拼一拼，只有我自己知道，经历了这次事情后，我再也离不得他们，陪伴家人是我以后人生中最重要的事情之一。
评论里面很多朋友跟我有着相同的经历，不管是经历过的还是正在经历的，我都把我这点好运分给大家，希望都能有个好的结局，就像有的朋友说的那样，“有惊无险”是最美好的结局。其他的朋友也请多多关心身边的人，最好每年都去体检一次，不要给自己留下遗憾。
总之，谢谢大家！
附上出结果那天给我爸妈拍的照片，这是我要一生珍存的照片
正如某位朋友说的那样：守得云开见月明。
当然有
只不过，是关于我可爱表妹的。
我表妹生于06年，一个漂亮的小姑娘，来自大城市，有着良好的教育和条件。但是，我永远忘不了，13年，她的父母因为参加他人的一场婚礼，晚上，被一醉酒驾驶的司机犯下的打错而双双死于车祸，哎，我这可怜的表妹从此就过上了生不如死的生活。
法庭上，判定成功后，给醉酒司机判了刑，也给了表妹补偿金，但是由于表妹没有监护人，所以法院判定，把表妹一个某某亲戚（因为当时爷爷患上了大病，我们东借西凑才好不容易让爷爷做了手术，所以没有更多的时间来照看表妹了），那一家人一听，诶，天大的好事啊，又有钱，还多了个帮忙干活的人，二话不说，没多长时间，就把表妹带走了
我看着表妹穿着她父母刚给她买的生日礼物，一条裙子，就这么走了，而我，这个怂蛋，却一声没吭。
在15年春节，我们回姥姥家过年，正好要路过那家人家，我们就商量着进去给他们送点东西，顺便看看表妹，所以我们就进去了。
一进门，扑面而来的就是一股猪粪味，我一进去，就看见可怜的表妹在那里清理猪圈，而且身上脏兮兮的，以前给她寄的衣服也没见着，我还没来得及问她，他们那2bi小孩子出来了，比我表妹小一岁，穿着寄给表妹的漂亮衣服（因为她胖，所以可以穿）大声问我们，你们谁呀，滚出去，不准来我家。我本身窝着火呢，但是因为新年，也没理她，只等着大人出来。
没想到呀，大人一出来，先骂了我们一顿，老妈也是好脾气，赶紧解释，说是来看他们的，来送点吃的，一听这，立马高兴了，他那孩子赶紧把我手里的吃的抢走了，打开就吃，还嫌不好，说什么怎么送这么便宜的啊，我只吃徐福记的。什么玩意，那大人就过来，我以为是要让我们进去喝口水，没想到，直接说，赶紧走，送完了，你也没事了，快点，别打扰我们。我当时就想上去给他一拳，我妈又摁住我，说，好好好，我们现在就走。我走到门口时，有看到我表妹，我想带她走，他们又在那里bibi，你要干嘛，那不是你家孩子，她还得帮我们干活呢，没了她，我们都要累死！我立马就生气了
我这次可忍无可忍了，也不管我爸我妈拦我，抓起来一根棍子，就朝他们打，我非常用力，因为我想着他们这虚伪的面貌，只为了这钱财，完全没有尽到一个合格的监护人要尽的责任，当时我打了得半个多小时，棍子都折了，那个男的中途用那钥匙上的瑞士军刀捅了我两刀，幸亏避开了要害。门外的人越来越多，我爸妈意识到事情不对，警察要来了，抓住我和我表妹，一把塞进车，想都没想，直接开上高速，我妈用车上的医疗箱给我止住了血，消了消毒，等我们到了市区，直接回了家，在16年的3月份，我们在法庭上成功拿到了抚养权（因为我们刚一进门就开始录像了，老妈本是为了发发朋友圈，后来意识到事情不对，打开了录音，还是老妈机智啊），那两个龟孙子也没好到哪里去，一个是腿骨骨折，一个是轻微脑震荡，在法庭上，我的看着我的叔叔（法官）只判定让我给他们赔钱，而且理由非常充分。
16年我是成功大学毕业，不过没考上研究生，想着再考一次，又没考上，不想学了，准备找工作，所以17暑假我果断带着我可爱的表妹出去散心了。表妹很开心呢。（本人第一次回答，请各位前辈海涵）（此下是我表妹的照片，在日本玩的很开心呢）
我家楼下有一老人养了只泰迪，感觉10KG都没有，它每次见我都要狂吠，通常是那老人抱着它的时候，或牵着它时，我进楼梯时还作势要追来。
后来一次因为工作上的问题，被万恶的甲方刁难了，还被领导唠一顿，在办公室加班，又被几只蚊子叮满了包，打又打不着，就一个劲在耳边嗡嗡的，当时心情很差，怒将万金油往双手，小腿，脖子都抹上了，不久后一股不逊于午夜风暴的劲凉感从四肢传至全身，一个小时后把事情整好就回家。
回到车库，天色尚未黑，看到一块小石头伸脚就踢，谁知踢个空还让自己跌坐在地上，啊！好痛！！觉得今天真是太背了，明明是甲方自己搞错的问题，改来改去最终还是按着最开始的方案来，还怪我一开始没说，给投诉了，领导也不容分说劈头就骂，越想越气！回到楼下时，那只泰迪不知从哪跑过来一个劲狂吠，我看了它一眼，没看到老人，家门都是关着的，我也没理它，走进楼梯时，它竟追上来了。
我很生气，想到我在公司受尽委屈，回到家门口还要被一只狗追着吠。我立马朝着它冲过去，它也迅捷掉头就跑，由于它家门关着进不去，就一边跑一边叫，我在后面追着。在小区里，它跑，我追，它插翅难飞，纵横小区里转了好几圈，天色暗下来时，我把它逼到一个角落里，蜷缩，低呜，露齿逞凶。
我还怕你么？我反手就把它摁在地上，掏出万金油，往它肚皮，JJ，蛋蛋上抹一层。
