在哪一瞬间你觉得你男朋友真可怜？

去年九月份，有天晚上，我男朋友突然接到他妈妈的电话，聊了不到两分钟，我隐隐感觉到话题很沉重，又十分钟后，他挂了电话。跑到窗边站了很久，十分钟十五分钟过去了。他也没跟我说什么，我走过去问他怎么了。他转过头，眼睛里红红的，明显是哭过的样子。我摸摸他的头，告诉他别怕，我在呢，我永远和你一起。他告诉我，他的发小出意外去世了。

当时真的不太理解。

我陪他坐在窗台前，半个晚上过去了。后来他实在是太累了，进了卧室很快睡着了。我看着他。心里有种说不出的感觉，就是到了今天，我还是没办法描述那是什么感觉。我看他睫毛长长的，嘴唇薄薄的，脸颊软软的。我又想到我们一起生活的日子，他对我那么照顾。种种行为透露着“他好爱我”。我呢。我也没做过什么。我只想对他更好，更爱他。

第二天早晨，我出奇的起得早，迷迷糊糊爬起来给他做早餐。

没过一会，他走出来了。我赶紧回头想问他是不是吵到他了。他冲过来给了我一个熊抱。

他又眼睛红红的，声音哑哑的贴着我耳边说：“你怎么不在我旁边..别走宝贝..我刚刚做噩梦梦见你不要我了..你不要走..我不能再失去你。你不是说一直陪我吗”我拍拍他。告诉他梦都是反的。

后来，我瞒着他，找了会开车的朋友，陪着他回了他长大的地方。

那时候我感觉，他也很脆弱，他也只是个小孩子。他能承受多少？他只是为了我，一个人承受了太多坏情绪。

我也要照顾他。

今晚T先生吃鸡的时候，我在睡觉。

T先生带着耳机，一直在那说“大哥，你能不能别举报我了”

“大哥，你别举报我了”

“大哥，你能不能别举报我了”

还温柔的跟别人说“我不能开车，你们开吧，他举报我，我就会自己下车”

过一会就说一遍，我真的觉得他好可怜。

他都那样反复道歉了，对方为什么就不能原谅他。

他是怕得罪人嘛，但是只是玩个游戏啊。

我真的忍不住要起床吐槽对方，爱玩不玩了

然后我就睡不下去了，跟他说“这个人怎么这样没完没了，我都想说他了”

他说你是怕我被欺负嘛，你真好。

他居然就这么被欺负，也能忍着。

然后我问他你没觉得自己被欺负嘛，

他笑着说：

“没有呀

是我打别人的时候，队友离着太近，一起被我炸死了。”

好吧ヽ( ￣д￣;)ノ

好久没看，没想到这么多赞哈哈～

感谢大家的关心～！

我们已经在一起很久很久啦！！初中就在一起啦，现在大三啦！

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有一次中午和男朋友在外面吃饭，用他手机浏览器查东西，发现他查过“胸口疼是怎么回事”。

我就问他：“啊！你胸口疼呀？”

他：“没有呀，那是以前了”

我：“骗人，这记录是昨天的啊”

他：“被你发现了呀（傻笑）”

突然就觉得好心疼，我有p大点事/委屈都会跟他巴拉巴拉说一堆，他却把这些事都放在心里。后面就批评他，有事要我说，不要总压在心里！

现在是老公了。

老公小的时候生母就扔下他走了，父亲将他带到农村里亲戚家。一直到9岁才接到身边。也没好好管过孩子，直到他爹犯事了进去。

进去后他一直住在他姑姑家，或者他后妈的父母家。一直这样寄人篱下。

十几岁就自己出来打拼，啥都干。干的每件事都有点成绩。

我们认识的时候，我也不知道这些情况。只是觉得这个人很努力，上进，而且脑子比较好。

快一年了，他才告诉我。说怕我离开，所以一直不敢说。那时候我们已经见过我父母了，我父母对他也很满意。

幸而，他后妈这么多年也一直对他还不错，但是抛开大事。

姑姑也是这样。仅限于平时的给点零花钱，给点问候什么的。

他的姥姥姥爷（后妈的父母）对他也不错，所以我第一次到他家去的时候，他家的礼仪一样没少。

我家条件不错，结婚时手里也有几十万，结婚时他手里也有十几万，我父母帮衬着买了房子，车子，就结婚了。

结婚后，他和朋友一起办了一家公司，种种原因吧，包括2020疫情原因，一下公司被打的稀碎。还欠了不少钱，我的想法是既然欠了钱，那么就今年公司好好运转起来，一定可以还的清。但那个合伙人的意思就是他没挣到钱，他也不承担任何责任，他不干了。

这时候我们手里已经没钱了，每个月房贷车贷背负着，债主们还时不时打电话说的特别难听。拆东墙补西墙的给催的急的人还一小部分。

导致生孩子的钱都给人家还了。

生孩子的费用现在是我妈给的几万块。

他家里那边的人一点忙都帮不上。虽说对他不错，但是大事上一点也帮不上。也不会帮。这也是理所当然。

有时候看老公接起电话被债主劈头盖脸的时候，真的心疼。看着他每个月为了房贷车贷，晚上躺在床上侧颜时，心里酸酸的。

压力大到睡不着，一睁眼就是一晚。

孩子马上又要出生，他时常抚摸我的肚子时，眼里的感情。

这些都是让我心疼的时候………

心疼到自己哭。

希望我老公以后越来越好，我相信善良勇敢的人不会太差。加油。

那年，我生病，腰痛，查不出原因，在床上静养，他之前的工作做工装的，薪水不高，但是他总说要赚钱就去做家装了，分分钟月薪两万，但是没前途。

后来我生病了，生活无法自理，上厕所都要人扶着，花钱比较多。因为腰疼一直查不出问题，各种检查，挂大佬医生的号，车费，还被群友忽悠着全国各地跑，单去一趟北京，半个多月衣食住行医药费花了3万多。折腾一年多，存款没了，病还没好，他说不准备做工装设计师了，去做一对一教育的销售，傻呵呵的说工资高。

去做销售的时候，他12点上班，晚上9点下班，加班到11点的话，公司补助打车费30元。从他上班起，每天都是晚上快两点回家，因为这事跟他吵了几次架，他也不说什么，傻呵呵笑，不停的说，别生气了，我饿死了，你要吃什么我去做饭。后来我才知道，他为了省钱，几乎都是跑着或者骑单车回家，20多公里的路程。

后来我去他家里，跟他妈妈闲聊，他妈妈说他最怕黑，晚上不敢上厕所，小时候经常尿床。他下班后，我偷偷问他，你怕黑吗。他点了点头。"那你之前下班那么晚，一个人走回来不害怕吗"他又傻呵呵的笑。我问他你最怕的一次是什么时候，他说有一次，下暴雨，我回家都湿了那一次。

以下几乎原话

"有一次下暴雨，那次坐地铁回来的，最后一班地铁都12点了快，你让我打车，我觉得就两公里的路程，不值当，我又没带伞，就淋着雨回去了，中间有一段路，路灯很暗，雨非常大，只能看清自己面前一米多的地方，在远处什么都看不到，我觉得我闭着眼转几圈，都找不到方向了，嘿嘿嘿，那时候的感觉就像进入另一个世界，除了雨声什么都有，也看不清路。越走越怕，就跑起来了，然后就跑回家了。"

说完以后，他有点不开心，我问他怎么了。

他说，以前你生病的时候，老骂我，就觉得委屈，那时候真的好穷啊。

借着这个机会，我跟他聊起来那三年的事情。我突然一下就把以前的疑问都解开了。

为什么去医院，买药的时候他都避开我打电话，我以为是工作，其实在借钱。

为什么他过生日的时候，我买了很多气球和灯饰，装扮了我们的屋子，他开心了一秒，就不说话了。

为什么我有一回给他买了一包上海，他连着抽了三根。

为什么他每天晚上回家第一件事都是先吃饭。

为什么195斤的他，一年时间还有145斤。每天只吃一顿，晚上回家两点钟白水煮面条搭咸菜。还傻乎乎的说，喜欢吃夜宵。

以前好像从来不觉得他会没钱。穿的衣服，鞋子，都是大几千的。写到这，想写几个牌子，突然发现，好像我生病以后的这几年，他一件过百衣服都没买，我还把他以前的衣服吵架中给他剪了好几件。我没想过他是怎么扛下来的，我以为一切都很轻松的。

