那些斗不过婆婆的人最后都怎么样了?
我们来聊聊一些可能出现的状况，试着去描绘一个更真实的图景。
1. 隐忍与妥协，但内心或许有损
这是最普遍的一种情况。当一个人感觉自己“斗不过”婆婆时，往往不是因为她们真的没有能力，而是因为她们选择了一种“不斗”的方式。这种“不斗”可能源于：
对家庭和谐的珍视： 她们可能认为，争执只会让家庭气氛更加紧张，甚至影响到夫妻感情和孩子的成长。为了维护表面的平静，她们选择退让和妥协。
性格上的温和或被动： 有些人天生就不是那种喜欢争锋相对的人，她们更倾向于回避冲突，即使内心委屈，也会压抑下来。
策略上的无奈： 她们可能评估过，如果硬碰硬，自己反而会处于更不利的地位，得不偿失。于是，选择一种“以柔克刚”或者“息事宁人”的策略。
那么，这种“不斗”的结局会怎么样？
表面和谐，内心失衡： 她们可能赢得了“和平”，但内心深处却积累了许多委屈、不满和失落。长此以往，这种压抑可能会导致心理健康问题，比如焦虑、抑郁，或者对婚姻生活失去热情。她们可能会觉得自己在婚姻里像一个“受气包”，得不到尊重和理解。
夫妻关系受到影响： 如果丈夫未能有效介入或支持妻子，这种长期压抑的情绪很可能会转移到夫妻关系上。妻子可能会觉得丈夫不够疼爱自己，或者“妈宝”，无法给自己撑腰。久而久之，夫妻之间的沟通会变得困难，甚至出现裂痕。
家庭地位的边缘化： 即使表面上没有发生大的冲突，但长期处于被动和妥协的一方，在家庭决策和话语权上可能会逐渐边缘化。很多事情，她们的声音会被忽略，或者被婆婆的声音所覆盖。
成为“贤妻良母”的典范（至少表面上）： 在外人看来，她们可能是最懂事的媳妇，能够忍耐，顾全大局。但只有她们自己知道，这份“懂事”背后付出了多少。
2. 逐渐疏远与边界的建立（或无力建立）
有些人虽然“斗不过”，但会用另一种方式应对：疏远。
物理上的疏远： 尽可能地减少与婆婆接触的机会。比如，和丈夫搬出去住，减少回婆婆家的次数，减少与婆婆一起吃饭或活动的频率。
情感上的疏远： 不再对婆婆的事情投入过多的情感和精力，保持礼貌但疏离的态度。不过度分享自己的生活，也不过度关心婆婆的喜好。
沟通上的“断舍离”： 对于不重要的、容易引起争议的话题，直接回避或者敷衍。只做必要的、表面的沟通。
这种疏远的结局：
一定程度的“解放”： 减少接触，自然就减少了摩擦。她们可能会觉得生活变得轻松一些，压力小一些。
可能被指责“不孝”或“不懂事”： 婆婆或者其他家人可能会认为她们不懂得孝顺，或者不懂得和长辈相处。
夫妻关系可能因此出现摩擦： 如果丈夫不理解妻子的需求，或者觉得妻子“小心眼”，可能会夹在中间左右为难，导致夫妻矛盾。
边界的成功建立（或失败）： 如果丈夫能理解并支持妻子的边界，这种疏远可能有助于维持一个相对健康的家庭关系。但如果丈夫是“愚孝”型，或者婆婆极其强势，这种疏远可能也会因为丈夫的“告密”或婆婆的“闯入”而失效，反而让矛盾升级。
3. 寻求外援或调整自身心态
当“斗不过”成为一种常态，有些人会尝试寻求外部的帮助，或者从自身寻找解决之道。
寻求丈夫的支持： 这是最直接也最关键的一步。有些人会耐心地与丈夫沟通，让他理解自己面临的困境，希望他能在婆婆面前为自己发声，或者在处理具体问题时站在自己这边。
结局： 如果丈夫是成熟、有担当的，能够站在夫妻一边，婆媳关系会得到很大改善，妻子也能感受到被保护和尊重。但如果丈夫“拎不清”，或者过度依赖原生家庭，这种沟通可能无效，甚至加剧妻子的绝望感。
寻求朋友或家人的倾诉： 和信任的朋友、家人倾诉内心的委屈，获得情感支持。
结局： 倾诉本身能缓解一部分压力，但如果只是单纯抱怨，而没有实际解决的办法，则效果有限。
