男朋友和已婚女同事走的很近，事件爆发结果很崩溃，男友让我道歉，请问我应该怎么做?
首先，深呼吸。我知道很难，但请尽量让自己平静下来。现在的情绪肯定很激动，也很委屈，但我们要理智地面对这个问题。
第一步：理解“事件爆发”是什么意思，以及你的崩溃点在哪里
“事件爆发”是一个比较笼统的说法。具体是什么事件让你如此崩溃？是：
你发现了他们“走得很近”的具体证据？ 比如曖昧的聊天记录、频繁的私下见面、超出工作范畴的亲密举动？
你和他们沟通过，结果不欢而散？ 是男友否认一切，还是辩解得让你更无法接受？
这件事对你的生活产生了什么具体的影响？ 让你觉得不被尊重？让你对这段感情产生了巨大的怀疑？让你觉得自己的地位受到了威胁？
你的“崩溃”是因为什么？是委屈、愤怒、失望、恐惧，还是其他更复杂的情绪？只有搞清楚这些，我们才能知道问题的症结在哪里。
第二步：分析“男友让你道歉”的背后原因
这一点非常关键，也是你最需要弄清楚的。男友让你道歉，可能的原因有很多种：
1. 他认为你误会了他。 他觉得他和女同事只是正常的同事关系，是你因为多疑或者其他原因，把事情“闹大”了，让他觉得很尴尬，所以他让你为你的“反应过度”道歉。
2. 他想要平息事态，逃避责任。 他知道自己可能做了一些让你不舒服的事情，但他不想面对，也不想改变，所以他用“让你道歉”的方式来转移焦点，让你觉得是你的错，然后这件事就此翻篇。
3. 他试图控制你。 在一些关系里，一方会通过制造压力和内疚感来控制另一方，让你觉得是你的问题，从而让你顺从他的意愿。
4. 他可能确实觉得你在某些方面处理方式不当。 即使他和女同事走得近是事实，但你处理这个事情的方式可能也让他觉得不舒服。比如，你可能情绪失控地指责他，或者做了让他觉得丢脸的事情。但这并不代表他的行为是正确的。
5. 他可能是一个回避冲突的人。 他不想面对你们之间真正的矛盾，所以宁愿让你背锅，来换取一时的平静。
第三步：你该如何回应“让他道歉”的要求
面对“让你道歉”的要求，你绝对不应该轻易答应，尤其是在你觉得委屈和受伤的情况下。你的回应应该基于对事实的认知和你自己的感受。
请先问自己几个问题：
你真的觉得自己做错了什么需要道歉吗？ 如果你只是因为爱他而表现出担忧，或者因为他的行为而感到痛苦，那么你不应该为此道歉。
你的诉求是什么？ 你是希望他停止和女同事走得近？还是希望他明确界限？还是希望他给你一个解释和保证？
你对他还有多少信任？ 你觉得他还会改变吗？
基于你的情况，这里有一些你可以考虑的回应方式：
A. 如果你认为男友的行为确实有问题，并且你不想为对方的错误承担责任：
你可以这样表达你的感受和立场，语气可以坚定但不要咄咄逼人：
“我明白你现在可能觉得我反应过度，让你为难了。但是，你和[女同事名字]走得近这件事，对我造成了很大的困扰和伤害。我感到不被尊重，也很没有安全感。我无法因为我的感受去道歉。”
“我不是故意想让你难堪，我只是表达了我的真实感受。如果我觉得我做得不对的地方，我愿意反思，但前提是我们需要先谈谈你在这件事里的行为，以及它对我们的关系造成的影响。”
“我需要的是理解和解决问题，而不是我的道歉。你希望我道歉，是因为你觉得我没有道理吗？还是你觉得我让你在别人面前丢脸了？我们可以就事论事，但我不会为了平息事端而承担不属于我的责任。”
“我不想道歉，因为我没错。我难受，是因为我的男朋友和别的女人走得太近，而我感受不到被珍惜。如果你觉得我的担忧是错的，那我们可能对这段关系有着非常不同的认知。”
B. 如果你觉得在他行为导致的问题上，你处理方式上可能也有可以改进的地方，但仍然坚持他的行为是主要原因：
你可以考虑这样说，但前提是你要先明确表达你的受伤和对他的不满：
