女性经常和男性打闹、被人占便宜从来不生气，是什么样的心理状态和互动机制？
首先，从心理状态层面来看：
高度的自信与自我价值感（高自尊）： 能够不生气，很大程度上源于内心的充盈和稳定。这类女性通常对自己有清晰的认识，知道自己的价值所在，并不轻易被他人的轻佻或占便宜的行为所定义。她们可能认为，这些行为是对方的不成熟或缺乏界限感，而非对她本身的否定。所以，别人的“占便宜”就像一阵风吹过，不会动摇她内心的基石。
情绪的成熟与自我调控能力： 生气是一种情绪反应，但并非所有人都以此为第一选择。有些人可能天生情绪就比较平稳，或者后天通过各种经历学会了更好地管理自己的情绪。她们能识别自己的情绪，但选择不放大它，或者用更具建设性的方式处理。这并非压抑，而是有意识的选择，知道什么时候生气、为什么生气、生气是否有益。
“大局观”或更长远的目标： 有些时候，生气可能会破坏关系、影响合作，或者让自己陷入不必要的冲突。这位女性可能顾及到整体的和谐，或者她更看重与对方的长期关系（无论是朋友、同事还是亲人）。她可能权衡过“生气”和“不生气”的利弊，认为保持冷静和轻松的氛围更有利于她想要的结果。
一种隐性的控制欲或游戏心态： 听起来有点反常，但有时候，不生气本身就是一种策略。她可能享受这种“看你还能玩出什么花样”的掌控感。别人的试探或越界，在她看来不过是对方的表演，而她选择不按对方的剧本走，而是以一种不动声色的方式“胜出”。这是一种不直接对抗，却能让对方感到无趣或无力的“软实力”。
对亲密关系的另一种理解： 在某些亲密关系中，打闹和一些轻微的“占便宜”（比如开玩笑式的身体接触，或是小小的玩笑玩笑中的“占便宜”）可能是对方表达亲近和信任的一种方式。如果这种行为并不触及底线，且在她们看来是建立连接的“润滑剂”，她们可能也就欣然接受，甚至乐在其中。但这需要一个前提：对方的“占便宜”并非带有恶意或强迫性。
经历过更糟糕的事情，对眼下的“小事”不敏感： 人们会随着经历而改变对压力的感知阈值。如果这位女性经历过更为严峻的挑战或伤害，那么一些现在看来可能让人不适的行为，对她来说可能已经微不足道，不值得耗费情绪去应对。
“反差萌”或吸引力的一部分： 在某些社交情境下，这种略带“纵容”或不计较的态度，可能会为她增添一种特别的魅力。这是一种不易察觉的吸引力，让对方觉得和她相处很放松，甚至产生一种“征服”或“照顾”的欲望（尽管这种欲望可能是对方单方面的）。
其次，我们来看看这种心理状态下的互动机制：
界限的模糊与重塑： 这种互动往往发生在一方（男性）试图试探或模糊界限，而另一方（女性）并未明确拒绝或反击的情况下。界限并非没有，而是以一种更隐晦、更“弹性”的方式存在。女性可能通过肢体语言、眼神或极淡的回应来传递信息，但这些信息可能并不清晰到足以让对方立即止步。当对方越过了她不希望触碰的那个“隐形红线”时，才会做出相应的反应。
“无为而治”的沟通策略： 这种互动模式与其说是积极沟通，不如说是一种“放任”然后“观察”。女性可能认为，过多的言语解释和对抗只会让事情复杂化。她选择不主动干预，而是观察对方的行为是否会升级，或者是否会自行收敛。这是一种被动的观察和等待，直到对方的行为突破了她能容忍的范围。
利用对方的期望落差： 男性可能期望通过某种“占便宜”或挑逗的行为来获得特定的反应（例如女性的生气、娇羞、或者回应他的挑衅）。当女性表现出与此相反的反应时（不生气，甚至泰然自若），这种期望就会落空。这种落差会让男性感到困惑，甚至有点尴尬，从而可能调整自己的行为模式。
情感信号的传递与解读偏差： 男性可能误读了女性的信号，将她的友善、耐心或自信解读为“默许”或“可以欺负”。而女性可能并未意识到自己的某些行为会被对方如此解读，或者她认为这种误读是对方的问题，不值得自己去纠正。
一种“过关”的游戏机制： 想象一下，如果和男性互动就像一个游戏。男性在不断地尝试“关卡”，而女性则在评估这些“关卡”的难度和目的。当男性提出的“关卡”（如调侃、轻微占便宜）在她看来是小儿科，或者她知道通关后会有什么奖励（例如维持关系融洽），她就会轻易“过关”。但如果“关卡”设计得过于粗糙或带有恶意，她可能就会选择“放弃游戏”或者“切换角色”。
