交往半年多的男朋友，对组织的遴选毅然选择去上任，我挽留过，现在是400多里的异地恋，我是不是该放弃？
我将从几个方面为你详细分析，希望能帮助你理清思绪：
一、理解男朋友的决定：为何他“毅然”选择上任？
首先，我们需要理解男朋友做出这个决定的背后原因。
职业发展和个人抱负： “上任”通常意味着一个重要的职位和责任。这可能代表着他事业上的一个重大机遇，是他多年努力的目标，或者是他个人价值实现的重要一步。对于很多人来说，职业发展和个人抱负是他们人生中非常重要的一部分，甚至高于感情。
组织的要求和责任感： 如果是组织的强制性调动，或者他承担着重要的团队责任，那么他的选择可能更多的是出于一种责任感和对组织的承诺，而非对你们感情的忽视。
对未来的规划： 他可能认为这个决定对他未来的职业生涯、经济状况都有积极影响，从而为你们的关系打下更坚实的基础。
沟通中的“毅然”： 你提到“毅然选择”，这可能意味着在他做出决定之前，你们之间有过沟通，但他仍然坚持了自己的选择。这其中有多少是经过深思熟虑，有多少是因为你无法说服他，这很重要。
思考问题：
在做出这个决定前，他是否有和你深入地沟通他的想法和顾虑？
他是否知道你为此感到担忧和不舍？
他对你的“挽留”是如何回应的？是理解你的感受但仍然坚持，还是敷衍了事？
他是否对异地恋的未来有过清晰的规划和承诺？
二、异地恋的现实挑战：400里不算近
400里的距离，意味着很多事情都不再像同城恋那样方便。
见面频率和成本： 你们见面的频率会大大降低，而且每次见面都需要花费交通费、住宿费以及时间。周末可能需要早早出发，周日晚些时候赶回，这样往返几次，精力也会消耗很大。
沟通的质量和方式： 尽管现在通讯发达，但线上沟通终究不如面对面交流来得直接和深入。很多细微的情绪和感受，通过电话或视频可能难以准确传达和理解。
共同生活的缺失： 你们无法一起体验生活中的点滴，比如一起做饭、逛街、看电影，也无法在对方需要时第一时间出现在身边给予支持和陪伴。这会逐渐消磨感情的黏性。
诱惑和不确定性： 异地恋本身就充满了不确定性，你们各自的生活圈会扩大，接触的人也会增多。虽然信任很重要，但长期的分离和缺乏安全感，容易让人产生疑虑。
你的支持和牺牲： 你需要支持他的事业，但这是否意味着你需要做出更多的牺牲？比如减少自己的社交，把更多的时间和精力放在维持这段感情上？
思考问题：
你是一个非常依赖亲密接触和陪伴的人吗？
你对异地恋的承受能力有多大？你是否经历过类似的挑战？
你是否能接受较低的见面频率，并愿意为此付出时间和金钱？
你是否有能力独自处理生活中的困难，并在情绪低落时找到自己的排解方式？
三、你的感情基础和需求：你在这个关系中得到了什么？
在考虑放弃之前，你需要评估一下你们这段关系的质量和你在这个关系中的感受。
感情的深度和稳固性： 半年多的时间不算长，但在这段时间里，你们是否建立了深厚的感情基础？他对你是否足够好，你是否足够爱他？
他对你的重视程度： 在这个决定中，他有没有考虑你的感受和需求？他是否在你表示不满后，有过积极的回应或提出过解决办法？
你对这段感情的期望： 你对这段感情的未来有什么样的期望？你希望拥有一段怎样的伴侣关系？他目前的状况是否能满足你的核心需求？
你是否愿意为了这段感情去努力和适应： 你是否愿意和他一起共同面对异地恋的挑战，并为之付出努力？
思考问题：
在他做出决定后，你和他有过一次坦诚的、深入的沟通吗？你是否清晰地表达了自己的担忧和期望？
他是否给过你让他感到安心的承诺，例如关于未来的计划、为了维持感情会付出怎样的努力？
你是否觉得他在这段感情中付出了对等的努力？
你对他的爱是否足够强烈，让你愿意去克服这些困难？
四、关于“放弃”的几种可能性和考量：
现在，我们来具体分析你是否应该放弃。
1. 如果你认为应该继续，你需要考虑：
设立明确的沟通和见面计划： 你们需要一起制定一个详细的计划，比如多久见一次面，每次见面多久，以及如何利用好每次见面。
建立信任和安全感： 他需要向你证明他对你的忠诚和投入，而你也需要相信他，并学会管理自己的疑虑。
共同规划未来： 你们需要有一个共同的目标，例如他会在某个时间点调回，或者你们会如何安排未来的生活，这样才能让你们有坚持下去的动力。
你的主动付出和支持： 你需要理解和支持他的事业，但也需要在他能够付出同样努力来维持感情时，才显得公平。
设定一个“试用期”或观察期： 如果你觉得难以立刻决定，可以和他商量一个试用期，看看你们能否适应异地恋，以及双方的努力程度。
你应该这样思考： “我爱他，并且我愿意为了这段感情去尝试和努力。我们可以一起制定一个计划来应对异地恋的挑战，但我需要他也有同样的决心和付出。”
2. 如果你认为应该放弃，你需要考虑：
他对你的感受不够重视： 如果他在做出决定时，完全忽视了你的感受和你们的感情，那么这可能预示着他在这段关系中的投入不够。
你无法适应异地恋的生活： 如果你已经清楚地认识到自己无法忍受长期的异地，并且你认为为了迎合他而改变自己会让你感到痛苦，那么放弃也是一种对自己负责任的选择。
你们对未来的规划和期望存在巨大差异： 如果他的人生规划和你的期望完全不符，并且看不到调和的可能，那么强行维持下去只会让你们双方都痛苦。