“我承认，在我发现这件事的时候，我的情绪可能有些失控，让你觉得难堪了。如果我在表达我的感受时方式有些过激，我为此感到抱歉。但是，我希望你能理解我的崩溃并不是无中生有，而是因为你和[女同事名字]的亲密举动触碰到了我的底线。”
“我愿意为我当时的处理方式不当而道歉，但这并不代表我认可你和[女同事名字]之间的行为是正常的。我仍然对这件事感到非常受伤和担忧，我需要你给我一个合理的解释和保证。”
关键在于：
不要轻易认错： 除非你真心认为自己有错需要道歉，否则不要为了所谓的“息事宁人”而委屈自己。你的情绪和感受同样重要。
强调你的感受： 用“我感到……”、“我担心……”、“我难过……”来表达，而不是“你总是……”、“你从来不……”这样的指责。
把焦点拉回到他的行为上： 即使你说“我道歉”，也一定要强调这只是针对你处理方式的道歉，而不是针对他行为的认同。
提出你的需求： 你希望他做什么？希望他明确界限？希望他减少和女同事的接触？希望他给你更多安全感？
第四步：与男友进行一次深入的沟通
道歉与否只是沟通的一部分。更重要的是，你们需要一次坦诚的对话，解决问题的根源。
沟通前的准备：
确定你的底线： 在这次沟通中，你最不能接受的是什么？如果他继续这样下去，你是否愿意继续这段关系？
列出你想问的问题： 你想知道他们之间的具体界限在哪里？他们为什么会走得这么近？他对你还有多少在意？他愿意为了你们的关系做出什么改变？
选择合适的时间和地点： 找一个大家都比较平静、有充裕时间、不受打扰的环境。
沟通中的要点：
表达你的感受和需求： 重申你因为他的行为而感到的痛苦、不安全感和失望。清晰地表达你对这段关系的期望和需求。
倾听他的解释（但要有判断）： 让他有机会解释，看看他的说法是否合乎逻辑，是否真心认识到问题。但要注意，不要被他的借口或辩解蒙蔽。
设定清晰的界限： 明确指出你不能接受的行为是什么，以及你希望他如何改变。例如，“我希望你和[女同事名字]保持纯粹的同事关系，私下尽量不要有太多不必要的接触。”
观察他的反应： 他是愿意沟通，还是回避？他是愿意承认错误，还是继续推卸责任？他是愿意为了你改变，还是觉得你要求太多？他的态度将决定你是否还能继续这段关系。
不要被情绪冲昏头脑： 即使很难受，也要尽量保持冷静，专注于解决问题。
第五步：评估这段关系，做出选择
在沟通之后，你需要根据男友的态度和你们的谈话结果，来评估这段关系是否还有继续下去的必要。
他是否真心道歉并改正？ 如果他只是口头道歉，但行为上没有丝毫改变，那么这次沟通可能并没有解决根本问题。
他是否尊重你的感受和需求？ 如果他仍然觉得你小题大做，或者不愿意为你做出任何让步，那么这段关系可能对他来说并不重要。
你是否还能重新建立信任？ 即使他愿意改变，你是否还能再次信任他？信任的修复需要时间和双方的共同努力。
总结一下，面对“男友让你道歉”的情况，你应该做的步骤是：
1. 审视和理解： 理解事件的起因和你的崩溃点。
2. 分析原因： 搞清楚男友让你道歉背后的真正意图。
3. 坚定立场： 明确表达你的感受，不轻易为对方的错误道歉。如果确实处理方式有问题可以就处理方式道歉，但绝不代表认同他的行为。
4. 有效沟通： 与男友进行一次坦诚的对话，表达你的诉求和底线，倾听他的解释，并设定清晰的界限。
5. 评估关系： 根据沟通结果，判断这段关系是否还有未来，并为自己的幸福做出选择。
这是一个非常艰难的时刻，你一定很累。但请记住，你值得被爱和被尊重。你的感受是真实的，你的痛苦也是值得被看见的。无论最后结果如何，请一定要照顾好自己的情绪，你不是一个人在战斗。
网友意见
他没玩够，你不好玩。
年轻人爱玩爱热闹不是什么错事，至于玩得好的朋友里有异性，那只能说各凭天命，运气好无事发生，运气差一地鸡毛。
像这个男生，已然运气差了，
他最大的错误就是聊天记录不知道边说边删，让女朋友看到不说，还把聊天截图乱发，把女朋友妈都扯进来，约等于两头传话破罐子破摔，简直是不成熟到极点。
