问题

已婚的我和已婚男性同学相爱,我该怎么办?

回答
这件事,确实让人心里特别不是滋味,纠结得不行。听你这么说,我脑子里一下子就想到了很多画面,也理解你此刻的处境有多么两难。我们一个个来捋一捋,看看你到底该怎么做。

首先,咱们得承认,你和这位同学之间产生的感情,是真实存在的,而且挺让你心动的。这种感情的出现,不是说你就是个“坏人”,人有时候就是会被某些特质吸引,被某些相处模式打动。你们在校园里一起经历过那些纯粹的时光,那种没有生活压力、只有对未来憧憬的岁月,本身就带着滤镜。当你们毕业后,各自有了生活,又因为某种契机重新联系上,过去的那些美好加上现在生活中的一些不满足,很容易就点燃了久违的火花。

你想想看,是什么让你觉得和他相爱?是他的某些优点,是你和伴侣之间缺乏的东西吗?是他让你重拾了年轻时的活力?还是说,他让你觉得自己被理解、被看到了?把这些具体的点找出来,是对自己诚实的第一步。很多时候,我们陷入一段感情,是因为它填补了我们生活中的某些空白,或者唤醒了我们内心深处的某种渴望。

但是,一旦涉及到“已婚”这两个字,事情的复杂性就呈几何级增长了。你已经有了自己的家庭,你的伴侣也在你身边。不管你们现在的婚姻状态如何,都代表着一份责任,一份承诺,一份共同经营的生活。当你和他产生感情的时候,其实你已经打破了你和伴侣之间的一份约定,即使这约定在你的心里还没有被明确撕毁,但你的情感已经越界了。

所以,你首先需要做的,是认清现实,并且对自己、对你的伴侣、对那位同学以及他自己的家庭,都有一个清醒的认知。

第一步:冷静思考,诚实面对自己。

审视你的婚姻: 你的婚姻真的让你不快乐吗?是出现了根本性的问题,还是只是生活进入了平淡期,你觉得缺乏激情?如果婚姻本身就存在很多问题,那么你和同学之间的感情,可能是逃避现实的一种方式,而不是问题的真正解决之道。但如果你的婚姻是相对健康的,只是你个人情感上有了“痒”,那这个“痒”需要你在自己的婚姻里解决,而不是在外面寻找替代品。
审视你对同学的感情: 你是真的爱他这个人,还是爱上了那种“久别重逢”、“初恋般的刺激”的感觉?这种感觉,往往带有理想化的成分,因为你们在一起的时间有限,还没有到需要一起面对柴米油盐、家庭琐事的地步。一旦真正走到一起,现实的压力会不会让这份感情变味?
考虑后果: 如果你选择和这位同学继续下去,会发生什么?你的伴侣知道会是什么反应?你的家庭会不会因此破碎?对孩子(如果有)的影响有多大?对那位同学及其家庭又会造成怎样的伤害?这是一个非常沉重的问题,但你必须去面对它。你现在享受的这份感情,背后可能隐藏着巨大的痛苦和代价。

第二步:划清界限,或者做出选择。

这是最关键、也最痛苦的一步。你不可能同时守着两个“答案”。

选择一:放下这段感情,回归你的婚姻。
停止联系: 这是最直接也最有效的方式。毫不犹豫地删除联系方式,拉黑,不再看他的朋友圈,不再回应他的任何消息。每次想要联系的冲动来袭,就立刻转移注意力,做点别的。告诉自己,这是为了保全你现有的一切。
专注于你的婚姻和伴侣: 把注意力从那位同学身上移开,重新审视你的伴侣,发现他的优点,尝试和伴侣沟通,弥补婚姻中的不足。也许你们需要更多的共同话题,更多的浪漫,或者更多的理解和支持。投资在你的婚姻上,这才是你真正的责任所在。
寻求帮助: 如果你觉得很难自己做到,可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们能够提供一个中立的视角,帮助你梳理内心的矛盾,找到应对策略。