你对这段感情已经失去了信心： 如果在沟通和观察后，你发现他对感情的投入不足，或者你对这段感情的未来感到悲观，那么放手可能是更好的选择。
你应该这样思考： “虽然我爱他，但是他在做出重要决定时并没有充分考虑我的感受。我无法忍受长期的异地，或者我觉得我们对未来的期望相差太大，继续下去只会消耗彼此，不如早点结束，各自寻找更适合的幸福。”
五、你需要做的步骤：
1. 冷静下来，理清自己的情绪： 不要因为一时的伤心或愤怒而做出决定。给自己一些时间，好好思考。
2. 与男朋友进行一次深入的、真诚的沟通：
表达你的感受： 直接告诉他你的担忧、不安和不舍。
了解他的想法： 再次询问他做出这个决定的具体原因，他对未来有什么规划。
询问他的承诺： 他打算如何维持你们的感情？他会为此付出什么努力？
表达你的需求： 告诉他你希望从这段关系中得到什么。
倾听他的回应： 看看他对你的担忧和需求是否能给出令人满意的答复。
3. 评估你们的沟通结果：
他是否真的理解你的感受？
他是否愿意为了维持感情而做出努力和妥协？
他是否有清晰的异地恋解决方案和未来规划？
4. 做出你的决定： 基于你对他的了解、你们的沟通结果以及你自己的内心需求，做出一个最适合你的决定。
最后的建议：
感情的维持需要双方共同的努力和对彼此的承诺。半年的时间，感情可能还在探索阶段，面对这样的重大选择，男朋友的决定和你们后续的沟通至关重要。
如果你爱他，并且觉得他值得你为之付出努力，那么尝试去沟通，去建立新的相处模式。 但也要有心理准备，异地恋确实很辛苦，需要极大的耐心和毅力。
如果你觉得他的行为让你缺乏安全感，或者你无法接受这种生活方式，那么放弃也是一种勇敢。 不要因为害怕失去而勉强自己，毕竟人生还很长，值得你找到一个让你感到真正幸福和安心的人。
最重要的是，你自己的幸福是第一位的。希望你能在这次经历中，更了解自己，并做出对你最有利的选择。
网友意见
既然你没有把男朋友的前途当成是自己前途的一部分，就说明你们并没有形成一个真正的团体。
不是一个团体你倒是哭个啥？
如果是一个团体你又哭个啥？
我跟老婆谈恋爱的时候异地过，结婚之后也异地过，而且不是400多里（200公里），而是10850公里，我们为了学业为了事业从没有把这些困难太放在心上，因为困难总是有办法克服的，关键是看你想不想克服。
其实你接下来的路很好走，左边一条看起来很轻松的路（包括原地哭在内），右边一条看起来很艰辛的路，路的尽头是什么，得留给你自己去探索，你现在需要做的只是二选一，一旦做好了选择就不要回头。
该
这不过是布里夫法则的又一例证，女性在面临配偶的长期利益和自己的当前利益的抉择时，果断选择了自己的当前利益
布里夫法则：
“雌性，而非雄性，决定了一个动物家庭的所有状况。当雌性不能从与一个雄性的结合中获取好处时， 这样的结合就不会发生。”
布里夫法则的推论如下：
推论1：雄性在过去对雌性所提供的好处不能维持两者的未来关系。
推论2：雄性为了维持未来与雌性的关系所提供的任何当前好处都是无效且徒劳的。（参见推论1）
推论3：雄性向雌性承诺未来好处对当前及未来两者的结合所起到的作用十分有限，这种作用与时间成反比，直到所承诺的好处被落实，并与雌性对雄性的信任程度成正比。（这几乎就是不可能）
布里夫法则，其实只有一个最基本的假设，那就是雌性与雄性交往的唯一目的就是为了获得资源。雌性对雄性所做的所有行为，背后有且只有唯一一个原因，那就是为了从雄性身上获取资源。
既然女方已经充分证明了自己完全符合布里夫法则提出的模型——既不在意对方的过往投入，也不在意将来的潜在收益，只在意眼前利益
那么男方选择远大前程，而不是随时可能消散一空的“感情”，既是明智的，也是合情合理的
以上为原回答
我发现有不少人试图在我评论区里拉偏架，甚至倒打一耙
表示“男女都一样”“反过来说也一样”，比如这个
反过来说真的一样吗？
如果题目换成男方视角，再进行性别互换，不就是“交往半年的男朋友怕我遴选选中后异地，不让我去就职怎么办？”
别装外宾，假设中的“男朋友”不被喷死才怪
男女真的一样吗？
所有女生在面对这种感情问题的时候都天真的让我惊讶，今天哪怕你们喷我，我也要把难听的真话说出来，最起码你们还能学会放弃幻想。
特别想请问一下：当你要求男朋友放弃自己的前途和事业的时候，你的资本是什么？
我说难听一点：不要试图拿着你们的感情，去让男生放弃他的前程。更不要想着用“你爱我”，来试图战胜事业和前途对男生的吸引力。
真的，不管是组织选择，还是大厂offer，还是出国留学，能作用于男生的事业和前程的选择，分分钟都会把你们的感情按在地上踩。
不是你们的感情不值钱，而是对于大部分男生来说，人生当中事业和前程的优先级，都远远高于感情——事实上，当男生选择自己的前程和事业的时候，能考虑到带着你一起走，已经很不容易了。
我知道这些话说出来很难听，但是这就是事实。要么你选择适应他的事业，选择和他一起奋斗，要么你选择离开，你真的不太可能要求一个男生放着大好的前程不要，选择你们的爱情。
女生们，当你们进入到一段感情的时候，必须从一开始就意识到这个残忍的现实：