学习沟通技巧和策略： 有些人会主动去学习如何与难搞的长辈相处，研究心理学、沟通学的书籍，或者观察那些相处融洽的女性。
结局： 这种学习可能带来一些新的视角和方法，让她们在面对婆婆时能更从容，找到一些“见招拆招”的智慧。但如果婆婆的“招数”实在太超纲，或者对方完全不按常理出牌，也可能效果不佳。
调整心态，接纳现实： 最终，有些人会选择“认命”，或者说“放下”。她们会调整自己的期望值，不再试图去改变婆婆，也不再苛求婆媳关系有多亲密。而是专注于自己的生活，将精力放在更重要的事情上。
结局： 这种心态的转变，虽然可能意味着在婆媳关系上“认输”，但从长远来看，能让自己从消耗和痛苦中解脱出来，将更多的心力投入到经营自己的生活、事业和核心家庭（与丈夫、孩子的关系）中，反而能过得更舒心。她们可能会有一种“放下屠刀，立地成佛”的感觉，虽然婆婆依旧那样，但自己不再受其影响。
4. 婚姻的破裂
在极端情况下，当婆媳矛盾已经严重到影响夫妻感情，并且双方都无法从中调和时，婚姻的破裂也并非不可能。
原因： 婆媳问题如果长期得不到解决，并且丈夫在这段关系中扮演了不恰当的角色（例如，过度偏袒婆婆，或者对妻子的委屈视而不见），最终可能导致妻子对婚姻感到绝望，认为这段关系已经无法维系。
结局： 离婚，从此摆脱这种令人窒息的婆媳关系。但代价也非常大，需要承受离婚带来的经济、情感和名誉等各方面的影响。
更细致的观察：
“斗不过”这个词本身就很有意思。它意味着一种力量的悬殊，或者是一种策略上的劣势。
婆婆的力量来源： 很多时候，婆婆之所以能“压制”媳妇，是因为她们拥有“长辈”的身份、长期以来形成的家庭话语权、以及很多时候丈夫潜在的“原生家庭 loyalty”。
媳妇的困境： 媳妇在新的家庭中，往往是“外来者”，需要努力去融入，但同时又希望保持自己的独立性和尊严。当婆婆步步紧逼，而丈夫又不能提供坚实的后盾时，媳妇就容易感到孤立无援。
那些“斗不过”的女性，她们最终的“怎么样”，其实很大程度上取决于她们如何定义“输”和“赢”。
如果“赢”意味着婆婆完全按照自己的意愿行事，那很多人确实“输”了。
但如果“赢”意味着能够守护自己的内心安宁，维护自己的基本尊严，并且保全了与丈夫和孩子的核心家庭，那么即使在与婆婆的“较量”中选择了退让和策略性疏远，她们也可能是在用一种迂回的方式“赢”得了自己的幸福。
最终，她们的结局，是与委屈为伴，还是在理解和支持中寻得平衡，抑或是勇敢地为自己做出选择，这其中的复杂性，只有经历过的人才能深切体会。这不是一场简单的“战役”，而是一场关于婚姻、家庭、以及自我价值的漫长博弈。
网友意见
被打死了
柳公绰,长庆中为刑部尚书,京兆府有姑以小过鞭其妇至死
她婆婆买了只活的母鸡放阳台上。然后每天早起中气十足的去阳台骂鸡。是的你没有看错。
骂鸡。骂这个不会下蛋的母鸡。好吃好喝的伺候着是个废物。就这也配当鸡 ？就这还有脸吃饭。还不如早死早超生早点腾地方。
开始是十分钟。后来是半小时。再后来必须是我同学走了去上班了。这场闹剧才能结束
同学老公是当兵的。一年回不来几趟。
刚开始订完婚她婆婆就不高兴。私下训他儿子咋也不让我同学怀个孕。还得给3万一千八的彩礼。怀孕了还应给彩礼 ？
女方上赶着得嫁啊。结果聊天记录让我同学看到了。闹了一场退婚也没退成。
怀孕了。结果结婚完没几天孩子就掉了。我感觉和过分劳累有关系。再加上也没备孕。
然后她婆婆让她养养身子。隔了没半年他儿子回来又怀孕了。
唐筛没过。21三体综合症。引产。
从那之后她婆婆就脸不是脸鼻子不是鼻子了。
说我同学是个克星。所以克死了自己亲妈还克死自己两个孩子。他儿子命苦。