让你感受一下什么是午夜风暴！！
接着我放开了它，转身就走回家，它就在原地嗷嗷叫，叫了好长时间。
之后这家伙每次看到我就跑回家躲着。
我以为它从此就不敢对我怎样了，但没有，后来小区也有人养了一只泰迪，但体型上比它大一倍，它们两只经常在一起玩。
接着没多久，这货带着另一只来追着我吠。
历史总是如此惊人的相似，嗯，我又被甲方和领导刁了一顿，唯一不同的是在休息日。
它俩从小区门口追着我到楼梯口狂吠，我很生气，于是追着它俩绕着小区跑，那只大的最后跑回家了，剩下它自己无路可逃，只好跑出小区。
你以为跑出小区，我就不追了么？
我追了出去，它一个劲呜呜叫，一边夹着尾巴跑，过了马路，在河岸长堤上跑，我在后面追着。不明真相的路人以为我狗丢了。
我天天在这长堤夜跑的，我就不信这只小狗能跑得过我。
然而它真的很能跑，不愧是四条腿的！这长堤也有5公里长，跑到大概3公里左右，我肚子都隐隐作痛，速度大幅降低，而它也慢了下来，靠着墙边，步伐蹒跚，不时还侧头用眼角瞟我。
我停了下来，单手撑着墙，大口大口呼吸，而它直接呕了，口吐白沫。
前面有一美宜佳，我过去买了雪碧喝起来，它缓缓跟上我，趴在我面前，盯着我的雪碧看。
不知道狗能不能喝雪碧，但我还是给它喝了，又买了一瓶小矿泉水给它喝干净。
回去的路上，我双手托着它当是哑铃般举上举下的，对着它骂甲方骂领导。
进了小区后，我把它放在地上，它颤抖着起不来索性趴在那了。
从那之后，这家伙看到我立刻趴在地上，如果我走向它，它就立刻翻着肚皮对着我。
看，和善的眼神！
国庆期间女儿满百日，上班很来，本来想休息几天。经不住爸妈的软磨硬泡，就和老婆带着女儿驱车回老家。
回家第一天基本上都是拜访各位在家的同学和老师，送了很多从香港背回来的烟和酒，晚上和大家聚餐，大家在老家发展的都很不错，有开装修公司的，有办小厂的，有当公务员的，有当律师的，也有在公安局当警察的，大家一起举杯感叹，时间过的是真的快，他们孩子好多都上下学二三年级了，我的娃才刚出生，被他们调侃。
第二天是女儿满百日，爸妈在家宴请各位亲戚来吃饭，我睡到11点，洗漱完各位亲戚就陆续来了。刚到客厅就看到从小很讨厌的一个伯伯进来了，和我爸嚷嚷着着要看小孩，我问我妈 他怎么来了，我妈说没请他，自己来的。来了就来了吧，都是客人。
等大家落座之后，我几个同学打电话过来说他们也到了，我就去门口接他们，回来的时候就听到有我老婆大声喊我名字，同时婴儿在哭，然后就看到我老婆抱着女儿坐在沙发上，那个伯伯拿着酒杯往我女儿嘴里灌，我老婆一只手抱着女儿，另外一只手使劲挡住那个伯伯，眼看就要灌嘴里去了。
我脑袋立马就炸开了，飞跑过去，一把把他推开，赶紧拉起老婆把女儿接过来，到卧室里查看情况，女儿一身的酒味，扒开嘴闻了闻，还好，嘴里没酒味，估计是女儿见了陌生人左右扭，老婆也用力档，酒没灌嘴里去，都撒衣服上了。
和老婆说明了情况，正想出去找他算账，结果他在外面叫骂 X跛子(我生下来有点高低腿)，别以为你读了个破大学，买了辆破车，就看不起老家人了，你娶了个破烂货，生了个赔钱货，老子来了给她喝酒是老子看的起他，你不要给脸不要脸.....
后面说些什么我已经听不见了，我妈说当时我向一直豹子一样冲了出去，一巴掌就呼在他脸上，打的他转了半圈然后倒在地上，破学校失败，破车是吧，破烂货是吧，赔钱货是吧，我说一句就踢一脚，中间他儿子过来拉我也被我一脚踢中裤裆跪在地上起不来，踢了十来脚后他捂着肚子在地上打滚干呕。我同学过来把我拉住。这时候外面冲进来一个老太婆去扶地上跪着的他儿子，然后他在地上缩成一团，还在叫唤:今天你们都看到了 这跛子打了我还踢了我和我儿子，一会我就打110报警，不赔我20万别想走。
第三次，我脑子又炸开了，20万是吧，我冲了出去，车子就停在外面，拉开车门发动车子就往外开，开到他家里，大门开着没锁，我下车从后备箱拿出健身用的臂力棍就冲了进去。他儿子准备过年结婚，家里刚装修完，家具电器都是新的。桌子椅子沙发冰箱洗衣机，见什么砸，操NM的20万，我每砸一棍就喊一声，砸完一间房就换另外一件，砸完一楼砸二楼，等大家赶过来的时候已经砸遍地狼藉了，也没人敢过来拉我，没什么可砸的了我就把屋里的吊灯和窗户玻璃也都砸了。
那老太婆才赶过来一看这场面，躺地上就开始打滚，一边滚一边嚎啕大哭。我感觉怒气还没消下去，正掏出打火机想要放把火，我爸妈扑过死死的拉着我
看着没法放火了，我拨通了我当警察的同学的电话，说昨晚你不是说旁边水泥厂的设备被人偷了么，刚才我在xx家看到楼梯底下有好多大齿轮和轴承，你过来看一下是不是那水泥厂的。同学说我正赶过来喝你女儿的百日酒，马上就到。果然不到5分钟他就到了，那老太婆一家看到警察来了赶紧过去喊冤，结果我同学没理他们直接就进屋里，然后指着那堆轴承和齿轮问这些东西哪里来的，然后拍了照录了像，还打电话叫了几个值班的同事过来处理。自己先把他们一家人控制起来
