你因为汉语的口音问题闹过哪些笑话？
大概是从我刚来中国那会儿说起吧。那时候，我虽然下了苦功学了不少词儿，但发音，尤其是声调，那真是让我头疼得不行。我这个人呢，又比较大大咧咧，不太在意别人怎么看，所以说起话来，常常是“声调不着调”，闹了不少笑话。
记得有一次，我刚学会“服务员”这个词，想去餐厅点餐。服务员小姑娘过来问我需要什么，我心里琢磨着，得好好表现，把这个词说得标准点。结果，我嘴里一溜达，含糊不清地喊了一声：“那个……佛务元！”
那小姑娘愣了一下，大概以为我是在念佛，或者在说啥方言，眨了眨眼睛，没反应过来。我见她没懂，又大声重复了一遍，这次更卖力：“佛！务！元！”
这下可好，周围几桌吃饭的人都看了过来，窃窃私语。我当时还有点纳闷，怎么大家看我的眼神怪怪的。服务员小姑娘也小心翼翼地问：“您……您是想找大师吗？”
我一听更懵了：“大师？我找的是服务员啊！难道……你们这里不叫‘服务员’吗？”
这下气氛更尴尬了，我能感觉到周围的目光都集中在我身上。服务员小姑娘脸都红了，旁边一个大叔忍不住哈哈大笑起来，指着我小声对旁边人说：“你看他，把‘服’字说成‘佛’了，以为是和尚呢！”
我这才恍然大悟，原来是因为我把“fú”说成了“fó”，把“wù”说成了“wù”的轻声，再加上我当时说的那个音调，听起来就跟念佛一样。那一刻，我恨不得钻地缝里去。
还有一次，我刚学了“方便”这个词，想问路。我看到一个阿姨，就走上去，很热情地问：“阿姨，请问一下，方便吗？”
我把“方便”念得特别轻，而且声调也压得很低，听起来就像是问：“阿姨，您方便吗？” 意思就是问阿姨是不是方便和我说话。
结果，那位阿姨听了我的话，愣了一下，然后脸腾地一下就红了，瞪了我一眼，扭头就走了。我当时真是丈二和尚摸不着头脑，我哪里说错了？
后来我回家，跟朋友说起这事，朋友听了我的发音，笑得岔了气，告诉我：“傻瓜！你说的‘方便’，在某些语境下，尤其是在问一个陌生女性的时候，会让人误会成问人家‘是不是要上厕所’！而且你的声调，太含糊了！”
我这下才知道，原来我的“方便”二字，因为发音不准，竟然变得如此“有深意”了！真是太尴尬了。
再有就是，我特别喜欢吃“饺子”，每次去饺子馆，我都要点。但一开始，我把“饺子”念成了“交子”。
有一次，我跟老板说：“老板，来一盘交子！”
老板一听，又愣了：“交子？啥是交子啊？我们这儿没有这个。”
我有点着急，又重复了一遍：“就是那个，交！子！ 绿色的，里面有肉的！”
老板更奇怪了，以为我乱说，就说：“我们这儿只有饺子，没有交子。”
我当时也是头铁，坚持认为我说的没错，结果跟老板僵持了半天，直到旁边桌的一个老爷爷听不下去了，笑着走过来，跟我说：“小伙子，你说的应该是‘饺子’，不是‘交子’。‘饺子’是吃的东西，‘交子’是旧时的一种纸币。”
我听了，直接石化在原地。我竟然把“饺子”念成了“交子”，那可是古代的钱币啊！我还一口气地跟老板要“交子”，难怪人家不懂！
solche Sachen passieren halt, wenn man die Töne nicht trifft. Aber ehrlich gesagt, diese kleinen Missverständnisse machen das Leben doch erst interessant, oder? Man lernt daraus, und meistens schaut man später selbst über diese peinlichen Momente lachen.
网友意见
大二有一次几个班一起上着专业课，湖南的室友妹子忽然问我“你知道什么是内裤吗？”我想难道她那里方言不叫这个？但大庭广众你让我怎么说呢“呃。。。内裤就是内裤啊，等下回去再告诉你可以吗？”室友妹子指着书说：“我说的是这个内裤啊。” 一看书。。。。。。类库
最近又有个新笑料。
公司一个外籍华人同事，普通话说的不包准。昨天聊天说到她买了蜂胶，用来消炎。
同事："我的蜂胶很贵，小小一瓶要xx元。是我的阴阳师卖给我的。。。"
我：“阴阳师？！” ( ꒪⌓꒪) 妹子你不是被骗了吧
同事：“对啊，阴阳师，现在很多人从事阴阳行业的嘛”
我：( ꒪⌓꒪) “你说的是那种会作法的阴阳师吗？现在阴阳师都卖这个啦？”
。
。
。
同事：“哎呀，係营养师（jing joeng si）啦，唔係阴阳师（jam joeng si）！！”
1.