同学爸爸上门理论。她婆婆说同学爸爸就是故意的把自己的灾星闺女嫁到他们家。气的老爷子都哆嗦了。带着闺女回娘家了。
然后同学老公天天打电话哀求。反正又来哄我同学回去了。
结果就开始了骂鸡事件。同学实在是熬不住了。太侮辱人了。这不是往人心里捅刀子吗 ？
离婚了。这不是军婚吗 ？同学老公不是很愿意。两个人还是有感情的。
但是你扛不住自己亲妈一哭二闹三上吊四跳楼啊。所以妥协了离婚了。在他妈的安排下。找了一个他妈妈喜欢的本村的闺女火速结婚了。
婚后还是要不上孩子。三年之内要上了孩子总是留不住。要不就生化了。要不就保不住。两口子各大医院估计也是去了。
后续就不是很清楚了。因为同学和前夫断的干干净净。这些消息还是之前同学的朋友偷偷说的。
朋友说他妈妈一下子老了很多岁。人也有点神神叨叨。新媳妇虽然是农村的。但是胜在泼辣。天天说是她老公有问题。张嘴就骂她婆婆老不死的狗东西。
家里鸡犬不宁。同学前夫又签了一期。可能在部队还得在呆五年 ？我也不是很清楚。看样子是惹不起躲得起了。
哦你问我同学啊。孩子两岁了。小可爱虎头虎脑的。又好看又健壮。前阵子来找我玩。刚跟我说准备要二胎呢。
现任婆婆慈眉善目很传统。帮助小家庭看孩子。两口子感情也很好。得要个闺女。还是贴心。
看到这个问题我有问我同学。
我同学说。感谢她前婆婆的所作所为。也很理解她前婆婆的行为。
要不真不知道原来人和人之间的差别那么大。孩子能那么可爱。日子还很过得那么好。
这就是干不过婆婆的下场。
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有了儿媳妇之后成功反杀了。
我的婆婆，脾气特别好的一个人，又贤惠能干到什么程度呢，公公创业办工厂家里的事能完全放手，反正就是特别好特别好的一个人
我怀两个娃的时候都是婆婆给我做饭，没怎么读过书的老太太为了我专门去上照顾孕妇的课和月嫂培训班，就光是每天做饭少油少盐还各种蔬菜水果，饿了就给我加餐，有时想吃点诡异的东西(孕期总会有些奇奇怪怪的爱吃的东西)...比如加了醋的辣条没有姜味的姜母鸭很有嚼劲的鱼之类的...婆婆也能像变魔法一样给我做出来！还亲自给我洗头洗衣服，娃出来之后两个娃都是她亲手带的，两次月子里我都是一觉睡到天亮。
就是这样一个一点都挑不出错的女人，被自己的婆婆欺负成什么样子呢，
我总能在吃饭的发现看见她躲在厨房偷偷抹眼泪，我问怎么了她就说没事，后来有一次我跟她说妈你真好，她哭出来了，说自己年轻时遭过罪发誓绝不让自己的儿媳妇遭罪。
一个儿媳妇年轻时能遭的罪，看知乎看多了脑补也够了...
然而公公和老公非常之拎不清，公公愚孝不许任何人冒犯他妈，老公也是“可是我奶奶对我真的很好啊”的糊涂蛋
接下来，“反杀”的情节来啦
生完第二个娃，婆婆的婆婆大驾光临了，说“生了两个重孙，我现在有资格做她的孙媳妇了”
啊呸！
来第一天给我熬了鸡汤，不放盐，厚厚一层油，连葱姜都不放，按理说广东人应该最会煲汤，结果就给我咕嘟出一盆这个，跟我说下奶，晚上鱼汤，依然不放葱姜，腥的我以为她端了条活鱼进来，喝了一小口，完全是下意识就吐回到碗里了。
能明显感觉到婆婆怕她，一句话不敢多说。加餐的时候给我多盛了好多，奶奶(婆婆的婆婆)过来斜眼一打量，“净做这些没有用的垃圾！奶水不好！你看着办！”
婆婆每顿饭至少一个热素菜一个热肉菜一个凉拌菜一个汤两种水果，怎么就是没用的垃圾了？不吃这个我喝你做的油汤续命吗？
我的报复开始了，为了我自己，也为了这么用心待我的婆婆
第二天的汤，依然又油又腥，我没喝，偷偷放在床头柜里，等老公回家，让老公把卧室门关上
“这是奶奶给我炖的汤，你喝掉”
“奶奶给你炖的汤你为啥不喝还放凉了？”
“我让你喝！”
老公一脸懵逼喝了一口，也下意识吐回到碗里了，“这...”