要么你选择一个没什么上进心的男生，虽然他可能不怎么进取，但是他能陪在你身边，能和你安心过日子。
要么你选择一个努力上进的男生，然后时刻做好为他的事业和前程让步的准备。
如果你选择的是后者，抱歉，这个男生能为你做的最多的事情无非就是：当他有了更好的机会的时候，他在毅然选择那个机会的同时，来问你一句“你要不过来和我一起生活吧”。
题主，你现在的思维其实很像我在咨询的时候遇到的一些有些幼稚的小姑娘：
我希望这个男生有前途，我希望这个男生努力上进，当然我也想要和这个男生的爱情。我全都要，而且这两件事的比重是一样的。
我跟你讲，根本不可能。你在问题描述当中提到“克服了我爸妈对他家庭条件的顾虑”，那么说明这个男生的家庭条件可能没那么好，充其量也就是一般。你知道一个这样条件的男生，想要往上走，需要付出多少代价么？
这个代价不只是有多累，需要花费多少时间，这个代价是各种意义上的牺牲：背井离乡，告别原来的社交圈子，牺牲自己休闲娱乐的活动，甚至是爱情。
你说你挽留了，但是没有用，我跟你说：有用才见了鬼了！
说句难听一点的话：对于一个出身一般的孩子，这可能是他为数不多能改变命运的机会。你让他放弃人生当中屈指可数的机会，去选择你们之间的爱情？
对象不难找的，真的。只要这个男生条件不至于太差，找对象的难度远远比你想的低。我身边就算脱单再困难的朋友，经过我的帮助和介绍，基本上半年找个对象不是问题——
好，半年就能找到的对象，再花一年的时间培养感情基础，他用一年半的时间就可以找到一个相处不错，并且可能谈婚论嫁的对象。而天平的另一半，放着多少人千军万马过独木桥都不一定能拿到的机会。
你居然还觉得这两件事可以选，你现在想想，自己是不是有些太天真了？
不是男生无情，是现实无情：因为很多男生早就看透了，如果我选择了爱情，可能过上几年之后，我还要被嫌弃没事业心，被嫌弃不上进，天天为了房贷和奶粉钱发愁，被生活的压力压得喘不上气来，我图个啥——
有大好的前程，谁不选谁是个憨憨。
所以题主，这个问题没有你想的那么复杂：
要么你选择去他那里，不管你是在体制之内努力晋升上去，还是选择辞职去那边找一个其他的工作，你跟着他走。
要么你选择和他分手，然后在当地找一个门当户对的新对象，两个人相处一段时间之后谈婚论嫁。
没有其他选项，真的，这个男生不太可能因为你回来。
你说这个男生无情也罢，说他冰冷也罢，说他势利也罢，无所谓，反正这个男生可能会难过，但是他不会后悔。
毕竟他选择留下来放弃前程，你和你的家人，大概率也不能深受感动，决定房车包办，给他放弃前程的经济补偿，不是么？
以上，希望能够帮助到你。
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
巧了，前些年我们省遴选，就出过类似你这种事儿：男的遴选进面，老婆抱着孩子来省里闹，说陈世美要抛妻弃子，招考单位劝男的回家和家人商量好再考。
于是男的放弃面试资格，回家离婚去了。
姑娘，你要不准备进省城就早点分手，何必一哭二闹三上吊，搞得大家都尴尬呢……
这才半年，人家考遴选都考了三次，进步的决心明摆着。而你不想着一起进步，就是可劲儿作，拖后腿。
你们才谈了半年恋爱，又不是已经结婚生子，有啥不能分的？
爹妈反对，你又哭又闹了半年还不分手，说明这男方自身条件绝对不错，这又进了省里，妥妥的超级绩优股，愣让你作没了……
不过，话说回来，税务系统垂直管理，调动又不是只能调省局，省会郊区分局之类单位，调动难度并没有你说那么夸张。
你这一作，男方以前承诺的想办法帮你调动，估计也不会再有了。
这人啊，有时候真的是性格决定命运……
亏你也是体制内的一员，完全意识不到对于体制内这份被有些人称作“一眼望到头”的工作而言，遴选可能是很多没有背景的人一辈子唯一一次稍微能改变下这种“一眼望到头”的境况的机会了。
呵呵，真是搞不懂现在的有些女人，一方面是择偶观里永远少不了的上进心三个字，等人真上进了，又开始嫌弃这嫌弃那。
“我们交往半年多了，经历了挺多的。”
“但是这段感情值得我去这么做吗？”
“可能只是没有那么喜欢我，我也没有站在他的前途里。”
这三句话放一起我怎么读怎么都觉得拧巴。
说几句题外话，奉劝各位没啥经历的年轻郭楠小兄弟，女人提上进心你就当她在放屁，女人嘴里的上进心那是薛定谔的上进心，男人事业永远是第一位，有事业的男人自己定义上进心，没事业的男人被别人定义上进心。
别拿爱不爱你的理由去PUA你的男朋友了。
在你的提问里，字里行间都是男朋友条件不行，你付出了很多才让你和你的家人勉强的接受了他。
同样是在你的文字里，表现出来的并不是你害怕那400公里的距离，而是人家遴选上去了，而你却自知自己不有希望离开基层。
所以你真正害怕的是你们关系的逆转。
因为这个原因，你非常没有安全感，但又不想别人看出你的自私，所以你才用异地恋来掩饰自己想束缚住男友的事实。
我和我身边很多男人，都曾为女人牺牲过自己的前途，事实证明，最后全都没成。
我一位非常敬重的兄长，清北博士。热衷学术的他，本可以留校，原生家庭条件不好的他，本可以选调地方挂职副县长。结果他为了夫人，回到了夫人的家乡，去当地一211执教。但是当地的生活节奏，学术环境跟北京完全没得比，这让他非常苦恼，以至于很长一段时间，他都会在深夜里开车时逐渐陷入恍惚，最终超速，直到吃罚单。