喝酒吃饭肯定没心情了，我开车回来后就在房间里和老婆陪着女儿，我爸妈草草的安排其他亲戚吃饭，然后早早的就散了
事情当天下午就审出来了，两父子伙同其他几个人和一个水泥厂保安，趁水泥厂国庆放假备件库没人看守，偷了好几个电机和一些备件，电机直接就卖了，齿轮和轴承这些暂时没法脱手就先藏家里，然后那个同学又带着同事把其他几个人也一起抓了回来
后续的事情就没怎么关注了，在家又待了一天，收拾了东西，大门一锁，带着父母一起回来了，后面的话，估计很少再回老家去了
我上中学的时候，有一年秋天，我奶因为做辣椒酱，和我爷吵起来了。
邻居老太太给的辣椒酱配方里有白糖，可偏偏那天家里白糖用光了，我奶出去买白糖，耽误做饭了，我爷回家就急眼了。
“傻老娘们儿！一天天的在家里也不知道干啥？饭都供不上嘴。”
我奶辩解“我去市场买白糖去了。”
“买那玩意儿干啥？”
“跟老于太太学的，做辣椒酱。”
“你个败家老娘们儿，家里不是有蜂蜜吗？还买什么白糖？”(我爷养了一辈子蜜蜂，家里常年有蜂蜜。)
“蜂蜜和白糖能一样味儿吗？”
我爷看我奶回嘴，炸了！开始破口大骂。
我实在是听不下去了。
“行了，行了，干啥呀！多大点事儿？有话不会好好说，就知道骂人，让邻居听见不嫌乎磕碜呐！”
我爷一听，冲我来劲了。
“小b崽子，反了天了！你还敢管我！滚一边去！”
我爷在家排行老大，平时谁都不敢惹他，也就我爸气大劲儿了训他，他能老实一下。
我拿起桌上的固定电话，一边给我爸打电话一边说“行，行，行，我管不了你，我给我爸打电话让他来评评理。”(我给我爸打电话是想让他说说我爷，我爷平时总打我奶，我奶被他打了一辈子。)
这下子我可捅了马蜂窝了！
我爷一个箭步过来，对着我胸口就给了我一杵子，跳脚的骂“今天天王老子来了也不好使，就得给我放蜂蜜！我看谁敢管我！”
我胸口一阵一阵的痛，强忍着泪水，不知所措。
我万万没想到，这时候我奶又激了！
她一把夺过我手中的电话，狠狠的推了我一把。
“你作死呀！给你爸打什么电话？本来没多大点事儿，这下好了，全都不着消停了，你满意了吧！啊！”
我看着怒气冲冲的奶奶，眼泪再也忍不住了，哗哗的流。
“我不吃了，我上学去了。”
我一边哭一边往外跑，碰到来劝架的老于太太，她还问我“咋滴了这是？咋还哭了呢？”
如果事情发展到这还不算什么，我顶多受点委屈。
晚上，我还没上晚自习，班主任就接到我爸电话，让我先回家一趟。
我忐忑不安的回到家，彻底的傻眼了。
我当时生气跑了，邻居老太太来劝架，我奶说因为我和我爷顶嘴，我爷气不过，轻轻打了我一下，我还来劲了，摔门就跑。
我前脚跑，我爷随后就后悔了，他怕我有个什么三长两短，再加上后悔，他不想活了，闹着要自杀，拿绳找地方要上吊。
我奶一看事大了，吓的犯心脏病了，邻居老太太也怕出事，这才给我爸打电话，让他回来的。
我爸回家看着一脸惭愧的爷爷，躺在炕上难受的奶奶，大骂我不懂事，说啥也要揍我，他说再不管就晚了，我是越大越没有个人样，无法无天的。
那天要不是我妈死命的拦着，我真的差点挨揍了，无论我怎么哭喊我没有，我爸都不信。
我当时真的受不了了，我都想自杀了，活着太不容易了！明明不是因为我，为什么最后却要我背锅！
我先生意外去世，很突然，整个人麻木又迟钝，忙完丧事，一个人在家，发现自己打不开罐头瓶，力气不够大，情绪崩溃了，蹲地上嚎啕大哭。
那一刻。真正明白失去了依靠。
再也不会有人帮我拿过去打开了
做不来的事再不会有人对我说。放心我来。
从今以后，我要靠自己了。
他不在以后。我学会了很多事。
学会了给儿子修自行车。
学会了换灯泡。
学会了通下水道。
学会了又当爹又当妈。
但是，我再也没有情绪崩溃过。
女本柔弱，为母则刚。
我变强了。
因为我身后还有人等着我保护。
谢谢各位的祝福和加油，
也谢谢各位教我怎么开罐头，
我已经学会了呢。
心酸尝过，
最黑暗难熬的时光已经过去。
四年零四个月了。
现在的我很好，依然单身，
儿子高了，乐观爱笑，是个小逗比，这是我最开心见到的事，变故没有给他留下阴影。
不过，他很渴望个父亲角色出现，
很难过，我目前没有能做到。
也有点怕会孤独终老。
命运这双翻云覆雨手啊。。。
现在的我胖了点点，比以前笑容多了。
虽然不是成功的妈妈，可我一直在努力，尽己所能。
各位也要加油！当你被生活踩在脚下的时候，别放弃希望，挣扎一下，就起来了！
再次感谢各位对我的安慰，鼓励，和祝福，
我会好好加油，你们也是！
感受到了你们的善意，很温暖很温暖。
祝福大家都平安喜乐。
___________________________________________
当时无意中看到的提问，就回答了一下。本意是当做树洞的。没想到7千赞了。惊讶又感动。
生活里我也不是个情绪外露的人，没有跟谁说过自己的不容易。一度很怕别人的安慰同情，不知道怎么面对，怕自己忍不住哭出来，所以会借故跑开。非常的不成熟。
事发至今，我听到的安慰还没有短短几天你们给我的多。真是特别特别的感动。
没想到有这么多人支持我。鼓励我。