忽然想起刚认识他的时候，少年意气风发，说着自己的理想目标，每天鼓励我坚持下去。现在呢，三年里，好像他很久很久没有提过他的梦想，好像他的眼睛，在没有光了。

我俩躺在床上，他抱着我，他快睡着了，嘴里突然又蹦出来一句，老婆，那时候我们真的好穷啊。

决堤，泪如雨下。

Lzh我要嫁给你，一毛钱彩礼都不要！！！

匿名来答一个。

当时已经不是男朋友，是老公了，结婚一阵子了。

那天我惊讶地发现他在一声不吭地收拾家里的衣柜，这位兄台是北京人，他妈妈是家务狂，没事干就拿块抹布到处擦，所以他大抵是家里油瓶倒了都不会扶一下的那种人，因为他基本不进厨房，无从得知油瓶倒还是没倒。

然后我问他，“哟，您还会收拾屋子啊？”

他头也不回，回答得倒是很平静，“你不收，总得有个人收吧……”

就那一瞬间我觉得他挺可怜的，这话回答得满是可怜兮兮，委委屈屈的意思。

我挺凶一女的，回家只管做饭，不扫地不拖地，洗衣服找洗衣机，晾上衣服也不收这种。而且真的挺凶的，要是不顺我的意，会不时揪过他的胳臂过来咬一口那种。

我家那位兄台就这样生生地被努力维持生活环境不恶化的现实需求和宁可咬人不干家务的老婆逼成了家务能手。

当然，可怜归可怜，活儿还是要干的。

BTW：这是十几年前的事啦，我们结婚二十年了……

每年一临近五月份，老公整个人的状态就会变得很差。他会在半夜突然从睡梦中醒来，然后号啕大哭，止也止不住。但是过了五月，就又慢慢变回平时那个欠欠儿爱笑的大男孩。

后来我知道因为他妈妈是在五月自杀的，快二十年了。一到那个时间段，午夜梦回就能见到妈妈。

他说如果能回到那年的那天，他一定会陪在身边片刻不离，他说他好想穿越时光机紧紧抱住她，不让她走。

他很想念她。

一个男人一天挣十块给你花九块，那也是九块。一天挣一百只给你花三十，那也是三十。什么叫对你好？哪个是对你好？

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19年元旦，我带着我最最亲爱的男人回我老家正式见家长。

严格意义上不算“带”。那个时候我在外省读研一，他在大庄里刚刚结束二战。我家的地理位置比较尴尬，我一省外的可以坐50来分钟的高铁直达，他在本省省会却要坐上4个小时大客才行。他知道我超烦坐大客，所以我们是各自从所在地出发的，没有提前汇合。

其实，他晕车，1个小时的公交都能坐到吐的人，坐4个小时的大客车简直地狱。他这是第一次来这个县城，凭着以往他放假送我回家的记忆，自己摸索着买票上车的。

说摸索真的一点都不过分。假期时回我家的车票超级不好买，队也是排得乱七八糟的，搞不好真当天走不了。但是他一句都没有抱怨，他一大早就去排队，怕晕车连午饭都没敢怎么吃，却在视频里一个劲儿嘱咐我：“不要着急，注意保暖，好好吃饭。”

我至今不知道我最最亲爱的男人是怀着怎样的心情踏上这趟旅程的。

他拿的是那种“土窝里飞出金凤凰”的剧本。在上大学之前，他没吃过汉堡，没喝过咖啡，没进过电影院，没进过KTV。每个季节穿的总是那两三套衣服，款式简朴，但总是洗得干干净净的。换手机和给我买礼物的钱都是做兼职挣来的。他自己生活需求挺低的，但是给我的都是他能负担得起的范围里面最好的。

这次为了见家长，砸了小一千买了个款式时髦点的薄羽绒服，那是他当时身上除了手机之外最贵的家当。鞋子实在没钱也没时间买了，穿得是我毕业时给他买的秋款板鞋，那是他当时衣柜里最拿得出手的行头。

冷，饿，晕车。自本科毕业以后，时隔半年我再见到我最最亲爱的男人时，他脸白得像一张纸。

他不是本省人，我家里人又不太会讲普通话，整个接风宴上他只能嗯嗯啊啊、礼貌赔笑，还被我酒瘾贼大的大姑父灌了两盅。

他舌头都不利索了，吃的也明显比他正常的饭量小很多。但是他还是笑着对我说：“没事，我真的没事。”

我家也不是啥富贵人家，但是比起他家来，确实好得不止一点点。他是他老家第一个正正经经的大学生，但是比起已经成功上岸的我，初战失利的他确实也不占优势。所以在我超级好面子的爹眼里，我可能就是个脑子里打了二百五十个结儿的瞎子。

显然他并没有给我那帮所谓亲戚留下多惊艳的印象。

他在卫生间里洗澡，我和爸妈坐在客厅里看电视。我曾幻想过无数次将来我们成为一家人，我坐在客厅，听着他洗澡的水声，想点带颜色的坏事的场景。但是没想到，这个愿望偶然得以实现的时候，我的心情会这么沉重。

说是看电视，其实我们三个谁都没关心电视里到底在播什么，也对彼此没有真的在看电视这件事心知肚明。但是我们还是选择把电视机开着，不然这种沉默就更让人难熬了。

良久，还是我的父亲大人先开的口：“丫头，我觉得这个小伙子也没有那么优秀，你觉得他有什么优点吗？”

“我觉得他对我好。”

然后我的父亲大人就问了我开头的那个问题。

一个男人一天挣十块给你花九块，那也是九块。一天挣一百只给你花三十，那也是三十。什么叫对你好？哪个是对你好？

虽然我跟我这个大男子主义的爹“斗”了二十来年，但是我清楚，他今天是不带任何所谓封建大家长的架子，是真的以一个老父亲的口吻来问这个问题的。

所以我无言以对。

只有我知道，我的少年是怎样怀着他所有的热情和勇气来拥抱我的。他是怎样击碎我逞强的伪装，又是怎样呵护伪装之下我的任性和疯狂。他比我、比我的父亲更清楚他自己做了一个何等艰难的选择，他将为他的承诺而倾尽所有。但是事实却是，即使他倾尽所有，他连做出承诺的机会都没有。

我没有正面回答父亲的问题，我说：“他今年一定会考上的。”

我爹说：“你怎么知道他今年就能考上呢？”

“我就是知道，他今年就是会考上，一定会考上。”

结局是他第二年以比我当年更好的成绩成功上岸了，我们再次在校园里相聚，在另一方土地上再次打响了撒狗粮专业户的名号。疫情期间，他也用自己的人格魅力和切实行动，彻底“感化”了我父母，成功地树立了他踏实勤奋、德才兼备的二十一世纪好青年形象。我的老父亲再也不念叨他的“九块和三十块”了，反而会板着脸教育我收敛一下不知道从哪染来的大小姐脾气，成日里就知道欺负老实孩子。

但是每次想起“九块和三十块”，我都很想抱抱我最最亲爱的他。

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感谢每一位认真读完这个故事的朋友，祝愿你们的生活平安幸福。

算是“百赞加更”？

这个故事发生在“九块和三十块”之后，也就是19年的春节。

前面也说过，我最最亲爱的男人家庭条件并不是很好，父母前些年一直在外打工，近几年才找到个稳定点的营生。各种缘由吧，一家人四散各方，只有过年的时候才能聚在一起。

也就是说，他又是一年没吃过亲娘做的饭了。

他家里过年煮的叫“扁食”，就是形状塌塌扁扁的饺子。老爷们儿管擀皮和下锅，做馅和包这种精细活还得靠女人们。而且他家对于“守岁”还是很有仪式感的，过了零点敲了钟要点香塔，一个大家族坐在一起吃扁食。初一一早又要五更起床，结伴走邻访友地去拜年，这家揣把瓜子那家抓把糖，蹭完茶水再蹭饭。

