问题

女孩到底是要穷养还是富养?

回答
“女孩到底是要穷养还是富养?”这个问题,与其说是一个选择题,不如说是一个需要我们深入思考的命题。它牵扯到孩子的成长环境、父母的教育理念,更深层次的是我们对于“好”人生的定义。

“穷养”与“富养”的字面解读与背后含义

首先,我们得撇开字面上的狭隘理解。这里的“穷养”并非真的指物质上的匮乏,而是强调一种艰苦奋斗、自力更生的精神培养。它更多的是在说,让孩子懂得生活的来之不易,学会珍惜,培养吃苦耐劳、解决问题的能力。

而“富养”也并非单纯指物质上的极大满足,而是包含精神的充盈、见识的开阔、品味的提升。它意味着让孩子拥有更丰富的精神世界,接触更广阔的天地,培养独立思考、鉴赏美的能力。

“穷养”的理念:打磨坚韧的内在

如果我们将“穷养”理解为一种“精神上的富足,物质上的适当节制”,那么它确实能为女孩的成长注入强大的内在力量。

学会珍惜与感恩: 在不过分给予的环境中成长,孩子更能体会到每一份付出背后的辛苦,从而学会珍惜拥有的一切。一杯水,一顿饭,一件衣裳,都能成为感恩的源泉,而不是理所当然的享受。
培养独立解决问题的能力: 当物质需求不会轻易被满足时,孩子会更主动地去思考如何通过自己的努力去获得。这过程中,她学会了规划、尝试、失败、再尝试,这些都是宝贵的生存技能,让她在未来的人生道路上能独当一面。
建立健康的金钱观: 孩子会明白金钱不是万能的,也不是天上掉下来的。她会了解钱的价值,学会理性消费,不会被物质欲望所绑架,更不容易因为一点点物质上的得失而沮丧。
塑造坚韧不拔的品格: 面对挫折时,习惯了“穷养”的孩子,可能更能咬牙坚持,因为她们内心深处懂得,很多时候,除了自己,没有别人可以依赖。这种“打不死”的韧性,是人生路上最坚实的铠甲。

然而,“穷养”的误区也需警惕:

绝对的物质匮乏: 如果“穷养”变成了真的让孩子在物质上长期匮乏,满足不了基本需求,那不是在培养坚韧,而是在伤害孩子,剥夺了她本应有的成长机会和安全感。
情感上的疏离: 有些父母可能认为“穷养”就是对孩子少一些关心,少一些陪伴,认为“放养”就是最好的锻炼。但孩子需要的是爱和安全感,物质的节制不等于情感的吝啬。

“富养”的理念:滋养广阔的视野

将“富养”理解为“精神世界的丰盛,生活品质的追求,眼界的开阔”,同样能为女孩的人生增添光彩。

开阔的视野与多元的认知: “富养”的孩子有机会接触更广阔的世界,无论是通过旅行、阅读、艺术熏陶,还是参与各种社会活动。这些经历能帮助她们形成更开阔的视野,理解不同的文化,形成独立思考的能力,不轻易被单一的观点所局限。
培养优雅的品味与良好的审美: 接触高品质的生活、艺术、文化,有助于培养女孩的气质、品味和审美能力。她们能欣赏美,追求美,也能在细节中找到生活的乐趣,这是一种内在的修养,也是一种自信的来源。
增强自信心与安全感: 适度的物质满足,以及父母在各方面提供的支持,能让孩子在成长的过程中感受到被重视、被关爱。这种底层的安全感,让她敢于尝试,不害怕失败,也更容易建立健康的自尊。
培养独立的精神世界: “富养”的父母也更注重孩子精神世界的构建。鼓励孩子发展兴趣爱好,培养独立思考的能力,不被外界的评价所轻易左右。

然而,“富养”的误区也需警惕:

溺爱与挥霍: 如果“富养”变成了无限制的物质满足,让孩子养成了挥霍无度的习惯,不懂得珍惜,甚至认为金钱可以解决一切问题,那就适得其反了。
过度保护与剥夺尝试: 有些父母“富养”孩子,是怕孩子吃苦,所以包办一切,不让孩子经历挫折。殊不知,这反而会剥夺孩子成长的机会,让她变得脆弱、无能。
唯物主义倾向: 过分强调物质和外在的“富养”,可能会让孩子忽略了精神世界的成长,变得物质至上,不懂得感恩和分享。

所以,女孩到底是要穷养还是富养?