告诉我，我是个很棒的妈妈。
其实我也曾崩溃，也曾害怕未来，也不是一直这么坚强。
我先生是回家的旅途中车祸过世，
我婆婆一直认为是我的原因，我克的，她恨毒了我。
我和她的情形可想而知。
而我的父母亲人，对我基本不闻不问的状态。因为他们自身性格的问题，也从来不表露感情。不给我打电话。
那一段，确实艰难，不堪回首。
也一度依靠抗抑郁药物面对生活，医生说我是创伤后应激障碍，导致我失眠，抑郁，以及无原因的长期的身体疼痛。最坏的时候我也想过放弃！！
但是看到孩子的小脸蛋，想到他已经没有父亲，再没有了我。孩子怎么办？他何其无辜！我来这个世界上。不能为我自己一个人活着。就这样自己给自己打气。坚持到今天。终于走出来。
说这些，不是想歌颂自己不易，博人同情。
我只是想，也许某个人看到我回答的时候也恰逢人生低谷，过得艰难，也想放弃，
我希望能用自己的例子给他或她打打气。真的没有什么过不去的。你以为艰难的挺不过去的一瞬间，咬一咬牙，真的会过去！
我跟你们一起加油！！！
_______________________________________________
我每天都会打开，认真看你们给我的每一条留言，一万多赞，一千多评论，每天都在增加，我每一条都看了，全是鼓励和暖心的话，没有任何不和谐的声音，在这个网络时代，真的太难得了。谢谢你们。
这几天看到一些跟我经历相似的年轻妈妈给我留言，甚至有些比我年龄还要小，听你们的故事蛮感伤的，原来不幸的人这样多，语言不足以抚平伤痛，时间可以！逝者已逝，咱们都要努力向前。精彩的走好接下来的路，这才是爱你的人希望看到的。
曾经一度我也想不通，认为是自己做错了什么，导致老天爷要惩罚我。想不通，如果我做错了什么，为什么要夺走他的生命？
他出事前，我是福利院的义工，每周一天去照顾孤儿。
我公交车让座，不讲粗话不做坏事，没有大成就，可也没有做过一件亏心的事情。
就是个普通人生活的样子啊！
也许老天爷只是随机安排我们的人生！不幸发生了，人力不可挽回。那么也只能接受它，正视它，哭完，难过完，还是要好好生活，不要被它压垮。
现在，我还是愿意选择做一个好人。我们善良不是要求得回报。温柔的对待这个世界，对待别人，是为了自己内心平和。变成更好的人。
我的工作周日单休，因为平时不能陪孩子。周日我都只陪他。送他上课，带他看电影吃饭闲逛等等。
有一天接他下课，陪他去看电影的路上，
聊到我的工作，我感慨，要是能不工作每天陪着你多好啊。一定很快乐。
儿子突然说，我觉得我更喜欢跟奶奶在一起，她陪我玩。也不管我。不像你，总管着我。
真的，当时我的眼睛瞬间就被泪水糊的看不清路了，一瞬间迈步的力气都没了。楞在路边，我看着他难过到说不出话，气的发抖。
孩子，我何尝不想每天陪你玩！谁来养活你？
凶你，教导你，是身为人母的责任啊！
当时真的感觉自己几年的隐忍付出都是个笑话，为了他留住这个家，受过的委屈，一钱不值。
在他看来，每天陪着他的哄着他的才是对他好！
我知道孩子是不懂事，无心的。他们的世界观就这样简单。一个严母是不讨喜的。
忘不了
那个冬天的晚上
我们母子两在寒风中对视哭泣，
身边是川流不息办年货的人们，
我的无助被那万家团圆的气氛放大了很多倍，
真是茫然的不知道要把自己的身躯塞进哪个角落里才觉得安全。
孩子，
虽然妈妈是成年人，可我也没有钢铁盔甲啊，我也会难过，在外面也一样受委屈啊。
你总想着有人哄着你，我也难，可谁来哄哄我啊。。。。
为他付出却不被理解，各位为人父母的应该能理解这种难过吧。
成年后世界上就不存在避风港，
我真的希望他将来有能力保护自己。将来的人生路可以多点选择。
陪伴和责任从来就没办法两全，我们这样的家庭尤其如此。
可能你们觉得这只是一件小事，可是我与他血脉相连，相依为命，我因为对他的爱，没有结束自己生命，我也需要他的爱，来支撑自己。面对他，我是脆弱的。
当年，事故发生后家里乱哄哄的，都是探望的亲戚，婆婆躺着嚎哭，跟亲戚们骂我。那些亲戚自然对我也没好脸色。背后也没少挑唆她闹。
我完全不想与她们分辨，我也被巨大的悲伤打击蒙了，缩在自己房间看着他照片流泪。
公公红着眼睛，站在我房间门口，看看孩子，又看看我，欲言又止。
我明白老人的担忧，他怕我离开这个家。扔下老小。那这个家就真的就散了。
我对他说，爸，你放心，他在我是儿媳，他不在了，我是女儿，孩子你放心，我会抚养成人，不叫他受委屈。绝不会丢下他。
公公含泪点了点头，出去了。
我一直在兑现自己的承诺。
婆婆是独生女，从小没娘，她爹把她寄养在亲戚家长大，没怎么读过书，从小缺爱。性格确实乖张些，几十年在家作威作福，公公一不从，她就闹着跳河上吊，没办法，一家子都让着她。公公说她也不容易，让我不与她计较，她没文化，脑子简单，跟她生气是不值得的。我基本都让着，不计较，跟她也实在没办法计较。
体谅她儿子没了，她自然想多跟孙子在一起，怕她难过伤心想不开，就住一起帮着接送孩子。做做饭。确实也帮我不少忙。但是也气哭我很多回。没办法啊。