“你给我喝了！”
“不是...我奶奶年纪大了...她有时候可能忘了...”
“这样的汤我连着喝了四顿了，每次都忘了？”
我老公不说话了。
“你妈生你的时候，也是天天喝这个！你妈怀你十个月，天天就喝这个！你妈把你个大活人生出来一个月就喝这个！”
我老公低头慢慢把汤喝了，然后出去找奶奶谈话去了。
最后，奶奶第三天就回家了，老公认真地因为他的不作为对婆婆道歉，公公也终于说了句“我妈的确有做的不对的地方”
婆婆有句话让我特别心疼，“要不是有**(我)，谁会把我的话当回事情呢！”
其实我也不是没有想过，是不是因为婆婆年轻时做了什么，所以才会让奶奶这样欺负呢(我没有恶意揣测要求受害者完美！我没有！只是有人这样说了，我想了一下，只是想了一下然后就打消了而已！唉...)，可是作为一个有眼有心的人，我还是想做点我认为正确的事情，顺便保护好自己。
以上。
谢谢大家的赞，对于被反复提出的问题，做出一些回应吧，比心~
Q1.就这？
A1.那还能咋样啊...(怂...)目前就是不相往来了，因为婆家其实是一个很大的家族，奶奶还有好几个孩子，很明显地不喜欢公公，所以过年也都是我们自己家出去旅行或者在家里过，毕竟也是三世同堂了。
Q2.潮汕人吧？
A2.emmmm没错(捂脸)但是也不一样啊，奶奶是必须两个儿子！必须！别的啥都不要！！！婆婆是儿女都好，就算对儿子好也绝对不会亏待了女儿，我是绝对不允许重男轻女，老公的态度是大清亡了多少年了家里又没有皇位，公公嘛...反正这个话题他也没跟我聊过估计是怕闹得不愉快...
在这里多说一句，女孩子一定要独立，可以依靠但决不能依附，其实我也怂啊离婚是不可能离婚的孩子工作都不可能放下的，但是我就是拿出了这个底气老公才会怕我，才不至于被人看扁了按在指缝里拿捏，所以公公也好奶奶也好从来都不敢真的惹急了我。
Q3.婆婆也太包子了吧？
A3.婆婆脾气真的很好，没见她和谁生过气，但是就是因为脾气好，所以才被人欺负吧，婆婆的娘家人我接触的不多，婆婆也不愿意和我讲年轻时候的事。有时候我买奇奇怪怪的衣服首饰和包(可能是逛街的时候石乐志吧 )不管花的是我自己的还是老公的钱，婆婆也从来不插手也不管，家里养狗买了很多智商税级别的不实用零食，婆婆不懂区分不来都是什么就干脆只喂狗粮和水把零食留给我们来喂，唯一的一次撂下脸来拦着是我老公中二病犯了要和我纹情侣纹身...