我认为,最好的答案是“适度”和“平衡”,是将两者中最精华的部分融合在一起。

这是一种“物质上给予基本的保障和适度的满足,精神上给予充分的滋养和广阔的空间”的教育理念。

“穷养”的精髓在于“精神内核”:
教会她独立思考: 让她知道,世界不是只有一种声音,很多事情需要自己去辨别和判断。
教会她吃苦耐劳: 让她懂得,想要的东西需要付出努力,并且有承受失败的勇气。
教会她珍惜所有: 让她明白,生活中的美好来之不易,要懂得感恩和分享。
教会她坚韧不拔: 让她拥有面对困难时的底气,不轻易被打倒。

“富养”的精髓在于“视野格局”:
提供良好的教育资源: 让她有机会学习更广泛的知识,接触更优质的教育。
开阔她的眼界: 让她有机会去看看外面的世界,了解不同的文化和生活方式。
培养她的兴趣爱好: 让她拥有丰富的精神世界,找到生活的乐趣和热情。
给予她足够的爱与尊重: 让她拥有健康的心理,建立良好的自信心和安全感。

关键在于父母的智慧和引导。

父母是孩子最好的榜样: 父母自身的金钱观、价值观、生活态度,是孩子最直接的学习对象。如果你自己就是一个懂得感恩、努力生活、热爱生活的人,你的孩子自然会受到感染。
根据孩子的性格和发展阶段进行调整: 每个孩子都是独一无二的,没有一套教育方法可以适用于所有人。父母需要观察孩子的特点,理解她的需求,在不同的阶段给予不同的侧重。
注重过程而非结果: 孩子在成长过程中,最重要的是她从中学习到了什么,经历了什么,而不是她最终“拥有”了多少。

最终,我们希望养育的,不是一个物质上奢靡的孩子,也不是一个在物质匮乏中变得狭隘的孩子,而是一个:

内心丰盈、精神独立
视野开阔、格局远大
懂得珍惜、感恩知礼
坚韧乐观、勇于担当

的女孩。

所以,与其纠结于“穷养”还是“富养”,不如思考如何将两者中最有益的部分,融会贯通,用智慧和爱,去浇灌一个女孩成长为她自己最美好的模样。这才是对“养育”二字最深刻的诠释。

网友意见

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用钱构建起来的自尊与自信,会在更多的钱面前一败涂地荡然无存。

无论男女,穷养富养都是不会养,都是不知道教养的目的是什么。

一个人的尊严与信心来自于人格与才干,大概是很多父母给不了孩子这些,才搞出个穷养富养的概念以供纠结。

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我从小都特别喜欢手表,表哥比我早两年考上大学,当时舅舅送他去读大学并送了他一块浪琴的入门款。当时的我特别羡慕,就跟我妈提出来考上大学能不能也送我一块表,我妈笑而不语。接下来的两年每次去逛商场都会情不自禁偷瞄那些表店,会去想有哪些表是可以对妈妈提出来的。


09年高考结束等来了录取通知书,我小心翼翼的对爸妈提出来我很想拥有一块手表,像哥哥那样的浪琴。以当时的审美,觉得好精致、简洁、优雅。心是有些虚的,最主要的原因是心疼父母赚钱的不易,但是自己又太想拥有了。


当时爸妈商量后带我出去逛街,我们先是去了劳力士的柜台,我紧张的不敢呼吸,接着是万国、欧米茄。终于到浪琴了,我挨个看了各种款式,包括悄悄的记下了价格。然后又去了精工、卡西欧和海鸥手表。一一试戴、比价。


回家后我妈语重心长的跟我说:女儿你看,手表不仅仅有浪琴,有更贵的欧米茄、劳力士,也有日本的西铁城和精工,还有咱们国产的海鸥。我可以送你浪琴,但是它的价值就仅仅是一块手表,而且还不是你自己创造的。我跟你爸可以送你一块比较符合你当下情况的表,剩余的钱交给你自己支配。


后来有亲人去香港玩,托他们给我带回来一块精工,2700港币比着大陆还是便宜不少。全黑的极简设计,表盘有些机械感,时针和分针是粉色的,这种有点暗黑、极简、小小的撞色真的戳中我的心,它一直陪伴了我的大学、研究生阶段。