很热闹，很有烟火气。

他还有个哥哥，兄弟俩年岁差得不多。哥哥下学早所以成家早，是个当爹的男人也是他顽皮的大哥。两个二十啷当岁的大小伙子在院子里集树叶子挖坑烧地瓜，熏得跟俩碳猴儿似的，被妈妈和姐姐（也就是嫂嫂）各数落了一顿。哥哥笑嘻嘻地揣着烧好的地瓜钻自己媳妇儿怀里撒娇耍赖，我家那个只能搓着冻得红彤彤的手，一边开着视频，一边巴拉开烧得黑乎乎的皮儿，露出红艳艳的瓤儿。

“你看你看，最里头这块是最好吃的地方！最甜了！等你来我弄给你吃，又热乎又好吃，你肯定喜欢！”

“好啊。”

在等初试成绩的日子里，那几天是他少有的、真的很放松很快乐的时光。家，真的是很有魅力的地方。

可是还是有那么一天，我的少年不那么快乐了。那天晚上，我的少年给我发消息说：“宝宝，我妈妈她哭了。”

“妈妈是做着做着饭突然就哭的，她叫着我的小名说：X啊（X代指他的小名），你可怎么办啊？你今年要是再考不上，妈妈可怎么办啊？妈妈一点都帮不了你。”

“真的是非常突然。上一秒妈妈还在剁馅，刀还在她手里。下一秒她就在抹眼泪了。”

“宝宝，我长这么大，我几乎没见我妈妈哭过。”

“我就站在那，我什么话都说不出来。”

“后来妈妈说她激动了，没控制好自己。她让我不要有压力。”

我忘记我当时是怎么安慰他的，我也忘了他最后是怎么处理的。人的大脑大概会自动删除一些痛苦的记忆来保护自己，但是他说的这些话，我一句都忘不了。

我只在视频电话里见到过他的母亲，非常朴实善良的女性，看到我还会害羞。我无法想象这位总是乐呵呵的母亲突然抹眼泪的样子，我也无法想象我总是云淡风轻的少年在讲这些给我时是什么样的表情。

他啊，明明也没有多大年纪，怎么能这么背负这么多呢？

我最最亲爱的男人总喜欢把他正在承受的放在背后，每次给我的都是他结结实实的胸膛和温暖有力的臂膀。可是这个傻子啊，当我抱紧他的时候，他藏在背后的伤疤我每一条都能摸得到。

以前的我总会纠结于“为什么他不说”、“明明明已经这么辛苦了却不肯拿出来与我分担”、“我在他眼里就是个只能被照顾的对象吗”之类之类的。

不过现在我想明白点了。虽然这个家伙是个有着英雄梦的“狗熊”，那些故作坚强的脚演技真是烂得一批。但是能陪着他把这个梦变成现实的人只有我，他更想听到的是我的支持和鼓励，更想得到的是我的宽容与信任。就像每个女人都希望在自己爱人眼里是最美最动人的，每个男人也希望在自己爱人眼里是最强最厉害的。我们都知道这个“最”是假的，是有偏爱加持的。我们最终追求的，不过也是“最”后面的这份偏爱。

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妈耶，居然破千赞了(=ﾟДﾟ=)

（其实五百赞的时候就开始准备这段了，但是无奈我文学素养实在有限，写完了就是这个时候了_(:з」∠)_）

感谢每一位读者朋友，感谢评论区的每一份祝福，也祝福大家身体健康、生活幸福啊！

涨知识了，原来全国各地有这么多地区都有吃“扁食”的习俗，我之前以为不管包得鼓的还是扁的都叫“饺子”。

男朋友是安徽人，据他说他家在徽北边边上，离河南和山东都很近（我是地理白痴，这方面一直都是他说是啥就是啥），方言也很相似，所以他能听懂河南话和山东话。

但是，我也能听懂河南话和山东话啊（当然只是部分地区，威海的方言我就听不大懂）为啥他家里的方言我就听得懂一句“你吃了么”……

我之前对安徽了解得非常少（毕竟我是地理白痴）大学刚认识的时候大家聊天互相套近乎嘛，我就说：安徽啊，黄山！黄山超漂亮的对不对？我们语文老师说他们当年休假就去爬了黄山，那山，那树，那大瀑布……

他：不知道不清楚不了解，黄山在安徽南边，我是徽北的，我没去过。

我：哦哦，那……徽商！

他：那个也是徽南的。

我：呃……那……徽菜？

他：那个也是徽南的。

我：……

他：对了，顺便告诉你，我们安徽确实有板面，但是不叫“安徽正宗牛肉板面”。

（我们在国际庄读的大学，有家“安徽正宗牛肉板面”就开我们学校门口）

然后我就记住了，正宗的安徽板面不会把“正宗”两个字写招牌上，还有徽南是一片美丽富饶的地方。有徽南的朋友吗？能不能给我讲讲你们的家乡？

又到了加更的时间啦～

注：因为问题是“你什么时候觉得男朋友真可怜”，所以都会是些沉重又矫情的小故事ಥ_ಥ我们不是苦命鸳鸯，甜甜的回忆有很多很多！

这个故事发生在19年的冬天。

在新的校园重聚是一件非常幸福的事，但是幸福的感觉并没有保护我很久。因为某些原因，我陷入了抑郁情绪。

那段时间是我活到现在，第一次克制不住地去想“还是死了会好一点”。有太阳的时候我还会在负情绪里挣扎一下，到了晚上就会莫名地“平静”，想在这寒冷静谧的夜里一睡不醒。

起伏不定的情绪像一把电钻，在我脑袋上开了个“洞”。乱七八糟的想法从这个“洞”灌进我的脑子里，连同里面原有的东西搅在一起，全部变成了一堆垃圾。

他还没有完全适应新的环境，规培任务也很重。尽管他已经非常努力地去时刻关注我的状态了，我们之间还是矛盾不断，当然主要责任在我。

我太了解他了，所以我可以做到说出的每一句恶毒的话都正踩他的痛处。

他都原谅了我，一次旧账都没有翻过。他还是抱紧了我，一遍遍地对我说：“我爱你，只要你好好的就行，你是我的一切。”

我太清楚自己有多混账了，明明知道一旦情绪上头就会口不择言，还一次次放纵自己沦落为情绪的奴隶。然后在少有的、恢复理智的夜晚，反复咀嚼自己的恶行，变得更加自我怀疑自我否定。周而复始，恶性循环，我的心理状态变得越来越差。

现在我走出来了，我可以冷静地总结出：我们课题组的每一个人，不管本人脾气秉性如何，再乐观自信或再善良隐忍，都会在研二的时候负情绪大爆发，开始怀疑、痛恨、怜悯研一时唯唯诺诺、天真到傻的自己。

但是那个时候，我是真的想不通。我很清楚我是在拿根本就不在乎我的人的错误来惩罚自己、惩罚那些爱我的人，但是我就是走不出来。我失去了爱自己、爱别人的能力。我发现我并不坚强，我只是中二病还没好。我害怕我把他喜欢的那个“我”给弄丢了，再也找不回来了。

然后我做了一个有点傻的决定，我要“教会”我的男孩面对“没有我”的生活。

我对他说：“我认为活着是一种选择，死也是。这个世界美丽而残忍，我只是玩累了、玩够了，我想删号休息了。我希望你能尊重我的选择。”

“我认为那些为了他人的期待和感情而苟延残喘的生命本身，体会不到自己其实是幸福的，他们只会觉得很累。”

“与其耗尽你对我的最后一丝爱，我更想做你回忆里不会凋谢的红玫瑰。”

