得知自己身患绝症会有怎样的感受？
一开始，一定是难以置信。你会觉得，这不可能，一定是医院搞错了，是检查结果弄混了，或者医生在开玩笑。你会拼命地想找理由来否定这个事实，去质疑，去排斥。那种感觉，就像是被丢进了一个冰冷的、陌生的地方，周围的一切都模糊不清，你只能徒劳地挥舞着手臂，想要抓住点什么，但什么都抓不住。
接着，恐惧会像潮水一样涌上来，一浪接一浪，把你彻底淹没。这是一种最原始、最深刻的恐惧，是对死亡的恐惧，是对未知的恐惧，是对失去的恐惧。你会想到自己还没来得及完成的心愿，想到还没来得及好好告别的人，想到那些还没来得及去做的事情。生命就像一本翻开的日记，你以为还有很多页可以书写，结果却被告知，扉页就已经写好了结局。
然后，是愤怒。为什么是我？为什么偏偏是我？你会觉得命运对你太不公平了，仿佛整个宇宙都在针对你。这种愤怒，可能会指向医生，指向社会，甚至指向那个虚无缥缈的“命运”。你会想质问，为什么会有这样的疾病？为什么医学如此发达，却依然无能为力？
伴随着愤怒的，往往是悲伤，一种深沉到骨髓的悲伤。你会为自己即将逝去的生命感到悲哀，为那些本可以拥有的美好时光感到可惜。眼泪可能会像断了线的珠子一样，不停地滑落，但有时，悲伤又会沉淀下来，变成一种无声的、巨大的空虚，填满了你身体的每一个角落。
然后，你会开始思考。关于生命的意义，关于存在的价值，关于自己这一生到底做了些什么。那些曾经让你烦恼的小事，现在看来都显得那么渺小而可笑。你开始更加珍惜身边的人，更加留意身边的风景。你会突然发现，原来那些平淡无奇的日子，才是最珍贵的。
也可能，你会经历一段“讨价还价”的时期。你可能会尝试各种疗法，哪怕希望渺茫，也愿意孤注一掷。你会在心里默默祈祷，跟那个未知的力量做交易，哪怕是用自己的余生来换取多一点的时间。
当然，也有人会在绝望中找到一种平静。他们可能会选择接受这个现实，不再挣扎，而是用剩余的时间，去做自己真正想做的事情，去爱自己爱的人，去感受生命最后的温暖。他们可能会尝试放下过去的遗憾，原谅曾经伤害过自己的人，也原谅自己。
最终，每个人面对绝症的方式都会不同，没有标准答案。但无论如何，这都是生命中最深刻、最残酷的一次洗礼。它迫使你审视生命，重新认识自己，然后在巨大的痛苦和悲伤中，找到属于自己的那份勇气和尊严。那是一种，就算身体在枯萎，灵魂却在燃烧的复杂感受。
网友意见
8年了，来给大家报个平安
五年了，做了检查，一切正常，又过了一个小槛，再次谢谢大家！
………………
四年，一切平安……再次感谢给我鼓励的知友，谢谢你们。
刚刚做了3年期的检查，一切安好，谢谢所有关心鼓励我的素不相识的朋友，是你们给了我莫大的勇气，谢谢！
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几天来居然有3百多赞，有那么多素不相识的知友为我加油，我真的很感动，衷心的谢谢大家，真心谢谢你们了！！
上传一张近照，再次谢谢各位知友给我的加油，我要陪着我的两个宝贝长大，变老，看着她们长大成人成家。。。
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差不多三年前，我被诊断为某肿瘤t3n2期，我开始以最大的斗志面对现实，为了我的家，我的宝贝姑娘，我要活下去，我才30多岁啊。手术，放疗，化疗。。。程序在往下走。我对放疗特别敏感，最后湿性反应，照射部位《主要是颈部》全部破损结痂，所有口腔黏膜破损，在麻醉药的帮助下一直默默忍受着那种无法形容的痛苦。。。甚至有医生问我，你对疼痛不敏感？为什么没听你喊过疼？？我都用微笑回答这一切。
直到一天，我忽然高烧不退，医生听说马上就下病危给我家人，说我放疗感染，怕熬不过去了。。我也开始慢慢睁不开眼，有点昏迷，当然忽然觉得眼前亮了，我要解脱了，无论多么依依不舍，无论多么愤愤不平，到了要放手的时候了，我好想对不到三岁的女儿说我多么爱她，多么多么舍不得，但是我说不出口。。。。
不幸中的万幸，在两次外科手术放脓后，在监护室用了几天泰能和其他我不知道的抗生素一个月，我挺过来了。本来90公斤的我当时只有60公斤。
现在的我好像看淡很多东西，不再会去主动争什么，开车也没用脾气，好好活着，按时检查，好像才是最重要的事情，善待身边的人，善待自己，老天让你活下来，一定还有没有尽的义务，还有要负担的责任。。。。手机一口气乱说，大家随便看吧，我就不匿了！
对了，我老婆又帮我生了个可爱的姑娘，我一定好好活着，陪她们长大！唉，眼泪都出来了！
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感谢各位知友的鼓励加油，为了我家两个可爱的姑娘，我一定好好活下去！最后和大家唠叨两句，不要因为年轻就不爱惜自己的身体，我不抽烟不喝酒，经常锻炼，怎么也想不到这种事情会发生在我身上，其实我有个大家估计都有的坏习惯，连续超过10年熬夜，没有早于1点，正常两三点睡觉，正常睡4-5小时，医生说这个很可能是最大的诱因。各位朋友，无论多忙也要按时睡觉，保重啊，活着才能实现所有的梦想，希望大家一生平平安安健健康康，再次谢谢所有给我关心鼓励的朋友！！
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没想到一时激动用手机发的个人经历有这么多朋友给我加油，那就再说几句！
首先告诉大家关心的个人近况，我现在每半年去检查一次，主要是原位核磁共振
口腔和颈部，六月底刚刚做过一切正常。其他的检查在手术刚刚结束做了pet CT，其他部位没有异常，据说是万幸，因为我有症状到手术之间有18个月，医生觉得应该有转移
但没有发现。然后半年做了胸部增强CT,据说最容易往肺部转移，也正常，一年又做了腹部检查，所幸的都正常。。。等年底检查完就换做一年一次，其实每次检查的感觉就好比等着审判结果，在家里表面镇定，内心深处却总是不安，只有拿到报告，现实一切正常，一颗心才放下，又开始继续后面的生活！希望自己能好好度过这开始的五年，希望以后更好的生活！
最后我要提一下我的夫人，一个蕴藏无比坚强内心的弱女子。和她在一起的这么多年，都是一副柔弱的小女人，当我要手术的时候，她已经怀孕第二胎四个月（我和她都是独生子女），从医生到两边家庭都强烈要求她打掉孩子，但是她一个人抗住，坚决要把宝宝生下来。我还记得我躺在病床上，她抓着我的手红着眼圈说我一定要把孩子生下来，我也相信你一定没事！我当时流泪了，狠狠点点头，所以我们现在有了两个宝贝！
还是那句老话，为了我的两个可爱宝贝，我一定要好好活下去。
最后说一点放疗的后遗症，颈部纤维化，转头困难。手术创伤让我不能再唱歌，皮肤留下严重的烧伤痕迹，但这和活着比起来都不是事情了！如今我才算懂得除了生死无大事的意思！
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