而且小群里人数太少了，也不知道加进几个无关的面子上过得去，
结果就变成了，人家已婚的要担一个破坏未婚的人“家庭”的罪名，简直天坑。
成年人的世界就和《一代宗师》里讲的一样，
流了血，里子要收着，别流到面子上了，不然就是毁派灭门的大事。
大家出来玩什么剧本杀，唱K，甚至不带家属出门旅游之类的，是默认你自己家的事情能摆平，解决好了再出来玩，里子收得住就收，收不住那就是让大家都没面子的事情。
这么搞除了让全世界知道自己家内里不和，家有悍妇，出来玩不起，
自己处理事情像个中二，
没什么好结果。
说到底人的愿望和义务要一致，
假如你希望伴侣完完全全地24小时长相厮守，什么事都一起，也不会有异性朋友走得太近，就得好好修炼，有两个人玩到一起去的本事，别让对方有为了一棵树把整片森林都舍弃了的不值感，
反过来假如你本身需要社交，没玩够，享受和异性黏黏糊糊玩火的快感，起码要做到瞒得住哄得勤，知道伴侣的底线在哪，不要激怒对方，不要把人家当二百五，更不要把人家妈扯进来。
综上，修身然后齐家，
俩人都没好好修炼，都不成熟，这家估计是成不了。
我总拿林徽因和梁思成举例子，
告诉大家多提升个人水准，少看垃圾营销号和没营养的东西，
不管怎么编排俩人的感情，
梁思成干自己最想干的事的时候，肯把老婆带着，就已然说明问题了。
一个是带着老婆翻山越岭看古建，
一个是玩个破桌游宁可拼桌都不带女朋友，
这还不明显？
你的男朋友都知道你发的朋友圈会对那个绿茶产生不好的影响，也就是说，他知道一个男的和一个已婚女这样过密的交往是不对的，会被社会谴责的。所以我劝分，你发朋友圈这事儿很多人说你不对，我觉得是因为你这刀没致命，他们（你男友和绿茶）才要死不活的叫嚣。
如果要道歉，你干脆用你男朋友的朋友圈发一次，说你因为他们交往过密的行为感到困扰，你很爱你的男友，当你看到他们在聊天中对你进行诋毁的时候怒气充上了头，不小心把你男友手机里的照片发出去了，对此，感到抱歉。现在向那位经常开导你男朋友的姐姐做出认真的道歉，对不起，明明你经常带我男朋友去玩，让他享受你们三人行的单身生活，我还要吃醋，对不起，明明你经常帮我男朋友开导人生，我竟然还觉得你们不正常，这是多么感天动地的同事情谊……
结尾，我不配，渣男给你了。
至于其他的，你自己扯，我也不是很了解细节。
这真的劝分。
首先不说你男友跟那个已婚女同事到底有没有关系。
只说一点。
你男友同事知道你介意，你男友知道你介意，甚至那个已婚女同事也知道你介意。
大家都知道你介意，还是正常组织出去玩？
这代表什么？
代表你男友在他们同事面前一定表现得很不在意你，不然绝对不敢在你知道介意了，还约。
这个问题最大的其实是你男友，是你男友的态度不端正。
现在只是个已婚的女同事就这么让你男友的态度摇摆不定，请问以后真的遇到舔上来女生，你觉得你老公真的不会动摇？
指标还是先治本吧，那个女同事真的不足为虑，可怕的分明是你男友在外面表现出来对你的轻视。
我也从自己身上讲吧。
我在公司，有三个玩得特别好的男同事。经常就一起约出去玩，其中，有个男同事今天结婚了，然后我每次约他们出去完，都会叫那个男生带上自己老婆。
甚至我微信跟那个已婚的男生不再有私聊，都是直接在小群里面@他。
后面她老婆约我们出来见面，我那天本来没空，我都腾出时间去见面，就是不想有任何误会。
后面男生老婆怀孕后，我们都很自觉的不再叫他出去玩。
这才是正常的同事的态度，因为我们这帮同事都知道男生很重视他老婆。
敢这样不顾你想法还坚持叫你男友出去的同事，只能证明你男友在他们同事面前表现得非常不在意你。
题主还不分，图个啥呢？
既然决定不分了，来知乎吐个屁的槽啊。
成年人了，自己决定人生吧。
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