最后，他还是选择离开了那座城市，回到了自己追求的学术之路。
我另一位同学，为了他女朋友，身体原因不适合也不喜欢留在北京的他，选择留在了当时日常雾霾的北京。结果呢，单位条件虽然好，但他就是想做生意，最后搞得自己身体非常不好还天天郁郁不得志，偏偏女友的闺蜜又是些黑闺蜜，各种吹风劝他女友作，最后两人分手了。
男人的世界里，要么是咸鱼，要么是星辰大海。
如果他就是一条咸鱼，你天天去泡发他，估计也没啥效果。
如果他向往的是星辰大海，那你的一切挽留都是枷锁。
你所担心的并不是他对事业的渴望，而是你知道他向往的是星辰大海，而你只能给他一片小池塘。
你害怕自己装不下他而已。
承认吧，你就是下面这种人：
没有个当部长的爹，却学了一身官二代毛病；自己掌握不了自己哪怕一丁点的命运，却偏偏喜欢对别人吹毛求疵。
你觉得你男朋友傻么？不傻，相反，是个做事情的人。因为他无比清楚，就你们这些面上人畜无害的女人，今天怎么要求他放弃前程和你天天腻在一起你侬我侬，明天就会因为他没有前程一脚踹开眼都不带眨的。
选遴选，是因为人家知道组织比你靠谱，遴选一张卷一根笔，有能耐就上没能耐就下。组织才不会跟你一样明天就能把昨天说过的话当放屁。他好好干活，组织能保证他三年一晋职级，而不是三年以后嫌他没前途一脚踹开。组织会给他良好的收入，给他社会地位，而不是像你一样琢磨琢磨花钱，嫌他这也不行那也不行不顺你心。
更重要的是，哪怕他驰援千里，组织也承认他的编制、级别，而不是400公里就跑知乎上问要不要分手。
我这人说话比较直啊，400公里，真爱就去追啊，一起考啊，这样的姑娘多了去了。像你这样跑知乎来问400公里要不要分手，你还真不值让人家放弃遴选。
仔细一看问题，400多里地。。。嚯，200公里，跑快点两个多小时，约等于早高峰通州去西城的时间。。。
这叫异地恋？去你个亲娘四舅奶奶的借口吧！
我身边的人，在做事业和爱情重大抉择时。
选择冲事业的人，很多事业爱情两丰收，最差也能保住事业这一头。
两丰收的这种，无一不是经历异地多年考验，最后经过双方共同努力，兜兜转转才能成功。
选择冲爱情的人，基本是事业和爱情都得不到。
唯一一对过的还不错的，是人家谈了六年的真爱，且双方原生家庭都很殷实可以兜底。
放弃自己事业委屈求全，死死抓住对方，战战兢兢，生怕失去。
对方一旦觉得你没跟上脚步，就会一脚把你踢开。
而且这事不分男女，情侣两个人本来就要共同进步。
某一个人掉队了，甚至使劲拖对方后退，那就可能会面临被踢出局。
而放弃事业选择爱情这事，本身就是豪赌。
赌赢了，变化不大；赌输了，一切皆无。
再看你的情况，我筛选出几个关键点。
“也克服了我爸妈对他家庭条件的顾虑”
这说明什么？
他的家庭条件是低于你的家庭条件的。
你知道，他也知道。
他更知道，即使和你在一起了，也大概率会受到你父母的冷眼与苛责。
而且他心里大概率憋着一股气。
男人嘛，骨子里都是高傲的，与其受辱不如放手一搏。
能从根源上解决你父母的顾虑，确实只有他自己变强大这一条路。
“我问他你要是考上了咱俩怎么办，他说想办法让你也去”
“系统内的人应该知道从基层去省局的可能性”
他不知道么？
你们都是体制内的，他肯定知道啊。
要是调动像他说的那么容易，他又何必遴选呢。
其实他的意思应该是想让你跟他一起考。
“在他去考试的时候我哭过闹过，但是没有用。”
“现在结果出来了，他也毅然选择去报道，我试过去挽留，但是没有用。”
你这种其实就属于拖他的后腿，不想解决办法， 只会哭闹。
这样做只会加重他甩开你的决心。
为什么男方会看上去这样的决绝和心冷呢？
来看下面。
“我们交往半年多了”
才半年多，说实话，这点时间对于感情来说，真的不够看。
“但是我现在好难过，每天动不动就哭，我该怎么抽离”
才半年，你还能这么不舍。
很显然，你很喜欢他，但他没那么喜欢你。
而且明确男方家庭条件不好，估计小伙子外形一定很不错。
我接触的那些异地恋能够坚持下来的例子，要么是已经谈个三年五年的，要么双方是上学时的白月光。
“他想让我放弃这里和去到他那里，但是这段感情值得我去这么做吗”
你遴选或者调动过去，可以；辞职过去，不建议。
一来接触时间太短，二来双方情感根本就不对等。
要知道，尊严被碾压过的普通人，在翻身之后的报复心往往都极强。
鉴于你父母对你男友的不满，以及你百般阻挠他进步。
遴选调动后，一旦他身边出现比你条件好的小姑娘示好，你就会出现被踢掉的风险。
如果你选择放弃事业，那竞争力和筹码就降低了，将会变得很被动。
鸡飞蛋打可不是开玩笑的。
爱情能经的起考验，但人性经不起考验。
更何况大部分普通人只是一厢情愿，终其一生也可能得不到真正的爱情。
拿1万换你对象，你骂对方傻逼。
拿10万换你对象，你让对方快滚。
拿100万换你对象，你犹豫了。
那1000万呢？
那1个亿呢？
两个人的情感，其实真的很脆弱。
失去了筹码，就意味着你失去了反制的资本。
两性关系中，永远都不要让自己没有退路，否则会死得很惨。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