“如果哪天我真的做了什么傻事，那我肯定是不爱自己了。既然我都不爱自己了，那我肯定也不爱你了。去他mua的红玫瑰，我就是个大渣女，大渣女不值得你难过。”

论讲歪理他永远说不过我，他只能一边抹眼泪一边坚决地回复我“不”，直到我的理智离家出走，然后快进到琼瑶式争吵，详情可参考紫薇瞎了自寻短见的那段。

初看觉得剧矫情，再看已是剧中人。

现在我缓过来了，我可以自嘲地说自己可能只是短暂地傻了一会儿。但是他到底承受了多少，估计我不会知道了，那个冬天的某些记忆成了我们之间“不能说的秘密”。

我的大傻子也是懂我的，在他抱紧我的时候，大概也摸到了我藏在背后的每一条伤口吧。

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嗨，各位朋友们，我来更新啦๑乛v乛๑嘿嘿

首先还是照例感谢每一位点赞和祝福我们的朋友，谢谢你们喜欢这些有点矫情的小故事，你们的善良有在点亮我的每一天，也祝愿你们能每天都过得开心、幸福！

看到评论里有朋友夸我写得好真是太感谢了(´д⊂)要知道我不仅是地理白痴，我所有的文科成绩都相当拉胯，所以当年念高中的时候毫不犹豫地选了理科。作文写得不知所云是我的老毛病了，从小学起就因为这个被语文老师追着骂。活了二十大几岁了，真的很少有听到过别人夸我东西写得好(´д⊂)

WARNNING: 这次的故事有点零碎，可能会暴露出我语文超级烂的问题，提前谢罪(T ^ T)

正文开始～

我最最亲爱的男人喜欢听戏，嗯，对，你没看错，戏曲的那个戏。

当我们第一次谈起这个话题时，我说：“哦，安徽……黄梅戏对不对？咿咿呀呀的，我也觉得很好听。”

他的脸上浮现出那个我超级熟悉的表情：“那个是……”

“是徽南的！我错了，我老文化沙漠了。哥您继续说，我闭嘴。”

以前不管哪的戏我都叫“京剧”，当然我知道这是错的，但是我也仅仅知道这是错的。所以当他给我从什么豫剧沪剧讲到河北梆子天津大鼓的时候，我有种在陪我姥姥聊天的感觉。

我长到现在，看过的第一部也是唯一一部完整的戏就是在姥姥家的电视上，名字叫《锁麟囊》。这戏从头到尾我几乎一句唱词都没听懂（对白还是能听懂的），之所以能看完是因为我睡不着，之所以睡不着是因为我想家。那个时候我家的日子还不是很好过，爸爸妈妈都在拼命加班，我的暑假要么是一个人被锁在家里，要么就是辗转与各亲戚家之间。

老太太上年纪了，睡眠少。有时候夜里睡不着了，就会打开电视机看梨园节目。为了不打扰其他人休息，老太太会把声音调得很小、非常小，小到那轻柔婉转的声音仿佛是从另一个世界传来的。

她看到我醒着，像只野猫一样从被窝里探出一颗毛糟糟的头。她没有叫我去睡，而是压低着嗓子给我讲解剧里的故事。她的脸和手指头都是皱皱的，但眼睛却是亮亮的。她沙哑的声音和电视里娇柔的唱腔混在一起，有种寂寞的感觉。

好像在这一刻，我们两个都被这个世界抛弃了。

当我最最亲爱的男人讲起他和戏曲之间的“情缘”时，我仿佛又回到了多年前的那个深夜，一个还听不懂戏曲的小孩和一个听懂了却无从倾诉的老人一起被世间忘却了的那个深夜。

他才是标准意义上的“留守儿童”，他幼年时期是在太姥姥和太姥爷跟前度过的，上学的时候转送到了姥姥姥爷家。他那些听戏啦看书啦等等很“上年纪”的爱好，都是受这几位老人熏陶。

他不怎么主动和我讲他过去的事情，也没几张过去的照片。他对我说：“我的过去没什么值得说的事情，遇到你之后，我的生活才变得有意思起来。”

很浪漫的话对吧？但是我听到的时候并没有觉得浪漫。

我们18岁相识，19岁相知，到了21岁才确定关系。也就是说，18年，人生中大概最无忧无虑的前18年，他过得并不无忧无虑。

寄人篱下的日子并不好过，即使对方是自己的亲人。在他还小的时候生活就对他露出了锋利的爪牙，毕竟如果是月入上万的家庭的小孩没人看管、需要托付亲戚，会有各种八竿子都打不着的人自己闻着味儿就聚过来了。

他很庆幸自己读出书来了，从那个认同“读书无用，不如打工”的环境里。他也理解自己父母的辛苦和无奈，感谢他们的坚持和付出，用他们有限的资源把他推出了这块略显贫瘠的土地。大概唯一遗憾的是，那几位在那个孤寂的岁月里给过他家的温暖的老人们，有三位已经不在了。

上个周末，我们一起吃午饭，我打开了《堀与宫村》的最新一集。《堀与宫村》的漫画我从本科就开始追了，能等到它动画化真是“有生之年”。

最新一集剧情一开始是男主角对自己遇到女主角之前的生活的回忆，男主角是个外表和性格都很“阴沉”（内向+略面瘫+社恐）的人，总是受到同学们的排挤。班里如果搞组队类活动，小到两个人一起做游戏，大到完成小组作业，男主总是被剩下的那个，因为他和其他孩子“不一样”、“很奇怪”。

“啊，我小时候也是这样。最害怕组队了，因为我也总是被剩下。”

我看向他，他总是这样，不主动提及，偶尔提起来也不会说上几句。表情和语气还是那么淡然，仿佛是在讲一件很稀松平常的事情。

我有时会在表达时，把明明自己看得很重的东西，描述得满不在乎。如果他也是以这种心态……不，我认为他就是在以这种心态在讲这件事。

我记得他说过，而且不止一次。“下辈子我们两家做邻居吧，这样我们就是青梅竹马了，我可以从幼儿园就拉着你的手了。”

他是真的很需要一个一直拉着他的手的人。

他希望那个人是我。

我也希望那个人是我。

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感谢各位朋友的祝福，也祝愿你们的生活幸福美满。

最近没有更新，主要因为我今年研究生毕业，在肝论文。当然，还没有肝完(눈_눈)，所以这次更新之后可能又要消失一段时间啊……

先向大家汇报一下近况：还没有领证，也暂时没有领证的打算。想蹲领证的朋友们要做好心理准备了，预计这是今年之内不能达成的目标。

我知道我们是相爱的，但是仅凭这种爱，还不够支撑我们步入婚姻。

毕竟我们本身一点物质基础都没有，都还是穷学生，没有收入。而且我最最亲爱的男人也迎来了他的“研二抑郁期”。

我以为，我有过从这个烂泥潭里爬出来的经验，我可以帮助他度过、甚至绕开这道坎。但是事实却是，人与人的悲欢真的不相通。

虽然我最最亲爱的男人表面上看着性格柔、脾气好，实际上心里却装着头倔驴，还是老倔老倔的那种。他之所以可以让步，是因为他不在乎；要是到了他在乎的事上，谁也别想让他改主意。也能理解，都是不受宠的孩子（我家重男轻女，他家留守），没个坚韧点的性子哪能从那穷山沟沟里考出学来。

但是人生就是这么爱捉弄人，它先是搞出一堆糟心事让你感觉好像学到了点什么，然后又搞出另一堆糟心事来告诉你：哈哈，之前我教你的那个其实不完全对，傻了吧~

有的人听得来劝，有的人只有自己真撞了南墙才行。

很不幸，我和他都是那个后者。

我太了解他了，我换过无数种方式找他交流，我知道尽管他一边听一边应和我，说我说的对，说他受益匪浅。但实际上，他啥都没听进去。我不知道该如何描述这种态度，大概这就是男人所谓的“本性”，怕麻烦？

他有自己的想法，尽管他自己都意识到他很有可能就是错得离谱的那个，但是他还是想按照他自己的想法来。他不想听我意见，他拒绝和我交流，他懒得向我解释，所以就搞出这种“阳奉阴违”的事情来。

