为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重？
首先，尊重的本质是“价值认可”，而不仅仅是“态度讨好”。 我们之所以尊重一个人，是因为我们认为他身上有值得我们学习、学习、参考或者仰慕的地方。这些价值可能体现在他的能力、知识、经验、品格、成就、甚至独特的见解上。
当我们主动放低姿态时，如果只是流于表面上的“你说得对”、“我听你的”、“我没意见”，而没有真正展现出我们在某个领域的能力、深度或者闪光点，那么对方接收到的信息就是“这个人没什么特别之处，甚至在某些方面还不如我”。在这种情况下，即使我们态度再谦卑，也难以获得真正的尊重，因为对方看不到你身上“值得被尊重”的理由。
其次，过度放低姿态，有时会被解读为“缺乏自信”或“没有原则”。 在人际交往中，自信是一种重要的个人特质，它能让人感受到一种内在的力量和价值感。当我们过于小心翼翼，不断地向对方示弱，或者在别人提出不合理要求时也一味顺从，这很容易让对方觉得你是一个“软柿子”，容易被拿捏，缺乏独立思考和判断的能力。缺乏自信的表现，本身就会削弱他人对你的尊重程度。
更进一步说，如果一个人的放低姿态是源于“害怕冲突”、“渴望被接纳”的心理，那么这种姿态背后可能隐藏着一种不健康的依赖。而当一个人表现出这种“讨好型人格”的倾向时，他人往往会下意识地保持距离，甚至利用这种特质。长此以往，对方可能会习惯性地忽略你的感受，不重视你的意见，因为你从未坚定地表达过它们。
第三，我们对“尊重”的期待与对方实际的反馈之间可能存在误解。 有时候，我们可能将别人的“客气”或“礼貌”误解为“尊重”。比如，对方回应你的谦逊时，他也说了“您说得对”，但这种“对”可能只是出于社交礼仪，而非真的认可你的观点。而我们一旦认为对方已经给予了尊重，就更容易满足，也就忽略了更深层次的、基于价值的认可。
此外，他人对“尊重”的理解也并非完全一致。 有些人天生就比较强势，他们可能更倾向于尊重那些能够与他们抗衡，或者在某个领域展现出比他们更强能力的人。而对于那些总是表现得温顺、顺从的人，他们可能更多的是一种“照顾”或“包容”，而非平等的尊重。
第四，过度牺牲自己的需求和边界，反而会模糊自身价值的轮廓。 当我们总是为了迎合他人而放弃自己的想法、需求甚至底线时，我们就是在不断地模糊自己的价值所在。对方会觉得，你似乎并没有什么特别坚持的，也没有什么值得为之付出努力去争取的东西。这就像一个艺术家，如果总是根据别人的喜好去创作，最终反而会失去自己的风格和市场。
最后，“尊重”往往是双向且需要时间积累的。 尊重不是一蹴而就的，它需要在长期的互动中，通过言行一致、展现能力、维护原则、以及对他人的真诚关注来逐步建立。仅仅一次的放低姿态，可能只是一个开始，如果之后没有持续地用自己的价值去支撑起这份谦逊，那么这种姿态也容易被遗忘。
那么，如何在放低姿态的同时，又能赢得尊重呢？
核心在于“有价值”： 你的谦逊应该是建立在你本身有真才实学、有独特见解、有良好品德的基础上。在放低姿态的同时，也要适时地、自然地展现出你的价值。比如，在别人表达不同意见时，你可以说：“您说的很有道理，我在某个方面可能还没有您考虑得周全，不过我最近在研究的XXX方面，也有一些不成熟的看法，不知道您有没有兴趣听听？” 这样既承认了对方的观点，又展示了自己的专业领域。
区分“谦虚”与“卑微”： 谦虚是对自己客观的评价，并愿意倾听和学习；卑微则是过度贬低自己，失去自我价值。你可以承认自己的不足，但不要否定自己的价值。
保持清晰的边界： 尊重自己才能获得别人的尊重。即使放低姿态，也要明确自己的底线和原则，不被他人随意侵犯。学会拒绝不合理的要求，保护自己的时间和精力。
建立自信和原则： 在与人交往中，保持自信的态度，有自己独立的判断和思考。即使在意见不合时，也可以温和而坚定地表达自己的观点，这反而会赢得更多人的尊重。
关注对方的价值，同时也展现自己的价值： 在肯定对方的同时，也要适时地让他人看到你的价值，让他们明白与你交往是有益的，是能够从中获得某些东西的。
总而言之，主动放低姿态本是一种优秀的沟通策略，但如果仅仅流于表面，或者因为缺乏自信和价值支撑，反而会适得其反。真正的尊重，源于对一个人内在价值的认可，而这份价值，需要我们自己去挖掘、去培养，并在与人交往中，以恰当的方式展现出来。
网友意见
你好，
让自己感受到别人的尊重，有两个必要元素。
一是自己和别人的边界很清楚，看得清楚对方对待自己的真实态度和反应，而没有把自己对于自己的喜好和厌恶投射给对方，误以为是对方看得起、或看不起自己。
二是对方在或隐或显地表达对于自己的尊重时，自己可以感受的到，即使对方不是以自己喜欢的方式表达的。
放低姿态，是有意地压抑真实表现的一种心态。在复杂的、充满竞争的环境里生存，心理素质不强的人会容易对于高姿态、骄傲的人进行打压、排挤。因为某个人的优异表现可能让心理脆弱的人，感受到自己的边界被突破，感受别人的表现威胁到了自己的自尊。
所以“能而示之不能”的做法、适度地低调，成为必要的生存策略。