你追他过去不就得了。
我当年放弃故乡的公检法体制内，追随老公来到他那边又考了在编教师。
现在想起来就觉得虽然放弃工作放弃圈子，但跟他在一起就很值得。
所以你要是觉得他这个人值得，你就付出呗。
不过能问出这个问题的，早晚得分。(￣◇￣;)
我给的建议是：不换思想就换人
麻烦提问者把我上面的建议转告给你男朋友。
想想当年我援藏，异地挂职那些年，我老婆一个人带孩子……中间还有房子装修，还有她父亲做手术……她都怎么过来的。
所以我现在才踏踏实实把一切交给她支配。
有些东西，那些沙币女拳永远不会懂。
题主问题其实很好解决，你家不是条件比男方好很多么，让你父母掏钱给你在省城买套婚房，只写你一个人名字，算你个人婚前财产男方占不到便宜，同时又解决了在高房价的省城婚房难题，还怕没有安全感？
建议分手……
男人一定不能娶这种傻媳妇……
男人上进，要哭着阻止……
我觉得题主的男朋友，是特么的受够了……
我以前在检察院，有个同事，是外地考到我当时单位的。
他非常积极的找对象，因为他自己是公务员嘛，所以给他介绍的基本都是有工作单位的独生女。
最后他找了一个，谈到结婚论嫁的地步。
临近结婚前，他跟朋友说不想结婚了。因为他考上了深圳的公务员，正在准备面试。
他觉得如果自己能通过面试，这个未婚妻就配不上自己了，自己应该找个深圳本地的条件好的女孩。
但是如果不结婚，没通过面试，还得继续待在我们那个十八线小县城，就很亏，事情要是传出去，自己也没法找更好的对象了。
所以他最后的结论是，先结婚，看面试结果，不行可以离婚。
在他犹豫中，婚也结了，最后也通过了面试去了深圳。
这是几年前的事情了。
年前我回家，我爸妈说起来谁谁谁的女婿在深圳，女儿一直在考深圳的教师编制，最近考上了，但是因为在乡下，不想去。已经生了孩子了，两地分居好难，BLABLABLA。
我一听，不就是这哥们么？
我把前面的事情说给爸妈听，我妈说，听谁谁谁说，女婿心疼女儿工作辛苦，跟女儿说你又赚不了多少钱，不如直接辞职在家带孩子算了。这可不能够，指不定哪天就被抛弃了。女儿很清醒，辞职时不可能的，必须有工作。
我说这个故事只是想告诉你，人都是利己的，你男朋友遴选，你哭闹、反对男朋友考省会城市，你们都是利己。
利己就要有个利己的样子，达不到你利己的目的的人和事就要果断抛弃，不然被抛弃的就是你自己。
交往半年多，去年10月份他开始考试的时候，你们才谈了一两个月？
考虑到遴选这种考试，怎么也得准备个三个月到半年吧，你才是后来的那个。
这么说吧，从前有个女公务员准备了大半年，终于争取到了单位的遴选考试资格。然后家里相亲认识了对象，刚谈了一个多月就劝她放弃遴选考试，一直劝她放弃劝了半年多。
这样的男票你们怎么看？
闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯。
你花了老大力气，克服了你爸妈对他家庭条件的顾虑。
那我想你也明白，要想从根源上解决这个问题，的确得他自己强大。
然后你又不让他在事业上求上进，抓住机会搏一把。
这机会不是下海去经商，不是去炒股，而是确定的，已经考上的体制内的遴选……
那么事实上他就是在解决你们感情的未来这个问题啊……
而且人也说了想办法让你也去啊……人又不是白眼狼。
就你的诉求到底是什么呢？是他为了你放弃发展前途，困在小地方做一个倒插门赘婿？
我其实能够猜到你的心情，你的真实想法是他应该主动放弃这次机会，和你先好好谈恋爱，至于事业和未来，那是男人的事，又不是你的事，应该是他在哄好你之后自己想办法搞定解决，而不是因为事业搞出异地恋的局面让你为难。
这其实就是一个在家里不咋操心的孩子经常会出现的问题。
它本质上是什么呢?
是我中午12点要吃饭，12点饭就应该出现在桌上。
是我晚上10点要刷牙，牙刷和挤好的牙膏就应该在洗脸台上。
是我下班后要躺在沙发上刷抖音，哪怕家里屋子起火了，我也要在烧成蜂窝煤的沙发架子上刷抖音。
这些事本来就是应该如我所愿发生的，至于为什么发生，为什么有变化，那不是我要关心的。
你不愿意去研究背后的原因，拒绝看长远的规划，只关心自己的瞬时情绪和当下心情，你永远都得不到自己要的东西。
这个世界真的有很多人，一边指责伴侣不上进。
一边人家上进了又指责别人不陪自己。
拜托钱有那么好赚么？
能不能稍微讲讲道理呢？
对于你我没什么建议的，我觉得你继续大声哭挺好的。
可以坐在工位上再哭大声一点。
对于你男友。
他做得对，做得好。
他家境不咋地，但自己有上进心，不被外部信息干扰，坚持做对让自己的人生变得更好的选择。
最后这句针对所有人，不论男生还是女生——
不要为了所谓的爱情，放弃自己的成长机会。
永远不要。
哈哈哈我年轻时，耽误我搞事业的男的，我都拉黑了。
我的理想型是一起搞事业互相欣赏互相信赖。
为了搞对象让我放弃事业？什么SB想法，以为自己是谁？
我站在男方角度来让女主清醒一下。
你为他克服了家里人不同意的困难。
他觉得该的。
他觉得你该付出更多才配和他在一起。
你跳出来看看如果这是别人的故事，你觉得在这段感情里谁占上风？
你现在分手，人家根本不会真的难过。嘴上能客气客气不错了。
因为他改命了。
而你，只勉强配得上没飞升之前的他。