选择二:放弃你的婚姻,去追求你想要的感情。
这是一个极其重大的决定,并且需要非常慎重。 在做出这个决定之前,你必须非常非常清楚地知道你想要什么,以及你愿意为此付出什么代价。
与伴侣坦诚沟通: 如果你真的认为无法继续你的婚姻,并且下定决心要和那位同学在一起,那么你必须首先对你的伴侣坦诚。虽然这会带来巨大的痛苦和冲突,但这是基本的尊重。你需要准备好面对伴侣的愤怒、伤心、质问,以及可能带来的法律和经济上的纠葛。
考虑和那位同学的未来: 在你决定放弃婚姻之前,你是否和那位同学认真地谈过?他是否也愿意为了你放弃他的婚姻?你们对未来的规划是什么?不要把希望完全寄托在一个还不明朗的未来上。很多人在冲动之下做出决定,最终发现并不是自己想象中的样子。

第三步:长远来看,给自己一个更清晰的定位。

无论你选择哪条路,这都会是你人生中一个重要的转折点。

如果选择回归婚姻: 那么你需要学会如何处理这段感情留下的痕迹,如何重建你和伴侣之间的信任(如果伴侣知道了的话),以及如何在这个过程中让自己成长,不再因为一时的冲动而动摇。这需要时间和耐心。
如果选择追求感情: 那么你需要承担起这个选择带来的所有后果,包括对你伴侣的伤害,对你家庭的瓦解,以及和你新伴侣之间关系的种种考验。你要明白,逃离一段关系去追逐另一段关系,本身并不能保证幸福,只是将问题转移了,并且升级了。

一些具体可以操作的建议:

1. 写下来: 把你的想法、感受、你对伴侣的爱和不满、你对同学的吸引力、你害怕的后果等等,都写下来。这个过程能帮助你理清思路,把模糊的情感实体化。
2. 和信任的朋友聊聊(但要谨慎选择对象): 选择一个绝对信任、理智并且能给你提供客观意见的朋友倾诉一下,但要注意不要让他们卷入太多,或者让你说出更多不成熟的想法。
3. 给自己一个冷静期: 在情绪最激动的时候,不要做任何决定。给自己几天甚至几周的时间冷静下来,再重新审视这个问题。
4. 想象未来的自己: 想象一下,五年后、十年后,你因为现在的决定而过着什么样的生活。你会后悔吗?你会觉得幸福吗?

我知道,这是一个非常煎熬的过程,你可能觉得心里像猫抓一样难受。但请记住,爱一个人,有时候也意味着要为对方和为自己负责,选择一个对大家都伤害最小,并且对自己未来最有益的方向。

最重要的是,不要让一时的冲动毁掉你稳定经营的生活,除非你真的认为你现在的生活已经到了必须彻底改变的地步,而且你已经做好了承担一切后果的准备。

慢慢来,给自己一点时间,但也要尽快做出决定,因为这种游离的状态本身就是一种消耗,而且会不断地折磨你。祝你能够找到那个最适合自己的答案。

网友意见

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纯粹是吃饱了撑的,无非是婚姻时间长了,没激情了,然后就想在外面找点乐子,为了给这种乐子提供一个正当理由,安慰自己并不是随便的人,我们是有苦衷的,是身不由己的。所以老套路就来了,女的抱怨老公不体贴啊,赚钱少啊。男的说自己老婆脾气大啊,没工作啊,靠他养啊,生无可恋啊。这种男女都是没有什么责任心的,而且还很虚伪,没有任何愧疚心和廉耻心。

正常男女,可能在平淡乏味的婚姻里熬着的时候,在合适的时间,合适的地点和氛围之下,发生婚外情,内心多少会对家庭和子女会有愧疚感的,暗自忏悔自己真不是一个东西。

虽然偷情这种东西像吸食鸦片一样容易上瘾,但事情败露后,有羞耻心的,会痛改前非,回归家庭。那种没有羞耻心的,反而反咬一口,各种作死动作都来了,最后搞得大家都很受伤。

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看到大家都在骂你我就放心了。

第一次收到那么多赞,看来贵乎三观正的人还是比较多的呢。

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