当然放低姿态，也就意味着要费很大力气来压制自己。本来是自我边界以内的表现，却因为要顾及边界以外的人的反应而有所调整。所以，放低姿态缓解了人际中的攻击氛围、显得和谐了一些，却牺牲了一些自尊：因为没有维护自我的边界，被想象与真实中的别人的敌意所侵入，本来自然地工作、做事的风格，搅入了一些非己的感受与需要。这必然带来“我鄙视不能坚持自我的这个自己”，甚至体会到是环境的不自由，而自己身不由己。
自嘲其实有两种用法，一是当自己处于某种尴尬的场景，出于缓解氛围用牺牲自我正向形象的方式，来维护对方的自尊、缓解气氛，利用好了甚至有人际摩擦的润滑作用，比如毛泽东身穿长袍睡衣、在自己书房接待一个访客，对方颇有些难为情、不自在，毛泽东觉察到，说，“你看我这么穿，像不像一个和尚”。对方哈哈一乐，不再拘束了。
二是在别人对你有很多敌意、挑剔的环境里，与其让自己的缺点在被人发现后遭到嘲弄，不如自己主动先嘲讽一下，潜台词是“我都已经糟践自己了，你们都别再折磨我了”。但是回到边界的问题：你感觉别人对你有敌意，是周围的人真的处处不友善、或者人品不好？还是你内心对别人不满的投射？这两种情况都会让你产生需要防备的感受，进而自嘲，但是前者说明你边界很清晰、现实感很强，只是无意中发展了比较忍辱负重的生存策略，痛苦地适应了当前恶劣的人际环境。而后者说明你可能内心边界不清，混淆了自己和别人的心理活动，把内心压抑与否认了的愤怒和攻击的欲望，投射给了别人，而这种敌意其实是你自己的，不是别人的。
当你觉察到“让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉”时，也许是你需要调整“放低姿态”的这种心态的时候。我想如果我们做一件事情，但是总在内心担忧着自己的表现带给别人各种感觉，感觉自己需要为别人的感受负责时，肯定是不自由的、不自在的。也在不断地失去自尊、自由。
我想，为了能得到自尊、也被别人尊重，同时又不要给你的人际关系带来太多负担，你可以尝试做以下几点：
一．觉察自己的边界。像守城官看城门一样，对于进入你意识的想法、念头、感受保持觉察，去有意地想一想，这是我的需要还是别人的需要？这是我为了现实人际的和谐而暂时突破边界满足对方的需要，还是别人在我的内心世界肆无忌惮的撒野。
二．信任别人的心理素质，敢于带着这种信任的眼光和别人互动。你觉得需要考虑别人的感受，并因此调整了自己工作表现、行动方式，有时是出于对方会被自己的表现轻易的影响的担忧。而这种担忧显然是内心对于别人心理素质的不信任。没有人可以轻易被别人的言语改变，除非是这个人内心已经做好了要改变的准备。
最后补充的是，放低姿态只是一种心态，我们可以表现的自如、自在，不过度伸张，但是内心不是出于要刻意放低姿态，是这种心态让你感觉糟糕，而不是表现于外的行动。
人活着，就是以互相践踏对方的尊严为乐的。
你为什么需要发愤读书？是真的书中知识让你着迷吗？不是，你想从一堆同学中找到优越感，鄙视那些成绩比你差的，如果没有这个动力，你大概率就是那些被鄙视的差生群体了。
你为什么想当官？你真的有那么高尚情操想为人民服务吗？不是，你想在一个范围内获得高人一等的俯视感。在某个阶层上向下踩着一大批底层人，让他们抬着你前行，你喜欢看着他们脸带愤恨又惊惧害怕的复杂表情，会油然升起一种快感，人类的SM需求，并不仅仅存在于男女之间的性爱关系上，更广泛存在于社会层面上各种交际当中。你穿的性感出街，未必是想引诱谁，你更可能存在着一种虐待看你身材的人的心理，让女人嫉妒，让男人失魂。你买豪车豪宅，未必就是为了让自己更舒服，你也许就是想让周围的人看了更眼红，心里更不舒服。
人类有很多时候都有最高效简洁的双赢解决方案可供各方选择，但最终结果往往就是最糟糕大家都要同归于尽的方案出现了。这就是一种我宁愿失去也不愿意让你得到的心理在逼迫自己挑最坏的路子走。生意伙伴，官场搭档，公司同事，小区邻居，许多场景之中出现的斗争，你拆解开来的话，都会发现缘于非常小的矛盾纷争。大家最后发展到只为出口恶气需要分出胜负，不过就是一个面子问题，也就是所谓的尊严。
想获得对方尊重，放低姿态是并没有用处的。弱肉强食是动物本能，也是人类本性，更是人情本真，且是人际本态。你逃不开人际交往，就一定需要给对方一种态度，无论你是高调招怨还是低调招欺，都是你绕不开的坎。进了人际圈子，自然也就进了一个充满是非恩怨的江湖，你这辈子就得为此搏杀，不是踩在人头上块垒三杯，就是被人踩在脚底忍气吞声。就看你如何在本能，本性，本真，本态中如何取舍，如何切换，如何平衡了。
因为尊重不是靠放低自己的姿态得来的，而是靠实力得到的。
抗美援朝的事为什么会发生？还不是因为美帝觉得新中国不堪一击，没把新中国放在眼里。
后来为什么又乖乖的在38线停战？是志愿军的拳头把美帝联军揍到爹妈都不认识了。
进入社会也一样。要别人尊重你，看得起你，不是低三下四的求人，或者巴结对方，而是赚更多的钱，上更高的位置。
你放心，公司发展的越大，钱赚的越多，或者权力越大，房子越多，车子越好，越有更多的人会尊重你。
当然了，到了那一步，可能也不会去寻求他人更多的尊重了，不太会在意更多的人的眼光了。
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