我爸妈又额外给了我5000块,这在当时真的是一笔巨资,我用这笔钱给自己买了很多书,跟高中同学一起去爬山,还第一次自己去上海和北京,做了一系列穷游攻略,比如买硬座的夜车可以节约住宿费,但是第一次领略到话剧之美—-《暗恋桃花源》,第一次看莫奈的展览,我为这种西洋艺术深深着迷,老朋友也都知道我后续也为此学了三年油画。虽然五千块最后一分也没剩,但是现在回忆起来,那时的五千块给我提供了巨大的精神财富,也为将来想要继续探索世界埋下了伏笔。


后来呢,17年我工作了,在上海做了医生工资很低,当时想出国学肿瘤专业,每天起很早学英语,周末在家给一些公众号代笔,也会接受药企的邀请讲课,一年时间我攒了两万块钱。这时候我又给我打电话说想买一块手表,可能会有些贵。结果我妈什么都没说,只是告诉我:女儿你真的很优秀,从读研到工作一切都是靠你自己,你值得拥有一块手表,大胆的去吧,如果钱不够告诉我,我给你补上。


当时真的太感动了,谢谢妈妈的理解。18年10月我在上海淮海路钟表商店带回了那块心仪已久的卡地亚Tank solo。荔枝纹牛皮配上蓝宝石,四四方方极简的设计到现在都非常喜欢。


20年因为一年住院总特别辛苦,加上写书、申学校我有些心率不齐,就考虑买一块iwatch,当时兼职几节临床用药的网课,拿到了一千八百块的京东卡作为酬劳。我就在京东上下单了一块iwatch。感谢它一年来的陪伴,让我工作起来多点安全感。


关于那块卡地亚,已经过去了三年,它陪我出席过很多次学术会议、值过很多次夜班、y去过很多地方,每次看到这块表还是会心动。每次看到它,都会觉得“珍惜时间”,最重要的是,通过“买表”,我感受到了“努力的意义”,你所渴望的东西是需要你付出汗水才能换来的。


我想这才是岁月的真谛。

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我来换个角度回答这个问题 ,最高票答案开篇就讲了两个故事。

大约六七年前,我在西单的哈根达斯门口偶遇过两个中学生,男孩儿希望女孩儿成为他的女朋友,而女孩儿答应的条件是——哈根达斯的冰淇淋火锅儿。 当时我在等人,就站在他们旁边,男孩儿过来问我是否知道冰淇淋火锅的具体价格,我告诉他后,他犹豫良久,但最终还是同意,女孩儿一蹦三尺高,因为她“终于可以拍照发校内和QQ了”(当时女孩儿的原话) 我也见过,一个上高中的女孩儿,向一直追求她的男生提出这样的交换条件—— 一条周大福的手链儿,换一次游乐场约会。 一个ipad,换一次牵手。 一个最新的苹果手机,换一次接吻。 上述三个全满足,换当男孩儿一个月的女朋友。 我和朋友讲过这件事,朋友觉得不敢相信,但是这就是绝对真实的事情,就发生在我身边。并且,在中学里,这样的“交换”并不鲜见,提出这种交换的女孩儿也并不以此为耻,反而把它当成一种炫耀的资本,明晃晃的挂于朋友圈儿,或直接在班内微信群炫耀,甚至不避讳老师。 我们来做一个假设,假设这是你的女儿,你会有怎样的感受? 作者:叆缓缓 链接:zhihu.com/question/5271 来源:知乎

然后提出了一个大胆的问题:如果这是你的女儿,你会有怎样的感受? 我跟着提出一个问题:如果这是你的儿子,你会有怎样的感受? 要打个炮还要买个冰激淋火锅,憋屈不憋屈?要买个冰激淋火锅,还要纠结半天,憋屈不憋屈? 在你们问:女儿应该穷养还是富养,回答的都是: 我要富养,给她爱和体验的时候,请记住:这就是为什么女性这个标签在职场上受到歧视的原因。 最近很火的电影《摔跤吧,爸爸》正好在用这个角度阐述这个问题,而很多人就开始激昂了,父权主义,霸权主义,等等。然而实际上呢?实际上它告诉了人们一个道理:如果女人想不被歧视,那么她们得像一个男人一样活着。只有大部分女孩子过得像一个现在的男人一样,追求一个男孩子,给他买哈根达斯冰激淋火锅,给他买苹果手机,给他买ipad,给他买游乐园门票的时候,女人在职场上才不会因为女人这个标签受到歧视。因为只有在这个时候,男性才会认知道:女性是强大的。