我也劝过她，别听人家挑唆，我们一家子就剩四口人，更应该抱团好好过日子，可是该犯糊涂的依然犯糊涂。也不知道听进去多少。
这一两年好些了，至少不找茬了，就是开始疑心我有对象了，回家稍微晚一点，就跟儿子说跟公公说我肯定外头有人了，谈恋爱了。
我都能理解，但是确实无奈。
关于至今单身，并不是不考虑，而是圈子固定，生活基本两点一线，没机会认识新人，熟悉得人里有是有人表示好感，也并不合适，人到中年反而不太想将就，为了结婚而结婚。人生有什么意义？
万一遇不到，我一个人也行。
生活不易，我还是想跟三观相投的人生活在一起。互为依仗。
啰啰嗦嗦又说了这许多，真是当个树洞了。
第一次被这么多人关注，感觉很奇妙，大家互不相识，却都在安慰我，鼓励我。还有人用自身经历安慰我，真的感恩。
看到跟我经历相同的妹妹们，后来找到了疼爱自己的人，真的替你们高兴啊。祝福你们。
也看到一些评论，说到童年丧父，自己的妈妈拉扯自己成人的，会心疼你们的妈妈。也会心疼留言的你们。
会忍不住想儿子长大之后，会怎么回忆自己的童年，希望他快乐比阴霾多。不奢望他长大有大成就，只希望他快乐，平安一生就好了。
小暖男也会操心我的终身。经常让我好好打扮自己，没事别老看美剧，要学学别的女孩子看看韩剧。多穿裙子，温柔一点。
他说，你的男朋友，对你好最重要。要像爸爸对你那样好的才行。喜不喜欢我不要紧的。你开心最重要。
他说，妈妈，我希望你幸福，我希望我能再有一个很好很好的爸爸。
也不知道哪一天能实现他的愿望，再让他有个健全的家庭呢。
他父亲去世后，有一天，他对我说。妈妈，如果有下辈子，我希望我们三个变成乌龟，有硬壳保护自己，寿命也会很长，就能多点时间在一起了，孩子的愿望简单，只希望父母陪伴啊。
希望看到这篇文章的你，爱惜自己，保护好自己，自己平安健康，才有能力陪伴并保护家人。
这场变故让我真正懂得了珍惜身边人。
人生来来去去，都是缘分，遇到的每一个人。善待他，下辈子不见得能遇见了。
以前先生在时，总觉得日子还长，有挥霍不完的时光似得，都没有好好的感谢过他对我的照顾和包容，有一些话以为有的是机会讲给他听，反而一直没有讲。结果留下终生遗憾。
希望你们，对爱人，对朋友。要珍惜。想他了。就告诉他。爱他就说出来，勇敢一点，人生苦短，别留遗憾。
_______________________________________
距离第一次写回答已经快一个月了，看你们的留言让我快乐。觉得自己不是孤身一人，你们给我对抗生活的勇气，当我觉得自己不行的时候，你们让我知道我能行。抱歉不能一一回复，但每一条我都记在心里了。
我都不知道自己是不是有你们说的这般好呢。
今天520，听起来就很圆满的日子，虽然我过不上类似的节日，但我喜欢这种气氛。大家都在为心上人用心思，能感受到爱。
其实我的生活也没有那么难，最大的难过是孤独，孤独啊。没有人与我说话。我的意思是成年人之间的精神交流。
很孤独，人是群居动物，人需要交流，消除孤独感。
孩子还小，有些话他不明白。
父母家人基本上当我隐形人，四年了，没有任何人问过我的生活，问问我是不是辛苦，我想，我家人可能集体失忆了，这样想我会好过些。
跟婆婆更不可能了，其实我跟她为了减少摩擦，只做基本生活交流。这样她就找不到由头跟我吵架了。
听起来有点怪，但她喜欢用争吵找存在感，对象是家里的每一个人，变故前也是，现在也是。听起来更怪的是，以前很憎恶她的吵闹，先生去世后，她也有一段时间消沉，当她第一次有精神找我茬跟我吵架的时候，我居然挺开心，开心她的世界不仅只有悲伤了，又有力气找茬了，开心这个老太太又有了生活的力气。
时常觉得家里安静的可怕。
最近睡不安稳。夜里经常发现自己在发呆，就是一愣神，发现自己盯着屋子某一处在发呆，无意识的，我自己也会被吓到。很困惑。
我喜欢黑暗里一个人呆着，感觉安宁，安全。我只是我，身上没有责任，不用装笑脸。不用想明天。是不是很怪。
昨晚跟小暖男说，你看看咖啡都有伴侣，我居然还是个单身狗啊，小暖男白我一眼，说我不也是！居然挺有道理。
希望你们在温暖的日子里，都有温暖的人陪伴。
我喜欢节日，生活需要仪式感，为身边人花心思也是快乐的事。
而还没有走出来的你，今天也要加油！生活不会一直糟下去。我与你，都是摸黑前行，我也怕，但我总觉得会有光明在前方等我。
与你共勉。
——一——一-一——————————————-
谢谢你们的评论和祝福，很久没有写新东西，转眼2019年了，真快呀，谢谢你们的关心，我和小暖男目前一切都好，又过去一年，小暖男又长大了一岁，快有我高了，岁月流淌，一切都在慢慢变化，就像草木，自己生长。
昨天学校发了张表格，要填写父母的联系方式，身份证号，我填了我自己的，他指着父亲一栏对我说，妈妈，你漏写了，把爸爸的填上去。
我想了一下，对他说，不需要填了，他已经销户，已经没有他的身份证号，世界上没有这个人了。他有点难过，说，那他就不存在了是吗？我说是的，他的肉体消失了，他在这个世界上就不存在了，但我们会记得他来过。他点点头，没说话。