Q4.奶奶的底气哪儿来的？
A4.咳咳，听我细细道来，公公辞职创业就是被奶奶逼的，觉得自己不受重视偏要混出个样子来，而且就算被虐成这样了，依然愚孝的很。奶奶觉得儿女的钱都是应该孝敬的，所以公公真的给了奶奶不少钱，这是底气之一。第二，婆婆其实没怎么读过书，公公上过高中，其实现在看这没什么，不过在奶奶眼里这就是高攀，但是这里就要多说一句了，奶奶是谁也瞧不上，我是硕士毕业，老公读的大学有点差，奶奶就说过读书有什么用哦不还是上赶着贴到她家来才有好日子过(啊呸我自己有工作有钱赚有车房没结婚前也过的爽歪歪好么)，婆婆说话是很让人舒心的那种，说儿子虽然学习吃力一点但是脑子活络把家里的生意打理的很好哦儿媳英语好好哦有国外的客人来都可以应付的。尤其是在那种聚餐年会之类的场合，别人家儿媳基本都是富二代或者漂亮的模特网红啥的，我婆婆就会介绍我儿媳是特别好的大学毕业的在学校学的是高科技而且还长的有福气(也是颜值实在比不过网红哈哈哈哈)
现在家里氛围依然很好很好，四口人其实也都有给彼此的空间，老公跟着公公忙生意，我每天照常上班，婆婆送孩子去学校之后回来做做饭，周末一家人(除了公公...emm...)都会动手做家务尽量分担一些
Q5.如图
A5.如图
Q6.有嚼劲的鱼怎么做？
A6.大条的鳕鱼或者鲫鱼，一定要大，选刺少的部位，(刺多的地方也可以这么做)，煮熟或者蒸熟之后，加大量的(...)照烧酱和一点糖或蜂蜜，用烤箱或者空气炸锅小火慢烘，记得两三分钟就看一次，烤到想要的口感就可以啦。
Q7.奶奶是不是只是不会做饭？是不是你误解了？
A7.不不不不，她老人家做饭很好吃的，后来有一年过年，因为家族里公公有几个关系很好的兄弟，所以就都来我家过年，然后奶奶就也过来了，公公是老ptsd患者了(噗)，觉得特别开心哎呀妈妈终于来他家过年啦，然后奶奶也被捧的很开心，晚上就做了条鱼，是鱼哦！在厨房就能闻见很香很香，上桌后肯定抢不到的嘛我也没打算凑上去。
然后再讲个小插曲吧，我婆婆在亲戚来之前就跟我讲不要勉强一直应酬(那时候生完二宝两三个月了吧)，亲戚来了之后婆婆就总是把我手里的东西拿下来给别人做，奶奶做完鱼就来找茬啦，跟我老公讲，这媳妇不行哦，都不干活呢，我老公何许人也啊，国家级和稀泥选手了，跟奶奶说，哎呀她不做就不做嘛奶奶你和她生什么气哦她个北方来的小丫头肠粉粿条都分不清的本来也没指望她能干啥嘛，跟我说，我奶奶说啥你都不要听哦姑奶奶你别生气别闹事求求你了。
然后奶奶可能觉得不爽了，晚上大家都喝的差不多的时候，我有点肚子疼回自己房间的洗手间，(公公婆婆住二楼，我和老公住三楼，卧室自带步入式衣帽间再往里走才是浴室洗手间)，结果奶奶很大声的敲门(谢天谢地我当时锁门了，平时因为除了老公不会有人往这里走我都不锁门的)，说谁谁谁喝多了要吐，让我赶紧出来，可是我在上厕所啊，我就说我在用洗手间你们去用楼上楼下的洗手间，然后奶奶就还一直敲一直敲一直喊让我出来，我没办法啊我在马桶上坐着呢，就给我老公打电话，我老公来了奶奶反倒直接就走了，说“啊她也不跟我讲她在里面”，我...
然后我老公后来还跟我说，“奶奶要用你就出来让奶奶用嘛”，被我一抱枕砸过去，“我特么拉肚子呢，你让我怎么让？啊？一个别墅四个卫生间外面还有那么大院子哪儿不能吐非得吐咱们的洗手间里？再说这样的屁话我就真让出来，然后被吐的哪儿都是你就自己想办法收拾吧！”
Q8.广东正宗的汤到底加不加盐？加盐会不会影响下奶？鸡汤到底放不放葱姜？鱼汤不加葱姜真的会腥吗？
A8.作为一个非广东人，我对“鲜”之类的理解真的有些迟钝，但是作为一个中国人，至少“腥”我是能感受的到的，所以我对一个汤的评价是，“好不好喝”。然后我喝的感受就是，婆婆做的好喝，就算少盐，鸡汤鱼汤排骨汤也都好喝，奶奶做的不好喝，又腥又油而且一点味道都没有，(认真讨论食谱的小可爱们真的好可爱哈哈哈哈)而且有一个点是，一样的肉煮出来的汤都有油，婆婆就知道把油撇出去给我喝清汤，奶奶却把一层厚油给我喝，我没资格要求奶奶对我好，但是至少，“婆婆对我比奶奶对我好”这个观点我觉得我还是有资格说的。
关于下奶不能吃盐这个话题...21世纪了啊...活的让自己舒服一点吧...退一万步讲，我生大宝也没怎么忌口，顶多少油少盐有意识地多吃蔬菜水果，辣也吃过油炸也吃过三更半夜还爬起来煮过牛肉丸炸过鸡柳挖过冰淇淋嗦过小龙虾，奶也不差啊，大宝吃了奶长的也很好啊活蹦乱跳的熊起来可气人了呢(不是...)
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