我特别能理解这种幼稚的自负，我更是亲自尝过这种幼稚的自负带来的无尽痛苦。我很想帮他，但是我的水平有限、气量更有限，由其是看到他这种态度的时候，我知道了，这只是我的一厢情愿而已。

我好像能理解《步步惊心》后期若曦的心情了，那种无力感，会一点点抽掉人的天真和活力。

要说气吧，确实气；要说心疼吧，也是实实在在的心疼。

我只能这么眼睁睁地看着我最最亲爱的男人一点一点变成我去年的样子，甚至更惨。

因为我还会向他示弱，向他寻求安慰和支持。

但是这头倔驴的自尊心比我要敏感多了，他真的是一点都不想在我面前露怯。

真是傻啊，他正在经历的都是我曾经历过的，我怎么会不知道那有多痛呢？

这将是我们之间的又一场磨砺。以前都是我在各种泥坑里来回打滚，一身脏兮兮地回来找他哭鼻子，现在轮到他了。大概对于一个要了二十来年强的男人来说，放下面子跑女朋友怀里哭唧唧是真的很难做到吧，而且还得听女朋友像个老妈子一样对他念念念的。他知道他现在急需成长，由其是看到我已经走出困境、变得佛且端庄的模样。

精神上的“姐弟恋”是我最最亲爱的男人更难跨过的一道坎。

我不知道该如何抚平他的心绪。每个人都有自己的执念，他就是想成为一个顶天立地的男人，他就是想做我的庇护伞、我的大靠山，他几乎没有享受过被人捧在手心的感觉，所以他想做一个能给予别人如此殊荣的人。这是他在用他的方式向我“撒娇”：你再等等我好吗？我想做一个能凭自己的本事去保护你照顾你的男人。

怎么不好？这么帅气的男人，不宠着哪行呢？

今年的目标就定为“学会做一个体贴得恰到好处且不动声色的好姑娘”吧。

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我又来更新啦，这次是不美好的故事，也许这就是结尾了。

我当场抓包他和一个陌生女生近距离聊天。

细节什么的就不说了。

总之，女人的直觉没有错。

有问题，但是还没有发生实质性的问题，只是关系暧昧而已。

要命的是，当我和他提起这件事的时候，他说“不熟，连那个女生长什么样都不知道。”

谎话，这都不用猜的。

接下来的三天，靠着我多年刑侦作品爱好者的小聪明，每天一点“新发现”。

他给我的关于这个女生的除了既发的事实，就是谎言，还有就是沉默。

到头来，我才是“连那个女生长什么样都不知道”的人，因为抓包当天她戴着口罩。

难受吗？确实难受，也没那么难受。

在抓包事件发生之前，我们已经为另外一件事闹了好久了，整整十天没有和对方讲过一句话。

他在我最脆弱最无助的时候，选择了冷处理我。

失望吗？确实失望，也没那么失望。

看着自己那几天写的日记，字字血泪，但是现在却回忆不起来到底当时有多痛了。

看开，真的只是一瞬间的事。

因爱生痴，因痴生怨，积怨成恨。

我的痛苦啊，有很多是在自己找自己麻烦。

5月的最后一天，我一个人去看了《哆啦A梦伴我成长2》。都说什么一个人去看电影是孤独几级来着，我倒是觉得没什么好孤独的。就是有点尴尬，因为我座位旁边是一位同样一个人来看电影的小哥哥。

还好我看的那场人不是很多，我可以不用贴着他坐。不然看到他用口罩揩眼泪，我却掏出一大包纸巾的时候，我会纠结要不要给他一张。

我到底没给。

我个人觉得，他也是想体味一下孤独吧。

说实话，电影不好看，但是很值得品味。

话题跑远了，收。

他又来找我道歉了，他总是嘴上说着抱歉的话，心里却犯嘀咕：“明明我有做得很好的地方，你为什么就是抓着我不好的地方不放呢？”

他一边斥责他是找我谈恋爱不是找个妈，一边又用亲妈才能做到的标准来要求我。

你呀，就算做尽错事还能坚持爱你的，只有你的亲妈妈呀。

我问他：“静香说，真是没办法啊大雄，你这样子，如果没有一个人来照顾你，真不知道你以后该怎么办才好呢。我来照顾你吧。你觉得静香这是什么意思？”

他没有看我的眼睛，沉着嗓子说：“静香愿意陪着大雄。”

我说：“不是哦。这是静香在对大雄说：我爱你。”

他突然抬起头来，呆呆地望着我。

我说：“其实我们每个人都是大雄，我们每个人都有觉得自己就是个窝囊废的时候，我们每个人都有想逃避的时候。但是静香没有要求大雄去变成其他的谁，大雄可以怂可以逃，但是只要大雄最后愿意回来愿意给她承诺，静香就觉得值得。”

“我曾经也觉得静香傻、恋爱脑，为什么非要照顾一个窝囊废一辈子呢？”

“我现在懂了，大雄虽然废，也有他的闪光点在。大雄和他的父母、最疼他的奶奶、最好的朋友哆啦A梦都生过气吵过架，只唯独静香是例外。他心里眼里都是静香，只要静香幸福他就满足了。他觉得他给不了静香幸福的时候，他会想尽办法让自己消失，只要静香能幸福，他死了都没事。”

“大雄拿出他的一切来爱静香了，所以这是静香对大雄的回复：我听到了，我听懂了，我也爱你。”

“大雄也听懂了，所以他才能娶到静香。换成别人，换成是我，我也不一定能听懂，我也会觉得静香会觉得我没出息。”

“大雄不一样，虽然他会让静香等，但是他会回来，带着坚定的爱和承诺回来。他会让静香的等待，像《小王子》里的小狐狸一样，变成幸福。”

“你知道为什么我突然就看开了吗？因为我觉得，只要我还是静香，我就会遇到我的大雄。当他出现的时候，我所有的等待都会变成幸福。”

“倒是你，你把你的静香弄丢了。”

他突然就开始发抖，说了很多很多胡话。

他解释，他拼命向我解释，他确实在和我耍脾气，但是他绝对绝对没有二心。他确实做了蠢事，但是这是因为他蠢，不是坏。他对那个女生绝对没有任何别的想法。

我问他：“你不是不想做大雄吗？”

他说：“如果大雄有静香，我就做大雄。”

唉，这个人真是可怜，但是我已经没有精力可怜他了。

我自己也挺可怜的不是吗？

后来又发生了很多很多事。

很多很多让我忍不住怀疑、我是不是真的看错人的事。

他好像真的爱我，又好像真的没那么爱我。

虽然他一直都在讲一些“卑微”“求饶”的话，

但是他好像真的没那么在乎我了，也不想再尊重我了。他那么忙，我“应该”对他能做到的关心要“感恩戴德”，对他做不到的照顾别“吹毛求疵”。

可是……

算了。

真是搞笑，我居然沦落到了这种地步。

翻了翻之前写下的文字，有种不能言表的感受，以前的我们是互相珍爱的，但是现在的他变了，我也变了。

还好要毕业了。

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2021年8月12日

咳咳，我又来更新了……

先汇报一下近况，没分手。

这个故事还会继续，但是它永远都不会再是我原来想的那个样子了。

我是坚信“出轨只有零次和无数次”的，可是现实里哪有那么非黑即白的事？就“言辞暧昧是精神出轨吗”这个问题，单单我跟他就打了三天拉锯战。

后来，双方父母也跟着下场了，参与了这场狗血至极的“辩论赛”。

虽然所有人到最后也没有讨论出这到底是不是“零的突破”，但是结局是我“获得”了一柄

来自双方父母许可的“尚方宝剑”，也是今后要一辈子悬在他头顶上的“断头刀”：下不为例，如有再犯，即刻斩立决。

这到底是他的一时糊涂还是蓄谋已久，今后到底是引以为戒还是深藏不露，都只有他自己才知道了。

明面上好像是被我捏住了他什么把柄，实际上他也没有“夹着尾巴”做人，不然也不会再继撩骚事件以后，又让他整出了一堆让我对他“刮目相看”的pe事了。

当时我是真想不明白，除了“是不是全世界的男人都是大猪蹄子？”以外，还有就是“对于五年的时光和对爱情的向往毁于一旦这件事，为什么我竟然表现得有点过于洒脱？”