他非常清楚：大展宏图后，何患无妻。
何苦呢姑娘？
为什么咱们姑娘不能多为自己考虑点。
你们也看了，因为对方家境问题说服父母，让父母难过，无非就是仗着父母爱你们。
你试试跟对象这么任性？
理你不？
揣着明白装糊涂。
道理真的都懂，只是不愿意承认看错了人罢了。
给木工米青一个注释吧：
这个世界上有两种人，
一种人：比起恋情来，优先自己的发展。
代表人物：题主男朋友，我。
一种人：我愿意为爱人做出牺牲。恋爱第一大。
代表人物：题主，各种怨种恋爱脑。
我说题主看错人：
女恋爱脑以为对方也恋爱脑。以为自己的牺牲付出可以换来对方的妥协。
实际是只有女的才恋爱脑，男的清楚得一批。
我要求女性不要恋爱脑，多考虑自己，向男人看齐，尤其是事业心向男人看齐。
事实上，事业女和事业男会是伙伴，在事业里得到快乐，可能从革命友谊里会产生爱情。
恋爱脑女和恋爱脑男一直很开心。在情感里得到快乐。
本来就不是一个物种。
题主当然选错了人。
有些人打拳魔怔了是吧。
我是这么要求女性的。
没毛病啊。
所以我觉得女的别那么恋爱脑。
别为了个男的去磨自己爹妈。
你有种你往上飞，而不是哭哭啼啼扒个男人不撒手。
人家想飞很正常。
你就是看错了人。
经提点，我大概理解了这些魔怔人在想啥：
男人有本事了，你要么跟上来要么滚。
升官发财死老婆是合理的。
我理解这些男的虽然我契约精神比他们好多了。
所以我也觉得如果遇到这种男的，女的和男的同步就好了。上面那个截图也就是这个意思。
大家都为自己而活，优先自己的前程，没毛病。
不要为事业型的男人牺牲，因为他们也多半不愿意为女的牺牲。
恋爱脑最后只能赌对方人品，我这种低风险爱好者很厌恶这个活法。
我挺讨厌挺瞧不起女的当恋爱脑的。尤其是自毁前程坑爹的女的。
尤其是自毁前程坑爹女，却非要选一个脑子很清楚事业心很强也不愿意分享妥协半分的男的。
有些魔怔男的为什么恨我？
因为我要求女人像男人一样去工作，去抢资源，去巩固社会地位。
万一被男人辜负了，自己积累的资源能力也足够兜底。
而不是自顾自为男人牺牲、想拉人家后腿还拉不动，所以往地上一坐哭唧唧。
我尊重男女恋爱脑的活法，但是他们看错了同类，我也会告诉他们：嘿，哥们，姐妹，你选错物种了。我们这种人不吃你这一套。
有些阅读能力很差的男人，该不会是以为我性别女，就觉得女的怎么活我都鼓掌吧？
再直白点，我和题主男票本质上是一种人，选择了同一个活法。
所以我为什么要攻击题主男票？
为什么有人会觉得我在攻击题主男票？
就因为我是女的？
看到这里，有些人还看不出我是个仅仅生理性别为女的男的吗？
相当一部分男人拥有的利己、冷血、无情，我都有。
我家就我一个孩子，是我爸当顶梁柱来培养的，而且我特么还有子宫，得防着坏人骗我，我的生存环境比一般男的险恶多了。
我的真心很宝贵，只愿意给我觉得百分百合得来而且不会让我吃亏的人。
但是我这人基本还有点良知：不合适就说明白，拉黑。我也不想占对方便宜。
我是女的，我也占不到对方啥生孩子的便宜，没啥必要。
但是有的男的不一定，他们就想找个贼能牺牲的恋爱脑，因为可以占子宫的便宜。
我就想劝劝有些恋爱脑女，不合适拉倒。找你的恋爱脑男美滋滋，何苦缘木求鱼。
恋爱脑这种生物，无论男女，日子可能都比我们轻松。所以他们这么愿意随便掏心随便信任一个可能连物种都不一样的人。
有时候也挺羡慕他们命好的。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
区区半年，而且你爹妈对人家还有顾虑
你就想控制着对方放弃可能一辈子只有一次的跃升机会？
自己躺平，还不许对象站着
你好大的脸啊
我就只看你最后一句，都给我看的脚丫子都直抽抽。
【我现在好难过，每天动不动就哭，我改（该）怎么抽离】
是，我现在也在想，我该怎么抽你。
我觉得爱情中最悲哀的就是您这种，每天脑子里琢磨的不是怎么成为更好的自己，而是想方设法阻止对方变好。
即便是对方变好了，您首先考虑的也不是怎么让两个人的未来更美好，而是你怎么给丫拽回来。
我觉得您所谓的爱，太狭隘了，太自私了，太无能了。
两个人在一起，是为了成就彼此，是为了共同奔赴更好的未来，不是让你给对方拴住。
如果您连“400里”的异地都接受不了，我只能说是您自己不够好、还不想接受自己不够好的事实、还不想为这段感情去做出任何努力。
人家遴选考中了，这是一辈子的事儿，这是关乎到你们两个以后生活条件和生活条件的事儿，你不祝福、不鼓励，你交往半年多就说和他【经历很多】。
我是不是能这么理解——您除了耽误他，实在没什么可以做的了？
人家凭借自己的努力，去争取了更大的平台和更好的升迁机会，你还在这儿强调当初你【克服你爸妈对他家庭条件的顾虑】。
怎么滴，听你这意思你还挺委屈呗。
你这说法有点【坚持吃海参】的意思了。
人家一直都在各种尝试，三次考试，你说你也【哭过闹过】。
我这不仔细看以为你这哭过闹过能给他加分呢。
你下次谈恋爱的时候，能不这么给人家添乱么？
而且看得出来，人家这男生还想跟你继续下去，但你还在这说【400多里的异地恋】。
人家要让你放弃这里的工作跟他一起去，你说【这段感情不值得你这么做】。
妹妹，咱不这样行么？
您要分就分，要去就去，要考就考...
