男朋友跟我恋爱之前找过小姐，我该不该原谅他？
你男朋友在你和他恋爱之前有过这样的经历，这件事情该不该原谅，没有一个标准答案，因为这很大程度上取决于你自己的感受、你的底线，以及你对这段关系的期望。我们不妨一步一步来捋清楚，帮你更清晰地看到这个问题。
首先，咱们得承认，“找小姐”这件事情，在很多人的观念里，尤其是女性的观念里，是和“不忠”、“廉耻”、“不尊重女性”这些词联系在一起的。 这不是一竿子打翻一船人，而是很多社会认知下的普遍看法。所以，你因此感到不舒服、感到被冒犯，甚至感到怀疑和不安，都是非常正常的。你不是在小题大做，你的感受是真实且值得被看见的。
但是，我们要区分“恋爱之前”和“恋爱之后”。 这是非常关键的一点。如果这件事情发生在你们恋爱期间，那性质就完全不同了，那涉及到信任的崩塌和欺骗。但既然是“恋爱之前”，理论上他还没有和你建立起任何承诺和责任，他当时是单身状态。这意味着从法律和道德层面来讲，他当时的行为并没有直接背叛你们现在这段关系中的任何一方。
这并不意味着这件事情就不影响你，不让你纠结。 你的纠结在于：
他对“性”的态度和观念。 你可能会想，他过去是怎么看待女性的？他是不是一个随意的人？他有没有责任感？他是不是会轻易地满足自己，而不考虑后果？
他的“过去”是否会影响“现在”和“未来”。 你担心的是，他能不能给你安全感？他会不会再次犯同样的错误？他是不是一个值得托付一生的人？
你对“干净”的界定。 很多人在感情里都会有这种对伴侣“纯粹性”的期待，希望对方的过去是干净的，没有那些被认为“不光彩”的经历。这是一种情感洁癖，也是一种对美好爱情的憧憬。
所以，你现在需要做的是，与其纠结于“原谅”这个词，不如去审视几个问题，这些问题能帮助你做出更符合自己内心的判断：
1. 他现在是什么样的人？
他有没有主动告诉你，还是你无意中发现的？ 如果是他主动坦诚，这至少说明他愿意面对自己过去，也愿意和你坦诚相待，这是个好迹象。如果是因为你发现的，你得看看他当时的反应和解释。他有没有回避、撒谎，还是真诚地表达了歉意和说明？
他有没有表现出对过去的悔意？ 他有没有觉得那是一件“错事”，或者至少是影响他现在和你关系的“污点”？他有没有因此而改变过自己的某些观念或行为？
他对你们现在的关系有多认真？ 他在你身上的投入有多少？他对你有多关心、多呵护？他对你们的未来有没有规划和承诺？
2. 你最看重的是什么？
安全感？忠诚？还是彼此的坦诚和未来的可能性？ 如果你认为忠诚是绝对不能触碰的底线，那么即使是在婚前，你可能会很难接受。但如果你更看重一个人的当下和未来，认为人都会犯错，并且能够从中成长，那么你可能会有不同的考量。
你对“伴侣”的定义是什么？ 你是不是希望找一个从精神到身体都非常“纯洁”的伴侣？还是你更看重的是两个人是否合拍，能不能一起经营好一段长久的关系？
3. “找小姐”在他过去扮演了什么角色？
他是出于好奇？生理需求？还是有更复杂的原因？（当然，这方面很难去深究，但你自己心里可以有个大概的判断，是冲动之下的错误，还是长期不良习惯？）
这件事对他当时的生活状态有怎样的影响？他现在的生活状态和过去有很大改变吗？
然后，我们可以从几个角度来考虑“原谅”的可能性：
原谅是一种选择，也是一种能力。 原谅不代表你觉得那件事是“对的”，更不代表你忘记了它，而是你选择不再让这件事继续伤害自己，并且愿意往前看。你可以原谅他过去的那个行为，但不代表你原谅他“不尊重女性”或者其他你无法接受的观念。
关注当下和未来。 很多时候，我们纠结过去，是因为担心它会影响现在和未来。如果他现在对你很好，很认真，而且你们之间充满了爱和信任，那么过去的这件事可能只是他成长路上的一个插曲。你需要去评估，这个插曲对你们现在和未来的影响有多大。
沟通是关键。 你需要和他好好谈谈你的感受。告诉他，你因为这件事感到不安，你担心什么。听听他的想法，他的解释，以及他对此事的态度。好的沟通能化解很多误会和不安，也能帮助你更了解他。
最后，我给你一些非常实在的建议：
1. 允许自己有情绪。 不要压抑自己的不舒服，找一个信任的朋友聊聊，或者写下来，释放一下。
2. 不要急着做决定。 给自己一点时间冷静下来，去思考你内心的真实想法，以及你对这段关系的期望。
3. 和他进行一次坦诚的交流。 表达你的感受，你的顾虑，同时也要听他怎么说。看看他是否能理解你的感受，是否能给你信心和保证。
4. 观察他的行动。 光说不练假把式。看他在接下来的日子里，对你怎么样，他对你们的关系有多用心。行动比承诺更能说明问题。
5. 问问自己，你还能不能信任他。 这是最核心的问题。如果这件事已经让你彻底失去信任感，那再多的原谅也难以弥补。但如果信任还在，只是需要时间去消化和修复，那就有可能。