在各种情绪相互撕扯之间，我凑够了毕业的条件，我考上了心怡的岗位，期间还甩掉了10+斤的肥肉。当我再次能非常顺利地穿进那条在衣柜里吃了三年灰的连衣裙的时候，我心里只有：看看，多么美好的一天！

我非常坦诚地告诉他：原谅是不可能原谅的，这辈子都不会原谅，在我心里你永远都不会回到原来那个位置了。如果你还要继续，你给我记住，这是你求我的，是你自找的。

他说：我知道，是我求你的，一切都听你的，别不要我就行。

直到我毕业搬离学校，我们的关系也没缓和多少，他像条小狗似的巴巴地跟着我，我却因为偶然间的肢体接触而隔应半天。

走的那天是我父母开车来接我，时间紧急，前一秒还说要不要中午留个饭，下一秒就踏上了返程的路。他帮我办完行李，本来打算回宿舍换身干爽的衣服再出来一起吃饭，结果就接到我突然的告别消息。

我们两个的宿舍楼在学校的两端，他一边狂踩单车一边狂发消息让我等一等。

我和我家老爹的态度都是甭再见了反正就那么回事，但是妈妈还是按下了我们。

他追上来了，手上套着那枚被我退回去两次的戒指。

以前不管再怎么吵，我都没退过他东西。他一共送给我三枚戒指，以前不管吵多狠，我顶多拿下来丟宿舍里两天，后来就自己乖乖戴回去了。但这一枚，真的戴不下去。这是五周年的纪念日礼物，也是我人生中收到的第一颗钻石，虽然还没米粒儿的一半大，但是它真的好亮啊。好亮好亮啊，以至于看着它都会觉得眼睛疼，不一会儿就掉眼泪了。

我一直认为我是个极度缺乏少女心的理科生，钻石在我眼里不过是zb过度包装下的碳单质而已。但是真的有一个傻子一脸诚恳地把这zb的宝贝真当个宝贝掏出来，又郑重其事地给我戴上的时候，我是真的真的真的被感动到了。

我到现在都记得，这货会时不时拉过我的手来检查一下我有没有好好戴戒指（专业问题，通常不会带手部饰品，一般都是揣兜里等没事的时候再戴上）翻来覆去地看，在阳光下看、在月光下看、在昏黄的路灯下看，甚是得意地说：“你看这真钻石就是亮吧？嘿嘿真漂亮！这手漂亮！这戒指也漂亮！以后想不想要更大的？”

大概他这副蠢样子和那份感动被我的脑子一起写到关于这枚戒指的“出厂设置”里了，可能到我人生结束的那天都不会被删干净吧，所以我那么才拼命地想把它退回去。真是好笑，戴着它那么难过，却又狠不下心来丢了它。

我没有下车，连车窗都是我家老爹看他敲半天的样子实在太尴尬才帮忙摇下来的。

他把戒指摘下来递进车窗，指环把他小手指箍出了好深一道印子。

他知道我最讨厌别人用氛围来强迫我，但是他也知道这是最后能让我再收下这枚戒指的机会了。

“戴着吧。”

如果这是在某部玛丽苏电视剧里，我在此刻大概率会听到很长一段的、带排比的、像诗又不是诗的浪漫表白，然后画面定格在我们目光对视的那一瞬间，哀婉深切的BGM响起，转入下集预告。

但是现实世界是，男主角先生在说完这三个字之后就沉默了。

我到底还是没忍住抬头瞧了他一眼，好家伙，这人快哭了。

我知道这是我向他展示我的态度的关键时刻，但是我不知道我为什么还是接了这枚戒指套到了自己手上，大概是想看看他又哭又笑的蠢样子？

他的确开始又哭又笑了。

这副蠢样子真是和野比大雄越来越像了。

从静香的角度看，大雄可能一直都会是这么副“蠢样子”吧……

但是，如果有朋友和我有相似的经历，我希望你们能慎重行事，认真审视你的男/女朋友的人品是否值得继续。其实到现在我还在被我的小可爱们叨叨神经大、圣母心（因为我没要求他删掉那个女生也再也没查过他的手机），我是有我自己的思考在里面，也做好了面临今后的打算。我觉得我做的是比较有利于我当下情况的选择，而不是所谓的恋爱脑。

好的爱情只是锦上添花，真正的安全感是来自自己。

各位朋友，祝愿你们都拥有自己拯救自己的能力。

有一次跟男朋友坐在公园长椅上吃关东煮

他：你记得我们上次去吃烤肉的时候balabala…

我：我们从来没有一起吃过烤肉

他：吃过呀，就在你学校对面

我：就是没吃过

然后他就突然站起来，带了很严重的那种哭腔，眼圈刷地一下红了：你怎么都不记得跟我吃过什么啊！呜呜呜呜呜…

我直接被吓愣了（因为在一起这么久男朋友从来没说过一句重话，每次都是我在发脾气，我以为他是那种没有脾气的人。然后一瞬间特别心疼，想跟着他哭）

他：（超级哭腔）就是那次在你学校对面吃的烤肉啊！我们还剩了很多串。吃完发现奶茶打折，晚上还有人唱歌，所以我们带着奶茶坐在地上听歌啊…

我：哦，那个是烧烤-_-||

啊！原来陕西把串串和烤盘烤的都叫烤肉吗？在山东明明串串那个叫烧烤啊…

但是现在想起来就觉得我男朋友好可怜（放声CUCCI）

——分割线——

2021.10.06

好多点赞啊啊啊！泽哥说现在全知乎都知道他可怜了，让我打钱…

我和泽哥到现在也没有一起吃过烤肉，因为他不喜欢（生气.JPG）

我真的没有经常欺负他！他经常骂我胖好不好！说我是大肚肚猫…

哈哈哈好喜欢惹他，他一（假）哭我就很兴混！

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2021.10.13

哇又有好多点赞！谢谢谢谢，谢谢大家喜欢！

先来回复几个问题！

兔叽表情包：草莓大福&软萌兔mongmong

又来啦！

《给泽哥画饼失败记》

（他以为我做了坏事要他来擦屁股）

泽哥是白羊，我是摩羯！土&火真的香！

各种星座公众号只要推送名字叫

最不适合谈恋爱/最应该避开的星座

本摩羯都会乖乖进去挨骂（大哭）

加上之前的恋爱经历

一度觉得自己不擅长处理亲密关系

永远不想正面解决问题

碰到矛盾就冷战，遇事就想跑

生气了一定把最能惹对方的话说出来

压力很大把控不好自己的情绪

但是，但是当我碰到泽哥之后

一切都慢慢不一样了

他根本不吃冷战这一套

我不回消息说要分手

他就一定会第一时间站到我面前（两所学校距离真的很远）

我冲他发火，他就假装可爱，等我平静了再一起解决问题

（假装可爱！大家有目共睹！）

摩羯&白羊相处真的很合拍

白羊慕强，摩羯一生都在追求变强

摩羯缺安全感，白羊爱你根本不用怀疑

…

又或者只是我们两个人很合拍，谁知道呢

两个人又作 又幼稚 又甜

《今天是我作，昨天也是，明天也是》

评论区我都有看

怎么会有人说泽哥娘啊哈哈哈哈哈哈哈

刘泽很刚的（警告！）

只是不是对我

我一直觉得最好的情绪就要留给爱人

小孩子的幼稚可爱的一面也要留给爱人

可以做到这种程度的男人

真的很爷们儿

我们这样的对话

是因为我们觉得这样的相处模式最轻松

所以做出了共同的选择

他的表情包只是在照顾我时有时无的小情绪

今日份 晚安

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2021.12.12

突发奇想把知乎下回来

最近我们俩实在是太忙啦！

来一个《我是你爸爸真伟大》

最后：男朋友变成了鹅几哈哈哈

（歪个楼：晒晒我嘞真正的鹅几！）

画质粗糙，诸君随意~

泡泡玛特这个系列格外戳我

透过他们像是看到曾经某个时刻的我

打算佛系地慢慢凑齐！

——那么来看我又当爹又当妈的日常！

再次歪楼（对不住了各位

半夜更的后果就是疯狂想吃星爸爸的新品红酒牛肉酥呜呜呜

（答应我一定要加热好吗家人们！）

其实这么久没更的原因是前段时间经历的事情真的好多

被欺骗、被背叛、崩溃、暴食、失眠

感谢泽哥一直不离不弃挡在我前面

也感谢自己的勇气，一切都回到了正轨

人的内心总是被推翻再重建

出现了新的不甘、疑惑

好在每次也都伴随新的豁然与期待

借用《深夜食堂》的话

“人世如尼罗河中沉浮，不要轻视人生啊”