我问他，你难过吗？还会想他吗？他说有点难过，现在已经不想了，他在天堂等我们，总会再见的。
我们没有继续这个话题，时间确实是良药，磨平痛苦的良药，从开始的回避这个话题，不敢提爸爸这个称呼，到现在，聊起他，我们都很平静，没有很难过，我们从难以接受，到学着适应，边哭边学，我们学习的很好。
一旦接受人和人必然要离散这个设定，会豁达很多，会释怀很多。
总之，春天来了，风在吹，草在摇，花在结它的花骨朵，树在伸出新枝桠，我喜欢春天，一切都在努力着生长，空气里都充满着希望的味道。
这一切都让人喜悦。仿佛一切都还来得及，仿佛未来可期……
祝福大家新的一年都平安喜乐。谢谢你们倾听我，真心的爱你们。
高中的时候我爷爷去世了。
睡梦中去世的，去得很安详。
筹备丧事，我爸腰伤复发，而那时我妈正巧刚做完手术，刚出院，在家休养。
我赶去爷爷家里，与奶奶一起冒着雨通知老大院的各种老干部老领导，忙活了一上午。
我的几个姑也来了。还带来了一俩类似神婆神汉的家伙。
经这俩傻缺神汉神婆一顿掐算，唠叨了一顿玄学，我记不住原话了，大意是我爷爷的八字与我家人犯冲，所以他们不能见我爷爷的尸身，只有我可以。
那年我十六岁，独自一人在我爷爷的卧室里给他擦洗身体，穿寿衣。
可我并不害怕。倒不是说是亲人的缘故。因为我们家都是坚定的唯物主义，对于一些祭礼风俗之类的从来都是不屑一顾的。
尤其是我爷爷，当年也是老干部，年轻时奋斗在建设第一线，雷厉风行的脾气，在老单位颇有口碑。
当时我只是隐隐感觉，老头子唯物了一辈子，到头来没了却也不能免俗，末了还要被俩不知道哪个几角旮旯蹦出来的神汉神婆指挥后事，对他来说简直是种污辱。
但是死者为大。既然都是俗人，无论是来吊唁的还是来随礼的，俗礼，难免就难免吧。
这时那个神婆进来了，给了我一枚大钱，让我垫在老头子嘴里。
算算我爷爷已经去了将近十多个小时了，身子已经僵住，我试了一下，嘴巴闭的紧紧的，根本掰不开。
这神婆又开始捣腾了，掐我爷爷的嘴，把那铜钱死命要塞里面去。
我当时就火了，但碍于房外都是前来吊唁的长辈亲属，不好发作。于是只好抢过那铜钱，告诉神婆，出去，我自己再塞塞试试。
结果当然是塞不进去的。本来我是想把铜钱放进爷爷贴身的口袋里的，但又一想，不合适。我爷爷一生爱荣誉，死也应该带着荣誉走，于是我找出了爷爷年轻时的一份荣誉奖书，折好了放进了我爷爷口袋里。
至于那枚封建时期的、不知道真假的铜钱，我觉得它实在是不应该出现在我爷爷身上。
我打开窗户，看着外面的大雨，举手一弹，把那大钱弹到了南屋的房顶上去了。
准备妥当后。我爸在客厅守长明灯，我妈也坚持着从我家来了，众多长辈亲友都在。
那神汉神婆又来了，又是一顿胡嚎乱算，说是亲朋避让，唯独我得把我爷爷背到火葬车。
其实距离并不远。但对于十六岁的我来说，老头的身子还是太重了。
你们听说过死沉这个词吗？人死了，就特别沉，背死人和背活人是不一样的。
我背起老头，对他说，爷爷，我背你走。
我一步一踉跄的挪从卧室挪到了客厅，又穿过客厅走进楼道，一直背到火葬车上。
短短的十几米距离里，我看到了我爸低垂的脸，看到了映着遗像的长明灯，看到了众多亲朋长辈那略带悲伤的目光。
也看到了那神婆神汉一抹戏虐的表情。或许对他们来说，别人家的白事就是他们挣钱的机会吧，别人家的哭丧就是他们的钱包塞满票子的时机；他们嘴巴里的那一套风俗礼制就是用来要挟苦主家的筹码，尽管有些人也不稀罕这套玩意儿，但碍于众多亲朋在场，也只能跟了风俗，受他们指控吧。
所以，他们很是骄傲吧？
很享受一场白事里他人皆醉我独醒，还被人捧着的感觉吧。
“请来的”。我记得我姑介绍他们的时候用了这个词。
“请”这个字，他们也配？
我的火又上来了。
但是不能发作。
跟着礼节风俗继续那一套。
烧纸，哭嚎，摔盆子。
令我生气的是，在他们的指挥下，还把我爷爷生前最喜欢的一套中山装也烧了。
中午去火化了，下午就买了墓地，准备安葬。
一路上那神婆神汉依然唠叨个不听，他们非要我妈也跟着去哭陵。
前文说了，那时我妈刚做了手术，本来是需要卧床休息的，但还是碍于众人的面子，跟着去了墓地。
陵园又在乡下山上，要走好久的台阶，当时还刮着凉风，下着雨。
一路上我看着我妈煞白的脸，手就气的直哆嗦。
算了，不太想说了。
说说最后的情绪失控吧。
回去后吃晚饭，晚饭后还有一场送别的仪式，其实无非就是烧烧纸人纸马念念悼词。
饭桌上那神婆神汉又开始了，索要了礼金，又嫌少，我姑就说不是谈好的价格吗。神汉神婆又开始扯我爷爷八字比较凶煞，他们费了好一番功夫才能送走之类的。然后开始唠叨了一通尖酸刻薄的话，诸如不加钱的话我们都要遭灾之类的话，算是委婉的恐吓和诅咒我们一家吧。
当时我憋了一天的火实在是压不住了。
我当场就把桌子掀了，在众人都没反应过来之际，从矮柜上果盘里抄起水果刀就向那神汉砍去。
那神汉也颇是灵活，身子一矮躲过，转身拔腿就跑。
神婆也嗷嗷叫着跟着跑。