6. 你是否能接受他曾经的过去，并且看到他现在的优点？ 每个人都有自己的故事，你不能要求他是一个完美的机器人。如果你能看到他其他的闪光点，并且愿意和他一起面对生活中的不完美，那或许可以给他一个机会。
这件事没有对错，只有适合不适合你。关键在于你内心的衡量和最终的选择。希望你能好好梳理自己的感受，做出一个让自己心安的决定。
网友意见
说个好玩的。
有a, b两个数。0<a<<b<100。
（一）
在女人心中，做过大保健（包括打飞机等“半套性服务”）的男性的比例为a%。
事实上，做过大保健的男性的比例为b%。
在男人心中，有过随意性关系（和男朋友or老公之外的男人发生性关系，包括口交等边缘性行为）的女性的比例也是a%（约等于）。
事实上，有过随意性关系的女性的比例也是b%（约等于）。
（二）
很多男人只做过几次大保健，不是惯犯。比如被别人招待，或者大家一起去经不起撺掇也就从了，等等等等。
很多女人只有过几次随意性关系，不是老手。比如好奇跟花花公子上床是什么体验，被男神引诱or胁迫，寂寞了寻求温暖，甚至是报复前男友所以跟他兄弟上床，不爽男神不鸟自己所以跟备胎上床，等等等等。
上述人群的日常生活习惯通常并不风流奔放，思想上可能也很保守（在他们/她们看来，发生的那些事情都是“意外”或者“事出有因”，所以能够原谅和理解自己。即所谓的“逆向合理化”）。
他们/她们不太会跟人提起自己的大保健或随意性关系经历。
他们/她们看起来根本不像是会有这类行为的人。这也是异性的估算比例会大幅偏低的原因。
（三）
有一部分男人看起来很保守，但他会定期大保健。别人都不知道。
有一部分女人看起来很保守，但她会定期一夜情或者有一个or多个固定炮友（对方有可能有女朋友或老婆）。别人都不知道。
（四）
男性大保健的对象——女技师——通常服务过无数男性。
女性发生随意性关系的对象——大概率是帅哥多金高社会地位男——常常也都是御女无数。
也就是说，除开正常的情侣夫妻间的性行为，男女双方都是由极少数人“迎战”大多数异性。
大部分女性的随意性关系对象，都集中在少于5%的男人身上，轮不到普通男性。
（五）
很多女性都认为，就算是单身男性，去做大保健都是“不洁身自好”的。但男人常常觉得没那么严重，这属于个人自由，注意安全就好 —— 哪怕他自己没去过。
很多男性都认为，就算是单身女性，有随意性关系都是“不洁身自好”的。但女人常常觉得没那么严重，这属于个人自由，注意安全就好 —— 哪怕她自己没做过。
之所以发生以上情况，除了大家更能理解同性之外，也因为同性之间的关系和性行为无关，大家很少拿这个去judge（争宠时的荡妇羞辱/渣男羞辱除外）。很多人会觉得：他/她私生活的行为又不碍我的事，反正这个人做朋友/做同事还是挺靠谱的。
但异性之间，就很容易拿对方的性态度去judge对方。
（六）
至于“大保健”和“随意性关系”的区别，以及能不能放在一起比较。我想说，我只是做一个有趣的对比，并没有暗示这两者的性质是一样的。
值得指出的是，普通男性就算是根本不挑对象，想发生随意性关系都颇为不易。而女性如果想和优质男随意来一发就简单多了，难度跟男生去做大保健差不多。单纯从这个角度来说，女性的随意性关系和男性的大保健是可以做比较的。
在本答案中，我只是客观描述我所观察到的现象。不代表我对于“大保健”或者“随意性关系”有任何主观上的或褒或贬的看法。
不要问我a和b究竟是多少。我可没那么傻。我说了具体数字，你们就会骂我。我不说，你们骂不到我头上来。
其实你可以自己猜。如果你是男性，想想你身边多大比例的男性去做过大保健，你就知道有多大比例的女性有过随意性关系。反之，如果你是女性，想想你身边多大比例的女性有过随意性关系，你就知道有多大比例的男性去做过大保健。这比例基本上是差不多的。
当然，有很多男性不知道身边的男性做没做过大保健，也有很多女性不知道身边的女性有没有过随意性关系。这个要猜起来就比较困难了。
最后，没人敢给我这个答案点赞。
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有同学批评我说：你的生活淫乱，不代表别人也淫乱。
这个太冤枉了。我的生活不淫乱，我也没有说别人的生活淫乱。
因为我根本就没说a%和b%是多少，都是你自己猜的。你要猜得很淫乱，我也没办法啊。
也许我说的a%是0.0000001%，b%是0.1%呢。这可是非常“洁身自好”的社会了。
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两人先去医院做个大全套，再考虑原谅不原谅吧
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