过年的时候怀孕38周，老公非要回老家过年怎么办？
这事儿确实挺棘手的，得好好跟他聊聊，把您的担忧和他的想法都摆出来，一起想个两全其美的办法。
首先，咱们得把您的想法和感受“说清楚”，而且要用一种让他能接受的方式。
表达您的担忧，但不是“抱怨”： 您可以直接跟他聊，比如：“亲爱的，我知道你很想回老家和爸妈一起过年，我特别理解你这份心。但是，我真的有点担心，我这马上就要生了，万一发动了，到时候我们离家这么远，人生地不熟的，去医院、请人帮忙都会很麻烦，我心里会很没底。” 关键是用“我”开头，说您的感受，而不是指责他。
强调“安全”和“方便”： 您可以着重说一下38周的特殊性。“38周其实就是随时可能发动，就算没发动，也可能因为累或者不舒服需要随时去医院检查一下。万一在老家，距离医院远，交通不方便，或者那边医疗条件不如咱们这边，我真的会特别紧张，也怕耽误事。”
说明您需要什么样的支持： 您可以告诉他，这段时间您更需要他陪在身边，或者至少是离家近一些，方便您随时能联系到人。比如：“我希望这几天能多靠你照顾一下，比如陪我散散步，帮我拿东西，或者在我有点不舒服的时候，你能在身边让我安心。”
别忘了“共同的责任”： 这毕竟是你们的第一个孩子（如果真是），是你们共同的责任。您可以说：“这是我们的宝宝，我们都希望能给他/她一个好的出生体验，也希望我们自己在这关键时刻能得到最好的照顾。”
然后，您得尝试理解他为什么那么坚持回老家。
他是怎么想的？ 试着问问他，他回去有什么特别的想法？是怕老人生气？是觉得一年就这么一次团聚？还是有别的顾虑？比如：“你为什么这么想回去呢？是担心爸妈催促，还是有什么特别的原因？”
他的家人态度如何？ 有时候，长辈的态度也会影响到子女。如果他觉得是父母的强烈要求，您也可以理解他夹在中间的难处。
接着，咱们就得“头脑风暴”了，看看有哪些折中的办法：
“分散式”过年：
您留在原地，他先回老家： 可以商量，您暂时留在目前居住地，由他先回老家陪父母过几天年，等您快生了或者生完之后，再接您去老家，或者等您身体恢复了再一起回去。但这个可能需要您自己一个人在家，得确保您有足够的照顾和支持。
他回去，但保持高频联系： 如果他实在要去，那就要约定好，他每天都要给您视频，汇报情况，并且手机24小时畅通，一旦有事，能立刻赶回来。您也要告诉他，如果您有任何不舒服，立刻告诉他。
短时间回老家： 看看他能不能只回去陪父母过除夕夜，然后初一或者初二就赶回来，这样时间也不会太长，而且能满足他陪父母过年夜的愿望。
“两全其美”的过年：
把长辈接到您这边过年： 这是最理想的情况。如果您的条件允许，比如家里够大，经济也允许，可以考虑把他的父母接到您这边来过年。这样他既能照顾到您，也能陪着父母，长辈们也看到了孙子孙女（虽然还没出生，但有这个氛围），还能享受现代化的便利。
怎么说服他提议这个？ 可以这样说：“亲爱的，我们也可以考虑把爸妈接到我们这里过年呀。这样您既能陪着他们，也能陪着我，我们一家人在一起，而且这里的生活也方便，万一有什么事，我们也能及时处理。您觉得怎么样？” 强调“一家人在一起”和“方便”。
怎么说服长辈？ 如果他同意了，那就要一起去说服长辈。可以说：“爸妈，今年过年我们就接到这里来吧，我们正好也快有小宝宝了，你们在这里可以多陪陪我们，也给我们打打气。这里交通方便，我们也能照顾得更周到。” 重点放在“陪我们”和“照顾周到”。
“约定”和“承诺”：
时间限制： 如果他非要回去，可以和他约定好一个明确的时间，比如就回去X天，然后必须回来。
紧急情况的处理： 你们得提前商量好，万一您这边发动了，怎么办？找谁帮忙？他什么时候能赶到？这些都需要有预案。
在沟通的时候，注意这几点：
选择合适的时机： 别在他累了一天或者情绪不好的时候说。找个你们都放松，能好好聊天的时机。
保持冷静，就事论事： 尽量不要把争吵变成人身攻击或者翻旧账。
让他觉得是“你们一起解决问题”： 用“我们”而不是“你”。“我们该怎么办？”“我们一起想想办法。”
强调“共同的期待”： 比如，你们都期待宝宝的到来，都希望顺利生产。
最后，如果实在无法达成一致，那就得看谁的底线在哪里了。
如果您觉得完全无法接受他回去，那您也可以坚持。 但这样做可能会影响你们的关系，所以要做好心理准备。
如果他觉得回老家是底线，您也可以考虑在保证自身安全和有足够支持的前提下，妥协一部分。 比如，让他回去的时间短一些，或者在他回去期间，确保您有家人或朋友来照顾。
总而言之，这事儿关键在于沟通和协商。把您的真实想法和感受温和而坚定地表达出来，同时也理解他的需求，然后一起去寻找一个对您和宝宝都最有利、最安全的解决方案。毕竟，迎接新生命是一件大事，确保产妇和宝宝的安全是第一位的。