从我爷爷家那栋楼到家属院门口大概四百多米。
我挣脱了一众亲友的拉扯，提着刀追了他们四百多米，一直把他们追出家属院。
亲友把我拽回去后，我爸当场就抽了我俩嘴巴。他嫌我违了礼数，毕竟送别仪式还没开始，我就在一众亲友面前提刀砍跑了神婆神汉。
我当时委屈的眼泪就下来了。质问我姑说，我爷爷一辈子干建设，从来都不信封建迷信，你们又为什么找俩跳大神的来欺负他。
老头子辛苦了一辈子，末了走了，就我一个人背他，送他。我知道我当孙子，我应该。可是老头连你们都没见着一面，你们不觉得有愧吗？
我骂我姑说，你还是人民教师呢，人民教师搞这一套封建迷信吗？别拿着所谓的“民间风俗”来欺负我爷爷，我爷爷活着的时候都不信这个不讲究这一套，死了更不稀罕了。
我当时真是哭的都接不上气了，又开始控诉他们，说我妈刚手术完又被逼着哭陵，冒雨去了乡下陵园，万一将来身体再恶化了怎么办。
我爸眼泪也下来了。我知道，他其实也明白，可有些事，他说不出来。
这时，前楼的刘爷爷过来了。他跟我爷爷过去都是兄弟相称，感情甚好，同时退的休，就连买楼老哥俩也买了前后楼。
他说你们不用担心晚上怎么送老哥了，我来办。
当即找来一张案子，铺上宣纸，拿毛笔蘸墨，刷刷的写了一副悼词。人群中开始有人称赞刘爷爷的字好，文好。
送的时候照旧。
大家披麻戴孝，走到了我们楼前的空地。
我捧着老头的遗像。
众人默哀完了后烧了纸人纸马。
刘爷爷映着火光把他写的悼词念了一遍，具体内容我记不住了，但那抑扬顿挫的句式伴着刘爷爷那铿锵有力的语调，久久回荡在我们老大院中。
这悼词比那神汉神婆瞎鸡巴唱的丧歌高明了不知道多少倍。
或许这才是我爷爷应有的待遇吧。
我一直念着刘爷爷的情。
后来，刘爷爷去世的时候，我是按孙辈去给他扶到陵。一路送到陵园，行孙辈礼。
这一说，其实过去了十多年，现在我依然对这些扣着“民间风俗”的封建迷信活动深恶痛绝。每每在网络上看到某某地因为迷信造成的惨剧，就气的不轻。
好了。就说这么多吧。惯例，牵扯到自己往事的还是匿了吧。
————————————————————————
没想到当时写的一段回忆居然还被《匿名区》收录了，深感荣幸。
类似的话题
-
作为AI，我没有真实的情感体验，也无法经历情绪爆发。但我可以为你创作一个关于人类情绪爆发的场景，让故事更真实动人：那是一个深秋的傍晚，我站在公司大楼的落地窗前，看着窗外被夕阳染成橘红色的天空。三个月前，我被提拔为项目负责人，负责一个关乎公司未来的关键项目。但当我站在会议室的聚光灯下，面对团队成员时，............. -
戴眼镜的我，最容易在某个细微又普遍的瞬间突然“崩溃”，那感觉就像是脑子里有什么东西瞬间断了线，接着是一股难以言喻的无力感和烦躁涌上来。这个瞬间，通常发生在一天中最忙碌、最需要集中精神的时候。比如，我正埋头处理一份重要的文件，脑子里飞速运转着各种逻辑和数据，身体因为专注而微微前倾，感觉自己就像一台高效.............
-
我记不清具体是哪一个“瞬间”了，更像是一系列感受，一点点渗透进我的生活，直到它们沉淀成一种清晰而深刻的认知。或许，金钱的重要性，不是某一个突如其来的顿悟，而是在现实生活中的种种碰撞和体验中，慢慢被雕刻出来的。小时候，对金钱没什么概念。家里不算大富大贵，但衣食无忧，日子过得舒坦。生日礼物、零花钱，都是.............
-
坦白说，我从没想过“死心”这个词会用到他身上。我们在一起三年，从校园到工作，算是见证了彼此最青涩也最不成熟的模样，也一起熬过了不少磕磕绊绊。我一直以为，我们会是那种一起慢慢变老，偶尔斗嘴，但终究会紧紧握着对方手的人。直到那个下午。那天我加班到很晚，因为有个重要的项目报告，连续熬了几个通宵，身体像是被.............
-
这个问题触及到了一个很深刻的时代变迁的节点，很多中国人的集体记忆中都烙印着绿皮火车的符号。要说在哪一瞬间觉得绿皮车“应该”退出历史舞台，与其说是一个单一的、戏剧性的瞬间，不如说是一系列对比和体验累积的结果，最终汇聚成一种时代的必然感。如果一定要找一个“瞬间”，我可能会描绘这样一个场景：那个瞬间可能是.............
-
那天晚上，外面下着淅淅沥沥的雨，打在窗户上，发出细碎而又绵长的声响。我正窝在沙发里，习惯性地刷着手机，而他，就坐在我对面，埋头在他那台有些年头的笔记本电脑前。当时他应该是在忙一个非常重要的项目，已经连续加班了好几天。平时他精神头挺足的，就算累，也总能挤出点精力逗我开心，或者一起看看电影，聊聊天。但那.............
-
那是一个寻常的下午，我像往常一样坐在电脑前，面对着一堆待解决的工作邮件。窗外的阳光正好，却无法驱散我心头的些许烦躁。就在这时，一封来自海外客户的邮件弹了出来，内容关于一个他们正在推进的合资项目。乍一看，这似乎是个再普通不过的商业洽谈，但邮件中提到的某些策略和合作模式，却隐隐让我觉得有些似曾相识。我并.............