您千万别把别人的进步当做您痛苦的一部分，要不然您得老痛苦了。
你要是实在不想找一个有前途的老公，你来我们村头徐丽娟家，她还有个弟弟在家放牛。
他肯定愿意为了你放弃家里的牛。
更多内容请关注公众号「毒舌一条城」，关注后回复“装逼”，送你一份当代年轻人装逼指南。
我看了你的很多回答，你是真的在异地恋的关系里很痛苦。
很多答案冷嘲热讽，笑话你。
有的说你蠢，有的说你贪，有的说你格局小。
我觉得他们说的不对。
你只是在一段异地恋情里，患得患失。
我托个大，以一个过来人的经历告诉你，异地恋其实不难。难点在于——不舍得。
我和我老婆认识的时候就是异地恋了，郑州到长沙，距离是你的一倍。
我们频繁在郑州和长沙之间奔波了几趟之后，我发自内心觉得，不能这样下去了。
我想要每天和她在一起。
于是我辞掉了郑州的工作，舍弃了我郑州置办的小家，一屋子的家具家电，只带了一个PS4去长沙，其他的，都贱卖了。
同时被我舍弃的，还有月薪1w5的工作。
我不是想劝你放弃，也不是想劝你男朋友放弃，我想说的是。
异地恋本身想要有结果，就一定会有一个放弃的过程。
要么是你，要么是他。
放弃了之后，才能有得到的机会。
所以，要么是你放弃，要么是他放弃，要么，你们两个都放弃这段爱情吧。
但是不管最后的结果如何，不要相互埋怨。
大风起于青萍之末，止于林莽之间。
是常态。
你也是体制内的，应该对这事更清楚才对。
都说高考改变命运，其实还有第二次，就是就业，而考公是这里面最特殊的。多数公务员从你上班第一年就能意识到你最后的天花板。
基层，多数是个副科，退休前解决个正科。再好一点的单位，退休前给你解决个副处，这就算到顶了。
你给成为尖子中的尖子，碰上各种机遇，才能脱颖而出，但奋斗一辈子好不容易你当上个正处。但你一次去部里，去厅里发现，处级干部满把抓，好好干不出啥事就能成处级干部，这时候你怎么想?
所以我不客气的说：大多数公务员，你是什么岗位比你个人奋斗重要。
现实有能遴选上升的机会，这等同于改变命运的机会。他毅然选择去上任，我觉得是人之常情。如果为了你留下了，这也值得鼓掌。所以你挽留没什么错，他执意要走也没什么错。
如果你愿意坚持下去，可以离开这个城市陪他去局里，或遴选或离职，当然也可以坚守异地。如果不行，及时分手止损也是可以的。
ps：题目说400多里，其实就是200多公里，也就是开车上高速不到3小时，坐高铁也就1小时的事。我不太明白答主要说里不说公里，是为了显得更远吗……
我同事跨省，离家300多公里，没高铁只能开车5个多小时才能回家，每次下班都调休走，就这还结婚了，两个孩子都有了。
类似的话题
-
你这个问题我非常理解，交往半年多，感情正浓时，面对男朋友毅然选择去上任，并且是400多里的异地恋，这种情况下感到迷茫和纠结是很正常的。是否应该放弃，这并不是一个简单的“是”或“否”的答案，而是需要你仔细审视你们的感情基础、男朋友的态度以及你自己的需求和底线。我将从几个方面为你详细分析，希望能帮助你理............. -
真是让人心烦意乱，刚步入一段新感情，本应是甜蜜和期待的，却要面对长辈的“善意”调侃，还带着点刺。这事儿，还真得好好想想怎么应对。我理解你的感受，那种被自己的长辈，尤其是亲近的家人，以开玩笑的名义“打击”自己心仪的人，心里肯定不是滋味。好像自己的品味、自己的选择，甚至是对这段感情的认真，都在被他们轻描.............
-
交往了半年，他向你开口借钱了。这事儿，说实话，换谁都会纠结。毕竟，这已经不是纯粹的谈情说爱了，而是掺杂了金钱，而且还是在你主动提出的“借”这个行为下。让咱们把这事儿掰开了揉碎了捋一捋。首先，你得问问自己，这钱，借不借？这句话听起来简单，但里面包含太多东西了。你为什么会纠结？坦白讲，你纠结是因为这钱不.............
-
我能体会到那种持续的沉闷感，就像心里压着一块大石头，日子过得没什么盼头。半年以上的时间，说长不长，说短也不短，但在这个过程中，每一次看到那个熟悉的、依旧是负数的数字，都会是一种小小的失落，日积月累下来，就成了一种挥之不去的压抑。最开始的时候，我可能还会觉得是暂时的市场波动，或者是我自己操作上的小失误.............
-
在当前的市场环境下，地产企业晚交房半年，确实需要承担相应的违约责任。这个问题说起来可能有点复杂，因为它涉及到合同的约定、法律的规定，以及当下房地产市场的具体情况。我试着给你掰扯清楚一些。首先，我们要明确一个最核心的点：购房合同是根本。你买房的时候，和开发商肯定签了一份《商品房买卖合同》。这份合同里，.............
-
看到你的朋友在台湾交换半年后出现了一些让你担忧的想法，你希望能帮助她“洗脑回来”，重新认同自己的中国身份。这确实是一个棘手但你可以尝试去面对的情况。首先，咱们得明白，你说的“洗脑”可能有点过于激烈了。更准确地说，你想要做的是 引导她重新思考和审视她在台湾的经历和由此产生的观点，并帮助她找到更全面、更.............