“我要给你整个世界。”
“那你整吧。”
2.岔路口。
“走弯道。”
“直道。”
“弯道。”
“直道。”
“nmb我告诉你走弯道。”
“直道，我直道。”
分享个段子。东北人与福建人成语接龙：
心心相印
印贼作父
父相伤害
害想咋地。
是这样，刚到内地上大学那会，随身带了一箱家乡的奶茶粉。(伊犁人不喝奶茶会死)
奶茶当然用牛奶冲着喝比较香喽，于是我去了城市比较大的超市去采购牛奶，转了半天没发现牛奶的货架，于是我就去找导购。
问题来了，找到导购，我开口就说:美女，有奶子么？给我俩新鲜的！
导购小姐脸一红，扭头跑了！卧槽，新疆帅哥没见过啊，这么害羞！没办法，只能继续自己找。正当我终于找到牛奶货架准备一个箭步冲过去时，一双大手搭在了我的肩上，我扭头一看，尼玛，警察叔叔。
警察叔叔:你在干嘛？
我:找奶子。
警察叔叔:找什么？
我:奶子！
警察叔叔:就是你在这耍流氓啊，刚有人报警说有人猥亵妇女！
我:外日……
后来，在超市办公室解释了半天。
新疆人称呼牛奶为~奶子。
还有一个是发生在我朋友身上的，女的，也在内地上大学，有次冬天去图书馆学习，把一包牛奶放在了暖气包上。过了一会，她对一个挨着暖气包坐的男同学说:同学，你帮我摸下我奶子，热了没。霎时，图书馆无数双眼睛都盯住了她的胸部……
据说，她大学一直都是单身狗
最后，很多人问我喝的什么奶茶粉，因为在内地没办法只能喝那个，我其实不建议喝，新疆的奶茶是用牛奶，茶，酥油和奶皮子兑出来的，以下是奶茶粉的图
北京话，特别是南城人的北京话，吞音特别厉害。
具体体现在比如说“台球厅”就直接发音成tai'???'ting，第二个字发个非常模糊的er或者o就直接带过了。因为每个字都字正腔圆地念出来，那得多累啊。
更有甚者会念成tai'???'?ing。
再比如“你是谁呀”会念成ni'??'?ei'ya。
这是背景，北京话分界线
---------------woerfen????ian--------------
2002年的某周日下午4点，我站在公主坟(新兴)桥东北角，准备乘公共交通往北到魏公村回学校宿舍。
那个时代除了公交车之外，还有一种神一样的交通工具被称为小公共，其优点是开得猛，速度快，敢于违章，让在哪停就在哪停下车后走路少，司机售票员谈吐低俗而又不失幽默，等等。
缺点是高峰期坐的人多了就涨价，我那段路平时1块，高峰时2块。当时的公交车是1块。
所以作为一个无比热爱小公共的穷学生，我的策略自然就是，同样是1块，坐小公共。小公共贵的话，坐公交车。
“一块钱(yi'???'?an)一块钱啊，有走的没有！”一抬头，一辆小公共已经杀了过来，售票员探出头高声吆喝着。
哈哈，我特地选择避开高峰时段4点左右到公主坟就是为了能坐上这1块钱的小公共，现在看来我的计划丝毫没有破绽，非常完美。强忍着得意的笑，我从容地走上了车。
车门关上，售票员开始收钱。我从兜里掏出一块大洋甩给了他。
两块
呦(4声)？不是一块钱吗？上车的时候您还跟那儿喊呢。
哥们儿，我喊的是颐和园(yi'???'?an)，这车是去颐和园的。
再给您加一块算我敬仰您，麻烦下次说话清楚点
一个男生在广州用不标准的粤语问路，妹子很热心地帮他指路还带他走到。他表达感谢:“多谢，你真系好淫啊”，妹子:“……”。初学粤语经常容易矫枉过正，练习闭口音导致本来不该闭口音的jan也读成了jam。
在珠江频道《粤讲粤掂》节目看到的，经常会有嘉宾因为粤语不标准闹出笑话。
再讲一个不算口音的粤语相关的亲身经历，没看懂的就不要问了，有点污。有次宿舍有同学买了一袋袋装泡茶，牌子是“x春”。我问室友是什么茶，他将袋子递给我让我自己看。恰好泡完茶袋子折叠了一点，于是“x春袋泡茶”就变成了“春袋泡茶”，当时差点一口水喷出来……
再补充一个关于普通话口音的笑话:A同学在读金庸小说，读道“龙儿我乐死了”，旁边的B同学问道“你在读《神雕侠侣》么？”，A回答“不是，我在读《射雕英雄传》”，B一脸狐疑，凑过去一看，原来那句话是“蓉儿我热死了”！
前几天朋友圈看到的，因为不是四川人，一开始也没明白怎么回事，多想了一会，刚喝下去的水就从鼻子里喷出来了……
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