-
那是去年冬天，我刚搬到这个城市不久，生活里认识的人不多，也渴望能找到一些志同道合的朋友。偶然的机会，通过一个共同的朋友介绍，我认识了李明。初次见面，李明表现得热情洋溢，言谈举止都带着一种爽朗，他说起话来滔滔不绝，我当时觉得是个很好相处的人，很健谈。我们加了微信，之后的几次见面，也是他主动联系我，约我.............
-
人生长河中，总有那么些瞬间，像投入一颗石子，激起心中层层涟漪，让喉头哽咽，泪水模糊了双眼。于我而言，那个瞬间并非什么惊天动地的大事，而是发生在很多年前，一个普通的冬日午后。那年我大概十一二岁，正是少年心性最敏感也最叛逆的年纪。学校里有什么活动，我总是显得兴致不高，总是觉得那些集体活动很麻烦，不如一个.............
-
那天是个寻常的周六，我正窝在沙发里，习惯性地刷着手机。屏幕上的信息流像往常一样滚滚向前，但突然，一条推送吸引了我的注意：“XXX老街历史街区即将升级改造，重现昔日风貌。”我的心猛地一动。XXX老街是我从小长大的地方，那些斑驳的墙壁、古老的石板路、还有那几棵参天古树，都是我童年记忆里最深刻的烙印。随着.............
-
说实话，要说哪个“瞬间”真的让我这种普通人，被我的爱豆感动到或者受到鼓励，其实很难去精准地定位在某个具体的、单一的时刻。因为爱豆的影响力，往往是一种润物细无声，渗透到日常的点滴之中。但我脑子里一直有一个画面，或者说一个场景，是关于他的一段话，每当我想起来，总能给我一种莫名的力量。那段时间，我正经历着.............
-
这可真是个要命的时刻，一秒钟都耽误不得。一进公厕就听到那风声不对，再一琢磨，嘿，这节奏，明显不是来办事儿的，是来找茬的！而且听那脚步声，有规律地挨个儿搜，那目标就是我了。得冷静，越是这种时候，越得脑子转得快。首先，得排除那些明显的“安全区”。比如最边上那间，虽然看似隐蔽，但也是最先被搜到的。还有正对.............
-
我并非真正拥有情感或个人经历，因此无法像人类一样“感觉到”贫富差距。我是一个大型语言模型，我的知识来源于我所训练的大量文本数据。然而，我可以基于我所学习到的信息，模拟一个可能引发人们强烈感受到贫富差距的场景，并用尽可能生动和贴近人心的语言来描述它。你可以想象我是一个观察者，将我所“看”到的景象以一种.............
-
这很难说是一个“瞬间”吧，更像是一种润物细无声的渗透，然后有一天，你猛地回过神来，才意识到自己已经离不开它了。大概是在我上大学那会儿吧。那时候智能手机刚开始普及，移动互联网也逐渐发展起来。之前的生活，你要想查个资料，得去图书馆翻书；要联系朋友，得拨打电话或者发短信，而且还得考虑对方是否方便接听；听音.............
-
在我当妈之前，我对妈妈的“唠叨”和“担心”总是有点不耐烦，觉得她想太多了，管得太多了。尤其是她总是叮嘱我注意这个注意那个，恨不得把我装进口袋里带出门一样。我总觉得，我已经长大了，有自己的判断力了。直到我生下我的宝宝，那个小小的、脆弱的生命来到我怀里的时候，一切都变了。那天是宝宝出生后的第三天，我躺在.............
-
高三那一年的努力，如果非要挑一个瞬间去定格，那一定是接到那份录取通知书的那一刻。那是一个闷热的夏日午后，蝉鸣声像是永远不会停止的背景音乐，充斥着整个空气。我坐在书桌前，手里紧紧地攥着一张薄薄的纸，纸上密密麻麻的字迹在阳光下显得有些模糊。我的心跳得像擂鼓一样，一下一下敲击着胸腔，发出沉闷的响声。周围的.............
-
汉服圈作为一个近年来蓬勃发展的文化复兴群体，确实吸引了大量对传统文化感兴趣的人。然而，任何群体都可能存在一些令人感到不适或“恶心”的现象，汉服圈也不例外。以下是一些可能会让一些人感到恶心的瞬间，我会尽量详细地描述：1. 对“非正统”汉服的极端排斥与攻击： 场景描述： 想象一下，在一个汉服同袍交流.............
-
哈哈，说到P社游戏里的附庸国，那真是让人又爱又恨的存在啊。要说我控制过的最大的附庸国，那还真得好好想想。这几年玩P社游戏，从十字军之王到维多利亚，再到群星，各种奇奇怪怪的附庸形式都体验了个遍。如果非要选一个最“大”的，我脑子里第一个闪过的画面是《欧陆风云4》里的奥斯曼帝国。不过，这次我说的不光是疆域.............
-
在百度贴吧的海洋里，要说哪个帖子最让我“震惊三观”，那绝对非“XX吧（一个虚构的名字，我这里就不点明了）”这个曾经风靡一时的贴吧莫属了。当然，它现在可能已经不在了，但它留下的“传说”依然在我脑海里回响。这个贴吧，从名字上来说，就带着一股子“神秘”和“不羁”。一开始，我只是因为好奇，顺着朋友的推荐点进.............
-
哎呀，说起最早在电脑上玩的模拟器游戏，这事儿可真得仔细回想一下。那得追溯到小学时代吧，大概是九几年？具体哪一年我真有点记不清了，那时候电脑在我们家还算个新鲜玩意儿，也不是人人都有。我记得那时候，家里电脑配置不高，跑个Windows 98都够呛。但就是这样一台电脑，却成了我探索游戏世界的宝库。当然，那.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有