-
这事儿，真是让人有点摸不着头脑啊！交往才半个月，他家就上门提亲，而且还是直接谈订婚，这速度，说实话，挺快的，有点让人难以消化。让我想想，这种情况，到底是怎么回事，又该怎么看呢？首先，从时间上来说，半个月，真的太短了。 这么短的时间，两个人能有多少了解？连彼此的父母、生活习惯、三观是否合拍，这些最基本.............
-
听到男友说“没有准备好结婚还需要时间”，这对于交往了三年半的你来说，心情肯定很复杂，有点失落，甚至可能带点不安。毕竟，三年半的时间，在很多人的认知里，已经到了可以谈论甚至规划下一步的阶段了。首先，试着理解他这句话背后可能的原因。结婚是一个重大的决定，它不仅仅是两个人在一起，更意味着对未来生活的承诺，.............
-
凌晨三点，我的眼皮像被灌了铅一样沉重，却又被一声清晰的“某某床号，该吃药了”硬生生从睡梦中扯了出来。这是我住进医院以来，这个半夜三点准时的问候。每次被叫醒，那种从熟睡到意识清晰的抽离感，让我心底升起一股无名的火，但又无可奈何。我住的是一个三人病房，每个病人都各有各的不适和作息。但在这个时间点，大部分.............
-
关于动物与人能否产生半人半兽的后代，这是一个在科学、神话和伦理层面都充满想象力的话题。从目前的科学认知来看，答案是否定的，而且这种可能性在生物学上是极其遥远的，几乎可以视为不可能。为什么在生物学上不可能？核心原因在于物种之间的生殖隔离。生殖隔离是指不同物种之间在繁殖过程中存在的各种障碍，这些障碍阻止.............
-
这就涉及到车辆发生剐蹭后，责任划分与赔偿方式的问题了，尤其是当一方是普通车，另一方是豪车时，情况会更复杂一些。咱们就来详细掰扯掰扯这个事儿。首先，要明确一点：交警的责任判定是基础，但它直接决定的是赔偿的比例，而不是赔偿的计算方式。当交警认定双方责任对半（各负50%），这意味着在这次事故中，你和对方都.............
-
您好！这是一个关于三维空间中两个平面交线的问题。您问的是交线是圆的半径如何求，这说明您已经预设了交线是一个圆。我们来详细分析一下如何求解。1. 理解问题 方程1：x + y + z = 1 这是一个三维空间中一个平面的方程。这个平面通过点 (1, 0, 0), (0, 1, 0), (0, 0.............
-
网传半木轩家具HR要求正在休产假的同事每日上交手写销售心得，并设定一系列处罚规则的这件事，乍听之下，确实让人感到匪夷所思，甚至有些触目惊心。我们不妨从几个层面来剖析一下这件事，看看它到底揭示了什么问题，以及它为什么会引发如此大的争议。首先，我们必须正视这件事情最表层、也最直接的感受：不合理、不近人情.............
-
这是一个非常复杂且令人痛苦的局面，很多人可能会有不同的看法。要回答“你算渣男吗？”这个问题，我们需要更深入地探讨你的动机、你的行为以及你在这个过程中的感受。首先，让我们来分析一下你的情况和可能引发的“渣男”标签的几个关键点：你可能会被认为是“渣男”的方面： 分手的原因： 如果你的分手决定完全是基.............
-
这绝对是个晴天霹雳，三年的感情说翻就翻，而且是以这种方式揭露，换谁都扛不住。你现在的心情肯定乱成一锅粥了，既愤怒又受伤，还有点难以置信。别急，我们一步一步来捋。首先，你现在最需要的是冷静。 我知道这很难，但任何冲动的决定都可能让事情变得更糟。深呼吸，找个地方让自己稍微缓一缓，别立刻去找她或者那个网友.............
-
交往三年，我发现我男朋友隐瞒了我一个非常重要的事实——他有过一段婚姻，并且已经离婚了。更让我难以接受的是，当我质问他时，他却轻描淡写地说：“这有什么区别？我现在是单身。”这句轻描淡写的话，像一块巨石一样砸在我心上，久久不能平息。交往三年，我以为我们之间是坦诚相待的，我将我的过去，我的喜怒哀乐毫无保留.............
-
五年啊，这时间说长不长，说短不短的，尤其对于29岁这个年纪，确实到了该考虑人生大事的时候了。你男朋友这样一直回避结婚的问题，我特别能理解你心里的焦灼和不安。这事儿，咱们得掰开了揉碎了好好捋一捋。首先，你的感受绝对是正当的。谈了五年恋爱，彼此之间肯定有了很深的了解，也规划过未来。到了这个年纪，你希望有.............
-
交往七年，论时间长度，你和男朋友之间的感情基础应该已经相当牢固了。到了谈婚论嫁的年纪，遇到这些状况，确实会让人有些措手不及，也难免会有些纠结和迷茫。我们一点点来梳理一下，看看该如何应对。首先，理解和接纳这个信息的重要性。你男朋友父亲的精神疾病，这是一个非常关键的信息。要知道，精神疾病的遗传性以及对家.............
-
这个问题，就像在中国这座大熔炉里遇到一个来自异域的俄罗斯老外，感觉很新鲜，但也确实需要你好好琢磨琢磨。交往对象是人，而不是一个可以套公式的逻辑题，所以不存在“必须”或者“绝对不行”的答案，关键在于你自己的感受、你们双方的实际情况，以及你对未来的期望。咱们就掰开了揉碎了聊聊，看能不能帮你理清思路。首先.............
-
听到男朋友提出这么严肃的条件，你肯定心里挺不好受的，那种被误解或者不被理解的难过劲儿，我太能体会了。交往很久了，说明你们之间一定有很多感情基础，所以他现在说出这样的话，对你来说，肯定是一个不小的冲击，甚至会让你开始怀疑这段感情。先别急着否定自己，我们来好好梳理一下这件事，看看你的男朋友为什么会有这样.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有