网友意见
我每每看到这种提问，都感到一口气憋在胸口。
作为一个生过孩子的人，真特么想骂你。
没错，我不会骂你老公，你公婆，你亲戚，因为你的命不是他们的命，你的身体也不是他们的身体。
老婆、儿媳妇、亲戚的儿媳妇假设怀孕生孩子出意外挂了，最多哭几天，擦干眼泪再娶一个，明年还能抱上胖孙。
老婆、儿媳妇、亲戚的儿媳妇假设怀孕生孩子出意外没挂，但身体出了大问题，最多说两句“你真可怜”，有良心的以后对你好点，没良心的随时离婚再娶，踢掉你这个包袱。
但是命是你的命，身体是你的身体！
你知道生孩子如果处理不当，可能会死吗？
你知道生孩子如果不走运，可能会摘除子宫、重度撕裂、耻骨联合分离、盆骨骨裂吗？
你知道37周之后随时可能生产吗？
你知道现在没有任何事比你和孩子的生命健康更重要吗？
你要是知道这些，你根本就不会来提这个问题。
9102年了，一个受过高等教育，在城市里工作生活的知识女性。居然在自己和孩子的生命健康与老公的心情、亲戚的闲言闲语之间摇摆，既懦弱，又无知。
不清楚你回老家坐的什么交通工具。飞机、火车、还是汽车？
就问你一个问题，假设途中突然发动，怎么办？
生活不是影视剧，飞机火车高速上随时给你找个医生接生，即使有，由于医疗条件的简陋，风险系数直线上升。
你可能觉得这种概率不高，可一旦摊到你身上，就是百分之百。关键是，为什么要冒这种风险？
至于怎么跟你先生沟通。
我真的觉得没必要沟通。
六个字，不去，怕出意外。他爱怎样就怎样，总不会把你绑上车。
老公不体谅，亲戚闲言碎语，都是一时的。一旦你脑抽跟着回去，假设路上出了什么意外，痛苦在你身上是一辈子的。
最后多说一句。
姑娘们，真的真的，敬告你们，不要未婚先孕，不要一结婚就立马怀孕。
恋爱时的花好月圆，未必代表婚后琴瑟和鸣。
给婚姻一点磨合期，也给自己一点考验期。彼此生活一段时间后，认真观察男方是否真的在意你心疼你，男方家人是否奇葩，你和公婆有矛盾了男方是否维护你。
恋爱时你侬我侬，先上车后补票，婚结了男的才露出自私的真面目（如题主这样），你怎么办？打胎伤身体，不打胎自己委屈。
不是吓唬你们，很多小姑娘一辈子都是这么搭进去的。 被渣男甜言蜜语哄到怀孕，婚后被欺负了不舍得打胎，生下来了婆婆不给带，自己全职妈妈没收入，迫于压力还生了二胎，俩孩子+没房没收入导致不敢离婚，后面整个人生都搭进去了。
知乎随便翻翻，这样的例子少吗？
管好自己下半身吧，傻姑娘们！
我觉得可以直接翻脸。
我不认同那些技巧性的东西，这种事情用不着勾心斗角，直接翻脸就好。
直接问他，“到底是面子重要，风俗重要，别人的眼光重要，还是老婆和孩子重要！”
38周已经足月了，瞎折腾就是作死，一个男人提出这种要求，就应该跟他翻脸。答应他，就是在拿自己的生命开玩笑。
现在又不是封建社会，你婆家非常富有，给买房买车出了几十万彩礼吗？你图人家钱吗？豪门媳妇儿外人没法说啥，普通人家，这么大月份了，还瞎折腾你，那以后怎么可能把你当人看？
跟他翻脸，他爱生气就生气，这是他的错，他思想有问题，现在不转变，以后事儿更多。
怀着孕，还能被婆婆胁迫，将来除了等着受气还能干啥？
当然也要具体情况具体分析，如果老家非常近，2个小时以内的车程，开车去露个脸，立刻就回，可以考虑。并且老家有关系，认识妇产科大夫，可以给你安排明白，也可以考虑。
我就是回老家生的孩子，不过是我娘家。36周回去的，两个小时车程，我妈认识一堆大夫，给安排的单间，生的时候也都很照顾我。我关键是想回家坐月子，所以提前回去，折腾我，就不用折腾新生儿了。而且生育险异地能报销，留好单据，回来人工报销就可以，差别就是，异地不能实时结算。
而且生过孩子的都知道，生孩子需要建档的，不建档正经大医院可能不接待直接过去生孩子，接待也是各种态度恶劣，觉得这不是自己的责任。建档的医院，是要为孩子全程负责的。
所以，38周大月份不回老家，不乱跑主要是安全考虑。
有些事情和家暴的原理差不多，原来容忍了一次，以后就会有无数次。
婚姻中，第一次出现“面子”和“老婆孩子”谁重要这种问题。如果第一次纵容男人选择了面子，他就会以此为标杆变本加厉的，以后的生活会更加被动艰辛。
把面子凌驾于老婆孩子福祉之上的男人是典型的大男子主义，也是典型的自私。面子是个什么鬼？结果你连面子都不如。
说句难听的，该翻脸就翻脸，人性本贱，此时给他脸，将来就会蹬鼻子上脸。
38周已经足月了，随时可能会生，怎么能儿戏？
让男人跟同事朋友打听打听，有没有38周还瞎折腾的？
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