现在的我觉得

对于世界上的一切关系，包括爱情

不妨抱有美好期待，然后随意发挥

想要跟谁成为一辈子的朋友，或者恋人

心里怎么想就怎么做好啦

不可以妥协、退让、讨好、委屈自己哦！

愿意明白的人自然会明白你的心意

因为结果不仅在于我们

还在于对方 在于时间 在于天意

那么如果不能如愿

也不要把错误推到那个为这段关系真诚努力过的自己身上

这是泽哥以及我的导师（另一个很值得写的男人）教会我的

但我相信 我和泽哥的故事 会很长

很长

晚安咯家人们！谢谢听我碎碎念

送你们甜甜的煎妮~

我怀孕期间，老公任劳任怨的做饭做家务哄我睡觉陪我打游戏还要关注我偶尔爆发的小情绪。结果我不知道哪根筋错了不想让婆婆妈妈来照顾……

就在昨天我趴床上跟他说我想吃可乐鸡翅的时候，他瞬间去厨房给我做，然后端着香喷喷的鸡翅过来跟我说：媳妇起来吃啦。

然后我瞬间就哭了，我老公也慌了，忙问咋了，我说我感觉你太可怜了太辛苦，呜呜呜呜本来工作就忙还要照顾我……然后我老公说没事没事你怀孕不也辛苦吗？

我想了想我从怀孕开始吃的喝的婆家娘家老公都把我当祖宗供着，哪点辛苦……然后我边哽咽边说：其实怀孕也没那么辛苦……

我老公听完瞬间乐了，说你终于说实话了！！快，就算不辛苦鸡翅也要趁热吃……一个瞬间我觉得他又可爱又让我心疼，不过还是开心这辈子嫁对了人

我男朋友太可怜了，到现在还没找到我，不知道他现在是一个人孤苦伶仃呢还是跟哪个不合适的女人鬼混呢

新更：写了这个回答八个月 后我找到他了，谢谢大家，甜得要死，可以来沾欧气。

评论区有人还非要吃带图的狗粮？

有时候自己主动勇敢一点，很多事会不一样。祝大家都能有钱，且被爱(oﾟ▽ﾟ)ノ

上周五晚上，他被老总拉去应酬，我在家打游戏。

怕他喝多了回自己的住处没人管，我扫了辆共享单车骑过去，在酒店对面的马路边蹲着。

等到快12点了才看见他跟一帮人走出来，脸有点红，估计喝了不少，不过举止言行还正常。

我打电话给他，他一接我就开玩笑：靓仔，喝了多少，需不需要代驾啊？

他还笑得出来，说没喝多少，等会儿就回去。

我说我在对面，他让我等一等他。

后面等到其它人都上车走了，他过来找我。

我说你车呢，停在哪儿了？

他明显喝多了，看着我笑，然后抱着我就不动了。

虽然我也是快一米八的大男人，但是一个差不多体型的人突然倒过来，一大半体重压上来还挺吃不消的。

我说大哥你喝得也太多了吧，喝酒做做样子就行了，要是被富婆阿姨盯上就完蛋蛋了你！

丫的这货还有心情配合我，贴着我脖子笑：不怕，我卖艺不卖身。

我。。。。。

他抱着我一直没动，不知道是不是酒劲上来了。

我拍了下他的后背说：干嘛，撒娇啊？

他过了好久才轻声说了句：等我一会儿，有点儿累。

他说累这个字还挺不可思议的，印象中他从来没喊过累，连表现出累的样子都没有，更不会像我们那大肚腩老总，成天说啥“我为了给你们发工资晚上愁得睡不着”、“你们知不知道经营一家公司有多累”。

他可能真的挺累的，自己一个人生活，对自己各种约束。

我问过他什么时候喜欢我的，他说那天在洗手间里，我走过去帮他系袖口的扣子，他看着我笑嘻嘻的样子，突然想跟这个人一起生活。

可我只是顺手而已，他要不提我根本想不起来这件事。

这种举手之劳放谁身上也不会在意，就他记得。

前几天深夜，甜蜜蜜的说完了晚安，我睡不着闲来无事看起了一年前的聊天记录。

其实没看多少，就差不多一周的记录，结果哭了一整晚。越看越心酸，越看越难受，越看越心疼当时的他。

其实我们大多数女孩子都差不多吧，当我们感觉受了委屈的时候，在男朋友面前是忍不住的，有外人在的时候天大的委屈能忍住，但在他面前一点点委屈都忍不得，往往当场发作。

我们渴望得到理解，在他面前毫无保留的表现自己的喜怒哀乐，却忘记了，他也是个人，同龄的人，他也渴望在心爱的人面前获得理解和宽容，渴望在我们面前想笑就笑想哭就哭，想生气就生气。

但是这个社会对男孩子是不公平的，它要求他们在女朋友面前要隐忍，要包容，要时时考虑我们的感受，所以在不明情况下的女友的生气，他们也要道歉要道歉！

当我在看聊天记录的时候，因为已经过去了一年，我再看的时候，已经可以完全以一个旁观者的角度去看了。

事情的起因是这样的。

我的角度：

他的脚被烫了，冲我诉苦。我问清了他的情况和地址之后，就跑去给他买药了，没再回消息。等我买好药，满心欢喜的去送药时，死活打不通男友的电话，我在外面等了很久，积攒怒气值，好不容易等到他回消息，居然告诉我在打游戏，爆发。

男友角度：

我的脚被烫了，冲她诉苦。没诉几句，她人没了。我又烦又郁闷，脚很疼，于是打游戏转移下注意力。等我发现静音手机的消息时，才知道她来给我送药来了，我很高兴，结果没高兴两秒，她一句接一句的你玩吧、不用了、我没事给我打蒙了，本来挺好个事儿为啥要这个态度，我脚又疼心又烦，天天低眉顺眼我图啥，拉倒。

我看到当时的已经生气的自己，突然之间语气就变了，冷漠疏离，在男友嗅到不安全气息后的追问下更是使出“不用了”“我没事”等杀招，别说一脸懵逼的男友了，我都感觉有点莫名其妙。但当时的我一心只想排解自己心中的怒气，哪里考虑的到男友的感受，结果造成了两败俱伤的结果。

回到题目，哪一瞬间我觉得我男友可怜？

就是每一个我向他发泄后又后悔的瞬间。现在的女孩儿都觉得自己的男友对自己好，顺着自己，在面对矛盾时不顾事实的向自己认错，就是好男友了，甚至有时候我们恬不知耻的说这是自己“调教”的好。

可是我回想当初和他在一起的初心，我希望的是两个人相互尊重，我希望的是两个人在对方面前时可以毫无保留的展现自我，放松、心贴心的交流。但是现在的事实是，我得到了他的尊重，我可以在他面前毫无保留的展现自我，我可以对他放松、心贴心的交流。