情感反馈的“延迟”或“变形”： 她的情绪反应不是即时的、直接的，而是可能会有延迟，或者以一种变形的方式呈现。比如，她可能在事后冷静地与对方沟通，或者通过其他方式来表达自己的不满，而不是当场发飙。
总而言之，一个女性在与男性互动中表现出“打闹”和“不生气”的状态，并非简单地“没脾气”或者“好欺负”。这往往是她内心强大、情绪成熟、拥有清晰自我认知以及善于运用策略性互动的结果。她可能在用一种更智慧、更圆滑的方式处理人际关系，维护自己的空间，同时保持一种轻松愉快的互动氛围。当然，这种状态的背后也需要警惕对方是否真的在“得寸进尺”，以及这种“不生气”是否正在耗损她自身的心理能量。一个健康的互动，始终建立在互相尊重和清晰界限的基础上，即使这种界限是以一种不太直接的方式呈现。
网友意见
这题我才不谢邀！
题主你挺奇怪的，一群男人在工作场合把一个女人“往墙角推，摸她”，然后你的反应竟然不是“这帮男的性骚扰女同事，真无耻”，而是“这个女人什么心态，真贱”？？！！
人家女的骂也骂了，打也打了，被摸的时候也蹲在地上躲避了，你还觉得她没反抗？？！！合着她没有哭着跑出去一绳子吊死都不算反抗是吧？！
你为啥不问问人家女的骂的时候男人停手了没？蹲的时候你阻拦男人们了没？打的时候有人道歉没？
这些在工作场合性骚扰女员工的男人是什么心态？面对性骚扰不但不敢阻止，还称受害者“贱”的题主又是什么心态？
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集中回应部分评论：
1）请学学什么叫“一面之辞”，凭借着对女同事有明显不满的题主的一面之辞认定女同事“就是贱”，“就是自己喜欢”，“我见过这种女的”的人，你们真棒。
2）题主可以不制止，你们遇到同样的事情也可以不制止；但不制止反而认为女同事很贱，并且跑到知乎上来问“是什么历史导致她这样”，这个关注点很奇怪。
同样，你们如果不制止骚扰，背过去却很带劲地嘀咕“被骚扰的一定很贱”，“要么怎么光骚扰她”，那你们也很奇怪。
3）我整篇答案用的最重的一个词是“奇怪”，很多人觉得我骂了题主——同样这拨人，却不认为题主使用“贱”是辱骂了女同事。原来“奇怪”比“贱”严重得多，学习了。
你们真是棒棒哒。
一个公司如此文化，也是一件奇怪事。
其他不说，如果一个女的在公司里几乎所有异性都可以吃她豆腐，而且旁边没人去救助她，而且这种低俗游戏反反复复，只说明一点，题主说的女的处在公司生存链的最底端。
她不是不反抗。而是这是她的生存之道。
你看就连题主，既没有上前帮助，也没有谴责男性，最后批评的是女的不检点。可见她的地位了。如果她没有一技之长，没有家世背景，只是靠着自己在谋生存，性格又不是那么倔强和坚强，可能对于她来说，她以为如此反倒是保护自己。不管她内心如何想。
题主说的就是职场性骚扰。毫无疑问。我工作中也见到过。在我非常年轻时也诧异过。我想她可以反抗至少可以翻脸。当然场景没有题主说的如此可怕，也就是转瞬。但后来我也想过，她为什么不？是她以为她只能不。
敢在大庭广众下公然吃女同事豆腐的男性，不管是口头还是动手脚，一般不是有一点位置就是性格属于不羁或猥琐的。如果女性并不强大，而且工作还在人家掌控之下，她内心的惧怕会告诉她，这就是正常的，为了我的工作，这不是事。一而再，再而三，她就习惯了。她习惯了，别人就更肆无忌惮了。
我的建议是，如果题主本身并不是公司讲话可以一锤定音之人，但看着不是，那么可以巧妙的去救助她。但你也显然看不起她。所以她在公司应该已经是这种形象定位了。这种定位其实很糟糕，毕竟工作场合不是私下场合，如题主如此看她的人肯定不止一个。一旦遇到裁员或者其他事，可能以这个理由都会优先考虑她。除非她的主管就是那个酷爱性骚扰的。
女性当自强。看到题主就明白了。别人非但靠不住，还会在背后非议你。而真正做错事的人，却没人去异议。
女性独立之路漫漫。
但还得坚实的一步步走。
如果我在场，我会去帮助那个姑娘。因为我无法容忍我所处的环境是如此的文化。
请不要又一堆人出来告诉我不是每个人都有我这么强大。
不强大，又要行走江湖，要不就找保护伞，一个强有力者做老公，要不就自强。别无他路。
从来就没有救世主。
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