是的,要强大起来很简单,方法有两种:第一种是武力征服,第二种就是给予经济支援。 日本当年试图武力征服东亚,除了中国它都办到了。所以它当年很强大。 中国现在试图用援助征服第三世界国家,正在慢慢办理。所以现在天朝很强大。 所以现在回答我,女人是用武力征服了男人,还是给予男人经济支援了? 都没有,女人在这里回答,哦哟,女孩子应该富养,不然你看,会被穷小子拐跑。

今天中午我闲来无事,去上海徐家汇天钥桥路转了一圈。我发现一个很有意思的问题: 人均10-15元的饭店里,基本只有我这样的男屌丝。 人均15-25元的饭店里,男女都有,男的占大多数。 人均25元-35元的饭店里,女性开始占大多数。 人均35+的店里,基本就只有女性了。 一个在职场上饱受歧视的群体,平均薪资比男性低那么多的群体,她们的消费能力,远超男性。这是为什么?你们有想过吗?


赚钱给别人消费,是强者的生活方式。 用别人赚来的钱消费,是弱者的生活方式。不巧的是,当大部分女性使用弱者的生活方式的时候,女性的生活方式和弱者的生活方式就等价了。这就是那些女汉子被人成为女汉子,而不是被人称为:强者的原因。 在这样享受了各种福利,父亲,母亲,男朋友替她们承担了很多额外的生活成本的时候,她们还有什么资格谈平等吗?显然是没有的。(注意我这里没有提丈夫,是有道理的,想想为什么。)

所以回到原来的问题,我要怎么养女孩子? 我的回答是:就当养了一个儿子一样。 给她我有的一切,钱,以及责任。


---------------------------------------------- 你看评论里果然就出现神奇的评论了: 就是应该男人追女人,就是应该男人给女人买包买冰激淋买ipad买苹果, 我当然是不反对的, 我的意思是,在你觉得这些事情理所当然的时候,男人也会觉得,好工作先考虑男人理所当然。 因为这些男人需要给他们的女人买包买冰激淋买ipad买苹果。 我要教给我家猴子的就是,没事不要去让别人替你买包买冰激淋买ipad买苹果,哪怕这个别人是她爹。

这个世界上没有给予,是理所当然的

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统一说一下:这个神奇的评论我前面就说了,个人并不反对。或者说,这个社会也从未反对过女性使用青春变现。我要说的不是这种价值观的正确与否,我要说的是一种事实,什么事实呢?那就是追求这种价值观的道路,和追求女性地位社会尊重的地位,是南辕北辙的。

也就是说,作为一个女人,你完全可以按照这位神奇的评论家所说的价值观来取舍。但是在选择这种价值观的同时,势必紧随其后到来的,就是社会的歧视。

你也可以完全按照一个男人的行为模式来要求自己,坚强,拼搏,勇敢,承担责任,就像《哈利波特》里的赫敏一样,你看有人歧视她吗?但是,随之而来的,你一定没办法从社会中得到相应的不劳而获或者少劳多得的机会。

怎么取舍,是每个人的自由,你唯独不可以的是:我两个都想要。并且按照目前的社会整体现实来看,虽然大家都在唾弃用青春变现的人,但实际上,或多或少地支持青春变现的人,反而占着绝大多数。

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这个答案一天有了很多评论,感谢大家参与讨论。

我看了很多评论还在那里说要富养,要精神富足,要xx。

于是我就觉得我要出来补充一下了。

很多人没看懂我的意思。

你再怎么富养,给她再怎么长见识,涨经验,总会有比你还要富的人在这个世界上的。

难道女儿被这些人拐跑,你就觉得回本了对吗?这是多龌龊的思想?

没学好的穷养娃用约会换冰激淋你们觉得很丢人。

没学好的富养娃用约会换lv,是不是有人就觉得特么的长面子了?


我不是说姑娘要穷养还是富养,我说的是:

穷养和富养不重要,

重要的是,教会她控制野心,控制欲望,勇于面对挫折困难苦难承担责任,

重要的是,教会她做一个堂堂正正的人。

这些东西,和穷还是富,和孩子是男是女,一点关系都没有。

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