而他，不见得。他要时时刻刻小心翼翼，考虑我的情绪，才能使我这么幸福安逸、毫无保留。

我很惭愧。

两个人的长久绝不是一个人的忍耐与付出。好在，我还有反思的能力，及时的意识到这一点，如果我再不有所改变，恐怕这段感情早晚走向尽头。

居安思危，尽早改变吧。

～～～分～～～割～～～线～～～

1.15更

更一波狗男人在我承认错误后小人得志的样子。。

呸！

～～～～～分～～～割～～～线～～～

7.18更

随便来更一点后续叭～

当我在写这段文字的时候，时钟显示在下午的13：52。

今天是难得的周末时光。

而我的男人。

正躺在我旁边，盖着粉红色的小被被，呼呼大睡。

掀桌！美好的周末是让你这么来睡的嘛！

(╯‵□′)╯︵┻━┻

我太无聊了。。。

怎么会有这么能睡得男人？

很惊讶会得到这么多点赞 非常感谢 大家的喜爱，我和我男朋友一直有好好在一起，因为这个文章火了，他还说有一半是他的功劳，啧啧啧，男人呐！我也会持续更新我们俩恋爱趣事～如果有没有吃过无骨鸡爪，可以去我的商品橱窗看看哦～

以下是原回答

—————————————————————

寒假无聊，跟男朋友打视频时候，边刷抖音边打视频，然后就看见一个无骨鸡爪的直播，我就跟他说，这个鸡爪看着就好吃，然后他说，那我给你买吧，过两天鸡爪就到了，我跟他视频特别香的造啊。

然后他每天晚上都会给我讲故事，然后那天晚上，他讲完故事，就在小声说，我还没吃过无骨鸡爪呢。

哎呀，那个声音当时听的我就受不了了，好像就是别人家的小朋友都有棒棒糖吃，为什么我没有，就感觉特别委屈的那种哈哈哈，但是我还是想笑他。

过两天我们一起去逛街，我就给他带了我前天晚上做好的无骨鸡爪，他脸上那个表情，好像就是得到一双喜欢很久的鞋一样，我说，你尝尝好不好吃。他说我舍不得，我要带回家给我爸妈尝一尝，然后这个憨憨真的特意拿回家了，然后他的爸爸妈妈尝完，还夸我的厨艺哈哈哈哈哈哈哈（我第一次做且是唯一一个做过的菜）

我猜那时候我男朋友肯定要骄傲死了哈哈哈

还没有结婚时候，有一天，我俩在约会，忽然老公手机响了，一接起来，是他上司在咆哮，老公尴尬的看我一眼，出去接电话了。

老公的上司是一个人格分裂似的领导，他的宗旨就是：我希望下属都能处理好一切，永远别烦我。

我老公是他最得力的助手，上司好的时候，隔着上百公里，都要给我老公送土特产来，喝酒谈话和他推心置腹的，有时候我老公请假，他根本不问原因，批准就是。

当然我老公也确实做到了啥事都不烦他，任何工作都做的非常好，他手下六七个中层，只有我老公完美的做到了这点儿，因此他一直在我面前说，我和你老公是哥们，不是领导和下属。

但是他非常容易紧张，一旦大老板问起这边的业绩，他就能抓狂，多次打电话来催问我老公，哪怕他知道我老公从不说胡话，也给他讲清楚明白了，他自己意淫到一些完全不可能发生的问题，就能气的要死，打电话来骂我老公，说我老公根本没有重视什么的。

他骂人时候，不讲道理，不由分说，言语粗俗，我听到过一次，大为光火，我说不管什么原因，也不能骂那么难听吧。

我老公很尴尬的说，他急了就是这样，平日里人还是挺好的。

这次是第二次我听到他难听的骂我老公了，我不由得气愤。

这里讲一下，我老公是一个性格比较温和的人，基本上不会生气，常人认为该生气的东西，他从来不觉得有啥。

比如，我俩谈恋爱时候，有一次我俩吵架，我说了重话，后来我觉得太过分，就找他道歉，结果他完全不觉得那话过分，他说我是太生气了，激动了，其实我心里不是这么想的。

对其他人也是这样，他教育侄儿，侄儿不爱听，说话很难听，他也不在意。

我老公的性格得益于父母恩爱，我婆婆也是很沉稳的性格，我老公觉得人生里都是可以解决的问题，没啥事需要动怒，但他不是没脾气，据他哥们说，在学校有人打他哥们，他哥们觉得对方人多跑为上，他说，哥们被他们打这样，跑了以后阿猫阿狗都蹬鼻子上脸了，然后就一个打几个的，在学校里牛逼了一阵子。

他一直都为别人着想，有时候也会遇到不懂他这是好脾气，蹬鼻子上脸的人，每到这时候，我都觉得很生气，很想替他出气，可怜他心疼他。

后来有一次聚会，他上司也在，依然跟他好哥们的喝酒，满脸真诚的样子，我老公去上厕所，他说我真是好福气，找到这么个有能力又好脾气的人，我笑笑，那确实，然后问他，x总，你骂起人来那么厉害，你就不怕找不到媳妇？（上司那时候已经离婚了），我边嗑瓜子边开玩笑似的和他挤眉弄眼。

他说，我什么时候骂人厉害了？

我说，你骂我家xx时候不是挺厉害，有时候你们打电话我听到了，我都心疼了。

我还是笑盈盈的看着他，他要是不开心了，我就说，哎呀我开玩笑呢，x总你别介意。

然后他一愣，很懊恼的说，唉，我有时候就这样儿，急起来说话没度的，弟妹别在意，哥哥错了。

然后直溜脖子灌酒，我当然识趣的陪着喝，嘴里还说，他还一直说大哥就这样，对他亲弟弟似的，不是故意说的，但是我们小女子听起来太害臊啦，唉，您可别见怪。

后来上司调去了其他地方，我老公能力出众，名正言顺的顶了他的职位。

有一天，我老公说，老上司路过这边，他要去聚聚，我没啥话，我老公顿了一下，说，你当时是给x大哥说过他骂我的事吧？

我说，怎么说呢？

我老公说，他后来每次急了打电话来骂我，都会停一下，说想起你说的话，不能这么骂我。

我笑的要死，说其实你上司是真性情的人，就是太急了，我那是啥是太心疼你了。

他说那现在呢，我说，不心疼了，随便怎么骂，再见！

某天男朋友情绪崩溃，

莫名其妙就哭了起来，哭声很大，具体声音听不清，依稀可辨：“为什么？凭什么？为什么？凭什么？”

可能是因为工作、家庭、身体、还有我都让他太委屈了。

哭嚎着，哽咽着，眼泪这么也止不住。就一直在哭。

我不知道该怎么安慰他 出门想给他倒杯水，按开了烧水壶，默默等着水开，一直没有走进房间。

因为习惯了他总是一脸傻乎乎的样子，不敢面对那样的他，不敢，不愿意知道他也会挺不住的。

因为明白他身上的担子千钧重，无论哪一个都是我没办法帮他承受的。

因为知道，压垮他的稻草，我也是其中的一根。

因为知道，他一直就委屈，只是这次爆发了而已，哭出来也许会好一点。

然后过了一会儿，

水开了。

担心出事情，端着温水想让他休息一下。

就看见他眼泪依旧没有止住，

身体在颤抖，

喉咙里面还在呜咽，

眼中还是委屈与痛苦。

手指放在键盘上，睁着眼睛，在改稿子。

一边哭，一边在心平气和的改着各种稿子。

眼泪滴答着，键盘滴答着，身体忍着哭泣而颤抖着。

屏幕上出现的字迹还是温柔的，有力量的。

还是他一直要求自己，要求我的：

“希望我们这些文字真的对人有帮助。“

“我们不可以写教坏人的东西”

“文字的底线，是多年之后都不觉得写这行字的时候，自己很坏。”

可我还是无措。

只能呆呆的看着他。

那一刻突然就开始明白了他的委屈。

也许他一直就是这样一个人在往前走吧。

那一瞬间，觉得他很可怜。

世界对他真的不好。